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    まるこ
    ひと
    数年ほど仲良くしているママ友のAさんという方について相談です。
    お互い7歳の子供がいます。(うちは下に3歳がもう一人)
    ママ友と書きましたが、共通の趣味があり子供のことを抜きにしても一緒にでかけたりするような関係です。
    Aさんは2年前に離婚して、シングルママです。
    最初は明るい彼女が好きでしたが、最近疑問に思うことが増えてきました。

    Aさんのお子さんは毎週末、旦那さんと一緒に過ごしています。
    なのでAさんは金曜から日曜まで一人なのですが、毎週末と言っていいほど飲みに誘われるようになりました。私の心情としては2ヶ月に1回くらいなら付き合えると言ったのですが、また2週間くらいで誘ってきます。
    ずっと断っていたら、家族をおいて出かけるのが偲びないなら、私がまるこちゃんの家に泊まるよ!宅のみしよう!と言われて、それも一つのアイディアかなと思い了承しました。結果、楽しかったのですが、食事やベッドの支度、後片付けをしたら、とても疲れました。

    帰った直後にお礼のメールがきたのですが、そこに”実家に帰ったみたいに、とても癒されました。是非来月もよろしくお願いします!”と書いてあって、良い大人が他人の家で子供返りしてる?とゾッとしました。

    何も言わず少し距離を置いた方が良いか、うちは実家じゃないし、わたしも家族優先だからお世話はできないとハッキリ言うべきか迷っています。

    トピ内ID:9766820598

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    何それ、その人恐い…

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    🐧
    バン
    ぐいぐい来ますねー。
    図々しいと言うか、主さんへの依存度が凄い…。
    土日に一人になるのが寂しいんだとしても、主さんには家庭があるし。その辺の事を考慮してくれても良さそうなのに…何だか自分の欲求を満たすことに頭一杯って感じですね。

    それに…あんまり穿った見方は良くないかも知れませんが…ネットとかでは『シングルマザーに旦那が狙われた』なんて、よく聞く話ですし。そんな寂しがりの人を旦那さんと一つ屋根の下とか、危ない気がします。

    「この前は楽しんでもらえたみたいで良かった!でも、ごめんね。早々人は泊められないよ。あの一回だけ特別ってことで…ごめんね!」
    …で、その後はどんなにねだられても断固として断る。

    トピ内ID:8127720588

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    次はあなたの家に泊まらせてね

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    🙂
    おば
    おもてなしで疲れちゃったから、次は私が癒されたいので
    あなたの家でよろしくね
    子どもも連れて行っていい?

    と返信しましょう

    トピ内ID:4015738917

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    寂しいんでしょうね

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    💋
    アラフィフママ
    宅のみの方が楽じゃないですか?

    食事の支度や後片づけなんかはやってもらったらいいのに。
    ごめんね―お風呂洗うから後片づけしておいてーーとか言って。

    あと、出来合いのものとかお酒とか買ってきてもらったらどうですか?

    寂しいだけでそんなに依存しているとは思えないのですが。

    トピ内ID:1334874234

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    私もです!同じ人かと思う位

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    😢
    みかん
    いるのですねー似た方が。
    もうね、華麗にスルーするしかないのですよね。今度はあなたのとこに行くわと言ってみて、色々理由付けるなら確信犯、お付き合い考えたらいいですよ。私も言われました。さくらちゃんちに来ると実家みたいに落ちつくと。準備もこちら、バーベQしましょう!と言われ、会場は我が家。準備もね。何故か彼女の家には呼んでくれずこの間は、そろそろ鍋しよう、みかんちゃんのうちに行きたいと言われ、、主人を理由にお断り、彼女宅はどうかな?と言ったら連絡来なくなったなー。都合良くされてました。
    最初は楽しくてもお互い様じゃなくなり、負担になりますよね。

