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    夫に求めすぎですか?

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    🙂
    リコ
    恋愛
    30代後半、子ども2人小学生、結婚10年目の夫婦です。
    恋愛結婚でしたが、結婚してすぐに妊娠し、災害も経験したので、甘い新婚生活などありませんでした。
    その後、夫は苦労してくれ、今は住まいや収入も安定し、子煩悩だし家事も手伝う最高の夫です。

    でも、この結婚生活に満足できない私がいます。
    夫からの愛情を感じられないからです。私は今では完全に家政婦扱いです。夫の愛情は全て、子どもと自分の親に注がれているのを夫の言葉の端々から感じます。

    夫は私のことをお気楽でいい加減な専業主婦だとバカにしています。私は専業主婦に求められることはちゃんとやっているつもりです。料理もお弁当も全て手作りしていますし、部屋もキレイにして、放課後は子どもの習い事にもせっせと通わせ、さらには仕事復帰のために資格取得にも励んでいます。

    それが、年に一回友達と飲み会に行くだけで、日々の行いが帳消しにされ、最低な母親扱いされます。いいよ、と言ってくれていたのに、子どもにまで「ひどいよね」と悪口を言っていたそうです。夫の考えは、私は女を捨てて母親業だけしっかりやればいいとのことでした。夫婦生活も皆無です(本当に子どもの数だけ)。それについても何度も話し合いましたが、私に愛情がないからそういうことを言うんだと今やっとわかりました。

    夫にも、私に対して我慢や言いたいことがあるとは思います。でも、私はいつも夫をはじめ家族に愛情を注いで頑張ってきたつもりです。これ以上どうしたらいいかわかりません。

    皆さんにお聞きしたいのは、暴力や経済的不自由がなく、安定した生活があれば、夫からの愛情がなくても結婚生活を続けますか?どんなモチベーションで生きていけばいいですか?私は求めすぎなのでしょうか?教えてください。

    トピ内ID:0858389447

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    それって倦怠期と言うのでは?

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    🐱
    お昼寝コロコロ
    子供が生まれて5年程しかホルモン的に好きと言う感情は持続しないと何かで聞いたことがあります。本当のことかどうか知りませんが。

    その最初のホルモンが出なくなってからが本当の夫婦としてやっていけるかどうかの一つの壁ではないですか?
    多分 そういう時って倦怠期とか言われるのでは?

    あと十年一緒に穏やかに過してから考えても良いのでは?
    お子さんが20歳超える程度まで。
    それからどうするか考える頃には、旦那様に対して愛情も芽生えてるかも知れませんよ。相手も貴方の静かな良さも分かるかも。

    トピ内ID:5993107487

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    子どもさんとの間の愛情は?

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    blank
    りりこ
    一般論ですが、結婚して数年たって夫婦の仲は男女というよりは家族になっていくというところが多いような気がします。

    そんな中で、お子さんとの間には愛情があるのではないでしょうか。もちろん恋愛感情ではないですが、お互いに必要と思う気持ち、いたわりあう気持ちなどです。

    結婚10年経ってもラブラブで、恋愛感情がまだまだありまーすというご夫婦のほうが少ないとは思います。

    私なら働きに出ますよ。
    家政婦扱いなどに甘んじることは出来ませんし、仕事をすれば家庭の外の人たちとの交流でストレスが緩和されることもあります。お給料をもらえれば自分も社会に役立っているというやりがいもありますし、ある程度自由にものを買うこともできそうですよね。

    「暴力や経済的不自由がなく、安定した生活があれば、夫からの愛情がなくても結婚生活を続けますか?どんなモチベーションで生きていけばいいですか?私は求めすぎなのでしょうか?」

    とのことですが、安定した生活があれば愛情が無くても生活を続けている夫婦のほうが多いと思います。

    モチベーションは私の場合は子どもです。あとは趣味があるのでそれですね。

    求めすぎかと言われたら、現状に不満があるのに行動を起こさずに文句だけ言っているとしたら求めすぎかと思います。
    人生は主さん自身のものですから、よりよくなるような打開案を考えることが大切な気がします。

    トピ内ID:1021895243

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    レスします

    しおりをつける
    💤
    ねじめ
    結論としては、応じてくれない相手に何を求めても無理です。

    というか、子煩悩で家族思いで家事まで手伝ってくれる良き夫である反面、妻に対しては従者扱いの暴君。

    不思議というか何というか、ご主人の人物像がまるで見えてこないんですね。一体どちらが本当の顔なのでしょう?

