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    子無し希望で家庭に入りたい

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    ますみ
    恋愛
    タイトル通りの願望があります。
    専業主婦ではなく共働きで子無しで結婚したいですが、それは難しいでしょうか。
    結婚して経済的や不妊的な問題がなく子供を持たないのは良くないことでしょうか?

    トピ内ID:7695019962

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    相手ありきでしょう

    しおりをつける
    🙂
    天まで昇れ
    好きな人がいて、相手が同意すれば問題ないでしょう。

    婚活で、それを条件として、相手を探すのもいいのでは?

    トピ内ID:7252082901

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    お相手次第では

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    ざらにある話だと思いますが。
    お相手が子を持たないのに賛成される方なら、まったく問題ないですよね?

    トピ内ID:8148231940

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    それはお相手に聞かなきゃ・・・。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    良い悪いで言ってもねぇ・・・。

    何と言ってもお相手と気持ちが同じかどうかでしか分からないです。
    中々言えない世間の風潮だから言わないだけで、子供を希望しない男性は一定居ると思います。
    そのような男性に巡り合えれば良いですね。

    トピ内ID:9248534958

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    トピ主です

    しおりをつける
    ますみ
    子育てに自信がないので(自分の性格、親などからの支援皆無、収入面)欲しくないのです。義両親や旦那が信頼できれば別なのでしょうが…。信頼の仕方がわかりません。

    トピ内ID:7695019962

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お相手次第ですね

    しおりをつける
    🐧
    毒親だった
    同じ考え方の相手と結婚すればいいだけです。

    良いも悪いもありません。

    毒親持ちの人だと、共感を得やすいですよ。

    トピ内ID:6658933834

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    お相手次第でしょう

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    別に良いと思いますよ。夫婦二人がそれで納得しているなら。
    共働き子供なしを希望という人もいっぱいいると思います。
    男性不妊の方も多いですしね。

    ひとつだけ、家庭に入りたいと言われたらほとんどの人は「専業主婦希望」と理解します。「結婚してもこのまま働き、子供は持ちたくない」ときちんとお話ししないと誤解されますよ。

    トピ内ID:9422365558

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    簡単に見つかるかどうかは別にして

    しおりをつける
    blank
    匿名人
    計画子ナシ夫婦は多くはなくても珍しいという程でもないよ。

    貧乏で自分より収入が少ない、優しくて何でも言う事を聞いてくれる男がいいよ。
    結婚してから気が変わってヤッパリ子供が欲しくなったという例もやっぱりあるんですよ。
    だからアナタの収入じゃ食わせていけないでしょ?って諦めさせるには収入が自分よりやや劣る男がいいよ。

    トピ内ID:5213349683

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    人それぞれの生き方

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    うちの一人娘も子供はいらないと言っています。恋愛結婚で、相手も同じ考えなんでしょうね。結婚して10年位になりますが、お互いに自由に生きてます。

    まだ30代前半なので、もしかしたら気が変わるかなと思ったりしますが、仕事が楽しいみたいです。

    同じ考えの方と結婚したらいいじゃないですか。

    幸せの形は人それぞれです。

    トピ内ID:3545409328

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    良くないって何で思うの?

    しおりをつける
    🙂
    たなか
    自分の希望とお相手の希望・理解があるなら、色々な夫婦の形があるんだし
    構わないのでは?

    ただ、一般的に多くの方は、結婚した子供産むと言うのを当たり前の様に思ってるので

    聞かれた時に、いちいちイライラしないで
    大人の切り返しをしなければならない

    それだけじゃないですか?

