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    義父が亡くなりそうな時の家族のサポート

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    😭
    もんちゃん
    ひと
    20代後半の兼業主婦です。

    60代の義父母と旦那と4人で同居しています。
    義父がガンと宣告されたのが昨年のことです。

    ほんの数日前、義母から義父が年内持つかどうかと主治医に言われたと聞かされました。

    私は正社員で働いています。
    義母はパートをしており、朝から夕方まで働いています。
    旦那は、夜中に出て夜に帰ってきます。
    問題の義父は、朝に出て夜中に帰ってきます。

    いよいよ危ないとわかっていても、本人はやっぱり仕事が辞められないようで…

    夜中に義父が帰ってから義母が義父の介護(胃ろうの為その準備と胃ろう中の付き添い)をし、片付け、そこから数時間寝てまた朝介護をしてから仕事に行っています。

    義父本人が頑固で、世界が自分を中心に回っていると思ってるような人です。

    ガンが進行してから、今まで一回も言われたこともないようなことで怒られたり、どんどん忘れっぽくなって財布や携帯や鍵を無くしたり。

    義母、旦那は入院してほしいと思ってるのですが何を言っても聞かない頑固な義父なので、もう長くないから好きにさせた方がいいのかな?と思っているようです。

    前置きが長くなってしまいましたが、
    今後(2~3週間が正念場だと思います)私は義母や旦那に何をしてあげられるのでしょうか。

    義父がいなくなってしまったら、義母がどうなってしまうのか心配です。
    ただでさえ辛そうな義母がこの2~3週間悪化していく中で喧嘩する義父母を見ていると胸が苦しいです。
    旦那も無口な人ですが義父がいなくなった時どうなるのか、考えるだけでハラハラしています。

    私と義父は折り合いがよくありません。
    なので、いなくなっても喪失感があったり悲しいという気持ちもあまり無いと思います。

    でも、旦那と義母は大好きなのです。

    今後私ができることって何があるんでしょうか。
    小町の皆様、アドバイスよろしくお願い致します。

    トピ内ID:8249592051

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    実父のときは

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    🙂
    匿名
    両親とも具合が悪く自宅には居なかったので、いざというとき困らないように、菩提寺と父母それぞれの兄弟に訃報を伝えてもらう人と葬儀会社の電話番号登録を母に言われてしました。

    あと、病院から出るときに着せる浴衣も、直ぐ取り出せるところに移動させておきました。
    わかっていても、死はやはり唐突で、準備をしていても思うようにできるものではありません。

    トピ主さんにできることは、今までと変わらずに生活することと夫とお義母さまを精神的に支えてあげることだとおもいます。

    トピ内ID:7624078255

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    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    もんちゃん
    >匿名様
    レスありがとうございます。

    着物やお寺、宗派が分からないので私が出来ることではなさそうですね。

    自分の両親はまだまだ元気なので、こういうときどうして良いかわからず…
    結婚したのにどう支えていいのかわからないなんて、嫁失格だと思います。

    夫と義母精神的な負担が少しでも減るように何か考えてみます。

    トピ内ID:8249592051

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    明るく振る舞う必要はなく、悲しくないのに悲しむ必要もない

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    🐱
    neko
    『ガンが進行してから、今まで一回も言われたこともないようなことで怒られたり』お義父様も相当お辛いのだと思いますよ。私は父と叔父をガンで亡くしておりますが、亡くなる一か月前は双方ともかなり苦しい時があったようです。本来ならお仕事の出来る状態ではないと思ってください。

    父は10年前、叔父は今年亡くなりましたが、その十年で終末期医療がかなり進んだように感じられます。入院した方が本人もかなり楽だと言う事はここで改めて申し上げておきます。

    なので怒られたり当たられたりしてもそれはそれだけ本人が苦しくどうしようもない発露だと考えて、できれば受け流してください。テレビか映画の中の人が怒っている程度にお考えください。お義母様と仲が宜しいなら、お義父様のいない所では絶対的にお義母様の肩を持ち、優しい言葉を掛けてあげてください。これ以上ない位立派だ、お義父様も心の中では感謝している筈だと。

    亡くなった後どう考えるかは本当にその人次第です。だれでもあるのがもっとやってあげれば良かったという後悔です。だから最終的には『私は精一杯やったから悔いはない、介護をやり切ったのだ』と思えるように導いてあげましょう。

    取り立てて明るく振る舞う必要はなく、悲しくないのに悲しむ必要もありません。泣いているなら背中をさすってあげて、悲しさをこらえているなら手を握ってあげる。話をしたいなら『うん、うん』と聞いてあげましょう。あなたが出来る雑用は全て引き受けて、彼らがする事をフォローしてあげましょう。

    彼らが悲しさのあまりあなたに八つ当たりをしてしまう事があっても、受け流しましょう。それは決して本意ではありません。いずれあなたの優しさが伝わりますからね。

    トピ内ID:9875736969

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    いつも通りでいる事

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    blank
    レンのん
    冷たいとか言われるでしょうが

