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    鬱病の私と無関心な旦那

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    🙂
    エマママ
    恋愛
    もう考え過ぎて、頭の中で整理できなくなったので書かせて下さい。

    旦那とは結婚して15年。
    娘1人中学生。

    結婚当初から気に入らないと私にどなり続ける旦那。
    でも子供がいるので、私が我慢すれば子供を不幸にさせないと自分に言い聞かせて離婚だけはしませんでした。
    ですが、4年前
    家を建てる事になりましたが、旦那は全く協力なしで全て私がやりました。
    思っていた以上に大変で、でも何でやり取りは奥さんなんだと思われても嫌なので、旦那は仕事で忙しいと一応旦那を立ててやってきました。
    ようやく家も建ち、引越しし、その年の初めての年末に些細なことで旦那に怒鳴られ
    私の中で何か切れてしまった感覚があり、鬱になりました。
    今も仕事しながら通院してます。

    ですが旦那は鬱発症の時から私に無関心で、家事も手伝ってくれない、自分の事もやらない。
    それは今も変わらず。
    鬱の事に関しても何も無関心な感じです。
    最近になり、ようやく鬱の原因は旦那からのモラハラじゃないかと医者に言ってみたら
    関心されなくていいでしょ
    ただたんにあなたは心配されたいだけで甘ったれなんだよと言われました。
    とてもショックでした。

    結婚して15年、何もかも自分でやり
    それがだらしない、無関心な旦那にさせてしまったのでしょうか?
    妻が病気になっても、これでも夫婦の形なのでしょうか?
    子供には寂しい思いをさせたくありませんが、このままでいても私は幸せなんだろうかと、悩み過ぎて辛いです。
    その考えすら甘ったれてるのか、もう自分では判断できませんので、何かアドバイスを貰えたらなと思いここに書きました。
    少し意味足らずなところもあるかと思いますが、よろしくお願いします。

    トピ内ID:7506178557

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    鬱の人に

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    すまあし
    アドバイスめいたことを言うのは禁忌です。
    内省しないのも治療の一貫と心得ますが?

    トピ内ID:7604662763

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    弁護士さんに相談したらいかがでしょう

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    ゆん
    まず、病院は変えたほうがいいです。

    でも、医者は家庭の相談にはのってはくれないものです。
    それでも言い方がありますよね。
    相談したいならカウンセリングを受けるとか、
    一度離婚が得意な弁護士さんに相談してみるのも手です。
    離婚できることなのか、慰謝料などとれるのかどうか。

    鬱になった原因が夫なら別れてもいいんですよ。
    でもトピ主さん生活していけますか。

    うつ病だと判断力も弱っているので決断はしないほうがいいとも聞きました。

    私でも怒鳴り続ける旦那だとうつ病になりそうです。

    どのくらい怒鳴り続けるのか、どのような時に怒鳴るのか、メモしておいてください。
    モラハラを取り扱っている弁護士に相談してみるのは良いと思います。

    トピ内ID:2673113717

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    手順を踏もう

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    匿名
    まず、その医者はダメです。主治医を変えろと言いたいくらい。
    でも、それが大変なら、薬だけもらおうと割り切りましょう。

    もうひとつ、
    怒鳴り続けられても、子供のために自分を殺し、我慢し続けてしまったん
    ですね。
    でも、我慢しても、夫も、自分も幸せにはなれないことに、やっと気が付き
    ました。
    そして、親が不幸でも子供だけは幸せ・・・なわけがありません。
    子供もまた不幸なのです。

    あなたは、もう我慢してはいけないし、我慢する必要はありません。
    良い医師のもと、治療に励み、我慢せず、いい意味でわがままになって、
    どうか幸せへの道を歩き始めてください。
    それがお子さんを幸せに導く道でもあると思います。
    まずは治療ですね。
    どうか自分を大切に。お大事にね。

    トピ内ID:8420783701

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    どうもよく分からない

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    ノア
    >結婚当初から気に入らないと私にどなり続ける旦那

    「気に入らないと」とか「些細なこと」と言われても、真に受けることは出来ません。揚げ足を取るようですが、中には「それは怒鳴られても文句が言えないだろう」と言いたくなるようなことをしておきながら、それでも「些細なことで怒鳴る夫が悪い」としたがる女性もいます。

    そもそもよく分からないのが、トピ主が言う程ご主人がトピ主にし対して無関心なら、家なんて建てようと思うのでしょうか。しかもトピ主に丸投げということは、間取りやデザインは全部トピ主の独断ですか?いくらトピ主も働いているとは言え、費用の大半はご主人が出す(ご主人名義での借り入れ)のだと思いますが、大金をつぎ込む一生の買い物を無関心な妻の好きにさせるとも思えません。

