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    ホームパーティに手ぶらで来る人

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    🙂
    mooko
    ひと
    海外在住です。
    外食はとても高いので、友達との食事は家で開催することが多いのですが、先日モヤモヤが生まれ、悩んでいます。

    ホームパーティというほどの規模ではないですが、鍋を囲んだり、焼肉をしたりという会を不定期でやる仲良しの家族がいます。
    ちなみに私もその家族も日本人で、子供が3人ずついます。
    我が家で開催する時もあれば、彼らの家でやることもあるので、持ちつ持たれつで、ホストになる側がたいていのものを用意します。その辺は、お互いバランスを見て、どちらかが過度に負担していそうならお金を払うなり物を提供するなりして、うまくやっています。ここに不満は全くありません。

    共通の友人Tが、たまに参加します。Tは子供がいないので、子供が計6人となる集まりには私たちも遠慮してTを誘わないこともあるのですが、たまに誘って、たまに来るという感じです。Tの家に呼ばれたことは、誰もありません。おそらく狭いので呼べないのだと思います。

    友人宅での開催の時は、Tは両手にたくさんお土産を持ってきます。
    日本から送られてきたお菓子や乾物、レトルト食品など色々です。
    会で食べるというよりも友人宅に寄贈という感じです。なので私はそこにいてもご相伴に預かったことはありません。

    うちに来るときは、手ぶらできます。
    3度うちに来ましたが、うちに来るときは夫婦で来て(夫同士が現地人なので話せるからだと思います)さらに手ぶらです。
    手ぶらというと語弊があるかもしれません、厳密には「氷ある?」と聞かれてないと言ったら自分が飲み物に使いたいからと氷は買ってきました。
    飲み物はうちのもので、自分では持ってきません。

    何がモヤモヤするって、手ぶらなのもそうですが、友人宅でやるときはお土産たくさん、うちには手ぶら。この差です。

    これって、なんなんでしょうか。どういう心理なんでしょうか。
    似た経験ある方いますか。

    トピ内ID:9262982097

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    お礼じゃないかと。。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    Tさんはもう一人の方に普段から
    世話になっているとか
    あれこれしてもらっているのではないですか?

    たまたま呼ばれたからお土産を持って行っているだけで
    それは普段の御礼なのだと思いますけど。

    トピ内ID:4936209604

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    似た経験はないですけど…

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    Tさんはあなたと友人以外の人の家に行く時はどうなんでしょうね。友人に聞いてみたらどうかな?一般的な感性の人であれば、自分の家にだけ持ってくるとかあなたの家だけに持っていかない、というのがあれば気が付いているはずだから。もしかしたら、あなたのいないところで友人さんはTさんに色々物をあげたり手伝ったりしていて、呼ばれた時にお返しをしている可能性もありますね。それでも、人前で誰かにだけものをあげるのは控える人の方が多いと思いますが…

    私もあなたの立場なら気になりますよ。なので、お友達には~持って来て、とあえて頼みその流れで「Tさんは~持って来てね」と指定してしまえばどうでしょうか。

    世の中には、この人は使えると思った人を徹底的に使い倒すとか、気を遣わなくていいと思った相手には全く気を遣わない人とか、程度の差はあれ潜んでいます。ですので、あれ?対等な立場だよね・・・?と??と感じることがあれば、とりあえず伝えたらいいんじゃないかな。私の友人は完全パシリになっていて本人も気がついていてやめたいが、夫が大事にしている友人の奥さんだし、押しは強いし共通の友人はいるし、恒例化してしまったので言えないしやめられない、ってなっていました。今さら言えない雰囲気になる前に、「そういえば…」ってさらっと聞いてみるのがいいと思うよ

    トピ内ID:2383896948

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    何なんでしょうね

    しおりをつける
    lalala
    トピ主さんはTさんと二人で出かけたりとかはしませんか。恐らくTさんはトピ主さんの友達との方が仲が良いと思います。日頃お世話になっているからお土産をどっさり差し上げる。海外在住の人にとって日本からの食材をお土産で渡すなんてTさんのかなりの思い入れを感じますよね。

    それはそれで良いけれどトピ主さんの家に招かれた時は何故手ぶら?トピ主さんには特にお世話になっていないから?まるで当てつけのようにも感じますが思い当たる節はありませんか。まずはここを掘り下げて考えてみるべきです。