    トピ内ID:8162776694

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    確かに

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    🛳
    まぶしがり
    図々しいですね~。
    招待されたならまだしも自分から「泊まりに行くよ」とか普通はあまり言えないし
    更に「来月も宜しく」とかあり得ない。

    そういう図々しい人にははっきり言った方が良いと思います。
    それでこちらの気持ちをわかってくれたなら
    また良いお付き合いができるかもしれないし
    不機嫌になる様ならそういう人なんだと気兼ねなく疎遠に出来るし。

    とにかくトピ主さんは「2ヶ月に1回くらいなら付き合える。お店で」を通して
    相手に乗せられないようにしましょう。

    トピ内ID:4224559705

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    身内じゃなくて赤の他人だから線引き

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    🙂
    大きなお世話
    庇を貸して母屋を取られる
    この手のトラブルは検索すると出て来ます。

    入り浸りで度々憩いの家にされ
    トピ主さんの旦那さんをパパって呼んだりしてくる恐れもあるし
    狙ってくる可能性もあるトピも上がってます。

    懸念だけはしておきましょう。
    というか、他人の家を「実家」認識する時点でアウトなんですよ。
    これも検索して調べたら恐ろしいトラブル案件が出て来ますよ。

    他人宅に上がりたがる泊まりたがる人は要注意です。
    何も言わずに距離取ってもいいし、それでも食い下がるなら
    断りを食い下がればいいです。
    あなたの家でも実家でもないしと。疎遠決定ですね。

    疑問に思った時点で即距離を置きましょう。
    これまでの楽しかった思い出なんて今後一切役に立たないものだ寧ろ足かせになると思ってください。

    トピ内ID:3144092946

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    そんな言い方しなくても

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    🙂
    モカ
    何も「家族優先だからお世話はできない」みたいな喧嘩売るような言い方しなくてもいいと思います。

    そもそも「宅のみしよう、泊めて」という彼女の要望に応えたのは、貴女が何度も断っているのに彼女が強引にしつこくあれやこれや言って強制して来た結果でもないのですよね?
    貴女の方もその時は「それも一つのアイディアかなと思い」それで了承した。

    貴女も楽しかったが、準備や片付けは大変で二度と嫌だと思った。

    彼女の方は「楽しかった」だけで、貴女の方で準備や片付けがどれだけ大変だったかは実感出来てないから「是非また頼むね」となるのだと思う。

    だから「大変だったからもう嫌」ということだけつたえればいいのでは?

    「楽しんでもらえてよかった。私も楽しかったけど、でも正直準備や片付けが本当に大変だったの。引き受けた時はそこまで考えなかったけど、正直またするのは嫌」ということを告げて「だから次は貴女のところでやって」「あまりに大変だからやっぱり家のみはやめたい」などのように言えばいいのでは?

    そしたら彼女の方も「そうか、そうだったのか。大変な思いさせてごめんね。」と理解して、「じゃあ今度はうちに来て」とか「そんなに大変ならまたなんて言わないから、ごめんね」となるか。

    或いは「それぐらい、冷たいのね!」みたいな勝手なことを言って来たら、その時点で距離を置けばいいと思います。

    彼女は貴女の大変さに気付かず無邪気に喜んでいるだけ、言えばわかってくれるかもしれないのに「ゾッとする」とまで言うのは気の毒なような。

    でもそんな風に思うほど他の面でも彼女のことが負担になって来ているならやはり距離を置くべきかも。

    トピ内ID:3890297357

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    あなたの家に 一票

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    🙂
    ととんと
    おばサンの意見良いですね。それ一番でしょう。
    相手の家には子供もいないことだし。
    子供も女手二人で見れるし良いことづくめ。

    是非それで。きっと向こうから音を上げます。

    トピ内ID:9671501582

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    まさか~冗談でしょ(笑)くらいの感じで

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    blank
    ほうじ茶
    改まって「ここはあなたの実家ではありません、私は私の家族を優先したいです」と返してしまうとカドがたつので、私だったら「え?まさかまさか、毎月なんてとても無理だよ~笑 実は最近頻繁に飲み会があるのを子供たちが寂しがってて、しばらく無理かも!また春頃どう??」みたいに返すと思います。

    トピ内ID:7634914628

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    それは危険…

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    バン
    すみません、横ですが…

    「次はお宅の家でやりましょう」
    …は、手としては悪手じゃないですか?