    血縁でなく、客観的に入れる立場だからこそ
    ご主人と義母を支えられるのだと思います

    いつも通りに、食事を作って少し気づかいをして
    お葬式の準備とかお役所の届け出の準備とか心づもりをしておくことです

    周りが異常事態だからこそ、必要なことだと思います

    トピ内ID:2345473196

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    お金の用意

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    🙂
    蜂蜜のど飴
    今は義父さんのやりたいようにされたら良いと思います。
    病状が進めば入院する事になろうかと思います。
    急にばったり倒れてそのままと言う可能性もあるかもしれませんが、1週間程度は病院でお世話になると考えておいて良いと思います。
    その場合支払いを頭に入れておかないとなりません。
    生きて退院が望めない場合、義父さん以外の誰かが用立てる必要があります。
    また亡くなられた後にも割と大きなお金が必要になります。
    亡くなられた方の預金口座は銀行が亡くなったと認知した瞬間から凍結されます。引き出す為には相続人全員の印鑑と印鑑証明が必要になります。

    義母さんや夫さんが用意できるのであれば、困る事はないでしょうが、そうでない場合は義父さんが存命中に入院費や葬儀費用の用意をしておいた方が慌てないですみます。

    私の経験では、葬儀代金は香典で足りない分を義母さんが用意され支払い、義父の口座を解約したのちに義母さんに返金しました。

    入院中は医師の説明を義母と一緒に聞きに行く事はありましたが、病状に関してはどうしようもありませんでした。
    臨終間際は夫や義母さん、義弟さんとで交代で付き添いしました。
    いざとなるとやる事がたくさんありすぎて、忘れたり間違えたりしがちなので、予め準備できる事はしておいた方が良いと思います。
    実感としては亡くなった後の方が大変だったと思います。
    まだ現役で働いていらっしゃるなら、亡くなられた後の手続きや片付けなどもやらなくてはいけないでしょうね。

    今お金の話や葬儀の事を持ち出すのは死ぬのを待っているようで肉親には辛い事かもしれないですが、現実は待ったなしで沢山の決定をしなくてはならないので、少しでも考えられる事はノートに書き出しておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:3413572044

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    やはり冷静な人間がいると心強い

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    ハレルヤ
    トピ主さんは内々にご両親に、もしもの時の手配や心配りについて習っておくのが良いのでは?
    亡くなられてすぐにやらなくてはいけない事も多いので、冷静な人間がいると助かると思います。
    その際に、「祖父母が亡くなった時に、親がやってるのを見ていたから」「看護師さんに尋ねたら、親切に教えてくれたから」と、言ってあげる方が優しいかもしれません。
    義父が亡くなりそうだから、親にちゃんと習っておいたよ!というのは、義母・夫にとっては冷たい嫁だと思われるでしょうし。

    あとは、義父が怒ってても怒鳴ってても、「病気がさせている/言わせているのだから、気にしてません。お父さんが辛そうで心配です」って、悪いのは病気、義父じゃない、と言ってあげるのも、義母・夫にとっては気が楽になるかもしれませんね。

    自分の父親だったら、母親だったらこういう時にどうされたら気が安らかになるかをちょっと考えてからものを言うようにしたらいいと思います。

    優しく、強く、支えてあげてください。

    トピ内ID:4017203392

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    トピ主です

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    😭
    もんちゃん
    >neko様
    レスありがとうございます。
    辛いのは義父本人だと思います。
    それは重々承知なのです。
    ただ、元々私と義父は仲が悪く(という言い方だと語弊がありますが)その積み重ねから、言い返しはしないけどイラッとしてしまいます。
    夫や義母に伝えるのも違うと思うので自分の胸に閉まっているのですが上手く消化できないというか…
    でも、夫や義母に寄り添えるようになりたいなと思います。

    >レンのん様
    レスありがとうございます。
    いつも通りでいること、大事ですよね。
    部外者の私がズケズケ聞いたりするのも気が引けるので、頼まれたり聞かれたりした時は答えるようにしています。
    お願いされたことは自分がどれだけ(体調的に)しんどい時でも、義母の方が辛いもんな…と思って断らなくなりました。
    頼まれてないことを勝手にすると、怒られちゃうので。
    これからバタバタするでしょうけど、私はなるべく平常心でいたいなーと思います。
    (ホントはココ最近の家の空気が嫌すぎて帰りたくないんですけどね(笑))

    >蜂蜜のど飴様
    レスありがとうございます。
    お金の用意、考えたこともありませんでした。
    と言うより義実家のことに関しては聞くのもタブーな空気なんですよね。
    そもそも貯金どころか借金がありそうで怖いです(笑)
    嫁いだ義姉がきっちりしているので考えてはいると思うのですが…
    旦那にはそういうことを聞かれたら、答えようかなと思います。
    外野からの口出しって、嫌がられそうなので。

    トピ内ID:8249592051

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    もんちゃん
    皆様ご意見頂きありがとうございました。

    義父をどうこうするより、義母を精一杯サポートしようと思います。

    トピ内ID:8249592051

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