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    わたしの被害妄想なのでしょうか

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    (トピ主1
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    😑
    なこ
    ひと
    夫婦ともに30代、1歳の子どもが1人おります。

    タイトルについてなのですが、
    最近どうにも夫の言動にイライラ、モヤモヤしてしまい、これはわたしの被害妄想なのかご意見をいただきたいです!

    1夫が食べたいと言っていたメニュー(ちょっと手間がかかるもの、例えとして餃子とします)を作りました。
    食べた直後に、「お店の餃子はもっと肉汁がいっぱいだったよね」と一言。
    本人は思ったことをただ述べただけで私の料理に対しての文句ではないと言っていますが、
    手間暇かけて作った私は、お店の餃子と比べて不味いと暗に言われている気がしてとてもイライラします。
    (お店の餃子がおいしいのはわかっています。私の餃子は不味くはなく普通の家庭で作る味の餃子です)

    2夫がラックにぶつかり、その衝撃でラックにある物が床に落ちてしまいました。
    その際に「子どもにぶつかると危ないから、今度からもっと内側に置いたほうがいいよね」と一言。
    私としてはあなたのせいで物が落ちたのに、そんなところに置いた私が悪いとでも言いたいのか、とつい思ってしまい。
    いちいちチクチク言われているようで本当にイライラします。

    2に関してはたしかに私ももうちょっと置き場所に気をつけたほうがよかったかなとは思いましたが、落としたのはあなたなんですけどという気持ちの方が優ってしまいます。(自然に落ちるような場所には置いておりません)

    私は夫の言い方が悪いと思ってしまっているのですが、これは私が裏を読みすぎてしまっているのでしょうか。
    また、皆さんは家族にこのように言われたらどのように感じますか?教えていただきたいです、、

    トピ内ID:9014697854

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    夫婦は合わせ鏡

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    気まぐれ暮らし
    こういうのは、自分の感覚を信じた方が良いと思うよ

    つまり、主さんが「夫が私が悪いと言いたいらしい」と思ってるなら
    夫の方も「主さんが悪い」と言っているし、思ってると思う



    言い換えれば、
    「この餃子あんまり美味しくないね。もっと料理上手くなってよ」
    「お前がモノを端っこに置くから簡単に落ちるんじゃん?」と言っていると思う

    そういうふうに自分の悪いところを指摘された時に、主さんが素直に反省するタイプなら
    彼氏の方も、だいたい主さんと釣り合っているから、自分の悪いところを反省するタイプなので、お互い「俺が/私が悪かったよ」と言い合い、喧嘩にならない


    でも、主さんは「こっちの悪いところを指摘してくる夫が悪い…私は悪くない」としか感じないみたいなので、釣り合っている夫の方も「俺は悪くない。餃子作りが下手な、モノを端っこに乗せる、妻の方が悪い」と思っているんじゃない?

    つまり、主さん夫婦はお互いに
    「私は悪くない。相手が悪い」と思うし言いたい派なので、喧嘩になるカップルなの…


    お店の餃子と比べられたら、ムッとくるんじゃなくて
    「そうだよね…どうやって作ったらお店みたいになるのかなぁ?」って自然に思え、言葉に出る人もいるよ
    自分がそういう人でいると、夫婦仲良く、人生楽しく生きられると思うけど

    トピ内ID:7327380753

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    わたしなら

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    🙂
    のんのん
    それ、遠回しにディスってるー?

    って笑って聞きますかね。喧嘩腰にならないし、慌てる相手が見れるから面白いですよ(笑)

    トピ内ID:6368373481

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    被害妄想とは違う、自己反省が無いだけ。

    しおりをつける
    blank
    リリコ
    2に関しては、ご自身でも
    >もうちょっと置き場所に気をつけたほうがよかったかな
    と、書いておられるように、
    >そんなところに置いた私が悪い
    のです。

    ご主人が、床に落ちた物の後始末をしなかったり、壊してしまったのを
    貴女のせいにしたのなら、酷いかもしれませんが、そうじゃない。
    ご主人は、自分がぶつかった際に物が落ちた事で
    「その場所では簡単に落ちてしまう事」
    に気が付いて、お子さんの安全のための方策を提案しただけです。