    大体、鬱の原因は旦那からのモラハラじゃないかと医者に言って返ってきた言葉が
    「関心されなくていいでしょ」
    「ただたんにあなたは心配されたいだけで甘ったれなんだよ」
    って、どんなに悪どいヤブ医者でも言わないと言うか、言えません。
    ここに書かれていない「気に入らないと」とか「些細なこと」の中身が本当に怒鳴られても文句が言えないような内容で、医者にはそれを話しているのでは。

    どうもトピ主を一方的な被害者と決めつけるのは危険な気がします。結婚当初からどなり続ける、トピ主に無関心。でも家は建ててくれるし、うつ病なのに医者には甘ったれと言われる。どれもおかしすぎます。何か都合の悪いことを隠しているのでは。

    トピ内ID:3256160386

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    ノアさんに同意

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    blank
    あまね
    なんとなく不可思議なイメージがあるトピック。
    些細なことで怒鳴る夫が家を建てるのに妻に全てを一任する。
    精神科医とは思えないような発言、鬱病発症から数年の付き合いがある医師ですよね。
    思わず「本当ですか?」と聞きたくなります。

    トピ主さんが些細なと思うような具体例を教えてください。

    トピ内ID:0455098950

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    トピ主です。1

    しおりをつける
    🙂
    エマママ
    コメントありがとうございます。
    暖かいお言葉もいただきありがとうございます。

    人生で家を建てるタイミングは色々あると思います。
    そして、建てる、建ててもらったという言い方は私はどうなのかなとも思いました。
    我が家は団地住まいで、旦那の年収も上がりそれに伴い家賃も大幅に上がりました。
    これじゃお金がもったいないと話し家を建てる事にしました。

    ですが、色々ここどうする?と言っても聞こえないふり。
    自分の趣味に没頭。
    なのでこれだったら契約してるのに話が進まないと思い自分でやりました。
    ですが家が建ってから色んなお客さんが見に来て、すごいねと言われても自分も一生懸命考えたアピールをしていました。
    それも私は旦那の給料があるから建てれた事なので見てみぬふりをしていました。

    医者に言われた事は本当です。
    なんなら弁護士も教えようか?とも言われました。
    別れたいの?別れたくないの?どっちなのと。
    数年治療してましたが、先生には本当の鬱の原因を突き止めないといつまでも続くと言われ、時間がかかりましたが、言ったら何か変わるかもしれないと思い勇気を出して言いました。

    ですが、そのような返事だったので、やっぱり私が1番悪いのかなと思い、帰りの運転で泣いて、やっと家に着きました。
    それ以来その病院はやめ、違う精神科にかかり、全てを話したら、それはないよな~と言われ、今はそこの病院で落ちついてます。

    昔からか喧嘩しても自分の事は棚に上げ、私の過去の話までだしてきて、話し合いがうまく出来たことがありませんでした。
    長年頭から押さえつけられる言い方。
    お前なんかそこの仕事に就いても無理だとか。
    何かミスするとグチグチ言ってくる。
    そんな状態が長いと、自分の思ってる事がだんだん言えなくなってました。
    なんなら、言われても我慢。
    言うのも我慢すれば収まると思ってました。

    トピ内ID:7506178557

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です。2

    しおりをつける
    🙂
    エマママ
    些細な事で怒鳴るですが。
    半年以上車のオイル交換をしていないので、心配になり近くにあるディーラーでオイル交換してきました。
    それを告げると怒られました。
    勝手な事をするなと。
    そこの店は信用できないと。
    私がたまーに夜友達とごはん行くだけで怒られます。
    本人は趣味で休みの日は一日中家にいません。

    病院も変え、自分も病気とちゃんと向き合わないといけないと思い、躁鬱の本を買いました。
    仕事から帰ってきたら、その本は裏になってました。
    私はふと、こんなんで良いのかなと。
    他の人も幸せそうに見えて苦労してるのが当たり前なのかなと。

    でもこの状態の生活を続けていっていいものなのか、1度だけネットに不満を書いて聞いてみようと思い今回書きました。
    正直言われてショックな事もありました。
    でも色んな言葉を聞きたかった、それが甘えだったんでしょうね。
    こんな私に付き合って頂きありがとうございました。
    考えを変えてみます。

    トピ内ID:7506178557

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    相談先が違うかもしれませんね・・・

    しおりをつける
    🙂
    サンダルウッド
    モラハラなら、最寄りの相談機関が有るので、そちらで話をしてみては?
    第三者が、「それはモラハラです。医者とも相談してください」となれば、また話も違うように思います。

    「DV相談ナビ」で検索して、最寄りの期間や団体を探してみて下さい。

    私の場合、臨床心理士が「PTSDですね」と診断(?)し、提携する精神科に伝えてから、治療方針が変わった事も有ります。
    こういう事も有るという事で。参考になれば。

