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    はや
    ひと
    妻と私の実家の母と祖母について相談させて下さい
    私と妻は30歳で現在4ヶ月の子どもがいます
    私達は妊娠中はA県、臨月からは私の転勤でお互いの地元であるB県に住んでいます
    最初に書いておくと私の両親は離婚しており父は再婚しA県に、私と妻の母はB県に住んでいます
    相談は妻が出産してから私の母と距離を置こうとしているという事です
    表だって態度に出したりという事はないのですが今まで妊娠中もまめに報告していたのに今はあまり連絡をしなくなったらしいのです
    私自身思いあたる節がなかったので直接妻に尋ねたところ
    ・荷ほどきの時に自分は頼んでないのに(私の母と祖母が)来て困った
    私はギリギリまで仕事で引っ越し作業は妻に任せきりだったので心配した妻の母は自ら旅費をだしA県まで手伝いに来てくれた
    ・自分は呼んでない、聞いてない、承諾してないのに私の母と祖母が陣痛室に来た事、私も妻もいないのに私達の家に泊まった事、分娩後の処置中に分娩室に入って来た事
    ・個室に移動後、実母は必要な物を買いに行くと言って出てくれたのに私の母と祖母は部屋に居座った事
    ・30年前のお下がりを持って来た事
    (成長の早い子どもの為にと30年前の物ですが状態も良いと思い私が母に頼みました。結局サイズが合わないからと妻が持って帰らせてました)
    ・月に一、二度と思って我慢しているが来るたびの母と祖母の育児や思い出話
    ・靴を揃えない、勝手に部屋や洗面所の戸をあけたり寝室に入るのが嫌などと言われました
    妻は遠方にいた妊娠中は全くのノータッチだったのに急に距離を詰められても困ると程よい距離を保ちたいと言います
    その反面A県にいる私の実父達にはお世話になったからと近況報告で連絡を取り、物を贈りあったりしているようです
    私は妻のわがままなのであれば諌めて母や祖母とも仲良くして欲しいのですがこれは私のわがままなのでしょうか

    トピ内ID:0050877775

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    単純に父親と母親の違いを観察したら?

    しおりをつける
    🙂
    それは無理
    おそらくですが、トピ主実父は、お祝いを渡したり、程よい距離を保ったりしてくれていると感じます。
    一方トピ主実母と祖母(実母の実母でしょうね)は、トピ主妻の意をおかまいなしに、距離を詰めている感じです。

    妊娠出産時は、普段よりナイーブなのです。
    トピ主実母も、その程度の知識はあるはずなんですけどね。

    >呼んでない、聞いてない、承諾してないのに私の母と祖母が陣痛室に来た事
    この一文で完全アウト!です。

    >分娩後の処置中に分娩室に入って来た事
    有り得ませんよ。もう、奥さんと母・祖母との関係修復は不可能と判定しますね。

    出産時・出産直後は、神経が立ってるし、体はボロボロなんです。
    一番誰にも見られたくない(医者は別)し、望んでもいないのに近寄られたら警戒します。

    それ以外も色々やらかしているようですが、これを「妻のわがまま」と判定するトピ主は、
    何も分かっていない無知な夫だなと思います。

    悪いのは母親と祖母ですが、責めてはいけません。どうせ治らないし、悪い事をした自覚も無いですから。
    逆に、何か言っても拗れるだけなので、奥さんの言う通り、距離を空けるのが一番平和です。

    仲良くして欲しいは諦めて下さい。奥さんもわがままではありません。

    トピ主が出来るのは、黙って母親と祖母から防波堤になるだけ。
    忙しいとか都合がつかないとか、適当な理由で距離を保って下さい。

    理解はできなくてもいいのですが、奥さんと母親を近づけると、もっと事態が悪くなる事だけは、簡単に予想できるので止めましょう。

    トピ内ID:0978771677

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    悪気はないのだろうけど

    しおりをつける
    🐶
    maru1101
    デリケートな時期にお母様達の配慮が足りないと思います。


    私の場合、授乳時に義母や義妹にのぞき込まれ、胸の大きさや乳輪の事まで言われ、とても傷つきました。
    悪気はないだろうけど、実母からも言われた事が無いような事をさも欠陥品のように言われ、しっかりおばさんになった今でもしこりとなって残っています。


    主さん、あなたのお母様やお祖母様は大切でしょうが、あなたの奥さんとはあなたを介して付き合い始めた間柄です。
    あなたが距離を持たせてあげる配慮が必要だと思います。

    うちの夫は、なんでそんな事位でと思っているようですが、
    義理の関係はあなたが思う程簡単では無いと思います。

    お互い育った環境が違うのですから、そこは考えてあげてほしいと思います。

    トピ内ID:1124676300

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    酷い

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    ここまで地雷を踏みまくっていることに気が付かない人っているんですね

    悪気がないはたちが悪いと思います
    もはや非常識としか言えない事態に呆れます

    引っ越しの時
    手伝いもしない人が勝手に来るのはただの迷惑
    かつトピ主のことなのに丸投げもいただけない
    しかも妊娠中

    出産時
    呼ばれていないのに分娩室に入る
    入院中に居座る(お見舞いは短時間がマナー)
    30年前のお下がりを持ってくる(お下がりは事前に聞きましょう)
    2次創作だけだと思ってたけど、事実は小説より奇なり

    月に一二度も義実家に訪問するのは多すぎる

    よその家(あなたの家)に訪問して
    靴もそろえない、勝手に戸を開ける、寝室に入る

    それ、普通の人はやりません

    これら、悪気なくしてやっているなら
    まともに社会生活おくれているのか心配するレベルです

    母と祖母に非常識を叱って、妻を守ってください
    妻には頭を下げるが正解だと思います

    トピ内ID:3865248081

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    「仲良くしてほしい」んですよね?

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    奥様はきちんと、具体的に何が嫌だったかを言ってくれているのだから、それらの事(類する事を含む)をしなければ「仲良く」してくれるんじゃないですか?

    要は、世間並に平穏に交流でき、お子さんの元気な姿や順調な成長を見せることができ、主様が親孝行できればそれで十分な訳でしょう。だったら、奥様の言い分はこれらの事をするなとは全く言ってないので、奥様の指摘の事を全部やめても交流は十分可能。

    これで主様がお祖母様を擁護するならそれは「妻に、母や祖母と仲良くしてほしい」ではなく「妻に、母や祖母の言いなりになってほしい」です。

    私の夫も私に「母と仲良くしてほしい」「揉めて嬉しい男はいない」と言いました。

    しかし、夫の親族の中で、夫や姑が私に望む形で、義理親と「仲良く」している人はいません。近い所で夫も義弟夫婦も、それぞれの義理親とは、冠婚葬祭や盆正月に和やかに過ごすだけの関係です。

    じゃあ私も姑とそんな感じで良いじゃないかと思うのですが、なぜか私と姑に関しては「何をするにもどこへ行くのも一緒、何でも相談」を設定されます。

    実子の立場でも、いい年齢になれば、自分の小遣いで些細な物を買うのにいちいち親に意見など伺わないと思うのですが、私は姑への相談を求められ、応じないと善意を無視したように責められます。これでどれだけ揉めたかわかりません。

    十数年経ってようやく夫もそれが異様な事だと判ったようで、今は普通ですが。

    奥様だって、連絡というかお母様、お祖母様に写真や動画を送って「ありがとう。元気な顔を見られて嬉しい」で済むと判っている人であれば、それくらいの事はする人だと思うのです。しかし、お母様たちの場合は下手に動くと舞い上がってどういう行動に出るかわからない。グイグイや過干渉、無遠慮な言動、価値観の押付けを警戒してるのだと思いますよ。今までで「やる」と容易に推測できますからね。

    トピ内ID:1056563383

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    もしトピ主が

    しおりをつける
    🙂
    ボタンエビ
    もしですが、もしトピ主が前立腺の手術を受け
    術後の処置中に奥様のご両親が入ってこられても
    平気?

    もし、奥様もトピ主も留守のときに
    奥様のお母さまとおばあ様が家に入って
    箪笥の中や引き出しをあちこちあけても
    気にならない?

    トピ内ID:4279919250

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    母と祖母のワガママ

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    🙂
    びっくり
    とりちがえてますよ。あなたの母と祖母が距離感をもたずに二人してずけずけやってます。奥様だけでなくどんな女性でも同じ事をされたら嫌です。
    出産後の処置室なんて普通の人なら入りませんよ。自分の娘でも入りませんって。
    息子夫婦の家に息子がいないのに二人でも泊まるのもよくそうしようと思い付きましたね。二人いると強くなるのかな?
    そんなことしたらだめだと片方が気がつかないのかな。
    あなたの父親とのつきあい方をよくみて、同じような距離感をたもちながら付き合っていけたら、あなたの望むように仲良くやっていけます。

    自分の母と祖母のおかしさに気がついて注意してあげるのが息子の親孝行です。このまま暴走すると、お嫁さんだけでなくまわりともうまくできなくなります。老後のためにもしっかり息子が正してあげて下さい。

    トピ内ID:2402422630

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    鈍い人なのかな

    しおりをつける
    blank
    シリウス
    これだけ奥様の言い分を文章にして、書いてある内容が理解できないのでしょうか。
    自分が奥様の立場だったら、気にならないということでしょうか。
    もしそうなら、自分がされて嫌なことは人にしないという考えはあなたには通用しないのでしょうから、他人が嫌だと言ったことは受け入れて理解を示すよう心がけましょう。

    うちも産後に似たようなことがありました。
    やはり奥様のように、程よい距離を取れるよう、間に入って欲しいとお願いしました。
    うちの夫は、私の言葉を軽んじていたのでしょうね。
    愚痴を聞いてあげたらスッキリして、たま我慢できるだろうと考えていたようで、その場しのぎの言い訳を義母に言うだけで、守ってはくれませんでした。
    結果パニック発作を患い、義母が嫌いになりました。
    そこまで嫌いになるまで放置してた夫にも気持ちが離れてます。

    かれこれ6年義母には会ってません。
    顔を見るだけで嫌なので診断書をとって、これ以上義母が近づくなら、子供を連れて家を出ると言ったら、ようやくことの重大さに気がついたようです。

    大嫌いにならないために、程よい距離をおくんですよ。
    それができるのは実の息子だけなんですから。
    奥様とあなたの母親は他人なんです。
    あなたの母親が、息子夫婦を子供扱いせずに大人として尊重することができないなら、そう遠くない将来、逃げられますよ。

    トピ内ID:3371948520

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    最悪の行動です

    しおりをつける
    😨
    HALL
    距離感の問題なんです。
    実の母親もしない事を夫の母親と祖母にされてる。それは距離が近く遠慮が無さ過ぎると訴えているんです。

    わがままなのはあなたの母親と祖母の方です。自分の家じゃないんだから、もっと遠慮しなさいって注意するべき。息子の貴方が!です。

    トピ内ID:4726009089

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    母と祖母が、義理の関係をわきまえるべき

    しおりをつける
    🙂
    きのみ
    >私の母と祖母が陣痛室に来た事、分娩後の処置中に分娩室に入って来た事

    トピ主さんが下着を脱いで診察を受けているときに、奥様のお父さんが診察室に入ってきたら受け入れますか?

    >個室に移動後、実母は必要な物を買いに行くと言って出てくれたのに私の母と祖母は部屋に居座った事

    出産後って手術後と同じと考えてください。買い出し等、役に立たないのに長居は迷惑です。

    >私も妻もいないのに私達の家に泊まった事、

    これと収納の扉を開ける等、自分の家のようにふるまわれるのは嫌です。
    トピ主にもし書斎があったりして、(なければ学生のときの自分の部屋と考えてください)。
    義父が(親しくもない親戚が)プライバシーの侵害も気にせず個室に入ってきても平気ですか?

    分娩室の件は、次回からは注意してください。
    靴を脱がない等は、たぶん言ってもわからないでしょう。
    なるべく訪問されるより、訪問してあげてください。
    それも月1回がやっとです。
    子育ての話もあなたがきいてあげてください。
    奥様と子供を使って、親孝行祖母孝行をした気にならないように。

    諫めるとか妻のわがままとか、上から目線の言葉遣いも気を付けて。
    嫌悪感があるときは、そんなことも気になります。
    義実家がらみで夫婦間が壊れそうになること、十分ありえます。

    トピ内ID:2969691648

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    仲良くがワガママ

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    何故、仲良くなんでしょう、、

    仲良くってなんですか?
    どの基準で仲良くなんですか?

    この「仲良く」って言う旦那様多いですが、、

    そもそも、元から他人なんですよ
    愛情や友情で結ばれてる間柄でも無い人と仲良く、、無理が無いですかね?

    それに、妻側は最初はだいたいの方が、良い関係を築けたらと、、思ってますよ?

