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    🙂
    けいた
    恋愛
    初めまして。
    付き合って、7年の彼女が居ます。
    近々相手方のご両親にご挨拶に行きます。

    先月に、結婚前に話があると言われ、私と付き合う前に中絶経験があると言われました。

    ショックでしたが、今の彼女を愛してるので、問題無いと伝えました。

    勿論今現在も愛しているので、結婚はします。

    ですが、時々思い出して辛くなる時があります。頭の中では受け入れていますが…

    辛くならなくなるには、どうしたら宜しいでしょうか?

    時間が解決してくれるのでしょうか?

    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:8653845315

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    長い目で見て女の価値はそこじゃない

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    🙂
    esezou
    女性の方表現に失礼があればお許しください。

    回答者も似たような状況で数年悩んだことがありました。

    でも結婚し子供もできて感じます。

    女性の価値はそんな些細な所にはない。

    10年、20年寄り添えばわかることもあります。

    でもトピ主、将来お互いにそのことについて絶対蒸し返さない約束ができないなら止めておいた方が良い。

    トピ内ID:8892588529

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    esezouさんに同意

    しおりをつける
    blank
    夕焼け
    拘りがつきまとい、蒸し返しそうならお別れするしかありません。

    お別れが耐えられないなら、けいたさんとお付き合いする前のこと。

    お付き合いを始めて以降の、7年過ごせた彼女を信じて大丈夫では?

    過去の中絶を話した彼女の誠実さで、私は充分だと思いますよ。

    トピ内ID:7510083216

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    たまたまです

    しおりをつける
    🙂
    朝子
    同じようにお付き合いしていて妊娠する人もいれば、しなかった人もいる。タイミングだけの違い。

    結婚前だからといって、何らハンディではないと思います。

    彼女の価値は同じです。

    トピ内ID:9626609235

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    つらいのはトピ主さんじゃないですよ?

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    一番つらいのは彼女でしょう。
    私が夫に打ち明けたときは「ばかだなあ」と抱きしめてくれました。
    私に子どもが出来たときは、私の周りを3回回って、ばんざい三唱してくれました。

    それが出来ないのなら別れてあげてください。
    彼女のつらさがわかる人が夫にならないと可哀相です。

    「おれたちの子どもは幸せにしてやろうな」と言えないのなら別れてください。

    お願いします。

    トピ内ID:1046392770

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    ショックの

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    ショックの中身は何でしょうね。
    どこにどれだけショックを受けたのか。

    ひとつなのか複数要因なのか。
    その中でも一番はどこなのか。
    それは知らなかった、そうじゃないと思っていたからギャップでショックが倍増なのか、知ってたら付き合っていなかった程のことなのか。
    自問自答して納得するしかないかと。
    自分会議した結果、やはり別れないという結論に達しましたと。

    貴方がモヤモヤするのは、まだそこまで向き合わず、流れで別れないという回答をしたからでしょう。
    本質的には保留と言いたかったと言うことでは?

    トピ内ID:7028783695

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    正直な人です

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    この手のトピだと「なんで彼女そういうの言っちゃうんだ」とか
    「黙っているのが優しさ」って意見もあるかと思います。
    逆に言えば、それだけ大事な事を言わない人も多いって事ですね。
    墓場まで持っていく人がとても多い中、彼女さんは正直です。
    「単に自分が楽になりたいだけ」なんて人もいると思うけど
    「じゃあ、あなたならソレ旦那さんに言えますか?」と逆に聞きたい。
    苦しいことを言える人の方が勇気あると思います。
    世の中、黙っていて今後ばれなきゃいい、って考える人もいれば
    黙ってたらばれないけど、言わなきゃ!って思う人もいる。
    もちろん黙っているのが優しさって思う人も。

    なので何も言わない人でも言いにくい過去があるかもしれないし
    そんなの言わなきゃわかりません。
    それをあえて言ったんです。
    主さんを思う心は本物だと思います。

    ちなみに私の主人も結婚前に元カノさんにしたひどいことを
    打ち明けてきて、ものすごく悩んだけど普通黙ってればばれないのに
    なぜ言ったのか聞くと
    「今後も絶対嘘をつかない覚悟を自分に付けるため」と言ったので
    婚約に至りました。

    もう子供が当時の私に追いつくくらいですが本当に裏切りなどなく
    いまだに気を使ってくれてます。
    でも、たまーに心に葛藤が起こるときもあります。
    それはたぶん過去の向こうに埋もれてる見えない相手なんだと
    理解はできても心がついていかない。
    それでもやっぱり「それでも結婚までたどり着けなかった人」なんです。

