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    将来を約束してくれない彼氏と別れるべきか

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    🙂
    みぃ
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    交際1年、もうすぐ30歳になります。

    初めは彼の方が結婚に前向きでいずれプロポーズをきちんするとのことだったので焦りもせず待っていたところ、詳細は省きますが最近彼の実家の環境が変わり「結婚は今はできない、決心できない」と。

    彼のやりよう次第では実家の諸々と私との結婚=生活を両立できるはずだし、実家!という一つの事でいっぱいで周りが見えてないんだなぁと残念に思いつつ事情については一応は理解できます
    (ちなみに実家の問題はすぐに解決することではなく、私が外から見る印象ではそこまで彼が関わる必要があるのか?というものです)。

    「ちゃんと2人のことを考えてる、結婚するならお前しかいない、待っててほしい」と口では言いつつ、でも具体的にいつどんな風に動いていくか・いけそうかという話はしてくれない。
    30歳のうちに入籍と挙式をしたいという私の希望は恐らく叶うことはなく、彼の決心できない(したくない?)という気持ちが常に優先。
    2人のことなのに全て彼主導な流れなのも何だかなぁ。

    年齢も年齢だし子どもも欲しいし、何をいつまで待てばいいのか分からない状況が続くのは困ると、上記の不満も併せて都度都度彼には伝えていますが謝られるばかりで現状は変わりません。

    でも私も結婚するなら彼だ、この件以外は言うことなしの素敵な人に出会えたとは思っていて、大好き同士別れたくないという気持ちは彼と一致しています。
    私が30歳のうちに、早いうちに、というこだわりを捨てて待ち続けるのが正解なのでしょうか。

    自分たちで決めることではありますが、ご意見をお伺いしたく。宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:6980953450

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    良くある話。

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    くま
    >結婚は今はできない、決心できない」

    >「ちゃんと2人のことを考えてる、結婚するならお前しかいない、待っててほしい」

    相反するこの二つ。
    どっちを先に言われたの?

    後から言われた方が正だと受け取るしかない。

    >大好き同士別れたくないという気持ちは彼と一致しています。
    彼は別れたくはないけど結婚もしたくない様子。
    ならば、残念だけどお付き合いまでの関係だよ。

    冷静に考えてほしいのは実家問題は原則なくなることはない。
    だから、多くは実家問題を抱えつつ結婚をしているということ。
    もちろん、ものすごい実家問題を抱えて結婚できないケースもある。
    これはそもそも結婚は出来ない。

    でもさ、状況がはっきりと見えていないんだけど、この実家問題って問題になるのは相手がトピ主さんだから?
    それとも彼の結婚に関して全ての相手が問題になるってことかな?
    後者なら仕方がないけど、前者の場合には男性は別のお相手をさがして別の相手と結婚をしていく。

    自分には結婚を決心できない彼が実家問題を使って時間稼ぎをしているようにしか感じない。実際のところはそうではないかもしれないけど。

    結婚は出来ないなら何をやっても出来ない。

    トピ内ID:8566593338

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    逆手

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    🐤
    おかき
    えっと。
    客観的に見ると
    トピ主さんが逆手を打ってしまったな、と。

    彼が実家を大切にしているなら、それを応援した方が早く結婚できたかも。

    だって結婚って、2人で力を合わせるもの。
    彼のピンチに、言い方は悪いけど『恩』を売らずに不満を言って、彼の敵側にまわってしまった。
    これじゃあ彼はトピ主さんを味方だとは思わず結婚は遠のきます。

    男性が結婚を決める大きな要素って、『恩』だと思うんですよね。看病してくれた時、自分の親を大切にしてくれた時、大変な時に側に居て応援してくれた時、など、恩を感じた時に『もっとこの女性に側に居て欲しい』→プロポーズ、となるんじゃないかなと。

    だから彼が大変な時ほど彼の味方になることが、結果として結婚に繋がるのだと思います。

    現状で彼を応援できないなら、きっぱり別れるのもひとつ。
    花の命は確かに短い。
    トピ主さん側の感情も大切です。

    トピ内ID:8436032588

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    タイミングが合わない=縁がない

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    blank
    HNなし
    結婚はお互いのタイミングも大事で、今回は彼の方が問題を抱えて結婚どころではない。

    結婚相手が彼でなければと言うなら、いくらでも待てばいいと思います。

    子供の事も考えず、ひたすら彼と一緒にいるだけで幸せと思えればいいですけど、トピ主は違いますよね?

