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    病院にて 妹の子供にお年寄りがべたべた触ってきた

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    杉山
    話題
    はじめまして。先日のことなのですが、姪(妹の子供)の病院に同行しました。(妹が体調不良のため送迎係として)
    そこで驚いたのですが、病院に来られていた高齢者の女性の方が姪に平気でべたべた触ってきたことです。姪は人見知りの時期なため当然泣いてしまい、妹も困っていました。それなのにその高齢の女性の方は「私がだっこしてあげるよ」と言い出し、強引に姪を抱っこしようとしたため思わず「その子に触らないでください。さっきから嫌がっているの分かりませんか?」と言ってしまいました。すぐに不味いと思いましたが、辺りはシーンとしてしまい。
    その女性の方は悪かったですねとお詫びし、席を移動しました。帰りの車の中で妹に謝りましたが、「あのおばあさんから娘を助けてくれて?ありがとう。でももう少し言い方が…。ほかの患者さんも見ていたしあそこの病院にしばらく行けない」と言われてしまいました。確かにわたしの言い方もきつかったですが、あの高齢の女性に姪を抱っこさせるなんて危険だと思ったからです。
    わたしは間違っていたのでしょうか?

    トピ内ID:5083242669

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    言い方はあると思います

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    🛳
    かいと
    その高齢女性がキレて姪御さんに危害を加える「まさか」の可能性まで考えたら、言い方を選んだ方が姪御さんのためかなと思います。

    既に問題行動を取っている人は、強く諌めれば反省するとは限りません。また、高齢女性がその場で直接やらなくても、見ていた誰かの反感を買って、巡り巡って姪御さんにという可能性もあります。

    風邪をうつすかもしれませんから、とか、適当に言って引き離した方が無難だったと思います。

    トピ内ID:3023188575

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    しょうがないと思う

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    そういう人って遠回しに言っても聞かないし
    うまい対処の仕方ができる人って、そんなにいないとおもいます

    トピ主さんはお子さんはいないのでしょう?
    それなら、なおのこと

    笑顔でそっと自分の体を立てに
    感謝の言葉を述べながらそっと席を離れる
    なんて高等テクニックでしょう

    悪気はない、子供がかわいいはわかりますが
    こういう距離なしのお年寄りは沢山います

    多くは善意ですが、今の世の中安心はできないと思います

    街中でママにびしっとお断りされるお年寄りは結構見かけます
    病院は沢山の人がきますから、
    こんな些細な気にする必要はありません

    トピ内ID:5685685469

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    他に方法はあったと思う

    しおりをつける
    🙂
    ゆず
    昔ならよく見る光景でしたが
    今は色んな事件があって知らない人に子供を触らせるのが怖いという認識も高まってきていますよね
    あと病院という場所だと病気の感染も心配ですし。

    待合室で小さな子供が居たら
    他の患者さんも待ってるだけでヒマなのでどうしても注目されちゃうし
    構われやすいとは思います

    親御さんも神経質になっておられるように思うので
    私は小さな子がいても声をかけたりはしません
    でも子供のほうからこっちをじーっと見てくることがあるので
    目が合ってしまったらニコっと微笑むようにしていますが
    そのあと別の方を見るようにして、あやそうとはしません

    でも高齢の方だとそういう意識は回らないかと思います
    あら可愛らしい
    と構いたくなるのでしょうね

    一番いいのは大人二人いたのなら
    一人が呼ばれるまでその場で待機して
    もう一人が子供をつれてすぐに戻れる範囲内で
    ちょっと離れた場所で子供を落ち着かせるとかかな

    そういう場所もないような小さな病院ならば
    「すみませんこの子人見知りもあって具合が悪い中興奮させたくないので抱っこはこちらでしますね」とやんわりと拒絶でいいと思います

    トピ内ID:5970497562

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    間違ってる間違ってないの問題ではないかと

    しおりをつける
    🙂
    おたま
    タイトル通り。
    間違っているとか間違っていないという話ではなくて、もうちょっと貴方の言い方がやんわりならなかったのか?というだけの話です。

    自分でも不味いと思ったんでしょう。つまりそういうことです。

    物事全てが正しい正しくないや善悪で判断できるものではありません。

    トピ内ID:0083556392

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    少し言い方がきつかったかも

    しおりをつける
    🙂
    キッコロ
    姪っ子さんが嫌がっていたのであれば、その女性に抱っこしないようにしたのは、正解だったのではないでしょうか。
    ただ、その女性も悪気があったのではなく、姪っ子さんがかわいいなぁと思っただけだったではと思います。
    「この子人見知りするので、せっかくなのですが、すみません。」
    とやんわり断ってもよかったのでは。

    トピ内ID:7329020046

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    社会性がない感じ

    しおりをつける
    blank
    柿の木
    順番でその場を離れられないなら、姪を母親かあなたが抱っこして
    一人残してその場から離れれば良かったのではないですか?

    泣いているのにベタベタされるのは嫌ですが、
    公共の場でそんな言い方したら目立ちますし、相手は高齢者なのに、という目で見られますよ。
    キツイなあと。

    危機が迫っていたなら母親である妹さんはそんなふうに言わないと思うので、
    あなたがやり過ぎだったのでしょう。

    トピ主さんは社会性がない感じがします。
    相手や状況関係なく、声を張り上げる。
    妹さんが嘆いた気持ちがわかります。

    トピ内ID:8633201493

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    ふたつのポイント

    しおりをつける
    🙂
    もも
    妹さんも言っていますよね。

    「あのおばあさんから娘を助けてくれてありがとう」
    要は、娘も嫌がっていたし抱っこされて危険でもあったら困るから、抱くことを諦めさせてくれてありがとうということでしょう。
    だから、おばあさんに抱くことを諦めてもらうようにしたことについては間違っていなかったと思います。

    だけど妹さんも「もう少し言い方が」と言っていますよね?
    あまりにきつ過ぎておばあさん本人が傷ついただけでなく周りにいた他の患者さん達も引くほど、あまりにきつくて妹さんは「あそこの病院にしばらく行けない」と思うほどの居たたまれない思いをしたわけですよね?

    ならその「言い方」は適切ではなかったのだと思います。
    妹さんの発言からもそのことがわかりませんか?

    「私は間違っていたのでしょうか?」と聞くことで、「いや、姪を危険から救ってあげて貴女は間違ってない、よくやった」というレスを期待しているのでしょうが、そのことと「貴女の言い方の不適切さ」は別の問題です。

    トピ内ID:5000798722

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    その言い方は頂けませんね

    しおりをつける
    🙂
    はなゆづき
    物も良いようで角が立つ。
    主さんはこの言葉知っていますか?

    高齢の女性の方は貴女の言葉?言い方に気づついたと思いますよ?
    そうでなければ席を移動はしなかったと思います!
    主さん 売られた喧嘩のような感じの言葉のように受け取ってしまいました。
    顔も目をつり上げて怖い顔してませんでしたか?
    高齢の女性は主さんからすれば 小さな親切 大きなお世話でしたか?

    でもね 言葉を選びませんか?
    「ありがとうございます! この子は人見知りで余計泣いてしまうから」とかなんとか言って
    妹さんが体調悪いなら 伯母の主さんがその場から少し離れば良かったのでは!?

    触られて泣いてるのなら その高齢の女性からその時点で姪を抱いて離れていれば 主さんも高齢の女性に角が立つような言葉を言わなくても良かったし 高齢の女性も何か悪い事をしたようにその席から立たなくて良かったのかな?

    主さんも小町でレスしていますが
    その高齢の女性も誰かに 貴女の言葉や態度を言ってるかもね!
    あんな言い方は・・・なんて。

    トピ内ID:3780605552

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    間違ってるよ

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    だって、姪の母親である妹さんが注意してるんだから。

    >ほかの患者さんも見ていたしあそこの病院にしばらく行けない
    これが全てだよね。
    危険なのは今や、トピ主でしょ。

    母親ぶりたいなら自分の子供でお願いします。

    トピ内ID:6132299094

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    間違っているのは言い方

    しおりをつける
    😝
    匿名
    ご自分でも理解されているように、言い方の問題だと思います。

    「申し訳ありません、人見知りなので…」

    とか言いようはあったと思います。
    高齢の方と言う事で、不安はあったのでしょうが、最初から喧嘩腰に嫌がってるのがわかないのですか?はないんじゃないかな。
    目上の方でしょうし、もう少しやんわりと言えませんか?

    まあ、言ってしまったものは仕方ないので、これから似たような事があったときに、とっさにでもやんわり言えるようにされればいいのではないでしょうか。
    世代が違うので、考え方、価値観も違いますよ。

    主さんたちの場合は、勝手に触ってきた失礼な人、となりますが、一人で預けるところもなくてしかたなく連れてきた…というお母さんからしたら、手伝ってくれようとした優しいおばあさんになるかもしれないので。

    トピ内ID:9731192057

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    妹さんに問題はないのかな?

    しおりをつける
    🐧
    秋音
    トピ主さんの行動は間違ってません。言い方はもう少し違ったら……とは思いますが、高齢女性も謝罪してすぐ立ち去ったことからも自分に非があると認めざるをえなかった状況です。

    体調が悪かったのかもしれませんが、私は妹さん(母親)の対応こそ問題だと思います。
    最初から側にいたのだから「すみません、今は人見知りなので。」とか、病院だったのだから「娘から感染させてはいけないで。」とか離席すれば良かったのでは?

    送迎してくれ、娘を守ろうとしてくれたトピ主さんに「あそこの病院にはしばらく行けない。」とか言っちゃうんだ。
    私は妹いないから姉の気持ちは分かりませんが、自分が言われたら、今後は病院の送迎したくない。優しいお姉さんですね、妹さんは甘えすぎだと思います。

    トピ内ID:7162326277

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    私も同じ経験あります

    しおりをつける
    🙂
    はは
    病院での会計時両手を開けるために子供をおんぶしていたら高齢の女性が子供の顔を何度も触って来て、やんわり避けていたのですがやめないので「触らないでください」とはっきり言いました。

    びっくりしていらして可哀そうだな、とは思いましたが
    お互いどんな理由で病院にいるかもわからないのに他人に触るのは良くないと思います。

    会計中で身動きが取れず、やんわり言っても高齢のため理解できないのかやめないのではっきり言うより仕方ありませんでした。
    そういう時も有りますよ。気にしないで。

    トピ内ID:5913305095

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    今うんちしているので

    しおりをつける
    blank
    rico
    主さんが高齢女性からお子さんを取りもどしたことは正しいと思います。
    私はすでに子育て終了ですが、今はよその赤ちゃんを抱っこすると言ってわざと落としたり危害を加えたりする人がいると聞きました。
    そうでなくても高齢の女性なら力がなくて危険な感じがしますよね。

    私はそういう時は「この子は今うんちしているので」というといいと聞きました。おむつが不自然じゃない年齢なら使えるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5191585332

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    言い方がきつすぎる。

    しおりをつける
    😠
    ため息
    相手の高齢女性もかなり恥ずかしかったでしょうね・・・
    周囲の注目あつめて。
    自分が原因をつくったとはいえ悲しかったと思いますよ。
    まさかそこまで相手に不快な思いをさせているとは思わなかったのでしょう。言葉は時に凶器になります。
    他の方も仰っていますが、もう少しやんわりと言うべきだったと思います。
    今後、しばらく妹さんは病院に行きにくくなると思いますよ。
    またその高齢女性と会う可能性もあるし、気まずい思いをすると思います。

    トピ内ID:8105682159

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    きついですね

    しおりをつける
    🙂
    あい
    このところ、
    子供に触らないでほしい、
    触らないのがマナー、
    というのが浸透してきてますが、
    まだまだ世代の上の方には、
    こういう方いらっしゃいますよ。

    そんなに「驚く」ことではないのでは?
    予想の範囲内です。
    ああご存知ないのね、と思えば、
    ごめんなさいね、この子具合が悪くて、うつすといけないので。
    とか、なんとか、上手いこと交わすようなことを
    余裕をもって言えたのでは?と思います。

    誰もの常識、と思わないことですね。

    トピ内ID:0808055523

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      さっきから

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      あんこ
      さっきから見てたけど、って。
      子供を保護者から放して放置するからでしょ。
      最初に誰かが声かけてきた時に、すみません、体調悪くしてて、とか何とか適当な言葉で子供を自分のところに引き寄せるとか、いくらでも手はあります。
      喧嘩すりゃいいってもんじゃないですよ。

      トピ内ID:5700276346

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      強引な人は本当に強引

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      😑
      アルト
      相手の女性は触るだけじゃなく強引に抱っこしようとしてたんでしょ?
      思わずハッキリ言っちゃったトピ主さんの気持ち、わかります。
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      トピ主さんだってすぐにまずいと思ってますよね。

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      私は見知らぬ高齢者の女性に子供とつないでいた手を
      無理やり引き離された事があります。
      「可愛いね、ほら、おばちゃんとこおいで~」って。

      こういう人にやんわり言っても「大丈夫、大丈夫」っていう
      意味不明な答えが返ってくるだけで伝わりません。

      自分は若い母親なんかより子供の事はわかってるという自負があるから
      実の母親がどう感じるかなんておかまいなし。
      泣いていようが嫌がっていようが、子供の気持ちもおかまいなし。
      むしろ新米の母親に、自分の腕の見せ所と思ってる節さえあります。

      体調不良の妹さんが一人で座っていたのならまだ
      「私がだっこしてあげるよ」も純粋な善意かと思えますが、
      明らかに身内の女性(トピ主さん)も一緒に座っていて
      肝心の子供は自分に触られて泣いているのに
      「私がだっこしてあげるよ」?
      自分が抱っこしたかっただけだとしか思えませんけど。

      しかも場所は病院。おまけに色んなものに感染しやすい時期です。
      そういう意味でも不必要な接触は避けた方が無難です。

      母親の妹さんは何してたんですか?
      体調不良とは言え、困ってるだけじゃ子供は守れませんよ。

      トピ内ID:9116516358

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      言い方が・・・

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      blank
      いろいろな虹
      いくらなんでも「その子に触らないでください。さっきから嫌がっているの分かりませんか?」はナシ。