    ご主人がぶつからず、お子さんが揺らした際に、
    頭の上から物が落ちて来て、初めて気が付くのでは遅いのです。
    貴女も気付いていなかったのですから、ご主人の失敗に
    むしろ感謝しても良いぐらいです。

    1に関しては、貴女の気持ちも解らなくは有りませんが
    >お店の餃子と比べて不味いと暗に言われている気がして
    実際に比べると不味いのでしょう?
    私なら、「専門店はプロなんだから、美味しくて当たり前」
    と、開き直るか、
    「ならば、お店よりも美味しい物を作ってやろうじゃないか」
    と、ファイトを燃やすか、どちらかです。

    被害妄想ではありません。
    自己反省が無く、承認欲求が強すぎて、ご自分に甘い人だと思うだけです。

    トピ内ID:8617649263

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    家庭内ではよくあること

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    🛳
    海坂
    夫の言動は、ちょっと心遣いが足りないけれど、それだけ遠慮がなくなってきたということです。

    家庭外では気を遣っても、家庭内では思ったことをストレートに言うこともよくあります。

    たまには本音を言わないと、かえってストレスが溜まるのではないでしょうか。

    多くの家庭でも、このようなことはよくあることだと思います。

    トピ主さんも夫にイラっとしたら、遠慮しないで言い返せばいいのです。

    夫婦だからといって何でも好きに言ってもいいわけではないけれど、何も言わなければ相手は気づきません。

    むしろ、夫にそんな言い方をされると傷つくといえば、夫は家庭外でも話し方に気を付けるようになるでしょう。

    被害妄想なのかなと悩んでいないで、もう少し気軽に夫婦の会話ができるようになればいいと思います。

    トピ内ID:7177751975

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    素直になりましょう

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    🐱
    にゃん太郎
    例えば、餃子の件にしても、確かに手間が掛かる事は理解出来ます。
    でもね、ご主人の言われる感想に対して、今度はもっと期待に沿う、
    肉汁一杯の餃子を作ろうとは思えませんか?

    ラックの件でも同じです。
    子供さんがぶつかって、棚から物が落ちて怪我でもしたらと思いませんか?
    特に子供が走り回る様になると、色々なアクシデントが有りますからね。

    確かに貴女の言う事も理解出来ますが、今以上に美味しい物を作ろうとか言う気持ちや、ご主人が言われる様に、子供に危険が及ぶ様な状態は避けようとする気持ちが大切だと思います。

    ご主人も間違った事を言ってないし、言われた事に反発するのも良いけど、
    貴女には物事に対する意識を反省したり、改善する気持ちを持つ事も必要だと思いますね。

    トピ内ID:1842776917

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    ちょっとピリピリし過ぎ…

    しおりをつける
    🐧
    バン
    私も似たようなこと言われたりしましたが…

    >「お店の餃子はもっと肉汁がいっぱいだったよね」

    →「しょうがないよ。しがない主婦が作ってんだもん。お店みたいに作れるなら、店出して売ってるよ!(笑)」て言う。
    その後に「食べたいって言うから頑張って作ったのになぁ~」とションボリした顔する。
    夫は「ごめんよー!美味しいヨ!(汗)」てご機嫌伺いしてくるので。
    「ありがと!…まぁ、でも◯◯のお店で食べた餃子は本当に美味しかったね!どこの店の餃子が一番好きだった?」と、餃子談議を始める…

    >「子どもにぶつかると危ないから、今度からもっと内側に置いたほうがいいよね」

    →「大丈夫?足の上とかに落ちなかった?」て、夫の無事を確認後。
    「そうだね。もうちょっと奥に置いておこうか…てか、ここに置いておくの危ないかな?また何かでぶつかった時、危険だよね」と、夫とどこに置くか検討する。

    どちらとも、あんまり気になる一言じゃないかな。

    因みに、餃子に関しては…
    私も肉汁滴る餃子に憧れて調べてはみましたが…肉質が良い肉を使うか、肉出汁をゼラチンで固めて一緒に包むと良いらしいのですが。
    良い肉はコスト的に、ゼラチンは工程の面倒くささ的に「断念せざるを得ませんでした(笑)」と正直に夫に伝えたら。
    「じゃあ、しょうがない!これも十分美味しい!」とフォローしてくれました。
    「でしょー!?(笑)」て、言っておきました。

