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    喪中ご挨拶

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    話題
    トピをご覧頂き有難う御座います。 さて、今年も沢山の喪中お葉書を頂きました。そんな中にアレ?って思った内容のお葉書がありました。

     私の旧友からですが、お母様が逝去したとの事。
    で、普通に新年のご挨拶は控えます・・との事です。
    これは当然ですが、それに続く文章が(でもやはり
    お正月にお年賀状が来ないのは寂しいので宜しく。」

     私も出すのは遠慮するが、頂く事は問題ない・という事は知っていますが、要求されて出す事にかなりの違和感を感じます。

    内心(親の喪中だろう!お御祝事など控え静かに冥福を祈りなさいよ。これが貴女のお正月だろう?)と思ったのですが、皆様はどう判断しますか?
    因みにご夫君は仏門の方なので、これは普通な事?と
    少し戸惑いもあります。

    トピ内ID:9272972142

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    追文です。

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     私は知人友人からの喪中ご挨拶があれば、寒中お見舞いとして松が明けた時点で出しております。今回彼女への対応をどうしたものかと・・

    トピ内ID:9272972142

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    年賀状ではなく・・・

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    blank
    還暦α
    賀詞のない、年賀状ではないおはがきを出されてはどうでしょうか?

    実家は浄土真宗でして、ご住職が仰るには、年賀状もありだそうですよ。
    でも、貰った人がびっくりしないように世間に合わせているそうですが・・・

    何だかとぴ主さんの突っ込みが、意地悪く感じます。

    旧友ならそんなこと言わないで、寂しいお正月を迎える友人のために、
    何らかの対応をして差し上げたら良いのになぁ~

    トピ内ID:1380946475

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    郵便局も勧めている

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    トピ主さんも知っているように、喪中でも年賀状を受け取るのはマナー違反ではありません。

    ということは、喪中の人へ年賀状を出すのもマナー違反ではないということです。

    喪中は、神道の穢れの考え方によるものです。

    だから、喪中の者からの年頭の挨拶は失礼にあたるので遠慮させていただきますという断りなのです。

    喪中の人に、正月だから「静かに冥福を祈りなさいよ」は、余計なお世話です。

    喪中でも、静かに新年を祝う気持ちは持っていいのです。

    その旧友のように、喪中だけど年賀状は送ってくださいと言うのは、郵便局も勧めています。

    お悔やみの言葉を添えて、年賀状を出してあげましょう。

    トピ内ID:9012690993

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    喪中のね

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    たぶん印刷されてきたと思いますが
    これは、よくある文面です。

    でも間違えた文面ではございません。

    喪中とは、ご本人やご家族が喪に服するわけで、送る側(トピ主さんなどご友人側)は喪中ではないのです。

    喪中の挨拶が12月に来たのなら、もう用意してしまった方もいると思います。年賀状を誤って送ってしまわれる方もいるかも。
    だから、年賀状を喪中の方に送られてきても、気にしません。
    送ってもらっても構いませんという意味です。

    つまり、「明けましておめでとうございます」挨拶はこちらは言えますが、
    喪中の方は喪があけるまでは言えませんってことです。

    喪中の方の使える言葉は「今年もよろしくお願いします」だけです。
    喪中の方が挨拶として送れるのが正月明けの寒中見舞い。ぐらいですね。

    トピ内ID:1708891945

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    寂しいからでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    ご友人のお母様が、突然亡くなったのではなく、ある程度時期が過ぎ亡くなったのでは無いですかね?

    いわゆる、「覚悟が出来てた」

    で、一通り済ましてちょっと休憩に喪中のハガキ、、

    「はぁ、大変だったな、、寂しくなった。
    年賀状来たら楽しくなるかなぁ?寂しいなー気持ちぐらい華やかな年賀状見て元気が欲しいな」

    って感じでしょうね

    親を無くした人なら、何となく理解出来るんじゃないですかね?