    けど、それが出来なくなる

    「出来事」が起きるから悪化しない為に、自己防衛の為に「適度な距離」を求めるんですよ

    理解できますか?


    ワガママなら諌める、、、

    あなたの家族・守るべき人は一体誰なんでしょうね

    トピ内ID:2914738273

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    奥様が正しい

    しおりをつける
    🐤
    匿名希望
    奥様になんの悪いところもないと感じます。
    お母様とお婆様が随分だなという印象です。
    トピ主様は奥様の1番の味方であるべきではないでしょうか。

    トピ内ID:0594690013

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    レスします。

    しおりをつける
    😍
    そうねー
    トピ主さんの祖母や母は、自分がされて嫌だった事を忘れてしまったのでしょうか?

     妊娠出産育児の、特に出産前後の、男性は分からない(と言いつつ、分かるのが面倒くさいだけ)かも知れないけど、本当にあり得無いことをされましたね。
     人間と言えど、その辺りは特に動物的な物が残っている為だと思いますが、本当に気が立つんですよ。
     出産直後は、気力体力が激減してます。自分が大怪我で身動きがならない時は、誰にも近寄って欲しく無いと思いません?本気で身の危険を感じるんです。トピ主さんでも、この例えなら分かると思うのですが。
     かろうじて残ってる理性で、夫と実母が範囲内。
     なのに、まあよくこれだけやらかした、というくらいやられましたね。
     トピ主さんだって、勝手に自分の部屋に入られて、お金や人に見られたくない物が有るところを家捜しみたいにされたいですか?未成年の頃、そんな事されても親に一つも反抗しなかったのなら、分からない人もいるでしょうが。
     ともかく、トピ主さんは、妻の防波堤にならないと。庇うつもりで、妻がこう言ったから、とか親に言ったりしちゃダメですよ。妻があなたの母、祖母にイビられるネタを渡さないようにしないといけません。
     まだ間に合う。頑張ってください。

    トピ内ID:6642557267

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    絶対にしないよ

    しおりをつける
    😝
    りんご
    トピ主さんは会社の上司が

    連絡もなく大事な出張先に来て仕切る

    30年前のゴルフウェアを状態が良いからとくれる

    聞いてないのに昔の自分の武勇伝を何度も話す

    トピ主さんの居ない時にデスクやパソコンを用もないのに見る

    これ、有難い上司ですか?

    トピ内ID:1201705986

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    悪気は無くともタチが悪い

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    いやあ、トピ主さんのお母さんとお祖母さんは、よくもそこまで奥さんが嫌がることができますね。
    同じ女性でも、出産を見られるのは嫌でしょうに。
    そういう事は事前に話し合いしなかったんですか?
    トピ主さんも思慮がたりてない人なのかな?

    お母さんとお祖母さん、そんな性格してたら距離を置かれるのは当たり前ですよ。
    そんな人たちと仲良くして欲しいってことは、嫌な目に遭い続けても延々と我慢してと言ってるのと同じです。
    トピ主さんはひどい人だ。

    私があなただったら母だろうと祖母だろうと許しません。
    出禁にします。
    息子の家とはいえ、別世帯だし、戸籍上の親戚でしかない自分の奥さんが住んでいる家です。
    そこに泊まるとかありえません。

    奥さんだって家事と育児で大変なのに、そんな非常識な人達なんて相手にしてられないでしょ。
    自分の奥さんなんだからトピ主さんが守らなきゃ、誰が守るんでしょうか?

    トピ内ID:1381080540

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    奥様の気持ち、よく分かります。

    しおりをつける
    😑
    一児の母です。
    色々書いてますが、以下の点が私も無理です。

    ・呼んでない、聞いてない、承諾してないのに私の母と祖母が陣痛室に来た事
    ・私も妻もいないのに私達の家に泊まった事、
    ・分娩後の処置中に分娩室に入って来た事
    ・勝手に部屋や洗面所の戸をあけたり寝室に入る

    表面上だけの付き合いなら出来ますが、心から仲良くなんて出来ないです。
    お母様がどれだけ無神経なことをしたか分からないですか?
    奥様の立場になってもみてください。

    トピ内ID:6941670103

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      本当に分からないの?

      しおりをつける
      🙂
      甘梅
      トピ主が書き連ねた母と祖母の行動の数々、客観的に読んでみて本当に分かりませんか?
      いかに奥様に迷惑をかけ、そして傷つける行動だったか。

      まあ臨月の奥様に引っ越し作業を任せてしまうようなトピ主ですから、分からないのでしょうね。
      うちの主人だったら、臨月なんだから引っ越し作業は俺がやる。お前は休んどけって言ってくれますけどね。

      トピ主、母、祖母は同じ考え方(奥様をまったく大事にしない。出産育児の大変さを分かっていない)をされているようですから、たぶん奥様はトピ主にもかなり落胆していると思いますよ。

      トピ内ID:3185472441

      閉じる× 閉じる×

      あのね

      しおりをつける
      blank
      匿名
      わがままというか、トピ主の母達は自分勝手。
      妻の気持ちや立場を全然考えてない。自分がやりたいようにやってる。
      トピ主がその防波堤にならないでどうする!

      親が離婚してるなら、自分の親を見て学ぼうよ。
      私も親離婚してるから、あああそこが…とか考えますよ。

      後30年前の状態いい衣服なんてないから。

      何か、出された例、トピ主はおかしいと思わないの?
      自分のわがまま?と聞くほど気にならない?
      トピ主は自分がへろへろ血まみれで足開いてる時に妻の両親が押しかけても、30年前の服を状態がいいからあなた着なさいと言われても、頼んでないのに遊びこられても、部屋とか勝手に開けられても平気?

      トピ内ID:2067688699

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      そうですね、

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      主さんのわがままですね。

      まず、主さんと奥さんの家は二人の家です。
      二人が不在の時に、了解なく他人(主さんのお母さん達ですよ)が入るのはあり得ないですね。

      出産の大変な時に、主さんのお母さん達が勝手に振る舞うのもあり得ないです。

      なぜ、主さんは奥さんの気持ちを聞いたり了解をとったりしないのか、不思議です。
      二人の出産ではないですか。二人の家庭ではないですか。二人で相談して、二人の意思として、お母さん達に対応しなければうまくいかないと思いませんか?
      主さんは未だにお母さんとの家族である感覚の方が無意識にあるのでしょうね。

      主さんが、奥さんがわがままだと思うのなら、一例として我が家の場合を話します。

      生まれた、という連絡があってから、二日後に赤ちゃんを見せてもらいに私達夫婦で行きました。
      30分ほど和やかに過ごして、ゆっくり見せてもらって病院を出ました。
      息子宅には立ち入らず、息子と外で食事して自宅に帰宅。お産の時の関わりはそれだけです。
      その後、数年経ちますが、息子宅訪問時は必ず了解をとり、時間を決め訪問、トイレ以外はリビングから出ません。
      楽しくて温かい時間を過ごして帰ります。
      お嫁さんと仲良くしています、本当に幸せですよ。

      主さんのお母さん達、失礼ながら、息子の結婚に対して何の覚悟も配慮もない方なんだな、と思います。

      トピ内ID:9674839266

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      絶縁も近いと思います

      しおりをつける
      blank
      お母さんはやってはいけないことを
      全てやりつくしてしまいましたね。
      分娩後の処置室に分娩室に入ってしまったんですね。
      そんな配慮のない人はいないと思います。
      医師はかなり驚いたでしょう。

      奥様はまだまだ言い尽くせないくらい、
      お母さんはやらかしていると思います。

      30年前のお下がりもいりませんよ。
      親子で鈍感過ぎて怖いです。

      トピ内ID:4794388347

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      はい、あなたがわがままです。

      しおりをつける
      🐱
      チェシャ猫
      そして、あなたの母親と祖母が同じ女性とは思えないほど無神経で非常識です。
      小町の皆様のおっしゃる通りです。

      あなたの母親と祖母が絶縁されて当然のことをしでかしたのですよ。息子のあなたが叱りつけるべきです。

      奥様からすれば他人同然の義母と義祖母に土足で踏み込まれて心身ともにボロボロなのに、仲良くしろなんて絶対無理です。私なら顔も見たくありません。
      あなたが防波堤になって妻子を守らなければ、最悪離婚にもなりかねませんよ。

      【息子、孫】より【夫であり父親】を自覚して行動してください。

      トピ内ID:0713687556

      閉じる× 閉じる×

      奥さんはワガママじゃない

      しおりをつける
      💢
      通りすがり
      タイトルの通りで。

      あなたが何らかの事情で病院にて下半身をさらけ出して寝ているとします。
      あなたは意識はあるのに動けません。

      その場に奥さんの父親や男親族が入ってきても平気なんですか?
      しかも、無断で、あなたを見物しに!

      奥さんが挙げている、他の嫌だった点も自分と奥さんの父親、祖父との組み合わせで想像してみたら?

      嫌な気持ちがジワジワ湧いてきません?
      想像だけで。

      想像力がなければ、想像するように努力して下さい。

      トピ内ID:3581795528

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      酷い嫌がらせ行為

      しおりをつける
      😠
      あさぼらけ
      私は80代の姑と30代の嫁がいる、嫁であり姑でもある立場のものです。
      はっきり言います。

      あなたの母と祖母は嫁いびりをしています。
      お嫁さんがされて嫌な事をわざとして、嫌がらせをしているのです。

      あなたの母と祖母は「良かれと思ってした事だ」などと言い訳をするかもしれませんが、そんな訳ありません。

      女であれば、誰でも分かる事です。
      男であっても分かると思いますが、鈍くてわからない人も少数いるのでしょうね。

      あなたが、その少数で、本当に嫌がらせだと、気付かなかったとしても、
      あなたの妻は何が嫌だったのか、はっきりと言っているでしょう。

      それだけ沢山の嫌な事をされて仲良く出来るはずないでしょう。

      奥様には、「母と祖母が酷い事をして申し訳なかった。」と、しっかり謝罪して
      母と祖母には、妻の許しが出るまで、妻と子には関わらず反省するように指導して下さい。

      奥様の許しが一生でなくても仕方がないぐらいの酷い嫌がらせですから、
      数年で許しが出るとは思わないように。

      トピ内ID:9784993027

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      あなたのワガママだし嫌がらせです

      しおりをつける
      blank
      ナナ
      本当に何してるんだか。
      夫でしょ?父親でしょ?
      妻を守れないの?子供を守れないの?
      出産間もない妻を労れないどころか祖母、母親に好き勝手させて本当にどうしようもない人ですね。
      あなたが大事にしないといけないのは妻であり子供です。
      離婚したいんですか?

      トピ内ID:9847429706

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      離婚されたいの?

      しおりをつける
      🐱
      かなみ
      完全にあなたのわがまま
      お下がりだって母に言う前に奥さんに相談しましか?
      それ以外も全部だめだめ

      このままあなたが母祖母側にたつなら、いずれ離婚話になりますよ

      あのね出産時のトラブルは死ぬまで引きずるものなので

      お父さんにいいかおをするのは、お父さんがほどよい距離を保って接しているからです。

      いいかげんマザコン息子卒業して夫、父親になってください

      トピ内ID:9051115572

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      認識のずれ

      しおりをつける
      🙂
      高齢者
      あなたのお母さん・おばあさんは嫁にもらったとの認識でしょう。
      悪いことをしたとは毛頭思っていません。
      今の嫁さんは家意識はありません。
      あなたから母・祖母に認識を改めさせましょう。
      でも、他人行儀で寂しく思います。夫の親ですから。

      トピ内ID:8882189868

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        家の鍵渡してませんか?

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        🙂
        ドラ姐
        義母さんたちの行動がいかにアウトであるかはみなさん書いていますので、そのとおり省きます。
        ただ、貴方も奥さんもいない時に泊まったということはどういう状況なのでしょうか?貴方が、気軽に合鍵渡していませんか?奥様、限界ですよ。姑だけでもうっとうしいのに、若いのでしょうが、必ずおばあさんもセットでくる!きちんとした対策を取ってください。みなさんのレス、同じこと言っているでしょう。最悪の事態を招かないように、しっかりしてください。

        トピ内ID:9007959029

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        あなた、妻より母親とよく話しているね?

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        blank
        たろすけ
        だから、荷解きの日にくるし、分娩室にも入るし、おさがりもあなたが頼んだんだし、ね。

        あなたの大事な人は誰ですか?

        分娩室は、妻の許可なくずかずか入っていい場所じゃありません。
        分娩後の処置は、大股開いた状態で縫合処置しているんですよ。
        そのそばにいて、何をするつもりで入っていったんですか?
        あなたはどこにいた?