    主さんの彼女さんはわざわざ自分の弱みにもなりえる事を主さんだけに
    言いました。
    言わなきゃばれないのに、です。
    よほど好きで覚悟を決めてじゃないと絶対にこんな怖い事できません。
    その気持ちは信じてあげてください。

    トピ内ID:1755342297

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    難しい。

    しおりをつける
    💤
    う~ん。
    彼女も黙って墓場まで持って行こうと思えば出来たはずですが、告白したと言う事は其れだけ罪悪感があったのかもしれませんね。

    ただ告白することで自分は罪悪感から少し放たれた気分になったかもしれませんがトピ主さんがどんな気持ちになるかは考えなかった感じにも見られます。

    ただ中絶の過去を永遠に黙っていると言うのもある意味不誠実なのか?

    難しいですよね。
    私は女性ですが、これから結婚しようとする男性が過去に付き合っていた彼女を中絶させたと聞かされたら幾ら彼を好きでも結婚躊躇しそうです。
    男性の価値は其処じゃないと頭で分かって居てもね。
    男性と女性は違うか?
    いや、同じですよね。

    もし自分だったら結婚したとして自分と其の相手の子供が出来た時に更に相手の過去を考えそうな感じです。女だからか器小さいです。
    時間が解決するのかな?

    理屈では自分と知り合う前の相手の過去の話と言っても何とも言えない辛い気持ちは当然だと思います。
    シングルマザー(ファーザー)だった、と言うのとはまた違う感覚なのですよね。

    時間が解決するか、もしかしたら益々考える様になるかは分かりませんが、彼女と結婚したいと言うならもう割り切るしかないですよね。
    辛さも消えないかもしれませんが、黙って辛い気持ちを感じるしかないと言うか。
    ただ其の辛さを結婚後彼女に言ってしまいそうなら結婚はしない方が良いと思います。将来言ってしまうか否かは今は分かりませんけれど。

    すみません。レスしながら良い案って浮かばないと思いました。

    結婚は今すぐするのではなく、例えば1年程置いて、その間にトピ主さんの気持ちどう変わるか自分を見続けてみたら?
    1年後、苦しい気持ち全く変わらない。それでも結婚したいなら、其の気持ちは消せないけれど、それ以上に彼女を愛しているのですから時に苦しくなるのは納得して結婚するしかないですよね。

    トピ内ID:6445743179

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    結婚したら気にならなくなる

    しおりをつける
    blank
    いろいろな虹
    気になるのは、『彼女との結婚が不安で、本当は彼女と結婚しなくていい理由を求めているから』ではないでしょうか?
    結婚する本当の理由は結婚したいからではなく、7年もたっているのでけじめをつけないと対外的にまずいからではないでしょうか?

    本当に彼女と結婚したいなら、冷酷な言い方ですが「他の男との子がいなくて良かった。彼女の稼いだ金を他の男との子にとられことがなくて良かった。」となるのではないでしょうか?

    トピ内ID:6854300057

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    女の価値は、そこだと思う

    しおりをつける
    blank
    りんママ
    中絶自体は、不妊などの影響はないと言われてますよね。
    なら、なぜ、配偶者に告げる必要があるのでしょう?

    結局は、自分(女性)の罪悪感を軽減するくらいしか、メリットがない行為です。
    自分(女性)の罪悪感が軽くなった分、男性側に負担を担わせているのです。

    ですから、「墓場まで持っていく」のも女の価値の一つだと思います。
    (正直が美徳との価値観もあるとは思いますが、トピ主は、そういった価値観ではないようですし)

    婚約破棄が難しくなった時期に告白というのもね・・・

    私は、中絶との行為ではなく、それをわざわざ、このタイミングで告白する行為に疑問を感じます。
    トピ主が婚約を破棄しても批判しようとは思いません。
    少なくとも、婚約破棄を受け入れる覚悟で告白すべきことだと思います。

    きちんと避妊していれば妊娠のリスクは相当低いし、避妊していたとしても100%の避妊がないならには、自己責任の部分もあります。
    「妊娠→結婚」とならない相手と交際していた部分も含めて。

    辛いのはトピ主さんです。

    受け入れてくれる男性もいるのでしょうが、受け入れられない男性を「狭量」とは思いません。
    むしろ、妊娠や中絶を重く考える人(パートナーが妊娠したら結婚を選ぶ人)ほど、このような告白は悩むのだと思います。