    それなら、お別れを選ぶしかないと思いますが。

    例えばあと2~3年待ってみて、それでも彼が動かなかった場合、そこから別な男性を探して結婚に辿り着く頃は35歳は過ぎていると思います。

    女性の場合は妊娠の時間制限もあるし、少しでも年齢が若い方が出会える男性も広がります。

    酷なようですが、30歳なら割り切りも必要ではないですか。

    婚活を始めてみたらいいと思います。

    トピ内ID:1094025694

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    別れる

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    🙂
    りーちぇ
    彼側の実家に問題があって、息子(トピ主の彼氏)を巻き込んでも構わないっていう両親と両親の助けになりたいという彼氏さん。
    私なら別れます。
    結婚できたとしても自分まで巻き込まれそう。
    子供ができたら子供も。

    自分と彼氏と子供という家族ではなく、両親を優先しそうで嫌です。

    結婚しても明る未来が見えないのでお別れを選びます。

    トピ内ID:2778639044

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    彼の言葉よりも、彼の行動をよく見てください。

    しおりをつける
    🙂
    みたらしだんご
    最初は彼のほうが結婚に前向きで、交際1年後の今は結婚に前向きでないという事実に着眼したほうがいいと思います。理由はどうあれ、彼の気持ちは後退しているということです。

    人は自分が信じたい言葉を信じます。誰でもそうです。ですから、冷静に彼の行動に注目しましょう。彼の言葉よりも、彼の行動を客観的に見れば、お二人のお付き合いの不自然な流れが見えてくるでしょう。

    繰り返しになりますが、まるっと彼の言葉を信じるのはやめておいたほうがいいと思います。彼が本当に将来トピ主さんと結婚したいのなら、婚約指輪を渡し婚約だけでもするのではないですか。

    または、結婚がいついつできそうだと話すはずだと思いますが。彼の立場(家庭に問題が発生している)で彼がトピ主さんと本当に結婚したいのなら、トピ主さんをつなぎ止めるために、婚約とか親への紹介などそういう行動を取ると思いませんか。家庭事情で結婚を伸ばさざるを得ないなら、普通何かしらの行動を取ると思います。そういうことなしで、30歳のトピ主さんをただ待たせるだけとは不思議です。

    ネガティブなことを書いてご気分を害されたかと思いますが、親世代の私から見ると、こういう男性に何年も待たされて気づけば30半ばという結末を考えてしまいます。もしトピ主さんが私の娘なら、彼との交際は終わりにしたほうがいいと勧めます。

    トピ内ID:5537408225

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    男の人も不安なのかも

    しおりをつける
    chai
    彼にとっては結婚は
    今ではないんでしょうね。

    実家がどうこうではなく
    本人が気が進まないんじゃないかなぁ。

    無意識の防御みたいなのか
    なんとなくの理由があるのか
    わかりませんが。

    わたしの夫はつきあってる時
    そんなに早くは結婚したくない
    と言っていました。

    結婚したら、奥さんの尻にしかれ
    お金も自由に使えない、家のローンを背負い
    休みの日にはこどもの世話と
    芝刈りと洗濯や掃除に追われる
    (という会社の先輩の話を聞いていたそうです 笑)

    仕事もやめられなくなっちゃうし
    養っていくという責任もしんどいから
    結婚したくないわけではないが
    結婚はできるだけ先にしたいと言っていました。
    そのあたり、男性の不安、本音なのかも?

    そんなに尻にはしかないよ
    ほんとにしんどい時は仕事やめてもいいよ
    わたしも支えるよくらいは
    言っておきました。

    また結婚=生活なので
    こどもが生まれれば
    髪はボサボサ、目の下に隈
    おしゃれもできない
    レストランでゆっくりご飯も食べれない
    待ち合わせデートもしなくなるし
    何をするにもまずお金を考えるようになるので

    出産はネックだけど
    もう一年だけは
    結婚のことは言わず、せっつかずに
    おつきあいしてもいいのかもしれません。

    クッキーやケーキを焼いてあげたり
    手編みのマフラーやセーターをプレゼントしたりして
    お嫁さん向きな感じも出しつつ
    (意外と男の人はそういうの周りに自慢するので
    羨ましがられると
    この子がいいと思うらしいです)

    もう少し恋人時間を楽しんでみては。

    その時間が幸せであれば
    この人と結婚したいとは思うんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8471097432

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    結婚するならお前しかいない

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    私ならそんな相手との別れのリスクは負いたくないのでトピ主さんとの結婚を最優先しますね。
    ところが彼の行動をみていると実家最優先。
    という事は余程別れを切り出されない自信があるのか「お前しかいない」ほどではないかのどちらかでしょう。
    多分どっちもというのが答えだと思います。

    トピ主さんはどうなのですか?

    結婚するなら彼だ、素敵な人と結婚したいというならトピ主さんには待つ選択肢しかありませんが・・・。

    そもそも交際たった一年でしょ。
    まだまだ待つうちに入らないですよ。
    トピ主さんが彼の実家の事情は知らん!というなら彼だって30歳なんて知らん!です。

    トピ内ID:4373113569

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