        私なら、まず、自分を守ってくれないあなたに対して、落胆します。

        トピ文を書きながら、自分や自分の母、祖母が、ひどいな、と思わないんですから、対処法はないと思う。

        トピ内ID:8408283545

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        トピ主です

        しおりをつける
        😨
        はや
        皆さんの意見を聞いて正直驚いています

        私の母はまだ40代なので妻とは友達の様な関係でいたいと言っていて妻も納得していると思っていたので妻が指摘した母の行動の数々も当たり前の事なのだと思っていました
        実際、母と祖母に悪気は一切無いです

        出産を経てから妻は神経質になった様に思います
        先日も私の母と祖母が子どもに会いに来た時もオムツを替えようとした母から私がやりますと奪う様にしたり(後に聞いたら母の爪が必要以上に長く怖いからとの事)、泊まりの申し出も笑って誤魔化していました

        また以前妻に尋ねた時に
        ・出産後の退院の日も頼んでいないのに(妻の実母には行かないと言われた)来て子どもを見ているからと部屋に残り妻に退院の荷物を運ばせた
        ・退院時、自分と私と子どもの3人で写真を撮れれば良かったのに私が子どもを抱き母と3人の写真を妻に撮らせた
        ・おばあちゃんとは呼ばせず○○ちゃんと呼ばせたいとしつこいなどの細かい事も言われました

        産後で気が立つと言うのは理解していたつもりですが爪や写真、呼ばせ方の事などはあまりにも神経質に思えます
        妻も母には直接何も言わず態度には出していないので不満は無いと思っていました
        上記にあげた事もやはり母と祖母に非があるのでしょうか

        トピ内ID:0050877775

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        失礼ですが、

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        🙂
        大豆
        あなたのお父様がお母様とうまく行かなくなった理由が何となくわかる気がします。

         トピ文からでもわかる、皆さんが悲鳴をあげたくなるような遠慮やデリカシーの無さ、弁えの無さ。お父様はこれを経験し続けたから母祖母のお二人から離れたかったのかも知れません。(ただの想像です。違っていたらごめんなさい。)

         そのお二人に育てられたあなたは、ひょっとしたら人の気持ちを慮ることが苦手なのかもしれませんね。押し付けることが愛情なのだと。愛情でやっているんだから受け入れられない方が間違っていてわがままなのだと。

         ここで皆さんの忌憚の無い意見を聞いて、世間は、女性は普通こう感じるのだということを学ばれて、今後は奥様を大事になさって下さい。

         ここの皆さんは、全く間違ったことを言ってません。

         奥様を諌める? 諌めるというのは普通、間違ったことをした人に対してするものです。

         あなたは妻を諌めることによって母祖母に良いところを見せたいだけなのではありませんか?

         本当に大人の男になったところを見せたいなら、間違ったことをした母祖母を諌めて妻を守ってあげて下さい。自省する人間なら居たたまれなくなるでしょう。そのくらいのひどいレベルです。

         無理やり弁えのない親族に従わせ続けようとすれば、奥様を失います。

         

         

         

        トピ内ID:0405930844

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        ありえない

        しおりをつける
        🙂
        匿名B
        >承諾してないのに私の母と祖母が陣痛室に来た事

        デリカシーのかけらもない。
        無神経にもほどがある。

        >分娩後の処置中に分娩室に入って来た事

        私なら一生許せないレベル。

        >私の母と祖母は部屋に居座った事

        根本的に無神経なんだな、というかんじ。

        >寝室に入るのが嫌

        当たり前でしょう。

        これらのことを文章にして並べていて何とも思わないトピ主さんにびっくりです。

        この親にしてこの子あり、というべきか、トピ主さんもかなり鈍感で無神経なところがあるようなので、気を付けた方がいいですよ。

        妻に対してトピ主母&祖母と仲良くしろと言う方が我儘でしょう。

        トピ内ID:1091953683

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        出産時の恨みは一生の恨み

        しおりをつける
        🙂
        minto
        と思って下さい。

        月日が立つと恨みはだんだん薄れてきます。ですが時々思い出しては悔しいです。あと数年は引きずります。

        お母さんの相手はあなたがして下さい。

        トピ内ID:8347244254

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        これぐらいの事でと思われてるかもしれないけど

        しおりをつける
        🐱
        とんがらし
        産後にされた事は忘れませんよ、それが不快な事なら特にね。

        私は産後、父が母を介護してたので実家に頼れませんでしたので、義母が家に来ました。
        高齢だから無理と言う私に、主人がどの兄弟も産後お世話してきたから大丈夫と。
        実際、あれも出来ないこれも出来ない。
        後で聞いたら、お客様扱いで過ごしてたのが分かりました。
        元気な時ならともかく、体がキツイ時はお客様はいりません。

        ゆっくりですが、自分で洗濯したりご飯作るはめに。早々にお引き取り頂きました。

        うちは、産後にお呼びしましたが、もっと早く呼んでたらトピさんと同じように分娩室まで入ってたと思うよ。
        それについて主人も何とも思わなかったと思う。

        あなたは、身内だからそこまでひどくないと考えてるみたいのようですが、
        自分がされたらすごく嫌な事ですよ。

        お下がりも頂きましたが、よだれやシミで汚れた物でした。

        奥様はワガママじゃないですよ。
        ある程度距離が無いとお付き合いはしんどいです。

        年よりは変わらないから、奥様を諌めて我慢させて仲良くは間違いです。
        奥様が程よい距離感を求めてるのが分かりませんか。

        トピ内ID:1472383098

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        悪気がないと、全て受け入れなきゃいけないの?

        しおりをつける
        🙂
        うろこ雲
        悪気がない
        だから、何?悪気がなくても嫌なものは嫌です
        無神経なんですよ。
        嫁は他人です、気を使ってください
        40代なのに、よく、そんな無神経に生きてるな~と驚く
        お嫁さんの意向は未確認で、自分の希望ばかり押し通すなんて、相手が嫁じゃなくても、普通に嫌われます。嫁だから我慢してくれると思うなんて、図々しいから嫌われても当たり前です
        奥さまが神経質なのではありません
        誰が、貴方の母親みたいに普通の気遣いさえできない人を好きになるんですか?

        トピ内ID:6756415807

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        再レスです。

        しおりをつける
        🙂
        大豆
        このトピであなたは奥様がわがままだということに皆さんが賛成の意を表してくれると思っていたのでしょう。

         残念ながら、二度目のトピを読んでも、あなたのマザコン振りが露呈されるだけで、効果はないと思われます。

         やはり奥様の気持ちを考えられない親子だなと言う感じしか受けません。

         呼び方のことは、少々神経質かもしれませんが、そこまで感じるほどこれまでひどい目に会わされて来た結果とも取れます。つまり、母上はそこまで嫌いにさせるほどのひどいことを奥様にし続けてきたということです。

         それから、夫たちは、よく”悪気は無い”と言う言葉を使いますが、これほど妻を激怒させる言葉はありませんよ。特に姑に関して使う場合。
         今後は心して使って下さい。

         ”悪気が無”ければ、何をしても許されるのですか?

        余りにも思慮深さと遠慮の無いお母様の振る舞いや言動が、”結果として”奥様の気持ちを傷つけているのです。男の方は結果を大事にするものですよね?

        トピ内ID:0405930844

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        息子のまま

        しおりをつける
        🙂
        妻になる母になる
        夫でもなく
        父でもない

        トピ内ID:9570923206

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        あなたの感覚にびっくりですよ

        しおりをつける
        💔
        maru1101
        友達のように、、、なんて無理ですよ。
        私も48歳で孫が誕生しましたが、嫁と友達とは全く思いません。

        あなたの考えている事はとてもお母さん寄りで奥さんの気持ちを軽んじています。

        どうしてお母さん達が勝手に家に上がり込んでいるのでしょうか?
        あなたの家は、あなたと奥さんの家なんですよ。
        今、あなたが家計を支えているとしても、あなた方夫婦のプライベート空間にズカズカと母親や祖母が我が物顔で入る事は尋常ではないと思います。

        それに、お母さんが長く伸びた爪でおむつ替えをしようとした事に抵抗を感じるのは普通の事だと思います。


        家の鍵について、私も子供から預かっていますが、預かっただけで使った事は有りません。
        もちろん、訪問した際に入るのはリビングのみです。

        奥さんはあなたのお母さんの距離感に辟易していると思います。
        奥さんが口に出した事は、どうしても受け入れられない事だけです。
        心の中ではもっとたくさんの事が渦巻いていると思います。

        しっかりしてくださいよ。
        あなたは奥さんと結婚して新たな家族となったのです。
        お母さんも酷いけど、一番理解していないのはあなたです。
        今のままの距離感では結婚が破綻するのも時間の問題だと思います。

        トピ内ID:1124676300

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        悪気がないって

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        blank
        匿名
        母と祖母、そしてトピ主に非があります。
        妻親はもちろん、トピ主の父ですらまともな感覚を持ち子供と孫に節度のある接し方をしてるのに…

        爪が長いなんて論外。
        写真についてもトピ主の無神経ぶりに驚愕。
        おばあちゃんと呼ばず名前呼びとか、大概気持ち悪いにも程がある。はっきり言って気持ち悪い。
        トピ主ね母祖母は自分らが楽しむ事しか考えてない。

        悪気があるかないかなんかより、自分の行動が人にどういう思いをさせるか、そちらじゃないの?
        悪気がなければ何やっても許されるとか甘い事考えてるの?

        妻と子は、トピ主一家の思い通りになるおもちゃでも、トピ主一家を喜ばせるための使用人でもない。
        そこがわかってない。悪気ないって事は本気で救いようない。

        トピ主もそこをちゃんと躾られなかったのですね。
        トピ主が気づけばまだ間に合うが…どうかなこれ…

        トピ内ID:2067688699

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        トピレス読みました

        しおりをつける
        🙂
        おばさん
        ダメだこりゃ。

        奥様から苦情を言われているうちが花よ。

        何も言わなくなったら、もうおしまい。

        トピ主、自分の母親を冷静に見られないどころか
        母親の方を持っていると
        トピ主も母親と同じ道(離婚)をたどりますよ。

        トピ主の母の行いを読むと、
        なぜトピ主両親が離婚したのかわかる気がします。

        常識人のお父様には耐えられなかったのですね。


        奥様が仰っていること、理解できないのならおしまいです。

        退院の時のエピソードは、奥様が不憫で仕方がありません。

        でもトピ主には理解できないのですよね。

        結婚した今、トピ主の家族は誰?未だ母も家族?

        血のつながりはあっても、結婚したら、
        戸籍を一緒にしている人が家族ですよ。

        奥様、男を見る目がありませんでしたね・・・

        トピ内ID:4524707310

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        2度目です

        しおりをつける
        🙂
        甘梅
        トピ主レスを読みました。

        お願いです。
        批判ばかりだからと腹を立てたりせず、落ち着いて読んでください。

        トピ主レスに書いてあったお母様の振る舞いは、どれもこれも「非常識」です。

        トピ主さんにはそう思えないかも知れませんが、客観的に見たらとてもおかしな行動なんです。
        それは小町の皆さんの反応を見てもわかりますよね?

        トピ主さんは、その非常識な(ごめんなさいね)お母様に育てられたから、事の異常性に気づけないのです。

        でも小町に相談して良かった。
        一体何が問題なのか、ここで皆さんから教えてもらってください。

        私も子供を2人出産した経験があります。
        もし私の夫や義母、義祖母から同じ事をされていたら、今ごろ離婚していたと思います。

        そのくらい非常識な行動なんです。
        お願いだから分かってください。

        たしかに産後のお母さんは気が立って神経質になるのも事実です。
        でもそれは赤ちゃんを守ろうとするお母さんの本能なので、そこを「妻が神経質だ」と責めてはいけません。(ちなみに奥様の主張は神経質ではなくいたって普通です)

        そういう状態の奥様のテリトリーにズカズカと踏み込んで来るお母様とお祖母様を、貴方が咎めてください。

        トピ主さんが守るべき家族は誰ですか?

        奥様とお子さんでしょう?
        実家はもう別世帯なんです。

        貴方の目の前にいるのは、放っておいたら死んでしまうとてもか弱い存在と、その子を必死で育てている奥様です。
        人の命を育てるって、健康な人間でもとても大変なことなんです。

        そんな奥様に、余計なストレス(お母様とお祖母様)を与えたら絶対にいけません。
        守るのはトピ主さんの役目です。

        信じられない、驚いている、じゃなくて、知ろうとしてください。
        真剣に向き合ってください。

        奥様には何ひとつ否はありません。

        想像するだけで奥様とお子さんが可哀想で涙が出てきます。

        トピ内ID:3185472441

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        奥さんの言うことに賛成

        しおりをつける
        🙂
        らびっと
        奥さん、顔に出さず、よく我慢していると思います。写真を奥さんが撮るとか、奥さんが荷物を運ぶとか、ありえません。退院時に何しに来たんでしょうか、お母さん達は。

        主さんにわかりやすく不満を打ち明けたのは とてもいいこと。
        主さんは 理解できないこと、神経質だと思うこと、色々ありそうですが、まずは 奥さんの言うことを聞いてあげてほしいです。防波堤になって。

        私は 30年経ってから、盆正月の集まりが楽しいと思ったことは一度もないと旦那に言ったら、気づいてませんでした、30年間!