    過去の行いを美化するのは、やめてください。

    ちなみに、私は中絶の経験はありません。
    避妊には、相当、気を遣ってました。

    トピ内ID:1530949899

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    産婦人科の問診票には

    しおりをつける
    ぎんねこ
    人間ドックなどの問診票に婦人の場合、妊娠回数や中絶回数、出産回数まで書き申告するようになっています。
    私は既婚者ですが、申告を書いて、婦人科の医師が見て、診察することになりますが、別に何か言われることも、さげすまれることも何もありません。
    ただ医学的に妊娠回数や実際出産した回数、流産、人工流産の経歴を知るだけで、過去にあったことしか問われないからです。
    恋愛とは、結婚とはと考えていくと、何が正しいとか間違っているという判断はないと思います。
    あなたと出会う前に、人工流産が一度あったということだけ。しかし、あなたと結ばれてまた妊娠して出産してというサイクルは、これからも続いていくだろうということ。自然界の動物なら、当たり前に繰り返していく生の営みを人間は紙に書いて申告しているというだけです。
    今でも彼女を愛しているという気持ちは尊いと思います。英国の小説ですが、古典としてハーディの「テス」という小説があります。
    エンジェルが愛したテスという女性が過去に、出産をしていたという事実を知り、気持ちが揺れ動く彼の心が今のあなたの心に似ています。
    それでも愛していると追ってきたエンジェルに「遅すぎたのよ」と三回叫ぶテスの後悔とならないように、彼女の身も心もしっかり捕まえてください。
    問診票は、あくまで紙一枚の重みしかありません。実際の生身の彼女は別、後悔のない結婚となりますように。

    トピ内ID:9045653411

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    理由次第じゃないの?

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    経済的な理由で中絶したなら無理ですね。
    あとは死産とか、事件があってとかなら理解はできる。

    中絶経験のある人は多いとか、
    そんな些細なこととか、
    恐ろしい意見があって驚きます。

    トピ内ID:6378523360

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    やめた方がいいんじゃない

    しおりをつける
    😨
    きみこ
    彼女、なぜ7年の間黙ってて、結婚が決まってから言ったんでしょう。

    いつでも言うチャンスはあったはずなのに。

    なんか、ズルい気がしました。

    中絶の事実より、そっちの方が問題だと思います。

    トピ内ID:5239812914

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    トドのつまりは、そこに愛はあるのか?

    しおりをつける
    😢
    カサブランカ
    私は夫に結婚する時言えませんでした。
    子供を持つ事も恐怖でした。
    当時も心を病み、夫との子供を産まなくてはならないと再び心を病み、本当に死にたいと思う程苦しい時期がありました。
    離婚覚悟で打ち明け、夫が私を受け入れて理解してくれて、私達は本当の意味でも人生の伴侶となれました。
    子供も出来ました。
    今は幸せに暮らしています。

    あなたもとても辛く、苦しい事は容易に想像出来ます。その気持ちも手に取る程理解出来ます。
    でも自らの身体を傷つけ、辛い思いをして中絶するのは女性なのに、責められるのは女性だけだと言うのは余りにも理不尽だと思います。
    あなたの妻をそうさせた男性は責められる事はないなんて、あなたが男性目線でしか見てない事の表れでしょう。

    知らない方が幸せな事もあります。
    このような出来事だけではなく、配偶者の過去を背負いきれないで壊れてしまう夫婦もかなりいると思います。
    愛してるから乗り越えたいのか、愛してるから許したくないのかは、人それぞれでしょう。
    でも自分の感情だけを基準にしてしまっては、夫婦って何なんだろうなと思ってしまいます。

