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    主人が家出して1ヶ月半、音信不通です

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    😨
    momo
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    大喧嘩を切っ掛けに主人が家を出ました。
    モンスター妻だったので積もったものがあると思います。
    そこから、主人と連絡が取れません。

    自分が正しいと不平不満ばかり、イライラしてばかり、「あれやって、これやって」と求めてばかり、挙句には給与や他と比べるなどプライドも傷付けていました。

    覆水盆に返らずと言いますが、このような事になって自分がどれだけ酷かったか気が付きました。
    PMSの改善と自己コントロール、アダルトチルドレンのセラピーに通い自分を見つめ直し、主人を待ちたいと思います。

    同じような状況(モンスター妻で主人から拒絶されたなど)から、復縁された方はいらっしゃいますか?
    行動や姿勢についてアドバイスがありましたらお願いいたします。

    トピ内ID:6111235263

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    音信不通…

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    匿名
    それって行方不明ってわけじゃないんだよね?

    仕事先などで勤務をし続けているとかの生存確認は出来ているってこと?

    その上で義実家など旦那さんの親しい人たちは別居状態なのを知っているのか。

    トピ内ID:8374215494

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    経験者ではありませんが

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    七癖
    ここまで来たら黙って何時までも待つ以外ないと思います。一か月も音信不通ならご主人行く当てがあったのかも知れませんね。音信不通の期間長くなる可能性はありますがいずれにしてもそのうち何とか言ってくると思いますよ。このままではトピ主さんもそうですがご主人の方もケジメを求められる気がしますので。良い知らせか悪い知らせか分かりませんが待つ以外ないと思います。

    トピ内ID:7128021577

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    母がそっくり

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    blank
    晴天
    私の両親は離婚してます
    実母は私を引き取って、再婚しました

    元からの性格でしょうか、義理の父となった男性に
    それはそれは辛くあたりました

    少しでも不満があると、義父に当たり散らし
    挙句に子供である私にも酷いことをしました

    トピ主家同様に、義父も一時家出をしました

    それまでの事を考えると
    よくも、こんな女性と結婚する気になったものだとか
    家出するのは当たり前と、その時思いました
    思ったのは私が18歳の時です

    結局義父は3日の家出で帰ってきましたが
    母がありがたがったのは最初だけです

    その後の苛烈な、義父と私への扱いは
    今でも心身の傷になってます

    >PMSの改善と自己コントロール、アダルトチルドレンのセラピーに通い自分を見つめ直し、主人を待ちたいと思います

    「思います」ではダメなんです
    元からある性格を直すには
    プリーツスカートを真っ平に治す気持ちぐらい必要です

    トピ文にそんな覚悟が見受けられません

    何をそんなに夫様を追い詰めたんでしょう

    何をそんなにトピ主がいきりたつ必要性があったんでしょう

    もし、夫様の至らなさであったとしても
    自分を省みないのであれば
    それは、トピ主の問題であって、夫様の問題ではありません
    ゆえに夫様に八つ当たりすべきでありません

    元々からあった性格は
    命がけの覚悟がないと直らないと思いますよ

    夫様が帰宅した当初は優しくなっても
    時間がたてば元通りのモンスター妻です

    トピ主がアダルトチルドレンというのは理解できますが
    だから人をどういう風に扱っても許されるというのは
    それは違うと思います

    トピ主がアダルトチルドレンだとしても
    夫様を奴隷みたいに扱く権利はありません

    そういうこと気持ちに刻んでほしいです

    私の母はそれが理解できないまま亡くなりました

    一生だれかを責め続けてました
    それって、誰も幸せになりません

     

    トピ内ID:1565265311

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    自分の中のモンスター

    しおりをつける
    😣
    ゆき
    旦那さん、実家へ帰っているのでしょうか?
    それともホテル暮らし?
    連絡とれないのは心配ですね。

    モンスター妻と自覚があるのは立派だと思いました。
    優しい旦那さんに甘え過ぎたのかな。
    ストレスのサンドバッグにされては旦那さんも疲れてしまったでしょう。
    あまり追い詰めないとよかったですね。

    私自身、育ちが複雑でモンスターの素質はあります。
    若い頃に双極症と診断されました。
    躁状態になると気性が激しくなり周囲を振り回したことも多々あります。
    実家にも迷惑をかけましたし、私も病気のせいとはいえスッカリ懲りてます。
    同じことを繰り返したくないので自重して気を付けて暮らしています。

    普段は楽しく過ごしていても、何か不具合が起きると旦那さんのせいにしたくなるのでは?
    冷静に考えれば旦那さんが原因で物事がうまくいかないのは稀だと思います。
    大概、自分の感情のコントロールに失敗しただけのことが多い。
    自分の中のモンスター…つまり自分の機嫌は自分でとるしかない。
    気分の浮き沈みが起こりそうなら事前に察知して、波風を立てないようにやり過ごす。
    自分で自分を落ち着けるのが難しければ病院へ行って指導や治療を受けましょう。

    旦那さんとの間にお子さんがいないのなら手放してあげることも愛情かと。
    相手も感情のある人間ですから。
    大事にしないと関係は簡単に壊れます。

    トピ内ID:9879762914

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    にゃん太郎
    貴女は、自分の事をモンスター妻と気が付くのが遅過ぎません?
    貴女がご主人の立場なら、酷い事を散々言われ、愛情も思い遣りも無い、
    そんな気の休まらない家に戻りたいと思いますか?