        コミュニケーションって、大事なんだなあといまさらですが、思いました。

        夫婦のコミュニケーションを大事に子育て楽しんで下さいね。

        トピ内ID:3713467792

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        悪気がないって最悪

        しおりをつける
        🙂
        マスクマン
        悪気があってされていたなら、相手の反省や改心で今までの嫌がらせがなくなる可能性もある。
        そしてきちんと謝罪があったなら、今後付き合っていけるかなと思うけど、トピ主さんの言うように本当に悪気がないなら、今後とも無神経な言動は直らないわけでしょ。

        悪気がなく嫌がらせをしてくるなら、自分と子供を守るために付き合いを絶つしかないじゃない。

        トピ主さんの母親と祖母がしたことって、私なら許せなくて疎遠にするレベルなのに、妻は貴方のために我慢してお付き合いしてくれてるんでしょ。感謝しかないと思うけどね。

        にしても、エピソードの一つ一つがされたら嫌なことばかりだけど、トピ主には響かないんだね。
        二つ目のレスの自分達は赤ちゃん囲んで、妻には荷物持ちや写真撮らせてとか、嫁いびりにしか思えないんだけど、本当にわからない?

        トピ内ID:9679924588

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        貴方のレス読みましな。

        しおりをつける
        🙂
        ドラ姐
        父になるのが早すぎましたね。お母様は40代、お祖母様は、70前ですか?お母様とお祖母様は、ピーナツ親子でしょうね。「悪気がない」か。1番悪いのですよ。これから、お義母さんとは、40年以上の付き合いですか(フゥー)
        もしも、貴方が痔の手術か何かで、部分麻酔状態で、心配だからって、一族郎党、部長以下会社の面々が、医師の横に並んでいたらどうします。
        貴方は、一家の長になったのです。どんなに仲良しのお母様でも、奥様とお子さんを1番に守らなければいけないのですよ。たとえ、大好きなお母様でも。
        一度お父様に相談してください。言いにくい話も聞いてください。貴方たちのこれからは長いのです。手放したくないのなら、頑張ってください。

        トピ内ID:9007959029

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        もうひとつ

        しおりをつける
        🙂
        らびっと
        30年前に妊娠中に言われた姑からの言葉は 悪気はないのは わかってますが一生許しません。

        悪気はないから、なおさらたちが悪いんですよ。

        奥さんが楽しく子育てできるよう、祈ってます。

        トピ内ID:3713467792

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        ないわー。

        しおりをつける
        💢
        匿名
        ・荷ほどきの時に自分は頼んでないのに(私の母と祖母が)来て困った
        →見られたくないものもあるし、勝手には困ります。

        ・私の母と祖母が陣痛室に来た事
        →ほんとにやめてほしい

        ・私も妻もいないのに私達の家に泊まった事
        →家主不在の家に泊まるなんてありえない

        ・分娩後の処置中に分娩室に入って来た事
        →一生根に持つレベル。無理。

        ・私の母と祖母は部屋に居座った事
        →気遣いがなさすぎる

        ・30年前のお下がりを持って来た事
        →保管状態がいいとはいえ、そんな昔のもの赤ちゃんには。。

        ・勝手に部屋や洗面所の戸をあけたり寝室に入る
        →無神経すぎる

        ・妻に退院の荷物を運ばせた
        →手伝いなら子供を見るんじゃなくて、子供を奥さんに任せて他の事やってほしいです。。

        ・私が子どもを抱き母と3人の写真を妻に撮らせた
        →意味がわからない。どうして奥さんと撮らないのか。。トピ主もおかしいし、普通は義母がカメラマンで撮ってあげようかだと思う。

        ・おばあちゃんとは呼ばせず○○ちゃんと呼ばせたいとしつこい
        →めんどくさいこだわり。。。


        特に陣痛室&分娩室にきたっていうのが本当にありえないです。ご自分がされたらどう思うか考えてください。今までに体験したことのない痛みの中、初めてのことに対する不安もあり、さらに下半身は丸出しの状態、義理の親が入室してきたらどうですか?母親&祖母の行動は悪気がないからといって許されません。

        そして、一人目の子供って特に神経質になります。爪が長いなら赤ちゃんを触らせるのも心配だし、そもそも寝室に無断で入ったり、分娩室にきたり、産後間もないところに泊まりの申し出をしたり、、そんな気遣いがない無神経な人とは距離を置きたくて当たり前。全面的にトピ主と母と祖母に非があります。


        産後の恨みって一生続きます。早く考えを改めないと下手したら今後の結婚生活も危ないですよ。

        トピ内ID:7048897351

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        妻へ謝罪

        しおりをつける
        😨
        はや
        皆さんの意見を聞き妻へ謝罪しましたが、簡単に許せると思わないでほしいという事、私が今何故このような事をいうのか考えろと言われました
        妻曰く、弟のお嫁さん(トピ主の弟の妻で妊娠6ヶ月)に自分と同じ思いはして欲しくないからと弟にお嫁さんの意見を尊重して庇ってあげなさいと話をしたそうです
        その上で母にも2人の意見を尊重してあげて欲しいと話したところ母が自分達の今までの行動を攻めている、弟夫婦から干渉するなと言われたのは妻のせいだと怒ったそうです
        なので妻は長男である私に母を諌めさせようと思ったのだそうです
        妻は私に謝られたところで母と祖母の本質は変わらないし自分は絶縁でも一向に構わない
        どうしてもといわれて譲歩してもやはり距離は置きたい
        皆さんの言う通りで今後の私の対応次第ではこの先の私との関係も考えたいと言われ正直ここまで思いつめているとは思ってなかったので驚いています
        やはり私が誠心誠意妻へ謝罪し母を諌め、妻と母の距離を保って接する事しか解決はないのでしょうか

        トピ内ID:0050877775

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        トピ主母より年上ですが

        しおりをつける
        blank
        オレンジゼリー
        私は、50代前半、私の姑は、80代前半ですが。

        80代の姑がやったのと同じような事してますね。
        トピ主母。

        分娩室に来た。これ、最悪!
        一生忘れませんよ。
        なので、息子たちが結婚して、お嫁さんが子供産んだときは
        絶対に分娩室には行かないし、勝手に赤ちゃん抱かないし。

        そうそう、退院時も義母が赤ちゃんだっこすると言いました。
        は?産後すぐの人に荷物運ばせる?無いわー!

        悪気はないってのもよく言いますね、姑。
        いやいや、相手がイヤだと思ったら、悪気です。

        私も舅はイヤじゃありません。
        産院に毎日来たり、いきなりうちに来たり、
        勝手に子供を連れてったりしませんから。

        あなたのお母さんもおばあさんも、自分の気持ちだけ
        優先して動いてるんですよ。
        で、嫌がられてるし、嫌われちゃったね。

        距離を取ることしかこれ以上嫌われないようにする
        手段はないです。

        トピ主さんが壁にならないと。

        自分の母親達が原因で離婚されたくないなら。
        そのくらい嫌なことです。

        もう瀬戸際ですよ。

        トピ内ID:0597522244

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        若さが裏目

        しおりをつける
        🐧
        けちゃっぷ
        妻は貴方の親と友達ですらない他人です。

        悪気無い上に距離感ナシは最悪のミルフィーユです。婆さんと揃えば何十倍も嫌だったと思います。

        だから夫はダメなんだと思わせないようにしてください。

        妻が神経質なのではなく、貴方の母親と婆さんが距離ナシなんです。

        トピ内ID:1210752774

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        私も姑ですが、、、。

        しおりをつける
        😨
        アラフィフの姑
        二十数年前に同じことをされました。
        普段は忘れてますが、似たような場面などがあると、一気に記憶が甦ります。
        だから、私は、息子のお嫁さんにそんなこと絶対にしません。
        もし、私の友達が、トピ主さんのお母さんみたいな酷いことをしていたら、「嫌われ街道まっしぐらだよ!!」と注意すると思います。

        姑の立場から見ても、お嫁さんがかわいそうです。

        トピ内ID:2366936184

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        母と祖母がひどい

        しおりをつける
        🙂
        びっくり
        まず自分の母と祖母が普通と違う非常識の持ち主だって気がつこうよ。あなたが注意しないとお嫁さんだけでなくまわりとうまくつきあえなくなるよ。
        お嫁さん神経質でもなんでもない、どんなお嫁さん、どんな女性でも嫌だよ。
        あなた、自分の親と祖母だから認めたくないだけでしょ。
        高齢になるにつれ、今とめてあげないともっとひどくなるよ。本気で二人をとめて、妻子を守って下さい。

        トピ内ID:2402422630

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        一生引きずるよ

        しおりをつける
        blank
        KONTA
        これ奥さん一生引きずるよ。
        クソ義実家暴走から守ってくれなかった「あなたへの怨み」をな。
        あーあ、もうこれリカバリ効かんよ。

        あなた母が~祖母が~て呑気だけど、「あなたが」奥さんに見捨てられるかどうかの瀬戸際だよ。

        トピ内ID:2302201836

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        ため息しかでない

        しおりをつける
        🐱
        かなみ
        これだけ回答もらってもまだわからず、息子ちゃんなんですね。
        追加でかかれた事柄もすべて母祖母が悪いです

        悪気はないは=本心、性格が悪いってわかってますか?

        お嫁さんと友人みたいに、、、
        それに近い嫁姑は絶対ないわけじゃないけど、
        でもそれはまれな場合だし、互いに尊敬や認め、距離感を保つことができてこそです。
        お母さんや祖母はまったくできていません。

        あなたは仕事の上司から同じようにいわれて簡単に友人関係になれますか?
        嫌だったとして面と向かって嫌だとはっきり言えますか?
        奥さんはまさにその状態なんですが

        また、実際の友人関係であなたは相手の意向を確認や聞かずに色々やったりする人なんですか?

        奥さまには離婚した方がいいと伝えたい

        トピ内ID:9051115572

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        母と祖母に非があります

        しおりをつける
        🙂
        それは無理
        友達のような仲良しというのは、お互いを尊重して成立する関係です。

        トピ主の意思を何も確認しないで好き勝手を繰り返したり、
        トピ主の嫌がる事ばかり続ける相手と、トピ主は仲良く付き合えますか?
        「やめてくれ」と言うはずですし、やめなかったら距離を置こうとするはず。

        >妻も母には直接何も言わず態度には出していない
        奥さんは我慢して大人の対応をした。
        それに、言って通じない相手なのが分かるから。

        トピ主のような我儘夫と暴走母でも、「妻と母に仲良くして欲しい」という気持ちは分かる。
        でも、仲良く出来ない原因が母にある現実を無視するから、解決できない。

        非常識な母親に育てられ、非常識に染まってるトピ主には、常識の見るのは困難でしょう。
        でも、何が真実か、何が大事かを見て下さい。

        一番弱い立場の、『トピ主の子』を守るのが最優先では?

        妻が神経質になった原因も母親にある。
        神経質が嫌なら、『子の母である妻の安心や信頼を得る』しか方法はない。
        ところがトピ主は、妻の不安や不信感をさらに強めてるだけ。

        奥さんが我儘で神経質ではなく、母とトピ主が奥さんの不安や不信感をどんどんつのらせているだけ。

        ここで距離を取らないと、トピ主に対しても、奥さんは信用しなくなる。

        母親を常識的にさせるのは無理。
        悪気なく非常識な事ばかりするのは、治らない。

        トピ主も、常識を取り戻すのは難しそう。
        でも、『父親として子を最優先に守る冷静さ』は持って下さい。
        そして、その子を一番守っている存在の奥さんの意見には、真摯に耳を傾けて下さい。
        それをしないと、妻子を失い、仲良くどころか疎遠・決別です。
        我慢強そうな奥様ですから、絶対にやっては駄目な所を夫婦で避ければ、
        最低限の付き合いくらいは、かろうじてやってくれるかもしれません。
        でもその為には、トピ主が奥さんに寄り添う努力が必須です。

        トピ内ID:0978771677

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        対応間違えるなよ

        しおりをつける
        🙂
        ぷりん
        ここで奥さんがわがままだと
        諫めたりしたら夫婦終わりますよ。
        奥さんわがままじゃないし。
        うちの夫は、私が色々訴えても
        私のわがままだと私を責めました。
        仕方なく自分で義両親に言った事もあります。
        夫は私より義両親をとる人だと認定です。
        夫への愛情なんてなくなりますよ。
        うちの親はいい親だって信じすぎなんですよ。
        気遣わなくていい親でしょ!位に思ってるんでしょ?大間違い。
        友達のようになんて無理無理。

        トピ内ID:9459839932

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        良い謝罪、悪い謝罪

        しおりをつける
        🙂
        甘梅
        あーあ。
        トピ主さんはお母様とお祖母様の一体何が悪いのか、ちゃんと分かっていないのに謝罪したんでしょうね。

        口先ばかりの謝罪は、相手を余計に失望させるだけです。

        たぶん奥様は「この人なんだか急に謝罪し始めたけど、何にも分かっちゃいないくせに」って思ってますよ。
        実際分かってないでしょ?