    あっちが乗り気で「良いですよ!じゃあ、交互に行き来しましょう!」とか返されたら終わりですよ。
    その後に「…いや、うちはもう無理…」とか言い出し辛くなりません?
    相手に「え?何で?」て聞かれて…
    「いや、負担が…」とか「旦那が…」とか理由つけても…
    「じゃあ、何で『次は』なんて言ったの?二度目はないなら『次は』なんて言わないでよ!」なんて事になりかねない…

    主さんの場合、負担が嫌でもうやりたくないのですから。
    素直に『やっぱり度々出来るもんじゃない。あの一回で許して!二度は無理!ごめんね!』て言っちゃった方が嘘もないし、良いと思んですが…
    それで食い下がったり、無理矢理来ようとするなら「無理って言ってるじゃないですか?」て、こっちが怒って良い案件に変わるし。

    こういう時は、下手に嘘ついたり…遠回しに言う方が後々トラブルになると思いますよ。
    相手に『怒って良い権利』を明け渡しちゃ駄目。

    トピ内ID:8127720588

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    あなた次第

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    lalala
    共通の趣味のある友達なら今後も付き合いがありますよね。ここは安易に家飲みを承諾してしまったあなたにも落ち度があったと思います。

    数年仲良くしていた友達なら何も言わず云々せずに「やっぱり2ヶ月に1回のペースでお店に飲みに行くなら付き合える」とはっきり伝えるべきです。それでもその意見が尊重されないでしつこく誘ってくるようなら距離をおくのも致し方ありません。

    Aさんは暇を持て余して寂しいのでしょうね。せっかく時間があるのだから何か資格を取る勉強を勧めてみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:0535219627

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    はっきりは言わないで

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    🙂
    あいこ
    >うちは実家じゃないし、わたしも家族優先だからお世話はできない

    これはキツイです。そこまでまだ追い込まれてないんだしここまで言わなくてもいいと思いますよ。

    2ヶ月に1度ぐらいならいいよって思ったこと言ってますか?
    言いづらかったら、普通に「ごめん行けないし宅飲みもごめんっ。
    また今度にしてっ」て言ってみたらどうですか

    トピ内ID:7351285188

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    子供が

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    🙂
    それは
    同性で同じ学校なら、今後子供同士ギクシャクするのも嫌でしょうから、あまりハッキリとは言いにくいけど

    もし、異性同士とか、学校が違うなら、家飲みは、呼ぶための掃除とか食事やら布団の準備やらとても大変なので、今後は二か月に一回の外飲みしか行けないよ

    とハッキリ言っていいと思います。

    >Aさんは2年前に離婚して、シングルママです。

    とあるので、普通は環境の違うママ友とは難しくなるのに、それでも、主と彼女は気が合うもの同士なら、切るのは勿体ないと思います。

    でも、家飲みは物凄く負担で、彼女との関係が今後続かなくなりそうなら、それはやはりハッキリ言って、それを彼女が受け入れるなら今後も付き合っていける人なのでは?

    トピ内ID:7596472940

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    受けるから

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    blank
    お粥
    最初から承諾しない。
    1度で済むと思ったのでしょうか?
    既に?と思う相手に対して。

    次断れば相手は前回何か気に入らない事したのかな?と思いますよ。

    まあ、もう嫌なら宅のみははっきりお断りされたら?