      キッコロさんがお書きのように、「この子、人見知りで。すみませんね、私が預かりますね」と人見知りを理由に返していただくのがよかったと思いますよ。

      その後、「よしよし、抱っこしてもらってよかったねー」と姪をあやしたら感じも良くてバッチリ。

      危険を予測して回避するのは重要だけど、相手に大恥をかかせたり、逆恨みされるような言動をとるのは新たにトラブルを呼び込んでしまいかねません。

      トピ内ID:3741552774

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      はっきり言わないとわからない事態

      しおりをつける
      🐧
      赤い靴
      そのおばあさん

      姪御さんが嫌がっているのも、親御さん(妹さん)が困惑しているのも気付かず、自分だけハイテンションで調子に乗ったから、「無理やり抱っこ」まで行動がエスカレートしている。

      いるんですよ、赤ちゃんを見ると興奮する年寄りが。

      ビシッと言って正解です。
      やんわりが通用する相手は、「無理やり抱っこ」なんてしません。

      トピ内ID:1356897535

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      スカッとする。

      しおりをつける
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      通りすがり
      そう言えたらスカッとしたのに、という状況に出くわしたことがありますが結局、私の場合、問題の人がご近所さんで多少借りがあったので、ズバッと言えず。モヤモヤが残りました。

      妹さんの立場なら、その場にいなかったから何も知りませんの体を押し通すと思います。

      妹さんが仰る通り、親だから言うべきだけど言えないことってあると思うので、ありがとうと主さんに思います。

      この手の高齢女性は、今後の被害者を出さないためにも、ピシッと言われるべきだと思います。柔らかい言い方をされれも理解できないでしょうから。私は高く評価します。

      トピ内ID:4945513825

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      そのくらい言わないとわからない年寄りが多い

      しおりをつける
      🙂
      柿色日和
      確かにきつい言い方ですが、そのくらいはっきり言わないと「迷惑なのだ」と気が付かないお年寄りは多いと思います。
      私も同じ経験がありますが、やんわり言っているうちは「遠慮せんでええんよ」と全くこちらが迷惑していることが伝わっていませんでした。

      また、世代が違うせいか、70歳以上のお年寄りの中には子供が嫌がっているかどうかより、自分が触りたいかどうかを優先させようとする人が多いように思います。最初はむずがってもそのうち慣れるだろ、ぐらいの感覚で(実際のそういわれたことがありました)。
      触る自分が悪い、ではなく、自分(見知らぬ年寄り)に慣れない子供の方が悪いという視点で考えているような…。

      トピ主さんが言う通り、どんな病気や症状でどんな衛生状態かもわからない他人が、大人に比べて抵抗力の弱い子供(しかも具合が悪くて業院に来ている)に触れることは危険ですし絶対に避けるべきです。
      この点はどんな言い方をしたかの問題ではないと思います。
      トピ主のいい方より、むしろ病院という場で、患者という立場で幼い子供に触れようとした年寄りの方がかなり非常識です。

      やんわり、やんわりと断り続けて断り切れないという状況より「やめてください」とはっきり一回で伝える方がすっきりしていいですよ。
      私がトピ主姉の立場なら、今後も堂々とその病院に行きます。トピ主のおかげで身勝手な理由で幼児に触れようとする他人が撃退できた状況はむしろありがたいです。

      トピ内ID:5921067544

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      杉山さん 間違っていませんよ

      しおりをつける
      🐧
      てるてる
      私の意見は「秋音さん」と同じです。

      母親である妹さんが、何故子供を守る行動をとらないのか不思議でした。

      不用意に他人が我が子に触れて良い訳はありません。

      「子供が嫌がる素振りをする」、それだけで理由は十分です。
      子供を抱きかかえ別の席に移動する、子供と他人の間に親が入る、
      触るなと意思表示をする。

      手段・方法は違えど正しい対応です。

      極論ですが、相手を罵倒さえしなければ表現方法は些末な問題です。
      むしろ、妹様に母親としての責任と自覚を求められては?


      人はいきなり強い口調で注意をすることはまずありません。
      何度も見かねて、言おうか躊躇われて、それで、口調が強くなったのではありませんか

      誰しもあることです。
      気に病むことはありません。

      トピ内ID:8316051276

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      あの病院にしばらく行けない?

      しおりをつける
      🙂
      くるみん
      行けばいいと思うんですけどね。
      他の患者も見ていたなら、誰ももう触って来ないと思うし。

      って思ってしまう私は冷たいかな?
      私は主さんは間違って無いと思いました。

      トピ内ID:9627476249

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      半分、間違っている

      しおりをつける
      🎶
      高齢者の女性も悪いと思いますが、トピ主さんも悪いと思います。

      高齢女性は、赤ちゃんの母親である妹さんに「抱っこしてもいいですか?」と了解を得ずに抱っこしようとしたことは悪いことだと思います。そして、とっさのことだったとはいえ、妹母子が針のムシロになるような言動をトピ主さんがしたことは、はっきり言って妹さんが可哀想だと思いました。

      その高齢女性の方は悪かったとお詫びしたようですが、トピ主さんも妹さんに謝りましたか?
      「さっきはごめん。とっさに怒鳴ってしまって、気まずい思いをさせてごめん。」
      こんな風に、一番気まずい思いをしたであろう妹さんに謝ったのか、気になりました。
      済んでしまったことは仕方ないのですが、育児疲れと体調不良の妹を思いやるなら、例えその高齢女性が悪くても、すぐに妹に謝るべきです。それが出来ないなら、今後は手助けをしない方がいいと思いました。妹さんは終始、泣きたい気持ちだったと思いますよ。

      ただでさえ、赤ちゃん連れの母親は周囲に迷惑かけないように気を遣っています。赤ちゃんが泣くと大抵うるさいなぁと無言で迷惑がられ、肩身が狭いのです。そんな状況を更に姉の貴方が悪化させたという自覚はありますか?無いから、投稿されたんですよね。だから、その高齢女性も悪いが、トピ主さんも悪いと思います。

      「いえいえ、大丈夫ですよ。赤ちゃんは泣くのが仕事ですから、いいです、いいです、気にしないでください。」と、姉ならば笑顔で牽制するぐらいの機転と度量を持ってください

      トピ内ID:5201921865

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      病院という場所柄、恐いのは感染では?

      しおりをつける
      blank
      道民パンチ
      行為は正解だけど病院という場所柄、少し遅きに失した感すらある。
      ベタベタと触られた段階で「院内感染が恐いので接触は避けて頂けますか?」とすぐに止めに入らなきゃね。
      抱っこが危険とかの話じゃないよ?

      まあ、ダメ押しの「嫌がってる」は余計だったかな?
      ただ、咄嗟の行動だったのやむを得なかったとは思います。

      トピ内ID:4684733198

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        妹さんに疑問

        しおりをつける
        🙂
        あったか麦茶
        なぜ子供が泣き出したのに抱いてあやさないのでしょうか。トピ主さんの物言いはキツかったと思いますが、そもそも妹さんが子供を守らなかったのが原因では?またはその役割はトピ主さんでも良かったのに。
        発言内容が間違っていたかどうかというと、間違いだったと思います。

        トピ内ID:4574145293

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        お母さん(妹)だけで防げた?

        しおりをつける
        blank
        ニング
        確かに結構強めの言い方だとは思いました。
        急に激昂するお年寄も珍しくありません。
        妹さんや子供の「身の安全のため」にも、
        色々考えてみてもいいとは思います。

        でも…じゃあ、妹さんなら上手く断れたのかな?
        人に言い方を~…とか言いながら、
        べたべた触ってきた時点で、
        困ってるだけで上手く断れなかったのは誰?

        トピ主居なかったら、
        お母さん(妹)は防げてないのでは。
        それでお母さんだけでなく、子供も体調不良になったら?

        トピ主も色んな断り文句を考えるべきとは思いますが、
        妹さんも体調不良とはいえ、
        毎回トピ主がそれに着いてこれるか分からないんだから
        妹さんもしっかりしなよって思います。

        トピ主だけでなく、妹さんも断り文句考えなきゃ。
        またそういう人がいたらどうするの?
        お姉ちゃんが上手く言ってくれる事を待つの?

        結構強引な人は、「やんわり断る」を「好意的な遠慮」と
        勝手に都合よく捕らえる人がいるので、
        触ってきた時点で「あ、ちょっとトイレかも!」
        って席を離れて遠ざかるとか
        早めに”物理的な距離を取る”のも手かと。

        触って来ずとも、大体、お年寄りが来る時って分かりません?
        こっちじーっとニコニコ見てきたり、
        急に赤ちゃん言葉で子供に話しかけてきたり。
        その時点で警戒してもいいと思います。

        何しろ「病院」ですからね…
        そのお年寄が何かしらの病気を持ってるのは確定ですから。
        本当困ったもんですね。

        トピ内ID:5338527842

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        結果的に間違っていた

        しおりをつける
        🙂
        杉山さん、男性ですか?
        男性は後先を考えずにズバリ言ってしまいますよね。
        近所のかかりつけ医だったら、そりゃあ行きにくくはなるでしょう。
        トピ主さんは帰れば良いだけ、妹さんは今後も通いたい。揉め事は起こしたくないでしょう。
        妹さん的には間違っていた。
        有り難い。けれども、ちょっと迷惑…というところでしょうか。

        高齢女性が抱っことは、姪さんは赤ちゃん?
        ママに抱っこされていましたか?
        ママの胸から抱っこされそうになったのでしょうか。
        ベタベタ触られたとは、顔や腕の素肌でしょうか。
        であれば、少し声を荒げるくらいピシャリと断るのも当然です。

        小さな子は人々を癒やす存在。
        なかなかママは、我が子に愛想してくれる他人さまに「止めてくれ~」とは言いにくいでしょう。
        高齢女性には全く悪気はないから厄介です。

        でも、姪さんが嫌がっているのは周りの目にも明白です。
        しつこくするなよ~と周りも感じていたと思います。
        妹さん、大丈夫。今後も堂々と通いましょう。
        他人さまの子に、しつこくちょっかいかける時代ではありません。

        トピ内ID:1614463177

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        かわし方があるんですよ

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        シクラメン
        トピ主さんの言い方では、相手がいきなり危害を加えようとしたみたいですよ。

        可愛いって、触ってきたんでしょう?
        そういう時は、笑顔で「いまちょうど人見知りの時期で…抱っこしてもらう?ああ、やっぱダメみたい、ごめんなさい」って、抱っこしてガードしながらやり過ごすんですよ。

        病院で子供に触れる行為がダメだと思うし、高齢女性が悪いとは思いますが、言い方は考えましょう。

        トピ内ID:5562164753

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        スカッとしました。

        しおりをつける
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        ドワンゴ
        その後に笑顔で「すみませんね。」と
        頭を下げる。
        それで完璧と思います。

        トピ内ID:0874332252

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        物は言いよう

        しおりをつける
        🙂
        猫をサンタにする
        キツい性格してますね。
        やったことは間違っていないけど、やり方がヒドい。
        過剰防衛ですよ。

        相手に悪意はないでしょう?
        病院にいるなら基本的には病人ですから、手加減してあげて。

        「あー、泣いちゃってごめんなさい。
        ママに抱っこしてもらおうねぇ。
        すみませんねぇ。
        何かうつしてしまっても悪いので、また今度にしてくださいねー」
        って言えば良いんです。
        あとは、トピ主ががっつりガード。
        妹さんが車に避難すれば完璧でしょう。

        伯母さんとして張り切りすぎちゃいましたね。
        そういう強気は元気な相手にぶつけましょう。

        トピ内ID:2605369227

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        妹さんが危機感なさすぎ

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        🙂
        まふゆ
        病院の待合室なんて、誰がどんな病気で来てるかわからないのにベタベタ触らせるなんて信じられません。
        人見知り以前の問題です。
        そして、しつこく絡んでくる人(特に高齢者)は大抵やんわり言っても通じません。
        ハッキリ拒否しても「私は小さい子に好かれるから大丈夫」などと食い下がられることさえあります。
        経験者じゃないとわからないかもしれませんが、本当にしつこい人はしつこいです。
        泣いている子を勝手に抱っこしようとするのは、しつこい人の可能性大です。
        言い方も含めて主さんは間違っていません。
        汚い言葉で罵った、あるいは手を出してしまったわけではないのですから。
        妹さんの方が危機感なさすぎです。
        「ほかの患者さんも見ていたし」って、ほかの患者さんの視線と我が子の安全、優先すべきは当然我が子のはずです。子を守るのは親の義務です。

        トピ内ID:6233404682

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        どちらかと言えば間違っている

        しおりをつける
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        ぺる
        姪御さんを抱っこさせたくない、しつこい人を撃退したかったわけですよね。
        結果だけ見れば正しいと思います。
        私も抱っこはさせないと思います。

        でも、言い方は選びます。
        相手に悪意がない場合は特にそうです(迷惑だったのは理解しています)。
        姪御さんを抱っこして席を移動してもいいし、「すみませんが人見知りの激しい時期なので」とやんわり拒絶してもいいでしょう。

        病院が選び放題で、二度と会わない相手だとしても、悪意のない人の心は傷つけてはいけません。
        利害の話ではありません。
        仕事なら結果だけ出せばOKということもあるでしょうが、人間関係は過程も大切です。

        電車で、赤ちゃんを抱っこしていた女性に席を譲ろうとしたら、
        「見てわかんない? こういう場合は立っていた方が楽なの。あなた子供いないの? いないならわかんないかもしれないけど想像力もない?」
        と言われた方がいたそうです。
        これも「断る」という目的は果たしたわけですけど、結果オーライと思います?
        私は思いません。
        トピ主さんのことも、理解はできても行動は間違っていると思います。

        トピ内ID:5357929517

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        よくありますよ

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        🙂
        しーひた
        1歳児の母です。人見知りの時期はよくありますね。トピ主さんはその場に初めて遭遇したならビックリしたでしょうね。
        「人見知りが始まったみたいで」と大きめの声で伝えると大多数の方は離れていきますし、それでも近寄る方には「本物のジジババでも無理なので」と伝えるとほぼいなくなります。さらに強者の方には、娘の手を使って「バイバーイ」