        もうね、やる事が浅はか。
        小町でみんなから叱られたから、なんかよく分からないけどとりあえず謝っとこう~みたいなノリですよね。


        今までのトピ主さんは、
        「嫁がこんな事言ってるんだけど、ワガママですよね?」
        「母と祖母は悪気はないんです」
        「え?母と祖母のしたことってそんなに悪いんですか?」
        …ずっとこんな調子ですよね。

        トピ主さん自身の意見は一体どこに?
        自分ってものがないの?

        仮にも子を持つ親なのに、情けないったらありません。

        トピ主さんはまったく頼り甲斐がなくて、そりゃ奥様も子供と2人で生きていく選択を考え始めるわけだわ。
        ぜひともそっちの方向で奥様にはがんばってほしい。


        ところでトピ主さん、いろんな方が
        「トピ主が下半身の手術してる時に、妻の親・親戚が手術室に勝手に入ってきても平気なの?」って質問してますけど、それについてはどうなんですか?

        都合の悪いことをスルーしてないで、ちゃんと答えてくださいね。

        トピ内ID:3185472441

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        トピ主の母親は

        しおりをつける
        🙂
        ポケット
        奥さんの弟夫婦にも距離感なしで干渉していたのですか?
        トピ主はご自分のレスの通りにするしかないと思います。

        トピ内ID:8000358606

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        追加二つ目よみました

        しおりをつける
        🐱
        かなみ
        そんなに母祖母の側に立ちたいんですか?

        むしろその方法以外ないのに
        魔法も魔法の言葉もないんですよ

        今まで表面なにもなかったのは奥さんのひたすら我慢の上だったから

        弟嫁さんを守りたいから我慢をやめたんですよ

        あなたまだお嫁さんに我慢をしいてマザコン息子やりたいんですか?

        父親、夫になれないなら離婚したらいかがですか?

        どうしても納得できないならお父さんに一度相談してみたら?

        もうタイムリミットまでcountdown入っていますよ

        トピ内ID:9051115572

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        親と妻より、自分と妻の関係を心配したほうがいい

        しおりをつける
        🙂
        鍵を渡したのは誰?
        親と妻の関係を、、、と
        悠長なことを言っていて、大丈夫ですか?

        トピ主さん、自分自身がやらかしたの、
        わかってますか?

        > 私も妻もいないのに私達の家に泊まった事

        一体、誰が、家の鍵を渡したんですか?
        トピ主さんですよね!

        分娩室に入るの、止めなかったんですよね。

        夫から、どこが嫌だったか問われて答えたら、

        > 母と祖母に悪気は一切無いです

        悪気が無いから、なんなんですか?!

        トピ主さんの考え方

        ・ 母の行動の数々も当たり前の事なのだと思っていました

        ・出産を経てから妻は神経質になった様に思います

        ・産後で気が立つと言うのは理解していたつもりですが (中略)あまりにも神経質に思えます

        ・上記にあげた事もやはり母と祖母に非があるのでしょうか

        ・正直ここまで思いつめているとは思ってなかったので驚いています

        ただただ、唖然です。

        こんな、母親本位な考え方をする夫だという事を、
        子供を作ってしまった後、そして転勤で近居して
        初めて知ったとしたら、
        奥様の驚愕は、いかばかりだったろうと思います。

        いくらかわいい子供の父親でも、
        離婚を真面目に検討するレベルです。

        これだけ「母親が非常識」というレスがついても

        > 妻と母の距離を保って接する事しか解決はないのでしょうか

        と、「他の解決」がないか、
        オロオロするって、問題の本当の深刻さが
        全くわかってないとしか思えません。

        トピ内ID:4469874437

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        謝罪は許しの強要?

        しおりをつける
        💤
        さぼりんまま
        違うでしょう?
        謝って済むなら警察は要りません。

        謝罪は必要かも知れないけど、本当に必要なのは反省と今後の対応。
        母親・祖母が反省していないのにトピ主さんの「謝罪」に何の意味があるのでしょう。

        反省していない以上 疎遠になるのは仕方がない。
        疎遠が嫌なら母親・祖母を諫めるだけでは足りません。
        方向返還させなければ。

        奥様が神経質?
        お子さんを育てるために必死なのが神経質?
        お子さんを育てる自分を守るのが神経質?
        「子育てを何だと思っているんだ?」ってトピ主さんを諫めたい!

        トピ内ID:5967297962

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        違う

        しおりをつける
        blank
        シロガネ
        >やはり私が誠心誠意妻へ謝罪し母を諌め、妻と母の距離を保って接する事しか解決はない

        それじゃ口だけじゃん、トピ主がズルズルナアナアにすることが目に見えてる。全然変わらん。
        トピ主が全部動いて10年くらい、妻とババ軍団との接触を一切断つことができたらまあ解決に動いたと言っていいかもね。

        トピ内ID:2302201836

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        まだ心のどこかで納得できてないんですね

        しおりをつける
        😡
        いもちゃ
        私も現在、7ヶ月の娘を持つ母です。
        産後、姑に似たようなことをされ、今では姑が大っ嫌いです。

        トピ全部読みましたが、トピ主のお母様とお婆様を庇うところがありません。

        悪気がないって、本当にひどい言葉ですよね。悪気がないんだから許してねっていう無言の圧力。とてもタチ悪いです。


        悪気がなかったからと言っていじめが許されることになりますか?ならないですよね、それと同じですよ。


        苦手だけど大好きな夫のお母さんだから…と思って最初は我慢していましたが、つもりにつもって本当に大嫌いになりましたよ。

        最初は夫も私の味方をしてくれていたのですが、心のどこかでやはり 妻<母 だったんでしょうね。段々と私より姑側につくようになったので夫のこともさめつつあります。

        トピ主さんもそうならないように気をつけてくださいね。下手したら本当に離婚されますよ。

        自分にとって今1番大事なのは何か?
        妻と子供じゃないのですか?

        あなたはもうお母さんの息子としてではなく、妻の夫として子供の父親としての役割を全うしなければいけません。新しい世帯を築くというのはそういうことです。


        守るべきものをよく考えて行動しないと後で本当に取り返しのつかないことになりますよ。

        皆さんの回答を真摯に受け止めて、トピ主の奥様と弟嫁さんが救われることを願っています。

        トピ内ID:3669848595

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        ダメだこりゃ

        しおりをつける
        💢
        通りすがり
        あなたは、人の気持ちを想像したり共感したりする事が面倒なのですね。

        あと、臭いものには蓋タイプ。
        ママに抗議するより、奥さんを悪者にして黙らせておきたい。

        あなたの様な人は、ママとおばあちゃんの世界で一生暮らしたらよろし。

        トピ内ID:3581795528

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        他に解決法あるとなぜ思う?

        しおりをつける
        🙂
        びっくり
        まだ妻が悪いとか妻さえまるくおさめてくれたらとか考えてるわけ?
        そのうちまた二人して家にきちゃうんじゃないですか?
        母と祖母と二人いると強烈ですものね。
        あなたが諌めるのがめんどくさいのかな。

        息子なら叱って下さい。二人とも親族だけでなくまわりともそのうちうまくいかなくなります。高齢になってきて手が必要になったとき、その性格がきついままならどこに行っても人のせいにしてやりたいようにあばれますよ。妻のせいだと怒ってる母親を怒鳴り付けるぐらいしたら?
        普通の姑というか普通の神経してたら分娩室になんか入らないんだぞ!って。

        トピ内ID:2402422630

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        奥さん、被害を増やしたくなかったのね

        しおりをつける
        🙂
        それは無理
        弟さん夫婦の心配までしてくれるなんて、いい奥さんじゃないの。

        ただ、トピ主母が言って分かる相手と思ったのは、やはり若さゆえかな。

        私個人は、トピ主母を諫めるのは無理だと思っています。
        でも、トピ主が目を覚ました点は前進してます。

        奥様に以下の内容を、トピ主さんの言葉で言ってはどうでしょうか。
        「君の言ってる事のほうが正しかった、反省している。
        ただ、母を諫めるのは容易では無い。可能かどうかも自信が無いし、
        仮に出来たとしても時間が掛かりそう。
        でも、自分に出来ることはやってみようと思う。
        今後はもっと母親の言動を冷静に見て、断るべき所は俺からも断る。
        ただ、親子の時間も長かったから、俺一人で判断できない時もある。
        今後も君の意見を聞かせ続けて欲しいし、その意味をしっかり考えようと思う。
        これからは夫婦で話し合い、俺ももっと君に寄り添えるように努力する。」

        母親に対しては、間違っていると言っても無駄です。
        「それは止めて欲しい」「これは出来ないよ」と、出来ないという事実だけ伝えましょう。
        おそらくトピ主母は「あなたの妻が悪い。嫁のせいだ。」と言い返すかもしれない。
        その場合しっかりと「俺の意思で止めて欲しい。俺のお願いとして聞いて欲しい。」と言いましょう。

        「私が攻められている」という言葉に対しては、肯定も否定もせずに話をずらし、
        「俺の所も、弟の所も、夫婦で力を合わせて行きたいから、見守ってくれないかな?」と
        お願い口調で言い続けましょう。

        真実(母親の言動が間違っている)を突きつけるよりも、母親の暴走を縮小化させる方法を考えて下さい。
        かなり難しいし、時間もかかります。
        でも、諦めないで!トピ主さんは父親になったんです、もう息子ばかりではいられないのです。

        トピ内ID:0978771677

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        トピ主さん自覚ないみたいだけど、

        しおりをつける
        🙂
        56歳
        私も姑の立場だけど、お母さんやお婆さんの真似はできません。
        いくら何でも非常識だもの。
        トピ主さんはお母さん達が非常識だって、掲示板で聞かなきゃわからなかったんですね。
        今までお母さん達の暴走を許して来た以上は、奥さんにとってトピ主は敵かもしれません。
        それと実家側と奥さんが仲良くは無理です。
        お母さんの反応見てわかりませんか?
        トピ主さんとお母さんが変わらなければ、トピ主さんが形だけ謝罪しても意味ないです。
        奥さんからの信頼を取り戻せるかはトピ主次第だけど、一生言われる覚悟はした方が良いです。

        昔ね、臭いにおいは元から絶たなきゃ駄目ってCMがあったんですけど、そうならないと良いですね。

        トピ内ID:2514120510

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        ありえない

        しおりをつける
        😨
        バリ
        私には娘がおりますが。
        絶対にこんな家庭の人と結婚してほしくないです。
        義母義理祖母がありえないだけでなく
        それに気が付かない夫・・・
        娘がこんな人と結婚してほしくないですね。
        今からよーーーーーーーーーーく
        人を見る目を養うよう話しておこうと思います。

        結婚を考える人に出会ったなら早いうちに
        親も見ておくよう話したいと思います。

        全部ありえないですよ!

        トピ内ID:9552646198

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        離婚するのに十分すぎるネタ

        しおりをつける
        🐱
        アメショ
        追加レスも読んでますます離婚間近だと思いました。

        あなたの様な人は離婚を迫られても、両親揃っていないと子供が可哀想だと言うんでしょうね。

        母親と祖母の言いなりで妻の気持ちに寄り添えない夫が、子供を守れるとは思えませんね。
        子供に対して母親と祖母が非常識過ぎる言動をしても、孫が可愛いからやっている、悪気はないって言うんでしょ。

        そんな父親、いない方が子供は健やかに育ちます。

        悪気はない、って良く聞く言葉ですが、すっごい悪質な言葉って分かりますか?
        どんなにひどい事、非常識な事をしても悪気がなければ許されるんですか?

        友達の様な関係でいたいってこういうのじゃないでしょ。
        友達だってこんな悪質な事しないよ。

        奥様、トピ主さんの弟夫婦の事を気遣ってえらいですね。

        謝って済むレベルじゃないです。
        これまで奥様がされてきた数々の嫌がらせ全てに対して母親と祖母を咎め、妻と子には最低限しか接触させない様にし、自身は信頼を少しずつでも取り戻す様に毎日妻と子の為に頑張る、そこまでしてようやく夫婦を継続させる可能性が出て来るんじゃないですか?