    トピ内ID:1060134044

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    相談先を変えましょう

    しおりをつける
    🙂
    応援者
    〉結婚当初から気に入らないと私にどなり続ける旦那。

    そういう人は妻の言うことを聞かないでしょう。

    離婚したら子供が可哀想と思っていらっしゃいますが、お子さんとコミュニケーションが取れるのであれば本人の気持ちを聞いてみてもいいかもしれません。子供は意外と冷静に見ています。

    父親が母親を怒鳴りつける元で育つ方が、子供が可哀想です。今の状況だと、子供は心のどこかに傷を負います。離婚の方が現代の1/3離婚時代にはまだマシなのではないかと思います。
    父親は子供には優しいのでしょうか?優しいとしても母親を罵倒する父親を心から信用は出来ていない可能性が高いです。

    まずは、親身になってくれる先生や相談所の人を探して、出来ればお子さんも一緒に相談に行って子供相手のできるプロにお子さんの気持ちを引き出してあげてください。
    一人っ子ならば、両親の不和は物凄いストレスでしょうし、子供には逃げ場がなくその家に帰るしかないのです。自分の家がおかしい状況だってこともわからなかったりするけども、本能でしょうか人が人を怒鳴るということに不快感は感じているはずです。

    鬱で動けなくて辛いでしょうが、子供を幸せにしてあげる為です。なんとか踏ん張れば必ず光が見えて来るはずです。応援しています。

    トピ内ID:7081869666

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    真面目な性格

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    😀
    しんししん
    普段なにかと抱え込んでしまう方だと思います。
    真面目で責任感も強く自己肯定感も低い。
    どちらかというと自信もありません。
    鬱状態になると、脳の神経伝達物質がうまく働きません。簡単にいうと糖尿病なら、膵臓のインスリンというホルモンが出にくくなったり、うまく働かないのと同じようなものです。
    脳の神経伝達物質がうまく働かないと、
    思考にも認知にも影響を及ぼします。
    物事をマイナスにしか捉えられず、自分が悪いと責めたり、被害的な思考になります。考えもまとまらなくなります。
    ひどくなると動く意欲も食べる意欲もなくなり、起きれない人もいます。
    だから、薬で伝達物質の調整をしてバランスを図ります。糖尿病でいえば、薬をのんで、血糖値が上がりすぎないように調整します。
    薬だけではなく、食事や運動など生活習慣も整えてバランスを保つようにしますよね。

    鬱も同じくですよ。薬をのんで静養したり、
    段階に応じて体を動かしたり、食事をしっかり摂れるようにしたり、睡眠をリズムよくとれるようにしていきます。

    思考は止めることはできないですよね。例えばストレスを回避するように努めて、ふつうに生活をしていても、夫に何か言われたりしたら、
    また考えるでしょう。子供のこともあるでしょうし、仕事もされているようですし、あらゆる場面で考えて動くでしょうから。
    体が疲れて、考えもまとまらず、自責の念にとらわれる。上手くいかないように感じてイライラもするでしょう。そんな状態で無理をすると
    失敗することもあるでしょうし、普段の生活で
    上手くいかないことなんて誰でも日常茶飯事なのに、考えを切り替えて動くこともしんどくなってきます。
    自分を責めずに、今はできることを無理なくこなす、体を休める時は休む、薬で調整もする。
    必ず、体調が戻ってくれば、思考もまとまり安定してきます。波はあるので、責めずあせらずです。

    トピ内ID:2404702697

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    モラハラ被害者?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    どちらかというと、カサンドラ症候群のような感じもしますね。
    些細な行き違いは、あると思いますが、その時、穏やかに、「そんなこと
    しなくてよかったのに。あの店は評判悪いんだよ。今度は相談してね」
    とか、普通はその程度で済む話しょう。

    でも主さんはひたすら、何かにつけ怒鳴られ、叱られ、罵倒されてきた。
    それを我慢してきた。
    モラハラDV夫と、従順な(逃げられない)妻、という感じもあります。

    はたからみると、なぜ離婚しないのかな?って思ってしまう案件ですね。
    主さんは離婚したくないんですか?
    主さんは、どちらが悪かったのか、自分がいけなかったのかと葛藤されて
    おられるようですが、別にどちらが悪いとか、そんなのどうでもいいんです。

    今、実際自分が幸せですか?
    幸せな結婚生活を送れていますか?