        トピ主さんも妹さんも言い過ぎかな。
        泣き出す前の「ふ、ふぇ、ふぇ~」くらいで「最近私じゃないとダメみたいで~」と妹さんが対応出来ていたら「それは人見知りや!人見知りがはじまったんや!」ってお年寄りの方も機嫌良く教えて下さいますし、トピ主さんも何も言わず済んだでしょう。しばらくこの病院に行けないは言い過ぎ。
        トピ主さんも「人見知りなのでor機嫌悪いみたいで」くらいで大丈夫だったかも。

        トピ内ID:5330010519

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        「大丈夫です!!」

        しおりをつける
        🙂
        maimai
        子どものことに限らず私は自分がしてほしくないことを、相手がたぶん親切心でしようとすることがあると「大丈夫です!!」ときつめに言います。

        「やめてください」「黙っていてください」「余計なお世話」すべて含んでいます。

        「さわらないでください」はちょっと角が立ちます。

        お年寄りは「一人じゃ可哀そうよ(二人は産め)」など本当に空気が読めないことを言います。きっと、話し相手がいないから誰にでも話しかけるんですよ。特に口がきけない赤ちゃんには話しかけやすいですからターゲットにされます。

        電車の中でもすぐに話しかけるお年寄りはよく見かけます。実際私(66歳)の友人もその一人です。触ることはありませんが100%話しかけます。

        トピ内ID:5453150357

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        主さんも危険人物

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        あや
        中学生と幼稚園児の母ですが、私だったら主さんが要注意人物です。私がその場にいたら、おばあさんの側から離れるのではなく、主さんと妹さんの近くには絶対行きません。

        そのおばあさん、今回の事がきっかけで、子どもに関わる事を避けるのでは?もし、街中で困っている子が居ても見てみぬふりをするのでは?リスクばかりを考えてたらキリがないし、他人に関心持たない世の中になったら、治安はどうなるのだろう。

        そのおばあさんも嫌がっている子を抱っこするのは良くないですが、言い方がありますよ?それに、送迎係なら車に居て下さい。関係ない主さんが待合室にいるのも、迷惑に思う人もいます。

        トピ内ID:0743787505

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        一番の曲者は妹さん

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        みかん
        トピ主さんが出張る前に、なぜ母親である妹さんが言わないのか。
        自分は何も言えなかったくせに、助けてくれた人にダメ出しするとか、
        そんな大口がたたけるならなぜ我が子を自分で守らなかったのか。
        自分は手を汚さず、嵐が去った後で、あれこれ批判するのって、
        助けてもらった側が言いますかねぇ。
        言い方、自覚があったということは、やはりキツかったのでしょう。
        だけど、それ、周囲の人とか、言われた年配者が言うならともかく、
        私ならキツいついでに「アンタには言われたくない」って言っちゃうな。

        トピ内ID:3206839761

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        トピ主です。

        しおりをつける
        😣
        杉山
        トピ主です。私には子供がいません。それでなお姪が可愛いのできつい言い方になってしまったのは反省しています。

        ここで少し補足させてください。
        高齢の女性が姪にべたべた触ってきたときに妹はしっかりと姪を抱っこしていました。女性が姪に触るまで姪は寝ていて大人しかったのに。妹は遠回しに女性に「人見知りの時期なので~」と言ったのですが、女性は聞いていない感じでした。しまいに強引に姪を抱っこしようと手を出してきたので思わずきつい言い方になってしまいました。(私は妹のすぐ横に座っていました。)
        今回の事が起こったのが病院ではなかったらわたしもここまでしゃしゃり出なかったと思います。
        しかし、以前から常々思っていたのですが、お年寄りの中にはなぜ平気でよそ様の赤ちゃんに触れようとする方がいるのか。今回の事で女性が傷ついたとレスにありますが、私は姪の方が可哀想です。姪はまだ生後半年です。

        今回の件は母親に相談しました。やはりきつい言い方だと注意されましたが妹の私への言動もどうかと思うと母に言われました。

        トピ内ID:5083242669

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        何もしなくても文句言われてたと思う

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        🙂
        鴨なん
        確かに100点の対応じゃなかったかもしれない。
        でもその場で姪御さんと妹さんを守るという目的は果たせたわけで、
        その意味では間違っていないと思います。

        黙ってなにもせずにいたら、
        それはそれで後で妹さんに文句言われてたんじゃないですかね。
        「なんで助けてくれなかったのよ」って。

        本来なら姪御さんを守るのは母親であるトピ主さんの妹さんだし、
        自分が何もできなかったのに文句を言うなんて、甘えすぎだと思います。
        まぁ、姉の方から謝ってきたのでつい言っちゃったんでしょうけど。。

        今後その病院に連れてってと言われたら、
        「私の顔は皆さんに覚えられてるだろうから連れて行けないよ。」
        などとお断りすればいいと思います。

        トピ内ID:6483309823

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        アメリカだったら

        しおりをつける
        😉
        Asommy
        みんなはっきりうちの子、妻に触るななんてのははっきり言います。子供が嫌がっているというか、子供の責任者の私達が心地よくないからです。日本ではまた違うのかもしれませんが、見ず知らずの人に触って病気を移したり、麻薬でハイにさせたりは簡単にできます。私と特に旦那は見ず知らずの人に抱っこなんて絶対にさせません。そのまま連れ去られるなんてあり得ないと考えるほうがあり得ないと思います。妹さんがどうしてこれから病院に行けないのか、私には少し理解に苦しみます。なんと住みにくいのでしょう。私もトピ主様のように、触らないで、と言うと思います。

        トピ内ID:9588472870

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        妹さんが気にしすぎ

        しおりをつける
        🙂
        特に病院では
        トピ主さん追加分も読みました。
        もう普通に歩けるぐらいの姪っ子さんかと思ってましたが、生後半年!
        まだ小さいのに、私なら絶対嫌です。
        主さんの行動は間違ってないと思います。
        他の方も仰ってますが、
        急に手から滑り落ちたりする可能性とか、
        病気が移る可能性も考えると
        言い方はどうであれ、はっきりやめて欲しい事を伝えるのは間違いではないと思います。

        その場にいた人が再度妹さんが
        いる時に同じくいるなんてことないだろうし、
        病気で働く人もそんなこと気にしてない。
        主さん側は気にする事ではないと思います。


        赤ちゃん触りたがる人、
        自分が何かの菌、ウイルス等を持っている事、
        乳幼児は抵抗力が弱いから
        そういった他人に触れさせたくない親がいるのを
        理解すべき。

        トピ内ID:7094700361

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        母親が嫌がってるんだから

        しおりをつける
        🐱
        アリス
        それが全てでしょ?

        実母に相談して、
        ここで相談して、
        どんな回答求めてるんですか?

        トピ内ID:6132299094

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        ママじゃなければダメなので

        しおりをつける
        😀
        母2号
        母親でないとダメな子なので、結構です。
        ありがとうございますーといって、おばあさんと姪御さんの間に入ればよかったのに。

        泣くので触らないで
        と、お母さんがいったならそれはそれで良かったと思うのですが、

        さっきから嫌がっているのが分かりませんか

        というのは、嫌がっているのが分からないなんて、どうかしてるよ、と相手を責めています。

        親ではなく第三者ですから、対応としては、大人気ないと思う。でも、可愛い姪っ子のピンチでイラッとした気持ちもわかる。

        それでも、妹さんの意見が全てなので、当たり障りない言動を心掛けるしかないのでは?

        トピ内ID:2593609691

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        妹さんの言葉が全てよ

        しおりをつける
        🙂
        にぼし
        何度か諫めてからなら分かるけどいきなり爆発したのは悪手だよ
        相手がどういう人間か分からないんだから、まずはやんわりと注意するのは基本だと思う
        相手が激高しないとも限らないんだし、キレる前にちょっと考えよう

        トピ内ID:5295052078

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        もう答えは出ているのですね。

        しおりをつける
        😠
        ぱんだこぱんだ
        わたしは間違っていたのでしょうか? との問いかけだったので
        レスしようと思いましたがトピ主さんの中でもう答えは出ているようですね。
        悪いのは高齢女性、かわいそうな思いをしたのは姪。
        私たちも被害者だって。
        確かに最新レスを拝見したら妹さんもやんわりと断っていたようですので
        その状況では高齢女性に非があったと思います。
        ただ・・・なぜか同情できません。
        やっぱり貴方の言い方は問題があったと思います。
        見ていた周囲の人の中でも「あんな言い方をしなくてもいいのに。」
        と思った人もいるのではないかと思います。

        そのことに関しては水掛け論ですのですのでこれ以上言っても
        仕方のないことですが共感はできないトピでした。

        トピ内ID:0667522445

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        妹が悪い

        しおりをつける
        🙂
        みち
        そんな風に言わせるまで事態をほっておいた妹に疑問を感じる。
        娘がいやがっているのだから、さっさと角のたたないうちに上手く言えばよかったのにね。
        それで代わりに言ってくれた姉に文句を言う辺りも疑問です。
        親なら自分が守れ!

        トピ内ID:8778063284

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        あなたは間違ってない

        しおりをつける
        🐤
        専業主婦50歳子なし
        送迎してもらって、助けてもらって、妹さんの言い方にカチンときました。

        (すみません)

        「助けてくれてありがとう」だけでいいのに。

        トピ主さん、あなたは間違っていません。

        ハッキリ拒否したのは立派です。

        私も同じようなことがありました。

        妹が二人目を出産し、とても大変な時期だったので手伝いに行きました。
        (母は他界しています)

        上の子がお昼寝をして、妹も眠そうだったので「少し休んでいて。この子(赤ちゃん)とスーパー行ってくる」と言ってベビーカーに赤ちゃんを乗せて近所のスーパーへ。

        私には子どもがおりませんが当時30代で、ベビーカーに赤ちゃんを乗せていれば当然親子に見られます。

        「何か月?」「可愛いわねえ」という言葉にほっこりし、楽しく買い物していました。

        突然高齢女性が「まあ、可愛い」と赤ちゃんのほっぺを触りました。

        うとうとしていた赤ちゃんは、突然冷たい手(冬でした)で触られて大泣き。

        「あらあら、ごめんね」とさらに触ろうとしたので「触らないで!」と強めに言いました。

        外出中の、洗っていない手でベタベタ触らないで欲しい。

        女性は驚いた様子で手を引っ込め、立ち去りました。

        赤ちゃんをあやすとすぐ泣き止んで、ほっとしました。

        視線を感じて振り向くと、同じようにベビーカーを引いた女性が「ああいうの、嫌よね」。

        「ほんと、無神経で嫌になっちゃう」と笑い合いました。

        このへんにお住まいですか?と訊かれて、実は妹の子だと告げると、偶然、上の子のママ友さんでした。

        産まれたんだ!おめでとう~と喜んでくれて、すごく嬉しかった。

        家に帰って妹に話すと「〇〇さんに会ったの?わあ、嬉しい。今度遊びにきてねってメールしよう」

        続けて「お姉ちゃん、ありがとう。私もそういう人たちに困ってたの」。

        みんな同じ。

        トピ内ID:1671127152

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        全然いいと思う

        しおりをつける
        🙂
        わこ
        寝ているところを起こしたり無理矢理抱っこしようとしてきたんでしょ?
        赤の他人が。

        危険きわまりない。
        言って当然だと思う。
        病気を移されたり落とされたりしてからじゃ遅いよ。

        厳しい意見の方は自分が同じことをされたらどう思うか考えたらいい。
        他人に寝てるところを起こされ、可愛いからと顔や身体を触られ、無理矢理抱きしめられたら…大声を出すか相手から逃げるか突き飛ばしちゃうんじゃありませんか?
        周りの誰かに止めてほしいと思いませんか?

        赤ちゃんだから触られたりは多少は仕方ないっていうのが透けて見えるし、子連れは礼儀や言葉遣いに気をつけろみたいな窮屈な意見の押し付けを感じます。

        周りがシーンとしたのはただびっくりしただけかもしれないし、なにもトピ主への非難とはかぎらない。
        『無神経で話を聞けない人へよく言った!』と思っている人もいたかもね。

        妹さんの言い方には微妙な気持ちになる。自分こそしっかりしないといけないんじゃない?と思ってしまうけれど産後で体調も悪いからちょっとボンヤリしてたのかな。

        トピ主さんに対してネガティブな意見が多いけれど、こういう経験がほとんどない状態で完璧な対応なんかできるわけがないです。
        やらぬ後悔よりやる後悔で、これで結果オーライとしか思いません。

        トピ内ID:3280907755

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        そういう事じゃない

        しおりをつける
        😀
        母2号
        触る人が悪いのだから、キツく言ったことは正しいとの意見がありますが、妹さんが言いたかったのは、言い方があるということだけで、トピ主さんが触らせまいとしたことは、否定していません。

        私はトピ主さんは男性だと思うのですが、男性にありがちな言葉の使い方だなと思います。

        周りが静まり返るほど、インパクトがありすぎて、妹さんは身の置き所がなかったのです。

        そうならない言い方は沢山あるので、それを気づいて欲しいと言っているに過ぎないのに、トピ主さんは納得できないのが不思議です。

        やんわり言っても触ってくるなら、席を入れ替わったり、別の場所に座る事もできるし、妹以外の抱っこは余計に泣きますからと普通に言う事はどうしてダメなのでしょう。

        私も自分の赤ちゃんを知らない人にベタベタ触られるのは嫌ですし、ほっぺを触られた事は何度かあります。エスカレートしそうだと思えば、距離を取りましたが、それを追いかけてまで触ろうとされた事はないです。ありがとうございますと笑顔でノーサンキューしたら終わりですよ。

        トピ内ID:2593609691

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        病院ですからね。

        しおりをつける
        🙂
        ポケット
        どの程度の大きさの病院なのでしょうか?
        大きな総合病院なら逃げ場もあるでしょうが、小さな病院だと難しい気もします。
        診察の目的は姪っ子さんですか?
        それとも妹さん?
        どちらにしても妹さんは体調不良だったんですよね?動くのはシンドかったのでは?
        やんわり言っても聞かない相手。
        「嫌がっているのがわかりませんか?」ここだけ外して次に同じ事をしたら
        「触らないでください。」それか「やめてください。」と言えばいいと思いますよ。
        今回シーンとなったのは病院の年齢層次第なのでしょうね。
        高齢者ばかりの病院で今まで若い人に抵抗された風景を見慣れていない のかもしれません。
        トピ主の行動は間違っていないので
        今回の事は事故にあったと思って忘れましょう。

        トピ内ID:3528037652

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        それでいいと思いますよ

        しおりをつける
        🙂
        ミルク
        老いたら腕に力も無くなる人がいます

        昔の身うち(元旦那の従弟の話です)

        母親が おんぶしょうとしていたら近くの人がおんぶ手伝いますと言って来て

        背中にまわり手を滑らして赤ちゃんを落としました。

        そのまま御免と言い離れて行ったそうです。

        その日は赤ちゃんがなんともなかったそうです

        あくる日気が付いたら動かなくなっていて

        重度のマヒが残ったままでした。

        親を見ていたらホント苦労されてましたよ。

        そういう事もあるからね

        その子も70近いと思います。どう生きてるんだろうね

        トピ内ID:6731393258

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        上司の肉親相手でも、そう言った?