    この時期なら、なおさら

    華美な年賀状じゃなくても、気遣う挨拶状として、年賀状出してあげようと
    私なら思います、友人が落ち込んでるなら

    トピ内ID:8364225036

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    そういう

    しおりをつける
    blank
    雪だるま
    余計な一言付きの喪中はがきは来たことないですね。
    全部淡々と誰がいつ亡くなり、新年の挨拶は控えると書いていますよ。

    喪中だから自分からは出さないけどいただくのは構わないは聞いたことがあるけど、喪中の人宛てにわざわざ出しません。

    その人には年賀状がほしいのなら、喪中のお知らせを出してくるなと言いたくなります。
    こちらから出さなくていいですよ。

    私ならば年賀状そのものが面倒になって来ているので、ふだんの付き合いがない人には喪中のお知らせをきっかけにやめていきます。もちろんその人も対象者ですね。

    トピ内ID:0914778012

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    まあまあ落ち着いてください

    しおりをつける
    🐧
    トイプー
    私はご友人のお気持ちが少し分かります。
    喪中はがきに公には書きませんが。。

    その年のいつ頃逝去されたかにもよると思いますが、数ヵ月経っているとやや気持ちも落ち着いているかも知れません。
    そして、年賀状が全くないのも喪中であることに色々とさみしさが湧いて来るんですよね。
    勝手ですけどね。

    私が父を亡くし、喪中で迎えたお正月は例年通りに過ごしました。
    初詣こそ行きませんが、おせちもお雑煮も食べましたよ。
    それが冥福を祈っていないと言われてもね。
    我が家が例年と変わらないお正月にしただけで、別に普通のことだとも思っていません。
    家の外に迷惑をかけているわけでもないですし。

    妹も親友にだけは、年賀状がないのは寂しいからって出してもらってました。

    トピ内ID:9990237512

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    本音があっていいんじゃない(笑)?

    しおりをつける
    🙂
    アイスクリン
    我々の認識だと喪中の知らせが届いたら、
    こちらが年賀を申し出るのは「失礼」と思い、
    出すのを止めますけど、、、

    我々の認識は一般常識だとは思うんですけど、
    この方はそういった一般常識外にいる人なんだろうし、
    そういう人に我々の価値観を言っても通じないです。

    この方の家は、仏門だからどうこうじゃなく、
    単に「新年に年賀葉書が来なくなるのは寂しいから」と
    本音を書かれているわけですね。

    いいんじゃないですか。
    出してあげれば。

    目一杯「新年明けましておめどう!今年もヨロシク!!」と
    明るい葉書を作って出してあげればいいか、と思います。
    友人の夫君がその葉書を見てどう思うかはそれはまた別の話ですから。

    トピ内ID:6401791003

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    相手が一人暮らしなら送るかな

    しおりをつける
    🐱
    五黄の寅
    家族で住んでるのなら幾ら本人が「欲しい」と言っても家族の目には付くわけで
    「喪中って知ってるのに・・」と思われた嫌ですから

    トピ内ID:9094555527

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    早速のレス有難う御座います。

    しおりをつける
    やはり、催促されての賀状には私としては躊躇しますので今朝、お悔やみ&年末のご挨拶としてハガキを書いて投函しました。(その後此処開きました)

    内なる声が意地悪となるとのご指摘を頂きましたが、彼女からの毎年の賀状はほぼ松の内を過ぎてから届いていたのを思うと、尚そう思ったのもあります。

    旧友だからこその遠慮ない気持ちもあったのかもですね。

    トピ内ID:9272972142

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    自分の感性に従う

    しおりをつける
    🙂
    neco
    冬さま、そのような文面は私も初めて知りました。戸惑いますね。

    親しい方であれ、他人とのおつきあいには習慣の違いなどで戸惑うことはよくあります。

    私は、基本は自分の習慣や感性に従い、その上で可能な範囲で相手に合わせます。なるべく自分自身への負担を減らしております。

    冬さまが、喪中の方への年賀状に違和感があるのならば、寒中見舞いとすればよろしいかと。

    社会慣習は変化しますが、自分を忘れて流行を追っていると疲れます。

    トピ内ID:9854179032

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    連投になりますが・・・

    しおりをつける
    私は70代の半ばのババです。昔、実母が亡くなった翌お正月は‥私だけ祝膳も控え、寺社仏閣への参賀参りを控え、亡き母親の菩提参りが私のお正月でした。