        トピ内ID:5951371263

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        は?友達?

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        友達が分娩後の処置中に分娩室に入ってきます?
        トピ主母と同年代の私ですが、あり得ない数々の有り様に言葉を失います。

        悪気がないのが最悪だということが分かってないトピ主が、さらに問題です。

        妻が神経質なのではなく、トピ主とトピ主母・祖母が無神経過ぎるんです。

        トピ内ID:1390036973

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        何だかハヤさんが気の毒になってきた

        しおりをつける
        maru1101
        育った環境って大事なんだとつくづく思います。
        あなたのお母さんやお祖母さんがハヤさんにとってマイルールだから、奥さんはあなたのルールに従わなければ家族じゃないと思っていたんでしょうね。

        ここでの皆さんの揃いも揃ってのレスに衝撃を覚えている事でしょう。
        皆さんの意見を聞いて、自分の母達は世間とはずれた感覚なのだという事をすぐには受け入れ難いでしょうが、それが現実です。

        女性として一番されて嫌なことを何の躊躇も無く出来るお母さんは距離感がおかしいのです。
        あなたがお母さんと接する事は今までと変わりなくしても良いでしょうが、
        あなたの奥さんや弟さんの奥さんと接する時は心して気を付けてください。

        あなたの奥さんは弟さんの奥さんの出産が間近で、同じ目に合うのを危惧したのでしょう。
        優しい奥さんですね。
        そんな、優しくしっかり者の奥さん、あなたには勿体ない人です。
        手放したくなければ、ここの皆さんのご意見を何度も読んで、理解してほしいと思います。

        まずは自宅の鍵を母さんから返して貰いましょう。
        或いは鍵を変える、すぐにですよ。

        トピ内ID:1124676300

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        認識のずれ その2

        しおりをつける
        🙂
        高齢者
        義弟の妻だけに言うのならともかく、弟に言うことに驚きです。
        義母だけに言えばいいことだと思います。
        そのせいで義母は怒り心頭でしょう。
        義母・義祖母は家族の一員としての認識でしょう。
        孫の誕生を喜び、見舞うのはは当たり前です。
        あなたは謝る必要はないように思います。
        奥さんはすでにお義母に抗議をしているのだから。

        トピ内ID:8882189868

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        うわ、最悪

        しおりをつける
        🙂
        ふじ
        次男家の事までトピ主妻のせい、と責めちゃった姑さん達とはもう、終わりですね。

        この先、表面上を取り繕えても、それは見せ掛けだけだということを、トピ主さんは一生忘れてはいけません。

        妻子を失いたくなければ、今後一切、妻子をご実家と関わらせないように自分が動く、くらいの気持ちが要るでしょうね。
        そこまでの気遣い、出来ますかね?

        トピ主さんは絶対に妻の味方である事。
        これが出来ないなら、全て諦めて下さい。

        瀬戸際だって、認識してます?

        トピ内ID:8293398389

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        トピ主さん!

        しおりをつける
        山歩き
        鈍感過ぎるよ! 皆さんのレスを良く読んで、しっかり理解して、行動に移してね。奥さんから離婚を言い渡されてもおかしくないケースですね。

        当方、還暦過ぎのオヤジだけど、トピ主さん、もう少し世の中の動き、夫婦間の在り方、をよく考えて、実家の実親、祖母の暴走を抑える努力、行動をしてね。

        あなたの大切な家族は奥さんと子供であることを忘れないように!

        トピ内ID:1725913904

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        え?

        しおりをつける
        🙂
        横浜っ子じゃん♪
        妻が神経質?
        良いじゃないの、神経質だって鈍感だって…嫌だと言う事実は変わらないんだから。妻の感情にいちいち貴方が別の理由や理屈をつけて妻の主張を変えようとする必要無いでしょう。嫌なものは嫌。
        そこを無理強いすると貴方も嫌われますよ。
        貴方は妻の父親と祖父にベッタリ張り付かれたら嫌じゃ無いの?
        現在貴方は妻の実父や祖父とはどんなお付き合いをして居るのですか。
        自分がして居ない事を相手に強要するのはフェアじゃ無いです。
        貴方流に言えば「貴方は無神経過ぎる」のでは無くて?
        自分の子供でしょう。貴方もちゃんと子供の面倒を見ましょうね。
        我が子を親孝行の道具みたいに扱わないんですよ。
        親孝行なら貴方自身がしなさい。
        今、奥さんを大事にしないと嫌われて、この先の結婚生活がお互いに辛いものになりますよ。

        トピ内ID:6882989698

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        さすがに分娩室はなかったですが・・・

        しおりをつける
        🐴
        ひんべえ
        分娩室以外ほぼ同じことを義母にされています。

        分娩は陣痛のことを伝えたら押しかけて来かねないので「生まれてから連絡して!」と念を押して頼みました。
        が、早朝に夫が生まれたと連絡したらしく、面会時間スタートにやってきて(夫は仕事)3時間個室でベッドを乗っ取られ話をされました。
        子供を産んで4時間も経ってなくてヘトヘトでさすがに「当日は遠慮して下さい」とお願いしてたんですけどね。

        夫はその家で育ったから「考えすぎ」「気にしすぎ」「神経質」という感じでしたが、結婚して四半世紀を迎えた今でも根に持ってます。

        ちなみに義両親理由で離婚を切り出したことがあります。
        その時は夫には悪い所がないと思っていましたが、義両親の堤防になれない夫が一番ダメと気づいてからはある意味人生の消化試合ですね。

        もし母親との関係をうまく調整できない場合、トピ主さんはいつか奥さんに「精神的切られる」→「捨てられる」コースが待っていると思います。

        トピ主さんが諫めてお母さんや祖母さんは自省するタイプですか?
        トピ主さんの奥さんがすべて悪いと逆恨みしないように「俺が嫌だからやめてくれ」と主張できるかどうかがカギだと思います。

        うちの場合ですが、夫が調整できなかったので今では表面的には笑顔ですが、もてなしもしませんし、私は電話すらとりませんよ。

        トピ内ID:7048953843

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        聞かなきゃわからないんですか?

        しおりをつける
        😨
        タタン
        まず、トピの相談内容を見て、そう思いました。
        そして、ほぼ同じ内容のレスが散々ついている中で、まだ聞きます?

        誰かあなやの祖母や母が正しいと言ってる人いました?
        分娩室での屈辱がどういうものであるか、男性の立場に置き換えて例えてる方が何名かいらっしゃいますが、
        あなたそれを想像してみましたか?
        そして、どう感じましたか?

        あなたが30歳でお母さんが40代ということは、10代の時のお子さん。
        もしかしたら、高校生くらいの年齢でのお子さんだったかもしれませんね。

        赤ちゃんの柔らかい肌に傷をつけるかもしれないと心配になるような長い爪。
        おばあちゃんではなく名前で呼ばせるとしつこく言う感覚。
        失礼ですけど、かなり考えが浅く、軽薄な印象です。
        親にもなりきれていなければ、祖母にもなりきれていない感じですね。

        離婚されているということですが、あなたはお母さんに育てられたのでしょうか。
        だとしたら、かなりズレて自分勝手な価値観で育てられているのかもしれません。

        そうでなければ、妻がわがままという発想生まれませんから。

        自分の立場に置き換えてください。
        想像してください。

        その上で、奥さんの気持ちを考えてください。

        トピ内ID:3804313248

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        自分の母がしなかったことを妻に求めてはいけない

        しおりをつける
        🙂
        にしきりょう
        あなたのお母さんは、父方とどのような付き合いをされてましたか?
        あなたが妻に要求している形で応じていましたか?
        していたなら、何が原因で離婚されたのでしょうか?
        人間、自分が出来ないことを相手に要求してはいけません
        親が離婚している割りに、ずいぶんと危機感の無い考え方ですね。

        トピ内ID:7878390309

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        奥さんの気持ち分かります。

        しおりをつける
        😭
        3人目妊娠中
        いくら結婚したからと言っても、義理の母や祖母に、勝手に分娩室に入られたり、寝室に入られたりするのは嫌ですよ‥
        分娩室なんて特に嫌です。
        私も現在3人目を妊娠していますが、出産の前後は気持ちが不安定なので、奥さんの話を良く聞いてあげて下さいね。

        トピ内ID:1472270721

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        常識を学ぶべきでしょうね

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        おそらくトピ主さんの祖母と実母は変わらないと思います。
        肝心なのはトピ主さんが常識を学べるかどうかです。

        トピ主さんが変わらなければ(自分の祖母と母親が厄介な人間であると認識できるか)時間の問題で離婚になるでしょうし、今後どんな女性と結婚しても結果は同じことです。あなたの実母と祖母に我慢できる女性はまずいません。
        私はあなたの実母より年上ですし姑になる立場ですが、あなたの実母は常識がなさすぎると感じるし悪い見本のような女だと思いますから。

        孤独な将来を送りたくないなら家族を実母から守ることです。トピ主さんだけが付き合えばいい。嫁と子供は会わせない覚悟でどうぞ。それくらいされても仕方ないような親なんだから仕方ありません。

        トピ内ID:6549730961

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        何を言っているのですか?

        しおりをつける
        🙂
        レモン
        こんな女性(義母や義祖母)は絶対に嫌です。
        実母でも陣痛室や分娩室に入るのは本人の了解を得てからです。
        分娩室へ義母が入る、これだけで絶縁です。自分の親を悪気がないなどと正当化する夫とは離婚を考えます。
        弟が怒るのもトピ主母が非常識で自分の妻を守ろうと頑張っているから。
        どうしても妻の言動に納得がいかなければ、トピ主さんの同僚(男女)に意見を聞いてみれば?
        リアルな反応を見れば実母と祖母の言動の凄さがわかるでしょう。

        トピ内ID:2680163330

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        まだまだ分かっていないですね

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        ナナ
        簡単ですよ。

        将来誰と一緒にいたいかです。
        お母様、おばあ様と一緒にいたいならこのままでどうぞ。
        奥様、お子さんと一緒にいたいなら認識、行動を変えることです。

        まだまだあなたの認識は浅く甘いです。

        トピ内ID:9847429706

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        嫌悪でいっぱい

        しおりをつける
        🙂
        ニャロメ
        ~やはり私が誠心誠意妻へ謝罪し母を諌め、妻と母の距離を保って接する事しか解決はないのでしょうか~

        こう考えている時点で、まだ問題の本質を理解していないし、小町の皆さんのご意見に納得していないし、本音は「妻に非がある」と思っていますね。

        その状態では、解決は無理でしょう。
        夫であるトピ主さんは、あまりにも頼りなく信頼出来ません。

        「この非常識な家族に関わらない様にするには…」
        離婚しかない…と、奥様はいずれ考えるでしょう。

        私も食事処の小上がりの席で、授乳を強要されました。
        20年以上前で、未だ授乳を隠す様なグッズは無い頃です。
        キンキンした大きな声で「オッパイあげなさい!」を連呼。「そんなこと、恥ずかしがる方がおかしい!」と。

        隣の座卓のおじさん達が、ニヤニヤしてこちらを見ていて本当に気持ち悪かったので、拒否しました。周りにジロジロ見られて本当に嫌でした。義母は周りに晒してまで我を通そうとする人です。

        欲求のままに行動し、思い通りにならないと相手のせい。
        我慢して我慢して、私も爆発しました。
        精神的におかしくなっていたので夫は真剣にヤバいと感じた様で、「これからは連絡は全て俺を通す様に」と義母に釘を刺しました。
        近居ですが、今では疎遠です。
        会えばにこやかにしていますが、普段連絡は一切しません。

        私の夫も当初「悪気はないからさ、気にしないでやってよ」と言いました。これは絶対に言ってはいけないセリフです。
        純粋だった私は、この言葉に苦しめられました。
        23年経った今でも、思い出すと夫への憎悪でいっぱいになります。

        こういう人は、治りません。
        何がなんでも自分が一番正しいのです。

        それを夫であるトピ主さんが、いかに防波堤となり奥様を守れるか…
        まずは貴方の母、祖母の非常識さ及び、ご自分がいかに洗脳されているかを認識することから、ですね。

        トピ内ID:2241661090

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        おいおい

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        パピプペポ
        トピ主夫妻は三十歳で、トピ主母は四十代。
        長い爪、離婚して実母(トピ主祖母)がべったり、おばあちゃんではなく◯◯ちゃんと孫に呼ばせる。