    夫婦揃って人のお宅にやってきて手ぶらはかなり恥ずかしいです。しかもお招き返さないっていうのも。気になるのならもうTさんは招待はしない方がよくないですか。

    トピ内ID:7947949239

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    なんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    可能性としては。

    1トピ主とは気を使わない気楽な仲だと思っているが、トピ主の友人家族には遠慮して気を使っている。

    2友人家には「呼んでくれてありがとう(また呼んで欲しい)」と思っているが、トピ主家には「呼ばれたから行く(特に行きたくはない)」と思っている。

    3友人の家は貧乏だと思っていて、トピ主の家はゆとりがあると思っている。

    4トピ主家に差し入れを持ち込むのは逆に失礼(貧乏扱い)だと思っている。

    トピ内ID:8584988011

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    共通の友人Tを誘う時には仲良し家族さん宅のホストの時限定に

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    簡単です。
    トピ主さん宅がホストの時にはTさんは誘わない。
    モヤモヤすることを避けるのは当然。
    友人がホストの時には友人に任せる。

    [トピ主一家]5人
    [友人家族]5人
    [共通の友人]1人または2人
    計11(12)名

    >友人宅でやるときはお土産たくさん、うちには手ぶら。この差です。
    >これって、なんなんでしょうか。どういう心理なんでしょうか。


    憶測ですが、
    ・トピ主さん一家が少食、お子さんたちが皆さんまだ小さいか、アレルギー持ち、ヴェジタリアンやヴィーガン等で食のこだわりがある
    一方で友人一家が良く食べる、お子さんたちが成長期で大きく食べ盛りだから。
    ・トピ主さんの知らぬ交友関係があり、世話になっており、礼としての日本保存食。

    それにしても、
    >友人宅でやるときはお土産たくさん、うちには手ぶら。この差です。
    なのに
    >友人宅に寄贈という感じです。なので私はそこにいてもご相伴に預かったことはありません。
    もし思い当たる理由がひとかけらも無いなら、
    Tのみならず、友人も同じくひどいって気づきましょう。
    だって、「Tさんから。」って分け合う姿勢が無いのですから。

    もしかしたら、トピ主さんかご家族かお子さんがTさんに失礼な言動していませんか?
    私は親戚付き合いの中で「この人の手に渡って欲しくない」って人、いますから。

    トピ内ID:3285311326

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    どういうつもりなのか、さっぱり。

    しおりをつける
    🙂
    そういうことも
    共通の友人と言いつつも、
    もう1人のママさんの方が先に知り合った方?
    もう1人のママさんとは、トピ主さん家族抜きでも
    ホームパーティーしてるとかは?

    もう1人のママとどういう関係なのかにもよるかなあ。

    トピ主さんが知らないだけで、夫婦とそのもう1人のママ家族とは
    かなり懇意とか。

    毎回手ぶらで来るということでしたら、
    トピ主さんの自宅でする時は、招待しない。
    もう1人のママさん宅で開催する時のみ招待することに
    されてはどうですか?

    手ぶらでくるような友人T夫婦を今後自宅には呼ばない。


    雑談しながらもう1人のママさんに
    ホームパーティーは、手ぶらでくるもの?
    自分の自宅には招待しないもの?
    という疑問を聞いてみてはどうですか?
    Tさんの事情か本音を教えてくれるかもしれない。
    手土産を頂いたことがない事実を知らないようでしたら、
    もう1人のママさんに話をしてみて、
    自分の方には呼ばないので、そちらの家の時のみ
    招待するという話をしてみては?

    トピ内ID:1871795313

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    まあ頻度による

    しおりをつける
    🙂
    国際結婚組
    外国人も比較的「パーティ」という名の集まりだと、何かしら1品 またはお酒など持参しますよね。日本人だと 特に ちょっとした「お茶」程度でも律儀に持ってきたりする人が多い。

    「パーティ」として集まるなら、持ってくる気遣いは必要ですね。気遣いができない人には、こちらから「XXのドリンク持ってきてくれる?」など 指定してお願いしましょう。

    私は、「夕食においでよ」程度のちょっとした集まりだったり、結構頻繁に集まる仲間だったら、毎回 何か買ってくるのは大変かなと思うので、私個人的には 毎回持参する必要はないな、と思います。
    こちらも恐縮してしまうし、誘いづらくなるからです。

    感覚的には、親しくなってしょっちゅう来るような人なら手ぶらもありかなと思います。その友達にとって、若干 トピ主さん家族の方が、お友達家族より関係が近いのかな、と感じました。
    遠慮があるからこそ、手土産を持ってくるのでは??