    トピ内ID:5321660696

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    コミュニケーション

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    雨の予報
    うん、ご主人ちょっと天然入ってるというか相手の気持ちを考えずものを言うところはありそうなんで、もっとコミュニケーションを密にしないといけないと思います。
    そうやっていちいちカチンときてイライラしてたら身が持たない。

    1には「そうだね。でもそう言われると私のが美味しくないって言われてるみたいで嫌だから言わないでよー。美味しいでしょ?これも」とか即座に言うとか。
    そうしたら彼もまたそこで「いや、そういうことじゃなくてさ」とか言ってきて会話になり溜め込まずに済む。

    2は1ほど無神経ではないと思いますけどそこに「ごめん」がつけばよかったんだよねご主人。
    でもそれが言えない人なんだからやっぱり「あなたが落としたんだからそこはごめんでしょ」って言っていいと思うし。

    言葉をケチらないこと。
    たくさん会話したら、溜め込むものも減ると思いますよ。

    トピ内ID:6013266960

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    裏なんかないでしょう

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    🙂
    ヨネコ
    すみません、率直なトピを読んだ感想ですけど、あなたが受け取った意味そのまんまのことを柔らかく発しただけじゃないのでしょうか?

    この餃子は飲食店のプロが作った物と比べて美味しくないね

    こんなところにこんな物を置いていたら危ないよ

    裏の意味はなかったかと。

    まぁ、落ちたら危ないは百歩譲ったとして、お店のプロの味と比べるのはデリカシーがないご主人ですね。
    イラっとする気持ちわかりますよ。
    でもイライラすると疲れるでしょ?30代ならまだ疲れないか笑

    我が家は結婚30年の夫婦ですが、若い頃はそりゃあもう全力でケンカしてましたが、数年前から疲れちゃって、文字通り目をつぶってしまいます。
    目をつぶって深呼吸。言いたいことをぶちまけることにパワーを使うより、他でパワーを使いたいので温存してるだけなんですが、息子たちからは私が温厚になったように見えるようです。
    我が家は二人とも50代なので、今更性格も考え方も変わるとは思えないのでこうして衝突を回避するのが良いと思うのですが、30代でお子さんも小さいならもっと向き合わないといけませんね。

    ゴメン、餃子不味かった?一生懸命作ったからそう言われるとショックだわ
    これくらいは言っていいと思います。

    棚に置いてあった物に関しては、地震などもあるので素直に反省しましょう。お子さんが怪我をしたら大変です。

    トピ内ID:3951786776

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    感想

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    🙂
    らぐ
    1については旦那さんは単に感想を言っただけでしょう。でも配慮不足ではあります。
    そういうのに気づいていないだけだと思うんで、「せっかく手間暇かけて作っているのに、店と比較して悪く言うような言葉は気分が悪い」とはっきり言ったほうが良いと思います。

    2については完全に視点が違います。
    貴方はラックにぶつかって物を落としたから旦那が悪い。
    旦那さんはぶつかって物を落とした後の反省点を述べている。
    ただ、建設的なのは旦那さんの方じゃありませんか?実際にぶつかったのが旦那さんではなく子供だったらどうしますか?ぶつかった子供が悪いで終わらせる気でしょうか?
    別に旦那さんは貴方を責めるような発言はせずに、改良点を述べているだけです。
    大事なのは誰が悪いかではなく、失敗を次に生かすことだと思います。

    いずれにしても旦那さんが貴方を責める気ならもう少し露骨に言うでしょう。悪く取りすぎだしカリカリしすぎです。
    貴方のような解釈をするのであれば、貴方もその気はなくても旦那さんを責めるような発言を結構していると思いますよ?

    トピ内ID:5367463841

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    まあまあ

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    1はおいておいて。
    2は。
    子どもはラックを揺るがすことは決してない?いえ、きっとぶつかって揺るがすことあるでしょう。そのとき、その物は同じ場所にあれば落ちる可能性は高い。
    旦那さんの反応はごく普通で、それにイライラしはトゲトゲしすぎです。

