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    バツイチ子持ち男性との結婚

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    初めまして。

    私:三十代バツイチ子無し
    彼:三十代バツイチ子持ち(子供四人、前妻が養育、面会:月一度実家で2泊、養育費:無し)

    婚活アプリで出逢い、半年交際していますが私が結婚を希望しており、そろそろ決断をしたいのですがよく分からなくなってしまいましたのでご意見お願いします。

    初めて子持ちの方とお付き合いしており、最初は気にならないと思っていましたが、結婚を考えるにつれて不安が出てきました。
    養育費は払っていません。離婚時に養育費の取り決めをせずに離婚。前妻が養育費は要らないから早く離婚して欲しいと。離婚前の別居中の生活費としての5万円を離婚後も何年か払っていましたが、最近になり前妻からそれも要らないと申し出あり。理由は不明。
    今は面会時の費用と誕生日やクリスマス等のイベントの費用のみかかっています。同棲中の為家計は一緒にしてくれています。
    彼の収入は少し不安定ですが良いとは言い切れない事、将来的には独立願望ありです。
    今後、結婚したとして、もし養育費を払って欲しいと言われた場合、自分達の生活が不安です。私は子供も欲しいと思っています。
    彼自身については、とても良い人です。
    前妻の実家はややお金の余裕があるようですが、それでも子供四人の養育は今後、教育費もかかりますし、大変な事かと想像しますが、どうなのでしょうか。
    遺産相続についても不安はありますが、それについては一応話し合っており、遺言書の作成と、子供が成人後にきちんと話をしてもらう事になっています。

    ここ最近、悩み過ぎて辛くなってきたのでお別れしようと思い、毎週のように別れ話をするのですが、最終的には戻ってしまいます。
    嫌いになった訳ではないので、最終段階でNOと言えませんでした。
    因みに私は前回結婚してから自身の不妊がわかり、今後子供を授かれるかは分かりません。

    トピ内ID:8151108823

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    なんか危険なにおいがする

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    まりん
    共働きでやっとなんとか子供2人を育てている夫婦です。
    彼氏さんの元奥さんは子供4人ですよね。それも1人で。シッターが雇えるぐらいの方なのか分かりませんが、1人で稼いで子供も見て、大富豪の娘でもなければなかなか厳しそうな気がします。
    養育費もいいから早く別れたいと言わせた人なのが気になります。普通なら1円でも欲しいと思う状況だからです。最近断ったという生活費の5万円は、むこうから言い出したのではなく彼氏さんから「再婚するから今後は払えないから!」と言ったのかもしれません。
    妄想凄いですかね…。
    ちなみに私の夫の両親は離婚し2人とも再婚しています。継母からは異母兄弟が生まれた後差別されたそうです。別れた母親ともたまに電話する仲だったそうですが、母親が大黒柱でもないのに息子の結婚祝いに数十万のお金をくれた事が多分揉めたんでしょうね。しばらくしたら「現夫がいない時にして…」と言われるようになったそうです。夫からしたら「2度捨てられた」と思ったそうです。
    遺産相続は複雑になると思います。

    トピ内ID:2905652115

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    養育費は要らないか早く離婚して

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    🙂
    トースト
    子供が4人もいる夫婦の離婚、何があったのでしょうか?
    元妻の事情(好きな人ができた)?
    夫が原因(DVやギャンブル借金)?
    子供が4人、金額は別にしても慰謝料や養育費の取り決めはすると思います。父親として少々無責任ですね、子供との面会はしているようですが。
    今しばらく様子見か、彼の身辺調査をするか慎重になった方がいい。

    トピ内ID:5503759407

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    子持ちは大変ですよ

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    blank
    ゆりこ
    そんなに悩むなら別れたほうがいいです。

    4人も子供がいたのに別れるなんて、どんなに元奥さんに嫌われてたんでしょうか。
    養育費もいらないからなんて、そうでも言わないと別れられなかったのでは。

    トピ主さん、30代ならまだ子なしの男性と結婚できますよ。

    私は40代で婚活しましたが、子なしの男性と結婚しました。

    子のある男性とは絶対に結婚しなくて良かったです。

    婚活で早く結果を出そうと焦らないほうがいいです。
    結婚したら一生苦労することになります。

    トピ内ID:5532388265

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    お子さん4人いるのに

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    blank
    すずらん
    養育費いらない、というのは
    とにかく連絡を取りたくない、縁を切りたい、
    ということのような気がします。

    何があったのかは分かりませんが、
    とても良い人がこのようなことに
    なるでしょうか、、

    嫌な予感しかしません。
    何事も焦るとろくなことはありません。

    トピ内ID:7335631052

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    前妻に不幸があった時を想定する事

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『毎週のように別れ話をするのですが、最終的には戻ってしまいます』
    …バツイチ以前の問題では?