    でも大勢で集まるなら、飲み物 結構必要ですよね。わざわざ作る必要ないし、「ビールでももってきてくれると助かるんだけど」と一言言ったら あんがい「了解!!」と言いそうですけどね。




     

    トピ内ID:1948743110

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    すごくわかります

    しおりをつける
    🐧
    海外在住
    その友人Tさんは無神経ですね。友人宅に日本から送られてきたものを持参し、その友人にだけあげるつもりなら、私なら他の機会に持って行って渡します。パーティの場では、参加者全員に同じようなものを持って行って配ります。
    また、私がもらうほうの立場だったら、自分だけがもらうのではなくトピ主さんにもおすそ分けすると思いますね。

    何も持たずに夫婦で来るというのは図々しすぎると思いますね。飲み物や、お酒だけ持ってくる人とかいるけど、それすらないんですよね。

    狭いコンドなので自宅には人を呼べないという友人もいましたが、その分気を使って、豪華なお寿司とか持ってきてくれていました。

    残念だけど下に見られてるのかなと思いますね。私も似たような友人が前にいました。手ぶら、たまに持ってはくるけど、オレンジ2個切ったもの(オレンジは当地では激安)、手作りピザとかで、帰りには余った料理やデザートをたくさん持って帰ってました。正直、自分が得することしか考えていないようで、嫌気がさしました。

    私ならもう家には呼ばないと思います。友人宅で会うのは構わないけど、自宅には呼ばないし、自分の友人というカテゴリーからは外します。残念ながら、心の貧しい人なのかなと思います。

    トピ内ID:9640832436

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    同じく海外在住です。

    しおりをつける
    😉
    kay
    同じく海外在住で、外食は高いのでほとんどしません。ホームパーティーは何か持参するのが通例です。誘われたら「何を持っていけばいい?」と主催者に大抵は聞くものですが、事情が違うのでしょうか??

    トピ主さんのおうちでされるときには、持って来てほしいものを指定されたらいかがでしょうか。

    私は誘われたらこちらの家族の人数分のもの(大抵、二品から三品と飲み物)は持参します。主催者側の家族人数よりもうちが多い場合もあるので。子どもがよく食べるので気を使います。

    パーティー数を経ると思ったのですが、結局そういったもやもやとならない気の合う人だけで集まるようになるものだなと。

    気持ちがしっくりこない人も中にはいらっしゃいました。「一品と飲み物」と断っているのに、飲み物だけ持参の方とか。

    自分も楽しみたいしストレスを感じたくないので、徐々に疎遠となります。

    主催側が楽しいと思うようにされてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5598487024

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    海外在住です

    しおりをつける
    🙂
    こじか
    私も経験あります。
    なんでしょうね。考えてもわからないので、フェードアウトしましたよ。
    結局下に見られてる、軽く見られてると思ったし、気分悪いので。

    お友達のご主人が日本人ならば、トピ主さんのご主人とTさんのご主人は現地の方と言うことなので、トピ主さんとの間だけ現地の習慣に合わせているのかもしれませんね。
    私の住んでる国では手ぶらで来てホストが全てもてなします。でも日本人の間では手土産を持参しますが。

    私は対等なお付き合いが好きなので、もてなし続けなければいけない方とは続きませんでした。

    トピ内ID:1437214248

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    モヤるくらいなら宣言する!

    しおりをつける
    blank
    ぱあん
    一品持ち寄りでお願いします!
    手ぶらで来てください!
    会費いくら頂きます!