    トピ内ID:3121946157

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    期待しないでほしい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    力を尽くしたその後の楽しかったけど大変だったなーって時に、次もよろしくねーって軽く言われちゃうとカチンときます。
    自分は何もしてないくせに、こちらの負担を軽く考えないでよって。

    次を望んでいたとしても、社交辞令だとしても「凄く楽しかったから今度お礼させてね」くらいに留めてほしいものです。

    そんなに他人にガツガツしないでよと思います。

    次に主さんがやってもいいかなと思うときまではのらりくらりお断りすればよいと思います。もしくは泊りなしならいいよ、持ち寄りならいいよというような条件付けるとか。

    トピ内ID:4589180604

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      はっきり言うってあり得ない

      しおりをつける
      🐶
      ビネガー
      多少図々しい感は否めませんが、そこまで言うのはトピ主さんの人格を疑われます。

      何回もしつこく断っても暖簾に腕押しなら、最後の手段としてはっきり言います。

      あとさすがに子供返りはしていないと思います。

      トピ内ID:0636455848

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      ハッキリ言うべきですよ。

      しおりをつける
      blank
      rancyu
      >うちは実家じゃないし、わたしも家族優先だからお世話はできない
      と。
      黙ってスルーしたら、彼女は何故避けられているのか分からないから、主さんを恨んでしまいます。
      要らぬ噂を立てられても困りますし。
      子供が同い年なんですし、今後の事を考えてもハッキリ言うのが筋です。

      ところで、金曜から日曜まで1人で、真週末飲みに行こうと誘うって、その人、離婚してシングルマザーなんでしょ?
      仕事は?
      生活費稼がなきゃ、生きていけませんよね?
      子供が居ながら女性が働くって、相当エネルギーが要ります。
      平日仕事をして、ご飯を作って、子供の相手して、趣味があってママ友と一緒に出かけたりしてたら、週末は疲れて寝るのでは?
      平日出来ない掃除や、買い出し、食事の作り置きを作ったりと、週末子供が元旦那の所に行っている間にやるべき事沢山合って、泊まりで飲みに行っている時間も体力も無いのでは?

      仕事の話が全然無く、趣味が合い一緒に出掛けるとか、飲みに誘われるという話だけなので、一体どうやって生活費を稼いでいるのか???と疑問です。

      トピ内ID:2145448864

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      はっきりと言って後は相手しだい

      しおりをつける
      😀
      まるむし
      トピ主さんのご主人もいるお家にやって来るのですか?当たり前となったらそりゃ迷惑ですね。
      私もシングル母ですが、そんなこととてもできませんししたいとも思いません。
      そんな人がいるからシングルマザーは人の旦那を狙ってる、とか言われるんですよね。とても嫌です。

      トピ主さんもはっきりと主人もいるからうちに泊まりでお酒飲むのは無理、会うなら外で〇時まで、と言わなきゃいけません。

      子ども以外のことでも気が合う友人って貴重だと思います。なので、尚更できないことははっきりと知らせておきましょう。
      それで去っていくなら仕方ないでしょう。

      トピ内ID:5857278361

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      あなたもシングルなの?

      しおりをつける
      blank
      三毛三毛
      家族をおいて出かけるのが偲びないなら云々でご主人がいると思ったんですけど。
      ご友人が泊まったときあなたの夫がどうしていたか記述がないのであなたもシングルって事なのかな?

      まあ、いずれにしても家にずるずる入り込まれる隙を見せるのはまずい。飲むのは余り好きじゃないから2~3ヶ月に一度外でつきあってあげてもいいかなぐらい言って応じないのが良いのでは。

      どなたかも書かれていますけど、次は彼女の家で泊まりってことにするとますます実績を作ってしまう事になりますからね。今回夫同席だったらもっとまずいんじゃないの。

      いくら自分が寂しいからって彼女みたいに友人におぶさってくる人は要注意。この辺で見極めないと大惨事になりかねないよ。あなたが夫有りならなおさらじゃん?