    一番大切なのは前妻に不幸があった時を想定する事ですよ。
    彼としては前妻の子を施設に入れて、後妻の子を手元で育てるのはとても苦しい事ですから、多分双方手元で育てることを選ぶでしょう。

    次に養育費を支払っていないのなら将来大学の資金を出すように子供から求められるかもしれません。それを受ければ×4人分。断って後妻の子は出す…とはいかないかもしれませんね。

    子持ちと結婚するには覚悟が必要です。

    トピ内ID:0806595556

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    子持ちの人と結婚するということ

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    子持ちの人と結婚するということは

    ・子どもに養育費を要求されたら断ることは法的には出来ない
    ・元妻に万が一のことがあれば、実の父親なのだから子を引き取る義務が生じる
    ・遺産は元妻との子にも分配される
    ・元妻との子との面会に時間、お金を割かれる

    こういうことです。常識的に考えてもこれだけで、もしお子さんが非常識であれば将来お金の無心をされる可能性もあります。
    そうでなくても私立高校にいきたい、私立大学に行きたい、教育費を出してくれと言われる可能性も。

    また、離婚の理由は何だと聞いていますか。
    ほかの方もおっしゃる通り、子どもを4人も抱えているのに養育費はいらないからすぐに離婚したいだなんて言われた男性ですよ。常識でははかり知れません。

    そしていくらいらないと言われたからといって、ああそうですかと我が子の養育を放棄するような男性です。

    30代で4人の子持ちということは最初のお子さんは何歳の時の子なんでしょうかね。

    遺産相続についても、子どもが成人後に話し合うとのことですが、遺産を放棄してくれるように頼むのでしょうか。それは主さんたち側からの意見であって、あちらがNOと言えば、遺言書を作っても法的に遺留分というものが認められており、法定相続額の半分はその人へ…要するに、仮に主さんがその男性と再婚したとしても、

    遺産の半分は主さんに
    残りの半分を子どもで等分に分ける のが筋なんですね。もし主さんとの間にお子さんが一人できたとしたら、半分を5人で分けるわけです。
    その額の半分は、必ず子どもへ遺産が渡ります。

    説明がうまくできませんが、遺留分で検索してみてください。

    それを放棄させるには、子ども本人に「遺産を放棄する」という書面にサインしてもらう必要があります。相手がNOと言えばどうしようもありません。

    トピ内ID:2312635761

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    養育費分をちゃんと蓄えてる?

    しおりをつける
    🙂
    ぐま
    >養育費は払っていません。
    彼は養育費分のお金をいざという時いつでも子供に渡せるように蓄えてますか?
    養育費は子供の権利ですから前妻さんが要らないと言おうと子供が下さいと言えば払うべきものです。
    たとえ子供が要求して来なくとも備えておくのが親として当たり前の事でしょう。何も無ければ子供が成人したり結婚したタイミングで子供に渡せば良いのですから。

    そういった親としての責任を果たさず、「払わなくていいってラッキー」と全部を自分の懐に突っ込んでるなら彼の人間性に問題があると思いますよ。

    トピ内ID:9162332123

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    おやめなさい

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    子供が4人も居て30代ならばこれからお金がかかるんですよ?
    今は養育費を請求されていないようですがこれから先はわかりません。揃って受験だ部活費用だ大学費用だと後から請求が来る可能性もあります。下手したら数百万どころか数千万円になりますよ?

    黙って耐えられますか?バツイチで4人も子供が居る人と結婚してアナタが幸せになれますかね?何も問題無く生活出来ても将来は遺産相続で4人の子供達が出て来て揉めますよ?
    どうしても結婚したいならそれだけのリスクを背負っての結婚だと覚悟しておかないと。

    トピ内ID:9909287454

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    吃驚!!

    しおりをつける
    😑
    匿名
    4人も子どもいるバツイチなのに
    最初は気にならなかったんですか?!

    私なら1人だけでも気になるのに!


    自然な出会いなら好きになってしまった、
    しょうがないとなるかもしれないけど、
    アプリなら、子持ち男性は避けることも出来るのに…しかも4人!プロフィールには書いていない、子どもいるとあったとしても、会ってから、4人もいるんだと言われたんですよね?