    トピ内ID:3800076888

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    さくら
    理由によると思います。

    ただ、恋愛、妊娠を伴う行為を軽く考える人と、生涯を共にすることはできません。

    彼女が一つの命を処理したのは事実。
    そのことが今後どんな影響をもたらすかはわからない。

    中絶したことをすっかり忘れて、楽しく人生を歩める人ですか?
    それならそれで怖い感じがします。

    流産をいつまでも引きずり、急に泣き出す人もいます。

    産んであげることができなかった子供に罪悪感を覚え、産まれてきた子供に必要以上に厳しくする人もいます。

    皆さん、葛藤を抱えているのですよ。

    それを全て抱えるのは本当に大変。
    少しでも迷いがあるなら結婚は辞めた方がいいです。

    彼女が本当にいい人なら、もっと早い段階で告白できたはず。

    中絶と今後の妊娠については、中絶処置の方法や経過によって何とも言えないです。

    びっくりするのは中絶する女性は多いというレス。
    私の経験則では中絶経験のある女性は極めて少ないです。

    まずは中絶の理由をきちんと聞いて下さい。
    そこに嘘や美化があれば迷わず破棄です。

    トピ内ID:4732193518

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    辛くなくなっってから結婚する

    しおりをつける
    blank
    中絶した人はいっぱいいるという意見もありますが、
    本当にそうでしょうか?
    墓場まで持って行けば良かったのに、
    自分の気持ちを軽くするために言ったんですよね?
    言われた方は辛くなりますよね?

    トピ主さんが辛くなくなってから、
    結婚をすればいいのではありませんか?
    時間が解決してくれるかもしれませんが、
    もっと辛くなることだってあります。
    今急いで結婚することはないと思います。
    結婚をするのは辛くなくなってからでいいのではありませんか?

    トピ内ID:6825831069

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      受け入れられないなら、それまで

      しおりをつける
      🙂
      藁子
      この手の問題に限らず、
      結婚を決断する際にはいろいろ悩んで当然。
      悩み処も人それぞれ。
      受け入れられないものは、受け入れられないで良いのです。
      無理をしても綻びが出ますから。

      彼女の過去がトピ主様的に、どうしても気になるなら、もう少し時間をかけて考えてはどうでしょう。

      私的には、
      彼女の過去をみるか、
      彼女の今をみるか、
      彼女との未来をみるか、だと思います。

      少し気になるのは、お付き合いが7年。
      永すぎたかもしれませんね。

      トピ内ID:7778051638

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      価値観の問題でしょうか

      しおりをつける
      侘介
      トピ主さんは何がショックで辛いのでしょう?
      命の問題ですか?
      それとも純潔にこだわっているの?
      中絶に至るにも様々な理由があると思いますが
      その理由に納得がいかないということでしょうか?

      時間が解決するといっても時間はかかると思います。
      「辛いから、向き合わない。考えない。」
      ということだと余計に時間がかかると思いますよ。

      トピ内ID:3821487729

      閉じる× 閉じる×

      ご回答有難うございます

      しおりをつける
      🙂
      けいた
      沢山のレス、有難うございます。

      少し心が救われました。

      7年間、喧嘩や問題も少なく、彼女との悩み事が無かった為、最近はご飯もろくに食べれず、吐いたりの毎日です。情けない事に保身の為、理由等は聞いていません。聞かない方が宜しいのでしょうか…?

      彼女との先の未来を考える、今後蒸し返さない事を心に誓ってますが、どうしても自身の体調に影響が出てしまいます。

      又、来週会うのですが、キスや行為ができるのが不安です。

      電話で彼女は全てを打ち明け、結婚に向けてスッキリしていると言ってましたが、私自身は情けない限りです。

      現段階では、曖昧なレスになってしまい申し訳ございません。

      トピ内ID:8653845315

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      私は自分を信じます。

      しおりをつける
      🐱
      匿名
      結婚15年の夫婦です、娘が2人います。
      私達も同じ経験をしました。
      彼女に告白された時の事を今でも忘れません。
      プロポーズされた喜びと過去の経験から苦しむ彼女の顔を。
      相手に言う事はズルイという人もいるでしょう。
      墓場まで抱えて行けと言う人もいるでしょう。
      でもそんなに強い人ばかりじゃない、過ちを犯した人だっている。
      付き合っている間彼女も苦しんでいたんだと思うと何も言えませんでした。
      一週間考えもう一度プロポーズしました。
      あれから15年、忘れたとは言いませんが思い出してももう苦しくはありません。
      あの日以来その事に触れる事は無いし15年間の妻の態度は信頼できる、それに私は私の決断を信じているから。

      トピ内ID:0112073918

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      うわ、そういうことなら

      しおりをつける
      😣
      romihi
      結婚はやめましょう。

      ここでも、受け入れるって言う方と、やはり無理では?という意見とがあるでしょ?