      トピ内ID:6814795346

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      それはないわ

      しおりをつける
      💢
      A
      毎週末って何を考えているんでしょうね。

      ハッキリ言って良いけど、言い方よね。
      「夫も子供もいるから、毎週末は無理。泊まりも毎月はキツイ。他にやる事も
      多いから。それに夫が人がいると気にするタイプだから」とでも
      言っておけばいい。

      あとはトピ主さんのどこまでが許容範囲かによると思います。

      年に1,2回なのかシーズン毎に1回なのか。
      これで通じないなら、初めて距離を置けばいいと思うよ。

      トピ内ID:9581815360

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      依存されちゃってるかもよ

      しおりをつける
      🐱
      アメショ
      トピ主さんがあまり強く言わないのを良いことに依存してるんじゃないですか?

      宅飲みまでならトピ主さんがやりたいならいいですよ、でも泊まる必要ある?
      旦那さんも在宅なんですよね?
      百歩譲って旦那さんが出張先とかで留守ならまだしも、旦那さんもいてるならダメでしょ。

      そのママの都合の良い存在になっちゃってない?

      旦那もいるから泊まるのはダメってはっきり断りましょうよ。
      そのママは大丈夫!って言うでしょうね、でもダメです。

      飲み会もトピ主さんが2ヶ月に一度がいいと思ってるなら相手が頻繁に誘って来ても、そんなにしょっちゅうは行けない、他の友達を誘ってってはっきり言いましょう。

      なんかトピ主さんに甘さを感じちゃうんですよねー。

      家族置いて出かけるのが偲びないんじゃない、私自身が頻繁に飲みに行くのがめんどくさい、宅飲みもうちは無理だからね。

      これでもしつこく言ってきてもほっとこう。
      要は子供がいない時間を誰かに付き合って欲しいだけなんですよ。

      子供に返ったんじゃなくて都合の良いママ友に依存しちゃってるんじゃないですか?

      トピ内ID:0449410251

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      少し落ち着きました

      しおりをつける
      🙂
      まるこ
      たくさんの返信を頂きありがとうございました!

      書き込みをしたときは、少し腹が立っていたので、彼女にたいして“ゾッとした“などと書き、疎遠も辞さない覚悟でしたが、時間が立って少し落ち着きました。

      まずトピックの補足ですが、わたしたちが住んでいる地域は田舎なので移動には車が必須です。彼女とは車で1時間ほどの趣味の教室で知り合ったので、普段の生活圏内は被りませんが、自宅でお酒を飲んでから帰宅するのは少しハードルが高いかもしれません。

      Aさんの家は1LDKの賃貸で、何度か遊びに行ったときに“狭くてごめん。“と恐縮されていたので、宿泊の招待は無いと思います。レスにもありましたように、招待されて順番に宿泊しあうことになっても困りますので、何も言わないでおきます。

      彼女は平日働いて、週末は休みなので普段は家にいるときは家のことをしていると思います。
      もしかしたら平日の家事育児で疲れているから、我が家で実家気分を味わいたいのかもしれません。趣味も育児方針も合うので(Aさんのお子さんはとっても優しくて良い子です)友人としての関係は続けていきたいと思います。
      でも甘えられる云われはないので、今度宿泊の打診をされたら“前回はとても楽しかったけど、家族もわたしも人がいると結構疲れるから、半年に一回の行事にしよう。次は夏ね!“と伝えます。

      たくさんのアドバイスありがとうございました。

      トピ内ID:9529103054

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      トピ主さんの御心のままに

      しおりをつける
      🐱
      乙三
      断りたいなら断ればいいじゃないですか?
      トピ主さんは、なぜそれについて自信がないのでしょう?
      そのママさんもトピ主さんも、人間なのだから最初から正解を知っているわけないですよ。
      いろいろお試しでやってみて、続けられるかどうかよく考えて断るなり、他の方法を模索すればいいだけのことです。
      互いに相手を気遣って言いたい事を言ってもお付き合いが続くようなら、いいお友達になれるかもしれませんし、トピ主さんはそんなの求めていないって事なら付き合いを断てばいいだけのことです。

