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    有言不実行な彼氏

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    😢
    みえ
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    付き合って半年の彼がいます。(私27歳 彼26歳)
    彼の度重なる約束破りやドタキャンなどに、別れを考えてしまうほど最近悩んでおります。

    どのような約束破りかというと、
    ・誕生日の当日にプレゼントも何もなく、後日お祝いするよと言われ、4ヶ月経つがいまだに全く何もありません。
    ・付き合う前に、みえ(私)と付き合ったらすぐに私の両親に挨拶に行くと約束したけど全く何もなし(まあこれは冗談だったのだと自分でも思っていますが。)
    ・同棲する話になり、次の休みに物件を見に行こうと彼から話をもちかけてきたのに、忘れていたのか全く何も無し。
    ・平日に何回かご飯に行こうと誘ってくれますが、約束の時間を過ぎてからの「ごめん仕事で行けなくなった」のドタキャン連絡の連続。
    ・その他も、待ち合わせ時間を過ぎても連絡がつかず、3時間ほど経ってから「ごめん寝てた」の連絡
    ・1ヶ月前から約束していたお泊まりディズニーの前日のキャンセル(わたしが予約してました)
    ・わたしが風邪で寝込んでいて、お見舞いに行くよと言ってくれたけど、結局きませんでした。(寝ていた)

    …など他にも小さな約束も、すべて破られてしまいます。
    仕事が忙しいのは分かっています。
    「分かった、仕事がんばってね」と毎回言いますが度重なるドタキャンや約束破りに、悲しくてくやしくて涙が出そうなくらいです。

    もう約束はしたくないのですが、会いたい気持ちはあります。会ってるときはとても、優しいし、大切にしてくれる気持ちはとっても伝わってきます。

    彼に3時間遅刻をさせたときに一度「そういうだらしないところがイライラする」と伝えたところ、ごめん、と言っていましたが、相変わらずです。
    もう、自分から誘って傷つくのは嫌です。
    その日のために準備して、待って、連絡もなく、ドタキャン。仕事が忙しいのは分かってる。

    どうしたら彼は変わってくれるのでしょうか。

    トピ内ID:7032469941

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    それ。。

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    コンパス
    仕事が忙しいからではないでしょ。
    彼の中で主さんの優先順位が低く、どっちでもよい存在だからですよ。
    主さんも毎度怒らないので、まぁいっか!程度で済まされてるのです。

    一体どの辺が優しくて大事にされてると思ってるのか謎です。

    トピ内ID:0259761172

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    レスします

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    カマンベール
    彼が、変わることはないので、あなたが変わりましょう。

    約束なんか、破るのが普通、守る必要なんかない、そう思いましょう。
    そのせいで相手が苦しもうと悲しもうと、どうでもいい、気にならない、そういう言持ちになりましょう。
    彼のように。

    あなたがそんな風に心から思えるなら、彼もあなたが望むように変わる可能性もあるかもね。

    会っているときだけやさしいけど、そんなの表面だけですよ。
    まだ半年だし、恋愛フィルターで、ステキに見えているだけ。

    だって、誠実さがない、信用できない、思いやりがない。
    本当に大事に思っているなら、約束だって守りますよ。
    いや、人間として、大して大事に思っていなくても、約束したからには、疎かにしないのが普通。

    仕事が忙しいのと、連絡なしのドタキャンは関係ないですよ。
    仕事で約束がキャンセルになるなら、一言連絡を入れればいいだけ。
    今は便利なツールが色々あるので、連絡が入れられないことはない。
    ただ、誠意がないから、連絡しない。

    会っている間は楽しいので、彼もやさしく振舞うだけで、あなたを愛していてやさしいのとわけが違いますよ。

    つまり彼は自分に都合のいい時だけやさしく、自分のせいで彼女が悲しんでもガッカリしても時間を無駄にしても、全然平気な薄情な人間なんですよ。

    トピ内ID:2324909834

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    改心してくれるまで根気よく向き合う?