    トピ内ID:8420783701

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    読んでみて

    しおりをつける
    😑
    Auntie
    英文でもいいなら、Lundy Bancroftの"Why does he do that?"を読んでみて。日本語訳は「DV・虐待 加害者の実体を知る あなた自身の人生を取り戻す」。

    トピ内ID:6993044971

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    依存してるとつらい

    しおりをつける
    🙂
    まる
    たしかに、鬱の原因というかきっかけは旦那さんだとは思うのですが、一般的にそこまで不幸を感じてたら離婚すると思うのです。

    子供に不仲な両親を見せることの方が子供にとっては毒、というのは一般的な考え方になりつつあると思いますから。

    ですが、トピ主さんは離婚する勇気が持てなかったのではないですか?
    子供のため、と理由をつけているけど、それよりも、なんだかんだそういう旦那さんに依存しているのではないですか?

    もしこの先幸せを実感したいなら離婚しかないと思いますよ。
    日常的に怒鳴られてビクビクして、幸せは感じられないでしょうから。

    もしかしたら、前の先生はそういうことが言いたかったのかも、、と思いレスしました。
    原因が旦那さんなら、解決は離婚しかない、ということを言いたかったのかもしれませんよ。

    トピ内ID:3957579543

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    それが鬱というもの

    しおりをつける
    😨
    HALL
    自己完結してもう読んでいらっしゃらないかもしれませんが、一応アドバイスを。
    私は成人して大学も卒業した後に鬱になった息子を支える母親の立場です。

    トピ主さんはうつ病と心療内科医或いは精神科医の立場をよく理解されていないようです。
    まず初めに言いたいのは、レス2にあった「考え方をかえてみます」←こんな事を考えるのは止めましょう。というか出来ないです鬱の人には。それがうつ病の症状です。出来ないから鬱病になったのではないです。
    そして医師は治すための薬をくれる人でカウンセラーではありません。期待する内容が間違っています。
    鬱病は「どうしてなったか」を考える必要はありません。だって脳の病気だから。脳の作用の病気であり、心の病気ではないんです。
    脳の誤作動が心に作用して鬱になってる。それだけは理解しましょう。だから自分ではどうしようもないし、自身が解かっていないのだから夫だってどうしていいかわかるわけもない。

    うつ病はだた医師から処方された薬を飲んで休んで、時が過ぎて寛解の時が来るのを待つだけです。

    夫が、周囲が、医師が何もわかってくれないと思うのも症状のひとつなので、仕方が無いです。
    ですが、こういう所に書き込めば、全く理解していない人からまた傷付けられるので、あまりお勧めしません。

    トピ主さんは甘えてるのでも、旦那様が理解が無いのでもありません。
    ただ、脳が誤作動しているだけ。
    盲腸炎になった人が医師に「○○だから私は盲腸炎になったのでしょうか?」って質問して、何か得られるものがあると思いますか?
    それと同じ事です。
    今は全てがマイナスの方向にしか考えられない時でしょうし、自分から考えを変えると言っても病気の脳で考えた事は、他人がしてる事と同じです。

    これ、他人からは見えていますが、当人には自覚が無いのでズレが生じるのです。
    旦那様だって以前と違う妻に戸惑っていますよ

    トピ内ID:9777104718

    閉じる× 閉じる×

    でも利用しているよね

    しおりをつける
    芋虫大更新
    子供のためと言いながら

    実際は自分ひとりの稼ぎではやっていけないから、離婚選ばなかったのでは?

    経済面が心配なら、親権を手放して離婚もできたのでは?

    子供のためというなら、子供が自立したら、離婚する気はあるの?
    夫の代わりに子供に経済依存して 子供と同居するのは無しですよ。

    家つくり大変だと言いながら
    建売やマンションを選ばなかったのはなぜ?

    逆に、夫が即決で建売やマンション購入したらしたで、間取りや立地で不満を言うのでは?

    家のローンは誰が組んでますか?

    ぶっちゃけ何千万ものローン組んで
    この先払っていけるだろうかの方が
    鬱になりそうな気がすると思うのですが。

    そんなに嫌なら、離婚されては?
    お子さんは貴方が引き取るのではなく
    ちゃんと離婚した場合の経済状況の変化 メリット デメリットを子供に伝えた上で選ばせる。(母は鬱で 仕事を喪うリスクもあることも)

    あれも嫌 これも嫌 自分は不幸だと言ってたら誰だって鬱になる。

    例えば、車欲しい でもお金払いたくない ローンは嫌 でも車買えないのはつらい 自分は可愛そう

    そんな感じかなぁ。

    逆にさ、
    ご主人の方から 離婚つきつきられて
    家から出て行って欲しいと言われたら
    貴方は、納得できるのですか?

    現状 うつ病抱えての仕事
    場合によったら仕事を失う可能性もある そんな不安定な状態でも
    離婚した方が 鬱も治って 心穏やかな生活が送れる
    と思いますか?

    今の自分が不幸だ可愛そうだと決めつけてるけど、
    今あるごく普通に生活がありがたいものだと感謝してますか?

    失ってから気がついても遅いですよ

    トピ内ID:1839053348

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