    1に戻ります。
    美味しい不味いではなく「肉汁の量」を客観的に比較して言ったものでしょう。でも、肉汁が多いと旨いという解釈が一般的なので、結果として家で作ったものは美味しくない、というニュアンスになってしまった。そういう意味で「作った私にそれ言う?」と気分を害するのはおかしくないと思います。
    ただ。肉汁の量についてはその通りだったわけで、でも「家で家族が作ってくれたから美味しい」とか「野菜とお肉のバランスがよりいい」とか「味が濃くないから何個でも食べられる」とか「焼き加減はプロ並み」とか肉汁はそれほどじゃないけど他でプラス評価があって、トータル「やっぱり妻の作ったこの餃子は最高」かもしれないじゃないですか。
    いや、トータルやっぱり「餃子はお店だな」かもしれませんが。でも、それをイライラしてもしょうがなくないですか?もっとカラッと
    「肉汁はまけるけど、けっこう美味しく出来たと思うよ?ちゃんとほめてくれないともう家で作んないよー」とアピールすればいいのでは。

    どちらも被害者意識というか、けんかっ早い男が道行く人にガン飛ばしてんじゃねーよ、とにらんで歩くみたいになんにでも苛立ってるように思えます。
    もしかしたら、子ども産んだばかりの母親だから、子どもを守るための本能が過剰に働いてるのかもしれませんね。

    トピ内ID:7260267717

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    気にしないで

    しおりをつける
    🙂
    ライチ
    1は旦那さんが無神経だと思います。

    2は貴女の気にしすぎだと思います。
    ラックの物も、子供さんが自分からラックにぶつかって、子供さんがケガをするかもしれません。

    私もそうなのですが、夫に「今日のカレー、辛いね」と言われただけで、「料理が下手」と言われた気がしていません?
    常に夫からの評価を気にしていて、疲れますよね。
    夫は神様ではないし、自分も完璧ではありません。

    あと、生物としての問題なのですが、メスは子供が出来るとオスを巣から追い出す習性があるそうです。
    私は子供が小学生の頃、夫を見るだけでイライラしました。夫の建てた家で、夫の稼ぐ生活費で生活しているくせにです。
    子供がいると外に働きに行けないから、自分の生殺与奪を夫に握られている状態になります。
    そういうことへの不満がイライラに繋がるのかなとも思います。

    まあ、これは私の意見で、「そういう人もいるんだな」ぐらいに聞いておいてください。

    今現在、私は夫が夜に帰りが遅いと不安になり、夫が帰ってきたら帰ってきたで息苦しくなります。
    自分でも自分がおかしいと思っています。

    トピ内ID:9030387287

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    ちょっとわかる

    しおりをつける
    🛳
    まぶしがり
    1に関しては確かに気分は良くないですね。
    「肉汁がいっぱいだったよね」の後に例えば「どうしたら肉汁いっぱいになるか調べて今度は一緒に作ろう(今度は自分が作りたい)」とか
    フォロー的な言葉があればまだ良いけど。

    2はまたぶつかってしまうかもしれないしその時に子供がそばにいるかもしれないから、
    と私なら捉えます。
    「なんでこんなすぐ落ちるところに置いておくの?」などのように言われたら
    流石にムカッとくるとは思いますけど
    ご主人の言い方なら別にイライラはしないかなぁ。


    気持ちはわからないでもないけど
    トピ主さんはもうちょっと鈍感力をつけた方が良いかもしれませんね。

    トピ内ID:7935349927

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    そう感じ取ってしまうのは分かる

    しおりをつける
    🐱
    五黄の寅
    おそらく母も同じように受け取って同じように私に愚痴ってくるでしょう。

    でも単に旦那さんは
    「あそこの餃子は美味しかったね」と話題の一部としか考えてない気がします。

    物を落とした件も
    確かに今回ぶつかったのはご主人ですが今後お子さんがぶつかるとも限りませんよね
    だから「気が付いたことを言った」だけなんだと思います。

    トピ主が被害妄想が強いとかじゃなくて
    女性は結構言葉の心理を読むというか
    深く捉える傾向がありますが
    男性はそこまで考えずにポンポン言っている事が多いです。
    その違いじゃないかなと思います。

    トピ内ID:2172933349

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    頻度の問題

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ参号
    餃子の例は、イライラすると思います。
    でも、例えば、1カ月に1回程度なら我慢の範囲内かなという感じです。
    1週間に1回それを言われると、かなりイヤですね。