    しおりをつける
    🙂
    ねこちゃん
    ようは「調子のいい男」ってことでしょ。
    「無責任男」とも言う?
    その時の雰囲気で、先のことを考えずにうまいこと言うんでしょうね。
    会ってるときに優しかったりするのも、調子のいい男の特徴では。
    ムードメーカーなんでしょう。

    大人になってもこんな感じってどうなの?
    誠実さに欠けるし、信頼関係も築けないよね。
    こんな人、どうにかして変えることできるの・・?

    トピ内ID:8667577050

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    なしです

    しおりをつける
    🙂
    ぽんちゃん
    変わらないと思う。
    あなたが、一生懸命だから、相手しているだけ。
    本当にあなたが好きなら、すっぽかしたりドタキャンはしないはず…
    会いたいからね。
    でも、彼は、ほかのことの方が大事。
    平気で、その場限りの約束ばかりするいい加減な男です。
    あなたが会いたいと思っても、彼はそうはおもってないのです。
    彼にあなたは勿体無い。
    もっとまともな相手と付き合って欲しいです。
    約束破ったら別れると、本気で言いましょう。
    わかったわかったといいながら、平気で約束を破る男です。
    あった時に、費用を、ほとんどあなたが出してませんか…心配です。
    目を覚ましてください!

    トピ内ID:1432672299

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    残念ながら

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    匿名希望
    本人が悔い改めようと強く思わない限りこの先も変わらないと思います。

    トピ内ID:4878282335

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    無理

    しおりをつける
    blank
    いろいろな虹
    その男は残念ながら、ただの嘘付です。

    その男に改心してもらうことを考えるより、トピ主さんは自分を大切にすることについて真剣に考えることをおすすめします。

    自己肯定感が低いと、こちらをないがしろにするような人が「素敵な人」に見え、こちらを大切にしてくれる人が「変な人、不快な人」に見え、正しい交際相手を勘違いしてしまいます。

    自己肯定感が高くなってくると、こちらをないがしろにするような人とはイライラして、とてもじゃないけど不快でたまらなくて一緒にいることはできなくなります。

    トピ内ID:2597578442

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    辛いですね

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    😨
    かんかる
    まずは、お察しします。
    人によっては一発アウトのものも含まれている気がするので、それでも耐えてらっしゃるのはすごいと思います。大変でしたね。

    彼を変える、変わってもらうとなると、少し困難を伴うかもしれません。あまり罪悪感を感じているようには見受けられないので。いちいち言わなきゃわからない人は、そもそも言ったってわかりません。
    具体的にはショック療法に近いことが必要かな、と。
    今は“当たり前の日常”なんかじゃなかった、自分の立ち居振る舞いのせいで大切なものを失ってしまう…そういうショック。

    好きな気持ちがおありになるようなので難しい部分はあると思いますが、信頼や仁義というのは人と人との関わりにおいて最も大事な部分でもありますから、例えばあと3回、とか、一線を引いてみるのもいいかもしれません。

    頑張ってください。

    トピ内ID:1612733715

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    信頼できない人間と何故一緒にいるのか不思議

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    🍴
    ホットコーヒー
    えっと、人を変えるのって無理ですよ。
    人間そう簡単に変わりません。
    認めたくないんでしょうけど彼はそういう男なんです。

    亡くなったおばあちゃんがよく「男は行動。言葉より行動を見るんだよ」って教えてくれたので、私は不言実行、有言実行な男性を夫に選び、すごく幸せです。
    信頼できるって本当に安心ですよ。

    そんな口先人間、もし同性の友達だとして仲良くする?
    疎遠にするでしょ。彼氏だって同じこと。
    別れを考えて当然だと思うけど。いつまでそんなのにつきあっていくつもりかな。

    トピ内ID:0112958188

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    変わらない

    しおりをつける
    🙂
    メドーラ
    結婚22年ですが、今の主人の前に付き合った人にトピ主さんの彼氏のような人がいました。

    ルーズで、デートのドタキャンも何回もされましたし、お金を貸していたこともあります。大学2年~4年の間つきあい、ふられましたが、彼はその後単位が足りず留年したみたいです。