        しおりをつける
        🙂
        その高齢女性が自分と血の繋がった祖母であったら、同じ言葉を言いましたか?
        あるいは、上司とその肉親にばったり病院で会って、上司の肉親が同じ行為をしたら
        「その子に触らないでください。さっきから嫌がっているの分かりませんか?」
        と上司のいる場で言いましたか?

        もし相手が血の繋がった祖母でも、上司と一緒にいる上司の肉親でも同じ事を言えるのなら、コミュニケーション術を学んだ方がいいですよ。

        円滑な人間関係を築ける能力も無いと思われてしまっていいのでしょうか。

        トピ内ID:6726300454

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        相手次第では?

        しおりをつける
        🙂
        ポケット
        相手が上司のとか実祖母だったらとのレスもありますが、やんわり断っても通じない人なんですか?
        そこが一番大事だと思うんですけどね。

        トピ内ID:3528037652

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        抱っこしてその場を離れる

        しおりをつける
        🙂
        パフェ
        年齢性別関係なく馴れ馴れしく近づいてくる、ちょっと困るような人が話しかけて来たら、子供をあやしながらその場を離れてください。
        せっかく二人も付き添っているのに、病院で待ち時間が長くなりそうな時は一人が残り子供と車で待った方がいい

        トピ内ID:0910332367

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        間違ってません

        しおりをつける
        🙂
        のりしお
        強引な人ってキツめに言わないとわからないですよ。
        もし姪御さんに何かあれば、後悔したでしょう?
        今このご時世、その日会ったばかりの知らない人に赤ちゃんを抱っこさせるのは危険だと思います。

        姪御さんが無事なんだから、良いじゃありませんか。
        かわし方の勉強になったということで。
        次からはやり方を工夫したら良いですよ。笑顔(でも無言)で触らせない、とかね。
        忘れた方が良いです。

        妹さんは、ご自分で防げなかったのですからトピ主様に文句を言うのは筋違いです。
        病院には次からも普通に行ったらいいですよ。
        誰も覚えてませんよ。

        トピ内ID:5173996076

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        肯定の意見が多いけれど・・。

        しおりをつける
        🙂
        mi3
        だれか知らないけどよく見る人とかいるじゃないですか。
        よく一緒になるしらない人だったかも?

        この時代って書かれている人多いですけど、おばあさんだったんですよね?
        お年寄りは時代の流れについていけてない人が多くて、寂しかったりすることが多いと思うのです。だから、悪気はなかったと思うのですよ。

        それに少しでも知ってる人だったら、嫌でもそんな言い方しないのでは?それって心遣いですよね。子育てしにくいっていうけど、核家族化が進んで、お年寄りだって生きづらい世の中です。

        トピ主さんは間違ってはいないです。ただ、正解かって言われたら、次に同じようなことがあったら、できればもう少し心を遣ってほしいなあと思います。
        私の祖母がもしそんな風に言われたら、私も悲しいので。もちろんもし生きていてそんなことがあったら「おばあちゃん時代が違うのよ」って言いますけど。きっと慰めます。

        トピ内ID:2129481597

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        怖い…

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        Lu
        言い方ってもんがある


        トピ主は、高齢者と接した事がないのでしょうか?
        核家族が進んで
        同年代としか交流がないと
        違う世代に対しての上手いかわし方とか
        学ぶ機会がないのでしょうね


        私がもし、その場に居合わせたら
        トピ主にドン引きです

        トピ内ID:2992627567

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        ごめんなさいね

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        😉
        romihi
        おばあさんの代わりに謝ります・・・・

        赤ちゃんってほんと可愛い。どの子もみんなだっこしたい!!そんなじっとりとした目で見つめてしまいます。
        我が子はもう20を過ぎているし、職場も今の保育所は1歳児クラスからなので、0歳児のあの温かくて柔らかい肌が恋しいです(怪しいですよね・・・)
        なので!!そういうときは「この子、ウンチしてるみたいなんです・・・すみません」でいいんです。
        さすがに「ウンチしてても!!」って人は居ないんじゃ無いかな?
        もし、さらにしつこいようだったら「少し漏れてしまっているかも知れません」とか?
        人見知りで、だと「あら!私は大丈夫よ!!どんな赤ちゃんにも泣かれたことが無いのよ!」みたいな強者が居そうですもの。

        トピ内ID:3677786856

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        怖いよ

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        🙂
        雑煮
        レス読みましたが…生後半年の姪。もう少し大きい子かと思ってましたが、生後半年ならこの件は覚えていませんよ。赤ちゃんが泣くのはかわいそうだけど、うまく高齢者から逃げることと周りの空気を読んだ方が良かったかもしれませんね。
        高齢者と言ってもおいくつくらいかわかりませんが、私の母親世代(70代半ば)は戦後の貧しい中助け合って育ってきた世代なので、互いに赤ちゃんの面倒をみあったりするのが普通だったようです。前に子供用の椅子のないトイレで赤ちゃんをつれた人が戸惑っていたので、「抱いてましょうか?」と声を掛けたら、すごい顔でにらまれたと言っていました。
        病院のおばさんみたいにしつこく絡んだわけじゃないけれど、それから気を付けるようになりました。

        小町歴10年以上ですが「わたし間違ってましたか?」という人のほとんどが気が強く、自分は間違ってない、という人が多い印象です。実際、妹さんは今後病院へ行きづらくなってしまった。
        妹さんはトピ主さんにお礼をいってから、トピ主さんに注意しましたよね。妹さんは大人です。見習ったらいいと思いますよ。

        トピ内ID:1871321125

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        コミュニケーション術

        しおりをつける
        🐱
        サクラ
        まだお若い方なんですね
        二十代前半くらいかな?
        社会経験をこれからどんどん積んで
        コミュニケーション能力を高めていけばいいと思います

        >しかし、以前から常々思っていたのですが、
        >お年寄りの中にはなぜ平気でよそ様の赤ちゃんに触れようとする方がいるのか。

        時代が違ってきたんです
        ひと昔、ふた昔前なんて、そんなおばあちゃんだらけでした
        そして、それを嫌がる風潮も今ほどきつくなかったんです
        よその赤ちゃんに触る人は今ではかなり少なくなってきたので
        その高齢女性は最後の部類の人なんでしょう

        ただ、その女性は姪御さんに危害を加えようとか悪さをしようと思ったのではないと知ってください
        昔はたくさんいたお節介な人懐っこいお婆ちゃんなんです
        (今の人達にはそういう行動は嫌われているので段々少なくなってきてますが)


        だからと言って高齢女性に抱っこをさせろなんては絶対に言いません
        寧ろ断って正解です
        ただ、もうちょっと優しさとスマートさを持って欲しかった
        あなたの言い方では、院内にいた人には
        「言い方ってあるよね」「キツイな」「キレやすい若者?」と思われ
        貴女も損をします


        強引に抱っこしようとしてきたら

        「だったら、私が抱っこしますね~
         私、新米の伯母なんです
         こう見えても腕力は自信があるんです(笑)
         新米伯母ちゃん張り切っちゃいますね」

        「うわぁ、おばあちゃん、優しい~
         そのお気持ちだけで、十分嬉しい(笑)」
        とあなたが姪っ子さんを抱っこしたり

        それでもしつこかったら

        「おばあちゃんには、お孫さんいるの? 今何歳? 男の子?女の子?」
        「ここの病院、混んでますね、先生が腕がいいんですか?」
        など、話を別の方向に持っていって
        姪っ子さんへの気を逸らせるとか



        高齢女性に恥をかかせない会話術なんて
        山ほどあったと思うのです

        色々方法はあったはず

        トピ内ID:2238052271

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        嫌でしたよね

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        🙂
        かず
        嫌だなあと思う人いましたよ。
        かなり高齢のおばあさん、もちろん通りすがりの見ず知らず。夏だったのでむき出しのわが子(赤ちゃん)の両足を両手で握って上下にざりざりと。
        かわいいというより、触れるだけ触っとこ!みたいな勢いがあって、こわかったです。とっさのことで、どうにもできませんでした。

        トピ主さんのいい方も言い方ですけれど、その高齢女性も、例えば泣いちゃった時点で「あらごめんなさいね~」と退散すれば良かったし、そうできずに押しまくっちゃった高齢女性のコミュ力と、うまくやんわりかわせなかったトピ主さんのコミュ力、どっちもどっちだったと思いますよ。

        わたしもトピ主さんだったら、うまくできたかどうかわかりません。
        「大丈夫です!」と逆に強引に妹から姪を受け取って、遠くに行きましたかね?でもそれはそれで泣かれちゃったかもしれないし。

        間違っていたかと言われれば、うまいやり方ではなかった、でも抱っこさせたくなかった気持ちも分かる、当の本人(母親)の妹さんはどうしていたのか?

        いろいろもやもやしますが、終わったことだからしょうがない。としか言いようがないです。
        大人はみんな気まずい思いをした。でも赤ちゃんは無事。これからもいろんなことがある子育ての中の、ちょっとほろ苦い1ページ。という感じじゃないでしょうか。

        それにしても皆さんのレスに感心します。
        「この子ウンチしているので」にはなるほど!と思いました。
        いつか孫(まだわが子は中学生ですが笑)でそんな場面があったら、使わせてもらいます。

        トピ内ID:2243439626

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        【気性が荒い人】 というイメージです

        しおりをつける
        💡
        アラフィフ
        トピ主さんは男性ですか?それとも女性?

        いずれにしても、よくもまぁ他者に対してそんなにキツい言葉を投げかけられますね。
        すごく気性が荒いイメージです。

        推測ですが、トピ主さんは祖父母と同居したことが無いのでしょう。
        だから、今の高齢者世代の「特性」のようなものを知らない。
        知っていれば、いくら気性が荒くてもこんなひどい仕打ちはしなかったと思います。

        今の7~80代の人たちは今の若い人たちと違って、若いときから他者との境界線があまり無かった世代なんです。

        彼らが今のトピ主さんぐらいの年齢のときなんて、たまたま横に座っただけでも他人に気さくに話しかけるし、話しかけられたほうもそのまま気軽に会話するし…。
        ましてや小さい赤ちゃん連れの女性であれば、まるで自分の子か孫のように話しかけたり、なでてみたり…。

        そういう振舞いはごく普通で、あちこちで見かけました。
        しかもこういう人たちは、親切で善良な市民だったんです。

        ところが時代は移り変わり…
        他者とはしっかり線を引くことが当たり前の時代になりました。

        ただ、この移り変わりに気づかないまま高齢者になってしまった方も一部いらっしゃいます。

        今回のこの女性はまさにそういう方だったのでしょう。
        だから何の悪気も無いし、悪意も無い。
        若いころからしてきた振る舞いを、今までどうり普通にやっただけ。

        それをあろうことか赤の他人のトピ主からいきなり荒くピシャっと言われて…。

        本当にびっくりして、悲しかったでしょうね。
        心中を思うといたたまれません。


        でもまぁ、時代の移り変わりは仕方ないことです。
        時代ともに価値観は変わるんだし。

        ということで、トピ主さんが80歳ぐらいになった頃には、

        「気性荒いねー。このオバァサン(オジイサン)!」

        って、若い人から言われる日がきても、今回の高齢者のようにお詫びして移動してくださいね。

        トピ内ID:0351501567

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        お母様が

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        🙂
        お母様が良識ある方で良かったです

        ここで、あなたの言い方を肯定するような母親だと
        悲しみなので


        昭和の名残りと云う高齢者ですね
        あの頃は
        皆で身近な子供を叱ったり可愛がったり
        境界線がない時代でした


        今は、相手が高齢者でも容赦しないし
        言葉も選ばない殺伐とした社会になってきましたね
        この間、転んだ子供を助けようとしたら
        若いお母さんに、触らないで!と怒られました
        私もあなたのお母様も近い将来高齢者
        自分の感覚で周りに接すると
        若者に「ウザッ」と言われる日が来るのでしょうね


        これが歳をとると言うことか…


        このトピを読んでそう思いました

        2世代くらい違うと
        全く違う世界に住んでいるのですね



        このトピックに出てきたのは
        丁度私の母親くらいかな?