    貴女も暴言、人格否定をご主人に対して、散々して来たのですから、
    ご主人はもう貴女の元には戻りたく無いと思いますよ。
    相手を散々蔑ろにした報いです。

    相手の気持ちを考えたり、想像すら出来ない人は、
    残念ですが、一人で生きて行く事を考えた方が良いと思います。

    ご主人の事は諦めてあげてください。

    トピ内ID:0096170553

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    momo

    しおりをつける
    😨
    momo
    皆さま、ありがとうございます。

    ここまでの家出をされないと、
    自身の愚かさに気が付けませんでした。
    本当に情けなく反省しています。
    行方不明ではなく拒絶の音信不通です。

    色々なブログや本を読み、モンスター妻・アダルトチルドレンは治ると知りました。
    同じ過ちを繰り返さないために、やれる事はやります。

    その上で、主人を待ちたいと思います。

    トピ内ID:6111235263

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    別れてあげないのですか?

    しおりをつける
    blank
    モーツァルト
    まずご主人に復縁の気持ちがあるかを確かめるのが先でしょう。
    連絡が取れないのだから恥を忍んで友人や義実家に頭を下げて頼む。
    反省しても人間根っこはあまり変わらないことが多いです。
    離婚したくないのは生活のため、なら余計ご主人は嫌でしょうね。
    自由にしてあげるのが一番なのでは?

    トピ内ID:2009555381

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    結果を出してから言ってみては?

    しおりをつける
    🎂
    もち
    momo様、こんにちは。

    大抵の場合酷いモラハラや精神的DVなどをする方は
    相手が悪いから自分が正す。
    といった謎の理論をお持ちでそれがどれだけ理不尽なのか
    気づく事はないと思っていたのですが

    自ら気づいて改めようとなさるとは。

    セラピー等は素晴らしい案だと思います。
    頑張ってください。

    とはいえ、日常的に一方的に殴りかかって来た相手に
    改心したので戻って来いと言われて
    貴女様ははいそうですかと手放しで帰ろうと思いますでしょうか。

    普通の感覚であれば、
    どうせ帰ったところで、出て行った事にキレられてまた
    これまでと同じ様に殴られ続けると思うでしょう?

    ご主人は戻って来ませんよ。
    私ならこれまでの所業をまとめてモラハラとして有責離婚
    慰謝料も貰って人生を再スタートさせます。

    わざわざ自らつらいと分かっている所へ身を置き
    心をすり減らしてなんの意味があるのでしょう。

    ご主人を待つのは結構ですが
    本当にそれが望まれている事なのか。

    これまでご主人の気持ちなんて考えもしなかったのでしょうから
    一度くらい本当にご主人の望む事はなんなのか
    寄り添ってみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:3864174133

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    トピ主の性格に大いに問題はあるけど、相性も悪いんだと思います

    しおりをつける
    ミニデーモン
    ご主人以外の彼氏に対してはどうでしたか?

    私は20代前半で付き合った彼氏、結婚した元主人には、ヒステリックになったり罵倒したり、、、
    そんな事を繰り返してました。

    彼氏には愛想尽かされたのか浮気され、元主人にも愛想尽かされたのか仮面夫婦みたいになり、私からお別れしました。

    自分でも精神障害なのか?って思いましたが、今の主人と縁あって再婚。

    でもあんなにヒステリックだったのに、イライラする事はすっかり無くなりました。

    主人が優しいってのもありますが、私も年齢を重ねて落ち着いたのもあるかも知れません。

    でも1番は相性が良いんだと思います。

    トピ主はご主人と相性悪いのでは?

    しょっちゅうイライラしたり罵倒したりって、トピ主の性格にも勿論問題ありますが、ご主人と相性悪いんだと思います。

    私は今の主人と再婚して8年経ちますが、ケンカひとつ無く仲良しです。

    別に自分を抑え込んでる訳じゃなく、ホントに腹立つ事が有りません。

    過去の恋愛や、1度めの結婚は何だったのか?と思います。

    ご主人は今、トピ主に不信感でいっぱいだと思います。

    今までの事は全て謝る、性格も直すって言っても、信じないのでは?

    それにトピ主もまたご主人に愛想尽かされない為に、下手に出続けなきゃいけない。

    ストレス溜まるんじゃないんですか?

