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    実母との関係で悩んでいます。

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    🙂
    みんみん
    ひと
    今後の実母との関係に悩んでいます。

    私は幼い頃から父母の関係が悪く、父との仲の悪さを私達のせいだと言われ、虐待に近いことを受けて育ちました。
    怒鳴る、たたく、蹴る、夜中外に出される、ごはんがないことなど日常茶飯事でした。
    兄が小児ガンで小学校に上がると同時に入院したこともあり、家事全般は小学生の頃から私がするのが当たり前でした。
    兄弟の中で私のみ大学まで行かせてもらいましたが自分で奨学金を借りて、その他の時間は毎日アルバイトで、学費を稼ぎながら家にお金を入れるのが当たり前に過ごしていました。

    母の性格はヒステリックで自分の思い通りにいかないと気が済まないです。
    「今までなんでも私の思い通りになってきた」
    「私の言うとおりにしておけばすべてうまくいく」
    が口癖です、すごく思い込みと被害妄想が激しいです。

    父親も私が小学生のときに出て行き、そこから母のヒステリックがさらに増していった気がします。少しでも何か気に触ることを言えば、叩かれる、蹴られる、自分が全て正しいと思っている。

    そんな母の考え方、行動すべてに小さい頃から疑問に思っていました。

    ずっと実家暮らしで大学を卒業と同時にその時お付き合いしていた今の夫と同棲をして
    そのまま結婚して今は1児の母になりました。

    今は共働きをしながら、優しい家族とともに共働きをしながら大変ですが平和な毎日を送っています。

    夫も母の性格をそこまでひどいとは思っておらず、同棲し始めた頃から、私にも夫にも嫌がらせのような電話をしてくるようになりました。

    電話はこの2.3年事あるごとにしてきて、その度に、お金を要求したり、私のことを否定したり、夫へ暴言を言ったりしてきます。

    母は私が幸せでいることも、夫・義実家のことも気に入らないのだと思います。(夫は医療関係で、義実家も代々医療従事者)

    トピ内ID:2099568305

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    単純な話

    しおりをつける
    ももものも
    母と疎遠にして、常に夫の盾となり
    毒母があなたの家庭に侵入するのを防いで自分の家庭を守る代償として
    親を見捨てたという罪悪感を一人でかかえて生きていくか

    母と戦うのが嫌で、
    夫も貴方と同じ目に合わせて、自分の家庭を犠牲にしながら、母のご機嫌とりをして、母をなだめつつ、
    親を見放す罪悪感を逃れる代わりに
    夫が我慢の限界を超えて離婚される危機感を感じて行きていくか

    のどちらかだとおもいますよ。

    あなたは、
    夫か、母か どちらか1つ選ぶならどっちですか?

    貴方が実親と縁を切る意思を持ったなら、貴方は盾にならないといけない。
    その覚悟はある?

    夫が毒親に対して理解ない場合
    偽善心から、親子は仲良くすべき
    話せば理解し合えると考えてるようなら、説明して 絶縁する理由を分からせないといけないし、
    絶縁しても夫は罪悪感抱かなくていいように
    全ての責任や決断は貴方が背負う覚悟を伝えないといけない。

    嫌がらせの電話等で夫も毒親と理解できれば良いけれど。

    夫 夫実家は 電話を受けても
    全てトピ主さんから折り返す
    と言って 直接連絡取り合わないようにする。

    全てトピ主さんが窓口で
    はっきりノーと言う。

    場合によっては、母を
    恐喝で警察や弁護士に突き出す覚悟さえ決める。

    トピ内ID:0953452989

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    本当、親は選べませんね。

    しおりをつける
    💤
    言いましょう。
    ご両親の離婚は誰のせいでもなく、勿論トピ主さんのせではなく、お母様の性格が引き起こしたのにね。

    母親のヒステリックでコントロールされる子供は本当に気の毒です。

    トピ主さんの幸せな結婚も素敵な旦那さんも自分の手の入らなかった事なので、お母様は悔しさがあり、娘なのに感情むき出して酷いものです。

    トピ主さんのお母様は近くに住んで居るのではないのですよね?
    今は電話だけでコンタクト取っているのでしょうか?
    旦那さんの携帯にも電話掛けてくるのですか?
    電話だけなら旦那さんは出ない様にすれば良いだけですが、旦那さんにはお母様からの電話は着信拒否に設定して貰うとか?

    電話だけなら暴言吐きだしたと同時に其処で切る事も出来ますよ?
    何が不愉快って自分への暴言だけなら兎も角、旦那さんへ暴言吐くのはいただけませんね。

    トピ主さんはお母様にお金要求されて仕送りしていると言う事ですか?
    そうならば「夫が居るからお母さんに仕送り出来るって事忘れないで。私だけなら兎も角、夫の悪口言うようなら今後一切お金は送りません。」と強く言えませんか?
    例え其のお金がトピ主さんが稼いだお金でも旦那さんが居て余裕があるから送れるのですよね?

    其の暴言がトピ主さんのお子さんにも言ってこない事を願いますが、トピ主さんは自分の旦那さんとお子さんをお母様の暴言から守ってあげて下さい。

    トピ主さんももう幼い子供ではありませんよ。
    お母様の理不尽な暴言には黙ってないで「いい加減にして。」と言える様になって下さい。

    トピ内ID:0684752255

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