        そりゃ身体がしっかりしていないのに
        他所のお子さんを抱っこしようとしたのはいただけません
        それを阻止するのは当然だと思います
        でももう少し優しく言ってもらえたらなと
        泣けてきます


        私の母も若者にきつい言葉を投げかけられてるのかな
        心が痛みます

        トピ内ID:4453687879

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        頑張りましたね

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        😍
        ミルミル
        本当に病院で触ってくるの不快ですよね。
        私は姉がそう言ってくれたらありがたいだけです。
        本当なら母親が娘守らなきゃいけないと思う。
        頑張って守って偉かったと思います。

        言い方って皆さん言ってますけけど泣いてるのを抱っこするなんて余計なお世話ですよ。
        うちの子も人見知りで本当迷惑でした。

        トピ主さんお疲れ様さまでした。

        トピ内ID:2696309934

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        妹が悪い

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        🙂
        インコし
        子供が嫌がってるし、妹だって嫌なのに、断れないのが悪い。
        妹が穏便に断れば済んだのに、出来なかったんですから。

        トピ主がきつい言い方になったのは、妹の駄目さにイライラしたのもあったのではないでしょうか。

        トピ内ID:7921231226

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        その場にいてこその判断

        しおりをつける
        🐱
        ノバデ
        ケースバイケースだと思うんですよ

        トピ文の状況で むずがるよその子を無理矢理抱っこしようとする…異様なことだと思います
        世の中がもっと人付き合いの垣根が低かった頃だって お子さんも嫌がり保護者も断ってるのに 見知らぬ人がそんな行動はしませんよ
        可愛いねって声をかける、ほっぺに触るくらいでしょう で、お子さんの機嫌が悪くなったら 詫びを言って離れますよ
        その年長者はおかしな人です
        遠ざけてくれて 妹さんは安心でしたね
        滅多にないことですから 言い方を選ぶゆとりがありませんでした 当然ですよね

        その年長者から全く悪意を感じず 今後も何かの関わりがある人だと(その可能性があると) 言い方を選んで欲しいと要求するでしょうね
        でも今回の場合には トピ主さんの行動で良かったと思うんですよ

        もちろんどんな場合も人を傷つけない 言葉選びを心掛けたいです
        トピ主さんのお宅は そういうことを大切になさってきた良いご家庭なので 言い方がきつかったことに引っかかりを覚えたんでしょう

        もっと荒っぽい人柄であれば 辛辣で短い一言で年長者を追い払ったことでしょう そして「キモい」「うざい」などの言葉で年長者を評して周りの空気を悪くしたでしょうね

        私はトピ主さんの行動は良かったと思うんです
        やんわりと断っているのに泣いてる赤ちゃんを抱っこしようとするなんて奇妙な人から姪御さんを守った
        トピ主さんは 姪御さんに接する良識ある人であれば ニコニコ見守っていたと思いますよ

        トピ内ID:5778297845

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        同居ではないが近居の祖母がいました。

        しおりをつける
        🙂
        ポニョ
        トピ主が言っているレベルの言い方をした事がある事を思い出しました(笑)
        子供絡みではなかったような気もするが、祖母は自分の考えを押し付けて人の話を聞かないタイプ。
        耳は遠かったから?補聴器つけていたが結果キツく言う事が多かった気がします。
        例としては一緒に食事した時
        みんなが個人で好きな物を頼むんだけど祖母は食が細くなって食べきれない。
        最初からそれがわかっている祖母は周りの食べるペースとかお構いなしに「食べられないから食べて」というんだけど今は食べたくないから
        「今はいらない。後で食べるから」と言っても食べてコール
        結果
        「今はいらないって言っている。後で好きに食べるから置いておいて!(怒)」
        とキツくなる。
        やんわり言ってサッと引いてくれればそれで終わりなのに、人の話を無視して自己中な行動する人にキツイ言い方になっても仕方ないです。

        トピ内ID:0942103658

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        気に病まなくていい

        しおりをつける
        🐱
        どっつ
        ちゃんと一番大事なこと(姪)は守れてる。

        もちろん、もう少しやんわりした言い方の方がより良かったかもしれないけど、
        とっさの時に全てにおいて完璧な対応なんてできませんよ。

        グイグイくる高齢者はやんわりした言い方だと「遠慮しなくていいのよ」と全然聞かないことが多いし、体面より姪のことの方が大事です。
        少し時間がかかっても後々フォローして体裁を取り戻すことだってできるし。

        私は妹さんの発言の方にちょっとイラっときますね。
        母親たるお前自身が子を守るべきなくせに文句言うなと。

        とっさに大事なものを守れるっていうのは誇っていいと思います。
        今回の経験を糧に、今度似たようなことがあったら、きっとより良い対応がとれますよ。それでいいじゃないですか

        トピ内ID:9391674954

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        いますいます!

        しおりをつける
        😠
        豆もやし
        子どもが赤ちゃんの頃、
        絶句することがありました。
        ●歯が生え始めた頃。
         コーヒーショップで隣り合わせた老婦人が子どもをみて
         「あらぁ、かわいいわね。歯が生えてきたのね!」
        と、声をかけてきて、
        いきなり子どもの口に指を入れ
        生えた歯を触りました。
        ●未婚で子どものいない大おばさん。
        自分が口に入れて噛んだキャンディを子どもの口に入れようと。

        知識や常識、配慮のないお年寄りはいます。
        善意として受け入れることはできません。
        やんわり断ることができれば
        よいのですが。

        トピ内ID:5703138633

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        満点ではないが目的は達した

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        😀
        とかげ
        妹さんの対応:おろおろ困っている
        その時婆さんは:子どもを触り放題
        その時子どもは:婆さんに触られ放題。寝ていたのに泣いてしまった
        周りの雰囲気は:よくわからない

        杉山の対応:断固として婆さんに拒否を大きな声で伝えた
        その時婆さんは:お詫びをして退散
        その時子どもは:よくわからないが、触られることからは開放された
        周りの雰囲気は:シーンとしてしまった

         結局妹さんは周囲の空気を大事にして子どもを犠牲にし、杉山さんは婆さんの心と待合室の空気をぶち壊しにする引き換えに子どもを守ったと言える。
         多くの女性は空気を壊したり悪意のない人を傷つけることを必要以上に忌避する傾向があり、その意味で杉山さんの対応は多くを失ったという印象を妹さんや周囲の人(お母さんやこのトピの人達を含む)に与えたと言えます。
         しかしながら初期の目標である「子どもを守る」というミッション達成には非常に効果的でした。多くの人が「言い方が、、、」とおっしゃいますが、この手の年寄は自分に都合の悪いことはよほどのことがない限り聞きやしないでしょう。杉山さんの吐いた言葉の剣はその「よほどのこと」であり、とっさの判断で効果的に優先順位のトップを死守した杉山さんの行動を私は称賛したいと思います。

         その上で、他に方法はなかったか、と聞かれれば、例えば周囲に聞こえないが十分ドスの利いた声で同じことを婆さんに言うことはできたかな。この方法は杉山さんが「ドスの利く」ひとでないと効果的がありません。
         もうひとつは婆さんから逃げてしまうのもありだったでしょう。物理的に離れることは万の言葉よりも効果的です。病院の待合という制約条件はありますが。
         以上のように考えると、トピ主さんの行為はある程度仕方なかったと考えます。まあ100点満点中65点、評価は「可」といったところでしょう。

        トピ内ID:4292175957

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        人と関わるスキルのない人々

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        🐧
        なな
        トピ主だって子どもではないから社会経験はそれなりにあるはずです。
        賛否両論だけど、今回はトピ主がキレたようなキツイ言い方になりました。
        逆に今巷では、キレる高齢者が増加して問題になっています。
        自分と他人の境界で、どう人とやり取りするかどんな言葉を使うか、
        その経験やスキル、あるいは余裕がない人が増えているような気がします。
        キレるか、あるいはまったく関わりを避けて人が倒れていても通りていく。
        何が原因か知らないけど、年代の問題だけではなさそうです。

        トピ内ID:5552532278

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        ドンマイです。

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        🙂
        ちょん
        今回の件、間違っていたかどうかですが「仕方なかった」のでは。
        急な不躾な他人の登場に驚きと恐怖で余裕がなかった。

        でも、赤ちゃんや子供に執拗に触りたがる人はいますので妹さんにも今後の対応は確認してもらった方がいいです。
        他人に赤ちゃんを抱っこさせては駄目です。
        例え赤ちゃんが泣いていなくても。

        妹さんは危機感が低いです。
        気まずいからといって断れない方が、きつい言い方をするより余程悪いと思いますよ。

        赤ちゃんはおもちゃじゃないんです。
        むやみに触らないで欲しいですね。
        ましてや病院。

        周りが静まり返る言い方が気になるようでしたら、今後はただ笑顔で「どうも~」を繰り返し、決して赤ちゃんを離さない(寧ろ強く抱き締めて触らせない)、ヒラヒラ避けながら距離を置く事をお勧めします。
        言葉では伝わらないので逃げるが勝ちです。

        妹さんがもたついてたらトピ主さんが横から抱き上げて逃げたらいいです。笑顔でね。

        トピ内ID:6413162962

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        レスします

        しおりをつける
        🐤
        昭和の人
        寝ている赤ちゃんをベタベタ触り、起こして泣かせた段階で、迷惑行為そのものです。

        やんわり断ってもさらに無理やり抱っこなんて、あり得ません。

        赤ちゃんが泣いた段階で、「ごめんね」で引きますよ!

        どう見ても、お婆さんがおかしい人です。

        主さんの注意は、迷惑行為に対してこれ以上ない的確な表現です。

        トピ内ID:1356897535

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        うーん

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        blank
        yuki
        昭和の名残とかトンチンカンな話もありますが、昭和の時代でも嫌がる他人の子どもを抱っこしようとか、赤の他人の子どもをべたべた触るとかないですよ。しかも病院でって、ありえないくらいおかしいことです。

        他人が抱き上げてそのまま落としたり、連れ去ったりとかもあります。まあ、身元が知れてるから病院から連れ去るってのはないだろうけど。

        確かに言い方はよくなかったけど、しつこい人が絡んできたときは、子どもの母親である妹さんが何か口実をつけてその場から立ち去るべきでした。それをしないからトピ主さんが悪者になってはっきり言ってくれたってことでしょ。

        他人にしつこく絡んでくる高齢者っているんですよ。あなたの妹さん母子以外でも困った経験のある人がそこにもいたかもしれないし、病院側も、あーまたあのお婆さんが何かやってるわって思っていたかも。

        まあ、次回同じようなことがあれば、助け舟を出さなくていいんじゃないの。妹さんの責任だしね。

        トピ内ID:7981693667

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        主さんはお子さん居ないのかな?

        しおりをつける
        🐷
        カイロス
        妹さんが言うように言い方ってものがあります。主さんの言い方だと老人に暴言吐いただけです。まして、自分の子どもでもないのに。
        妹さんは、連れていってもらったから強くは言わずでしたが「しばらくあの病院に行けない」て言葉からわかりませんか??
        自分のしたこと??
        ここで人様に聞くことではないはず。

        トピ内ID:3774627522

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        こういう場面が増えていくのでしょうね

        しおりをつける
        mm
        主さん発信なので、どうしてもお年寄りが悪者に書かれてしまう。。
        確かに、境界線が全くなさ過ぎる高齢者だったのかも知れませんが、その場にいなかったので主さんの文字でしか状況を想像するしかないのですよね。

        >辺りはシーンとしてしまい

        これが全てを物語っているのではないでしょうか。
        やはりきつかったのでしょう。


        今の時代、本当に怖いですよね。
        迷子ちゃんかな?と思っても、声をかけるのを躊躇してしまいます。
        その子の親が近くにいたら、なんと言われるか分からないですから。。

        こんな世知辛い時代にしてしまって、親切にされないことを嘆かれても・・

        トピ内ID:7639640274

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        間違っては無いけど、良い対応ではない

        しおりをつける
        🙂
        分かる気がする
        >わたしの言い方もきつかったですが、あの高齢の女性に姪を抱っこさせるなんて危険だと思ったからです。

        「すみません、人見知りなんですよー」って言いながら トピ主さんがサッと姪っ子ちゃん抱えて違う場所に行けば良かった気がします。

        トピ主さんのいう事は正論ですが、公衆の面前で恥をかかせる対応はあまり感心できません。そんな言い方しなくても、という妹さんの配慮に、私も同感です。

        トピ内ID:1335781600

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        昔、同じような事をした

        しおりをつける
        🙂
        まゆ
        昔の事を思い出しました。

        姉の子供(甥2人)を連れて姉と公園に行きまして
        私はベンチで下の子(当時赤ちゃん)を抱っこして座ってたら
        3歳児くらいの子が、泥だらけの手で甥っこを触ろうとしてきました。

        私は最初はやんわりやめてよと制止しましたが
        やめようとしないので
        「この子が嫌がってるでしょう!見てわかんないの?」と声を荒げました。
        親が誰かわからなかったので「親の顔がみたいわ!」とかも叫んだと思います。


        そしたら、その子供の母親と姉が飛んできまして
        母親は私と姉に平謝り、
        姉はその母親にうちの妹がすみませんと
        謝りました。


        後で私は姉に怒られたんですよ。信じられます?
        姉の子を必死に守ったのに。
        言い方が悪いとかどうとかで、
        あんたのせいで、あの公園に行きにくくなった!とか
        あの子はうちの子と同じ小学校に行くから
        その母親にも避けられるようになったとか。


        甥っこを守ったのに
        腑に落ちずしばらく姉と疎遠になってましたっけ。


        触ってくる人が悪いんです。
        老人でも子供でも。容赦してはダメです。
        だから怒鳴られて当然です。
        毅然と悪に立ち向かう姿、素敵です。

        トピ内ID:1844926388

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        対人スキル

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        blank
        匿名
        コミュニケーション能力の低い人の行動の
        典型的な例ですね。

        あちらがベタベタ触ってきたから
        私が姪を守った。
        私は悪くない。

        守るのは良いのですが
        そのやり方ですよ。

        キレたら便利ですよね。
        そのお婆さんも謝って席を移動した。
        (席を移動したくらいなので、話してもわからないタイプではなさそうなのにね)
        キレてどなるのが一番手っ取り早くて簡単。
        コミュ力不足の人には最高の解決法でした。


        妹さんを責めるレスもありますが
        体調不良だからトピ主がついてきたんです。
        責めるのは酷じゃないですか?