    もしこれが1mmも盛った話でないなら、なにか精神的な障害を疑ってしまうのですが、この際もう離婚を視野に入れていいんじゃないでしょうか?

    価値というより、あなたの人権そのものを否定しているのだから、働きに出ようが何しようが何も変わりません。拝金的な守銭奴ならそもそも専業主婦なんてさせませんから。

    トピ内ID:1666694924

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    話し合いが必要

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    🙂
    あらら
    お気楽でいい加減な専業主婦などのバカにする行為は暴力だと思います。
    子供が赤ん坊でもないのに年に1回すら自由に飲み会に参加できないというのはある種の経済的な不自由ではないでしょうか。
    時間とお金の使い道を夫によって制限(圧力)されているのですから。

    なので「暴力や経済的不自由がない」はトピの場合は当てはまらないと思いました。

    トピの夫婦はお互いに愛情の意味が違うのかなと感じました。

    妻はコミュニケーション不足を愛情不足だと感じている。
    夫は経済的に不自由させないようお金を運んでくるのが愛情と思っているのではないでしょうか。

    妻は家事育児はやっていると思っているけれど、夫はもしかしたら「妻・母の愛情とは夫・子のために時間を使うこと」だと思っているのではないでしょうか。
    家事だけではなく生活そのものということです。

    妻が飲み会に行くことを「ひどいよね」と言うのですから、夫は妻が家族以外の人と時間を過ごすこと、家族を置いて行くことが愛情が無い行為と思っているのではないでしょうか。

    愛情が無いのではなく、愛情の意味が違う(愛情はあるがお互いに見えていない)ということはないですか。

    求めることより確認作業をするのが先かなと思いました。
    お互いに愛情の認識にズレがあり、相手の愛情を愛情と思えないなら離婚もありだと思います。

    お互いに離婚して離れて暮らし、父親母親としてだけ付き合っていくほうが平和なのかもしれません。

    トピ内ID:7808595531

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    子供が

    しおりをつける
    🐱
    ポプリ
    子供が望むのならば、成人するまでは家族で一緒に過ごすと思います。私ならば。
    しかし、夫婦の関係も変わらず、不満を抱え続ける事になるならば、その後離れますかね。。(離婚とか別居とか)
    そんな夫の介護はしたくありませんが、子供にダイレクトにその役目を負わせるのもどうかと考えてしまいます。(妻の方が先に介護になるかもしれませんが)

    生活が安定している事は大変にありがたい事ではありますが、それってご主人だけの力では無くて、あなたが家庭の事をしっかり支えているからだと思います。
    なので、年に1回位飲みに行くのに文句言われたく無いですよね。気持ち良く送り出して欲しいです。
    ご主人はあなたに感謝の気持ちは無いのでしょうか。不憫です。
    夫婦関係が上手くいっていないと、将来は子供とピーナッツ関係に依存してしまう家庭もあるそうです。
    子供には迷惑かけたくないので、そうならない様に、自立できるように、今から打ち込めるようなお仕事を始めるのが良いかと思います。
    世界が広がるし、家庭以外に自分の居場所がいくつか出来るっていいですよね!
    なので、引続き資格取得に向けて頑張るのが1番かなと考えます。
    しかし、夫からの愛情が皆無で自身の心が枯渇してしまい、精神的に壊れてしまうのならば我慢する必要はありません。

    トピ内ID:7481023791

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    怒られるの覚悟で

    しおりをつける
    blank
    くま
    うちは軌道修正をした。

    恐らくトピ主さんたちのように夫婦で若い頃から頑張っていくと、気が付いた時には悪い意味での役割が出来てしまい、お互いがその役割に徹することで家が回るようになっていく。

    恐らく最適化という意味では最適なんだと思うけど、それって家族(家庭)としては最適であっても夫婦として必ずしも最適ではないということ。

    批判覚悟で言わせてもらえばトピ主さんが家政婦としての役割と子供の母親としての役割しか担っていないことが原因かもしれない。

    トピ主さんの10年は、家政婦や子供の母親以外の側面をご主人に認識してもらうための何かはしてきていたのかな?