    ラックは仕方ないかな。子どもの安全は最優先ですので。

    トピ内ID:4094455216

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    お疲れですね

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    はい。正直「そんな細かいことをネチネチといつまでも覚えているのはおかしい」と思いました。
    その程度のやり取りでストレスを感じるなら、ちょっとキツイ事を言われただけで夫婦関係が破綻するのでは?
    むしろ「相当優しい旦那さんなんだろうな」とさえ思いました。

    ですがきっとストレスの原因は小さいお子さんが居て疲れが溜まっていることだと思います。
    十分にコミュニケーションとスキンシップを取って、息抜きをしながら大変なこの時期を乗り越えてください。

    トピ内ID:8425899202

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      それは

      しおりをつける
      🙂
      fuyuko
      1については、トピ主さんに同意です。ご主人は意図的にではなくても、結果としてトピ主さんの餃子をけなしていますよね。これは当然の感情だと思います。

      でも、2に関しては、トピ主さんの被害妄想だと思います。ご主人の言いかたを読みとくと、二人とももっと気をつけようという意味だと思います。トピ主さんがそこに置いているのが悪いという意味合いは感じません。おたがいに気をつけようということなのではないでしょうか。

      ところで、トピ主さんには少し攻撃性があるように感じられます。置いたのは私だけど、落としたのはあなたなんですけど。このような考えかたはやめたほうがいいと思います。それをいうなら、置いた私も落としたあなたも二人とも悪かった、と考えかたを変えたほうがいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:3274797602

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      餃子の方は気持ちはわかる

      しおりをつける
      今日はカレー
      餃子はね、分かります。

      だから外食の餃子は何となく美味しいんですよね。でも脂っこくてたくさん食べると胸焼けするんで、たくさん食べたい私はお家の餃子が大好きです。私のことはどうでもいいけど。

      いちいち言わんでいいがな、とも思うけど、素直にどっちも美味しいよねーって食べてほしいですよね。

      物の位置の方は私だったら「そうだねー」と素直に受け取れます。

      何でしょうね、トピ主さん全体的にイライラしやすいみたいですね。寝不足とかビタミン不足とかかなぁ。美味しくて好きなもの食べたりして、自分に優しくしてくださいね。

      餃子手作りしてくれるなんて、素敵な奥さんですよ。私、自分が食べたいけどなかなか作る気力が起きませんもの。幼子がいるせいにしています。。

      トピ内ID:2642621697

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      カリカリしすぎ

      しおりをつける
      🐱
      neko
      ごめんなさい。私は両方わかるかな。

      例えば餃子としてお答えしますね。当方では餃子と言えば買ってきます。既製品の餃子が一番美味しいと考えるからです。反対に友人宅では餃子は手作りです。手作りが一番美味しいという価値観です。正直に言えば私は友人宅の餃子が苦手です。口に全く合いません。

      友人宅では手作りの餃子でもてなすのが最大のおもてなしでしょうが、そのもてなしは私には有難迷惑です。反対に既製品の餃子を友人に出せば失望するでしょう。

      なので『(既製品の)餃子が食べたい』旦那様が手作りの餃子を出されたらそうなるのはありありと分かります。仮に私が『手作りのが食べたい』と言われて作ったとして、「お店の餃子はもっと肉汁がいっぱいだったよね」でも「わたしもそう思うわ」です。

      『夫婦ともに30代、1歳の子どもが1人』ならまだ生活環境の全てを共有とは言えないでしょう。作った人にもっと気を使え!というお気持ちもわかるのですが、『普通の家庭で作る味』が店の味に敵わないのは当たり前なので、私は取り立てて気にしないです。その上『普通の家庭で作る味の餃子』が苦手ですし。

      『子どもにぶつかると危ないから、今度からもっと内側に置いたほうがいいよね』もこの程度なら平気かな。その位置が定番ならちゃんと指摘しないと分からない訳で子供に何かあってからでは遅い。もし『どうしてもっと内側に置いていないんだ!?子供にぶつかったら危ないだろ!!』と言われたら喧嘩になりますけど(笑)

      トピ内ID:5594844323

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      気にしすぎだと思います

      しおりをつける
      🙂
      みえこ
      1に関しては、お世辞でも「おいしい」の一言があって、その後に「お店の餃子~」と言われたら、もう少し素直に聞けたかもしれませんね。
      でも、お店の餃子がおいしいことはトピ主さんもわかっているのなら、「そうだよね、私もそう思う。どうやればいいんだろうね?」とか「そうよね~、やっぱりプロのようなわけにはいかないから、今度食べに行こうよ」とか、いくらでも返しようがあるような気がします。
      一生懸命作ったことと、できあがりがプロ並みではないことは、別の問題ですので、ご主人の発言をあまり気にする必要もないのでは?