    主人は、その点は普通にできる人でしたから、今思えばふられて本当に良かったと思います。

    結論から言うと、結婚を考えているなら別れたほうが良いと思います。結婚は、二人で力を合わせて仕事をし、家事をし、子どもを育て…、毎日毎日作業の連続です。ルーズなのかグズなのかわかりませんが(失礼)言ったことを守れないような人と、この先何十年もやっていけますか?人は変わらないと思います。

    トピ内ID:4774688785

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    他にも女性がいる?

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    blank
    こんぶ
    あまりにもドタキャンが多いのは、他にもお付き合いしている女性がいるのではありませんか?
    そちらが本命で、トピ主様は遊びのような気がします。
    寝坊も、他の女性とも会っているから時間が足りなくて寝不足なのでは。

    トピ主様が感じる不安や不満は、これから先もずっと続いて、彼が変わることはないでしょうから、耐えられる限界まで耐えて、後はお別れの未来しか見えません。

    いつも大切にされないと悩みながら付き合い続けるより、大切にされている幸せなお付き合いして欲しいです。

    トピ内ID:9448985791

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    晴れた
    会ってる時は優しくとありますが内容読んでてもどこが
    大切にされてる気持ちが伝わってくんだか。
    1度立場を入れ替えて考えてみたら解ると思うのですが
    大切に思っている人との約束って破りますか?
    彼はトピ主さんの事を本当に好きで付き合っているんでしょうか?
    私は3人の男性としか交際経験がありませんが3人共約束した事は
    どんな小さな事でも守ってくれました。
    当然、夫も約束は絶対守ってくれます。
    「出来ない約束は最初からしない」という人ですから。

    トピ内ID:7391026664

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    大切にされてないね

    しおりをつける
    🐱
    にゃん太郎
    彼はいい加減な人間ですね。
    仕事忙しいかどうかは判りませんが、対重なるドタキャン、不言実行。
    口から出まかせ、彼は信用出来ない人だと思います。

    貴方の事を本気で大切に思うなら、そんな度々いい加減な事を普通の人はしませんよ。
    私は貴女がそんな人の為に時間を割いているのが理解出来ません。
    この人との結婚なんて絶対に無いと断言出来ます。

    この先彼は変わらないでしょうし、モヤモヤやイライラから解放される様、別れた方が良いと思います。

    この彼とのお付き合いは、時間の無駄です。

    トピ内ID:9715976416

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    人は変えられない

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    変えられるのは自分と未来だけです。

    なので、自分がその彼に慣れるか、次に行くか。

    私ならその男性はなし、ですが
    これはあなたが選択出来ます。

    人は変えられませんし、変わらないかと期待するのは
    不毛なことです。

    トピ内ID:2737174963

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    彼氏は刑事?

    しおりをつける
    🐱
    @リン
    なんのお仕事でしょうね……

    付き合えないなぁー そんな不実な人。
    信頼関係が一緒に築けないなんて 無理です

    トピ内ID:4120992154

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    有言不実行男、それって・・

    しおりをつける
    🙂
    neko
    それってただの嘘つきですよね。

    たった半年でそれだけ約束破られて、会えない日が多かったみたいですが、半年で何回会えたんでしょうか?

    会えば優しくて大切にしてくれているのが伝わるって、、
    まったく大切にされている感じがありませんが、体を許す時だけ「大好きだよ」と言ってくれるとかじゃないですよね?