        私が妹さんの立場なら
        ついてきてくれた事には感謝しますが
        対人スキルのない姉に失望します。
        老人相手に、もうちょっとうまく立ち回れないのかと。

        トピ内ID:2159165623

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        お母さんに任せる

        しおりをつける
        🙂
        おまめ
        危険は危険だったでしょうね。でも、危険から守る一番の義務がある人って、誰でしょう。赤ちゃんの保護者はあなたではなく、赤ちゃんのお父さんお母さんなので、親御さんに任せませんか。

        もし、病院でお母さんが困っていて、あなたに助けを求めたならば、あなたの出番です。

        妹さんも、こういうやり取りを通して、子連れの母と言う立場で、社会との関わり方を学んでいくと思います。

        アドバイスを求められても居ないのなら、人の家の育児には、口を出さないのが一番。

        子供が居てもおかしくない年齢で、いちいちママに相談しているのもなあ。失礼ですが、姪御さんへの愛着と言い、ママへの相談と言い、依存傾向がありませんか?いや、姪御さんを可愛いという気持ちは当たり前ですが、親代わりにはなれないのに、と思ってしまって。

        トピ内ID:2582303506

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        やっぱい言い方がね・・。

        しおりをつける
        🙂
        さわ
        「大丈夫ですから。ありがとうございます。」

        これでよかったんではないでしょうか。

        同じ内容のことを言うのでも言い方次第で全然変わってきます。
        そのおばあさんはおとなしく立ち去ったからそこで終ったけれど、相手が曲がりものだったら面倒なことにだってなりうると思います。

        私も子どもがいますが、やはりいろいろと口出ししてくる中高年女性はいます。
        けれども同じ内容でもいい方がキツイ方だとこちらもカチンと来てしまったことが何回かありました。

        量り売りの惣菜店で。
        「ちょっと!!子どもがトングをなめているわよ!!」と怒鳴ってきた女性。

        トング舐めたのは悪かったけどそんないい方しなくても。
        店員さんはお子さんがしたことですから。取り替えましょうねと言ってくれましたがね。

        トピ主さんとは逆パターンですが、こんな感じで言い方って大事だと思いますよ。相手や周りにいる人に与える印象が言い方ひとつで変わってしまいますからね。

        育児をしているとこうしないといけない、がことごとく出来ない状況が多々あるのです。そうやって母親は柔軟力や忍耐力を身に付けていくんだなと実感しました。

        トピ内ID:3621434178

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        切れているんですか?

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        🙂
        ポケット
        やんわり断っているのに無視して抱っこするつもりの老人に「キツく」言っただけですよね。
        伝えたら側を離れたから話しがわかる?
        本当に話しがわかる人なら最初にやんわり断った時点で離れるのではありませんか?
        迷子の子なんですか?今回のトピ主の姪っ子さんは。
        寝ている子にイキナリ触って泣かせた挙句にやんわり断られた。
        それなのに関わらず抱っこしようとする。
        トピ主は次から妹さんに付き添わなくていいのでは?

        トピ内ID:3528037652

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        同情してしまう

        しおりをつける
        🙂
        うーん
        トピ主さんは言った後に
        >すぐに不味いと思いましたが、辺りはシーンとしてしまい
        とあるんだから強引に奪われる赤ちゃんを守るために咄嗟に出てしまった言葉でしょう。
        すぐに不味いと感じてるんだから常日頃からキツい対応する人ではないと思います。
        思わず咄嗟に出てしまったんですよね。

        トピ主さんが咄嗟に制止する前にお婆さんなり妹さんが赤ちゃんを最優先にしていればこうはなってなかったと思います。
        そりゃあ場の雰囲気とか他人の目とかあるけど、何の病気か分からない相手に触られて嫌がって泣いてる赤ちゃんが一番可哀想ですよ。
        お婆さんより母親の世間体より自分では逃げられない赤ちゃんを優先すべきだと思います。
        だから自分がその場にいたらトピ主さんの物言いより赤ちゃんが苦痛や危険から解放されたことにホッとしちゃうな。

        子持ち30代の自分でも人様の赤ちゃんを抱っこするときは出来る限り柔らかい床の上を選んで座った状態で抱っこします。
        落としたら大変ですから。
        通院する時点で身体に何らかの問題を抱えてるのに、嫌がっている赤ちゃんを無理やり奪うのはいくら高齢者でも一線を超えてしまったと思います。
        お婆さんを傷つけず妹さんが気まずい思いをしない対処が一番ですけど、この場合は仕方なかった部分もあると思いますよ。

        トピ内ID:3611827608

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        私は超変人でしょうか

        しおりをつける
        🙂
        みかん
        似たような状況で、おばあさんに抱っこしてもらいましたよ。もちろん、私がしっかりガードして、落としても大丈夫なように、キスでもしようとしたら、即座に阻止できるような態勢ですが(笑)。
        かわいがってもらえるのって、嬉しくないですか。愛をたくさんもらいたい!

        でもあれは、歯医者だったからなあ。
        内科で、風邪とかインフルエンザの患者がいるような所だと嫌かも。

        あと月齢にもよるかな。

        そんな、周りがシーンとなるほど怒鳴るほど嫌なことですかね?

        トピ内ID:2605110153

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        私も見ず知らずの赤の他人に赤ちゃんは抱かせたくない

        しおりをつける
        🙂
        えー子
        です。
        病院で待ってるのに。
        おばあちゃんも絶対何かの病気で待ってるわけでしょ?
        しかも抵抗力の少ない赤ちゃん(姪っ子)にインフルエンザでもうつったら可哀想。

        人見知りで泣いて嫌がってるのに。

        抱っこしたいのは分かるし、
        悪気はなかったんだと思う。
        トピ主さんの自身の子でもないしね。
        だからほっとけばいいことかもしれない。

        だけど、
        我が子なら絶対に嫌だな。
        姪っ子だけど、自分の子どものように大切に思ってたならしょうがないよ。
        言い方はあったかもしれないけど、とっさには無理だよ。

        うちの子も厚化粧のおばちゃんが苦手で泣いてたなあ。
        そんな、子どもが嫌がること、可哀想って素直に思うよ。

        おおらかな子育てにも憧れるけど。
        完璧な子育てはムリだし、完璧な叔母もムリなんじゃない?
        過ぎたことだし、しょうがないよね。
        今度から言い方に気をつけて、ハッキリと断ろう。

        トピ内ID:5690196981

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        あの病院にいけないというけど、、誰も覚えてない

        しおりをつける
        🙂
        はれはれ
        妹さんは意識し過ぎです。
        誰も覚えてないですよ。
        普通に言ったらいいです。
        人の目を気にし過ぎじゃないでしょうか。

        言い方は次から気をつけたらいいと思います。
        誰でもいつでも完璧にはできません。

        それに、正解なんてないんですから。

        みんなが少しずつ嫌な気持ちになったのは、
        やはり言い方が悪かったからですが、
        それに気づけたのだから、
        次回からうまく言えるようにシミュレーションしたらいいと思います。

        失敗なしの人生なんてないです。

        おばあさんも悪かったわけだし。

        赤ちゃんにとって嫌なことかもしれなかったんだから。

        そんなに気にやむことはないです。
        何事も経験して初めてわかることがたくさんあります。

        トピ内ID:3471648945

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        間違っていたんです

        しおりをつける
        🙂
        P-pikko
        >確かにわたしの言い方もきつかったですが、
        >あの高齢の女性に姪を抱っこさせるなんて危険だと・・・

        高齢の女性に抱っこをさせなかったことは間違っていませんが
        多くの方が指摘しているのは
        「言い方がきつかった」という事実です

        あなたがきつく言った後
        ≪辺りはシーンとしてしまい≫という状況になったという事は
        病院の待合?に響き渡る大きさの声であり
        私なら、高齢者にキレている若い女性と言う風に捉えるでしょうね



        相手は高齢者
        ≪強引≫に抱っこしようとしたって、どういう状況ですか?
        抱っこしたら落としてしまうかもしれないくらいの
        弱々しい体の高齢者の強引さ加減?

        姪っ子さんを抱っこしている妹さんと
        その高齢者の間に
        トピ主が体を使って「ごめんなさいね~」割って入れば、
        強引にも何も出来ないです
        それでもあなたを押しのけて抱っこしようとしたのなら
        まだきつい発言は納得できますけど・・・


        きつく言う前に
        あと一つくらいアクションを入れる事は十分可能でしょ?


        相手は、屈強の若者でも凶器をもった人でもない
        ただ、他人との境界線が緩い高齢者

        やんわり発言→あたりがシーンとするくらいのきつい発言

        の間にもう一つ行動を入れられませんか?



        私も同じような年の娘が二人いますが
        トピ主のような行動を取ってほしくはなですね
        私が子供の頃は、この高齢者のようなおばちゃんなんて
        周囲にはたくさんいましたからね

        トピ内ID:1783984118

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        どうしたらいいのでしょうね

        しおりをつける
        🙂
        レモン
        間違っていたとは思います。あまりにもキツすぎる。
        しかし、母親である妹さんがやんわり言ってもしつこく触る人にどうすればいいのか…
        皆さんのレスを見ると、結局「やんわりと言い続ける」がベストなのでしょうか。

        私もスキンシップを好む高齢者のかたって多いなと不思議に思っています。
        私はおばあちゃん子で、大人になっても祖母とずっと仲がよかったです。
        祖母の事が大好きですが、晩年の祖母がやたらベタベタ触ってくる事には正直戸惑いました。
        ハグが大好きになり、頬にキスをし、手を握っていたがりました。
        私が子供の頃、歩くときに手を引いてくれたように、寄り添って手を引いてあげられるのは嬉しかったです。
        でも、ベタベタしすぎで、戸惑いました。寂しいからなんでしょうか。

        トピ主さんの気持ちが分かります。困っちゃったんですよね。
        しかも病院にいる知らないおばあさんだから嫌ですよね。

        トピ内ID:9684318561

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        無作法な人間にそこまで気を使わなければならない世の中なのか

        しおりをつける
        🙂
        わこ
        そのおばあさんが自分の欲望を優先して赤ちゃんをベタベタ触って起こしたり無理矢理抱っこしようとしなければ、杉山さんが注意する必要も妹さんに意味不明な非難をされることもなかった。
        トピ立てする必要もなく、言い方がキツイとかコミュニケーション能力が足りないとか言われることもなかった。

        本当に迷惑なおばあさんです。
        杉山さんの言葉を覚えていて二度とこういうことはしないでほしいですね。

        私も知らないお年寄りに赤ちゃんの顔を触られまくり、めちゃくちゃ避けてるのにまとわりつかれて困ったことがあります。

        原因を作った人間よりも危険を回避した人間のほうが攻められるなんてイヤな世の中になりました。

        トピ内ID:3280907755

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        あり得ない

        しおりをつける
        🙂
        男です。
        間違っているに決まっているでしょ。
        だって、姪の母親が姪を抱っこしている状態でしょ。

        なぜあなたがでしゃばるのですか。
        断る、怒鳴る、怒る、etc...すべて母親の責任です。

        あなたには権利はありません。妹が助けを求めた時だけやってください。

        トピ内ID:2263746004

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        危険ねえ

        しおりをつける
        🙂
        甘党
        >原因を作った人間よりも
        >危険を回避した人間のほうが攻められるなんて
        >イヤな世の中になりました。


        危険って、大げさな。

        相手は高齢のおばあちゃん。
        これが若い人だったり大柄な人だったりなわけでもない。
        差し出してきた手を払いのけようと思えば簡単に出来ちゃうくらいのお年寄りの手ですよ。
        脅威を感じるほどだったのでしょうかね?はたして。

        おばあちゃんの行動を危険だと主張したいのなら
        危険と認定すればいいけど
        回避した事をせめられているのじゃなくて
        回避の仕方をせめられてるんでしょ?
        高齢者相手に若いもんが周囲を唖然とさせるくらいのキツイ言い方しなくてもいいじゃん?って話ですよ。
        実際に妹さんもお姉ちゃんやりすぎって困惑してるくらいだし。

        トピ内ID:0748942268

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        たぶん

        しおりをつける
        🙂
        fuyuko
        妹さんが少し気にしすぎなのだと思います。トピ主さんの言葉は少しきつめだったとは思いますが、特別にきつかったとまでは思いません。

        周囲がシーンとしたのは、トピ主さんの言葉に引いたとはかぎりません。そこまで言わなくてもと思っていた人もいるでしょうが、多くは当然だととらえていたのではないでしょうか。高齢女性がしつこかったのは、周囲にいた人たちも認識していたでしょうから。

        でも、結局、周囲の人たちは中立の立場でいるしかありません。高齢女性にもトピ主さんにも、どちらにも与することはできないからです。言いかたは悪いですが、実際そこまでの事件ではありません。そうすると、知らんぷりするありませんよね。

        妹さんはきっと、ふだんから赤ちゃんがいることで肩身の狭い思いをすることがあったのではないでしょうか。だから、周囲の沈黙を、自分たちが責められているように感じてしまったのでしょう。だから、トピ主さんに対する言葉になったのだと思います。

        でも、妹さんもトピ主さんに少し苦言を呈しただけですよね。本気で怒っているわけではありません。トピ主さんの気持ちはちゃんと理解しています。だから、トピ主さんも妹さんに謝ってはいかがですか。少し言いかたがきつくなってしまった、と。それで忘れましょう。

        病院の件は大丈夫だと思います。実際、誰も覚えていないでしょうし、そもそもトピ主さんたちが非難されるようなことをしたわけでもありません。妹さんも必要に迫られれば行くと思いますしね。

        トピ内ID:8624929228

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        そこまで下手に出なきゃいけない?

        しおりをつける
        🙂
        まふゆ
        言い方がキツすぎって意見が多いけど、やんわり「やめて」アピールしてもしつこく他人の子に触り、抱っこまでしようとする老婆にそこまで下手に出る必要ありますか?
        コミュニケーション能力がどうこういう意見がありますが、明らかに嫌がって泣いている赤ちゃんより老婆とのコミュニケーション優先する必要ありますか?
        馴れ馴れしく触るな!とか、泣かせやがって!とか怒鳴ったわけじゃなく、「その子に触らないで下さい。」ですよ?事前にやんわり「やめてアピール」しているし、キツすぎるとは思いません。
        病院の待合室ですから、赤ちゃんの泣き声で余計体調悪くなる人もいると思うし、一刻も早く老婆を退散させ、赤ちゃんに落ち着いてもらうのが周囲のためでもあると思います。
        周りがシーンとしたのも、老婆に冷ややかな視線を送っていた部分が大いにある気がします。
        赤ちゃんが誰より嫌な思いをしているのに、保護者まで卑屈にならなくても良いと思うんだけどなあ。

        トピ内ID:6233404682

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        これ、いかにも弱そうな高齢女性だから、高飛車に言ったの?

        しおりをつける
        blank
        リカ世代
        もし、
        これが高齢者じゃなくて、
        いかにも怖そうで、倍返しされそうなタイプの相手でも 
        同じようにキツイ言い方をしましたか?