    招待客みんなに言えばいいじゃない。

    トピ内ID:8070660811

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    会で食べるというよりも友人宅に寄贈という感じ

    しおりをつける
    🐧
    ぎん
    …だそうですので、Tさんは、そのお友達に渡そうと思っていた物をパーティーに呼ばれたついでに持って行っているだけなのではないでしょうか。

    これが、お酒やお菓子など、パーティーにそのまま出せる「お持たせ」的な物であれば、「友達の家には持って行くのに何でウチには持って来ないのよ」と思ってしまうのも分かりますが。

    前の方も書かれていますが、そのお友達とTさんだけのお付き合いがあるのだと思います。

    また、Tさんの家は狭くて誰も呼べないのだろうとトピ主さんは書かれていますので、その辺の格差やトピ主さんからの偏見のようなものをTさんも感じていて、下手な手土産はトピ主さん宅へは失礼にあたると考えているのかもしれません。

    トピ内ID:7845307336

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    トピ主です。レス1

    しおりをつける
    🙂
    mooko
    ぎんさんまで拝見しました。
    皆様、レスありがとうございます。読んでくださり、レスをくださり嬉しいです。

    まず、友達一家(便宜上A一家とします)とTさんが私とTさんより深い付き合いなのではないかという点ですが、それはその通りです。
    もともとA一家の旦那さんとTさんが同職ということで知り合い、その後私も紹介されみんなで会うようになりました。
    なので、私の知らないところでTさんがA一家にお世話になっていてそのお礼としてのお土産なのではないかというのは私も思いましたし、そういう意味もあるとは思います。
    ただ、それを加味しても、私がそういうやりとりを見ているのをわかっていて、私の家に夫婦で手ぶらで来るのはどうかと思います。

    A一家に比べて我が家が裕福なので手土産が失礼と思われているというのも、あり得ません。我が家は本当に普通の家庭です。A一家も優秀な旦那さんで、きちんと一般的な生活をされています。
    それから我が家がヴィーガンとか子供がアレルギーということもなく、A一家と我が家の子供たちはそれぞれが同い年です。どちらかだけが成長期ということもありません。

    普通「持ち寄りで」というとそれぞれ気を遣って色々持ってきてくれる友達ばかりですし、私も人の家にお邪魔する時はそれなりに気を遣って自分の飲むものとみんなで食べられるものは必ず持っていきます。
    手ぶらできて飲み食いして、は私の中ではとても恥ずかしいです。

    「持ち寄りで」と明言しましたし、そのうえでTさんは自分の使う氷を持ってきたわけです。

    もう彼女を家に呼ぶことはないと思いますが、A一家邸での会で顔を会わせるかもしれないなとおもいますが、その時にまたお土産たんまりなのを見たらモヤモヤ再燃しそうです。

    トピ内ID:9262982097

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    呼ばない一択

    しおりをつける
    🙂
    ぱんこ
    私もアメリカ在住ですがたまに変な人がいます。
    速攻シャットアウトします。
    ポットラックで自分も飲み食いするのに、理由もなく持参なしはアメリカでもなしです。失礼すぎる。
    そういう人は次から呼ばれませんよ。
    しかも自分の家でおもてなしもしない。
    私は一度でも変なことがあったら絶対に引き入れません。
    他の方にも失礼ですし不公平じゃないですか。皆さん、他所の家に行くにも子供の世話をしながら料理を作ったり準備して来てるんですよね。そこに子供もいない夫婦が2人手ブラ。
    よその家には持ってくるそうですが、それをポットラックで出されないなら2人の中で何かあげ合う決まりか特別な交友関係があるのでしょう。

    私は敢えて相手にも判るように遮断します。一度「あなたは私を家に招いてくれない」といじけた感じで言われたことがありますが、笑顔でスルーして頑として呼びませんでした。
    呼ばれない理由を考えろと思います。考えられる人なら非常識なことはしないと思いますけど。

    トピ内ID:2588019102

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    熱量が違う

    しおりをつける
    blank
    匿名
    Tさんとの仲は続けたいけど、主さんとはそうでもないということかなと思います。意識した行動でないにしても結果からみると。

    主さんもTさんのことはそれほどに思わないならば、それなりでよいと思います。

    Aさん宅で会ったらその場限り、知り合いの知り合いという関係性で和やかに過ごせばいいと思います。

    トピ内ID:8796839244

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      人数合わせだと思われているのかも

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      だって いつも呼ぶメンバーじゃなくて たまにしか声かけないんでしょ?
      多分 いつもホームパーティやっているのを知ってるんだと思います。