    男は言葉より行動をみろ、と言いますよ。
    エピソードに見るに、適当に扱われているの極みだと思います。

    きっとクリスマスも何もくれないと思うので、はりきって高いプレゼントを用意しない方がいいですよ。

    あと、今後の恋愛でも、思っていないことを言わないようにした方がいいと思います。
    仕事でドタキャンされたなら、「残念」とひとこと送ればいい。
    「気にしないで」なんて言っちゃダメです。気にしろって話です。
    思ってないのに物わかりのいいことを言ってくるちょろい女だと思われているから、どんどん失礼になってくるんですよ。

    トピ内ID:4410926618

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      変わらないです。期待しない方がいい。

      しおりをつける
      💤
      砂漠のスクショ
      性分です。
      無理ですよ。
      仕事以外の時間を調整できない人はいます。

      私も新卒の頃、疲れ果てて仕事の帰りにどこか行くとか無理。
      週末ドロのように眠ってましたもの。
      人と約束するなんて無理だったので遊びませんでした。

      あなた、よく我慢してるね。
      トピ文の列挙を読んで驚いたわ。
      本当にできそうか、重大なこと、不確実なこと、簡単に口に出し過ぎ。

      彼は変わってくれる、、可能性なくもないし
      自分が我慢すればいいのかもしれない。

      TDRや映画など他の友人と行く。
      当日、彼と会えそうなら会う。
      先の予定、何日何時とか約束しないようにする。
      約束しないなら破ることないでしょう?

      あなた次第ですよ。

      私なら彼氏は他の人を探すかな。
      時間がもったいないもの。

      トピ内ID:3374221846

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      それって付き合ってないのでは?

      しおりをつける
      🙂
      おいおい
      約束破りというよりは、彼氏・彼女の関係ではなく、『ただのお遊び』ではないのですか?

      付き合ったら・・・・というからには、いまは『付き合いだした=体の関係もある』ということですよね?だったら、なおさら、あなたとの『付き合いは』、本当に『ただの遊びで』真剣なものとは思われません。

      普通の(同性同士の)友人関係の付き合いだって、誕生日プレゼント交換するし、ご飯の約束だってそう何度もドタキャンはしないし、友達が風邪引いたら見舞いにいきます、待ち合わせに3時間遅刻だなんて、ありえません。バカにされてますよ。

      トピ内ID:5485492443

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      なぜ好きなの?

      しおりをつける
      😑
      くすりねこ
      ドタキャンを当たり前にしていて、それをトピ主さんが都度許すから、そのままなんでしょう。

      彼はお仕事でもそうなんですか?
      仕事でそんなことしてたら、信頼されず評価さがりますよね。
      やらないなら、トピ主さんに甘えているというか、軽く見ているに他ならないのでは?

      寝てたとか、前日ドタキャンとか、常習犯ですよね。
      もし結婚して、子どもができて、
      明日は遊園地だね楽しみ!なんてときにも同じ目にあって、
      子どもが傷つくんですよ。
      トピ主さんは今はまだ悲しみに耐えられていますが、
      子どもには傷しかなく、平気で嘘つく裏切る人を父にもつことは不幸です。

      トピ主さんは優しい方のようなので、
      「治すから別れないで!」と泣き疲れたら許してしまいそう。
      嘘つきは皆そう言います。
      傷ついて泣いているのは、誰なのか。
      その裏切りに付き合う人生でいいのか。
      ちゃんと心に問うてください。

      トピ内ID:3691336655

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      ごめん

      しおりをつける
      blank
      くま
      男性目線では、これって彼のトピ主さんへの「ご機嫌取り」

      ご機嫌取りのために適当なトピ主さんの喜びそうな事柄を並べているだけ。
      その場しのぎで。

      で、実際には回らないものと実行する気のないものも含まれているという事。

      男性が結婚する気のない女性に対して結婚を匂わせるものもこんな感じかな?