      私は、些細なこと、とか、結構多くの人が、と言う言葉には反発してしまいますが、あなたはさらにその上ですよね。

      吐くまでになっているなら、もう無理だと思います。
      行為中に、思い出してできなくなったり、将来お子さんができても、この子には本当は兄か、姉がいたんだ・・・・とあなたなら思ってしまうでしょう。

      7年の年月を覆してでも、ここで思いとどまるべきです。

      中絶経験がある女性を愛せなくなった、というのは正当な理由になると思います。
      それを心が狭い、とか、彼女のすべてを受け入れるべき!!と他人が言うことは、違うと思います。

      トピ内ID:1172535163

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      彼女スッキリしてるんだ

      しおりをつける
      🐱
      アリス
      てことはそれは後ろ暗い中絶ってことですね。
      ますます無いわ~。
      しかも中絶告白してスッキリとか同性でも理解不能。

      >彼女との先の未来を考える、今後蒸し返さない事を心に誓ってますが、どうしても自身の体調に影響が出てしまいます。
      だったらきちんと解決してからでは無いと結婚できませんね。

      嫌でも時期や理由は聞くしかありません。
      そしてあなたが思う不信感や不安を話すしかありません。

      トピ内ID:6378523360

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      しっかり悩んで

      しおりをつける
      🎶
      アイボリー
      ショックを受けて思い悩むのは当然です。

      トピ主さんの選択に異議は申しませんが、
      一つだけ自問自答して頂きたいことがあります。

      彼女と結婚して二人の間にもし子供ができなかった場合は考えてます?

      一生悩むことになるかもしれません。

      トピ内ID:5779729670

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      自分が納得出来てから

      しおりをつける
      🙂
      結婚話は進めた方がいいと思う。

      彼女は、やはり隠してることが苦しくて話したんだとは思うけど、話して楽になるのは自分だけだと想像出来なかったのかもしれない。

      もちろんそれによって不妊の心配がある状況だとか医師から言われているとか、そういうことなら、結婚相手には話すべきだと思います。

      でも、それでも要因は話さずに、妊娠しにくいとか言い方を変えることはいくらでも出来ると思うけど。

      そういうこともなく、ただただ過去が辛くて、主に話したのなら、やはり彼女は楽になりたくて話したのかな、と思ってしまうけど。

      >自身の体調に影響が出てしまいます。
      又、来週会うのですが、キスや行為ができるのが不安です。

      ここまで主も苦しんでるなら、彼女も思ったことを話したんだから、主も本音を話しすしかないと思う。

      >情けない事に保身の為、理由等は聞いていません。

      もうここまで来たら、理由も全てを聞いて、主の本音もさらけ出して話し合うしかないよね。

      彼女が話したことによって、自分も傷付いて苦しんでいる、ということを話すのは主は男性としてどうかと躊躇しているんだと思うけど、別に話してもいいと思いますよ。

      そうじゃないと、このままの気持ちで一緒になっても、どのみち、結婚してからもずーっと主は引きずると思います。

      トピ内ID:4859363329

      閉じる× 閉じる×

      今は急がない

      しおりをつける
      🙂
      美冬
      7年も黙っていて告白した途端スッキリした彼女。
      吐くくらい悩むトピ主さん。
      どちらにも正解も不正解もないと思います。

      この際、トピ主さんが自分の気持ちを消化できるまですべてをフリーズしたら
      どうですか?
      人間、悩み迷う時は、行動を起こさない方がいいような気がします。

      ただ同性として7年間も黙っていた彼女には、若干と狡さを感じます。
      言うなら結婚話が出る前にです。
      言わないなら徹底して言わない事。
      自分だけスッキリした彼女に若干の違和感があります。

      トピ内ID:5823993532

      閉じる× 閉じる×

      ぶつからなきゃダメ!

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      聞かずに結婚というのだけはダメです。
      私も同じ思いをしたことがあるのでわかります。
      体重も減ってしまった。でも誰にも相談できない。
      それでも話を聞いて聞いて、納得して結婚したのに、ケンカの度に
      思い出すんです。
      記憶がある以上、絶対に忘れないし消えることもありません。
      だから相手がスッキリしたなら次は自分がスッキリするまで話し合うんです。
      自分にだってスッキリする権利があってもいいじゃない。

      私は結婚した後も思い出すたびに言い出してケンカしました。
      結局何度ぶつかってもちゃんと聞いてくれて、言えるほどに私とは
      一緒にいたかった、それ以外は話し合う事すら面倒だったってのが
      答えでした。
      女々しいなんて言う人がいたらそれこそ差別です。
      辛い感情に男女差があってたまるかですよ。
      ぶつかってください、納得するまで。