      なんでたまにしか声がかからないのか=人数合わせ?って思ってる可能性はありますね。

      私もそういう会にはあまり行きたくないですね。


      手土産については たくさん持参する相手には特別世話になっているとか
      個人的なつながりがあるのかなと思いました。

      次回からは声かけない
      手土産必須なら きちんと〇〇を持参してほしいと伝える

      どちらかでしょうね。

      我が家は年に数回 30名ほどのホームパーティをします。
      事前に〇〇を持って行くねと連絡が来る人もいれば(ありがたく頂戴します)
      逆に 何か持って行く?と聞かれたら 手ぶらでどうぞと言います。
      基本は こちらが招待しているパーティなので手ぶらでいいのです。
      (帰りにお土産はこちらで持たせます)

      実際 手ぶらで来る人もいれば 何かしら手作りの品を持ってくる人
      お酒やスイーツなど持参する方・・など様々です。

      主さんのパーティと我が家のパーティは趣旨が違うようですから なんとも言えませんが・・

      ただの宴会なら 会費制 あるいはポットラックになさったらどうですか?

      トピ内ID:1196229368

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      モヤモヤしますね~

      しおりをつける
      🙂
      たま
      失礼な人ですね。

      ただのケチ&気がきかない人かと思えば、
      片方の知人には目の前でたんまりとお土産を進呈。
      これはマナー違反ですよ。
      夫婦揃って、恥ずかしくないのかしら。

      私も海外にいたときに絶対に持ち寄らない強者を見ました。
      ホストがある程度用意してゲストがプラスで持ち寄る、という会ではなく、場所だけ提供するので各自自分が持参したものを焼いて食べて、という会で、それでも手ぶらでやって来て、誰かが食べるために持ってきて焼いているものをどさくさに紛れて食べてました。

      さすがにこれはあからさますぎて、珍しい昆虫を見つけたかのような感動すら覚えました(笑)

      トピ内ID:3226292790

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      Aさんに

      しおりをつける
      🙂
      ももひめ
      そんなにモヤモヤするならAさんに
      その行為をどう思うか伺ってみてはどうでしょうか。手ぶらの行為が「恥ずかしい事」なら
      Aさんに聞けるはず。
      その上で
      今後のことを対処してみては。

      その人は呼ばないこと、が一番精神衛生上よろしいですね。

      トピ内ID:7561527999

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      それでいいじゃん

      しおりをつける
      黒猫
      あなたとは「友達」じゃなく「友達の友達で単なる知り合い」だからあなたんちのパーティには呼ばない。

      相手も案外そう思ってるかも。「なんで私を呼ぶんだろう?旦那どうし話してくれてラクだから?」とかって。

      トピ内ID:7330725494

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      夫かも

      しおりをつける
      チョイス
      Tさんの現地人の夫が家計管理を完全にしているのでは?

      「Aは仕事繋がりだから、お土産や食べ物を持って行ってもいい。でも今日のパーティーはお前のただの友達だから、一切何も持って行くな。持って行くならお前の金で」

      結構いますよ、国際結婚で夫に完全管理されている女性って。
      でも「外国ではこうなんだ」と思い込んで、すっかり管理されるがままになっているのです。

      トピ内ID:4407202640

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      嫌ならやめた方が絶対にいい

      しおりをつける
      🙂
      りんりん
      主催者が楽しくなくちゃ。

      やる意味なんてない。

      その人は誘わない。

      その夫婦NGにしていいと思います。

      トピ内ID:7680035880

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      MYルールを決める

      しおりをつける
      🐤
      エール
      世の中には常識が合わない人が結構います。 
      私も長い生活の中でトピ主のような経験を何度かしました。

      その結果、自分なりのルールを決めました。
      友人になりたければまずは自宅に招く。 お招きをしたいからです。
      そしてさらに仲良くなりたければまたお招きする、そして様子を見ます。

      常識的な人ならお招き返しがあります。 なければそれ以後は呼びません。
      残念ですが、相手が自分達に興味がない、あるいは人を招くことが苦手なのかもしれないと考えます。

      損得を考え始めたら対等な関係ではいられませんいられません。 友人とはなれません。
      ああ、そうなんだ、で以後の関係は終わりとなります。

      トピ内ID:6631371570

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      終了でいい

      しおりをつける
      blank
      はまっこ
      これまで様々な人に出会ってきましたが、お互い様の気遣いをしてくれる人じゃないと続かないですね。
      いつもこちらばかりでは利用された気持ちが膨らみます。
      車出し、家の招待、全部そう。
      もういいのでは?