    これしてきたことは素晴らしくても、相手が認識をしてないならそこまで意味はない。

    似たような話をATM視されている男性に聞かれた時ことがある。
    その時にはATMに徹して夫や彼氏(としての自分を)さぼってませんかってて伝えた。
    夫や彼氏をさぼっているなら当然奥さんには夫や彼氏とは認識してくれなくなっていく。

    子どもの父親は子供が巣立つまで。
    収入担当は定年まで。
    ならばただの同居人としての夫婦ではなく、きちんと夫や彼氏をやっていこうって考えているよ。

    恐らくトピ主さんのような感覚は多くの夫や奥さんたちが持っている。
    気持の解消のしかたや、状況の変え方は様々。

    トピ内ID:4575989068

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    今日は何の日、るっるー

    しおりをつける
    🎶
    みの
    数日過ぎてから「あっ、おととい結婚記念日だったわ」と思い出します。夫も似た様なもの。「男の人って記念日なんて忘れちゃうわよね」と夫の誕生日にしたんですが、今では私も忘れます。

    それでも若い頃は楽しみにしてたんですがね、毎日が怒濤のように過ぎていくうちに「記念日ったって所詮通過点に過ぎないよね」と思い至った次第です。

    トピ主さんは新しい生活が始まる期待感から、あれもこれもと楽しい想像をしているんじゃないですか?でも赤ちゃんが産まれたら忙しさにまぎれて夫婦の記念日なんてどうでも良くなりますって。

    あと、赤ちゃんの記念日は大切ですが、それもあまり数を増やさない。子供が増えると追い付かなくなりますよ。

    トピ内ID:8315491335

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    レスありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    リコ
    色々考えさせられました。

    まず、倦怠期も何も、そもそも甘い新婚時代がなかったのです。でも当時の私は家のことや妊娠・出産のことで必死で、愛情不足だとか思う暇もありませんでしたので。今思えば愛情を感じたのは数年の恋人時代だけです。

    ちなみに家政婦扱いとはいえ、命令されたりという感じではありません。家庭内の仕事のミスなどに露骨に嫌な顔されたりです。調味料を切らしたり。冷たい目で見られてショックです。買いに走ればいいだけの話です(もちろん、切らしてはいけないとは思います)。
    一方、友達みたいに仲の良い時もあります。会話もあるほうだと思います。

    働きに出るのはいいですよね。専業主婦のジレンマ、やはりあります。でも、子どもがかわいい時期に子育てに集中できたことには感謝しています。

    人権侵害・言葉の暴力・経済的不自由だとは思いませんでした。いちいち反応して泣いている自分がおかしいのかと思っていました。

    愛情表現の違いというのはピタリときました。夫は、私に対して「何故現状で満足しないのか?」という言い方をします。

    夫の示す夫なりの愛情表現を、どうしたら素直に愛情とうけとれますか?私が求める愛情表現(言葉や態度)をしてもらうのは難しいようです。子どもには自然に愛情を持って接することができているのに。恋人としての役割をどこかに置いてきちゃったんですね。そんなつもりはなかったのですが。結婚10年で今さらそんなもの求めても難しいですよね。

    トピ内ID:0858389447

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    まずはトピ主から

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    トピ主は愛情表現してるんですか?