    そしてお金も大変でしょうよ。4人進学と考えたら。
    しかも誕生日、クリスマスやってる風ですよね、×4人だよ。


    トピ主さん、30代なのに大丈夫ですか?
    彼の収入があちらの子ども達に流れても
    当たり前のこと、と思う覚悟がないと。

    自分がバツイチだからってよりによって
    子ども4人もいる彼と続けるとは。。
    小さそう、どんどんお金かかりそうな年頃ですし。前妻に何かあったら、トピ主さんが4人の子持ちになるんですよ、分かっているのかなと。

    トピ内ID:9302941891

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    皆様、色々なご意見をありがとうございます。

    彼の離婚理由について。彼から聞いた話によると、昔はかなりヤンチャをしており、前妻とは若くにデキ婚したそうです。結婚後も毎晩飲みに出たり、女遊びもしていたようです。家事も任せきり。子供のことで喧嘩も多かったとか。それで恐らく前妻が愛想をつかして出ていったかと思います。彼は子供のためにやり直したかったようですが、前妻の気持ちは変わらず。別居期間がありましたが、その間は手当が貰えないとかで金銭的に厳しいので早く離婚して欲しいという事だったようです。
    昔の話を聞けば確かに家庭を持つ者としては最低だなと思いますが、離婚を経て後悔や反省もしたのでしょうか、今はまるで別人のように、家事の分担や節約、精神的なフォロー等驚く程やってくれています。そして何より私の事を好きで居てくれて必要としてくれているところが一番別れるにあたり辛い部分ではあります。

    もし今後、前妻が養育費を要求してきたらどうするかと聞いたところ、自分がいらないと言って断ったのだから払うつもりはない、ただ子供から直接要求があれば出来る限りはしてあげたいと。
    しかしながら現状では子供の為の貯金はしていません。

    私のこの色々な不安を彼にも話しましたが、心配しすぎ、考え過ぎと言われました。
    もしものことを言い出したらきりが無い、こんなんでは誰と結婚してもうまくいかないのではないかと。

    せめて金銭的に余裕があればなぁと思うのですが、それもなかなか難しそうです。
    年内にお別れした方が良いのかなと思いました。

    トピ内ID:8151108823

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    その男性は

    しおりをつける
    😨
    匿名希望
    元奥様に4人も子供を産ませておきながら養育費なしで離婚ってまだ主さんに明かされて無い余程の問題がある様に感じます。憶測かもしれませんが、女性にだらしない、浪費癖がある、モラハラ&DVなど。もしもこれがあって結婚した場合、大変では済まないと思います。元奥様が亡くなった場合に加え、その男性が亡くなったとしても子供には相続権があります。隠し子がいたとしても認知していれば同様です。主さんは養育費だけについて書いてますが、現時点で二人の生活費しか捻出出来ない人と言うのも問題。病気したりした時に大丈夫ですかね??もっと良い人がいそうな気がしますが。

    トピ内ID:0990101625

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    そんな人だから・・

    しおりをつける
    コンパス
    子供を4人も設けておいて離婚になったのですよ。
    大してお金も稼げない、家の事、子供の事も妻に丸投げで遊び惚けてる夫なら居ない方がマシ!と前妻は思ったのでしょう。

    きっとその彼は快楽主義なのだろうと思いますよ。
    今さえ楽しければ!でしかないし、成長もしてませんよ。
    だって今はアプリで知り合った主さんと早速同棲してるのでしょう?

    主さんも安易過ぎますね。
    再婚したい、子供を持ちたい!と言う割に一番難しい相手をしかもアプリで探して・・なんて。

    それに前夫が再婚する!と聞いたら前妻も養育費を請求して来る可能性がありますよ。
    ある意味恨んでると思うので、何をのうのうと!と一気に養育費の取り決めを主張して来る可能性は高いですね。

    そこまでしても逃したくない男なのか?って所ですね。

    トピ内ID:8526105819

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    全っ然反省してなさそう

    しおりをつける
    🙂
    ぐま
    2回目です。主さんのコメント見ましたが、反省してたら出てこない言葉だらけなんですが?

    >彼は子供のためにやり直したかった
    >手当が貰えないとかで金銭的に厳しい
    やり直したかったとか言いながら幼子を抱えた奥さんに全く婚姻費用を送金してなかったんですね。それとも妻子を飢えさせて兵糧攻めでやり直させる気だったのかしら?