      トピ内ID:1945008788

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      ものすごく興味あります Tさんに

      しおりをつける
      🐧
      ましろ
      何度もこのトピ読ませていただいています、いろんな可能性があるんだな、と考えさせられます。チョイスさんレス読んでなるほど、そんなケースあるんですね。自分では思いつきませんでした。

      私は一度くらいならうっかり手ぶらで・・はあると思いますが、3度はさすがにないでしょう。だとしたらトピ主さんがいい人なので甘えているのかな、と思います。自分が手ぶらでも大したことないだろうと甘く考えている、許されると思っているのかな。準備を手伝ったりもしてないのですよね。

      下に見てるのかな?
      共通の友人宅へはたくさんのお土産を持って行くところが解せません。用意しようと思えばできるのに。

      とするとやはりTさんの旦那さんがコントロールしている?

      「何も持っていかなくてもいい」ともしTさん旦那さんがそんな感じならもう気持ちよくはつきあえないですね。とても気になってもやもやしています。

      トピ内ID:9400766490

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      それはモヤモヤしますね

      しおりをつける
      blank
      ニング
      手ぶらで参加しているトピ主夫婦の目の前で
      A夫婦には沢山の持ち寄りを渡す…って。
      感じ悪すぎですね。

      トピ主宅に呼ばないのは勿論にしろ、
      A宅でもTを見たくないお気持ち分かります。

      A宅パーティがある時は、
      Tの参加不参加は分からないのでしょうか?
      分かるのなら、Tがいる時は参加しない方向にしてみては。
      適当に用事があるの忘れてたとか言って。
      自ら「Tがいるから」とは言わないで。

      Aにもしその異変に気付いて、
      最近何であんまり来なくなったの?って聞いてきたら
      「私たちTさんに嫌われてるのかなぁと思って、私たちはいない方がやりやすいんじゃ?となって。」
      とか言ってみるとか。

      パーティ!なんですから。
      少しでも不快や我慢を強いられるのなら、
      義務じゃないんだし、楽しいとこだけやりましょ!

      トピ内ID:1680426019

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        手ぶらで飲み食いできる神経が分からない

        しおりをつける
        🐤
        はる
        私も海外経験がありますが、外食が高いので持ち寄りなどは結構やってました。

        中には料理が嫌いな人もいて、その代わりに自宅を提供してくれるとか、果物とか飲み物を持ってきてくれるとか、皆さんお互いに配慮してました。

        自分が使うからと氷だけ、なんて人はいなかったなー。

        Tさんのご主人は現地の人のようですが、その国の人はホームパーティーに呼ばれたら手ぶらで行くんですか?

        違うのなら、単にT夫妻が変わり者なんですよ。 距離を置くのもアリだと思いますよ。

        トピ内ID:6968825766

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        その神経がわからない

        しおりをつける
        🐱
        タマ
        たいして親しくもない人に招待されて、タダで飲み食いする神経が
        どうしても理解できない。

        世話になった親しい人だけに手土産は、当然ですから。

        こういう人との隙間に見せる言動が人間性を表してます。

        もやもやもわかるし、疎遠で結構。
        いや、疎遠当然でしょうよ。

        トピ内ID:6509264974

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        トピ主です。レス2

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        🙂
        mooko
        タマさんまで拝見いたしました。
        たくさんのレスをありがとうございます。
        個々にお返事できず、すみません。

        Tの旦那さんについてのご意見がありましたが、何度かしか会ったことはありませんが、非常に感じのいい人です。しかし、彼もまた手ぶらで来ることを何とも思っていないようで、残念です。どういうご主人なのか詳しくは知らないですが、手ぶらで行こうとわざわざ指示したり亭主関白だったりという感じではないと思います。

        実は、このトピを立て皆様からご意見を頂戴している間に、Tからまた集まりに参加させてくれという連絡を受けました。
        特に理由は言わず、「次回は、A一家と我が家だけでの開催としたい」と返事をしました。
        それについては特に深く理由を問われはしなかったので、このまま疎遠になれると思い、A一家とT、私の4人のグループチャットでも私は沈黙を守っていました。