        もしそうだったら、トピ主さんのこと、尊敬するなぁ。
        相手が誰であろうと常にビシッと言えるぐらいの根性がトピ主さんにあるのなら、それはそれである意味、腹が据わっていて公平で正義感に溢れる素晴らしい人だもの。

        でも、
        いかにも弱そうな高齢女性で、言い返してこなさそうな相手だと見くびったから、今回のようにキツイ言い方をしたのですか?

        もしそうだとしたら、トピ主さんのこと、軽蔑するわー。
        自分より弱そうな相手にだけ、
        横柄で、高飛車で、キツイ言葉で応対するのであれば、それは
        【パワハラ】と大差ないもの。

        ま、どちらのタイプかわからないけど。

        でも常識的に考えれば、他者に注意を促すときは相手がどんな人であろうと、恥をかかすような感情的なものの言い方は避けるべきでした。
        そこらへんは、他の方もいろんな言い方を提案されてますよね。
        今後もこういうことがあったら、もう少し落ち着いた言い方していただきたいと思いました。

        今回、院内で高齢者が無遠慮に触ったことは確かにアウトなことです。
        でも人間は高齢になると分別が無くなってくる人もいるんです。
        これは悲しいかな老化の「現実」

        トピ主さんだって、いずれ高齢者です。
        80歳、90歳になった頃、あなたでさえ今のような正義感は吹っ飛んで、分別に欠けた高齢者になっているかもしれません。

        誰だって、高齢化すると何をしでかすかわからないんですから。
        いつまでも若いままではいられないのですから。

        その視点が抜け落ちていませんか?

        正論や正義感だけで、
        【高齢者に恥をかかせてでも厳しく指摘することは当然だ】
        という風潮はどうなのでしょうか?
        コミュニケーションの仕方が、おかしくなってるような気がしてなりません。

        トピ内ID:5075523476

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        間違ってはないけど

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        配慮不足かな。
        そのお婆さんはずいぶんと遠慮のない人だけど赤ちゃんがかわいくて
        抱っこしたくして仕方なかったんでしょうね。
        でも、断られてるによそ様の子を、抱っこするのは失礼な行動です。
        しかも病院で!
        妹さんも自分で抱っこしてるのに断り切れず、うだうだしてるのは
        ずいぶん頼りないなって思います。波風を立てたくない気持ちはわかるけど
        ならさっさとおばあさんに抱っこさせちゃえばいいのにそれもできず
        かばってくれた姉にあとでぐちぐち・・・。
        しかも「しばらく行けない」とかトピ主さんを責めるような発言もいただけない。

        でも、トピ主さんもこうやってトピを立てるって事は
        間違ってないけどやりすぎたって自覚はあるんですよね。
        みんなに「そんなことないよ」って言ってもらいたいんでしょ?
        今回の件はみんなちょっとずつ悪かったんですよ。
        妹さんは優柔不断で気弱な性格のようですからそこを配慮してあげて
        もう少し、例えばトピ主さんが抱っこするとか他のベンチに誘導するとか
        穏便に対処してあげるといいかもですね。
        そのおばあさんも謝罪して移動したって事は、しつこかった事に気づいたのでしょうし許してあげてください。

        トピ内ID:8028292963

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        びっくりした時に、完璧に振舞えないのは当たり前

        しおりをつける
        🙂
        のりしお
        勉強になったと思って、次からはかわし方を考えたらいいんです。
        大丈夫、大丈夫。
        対応を気にしてここで質問してるくらいなんだから、トピ主様おかしい人じゃないです。

        高齢者も色々いますしね。皆優しくて弱いわけじゃないと思う。
        断ってるのに強引に言ってくるのは明らかにダメでしょう。

        トピ内ID:5173996076

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        老化した高齢者と、若い世代を 同じ土俵で捉えるのはおかしい

        しおりをつける
        🙂
        ミスト
        >原因を作った人間よりも
        >危険を回避した人間のほうが攻められるなんて
        >イヤな世の中になりました。


        「原因を作った人間」が 我々と同じ「若い世代」なら、
        「危険を回避した人間のほうが責められるなんてイヤな世の中になりました」

        …で間違っていません。

        だけどこのトピでは「原因を作った人間」は「老化した高齢女性」なんですよ?
        若い世代ではないんですよ?

        そこのハンデは考慮しないんですか?


        人間だれしも老化していきます。

        甘党さんや、私も含め、ここにレスしてきている人全員が、あと4~50年もすれば、
        お婆さん、お爺さんです。
        赤ちゃんをベタベタ触ったおばあさんと、大差なくなるんですよ。

        「私はそんなふうにはなりません!」という保証は誰にもありませんから。


        老化というのは身体だけでなく、頭や心も劣化するということです。
        そうなると、本人の自覚の無いまま無遠慮で無作法になってしまう高齢者も一定数でてきます。

        この病院内でのできごとは、残念ながらその無遠慮で無作法になってしまった高齢者がしでかしたこと。

        でもそのように老化してしまった高齢者に向かって、周りがシーンとなってしまうぐらいきつい「口調」で諫めたことが、どうかと思うのです。

        「やめてほしい」と高齢者に伝えること自体は間違っていません。
        不快だ、ということは伝えれば良いのです。

        「口調」を考えてほしかった、ということです。

        もう少し穏やかな言葉を選ぶとか、
        他の方もおっしゃってますが、トイレに行くフリをしてその場を離れるとか、いろいろ方法はあったはずです。


        決して「危険を回避した人間」のほうを責めているのではありません。

        老化してしまった高齢者に対してキツい言葉を使うほうが、イヤな世の中なんですよ。

        トピ内ID:9914395170

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        それでよかったと思う

        しおりをつける
        🙂
        アラカン男子m
        何度言っても分からない人には、年寄であろうとなかろうと、きつい言い方でもはっきり言うのが良いと思います。

        辺りがシ~ンとした、という中には、「よくぞ言った」というエールも含まれているように思いますよ。

        トピ内ID:6013716358

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        後からだと何とでも言える

        しおりをつける
        🙂
        りん
        言葉と口調が適切ではなかったのでしょう。
        失敗することもありますよ。仕方ないです。

        妹さんを不安にさせてしまったことは謝ればいいんじゃないですか。
        高齢者を注意した行動そのものを謝る必要はないと思います。

        妹さんは心配性ですか。
        そんなこと、既に多くの人が忘れています。
        覚えられていても、どうってことないでしょう。

        トピ内ID:0307924176

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        大半が支持されると思います

        しおりをつける
        🙂
        まるち
        私もそうでしたよ。
        まあ玉のようにかわいい息子だったもので。ベビーカーのぞかれるくらいならいいですが、全然知らない人からちょっと抱かせてとか、お菓子握らされたりとか、勝手に外出時に手を握られたりなど数えきれないくらいの迷惑行為に会いました。

        そのころちょうど、ショッピングモールで見知らぬ女性から可愛いと言われて赤ちゃん触らせたら実は太ももの骨折られてたみたいな事件もあってガルガル期の私はあなたと同じように強く拒否しましたよ。

        抱かせて→ちょっと嫌ですね。
        お菓子→誤飲するので勝手に握らせたりしないでください
        外出中にさわられる→知らない人から触られるとびっくりするのでやめてください
        にこりともせずに本当に感じ悪かったと思いますけど。息子の安全にはかえられません。
        妹さんは体裁を考えて強く言えなかったかもしれませんが、そのくらい言ってもいいことをされていますよ。

        子供は小さくても人間です。
        あなただって知らない人から突然触られたり、手を握られたら気持ちが悪いでしょう?
        赤ちゃんだって母親が信頼しているひとならスキンシップでいい影響を受けるでしょうが、母親がむしろ嫌だと思っている他人から触られたら不快で不快で仕方ないでしょう。

        いいのいいの。
        気にしない。
        あなたが自分の子供を抱くことがあったら、子供の安全第一で、同じように対応して問題ないです。

        トピ内ID:9121355896

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        仲良くなるところでないからいいと思う。

        しおりをつける
        🙂
        チビィ
        今回トピ主さんがしっかり牽制されたことで、病院で今後妹さんは声をかけられなくなるならよかったんじゃないでしょか?

        職場や保育園じゃないんだし、仲良くする意味もないですよね。
        しかも妹さんが直接言ったわけでもないし、妹さんとお子さんだけで行っても角は立たないかと。

        遅らく他の患者さんも赤ちゃん泣いてるのに、あのおばあさんは強引でかわいそうだな、くらいに思ってましたよ。具合悪い時って子供の泣き声はズキズキ身体に響きます。わざわざ寝た子を泣かさないでくれよーって思います。

        他の患者さんにも迷惑だったからよかったんじゃないでしょうか?

        あと、わたしもトピ主さんのような性格で他人にもきつく言ってしまうことがあります。そして警察沙汰になったことがあります。わたしが被害者で。。。トピ主さんはトラブルに巻き込まれないようお気をつけくださいね。
        ちなみに被害者になった時、家族は誰も心配しくれませんでした~。あんたの言い方が悪かったのもあるよ、ですって。

        トピ内ID:0657757392

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        言い方ってあるでしょう?

        しおりをつける
        🙂
        ため息
        トピ主さん、もっと大人になってください。

        人には言い方というものがあるんです。自分の方が正しいと言ってくれる人がいるからと言って、あなたの言動が許されるとは思わないでください。

        トピ主さんの状況でしたら、相手に恥をかかせる言い方をわざわざ公衆の面前でやる必要はなかったと思いますよ。他にも上手にたしなめる方法はありましたよね。

        確かにお歳を召したその方は無神経で配慮は足りなかった。でもそんな対応をしたトピ主さんはもっと幼稚で無神経だと思います。私は妹さんの気持ちに共感です。病院、行きづらくなるよね。かわいそうに。

        トピ内ID:1416224892

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        えぇー

        しおりをつける
        💢
        ゆめゆめ
        妹さんにモヤモヤしますね。
        私も子供がいるので、小さい頃は知らない人(特にご老人)にベタベタ触られることたくさんありました!すごく嫌です。
        だからはっきりと言ってもらえたら私は嬉しいです、ただ少しきつかったかもしれないけど、察せない相手も悪いかと。
        赤ちゃん=触っていいなんて法律あるのかしら、成人を触ったら問題でしょうよ、と思うのですが。

        そして妹さんも甘ったれすぎ。送って貰って姪っ子も守って貰ったのに後からぐちぐちと。失礼ながらすごく嫌いなタイプです。もう突き放しましょう。自力で病院行かせた方がいいですよ。
        お母様も妹さんの言い方が悪いと仰ってますし、妹さんを甘やかさず母になるんだから強くなれと言いたいですね。

        トピ内ID:5465357990

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        間違っているか間違っていないかといったら間違っている

        しおりをつける
        🙂
        りんご
        高齢の方や他人に生後半年の子供を抱っこさせるなんてありえませんが、いくらなんでも言い方というものがあります。
        周りはシーンとしたという事ですから、声も大きかったのですね。
        高齢の方が不憫でなりません。

        嫌なら何か理由をつけてその場を去れば良かっただけの事です。
        わざわざ高齢者を傷つける発言をしなくても良かったのではと思います。
        トピ主さんの発言はとてもキツイですし、わざと傷つけようとした発言をしたと感じました。

        「咄嗟に出た言葉だからしょうがない。」とか「普段は優しい人でしょう。」とレスをいれている方々もいますが、本当に優しい方であれば、周りがシーンとなった時に「すみません、言い過ぎました。」「大きい声を出してごめんなさい」など、謝る事が出来たと思いますがされましたか?
        「わたしは間違っていたのでしょうか?」と書いてある位ですからしていないかと思いますが。

        それにしてもその高齢の方、勇気ありますね。
        私には今、6才(娘)と2才5ヵ月(息子)の子供がおりますが、息子が生後半年頃、3人の子育てをした母(当時66才)でも抱っこするのを怖がっていました。結局座った状態で抱っこしましたが。
        祖母に関しては当時88才でしたが、怖がって抱っこしませんでした。

        私の子供達にも高齢の方々は、色々話し掛けてくれたり、時にはして欲しくないこともされました。
        話し掛けてくれた時や、子供達を見て優しいお顔をして下さった時は嬉しく思いますので、その時は普通に対応をして、して欲しくない事をされた時やされそうになったら、笑顔で一言添えて立ち去るようにしていました。
        息子はまだ2才5ヵ月ですから、今でもありますけどね。

        これを教訓に、次からは発言に気を付けられたら良いかと思います。

        トピ内ID:2097674894

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        お婆ちゃん相手に激昂せんでも。。。

        しおりをつける
        🙂
        らら
        2カ月の子供がいますがそんな光景見たら
        1日気分が沈みそうです。

        まあ、主さんが声を荒げる前に妹さんが自分で対処しろとは
        思いましたけどね。

        トピ内ID:2055501404

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        うーん

        しおりをつける
        😠
        はな
        私も我が子にそんなことされたら、トピ主さんと同じように(それ以上かも)言いますよ。
        だからトピ主さんの言い方に関しては問題ないです。

        ただ間違っているのは妹さんの子のことなのに、トピ主さんが口を出したことがいけないのです。
        姉妹であっても他人の子のことで口を出すべきじゃありません。

        トピ内ID:6731819303

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        第三者からすれば、過剰防衛に感じます。

        しおりをつける
        🙂
        関西ミドル
        トピ主さんは妹からも小町さんたちからも非難めいたことを言われて、モヤモヤしますよね。
        この出来事をこの先何十年も引きずるぐらいなら、一旦保留して、姪っ子さんが20歳ぐらいになったときに、姪本人に聞いてみたらいかがですか?感情を交えず、客観的な事実を話してみるのです。

        それを聞いた姪が「伯母ちゃんありがとう。ママはどうして、私を助けてくれた伯母ちゃんにそんなことを言ったんだろう。」と言えば、トピ主さんの対応は姪っ子さんにとって正しかったことになります。妹の子供だからと言って、姪っ子さんが母親と同じ考え方とは限りません。成長した姪が、赤ちゃん時代に不快で危険なことから守ってくれたトピ主さんに感謝すれば、 間違っていなかったことになると思いました。