    片方だけから一方的に愛情表現するってなかなかできないですよ。
    照れくさいし。
    お互いに言い合う雰囲気ができていないと難しいんです。

    トピに書いてあります。
    「夫は苦労してくれ、今は住まいや収入も安定し」

    妻の生活を守るために苦労するって究極の愛情表現ではないでしょうか。
    私は独身時代に親を頼れない状態で月手取り14万、食費1万円生活をしていました。
    夫の稼ぎで暑い夏にエアコンを使える、冬に遠慮なく暖房を使えるだけでも守られていると感じます。

    トピ主さんが夫から守られているのは事実なんです。
    それをまず素直に認めて表現してみてはどうでしょうか。

    幸い今は12月。
    クリスマスなど雰囲気のいい時にでも「暖かい家で過ごせるのはあなたのおかげ、ありがとう」くらい言ってみては?

    上手に我儘を言う女性ってね、自ら愛情表現をして下地を作るからこそ「あなたにも言って欲しい」とか「年1の外出くらい認めて欲しい」とか要求できるんですよ。

    夫側も普段妻からの愛情を受けているからこそ「たまには楽しんでおいで」と言えるのではないでしょうか。

    まずトピ主から与えてみましょうよ。
    トピ主が欲しいのは生活費ではなく愛情表現なのだから、トピ主からも家事などの生活行動ではなく愛情を与えてみましょう。

    ちなみに10年とかまだまだです。
    うちは結婚12年ですがいまだに大好きとか言いますよ。

    トピ内ID:7808595531

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    ちょっと・・・

    しおりをつける
    🙂
    はなゆづき
    主さんのレスの中に 私は・・・つもりて言葉がありますが!

    >・・・求められたことはちゃんとやってたつもり
    >・・・愛情を注いで頑張ってきたつもり

    この つもりは? 主さんだけがそう思ってるのでは?
    ご自身に妻として母親として主婦として してきたことに自信があるなら きっぱりと

    >・・・求められたことはちゃんとしました!
    >・・・愛情を注いで来ました!
    断言すれば良いのに?

    この違いがご主人と主さんの間に何かあるのかと?

    昔 私も母親から言葉の言い方で教えられました。
    「・・・してあげたのに!」に恩義せがましい
    「・・・つもりなのに!」に自分だけそう思ってるだけで自己満足? 相手がいるならその人にわかってもらえてないかも? 等々

    今は亡き昭和初期生まれの母親から 注意されました。

    私は主人に対しても ・・・つもりの言葉は使っなく 頑張った!頑張ってる! ちゃんとしてる!て言ってますが それでも分かってもらいないと あきらめてるかな?

    トピ内ID:4557960218

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    浮気してませんか?

    しおりをつける
    🐧
    キヨミ
    旦那さんは主様には母親と妻としての役割を求めているけれど女としての役割は求めていないのかもしれませんね。
    その役割は外にあるのかもしれませんよね。
    旦那さんに恋人がいたりしませんか?
    年齢的にも枯れてるわけじゃないと思います。
    他所で発散しているように私は思いました。

    でももし元々そういうことに淡白なのだとしたら恋人期間のような関係性に戻るのは心身共に難しいのかもしれませんね。
    主様の不満が解消されることはない気がします。

    トピ内ID:6192409459

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    私なら、こんな生活耐えられない

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    >それが、年に一回友達と飲み会に行くだけで、日々の行いが帳消しにされ、最低な母親扱いされます。いいよ、と言ってくれていたのに、子どもにまで「ひどいよね」と悪口を言っていたそうです。

    >夫婦生活も皆無です(本当に子どもの数だけ)。

    これだけで、耐えられませんね。
    一人の女性として、人間として、今の状態をなんとかするか、どうすることも出来ないなら、別の人生を探すのもアリだと思います。

    これから、子供に手が掛からなく分、親の介護問題や自身や夫を含め健康問題が出てくると思います。
    それを今の状態で乗りきれますか?