      あとね主さんだって相手だって同じ人間です。
      スッキリする権利は相手だけに与えられるモノではありませんよね。
      みんな同じようにいろんな権利がなきゃおかしいでしょう。
      だから主さんはスッキリさせるために聞くべきだと思うんです。
      「別れた方がいい」なんて所詮他人事だから言うんです。
      それで結婚しなかった事を一生引きずるかもしれないのに。

      別れる選択があるならまずはぶつかって玉砕して考えればいいじゃない。
      意外とそれだけ話し合えればストンって心が納得するかもしれないし。
      まずは話し合ってみてはどうですか。
      主さんの心だってスッキリする権利があります。

      トピ内ID:1755342297

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        ツバキ
        嫌なモノは嫌、好きな物は好き。
        向き合い話し合っても綺麗さっぱり元通りなんて事はないから。
        片方はスッキリして前を向く事ができてももう片方の人物は何かを飲み込み、事実を見ないようにしながら進む。
        心に着いた傷を自分に隠したまま共に生きる訳ですよね。
        過去は変えられないのです。

        「堕胎経験のある彼女」これが事実。
        話し合う必要ありますか?
        何をどう話し合うのでしょう?
        あなたが決めればよろしいと思います。

        レスを拝読する限り、7年経った今打ち明ける女性に不信感がおりますし(言うなら早い時期に、言わないなら一生ですよ)あなたには精神的肉体的に拒否反応があるようですので、結婚は再考なさった方が良いように思います。

        トピ内ID:1220825972

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        墓場まで持って行って欲しいよね。

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        😣
        不器用な女
        言った方はスッキリするでしょう。でも聞かされた方はたまったものではない。
        要らぬモヤモヤを抱え込むことになるのだから。言う方はそこまで考えているのかしら?
        まさに、独り善がりですよね。

        これ男女逆でも同じだと思う。
        もし自分の付き合ってる彼氏が過去に中絶させたと聞かされたら、私はもう付き合えないと思います。別れると思います。
        そういう話は墓場まで持って行って欲しい。

        トピ主さんの感覚は、普通だと思いますよ。
        彼女はけして『誠実』ではありません。ただの自分勝手ですね。

        トピ内ID:7477180791

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        別れた方がいい

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        😨
        きみこ
        7年間、喧嘩や問題が無かったのは、彼女に後ろ暗い過去があったからです。

        せめて付き合い初めに言えば誠実だったのに、結婚に持ち込むまで、隠してたんですよ。

        推測ですけどトピ主さんと結婚後、妊娠したら産婦人科で流産・中絶経験を聞かれるので、そこで「バレるかも」と危惧したのかもしれないですね。

        スッキリした彼女は「彼は受け入れてくれたわ、あー良かった!7年辛抱して良かった、結婚したらこっちのものだ」と勝手な解釈をしていますよ。

        私はズルい彼女とは別れをお勧めします。
        7年間の情もあるでしょうが、結婚する相手とは何十年も一緒です。
        他に女性はいくらでもいます。
        今なら引き返せます。

        トピ内ID:5239812914

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        お体大丈夫ですか?

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        😨
        心配です
        お辛いですね。
        彼女は自分がスッキリして、苦悩をあなたに押し付けてしまったのですから。
        あなたと彼女の組み合わせでは、「墓場まで持って」いかれた方が良かったですね。
         
        現にあなたは、今後の行為に恐れを抱くほどになってしまっています。
        彼女に正直に話して、結婚話はストップしましょう。
        もしかしたら、彼女に責められるかもしれませんが、
        あなたは心が狭くなんかありませんよ。
        お互い、合う人を探した方が幸せだと思います。

        個人的には、彼女の経験を些細ともよくあることとも思いません。
        アラフォーのおばちゃんですが、周りにそのような友人はいませんので。
        唯一、大学の同級生は学生結婚しましたし。

        後悔のない人生を歩んで下さい。

        トピ内ID:4007458459

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        何か

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        🙂
        ss
        気になるんだったら気にするのは自由だけど。
        気にして、何かいいことがあるの?

        >辛くなる時があります。頭の中では受け入れていますが…
        彼女(中絶した本人)がつらくなるのはわかるけどね。

        何でトピ主さんがつらくなるの?
        彼女に前に子供を作るまでになった方がいるから?中絶は関係ないよね。
        そういう方がいても今はトピ主さんなんでしょ、その方よりトピ主さんの方が、という話だよね。

        気分だけではなく、もう少しよく考えたら。

        トピ内ID:4974705416

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