      2に関しては、他の方もおっしゃっていますが、まっとうな意見だと思います。
      「こんなところに置くな」と怒られたのならともかく、前向きの意見ですから、素直に聞きましょう。

      トピ内ID:4504201924

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      こういうのって積み重ね

      しおりをつける
      🙂
      きんちょー
      トピ文の2例だけなら特に気にならないですね。

      別にその店の味を再現しろという事ではなく、餃子を見て連想したという感じなんだろうと思うので。
      サーモンをたべながら「旅行で言った北海道の鮭は美味しかったよね」と話しているような感じです。

      また物を置く場所の件も、「君が気を付けてね」ではなく「子供のためにもお互いに気を付けようね」だと思います。

      というか、そういう風に解釈していれば腹も立たないで済むかな。
      私はあんまり裏を読まない、忖度しないタイプだからかもしれないけど。


      ただこういうのって積み重ねなので、旦那さんの言い方が常にそういう感じなのかもしれないですね。

      トピ主さんも多分最初の頃はそんなに悪く解釈してなかったんだろうと思います。
      でもそれが気になってイライラしてきたという事実が、多分旦那さんはいつもそういう「どっちとも取れるけどなんか引っかかる」ような言い方が多いのかなと想像します。

      微妙に相手を責めてる?微妙に責任転嫁してる?っていう言い方。
      例えば旦那さんが忘れ物をした時に「これからはお互いに気を付けようね」とか。いや、忘れ物したの私じゃないから私に気を付けるところはないんだけど…みたいな感じ。

      トピ内ID:4458205266

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      すみません、真逆かもしれません。

      しおりをつける
      🎂
      もち
      なこ様、こんにちは。

      いちいち責められている様で夫婦の会話が不快とのこと。

      因みに1については好みがありますので一概に肉汁が溢れ出す事が
      善であるわけではありません。
      その方が演出上美味しそうに見えるからという理由で
      昔は撮影時に断面に注射器で脂を仕込んだりドライアイスで
      湯気を表現してたみたいですね。

      味覚はデータとして伝えられないので
      今度作る時はご主人の好みを聞いてみてはいかがでしょうか。
      料理の腕も上がって会話も弾み他の料理にも活かせる一石三鳥です。

      2、についてはもし万が一お子様が棚にぶつかって頭に当たったとして
      あなたが当たらなければ落ちてこないし怪我もしてないよね。
      自業自得でしょ?と言えるのかどうかです。

      ご夫婦間で子供の危険を発見し都度互いに共有し合う事は
      何事においても優先されるべきことではないのでしょうか。

      どの様に感じるか、と問われると
      私は店より旨い料理は難しいかもしれませんが、店より好みの料理は
      私にしか作れないぞ、とより精進します。
      1週間毎日餃子を作り倒すかもしれません。
      個人的に一番燃える瞬間かと思うのですが…

      子供に危険を及ぼす可能性がある場所については互いにチェックして
      注意し合う様心がけます。
      今まで気づかなかった危険ゾーンに変わりに気づいてくれた。
      感謝こそすれ恨む道理はありません。

      もともとそこまで荒んだ心をお持ちではなかったはず
      少しお疲れなのでしょう。

      半身浴しながら猫の動画でもみて
      心に休憩を取らせてみては?

      トピ内ID:0077527109

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      確かにちょっと無神経気味の発言かも。モヤっとするよね。

      しおりをつける
      🙂
      柿色日和
      夫さん、悪気はないんでしょうが。
      でも主さんがもやもやするならその場で言わないと伝わりません。
      「察してちゃん」でどうして気が付かないのよ!! とストレスをためるのは双方にとって良くないですよ。