      厳しいけど、彼がトピ主さんへのご機嫌取りをしなければ続かない関係だということ。

      リップサービスだけでご機嫌取りをしている裏で確実にお別れのタイミングは見ていると思う。

      多分、彼が変わるときはお別れのタイミング。

      トピ内ID:5961989828

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      人は変えられない

      しおりをつける
      🙂
      wawaniwani
      口先だけのいいかげんな男としか思えませんが、
      それでも好きなら、トピ主が変わるしかありません。
      自分の都合に合わせて、人を変えようなんて無理な話です。

      どれだけ約束を破られても、気にしない性格になる。
      それしかありません。

      彼には、トピ主より優先すべき事がたくさんあるのでしょう。
      トピ主は、いくら嘘をついても許してくれるのだから、
      そりゃ都合のいい女ですよね。
      適当にその場だけ話を合わせておけば、楽しくすごせるんだから
      それでいいと思っているんですよ。
      トピ主の価値はその程度。

      私から見たら、そんな嘘つき男のどこがいいのかわかりませんが。
      もっと、まともな人がたくさんいると思います。
      なんで、つきあってるんですか?

      トピ内ID:3452090012

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      彼はやばいかな

      しおりをつける
      🐱
      toku
      あんまり言いたくないけど信頼は人間関係の基本です。
      今だけの事を考えるのであれば重要な事じゃないかもしれないけど、将来の事も考えたら彼のような“口だけ”の男は選ぶべきじゃないと。
      自覚しているのかいないのかわからないけど、時間の無駄使いに感じます。

      トピ内ID:1604908714

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      もう無理

      しおりをつける
      🙂
      346
      半年なんてまだまだ盛り上がってるはずの時期なのにおかしいですね。

      私は5年ほど付き合ってこうなった元カレがいましたが結論から言うと別れました。
      いい加減な奴は出世もしない、大成しませんよ。

      大好きな人には絶対にしない仕打ちの数々ですよ。
      トピ主は本当はそれに気付いてますよね?
      トピ主だけが好きな片想いに近い感じ。
      それでもよいなら良いけど結婚まではたどり着かない相手だと思います。
      それほど好かれていないってことです。

      よくトントン拍子に纏まる交際ってのは男性側がイニシアチブをとってグイグイ話を進めて行くものです。
      この人を逃しちゃあいけないという焦燥感が行動力に繋がるんです。

      どうしても彼が好きなら私をいい加減に扱ったらどうなるかわからないよ?という危機感持たせてみたらどうですか?
      そんな駆け引き、私は普通にしてましたけどね。

      それで感触悪かったら別れるだけです。

      時間を大切にしましょう。

      トピ内ID:8004065193

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      恋人の資格なし

      しおりをつける
      🐷
      兎突猛進
      恋人の関係とは男女の別なく、相手のために何かしてあげたい、喜んでもらいたいという「尽くす」気持ちがあるものです。
      彼にはそれがない、性格的なものかもしれませんが、少なくとも恋人と呼べるものではありません。

      トピ内ID:1314752788

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      うーん。はっきり言えばいいじゃない

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      宿泊の前日キャンセル以外は私は許容範囲です
      プレゼントなんて別にいらないし、
      ほしければ次回あった時に、あれがほしいといえばいいだけ

      付き合ってすぐに親に会うなんて、ありえないと思ってます
      なんで信じちゃったのか不思議。。

      付き合って半年で同棲もありえない

      約束の時間を過ぎてからキャンセルの電話があったら
      怒鳴ります

      カフェなど座れる場所での待ち合わせにして、遅刻は30分まで
      連絡があったら都度対応するけれど、無断で遅刻は30分まで
      さっさと帰るか、一人で出かけます

      風邪で見舞いは大げさすぎ
      さっさと寝て治せばいいのに

      約束を破ったら都度不愉快な気持ちはきちんと言います
      トピ主は言わないんですか?

      適当に、
      仕事がんばってね
      と言っておきながら、裏では別れを考える?
      言いたいこと言わないで悲劇のヒロインはないわ

      トピ内ID:3760936742

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      特殊な仕事?

      しおりをつける
      blank
      三毛猫
      仕事に理解が無ければ、付き合えません。

      彼が悪いのか、約束を守れない程の激務なのか。

      傍に居る主さんにしか分かりません。

      同業の人に聞いてみたら如何でしょうか?

      主さんでは無理かも知れませんよ。

      トピ内ID:4279049468

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