        しかし、しばらくしてTが突然私に個人的に連絡してきて、「この前の会の会費を払いたい」と言ってきました。
        持ち寄りであることは最初に伝えていますし、これは私に拒否をされたことに気づき、自分の行いを省みての申し出だとすぐにわかりました。
        「手ぶらで行ったけどそれはお金を払うつもりだったから」という言い訳なのでしょう。
        一瞬、法外な金額を言ってやろうかとも思いましたし、またはここは適正な価格を言い、お金を受け取って終わりにしたほうがいいのかもしれないとも思いました。
        しかし、お金をもらって気分が晴れるのかというとそれは絶対にないと思ったし、「お金払ったんだからいいでしょう」みたいに思われても嫌だし、お金では何も解決しないと思い、断りました。
        続きます。

        トピ内ID:9262982097

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        トピ主です。レス2の続き

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        🙂
        mooko
        続きです。
        お金を払いたいという申し出を断ったところ、「最近冷たいようだけど、何か思っていることがあるなら言って欲しい」と言われました。
        色々考えましたが、結局本人に言わないと私のモヤモヤはおさまらなそうだと思ったし、言って欲しいと言われたなら、と思って正直に思っていること(毎回うちには手ぶらで来てA一家にはお土産をたくさん持っていく態度に疑問がある)を言いました。
        Tの返答はまとめると以下です。
        ・mooko(私)に甘えていた。

        ・A一家にお土産を持っていくのは単にA一家の家に行く時は夫が車で送ってくれて重いものでも持っていけるからであって、付き合いの深さに差があるから対応をかえているわけではない。

        ・mookoの家に行く時は夫も一緒に行きたがるので車では行けず電車で、そのため重いものを持っていけない。

        ・mookoの家はA一家の家に行くより遠いので、荷物を少なくして行きたかった。

        ・実は持病があり、体力があまりないので↑のこともあり手ぶらで行ってしまった。mookoには許してもらえると思っていた。

        ・mookoとはこれからも仲良くしたいので謝りたい。

        ということでした。
        うちがTの家から遠いのは事実ですが、夫が一緒に来るんだから荷物は夫に持ってもらえばいいわけで、上記の理由を聞かされても、納得は行きませんでした。甘えていた、と言われても、甘えを許すほどの仲ではないし…
        何言ってるの?と思いましたが、結局何度も謝られ、私も
        「もういいよ。私も言いたいこと言ったし。」
        となってしまいました。

        今度からは必ずちゃんと持っていくからと言われましたが、
        「今度」はないと思っています。
        結局やはり、見下されていたのかなと思います。

        トピ内ID:9262982097

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        夫を通じて何かのやり取りあるかも

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        🐶
        みーすけ
        あくまでも私の推測ですが、トピ主が知らないだけのこともあるかもね

        例えばTさんがトピ主宅を訪ねるにあたり、何かを用意しようとしたとして
        夫から「必要ない」と言われたとかあり得ると思う

        要は夫同士では了解済みで話が済んでいる

        トピ主:パーティ参加が持ち寄りという話なのにただ飯くっているT夫婦

        トピ主夫対T夫:パーティとは関係ないことで精算が済み
            パーティ参加費用以上のものが既にT夫→トピ主夫に渡っている

        T:夫から理由があって持ち寄りの品は不要と聞いた状態で参加

        >友人宅での開催の時は、Tは両手にたくさんお土産を持ってきます。
        というのも、友人がTに依頼していた品かもしれない

        私だったら、
        「ホームパーティの主催がなぜ氷を用意しない?」と思うよ
        氷が欲しい人がいるのを知ったTがトピ主に代わって用意したのかもしれないよ
        氷が必要なのがTだけというトピ主もずいぶんと偏った思考の持ち主です
        「ホストの恥をTがフォローしているのになんという言われよう」
        にはなっていない?

        何事も目先のことしか考えていないと今にとんでもないしっぺ返しを食らうことになるかもね

        どうして私がこのように考えるかというと
        私の結婚にあたり、ある人から過分なるお祝いをいただいたのだけれど、
        式当日受付に祝儀袋を渡さなかったのを見たその方の家族から謝られたことがあったから
        祝儀は個別に用意することになっていて、1人だけ手ぶらというのがショックだったようです

        しかしながら、「手ぶらの人」は私が結婚の報告をしてから真っ先に「準備にかかる費用に充てて」とこちらが恐縮するほどの祝金を遠方にある私の自宅までわざわざ時間と費用をかけ持参していました

        トピ内ID:0115914492

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