      餃子の件→「じゃあ次回から家で作るのやめるね。おいしいのが一番だから」
      置く場所の件→「じゃあ、あなたが置きなおしてくれる?」

      夫さんがさらっと言ったように主さんもさらっというのがポイントですよ。
      また、言った後、その件の会話は続けないほうがいいです。(効果があります。)
      「あなたは思ったことを口にする。私も思ったことを口にする」というスタンスでサラリと言って、その後ねちねちと続けてはいけません。
      その場は夫に何か言い返されても「私もあなたに言われて思ったこと言っただけだよ?」でおしまいにします。(夫に考えさせる。)

      実は私の夫も結婚当初はこういう「プチ無神経発言」が多かったのですが、今はもうなくなりました。
      大切なのは相手の言動であなたがどう感じたのかという事実を突きつけることです。話し合いをすると喧嘩になりかねませんので事実だけポン!と突き付けてその場は終了です。
      話し合うなら、時間をおいて(夫に考える時間を与えて)場を変えたほうがうまくいきます。
      悪気がない分「自然に自分で気が付いた」方がうまくいきます。
      「あなたのこういうところが悪いのよ。無神経なのよ」と言葉で指摘することは相手の気持ちを硬直させるだけです。
      私の夫はそもそも悪気がなかった分、自分で気づくとすぐに改善してくれました。

      トピ内ID:6406466236

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      被害妄想とは少し違う

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      🙂
      どうでもいい
      いや、実際批判がましいことを言っていると思いますよ。
      でもね、あなたが素直じゃなさすぎます。
      もっと肉汁が多いと言われたら、ほんとお店のはやっぱり美味しいよね~、どうやったらあんなに美味しくなるんかな?って話が広がってもよさそうなのに。
      ネットで検索すれば、肉汁たっぷりの餃子のレシピはいくらでもあります。
      今度は肉汁たっぷりに挑戦してみるよ~!って言えばいいだけじゃないの?

      棚については、そこはあなたが謝ってもおかしくないと思う。
      お互いに謝る場面だと思うけどな。
      確かに邪魔なんだからさ。
      夫にしてみたら、なんでこんなところに置いてあるんだよ!って思ってるかもしれないでしょ?
      なのに優しい口調で言ってくれてる。
      それをモヤモヤ、イライラするのは、やはりあなたが悪いと思う。

      トピ内ID:3388770670

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      ご回答ありがとうございました

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      😑
      なこ
      皆さんのおっしゃる通り、少し過剰にピリピリしすぎだったのかもしれません。
      子どもが生まれてからちょっとしたことでイライラしてしまい、知らず知らずのうちにストレスがたまっていたのかなぁと思いました。(いけませんね、、)

      1に関しては2回に1回は塩気が足りないなどと何かしら指摘があるのと、夫は一切料理をしないのでそれも相まってイライラしていたのかもしれません。
      2も料理の指摘を言われた後だったので余計にイライラしてしまったのだと思います。

      後ほどイライラしてしまったことを謝りつつ、料理の指摘は控えてほしい旨を伝えました。

      ご回答ありがとうございます。
      優しい主人なので、私も優しくなれるよう気をつけたいと思います。

      トピ内ID:9014697854

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      レスします。

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      blank
      薄型
      感想としては

      もっと言いたい事をお互いに軽く言い合う
      自分の非を認めてるなら相手を責めない
      (ラックの件は夫を責める権利はトピ主にないと思う)

      ですが

      トピ主さん、被害妄想というより まだ夫婦になりきれてない真面目すぎ?な感じに思えました
      もっと甘え合ったり言いたい事を言った方が良いですが
      それが出来ない状態が長く続くとこの場合、深刻なので
      夫婦カウンセリングなども良いですよ、勿論1人で受けるのも良いですが、何か突破口がないとこの手のご夫婦は難しそうです。

      トピ内ID:2453350842

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        さくらんぼ
        普段、何かにつけて旦那さんをそういう感じでチクチク言ってない?

        だから同じことされるんだよ。

        もっとも、旦那さんはそんなに嫌味は言ってないけどトピ主の受け取り方が斜に構えてるんだよ。

        好きな物でも食べて気分転換したら?