    ま、今と昔・・故人を偲ぶ形も違ってきている事は身を持て経験していますが、やはり自身の気持ちを大事にして行きたいと思いました。でもそれを他人にも求める事は、時代に反する事でも有る事だろうと反省です。

    しかし、時代で物事の常識とか認識が変わる事に違和感が湧くのも事実です。

    トピ内ID:9272972142

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    手書きだったら全く気にしない

    しおりをつける
    🙂
    門松
    もし喪中の欠礼挨拶が印刷で、年賀状は欲しい部分が手書きであれば全然気になりません。
    この人は友人である「私の」年賀状が欲しいんだなと思うので。

    でも全文印刷なら、それは止めた方がいいのになあと思いつつ寒中見舞いを出すことでしょう。クリスマスカードにするかも。

    トピ主さんの感じた引っかかりは理解できるし、「あららー、変な風にとらえられちゃうかもしれないぞ」とは思いますが、年賀状が全然ないのも寂しいのだろうと分かるので、失礼だとかそういう悪感情までは抱かないです。

    そういえば最近は年賀状をもう止めるという文面も良くあるようですが、「受け取る分には構わない」というような事を書いてくる人もいるとかで、同じようにモヤモヤしているという話を聞いたことがあります。こっちの方が先がずっと続くだけにもっとモヤモヤしそうですけど。

    トピ主さんが送るのは寒中見舞いでいいんじゃないですか?

    話は逸れますが、昨年母が亡くなって喪中になった時に ほとんどの方からは当然何も届かないのですが、数名年明けに寒中見舞いをくださいました。それがことのほか嬉しかったです。

    私は今まで喪中はがきが来たら何も出さないだけでしたが、今後は寒中見舞いを出そうと思いました。
    トピ主さんは元々出しておられるとのことで、きちんとした方だなと思いました。

    トピ内ID:9031906909

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    あなたのやり方で

    しおりをつける
    🙂
    もちっち
    まあ、一般的には年賀状はださないでしょう。それでいいと思います。
    ひょっとしてお友達は喪中はがきもらったら寒中見舞いだすという習慣を知らないのでは?
    寒中見舞いって、遅くくる年賀はがきと着くのはほぼ一緒ですよね。寂しく感じる暇ないですよ。

    トピ内ID:0363471025

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    こんな愚痴みたくなトピに・・

    しおりをつける
    レス頂いて有難う御座います。

    そうそう・・「雪だるま」さんのレス拝見して思い出したのですが、ある姻戚関係の方からの年賀状が無かった年がありました。毎年遣り取りはしていた仲です。

    其の後、松明に寒中お見舞いをいただき、その文末には
    喪中であったので年賀の御挨拶状は控えさせて頂きました云々・とありました。この方法ならスマートに気持ちが伝わるなと思います。

    言い訳がましくなりますが、私の母親死去の時は当分赤い祝儀袋さえ見るのも悲しかったから年賀状など欲しくなかったので、今回の喪中ハガキはハガキで死去した時に連絡欲しかったなと・・でも人それぞれの思いは当然違うものですからね。

    何だか、腑に落ちない彼女の喪中ハガキでした。

    トピ内ID:9272972142

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      年賀状は止めます。

      しおりをつける
      相談していたのに、それを見ずして自分の思いで行動しました。済みません。(私の欠点でもある即断型です)

      今回も他の方と同じく寒中お見舞いも出そうと思います。皆様ご返事ありがとうございました。

      トピ内ID:9272972142

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