    トピ内ID:5434304751

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    そういう人同士が結婚すれば

    しおりをつける
    🛳
    元・新人教育係
    問題ないと思います。しかし、意見を聞けば、反対意見も出てきてしまうので、聞かなくていいと思います。

    うちは選択こなしで、子供はと聞かれたら、残念そうに「いないの」と答えていました。相手は、選択こなしか、不妊治療中かわからないから、なかなかそれ以上は聞いてきません。

    トピ内ID:0892113112

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    DINKSですよね。

    しおりをつける
    🙂
    ブリングミー
    良いと思いますよ。
    お相手の男性も同意しているのなら。

    このトピではなくて、
    「子供を産まない人は自分勝手だ」
    というトピを見かけましたが、

    むしろびっくりしていたところです。

    良いお相手がいるのなら、
    どうぞ幸せになってくださいね。

    誰にも遠慮しなくてもいいんですよ。
    あなたの幸せはあなたのものです。

    トピ内ID:6458667535

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    相手男性がOKならいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    相手男性がOKなら全く問題ないと思いますよ。結婚前にその条件は相手に伝えておくべきですが。

    ただ、親をはじめとした親戚や知人からあれこれ言われるのはご覚悟の上で。

    トピ内ID:5760093400

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    良いけどなぜ聞く?

    しおりをつける
    🙂
    そこに愛はないのかい
    意地悪いレスですみません。

    子供を産む産まないの選択は
    自由だと思うんです。
    だからトピ主が「産まない(持たない)」と決めたら産まなくて良いと思うのですが。

    多分、同じようなレスが続くと思います。

    きっと、トピックスにするってことは
    その先がありますよね
    つまり、「子供は持たずに家庭に入りたいけど、相方がいい顔しない」「父母(義理親または実親)がいい顔しない」
    「(事情を知らない)会社の人達の子供まだ?がキツイ」
    などの事情に対してどうするか?ですよね。

    それは身内に関しては、話し合いが必要ですが
    会社の人に関しては無視で良いでしょう。
    むしろセクハラ?

    辛いかも知れないですが、結婚の話の度に自分の気持ちを伝える努力が必要ですね。
    これから婚活される方なら特にね。

    トピ内ID:7858848456

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    かなこ

    しおりをつける
    🙂
    さき
    全然大丈夫だと思います。
    世の中色々な考えがありますし、個人の自由だと思います。
    それで、相手が納得しているなら別に人に相談するようなことではないと思います。
    なんで、相談をしているのかよくわかりません。迷いがあるからなのでしょうか??

    トピ内ID:4096456955

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    子無し希望なら、40歳前後で結婚したら?

    しおりをつける
    🙂
    ピーターラビット
    トピ主の年齢にもよりますが、まだお若いなら、子供が要らない男性、探すの大変かも。

    アラフォー以上になってから結婚したらいいのでは?

    私は再婚した年齢は38歳。

    主人は1歳下です。

    子供は今から作ると大変だし、2人ならある程度ゆとりある暮らしが出来るから、子供は作らない事で一致して結婚しました。

    もうアラフィフになりましたが、仲良く楽しくやってます。

    20代や30代前半だと、男性から子供は望まれる事、多いと思います。

    トピ内ID:0929458069

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      DINKS希望ということですね?

      しおりをつける
      かぴ
      「家庭に入る」なんて言うから専業主婦希望かと思いました。

      夫になる人もDINKSを希望していれば何も問題ないと思います。

      トピ内ID:5834768535

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      人には誠実に

      しおりをつける
      🙂
      かなかな
      トピ主さんがおいくつか、
      すでに恋人がいらっしゃるのか、これから探すのか。探すなら、自然な出会いを待つのか、婚活か、全く分からないのですが。


      子どもを持つ持たないは、自由です。

      が、お相手がいる話なので、後出しでは、騙し討ちになり悪質な印象です。

      大多数の男性は「結婚したら子どもが欲しい、子どもをつくるのが普通」と思っていますので、
      もし「だって向こうから聞かれなかったから」と黙ってお付き合いするとするなら、相手に失礼です。

      お互いに納得の上で、子なしを決めてから結婚されるなら、それは各夫婦の自由でしょう。

      トピ内ID:4897314915

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      良いと思う

      しおりをつける
      🙂
      ニベア
      相手がそれで良いと言うのなら。
      他人にお伺いを立てるようなことではありません。

      そんなお相手がいて、結婚したいならぜひ。

      いいものですよ、結婚。
      支え合って暮らしていけるのは。
      子供の有無なんて関係ないです。

      トピ内ID:1096159448

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      あ、専業主婦希望ってわけじゃないのね(笑)

      しおりをつける
      🙂
      子無し既婚
      普通は「家庭に入る」って言われたら、「専業主婦希望」と受け取ります。
      でも違うんですね!?
      もう、子無しで専業主婦やりたいのかと思ってびっくりしましたよ~!