        トピ内ID:5431674609

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        人を落ち込ませ、コントロールする言い方

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        🙂
        ぬこ様
        トピ主さんの旦那さんが、
        何かにつけてそういう言い方をしているなら問題だと私は思う。

        これは忖度を要求する言い方。
        四六時中こういう感じだと、
        利き手(トピ主さん)は何事においても裏読みしてしまうようになる。
        それはものすごいストレスだし、
        こういう方法で他者を支配する人っていますよ。

        旦那さんがそういう癖なら、
        「もっとストレートに言って欲しいな」と言うのも手です。

        「餃子はもっとこうだと好きだな」
        「ここに棚を置いておくのって危ないよね」

        この方がマシではないでしょうか。

        世の中には「それと分からないけど人をコントロールしようとする人」がいる。
        そしてこの人に接している人にしかそれは感じられない。
        世間からするとその人は「いい人」だったりする。

        トピ主さんが嫌なのだから、是非旦那さんとその辺話してみて。
        悪意無い場合はやめてくれると思います。

        トピ内ID:6096312301

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        私は嫌だな

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        🙂
        ないしょ
        トピ主さんのお気持ち、わかります。
        私もトピ主さんと同じ気持ちになるかな~と思って読みました。

        餃子の件、男性ってよくこういうことを言うと思います。次回言われたときのために今から練習しましょう!(笑)「あーそう?じゃあ次からあなたが餃子担当ね。理想の餃子お待ちしてまーす!」

        ラックにぶつかった件。普段からガンガンぶつかるような場所にラックがあるのですか?「自然に落ちるような場所に置いていない」わけだし、旦那さんがぶつかって物を落としたのだから、だまって少し奥の方に置けばいいだけの話かな。
        なぜわざわざ「もっと奥においたほうがいいよね」と暗にトピ主さんがやりなさいね?的なことを匂わすのでしょうか。「危ないから、もっと奥に置いておくね。」と言うのが普通だと思うんですが。

        普段からこういうものの言い回しをする旦那さんですか?ちょくちょくイライラするなら、言ってみたほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:9164939465

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        分かります。。

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        😨
        ビオン
        主さんの捉え方がどうかは別にして、
        イライラする気持ち、とっても良くわかります。。

        性格なんでしょうね。お友達の発言もやはり裏を捉えようと過敏な傾向はあります。
        私も、旦那のそういった些細な一言にいつもイライラしてました。そんな自分も嫌だし、疲れるし、軽く流せたらどんなにいいかと思いながら、日々の忙しさに受け流す余裕がなく、さりげない一言に自分が否定されているようでいちいち傷ついてました。

        料理でいえば、子どもがご飯残そうとすると、「まずいの?」って言い方で何度も聞いたり、人の料理を目の前に、「風邪引いたかなぁ、最近栄養足りてないからだろうなぁ」と言ったり。。喜ぶと思って買ってきたかき揚げに、「これ、エビが多くて気持ち悪くなるね」など。。

        一応、毎日一汁三菜、お弁当も普通に食べられるものを出しているし、おいしいと言って食べていて、本人にしたら全く嫌味でも深い意味もないとのことですが、ちょこちょこ出るそうした発言にいらっとしていました。料理に限らずです。

        最初のころは、その度に話して、旦那も謝ってましたが、根本的にはわかっていないのか、あまりにも指摘することが多くて、旦那もうるさいと感じるようになり、逆ギレすることも。
        もともと言いにくいことは冗談で伝えることが好きだった私も、なかなか冗談が通じない旦那なので、お互いイライラするばかり。

        やっと、気にしないようにすることもできるようになってきました。私の問題とも言えるし、悪意なく言ってるんだろうなぁと思えるようになってきたので。。
        社会ではある程度、配慮ある発言をすべきだとは思うので、家族以外に言ったらまずいだろうということのみ、伝えるようにしています。

        毎日の家事や育児で余裕のなさによるピリピリした気持ちが、八つ当たりとしてイライラにつながっている場合もあるので、ゆったりした気持ちをもつことも大切ですよね。

        トピ内ID:7014290927

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        分かる~!

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        🙂
        バジルチキン
        ウチの夫のことかと思いました。特に1番。ウチはコロッケです。夫の帰宅時間に合わせて揚げたてを出してやったのに、完食して一言「やっぱりお店の方が美味しいね」。以来15年、一度もコロッケ作ったことありません。恨みです。店レベルのもの作れたら金取るわい!

        まったく料理できないくせに、何気なく下げること言うので、一度キレたらそれ以来あまり言わなくなりました。
        料理する苦労をまったく分かってないので、何も考えず言ってしまうんだと思います。

        トピ内ID:8618937101

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