    まずは、仕事をして自立することです。
    結構深刻な問題だと思います。

    トピ内ID:2177212308

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    お互いが招いた結果

    しおりをつける
    🐧
    男から
    ようするにあなたも気持ちに余裕がなかった、ご主人をかまってこなかったのでしょう。

    それでいま突然求めたって無理な話ですよ。

    まずは自分から変わらないと。

    それと、働きに出てもあなたへの評価は変わらないと思う。ご主人が求めているのはきっとそこではないはず。

    むろんあなただけが悪いとは言いません。でもご主人のあなたに対する言動も何となく察しがつきます。

    なので、ここは第三者にご主人を評価してもらうのではなく、あなたという姿がご主人にはどう映っているのか、それをよく考えてみるべきではないかと思います。

    失礼ながら、私は場当たり的でせわしない人という印象を受けました。

    トピ内ID:3962134755

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    一緒にいる意味

    しおりをつける
    😭
    カレー
    私は独身なので、参考にならないかも知れませんが。。。
    ウチの両親も、どちらも社会的に相手への約束は守って結婚生活を続けていましたが、お互いへの愛情を見せたことはありません。子どもの前で照れもあるのかな、と昔は思ってましたが、50年以上も別れずにきました。
    おそらく、別れるより結婚生活を続けるメリットがあるのでしょう。経済的に、とか、今更一人暮らしは不安、とか。単に、もう別れるのも面倒なのかもです。
    そういう両親を見ていると、私は「多少の苦労をしてでも、この人となら苦労したい、この人の老後を私が世話したい」と思える人と一緒にいたいなぁ、と思います(私は独身なので、既婚者からみたら、そんな夢物語を!と怒られそうですが。。)
    一緒にいる意味(愛情だけでなく、さまざまな事情も含めて)を自分が納得して受け入れられるかどうか、なのかな、と思いました。

    トピ内ID:1722971597

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    専業主婦を返上

    しおりをつける
    🙂
    taco
    お気楽でいい加減な専業主婦ということは、専業主婦でいるのはご主人の希望ではないとの理解でよろしいでしょうか。
    本当は専業主婦を養いたくないけど10年も専業だった子持ちの主婦に大した稼ぎは期待できないし現状で妥協という状態でしょうか。

    だったら働くしかないのでは。
    子どもが小学生ならまだ手はかかると思いますが、パートとかでも社会の中で何か仕事をしてみる意味はあると思います。
    せめて中学生になってからという気持ちも分かるのですが、ご主人との関係を改善するにははっきりと目に見える形で何かを変えたほうが早い。

    難色を示されたら、お気楽でいい加減な専業主婦と言われて黙っていられるわけがない、こちらにも考えがある、と毅然とした態度で。
    すわ離婚準備か?と焦らせるくらいで丁度いい。

    仕事復帰のため資格取得とのことですが、それすら実際に仕事につなげなければただの趣味ないし専業を続けたいがための言い訳にしかならない。
    資格職だったら収入はともかくとしても自分のペースで何か始める方法があるはず。

    働いて稼ぐ者としての立場を認められれば、家事なんてちょっとくらい適当でも許されるので、専業主婦として完璧を求められるよりむしろ楽だったりします。
    家事が不十分になって関係がますます悪化するようなら、それこそ離婚準備も視野に入れる。
    どのみち収入を得る必要があります。

    ご主人だって10年間一人で働いて家族を支えるのは大変だったと思います。
    社会の中で荒波にもまれている人が、調味料が切れているとか本気で問題視しているわけではない。
    むしろそんな些細なことを一大事のごとく捉えてしまうトピ主様の世界の狭さに失望しているかも。

    そんなあれやこれや考慮したうえで、でも結局は安定して専業主婦を続けられることが自分にとって一番大事、というなら問題は様々あっても見て見ぬふりしてやり過ごすしかないと思います。

    トピ内ID:4027298878

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      結婚生活続けています

      しおりをつける
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      10年後のあなた
      わかります。結婚して20年余です。

      夫は高学歴、大企業勤務。
      地頭の良い子を授かれたし、
      家族旅行とか子供達に貴重な経験を
      させることができています。

      義両親は他界して介護もないし、
      相続したものもあるので、子供達の
      学費や住宅ローンの心配もない。
      私と義両親の関係は悪くもなく、
      まあまあ良い嫁だったと思いますが、とにかく親のことを大切にしていた
      ので、義両親との関わりや葬儀や法事の時まで、私は色々な要求や不満を
      ぶつけられました。
      思い出したくないです。が、いまは
      仕事と思って年に数回墓参してます。