        トピ主さんは、姪っ子さんにどんなふうに成長して欲しいですか?自分のように毅然としたことが言える人になって欲しいなら、もう悩まなくてもいいと思います。

        トピ内ID:5201921865

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        口で厳しく言うのが最適だったのでは

        しおりをつける
        🙂
        うーん
        その高齢女性ベタベタ触ってたってことは赤ちゃんと至近距離ですよね?
        赤ちゃんに手がかけられた状態で立ち上がって動いたりトピ主さんが間に入ったら高齢女性が転んだり赤ちゃん落としたり危なくないですか?
        強引に抱っこしようとしてたってことは赤ちゃんに手を回してるんですよね。
        やんわり断り続けて泣いて騒ぐ赤ちゃんを奪い合うことになったら危ないですよ。

        やんわり言っても聞いてくれない、もう赤ちゃんに手がかけられてる、そしたらもう厳しく言うのが一番だったんじゃないかと思います。
        高齢女性と接触して転ばせたり赤ちゃんが落下したりしてたら気まずい思いで済むどころじゃないです。

        トピ内ID:0360429215

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        まだ若いのに

        しおりをつける
        🐧
        TURKEY
        後先考えず、感情のみで口走る癖は反省したほうがいいと思う。

        いまのうちからコントロールする術を身に着けておかないと、年取ってから手がつけられなくなると思います。

        怖いお姑さんにならないためにもね。

        トピ内ID:5521744706

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        仕方ないです

        しおりをつける
        🙂
        ツリー
        トピ主さんも言い方がまずかった点は認識して反省しているようだし、しょうがないです。言った内容は間違ってないですし。
        そのおばあさん、普段からそういうことして若いママたちを困らせていたでしょうから、遅かれ早かれ誰かに注意は受けていたでしょう。
        その出来事はこれから何度も思い出すでしょうが、「仕方なかったんだ。今度から気を付けよう」って気持ちを切り替えるしかないです。

        トピ内ID:3096657380

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        あい
        妹さんは、相手が好意的だから強く言わなかったのでしょうね。
        とはいえ母親なんですから、もう少し対処方法を考えたほうがいいのかも。

        「人見知りの時期なんで、ごめんなさい。○○ちゃん、お空を見に行こうか」とでも言ってさっさと離れればいいんじゃないかな。
        子どもが泣いてしまったのなら周りの迷惑もあるので移動しやすいかと。

        トピ内ID:8291084702

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        高齢者だからおばあちゃんだから

        しおりをつける
        🙂
        ポケット
        無条件に敬わないと下手に扱わないとダメなんですかね。
        高齢者もいろいろですが、今回の高齢者の行動が間違っていただけでは?
        まあ、次に同じような事があったら
        冷静に「触らないでください。」
        でいいのでは。

        トピ内ID:3528037652

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        刺されなくて良かったね

        しおりをつける
        😉
        たま
        トピ主さん及び、賛成派の方達。
        思った事を口にするのが格好いい!!
        我が子を守るワタクシ素敵母と勘違いしていたら
        そのうち刺されますよ。
        刺されなくても、そこらにある固い物で殴られても自業自得ですよ。怖いのは貴女じゃなく、子供の害が及ぶことです。

        トピ内ID:1553908010

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        お母さまのご意見に賛成

        しおりをつける
        🙂
        四半世紀前は新米ママ
        その老婦人の逃げ場もないくらいの言葉・口調だったので、お母さまも意見なさったのでしょうけれど、トピ主さんのなさったことに間違いはないと思いますよ。

        まず、場所が病院です。
        病気の集合場所である病院で、どこか(例えばトイレのドアとか)に触って、何かしらの菌を運んでいるのかもしれないその手で免疫力の弱い赤ちゃんに不用意に触ることからして非常識です。

        街中でも他人の赤ちゃんには話かけるまでは良いとしても触るのはダメだと、もう自分の子ども達は成人していますが、ママ先輩として思います。

        妹さんにも問題があると、それもお母さまに賛成です。
        体調が悪くていらしたとはいえ、赤ちゃんを守る責任が一番ある人です。
        お姉さんより危機感を持つべきだったのではないかと思います。
        その病院にしばらく行けない?ですって?
        自分で「イヤ!」と言えない赤ちゃんの盾になってあげられなかった上に、自分の保身の方が優先だとでも言いたいんでしょうか?

        トピ内ID:5730675322

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        咄嗟の時って

        しおりをつける
        🙂
        erina
        咄嗟の時にこそ
        人の本性ってでますよね。

        相手が年寄りでなかったら
        エールだらけになったでしょうけど
        年寄り相手にそんな言葉をなげつけるなんてと半数の人は
        トピ主にひいてしまった
        それもまた事実です。

        半数の人は、自分より弱そうなお年寄り相手に
        全力でぶつかりません。



        >強引に姪を抱っこしようと手を出してきたので思わずきつい言い方になってしまいました。

        強引になんて書くから、姪っ子さんを妹さんから取り上げて抱っこしてしまったかと思ったら、手を出してきただけですか。

        私なら笑顔でその手をはねのけて
        (年齢的に断然私の方が体力あるから)
        「ごめんなさいね」って言って姪っ子を抱っこして
        その場から離れますけどね。

        トピ内ID:2035057642

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        私は主さんの肩を持つ

        しおりをつける
        れい
        読んだ限り、そのおばあさんはかなり危険な人だという認識です。
        明らかに迷惑行為でしょ。

        でも悪気ないだけに困るんですよそういう人。きつく言わなきゃ分からなかったんじゃないかな。
        それに、きついこと言われても仕方ない事はしてると思いますよ。


        私でも「ちょっと!さっきから嫌がってるのわかんないの?あなたがしつこいから泣いちゃったじゃないですか!」くらいは言ってるかな。主さんよりきついね。

        なんでおばあさんが不憫だという意見があるのでしょう?
        可哀想なのは姪でしょ?
        言い方は悪いですが、加害者が可哀想って発想、理解できませんね。
        悪い事しなければ怒鳴られる事もないんですよ。悪い事したから怒鳴られるんじゃんって。
        悪い事した人になぜこちらが配慮する必要があるのでしょう?
        配慮してさしあげるのに値する人は、そもそも迷惑行為などしませんが?


        相手が何も悪い事してないなら、主さんが間違ってるんでしょうが今回の件は全面的に相手が悪い!
        無遠慮な人間に対して配慮しないのは妥当な対応だと思います。
        姪もそれで助かったのだからいいじゃない。
        私としては妹さんにモヤモヤします。貴方がしっかりしないからでしょ、と言いたいです。

        トピ内ID:6727642274

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        不用意な接触は避けないと

        しおりをつける
        🙂
        ええ
        高齢女性ってちょっとしたことでバランス崩して転びます。
        そして捻挫や骨折をしやすい。

        だから中途半端な状態で赤ちゃんを抱っこさせるなんて双方に危ないし、払いのけるのも思いがけない結果になる可能性があります。
        相手は通院してるような高齢女性です。
        自分の方が体力あるからって不用意に接触してたらとんでもないことになりますよ。

        トピ内ID:2767905043

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        勘違いしてるのはどっちだ・・・

        しおりをつける
        😑
        うわー
        トピ主さんの行動に理解を示している人たちは
        思ったことを口にするのが格好いいと思うから
        支持してる訳ではないでしょ。

        お年寄りだろうが若者だろうが迷惑行為は迷惑行為です。

        お年寄りは敬われるべきですが、
        お年寄りだからと何でも大目に見る事が
        敬うという事だとは思いません。

        しっかり抱っこされて寝ている赤ん坊を
        その母親が柔らかく制止しているにも関わらず
        抱っこしようと手をだしてくるような人は
        お年寄りでもそうそういません。

        迷惑行為をする人にやめるよう言う事で
        殴られたら自業自得?どういう理屈ですか?

        トピ内ID:5709405807

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        他人様に対してのものの言い方を

        しおりをつける
        🙂
        バービー
        親に習いませんでした?
        子供の頃、意に沿わない事があったらついつい言ってしまうキツい一言...
        家族に対してでも、友人に対してでも、相手が気を悪くするような、感じの悪い言い方はしない!と。
        伝わればいいというものではない、自分以外の人間には敬意を持って接しなさい、と。
        相手が身内だろうが年寄りだろうが子供だろうが、カチンと来ることがあっても冷静に品よく言葉を選びなさい、と言われて育ちました。
        なので、公の場で、しかも他人様にそんな言葉使いをするというのはビックリです。
        今、駅でも学校でもどこででもトラブルになるのは、どこででも誰に対しても腹が立ったら言えばいい、伝えるのが最重要なんだから言い方なんてどうでもいい...と考える人が多いからなのでは?

        トピ内ID:6017686863

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        再度レスします。

        しおりをつける
        🙂
        りんご
        >しかし、以前から常々思っていたのですが、お年寄りの中にはなぜ平気でよそ様の赤ちゃんに触れようとする方がいるのか。


        多分、小さくてかわいいとか、肌がきれいとかの単純な理由だと思いますよ。
        病気がうつるかもしれないとか、他人に触られたら嫌だと思われるかもしれないとか、深い事は全く考えていないんだと思います。
        今は人様の赤ちゃんを触るなんて考えられませんが、昔はそれが普通だったのかもしれません。血が繋がっていようがいまいが、みんなで助け合いながら子育てをしていた。みたいな。

        子育ての上でも、昔は常識だった事が今は非常識という事は多々ありますし。
        現に、今は食器等を共有したり、キスで虫歯菌がうつることは常識ですが、昔はそんな常識ありませんでしたからね。


        >今回の事で女性が傷ついたとレスにありますが、私は姪の方が可哀想です。姪はまだ生後半年です。


        もちろん、トピ主さんの姪さんも可哀想ですよ。目を覚ましたら知らない人が近くにいて触られてビックリしてなのか、体調悪くてかわかりませんが泣いてしまったのですから。
        勿論私も自分の大切な子供が他人に触られるのも抱っこされるのも嫌ですよ。ましてや生後半年なんてもっての外です。

        だけど、最初のレスに書いた通り、トピ主さんの言い方が悪いんですよ。キツ過ぎる言い方が。
        どなたかが書いていたように、決してご高齢の方を優遇している訳ではないんですよ。
        相手がご高齢の方でなくても、誰に対しても公衆の面前でそういう言い方は良くないという事です。
        そのような発言をする前に、妹さんと話しをした上で理由をつけて席を立てば良かっただけの事だと思います。


        賛否両論ありますが、今のトピ主さんの意見が知りたいです。

        トピ内ID:2097674894

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        迷惑行為にはキツイ口調でOK

        しおりをつける
        🙂
        ぺだる
        迷惑行為に対して
        私も周囲の空気お構いなしに
        キツイ口調で対抗します

        ただし、
        ≪相手が小さい子供やお年寄り≫
        な場合のみです


        きつく言ったら
        若い私の方が勝ちですからね


        ここでトピ主擁護されてる方々も
        私と同様、ちゃんと相手を見て対応してると思います


        小さい子供や年寄だけには
        滅法強い人なんて
        たくさんいますから
        お気になさらずに

        トピ内ID:6136782163

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        理屈

        しおりをつける
        こたつずき
        >迷惑行為をする人にやめるよう言う事で
        >殴られたら自業自得?どういう理屈ですか?


        迷惑行為に対して止めるよう言うのは良いのですが、問題は言い方です。周りがシーンとしたり相手が恥をかくような強い言い方で迷惑行為を制したら逆恨みされる場合がある事は想像できませんか?

        他のレスでありましたが、小さい子供や高齢者のような弱者に対してだけは強い(笑)人ならいいんですけど。今回は相手が高齢者だから強く出たのでしょうけど。

        でも人としてどうかと思いますけどね。

        トピ内ID:3583251188

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        姪っ子ちゃん、其の病院でアイドルだった?

        しおりをつける
        💤
        まあまあ。
        高齢女性が何歳か分かりませんが、一昔前は子供は皆で育てるの雰囲気でしたので、他所の子供も泣けば抱っこしたり、声掛けしたりが普通だったのだと思います。田舎の方だと特にね。

        確かに言い方きついけど、無理矢理抱っこして落とされたなんて言ったら怖いですね。
        言い方については他の皆さんが成程と言うレス沢山教えてくれてますね。

        お母様は何故妹さんの言動についてどうかと思うと言ったのかしら?
        妹さんは其の高齢女性、また他の患者さんと顔見知り、って事もありえますね。
        だから余計に病院行きにくく感じてしまいますね。
        姪っ子さんも其の病院で頻繁にお世話になって居るならアイドル的存在だったかな?

        抱っこされなくても病院の中だとべたべた触られ、感染も神経質になりますよね。
        でも一つ言えるのは可愛がって貰えているって言うのは確かです。

        また自分もこうやって子育てしたなあって遠い昔を思い出しているのかもしれませんね。

        トピ内ID:2101129985

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        相手を見ていたのは高齢女性の方じゃ

        しおりをつける
        🙂
        おもちゃ
        相手が高齢者だから強く出たんじゃないと思うんですが。
        赤ちゃんが嫌がっている、危ないと思ったから出た言葉だと思います。
        自分も子供が危ないと思ったら誰が相手でも必死で守ります。
        むしろ高齢女性だったからこんなに擁護されているんじゃないでしょうか。

        反対に高齢女性は強そうな男性が抱っこしていても同じ行動を取っていたのか疑問です。
        むしろ抱っこしていたのが若い女性だから、赤ちゃんが泣いて嫌がってもお母さんが困って断ってても自分の触りたいように触りまくっていたんじゃないですか。
        強そうな男性が抱っこしていても同じように泣いて嫌がる赤ちゃんを腕の中から強引に奪って抱っこしようとしたんでしょうか。
        私にはそうは思えないんですよね。

        赤ちゃんを連れていると親切にしてくれる方もいますが、弱い立場だと思われるのかかなり強い態度で出てくる人もいます。
        中高年女性は親切にしてくださる方とやりたい放題言いたい放題してくる人とに別れますね。
        子供を連れているのが夫だったらこんな目に遭わないだろうなと思うことがあります。

        トピ内ID:5552782995

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        敬われる行動していないですよね。

        しおりをつける
        🙂
        ポケット
        高齢者だから無条件に優しくしないといけないのでしょうか?
        やんわり言っても通じない老人相手にハッキリ言ってもいいのでは?
        それとも、静かに
        「あなたのしてきた事が原因で泣いているんです。触らないでください。」言えばいいのでしょうか?

        トピ内ID:3528037652

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