    >自分がいらないと言って断ったのだから払うつもりはない
    人としてあり得ないですね。誰の子供育ててると思ってんだろう。育ててくれているという感謝が微塵もないんですね。自分は結婚での誓いを全く守らなかった癖に前妻が要らないと言った言葉は守らせると。

    >心配しすぎ、考え過ぎ
    彼、バツの原因を作った側でしょ?加害者側だった人間が言うセリフじゃないですよコレ。
    本当に反省していれば口が裂けても絶対出ない言葉ですよ。
    まるで飲酒運転で捕まった前歴のある人間が再び酒飲んでハンドル握ろうとしてる時のようですね。
    悪いけど彼の本質は全然変わってないと思いますよ。

    トピ内ID:9162332123

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    良くも悪くも腹をくくれるかどうか

    しおりをつける
    🙂
    色々と
    一般論をここで言っても余り意味が無いように感じます。

    30代でお子さんが四人もいる人との再婚、
    普通はもやもやすると思うし、不安が高いけれど、
    トピ主さんがそれでもいいならそれでいいと思うのですが。

    要は困難があっても自分が支えると腹くくれるか、
    反対にいざとなったら離婚する勇気があるか、ですよね。
    (揉めても離婚を貫徹できるかという事)

    個人的に感じた事は、
    若くしてデキ婚がスタートと言っても、お子さん四人は多いなと。
    将来設計とか経済的な計画とか無かったようですよね、彼氏。
    アバウトでどんぶり勘定な人だという印象ですので、
    この人と結婚したら、自分が養っていくくらいの覚悟が
    必要かもしれないなと思いました。

    知人にこんな事がありました。
    知人の兄が10年以上前に離婚し、お子さんは前妻さんの方へ。
    その後知人の兄は病死しました。

    そして最近、亡き兄のお子さんが大学進学の時期となり、
    知人の元へその金銭的援助を求めて来たそうです。

    知人は家族会議を開いた結果、
    本来は援助する法的根拠は乏しいが、
    亡き兄の忘れ形見という事で、
    親族でお金を出し合ってかなりの額を援助したようです。

    このように、お子さんの成長にはお金が必要です。
    彼はましてや実の父なのですし、
    お子さんの求めには応じるとあるので、
    援助するつもりはあるわけですので、
    トピ主さんがそういう時でも、
    彼の生活費を支える気持ちがあれば、万全かと思います。
    (彼には貯金も無いという事なので)

    でなければその時絶対に離婚をする。
    という決心ができれば良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:7917305562

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    絶対に無理

    しおりをつける
    blank
    ゆん
    彼、おそらくトピ主さんと結婚しても女遊びしますよ。
    もしトピ主さんが妊娠したりして相手してあげられなかったら我慢できない男です。

    結婚前はとても優しくして釣った魚に餌をやらないタイプの男です。

    後悔や反省しても人は変われません。
    本当に彼が変わったのなら、離婚する前に変われたはずです。

    彼は何も考えずにで出来婚して4人も子供を作って養育費を払えなくなったのにまた何も考えずに再婚しようとしています。
    自分の既にいる子供に養育費を払えないのに、新しく子供を作ろうとしているのですか。
    それとも、もういる4人の子供のためにこれから養育費を作っていく気はあるのでしょうか。
    ないでしょうね。
    出来る限りしてあげたいという気持ちだけで、実際は何もできないでしょう。

    何かするにはトピ主さんを犠牲にしなければならないのですものね。

    トピ主さんは節約して色々我慢して貯めたお金を4人の子供たちに使われるのを喜べますか。

    トピ内ID:5708026166

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      確かに彼も無責任ですね。
      彼は物事を深く考えられない性格なので、子供が四人になった事も(前妻の希望で四人になったそうですが…)養育費の事も、考えていないと言うか…言い方が悪いかもしれませんが考える頭がないと言う感じの人なので、人から言われた通りには出来る事もあるけど、自らが解決していく能力は乏しく感じていました。
      前妻が今後の養育費についてどう考えているか確認してみて欲しいとお願いをしたところ、その件についてはもう終わった事だけど、どうしてもと言うなら聞くことは出来る。でもこれを機会に養育費を払うように言われるかもしれないと。返事がどうであっても結婚するのであれば聞くと。
      私もそれ以上強くは言えませんでした。養育費が発生した場合、生活していけないと思いました。
      結局、彼とはお別れをしました。
      寂しさ悲しさはありますが、なんだかホッとしています。もう子供やお金の事で悩まなくて良いのだと。
      今の私には子持ちの方は受け止めきれないことがよくよく分かりました。
      皆様、沢山のアドバイスをありがとうございました。
      とても参考になり客観的に考えることが出来ました。
      本当にありがとうございました。

      トピ内ID:8151108823

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