      他のレスにもありますが、相手がそれでOKなら別にかまわないでしょう。
      こういうのは良いとか悪いとかの問題じゃないですから。
      個人の好きなようにすればいいことです。

      うちは子無し夫婦を20数年やってます。

      夫も私も最初から子供はいらないと思っているので
      それに関して今までなんの問題も起きてません。
      両家の親も放任タイプなので、子供について言われたこともないです。

      ついでに言うと、夫婦二人とも「周りがどう思うか」など全く気にしないので、あなたのように悩んだことは一度もないですね。

      トピ内ID:2782285231

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      おかしくない

      しおりをつける
      雨の予報
      探せばいると思いますよ。
      夫婦2人で共働きで暮らしていきたいって男性も。
      DINKSってやつでしょ。

      あと家庭に入りたいという表現は専業主婦希望にしか使わないと思うに一票です。

      トピ内ID:1672791429

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      旦那さん次第

      しおりをつける
      🙂
      どうでもいい
      結婚前にきちんと話をして、理解してもらえればいいと思います。
      結婚後に、子供は欲しくないといえば、離婚される可能性もありますから。

      トピ内ID:4017348246

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      もう決めてしまうの?

      しおりをつける
      🐱
      @リン
      トピ主さんの頭の中の限定された将来で 人生決めますか?
      年収も高く 義実家の方も良くしてくださるところに縁がある事も有りますよ。 経済的に余裕があれば 育児をフォローしてくれる人を探すことも出来ます。 保育士さんやママ友との出会いで 助け合えることも有ります。 夫となる人の精神的な支えが貰えると 「なんとかなる!」と感じられます。

      出来ないだろう……無理だろう……
      と、決めてしまうと そんな展開には巡り会えないです。 有り得るかもしれない幸運に~小さくても 重ねて行けるよう 毎日を続けていけると良いですね!

      トピ内ID:1270425587

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      子無し希望の理由が弱い

      しおりをつける
      🙂
      男性目線
      いざ妊娠のタイムリミットが近くなったらいくらでも撤回しそうな理由ですがトピ主さんの方こそ大丈夫ですか?

      まだまだ一般的には結婚イコ-ル子供なので最初から子無し希望となると難しいと思います。

      普通の出会いではまず無理というか時間を無駄にしそう。

      婚活で条件に子無しと書いて探すのが手っ取り早いと思います。

      それでも子無し条件だと対象者はかなり減ります。

      その上でトピ主さんが好きになれる相手となると・・・。

      頑張って下さい。

      トピ内ID:7774485198

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      いい悪いじゃなくて

      しおりをつける
      🙂
      しなもん
      結婚するお相手が「子供はいらない。君と一緒に生きていければいい」と言う人で、両実家から「子供はまだかー」的なプレッシャーがあった場合にも盾になってくれるような人なら、大丈夫だと思いますが、

      男性にとって、共働きで家事折半で子供なしっていうのは、結婚する必要があるものなのか…
      どうなのかな?

      トピ内ID:2102000826

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      相手の方と価値観が合えばOK

      しおりをつける
      🐱
      五黄の寅
      私も子育て自信ありません。
      短気だし雑だし家事苦手だし
      こんなんが母親になっていいのか?と思ってしまいます。

      夫も夫で時間やお金が制限されること
      私が子供優先になってしまうことがひっかかるのか

      毎回「子供欲しい?」という話になりますけど
      「欲しいような、欲しくないような」ってなってます。

      今結婚して3年半ですが恋人同士のように仲良く過ごしてますし
      子供が居ない分趣味も自由に出来てます。

      子供が居なくても2人仲良いからいっか。みたいなところがあります。

      もし何かの拍子に出来たら産めばいいかっていう感じ


      ただやはり親からは言われますよ
      「子供はまだか」って
      そこらへんがうっとうしいです

      トピ内ID:0404662213

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        探せばいるのでは?