    私なら潔く諦めて、次の恋愛や結婚で失敗しないようにすると思います。

    トピ内ID:9304957266

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    momo
    厳しい現実を教えてくださり、ありがとうございます。

    相性もそうかもしれません。
    優しい主人に甘えてしまい、我儘の限度を超えていました。
    イライラはここ半年ほどで酷くなりました。
    婦人科の先生から、酷いPMSは感情コントロールが出来なくなると言われ治療を始めています。

    皆さま、ありがとうございました。

    トピ内ID:6111235263

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    じゃさ、

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫が妻を
    罵倒すればDVで男性が責められて離婚当然
    なのに、
    妻が夫を罵倒すれば
    生理の関係とかあれこれ理由をつければ問題なし?

    いくらなんでもそれはないわ

    トピ内ID:5724955363

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    好きな人を苦しめたり我慢させたりしたくない。

    しおりをつける
    blank
    rancyu
    人の言動にカチンと来るのは女性特有のもので、産婦人科に行き治療を受けているのはとても良いです。
    感情的になるのを抑える為、自己コントロールしようとするのも、とても良い事です。

    しかし、
    >自分が正しいと不平不満ばかり
    >「あれやって、これやって」と求めてばかり
    >挙句には給与や他と比べるなどプライドも傷付けていました
    は、主さんの性格。
    覆水盆に返らずだと思います。

    離婚をしたいと家を出て行ったのなら、離婚を受け入れる事が愛するご主人の為です。
    愛する人を苦しめたり、我慢させたりしたくないです。
    相手の希望を受け入れる事が、愛と思います。

    トピ内ID:5842420454

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    私の経験ではありますが

    しおりをつける
    😭
    みなみ
    元モンスター妻です。私もPMSがあり婦人科での治療を続けておりましたが、結果的に効果があったのは精神科でもらったうつ病の薬でした。
    本当に自分でも今振り返ると、驚くぐらいイライラしていて自分を抑えることができませんでした。
    生育環境や生理周期の影響ももちろんあったのですが、単に精神の病だったのではと今思っています。
    主人は私が怒りだすと、対応すると大変なのでよく2、3時間外出していました。
    よく永らく夫婦でいてくれたなぁと感謝の思いでいっぱいです。
    私が自分に合う薬が見つかりたように穏やかになったのは3年ほど前です。
    それまでは本当に本当に大変だったと思います。
    カウンセリングや投薬を受けなければ治らない場合もあります。
    トピ主さん自身もイライラしたり怒ったりするのはとても疲れるでしょう。
    私の経験からすると心療内科をお勧めいたします。

    トピ内ID:5812516045

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    う~ん

    しおりをつける
    sarasa
    隣にいてくれてる時に直さないと・・・
    もうすでに時遅しじゃないですかね。

    あなたが反省し後悔し治療するのは良いと思いますが。
    待つのは自己責任で、多分もう帰ってこないと思った方が良いんじゃないですかね。
    治療をしてももうご主人の気持ちはとっくにないと思います。
    後悔するのが遅すぎだよね。
    調子に乗ってやりすぎたよね。
    それが積もり積もって旦那は去っていった。
    もう待っても無理だと思いますよ。
    あなたにできることは治療を自分のために活かすことと、彼が離婚したいといった時に応じてあげることじゃないですかね。

    彼とやり直すのはもう無理じゃないかな。
    そんな都合よく旦那は付き合ってくれません・・

    トピ内ID:2272306428

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    今ご主人はどこにいるの?彼は離婚したがってるの?

    しおりをつける
    🙂
    うらら
    トピ主さんの心持ちよりも、私はまずご主人の身が心配なのですが、生存確認は取れてるんでしょうか?
    実家にいるのがわかっているとか?「音信不通」というと大抵の場合、どこにいるかもわからない、本当に全くの音信不通を意味するので、そのあたりがまず心配です。

    まあ身の上の安全確認は取れていると仮定して進めますが、ご主人は離婚を要求しているのですか?
    普通離婚となると住む家とか財産分与とかいろいろ考えなければならないことがあるので、音信不通では済ませられないと思うのですが、その辺どうなってんですか?
    トピ主さんは待ちの姿勢を打ち出してますけど、ご主人がどういう心持ちでいるのか、それも大きな問題なのでは?
    トピ主さんの今の姿勢でOKなのは、ご主人が「もう別居だ!」と言ったうえで出て行ったとか、そういう状況でのみなのでは?
    ご主人が離婚を求めているなら、酷ですがここは応じた方がいいと思いますよ。なぜなら、失った信用と愛情を取り戻すのは、ゼロから築き上げるよりもっともっと大変だからです。ゼロ以下、マイナス50度くらいからプラスに持ってくるくらいの努力が必要です。
    今の状況を考えると、ご主人はおそらくちょっとやそっとの努力ではトピ主さんへの気持ちは変わらないでしょう。本当に年単位の努力をしてようやくもとに戻れるかどうかというところで、その間ご主人はどこにいるつもりなのか。双方の生活にかかる費用はどうするのか。そういう事がわからないのに簡単にトピ主さんの気の持ちようをアドバイスとか、無理な話です。

    なんか、簡単に「待つ」って言ってますけど、ご主人の今の状況と考えも、それでいいかを判断するのには重要な情報だと思いますよ。

    トピ内ID:5839699563

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