        十代で子供産んで、結局のところ結婚は上手くいかず、シングルマザーになっても娘気分が抜けないまま祖母になったけど、と言う話ですよね。

        トピ主兄弟は若いママさんが自慢だったのかも知れませんが、同性である女性たちからは足りない部分が目につくタイプなんですよ。

        トピ内ID:3789869561

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        二度目ですが

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        シリウス
        レス2つ読んで、あなたの母親のやったこと、どれひとつ取っても非常識でありえないです。

        >やはり私が誠心誠意妻へ謝罪し母を諌め、妻と母の距離を保って接する事しか解決はないのでしょうか

        他に方法があるなら書いて見ろと言いたいですね。

        失礼ながら、あなたの母親は早くに出産したようですが、社会経験がないのでしょうか。
        ずいぶん常識がありませんね。
        お父様はいないのでしょうか。
        いたら、この件についてなんと言っているのか気になります。

        自分の母親が世間的に見てかなり恥ずかしい人だと気がつけるといいですね。
        最低限の常識も気遣いもできないようだし、人との距離感や教養もないでしょう。
        あなたも大人なんだから、自分の母と祖母を客観的に見ましょうよ。
        祖父と父親の関係はどうです?
        あなたの周りに理想的な家庭の友人や親戚はいませんか?
        ちょっと比べてみましょう。
        これが普通だと思ってるなんて、あなたが不憫ですよ。

        あなたの母親と同年代ですが、すでに孫がいる人がいないんですよね。
        ある程度仕事を一生懸命してきた人ばかりなので、まだ子育てしてる最中ですよ。
        それにまだ働き盛りじゃん。
        後期高齢者でご隠居暮らしならまだしも、なんでそんなに孫に固執する?
        ちょっと怖いんですけど。

        トピ内ID:3371948520

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        悪気が無い

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        🙂
        ぱんこ
        悪気がなければ、あなたが裸でいる所を見られてもいいし、家の中やあなたの携帯、パソコン等いちいち開いてチェックされても全く問題ないんですね。プライバシーって気にならないのかな?
        トピ主さん、ママが大好きなようだし、離婚してママに色々やってもらったら?
        あなたのお母さんが何故離婚したかがわかりますね。そしてあなたもお母さんそっくり。離婚されるのも時間の問題ですね。
        退院時のエピソードはびっくりです。
        入院していた本人に荷物を持たせて写真を撮らせるって一体どういう神経してるんですか?
        トピ主さん、お友達います?
        もし自分が間違ってないと思うなら、親しいお友達に「俺の妻っておかしいよな」とそのエピソードを披露してみてください。

        トピ内ID:0242698914

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        勝手にすれば?

        しおりをつける
        😑
        おまんじゅう
        奥さんとあなたは違うから。
        あなたにとっては母や祖母は家族だから、好きにやればいいよ。
        奥さんを巻き込まないでほしいのよ。
        奥さんにとって、あなたの母やら祖母やらは、よその人なのよ。
        なんでよその人に、自分の大切な赤ちゃんを横取りされたり、母親なのによその人が自分の子を取り囲んだ写真なんて撮らなきゃならんのよ。
        夫婦って他人だから。
        2人で一つじゃない、2人でひとつの家庭を運営していくだけで、他人同士で別人なの。
        あなた1人で自分の実家の対応すんのはあなたの勝手だけど、奥さんはあなたとは別人。
        なんであんたの実家と家族づきあいなんかするわけ?よその人でよその家族だから。
        あなたにとっては家族。でも奥さんには違うの。
        なぜなら奥さんとあなたは別人だから。
        それがわからないなら結婚生活なんて無理だよ。
        奥さんは自分の家庭を作りたかったのであって、あなたの実家の家族になりたかったわけじゃないから。
        自分の家庭によその人がずかずか入ってこられたら誰だって不愉快なんだよ。
        しかもそれが当然のように。
        悪気がないとかの問題じゃない。
        悪気があろうとなかろうと、死ぬほど不愉快なんだよ。
        人の家に来るんだから少しは遠慮しろっての。
        結婚するってそういうことだよ。
        結婚して、奥さんがいるんだから、あなただけの家じゃないの。
        あなたの母や祖母呼んで、好き勝手したいなら、別に家を借りてあなただけが住めばいい。
        奥さんが一緒に住むなら、そこはもうあなただけの家じゃない。
        奥さんの家でもあるんだから、勝手はしないでほしい。
        図々しい人は嫌われるに決まってんじゃない。
        悪気がないなら余計に嫌だよ。
        あなたごと切りたいくらいに嫌だ。
        別居したいよ。

        トピ内ID:2049503911

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        実母さんを諌めなくても大丈夫です

        しおりをつける
        🙂
        ポケット
        奥さんがトピ主の義実家とは疎遠になるだけです。
        トピ主は1人で帰省して親や祖母に何言われても妻はこない。忙しい。
        といい続けていればいいのでは?

        トピ内ID:8000358606

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        逆に何でそんなに干渉したいの?

        しおりをつける
        🙂
        さわ子
        先にも書いたけど、息子家族が全員元気で、何事もなく仲良くやっていること、孫が順調に大きくなっていることが判って、たまに皆で集まって和やかに時間を過ごせて、本当に困った際にはできる範囲で助け合えるなら、それで十分ではないですか?

        何で相手が嫌がってるのに余計な部屋をのぞいたり、過剰に口を出したりしたいのですか?

        お母様、お祖母様ご自身に「虐めてやろう」という積極的な悪意の類はないかもしれません。でも相手である嫁は嫌がっているんです。それ以前に、頼んでも望んでもない事なのです。分娩室に入るとか。

        私の姑も「良かれと思って」私にする行動の9割以上は、私が頼んでも望んでもない事で、余計なお世話です。「買い物や髪型に助言してあげたい」というのですが、そんなの自分で決められますし(奇抜とかでは全くない)。

        私が姑に望むのは

        「私の服とかどうでも良い事を気にして首を突っ込む暇があるなら、もっと自分の生活をきちんとしてほしい。うっかりミスが多く、そのたびに私が泣きつかれて後始末に振り回されるから、そっちの方が何倍も困る」

        のです。

        姑やその手先となった夫には「立場が変われば姑の気持ちが判る」と言われましたが、小姑になったものの全然わかりません。私は弟嫁に対しても冒頭の関係で十分です。弟嫁は良い子で、弟と仲良く、私達とは普通に親族として当たり障りなく接してくれればそれで十分です。彼女がどの美容院に行き、どこの化粧品を使い、どんな服を着てるかなんて、私にとってはどうでも良い事です。

        トピ内ID:1056563383

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        まさか同じ歳とはね

        しおりをつける
        🙂
        かなたん
        同級生にこんな子供な父親がいると思うとゾッとするわ。

        ここまで先輩方の意見を聞いても納得出来ずとも、理解しようとしないのは頂けませんね。

        産後ヘロヘロなのに分娩室入ってこないでください。

        産後辛そうだからまた連絡すると義実家に言ってくれた主人、いつでも来てくださいと伝えたら大喜びしてくれた義実家。今どきの子育ては分からないから教えてねと言ってくれる義母。我が家に来ますか?と聞いても片付け大変だからうちにおいでと言ってくれる義父。

        うちと義実家両親みんな50代入ってすぐ。義母は娘がほしかったのに全員息子で私と友達みたいになりたいと言ってくれました。それは自分中心ではなく押しつけでもなく、相談してくれて見守ってくれる。まずは私と息子である主人のことを考えてくれる。

        トピ主さんのおかげで我が家の主人と義実家にどれほど恵まれているのかわかりました。
        本当にありがとうございます!

        トピ内ID:9078795517

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        想像してみてください

        しおりをつける
        🙂
        れい
        奥様のお父様が悪気は一切なく、

        トピ主さんのオフィスを繁忙期の15時に訪問し、
        自分も20年前に仕事をしていたからと言って
        誰も頼んでいないのにPCや作業用機械をいじって設定を変え、
        大量の私物をトピ主さんのデスクに置いていく。
        老人扱いは失礼だと言い、周囲に○○クンと呼ばせようとする。

        悪気がなくても、非常識で迷惑であることに変わりありません。

        トピ内ID:4061997897

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        親しい付き合いはできない

        しおりをつける
        blank
        はまっこ
        実家に親子で帰省して、嫁がかいがいしく食事の支度、母は孫と遊ぶ…なんてドリームはもはや実現不可能です。
        妻の最大譲歩はあっさりした親戚付き合いぐらいです。

        実家との距離はどうですか?
        簡単に来れない距離に転居をお勧めします。
        親に仏心を出して、付き合いを再開したら離婚になります。

        トピ内ID:4316804124

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        カップラーメンならば?

        しおりをつける
        🐧
        ペンギン男
        >>やはり私が誠心誠意妻へ謝罪し母を諌め、妻と母の距離を保って接する事しか解決はないのでしょうか

        と言われますが、これが例えばカップラーメンを作って食べる話だったら
        どうでしょうか?

        やはり、私はお湯を沸かして、カップラーメンのふたを開けてお湯を入れ、
        3分待つしか、カップラーメンを食べる方法はないのでしょうか

        と問われれば、当たり前じゃん!となるのでは?
        トピ主さんのご質問、それと同じくらい「当たり前じゃん!」と言いたい。


        トピ主さんが最も問いたいのは、

        やはり、自分で手間をかけて解決するしかないのでしょうか、
        「自分は手をかけずに解決する方法はないのでしょうか」

        ということではないのでしょうか。
        それはちょっと虫がよすぎるんじゃないかなぁ と思いました。

        トピ内ID:9936247853

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        今のままでは・・

        しおりをつける
        不仲同居嫁
        奥様の気持ちが、全く主さんに伝わらない。
        主さんが納得できない以上は、母や祖母に何かを言ったところで、これまた全く伝わらない。
        説得は無理ですよね。

        奥様がまた1人で苦しむ展開ですね。

        そして、次なる犠牲者(義妹さん)が生まれるのですね。
        でも、主弟は妻を守ろうと母親に逆らった。
        そこが主さんと違うところです。
        母と祖母の暴走を誰も止められないなら、弟夫婦は絶縁という形を取るでしょうね。
        自分の妻を守れないのなら、主さんも弟さんもバツがつくことになるでしょう。

        母40代。10代で母親になられたのですね。
        祖母は60代?まだまだお元気でしょう。
        この2人に立ち向かえるのは主さんしかいないでしょ!

        トピ内ID:7284233105

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        嫌われる姑行為のオンパレード

        しおりをつける
        🐱
        とっととハムたべよ
        まず、身内フィルターを外して考えてみましょう。

        一番NGは分娩室に入ったこと。

        少し考えればわかることだと思うけど、貴方が尿管結石で医師に診断中、または手術中、妻の父親や妻の兄弟が興味あるからと言ってた入ってきて、貴方の股間をまじまじ見られたらどんな気分でしょうか?

        留守中に家に上り込む
        勝手に寝室チェックなど。

        妻の父親が、貴方の留守中に家に入り、貴方の新車を勝手に乗り回して泥だらけの靴で上がって汚したりり、趣味のグッズを勝手に触ったり
        AVの趣味をチェックされたらどんな気分でしょうか?
        (寝室ってのは夫婦生活の場を親に見られるようなものです。見られることに嫌悪感抱く人は嫌がりますよ)

        多分、留守中に部屋に入り込んで
        部屋あさりしたと思われますよ。
        又は汚したまま平気で出てきたり
        勝手に物をいじったりしたのでしょう

        トピ主さん 学生の頃 母親が部屋あさりされて嫌な気分になったことはないの?

        貴方は自分の私物を勝手に漁られたり
        見られたりするの平気なのですか?

        最初は嫁さんも、貴方の母といい関係築きたいと思ったはず。でも 度重なる非常識な行為に、この人とは付き合えないと思うようになっただけでしょう。

        トピ主さんは母を諌めないといけない立場なのに、嫁を諌めるって
        一番やったらアカン行為ですよ。

        夫に幻滅すれば、
        義母と夫は同類と思って、離婚される。

        あなたの父が母と離婚したように
        あなたも妻と離婚する道を辿りたいのですか?

        残念だけど、貴方の母って
        自分がやりたいと思った衝動を抑えられないタイプなんだと思う。
        相手が嫌がるだろうとか やってはいけない常識とか考えずに行動するタイプだと思います。

        嫁と離婚して、再婚しても
        貴方の母が同類のことやらかし
        トピ主さんも、母の問題行動気づかないで注意する相手を間違えたら
        何度でも離婚になるでしょう。

        トピ内ID:9905420029

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        未来予想

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        🐤
        隣のおばさん
        トピ主さんのご両親が離婚されたのがわかったわ!

        原因はトピ主さんの母親と祖母にありそうですね。

        その家庭環境で育ったトピ主さんは世間の常識と、
        かけ離れた中で大人になったと思います。

        妻が言う世間の一般常識が理解できずにいるのでしょうね。
        いろいろな家庭があることも事実です。

        未来予想図に描いている家族のお手本はどれですか?