        しおりをつける
        かなえ
        そういう男性と出会えばいいだけです。

        ただし、婚活の場では少なそうですよね?
        子どもを望まないなら、男性が結婚する必要は女性よりは少ないと思います。
        わざわざ婚活で探さないですよね。

        既に主さんにお相手がいるのなら、直接聞く方が早いです。

        トピ内ID:6189441374

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        私のことですね

        しおりをつける
        🙂
        tecoteco
        子どもは絶対に産むつもりはありませんでした。
        そう思ったのは、まだ自分が子どもの頃。
        毒親だったからと言うのが、理由です。
        とにかく、自分の親の遺伝子なんか、次につなげたくなかった。

        とはいえ、1人きりで生きて死んでいくのも、ちょっと淋しい。
        できれば結婚はしたい、あるいは生涯付き合えるパートナーは欲しいと思いました。

        結果、40歳を過ぎてから結婚しました。
        そこにたどり着くまで、親や周囲はうるさかったですけどね。
        何を言われようと、断固拒否を貫きました。

        30代後半に知り合った男性と、友だちとしてつきあっていましたが
        40歳を過ぎてから、お互い結婚を意識するようになり
        「子どもは欲しくない」とはっきり言ったところ、
        「いてもいないくてもいい」と言うので、結婚しました。
        それから十数年、共働きで仲良くやってますよ。

        トピ主さん自身の中に、「子どもを持たないのは良くないこと」という
        思いこみがあるうちは、難しいかもしれませんね。
        その思考に、自分で自分を縛り付けてしまいますから。

        他人が何を言おうと、どう思おうと、自分はこう生きていく!という
        気持ちがないと、まわりに流されてしまいますから。

        トピ内ID:4567522808

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        たぶん、大丈夫だと思いますよ。

        しおりをつける
        blank
        ぴあこ
        我が家も子供は居りません。
        義実家にはそれとなく私が仕事大好き人間ということで諦めてもらっています(笑)

        結婚=子供がいる家庭という構図は今の時代にはそぐわないというか、
        子供を持つ/持たないといった選択ができる自由があるのですから
        そんなに深く考えなくても良いとは思いますよ。

        ただ、そういった夫婦のみ世帯で過ごされたいならば
        田舎の大きな家の長男などといったちょっとややこしい条件の男性は選ばないほうが良いですよ。

        トピ内ID:2588042595

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        良くないことではない

        しおりをつける
        🙂
        Fight
        外野は色々と言うかもしれないし、
        傷つくこともあるかもしれませんが、
        良くないということはありません。
        気にしなければいいだけです。
        夫婦が納得していれば問題ありません。

        私は結婚が遅かったので子供はいませんが、
        一部の人からは、親不孝だの、子供を産んで育てて一人前だの、
        無神経な言葉で傷つけられてきました。
        病院に行った方が良いんじゃないかと言われた先輩や、
        子供が産めない嫁なんてと言われた友人など、
        子供がいないだけで、理不尽な思いを経験している人は多いです。

        必ず嫌な思いをするとは限りませんが、
        色々と言ってくる人は一定数いると思います。
        それに屈しない心の強さを持っていれば大丈夫です。

        トピ内ID:9001459195

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        相手次第

        しおりをつける
        冬は炬燵の番人
        相手も子供いない家庭望んでの結婚なら可能かと。
        事前に話し合っておくべきかな。

        男性不妊と知ってての結婚なら
        うまくいくだろうけど

        子供望んでるけど、貴方と結婚したいから一時的に合わせただけだと
        結婚後、やっぱり子供が欲しい
        義理親の孫催促にうんざりするかもしれません。
        その場合は、離婚して夫を解放(別の女性と結婚)する覚悟はあるか 無いか
        によります。 たとえ 夫が再婚後子供が出来なかった(女性不妊が発覚)がしあわせな結婚生活してるとしても
        夫を手放す事ができるかどうか

        また、親にどう話すか 話さないのか
        理解してもらえるのかどうか
        (大抵 作らないと言ったら 許さないという風潮なので、 子供作る気がないの理解は難しい)

        貴方自身が 心変わりしない
        絶対の自身があるかどうか
        にもよります。

        トピ内ID:3640472829

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