      トピ内ID:3728486758

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      行こうと思うんだけど

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      😝
      紫苑
      もう、きちんと断るしかないと思います。ソースは私。

      家に招いていた友人。そのうち、会社帰りに家に来るのが週に一度ほど、になってしまいました。その連絡のメールが、「今週末に行こうと思うんだけど、ご都合いかが?」「今週は金曜に行けそうよ」

      嘘も方便で、断る回数を減らしておりましたが、娘のお稽古が夕方にあるから遠慮して、という私の返事に

      「一瞬、お稽古終わってから行くーって思ったけど、負担になるし今度にするわー」という返答で、私の中の何かが切れ、もう一切のメールを送らないでカットアウトしました。
      今でもそれで良かったと思ってます。

      トピ内ID:7947841140

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      すっぱり笑顔で

      しおりをつける
      blank
      まほ
      宅飲みなら気楽かと思ったけど、上げ膳据え膳出来ない分却って私は疲れるなーって思っちゃった!最近飲み会多すぎ!って身内に指摘もされたし、当面禁酒するわ~

      と返すのは?
      次はあなたの家!もいいですが、もし相手が了承したら、その次は持ち回りであなたの家でねっ!と言われたら逃げにくいのでは。
      あなたは色々片付けたり準備もきちんとしましたが、相手がそのクオリティで迎えるとは限らないし。

      別に相手の意見や感想に同調しなくて良いと思う。
      楽しかったと言うから、楽しかった思いを先方に伝える必要はない。私は疲れたな、もうしたくないかな、とサラッと言うので良いのでは。

      トピ内ID:4137417003

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        お世辞が少し

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        🙂
        なれみ
        >実家に帰ったみたいに、とても癒されました
        この言葉、私も既婚の友達が家に来たとき良く言われます。
        実家みたいにゆっくりできた!
        というのは、奥様方の常套句のお世辞だと思うので私はあんまり気にならないですね。

        >是非来月も
        こっちは私も嫌!
        でも、はっきりは言わないなぁ。波風立ててもしょうがないから「そだね、来月は無理でもまた機会があればねぇ」と濁しておいて、ずっとずっと濁し続けるだろうなぁ

        トピ内ID:5632485231

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        まるこ
        ご回答いただいた皆さま、ありがとうございました。

        トピ内ID:9766820598

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        うーん

        しおりをつける
        🙂
        ときこ
        いくら断り下手とはいっても、宅飲みまでは分かりますがなぜそこでお泊まりに??
        間をあけたいと思っているのに余計距離を縮めるような事をするのが不思議です。泊まりをOKしたトピ主さんのミスだと思いますし、お礼メールの文章は「アットホームな気分だった」というだけでそんな気持ち悪く思うのが失礼では。

        気まずくなりたくない関係なんでしょうが、早めにきっちり線を引かないとうまく付き合っていけないですよね。
        「ごめん宅飲みは思ったより疲れたからまた2ヶ月に一度くらい外で飲みましょう」
        でいいのでは?

        あんまり、自宅に入れない方がいいですよ。ちょっと図々しいところのあるシンママを家族のいる家に泊めるって、トラブルの元ですよ。

        トピ内ID:1505194152

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        嘘も方便

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        🙂
        ぷりん
        適当な理由で断ればいいのに。
        忙しいからダメ、夫がいい顔しない、
        なんか夫に申し訳ないとか。
        約束なんてしなきゃいいのに。

        トピ内ID:4474884733

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        あい
        トピ主さんが出来ることと出来ない事の線引きをすればいいんじゃない?

        私だったら、週末は家族の時間なのでそもそも友達とは会いません。

        家族がいるから難しい、この間は頼み込んで実現できたけど頻繁には出来ないだからこうしよう、と自分が出来る代替案を出せばいいんじゃない?

        トピ内ID:5579358878

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