      私は扶養内パートですが、その程度
      働いたからって褒めてくれたり、
      感謝してくれるような人じゃないです。パート収入や独身時代からの私の貯金を聞かれることも無いので、
      自由にさせてもらっています。
      子供達も大きいので家事を助けて
      もらうこともありません。

      夫は好きに趣味や飲み会やゴルフに
      出かけますけど、私の
      趣味に文句を言ったことはあります。
      なので最近では、夫が留守中の私の趣味や友人とのランチとか、パート帰りの夕方に軽く飲むとか全て内緒です。

      スキンシップももう何年も無い
      です。寂しく思っています。
      50代に入ってもう話し合うことも
      無いかなと思っています。

      多分夫にとっては、私と子供達が
      不自由なく暮らせることが最大の
      愛情なんだと思いますし、実際
      夫のおかげなので感謝しています。

      だから私もきちんと家事をして、
      子供達が社会に出るまで育て上げ、
      せめて自分の遊びや買い物する
      くらいはパートで収入を得ようと
      思っています。

      どうですか?あなたの約10年後の
      話と思ってください。
      私は離婚はしていません。

      トピ内ID:8731967317

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      トピ主様だって、財布としか思っていないんじゃないですか?

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      🙂
      異数合計
       配偶者には愛情を求めておきながら、トピ主様は相手を思いやる気持ちはないですよね? 少なくとも、これっぽっちも伝わってきません。
       お互い都合の良い部分だけ期待して利用しあって、良い関係だと思います。

      トピ内ID:3309802411

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      ハラスメント

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      🙂
      いずみ
      モラハラ、経済的ハラスメントだと感じました。
      旦那さんは思いやりがないどころか、奥様にハラスメントをして追い込んでいると思います。
      調味料切らして、何が悪いんだ!あんただってその程度のミス、仕事でするだろう!と言ってやりたいですね。
      お金を稼ぐのは大変ですが、だからといって妻を馬鹿にしていい理由にはなりません。
      そんなふうに扱うのに離婚しない夫は、不実だと思います。
      妻を養うのが嫌なら、離婚すればいいのですから。
      もっと堂々とされていいと思います。
      息抜きにパートでもされると、気分が変わるかもしれませんね。
      そんなふうに偉ぶっている旦那さんでも、いつなんどき働けなくなるときがくるかも分からないです(もしもたくさん稼いで貯め込んでいるなら、寄付すべきです。自分一人で社会を回してるわけではないですから)。
      働いて稼いでいることは、なにもえらいことではありません。

      トピ内ID:9689903554

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      私はこんなに頑張っている?

      しおりをつける
      🐱
      nekoneko
      トピ文に自分が如何にちゃんと主婦として頑張っているかを並べて、自分を肯定してほしいとトピ主様は叫んでいます。
      ご主人が働いて稼いでいるのと同じように、トピ主様がやっていることは主婦として当たり前のことです。
      声高に叫ぶ程のことではありません。

      「夫をはじめ家族に愛情を注いで頑張ってきたつもりです」とおっしゃて
      いますが、まさにトピ主様の「つもり」であって、愛情を注がれた相手であるご主人やお子さんがどう受け止めているかは判りません。

      トピ主様の勝手な思いこみで、求めてもいないことを「やってあげている」と言われたら、「頼んでないよ」と言うかもしれません。

      今度、夫に「お気楽でいいかげんな主婦」「ひどい母親」の様な言動があったら「ああ、そうですよ。私はいいかげんな主婦だから料理は手抜きで、弁当も作らないし、掃除もしないから部屋は汚いです。」と嫌味を言ってみましょう。

      トピ主様、早く働いたら如何ですか?
      今は家庭という狭い視野でしか物事を見られないので、夫だけに関心が向き過ぎています。
      社会へ出れば視野が広がり、関心を抱くことも増えます。
      家庭での妻、母親としての妻しか知らないご主人は、外でイキイキと働き、社会で必要とされるトピ主様に、人として、女性としての魅力を再発見するかもしれません。

      トピ内ID:3874183101

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