        今、自分が守るべき子どもと妻を第一になさるべきです。

        トピ内ID:7560767828

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        離婚へのカウントダウン

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        🐱
        にゃんこそば
        すでに、離婚へのカウントダウンは始まってるかと思います。

        子供に長い爪でって

        例えばさ、
        大事な顧客用に渡す資料や商品に
        妻の父親が興味本位で、
        ポテトチップス食べたベトベトの手で「これ何?みせてー」と
        触ろうとしたら、
        貴方は笑ってどうぞと言えるのでしょうか?
        「自分(嫁父)はトピ主さんと同じ業種の仕事の先輩だから」と言われて

        資料や商品がダメにされるのを
        見ていられるのかな?

        見せて触らせてあげない方が
        意地悪なのかな?
        神経質なのかな?

        ちょっとぐらい シミや傷がついたって
        客が我慢すればいいだけだし
        細かいことは気にする方が悪いのかな?

        トピ主さんは、母と祖母に対して
        怒らせるとめんどくさい
        ってフィルターあって 母と祖母の言動問題あっても見て見ぬフリしたいんじゃない?

        嫁さんは ある程度覚悟決めてるようだし、義母縁を切るには トピ主さん諸共切り捨てないと無理だと悟った時が
        離婚の時だと思う。

        トピ主さんは防波堤になるのか
        追い風になって被害を招くのか
        嫁さんは、
        トピ主さんが信用できる人かどうか
        見定めてる段階だと思います。

        もう無理だと確証とれた時点で
        嫁を失うのは早いと思うし、

        貴方の母が弟嫁に同じことして
        弟も貴方のような言動すれば
        同じように嫁に逃げられる。

        トピ内ID:9905420029

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        うちの義母

        しおりをつける
        🙂
        はき
        うちの素晴らしい義母の、産前産後対応をご覧ください。
        ・切迫で入院中一度見舞いに来るが、手土産を渡して体の状態を聞き10分で帰る(だらだら居座らない)
        ・出産後はメールでおめでとうの連絡のみ(命がけのお産を終えてボロボロな姿を拝みに来たりしない)
        退院日に来てくれてお祝いのお金をくれ、自力で帰る(わざわざ退院日に望んでないお下がりなど持ってこない。もちろん家に上がり込んだりしない)

        すべて私を慮ってのことです。
        これが良識のある大人です。
        おかげさまで月に一回は義母とお出かけや食事に行きますし、義母の誕生日や母の日には嫁が進んで食事会を企画しています。
        まともな義母なら嫁の方から勝手に慕います。
        そういうことですよ。

        トピ内ID:7156712979

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        まず

        しおりをつける
        🙂
        ずず
        あなたが良かれと思って母・祖母に頼んだこと、伝えた事は、
        まず、「僕はこう思うんだけど、どうかな?」と聞くべきです。

        母・祖母から何か言われたら、10を2位にしてやんわり奥様に伝えるの。

        自分の母・祖母に悪気はない・・・と思うのは、いつも一緒に生活していた
        から思うのでしょう。

        出産してから神経質になった・・・。
        そりゃー、一番に守るべき者ができたんですから当たり前でしょ?

        トピ内ID:2444748973

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        想像してみて下さい

        しおりをつける
        🙂
        mwk
        主さんのお母様、おばあさま共に情に厚い方なのですね。

        だけど、考えてみて頂きたいのは、主さんのお母様は主さんを産んでから、
        もう何十年も経つのに、息子の子の一大事となれば県を自費で跨いでまで
        わざわざサポートしに来て下さるわけです。
        親が子を思う心がどれだけ強いのか、よくわかりますよね。

        一方、主さんの奥様はお子さんを産んでまだ4ヶ月でしょう。
        お母様の例を見てわかるとおり、何十年経っても薄れることのない愛情が、
        年月を経て薄まる事もまだなく、産まれたてでいたいけで赤ちゃん。
        奥様からお子さんへの愛情がいかに濃いか、想像することは出来ませんか?
        男親から見れば理不尽な所も当然あるでしょうが、
        自分が親からしてもらった愛情を想えば、なんとなくわかりませんか?
        そして、そういう奥様の「生まれたての親心」というものを、
        外野が横やりで邪魔をしてよいものでしょうか。
        いくら親切心とはいえ、初心で危なっかしい親心について、
        そっと見守って頂けたらどんなにありがたいことでしょうか。

        主さんは、そういう事をわかっておられないのだと思います。
        これを読んで尚「妻は神経質だけど、自分は謝った方がいいのか」と
        思うのなら、修復は難しいかも知れませんね。

        あと「親切心とお節介」についてですが、
        例えば主さんの職場にお掃除業者の方が入っていると想像しやすいかも。
        彼らが「良かれと思って」主さんの机上の書類を勝手に整理して、
        言っても言ってもやめてくれず「本当の息子みたいに思っているから」と
        頓珍漢な事を言われたらすごく困りませんか。

        悪気なく、親切心でやっていれば全て歓迎されるわけではないんです。
        もちろん、大人としてある程度の事は迷惑でも「ありがとう」ですが、
        何にせよ、度をこせば爆発してしまいますよね。

        トピ内ID:8542644819

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        一番問題なのはあなただという事です。

        しおりをつける
        🐱
        もうすぐアラカン
        レスを読んでちょっとだけ認識できたようですが

        >やはり私が誠心誠意妻へ謝罪し母を諌め、妻と母の距離を保って接する事しか解決はないのでしょうか

        あなたが変わらないといけないという事です。

        そもそものトピのタイトルがまるで他人事。
        実母、祖母には悪気が無いから・・・
        えっとですね、悪気が無いから困るんですよ。
        悪気のない行動には反省もないですからね。
        同じことを繰り返してしまうんです。
        それをいさめることが出来るのは夫であり子であるあなたしかいないという事です。
        実母さんたちがそういう行動に出てしまう事はある程度仕方のないことです。がそれをのほほんと他人事のようにしているあなたが一番問題だという事です。

        妻と子を失いますよ。

        トピ内ID:3730377358

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        追加レス見ましたが

        しおりをつける
        😍
        そうねー
        やはり、トピ主さんを擁護できる所は有りませんね。

        >出産後の退院の日も頼んでいないのに(妻の実母には行かないと言われた)来て子どもを見ているからと部屋に残り妻に退院の荷物を運ばせた

        何やってるんですか。荷物を持って上げるくらいじゃなくて、来る意味無いでしょう。

        >退院時、自分と私と子どもの3人で写真を撮れれば良かったのに私が子どもを抱き母と3人の写真を妻に撮らせた

        トピ主妻も撮ってあげれば良かったのに。そしたら、許せた案件ですよ、これは。
        気の利かないトピ主さんが悪いでしょう。

        名前呼びは、ご本人が世間に恥を晒してるだけなので構いませんが、長い爪はダメですね。不衛生だし。

        これだけ妻に言われて、それでも親を擁護したいなら、すれば良いでしょう。
        トピ主さんには妻と子どもは家族では無く、母と祖母が家族なのですね、と思います。

        トピ内ID:6642557267

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        全てはあなたの話だよ!

        しおりをつける
        あやな
        あなたが常識に疎く、あなたより更に非常識な義親達を絡ませた。

        でも、もう事は済んで取り返しのつかない状態になっているのに、まだ、あがくのか。

        あなたは何もしない傍観者じゃないか。

        妻が、親がって、あなたは何をしてるんだ?

        この期に及んで皆のレスも理解していない。

        あなたは相当変わっているよ。

        時間の問題だよ。

        あなたや貴方の親族みたいな人は、全て切りたいね。
        分娩室?ていうか、入れるの?マジ?

        長い爪だの妻のいない家に押し掛けるだの、

        こんな人たち邪魔なんだけど。

        最終的には人生コントだわ。

        離婚じゃないの?

        人の痛みや気持ちもわからない人間と暮らせないっしょ。

        常識っしょ。

        トピ内ID:6738733464

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        この期に及んで

        しおりをつける
        🙂
        醤油
        まだ、「やはり私が誠心誠意妻へ謝罪し母を諌め、妻と母の距離を保って接する事しか解決はないのでしょうか」って…
        数々のレスを見て、逆にそれ以外に方法があると思いますか?

        トピ主様のレス2つ読みましたが、奥様はわがままでもないですし神経質でもありません。
        想像してください。奥様がトピ主様のお母さま・おばあ様にされたことと同じことを、トピ主様が、奥様のお父様・おじい様にされたらどう思いますか?

        っていうか、これだけ大勢の人が「トピ主様がお母さまとおばあ様の盾になるしかない」ってレスしているのにまだ分からないんですね。

        奥様とお子さんを守れるのはトピ主さんしかいません。
        頑張ってお父さん!

        トピ内ID:2392570692

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        悪気がないのが一番手に負えない

        しおりをつける
        🙂
        おそ
        トピ主さんレスしか読んでいないので、同じようなレスがあるかもしれませんが…
        タイトル通り、悪気がない行動が一番手に負えません。

        「悪い事している」と思いながらやった事は、注意されれば「やっぱり悪い事なのね」と反省する事が出来ますが、
        「悪い事している」意識がない行動は、注意されても「良い事やってるのに、なんで怒られなきゃいけないの!?息子が怒るのは嫁のせい」と自分の行動を省みず、逆ギレするからです。
        そして、トピ主さんも実母・実祖母の行動を変だと思わず、奥様が神経質になったと認識するあたり、実母さんと「親子なのね」と妙に納得してしまいました。

        確かに子供を産むと神経質にはなります。
        今まで自分だけだったら我慢できた事を、子供が一緒だと我慢できなくなったり。
        でも、奥様が言っている内容を読む限り、神経質以前の問題です。

        弟お嫁さんの為に奥様が悪者になってまで話している事を、トピ主さん、もっと重く受け止めなければ、奥様・お子さんとの将来はなくなるでしょうね。

        トピ内ID:0523463308

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        びっくりしてます。

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        トピ主さんはだいぶ無神経な方なんですね。
        それともトピ主さんのお友達は体調悪くて入院してる人の病室にずかずか入り込んで長居して、
        手術が終わったら手術室まで入ってきて、
        お見舞いにきたんだからって入院してる友達の家に泊まり込んだりするんでしょうか。
        友達の結婚式で新婦に写真を撮らせるのでしょうか。
        普通、そんな事しないよね。嫌われるし非常識だから。
        実母と祖母がそんな態度を取るのは「息子の嫁」と舐めてるからです。

        奥様は思いつめてるわけじゃなくて、覚悟を決めたという事でしょう。
        姑、大姑と縁が切れるなら夫ごとでも構わないって決めたんですよ。
        わがままじゃなくて価値観と常識の違い。
        しかも、妥協しても埋まらない溝があるって事です。
        女は覚悟を決めると頑ななので、トピ主さんもよく考えてみて。
        奥様がそこまで言うって事はあなたも今迄いろいろやらかしてると思うよ。

        トピ内ID:6828665021

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        奥様の方から離婚されると思う

        しおりをつける
        🙂
        てつこ
        奥様から離婚されると思います。
        あなたの祖母と母の行いは酷い。
        祖母と母の行動を、なにが悪いのって感じのあなたも酷い。
        奥様は良い仕事と新たに素敵なパートナーさんがみつかり幸せになってほしいです。

        トピ内ID:5681294594

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        20年前にやられた

        しおりをつける
        blank
        ふふふ
        20年経っても同じようなことする姑がいるんですね。しかもトピ主母は私と同世代!

        生まれてから連絡しろと言っておいたのに分娩室の入ったとこで連絡しちゃったから産直後の分娩室に義父母揃って入室。産後の処置もまだ終わって居なくて流石に義父は居心地悪そうでしたけど。
        入院中は面会時間いっぱい居座り、赤ん坊はずっと義母の腕の中。
        あとで写真見たら全てに義母が写って居て呆然としましたっけ。そんな写真たち数年後に丁寧に義母を切り抜いて捨てました。

        他にも親子で色々やらかしてくれましたけど、義母を切り捨てたアルバムを見て夫も流石に悟ったのか二人目の時はだいぶ大人しかったですけどね。

        自分が痔だの前立腺だのの処置を見られたら?とよく例え話になりますが、自分の娘さんが結婚相手の親に同じことをされて平常心でいられるかしら?

        実母と義母の決定的な違いは、実母が娘のお産の無事を思うのに対して、義母は生まれてきた孫だけを思うってことだと思います。
        夫はどちら側ですか?

        20年経っても義母は嫌いです。当時のことは許しません。夫も義実家絡みの案件については信用して居ませんし。子供がもう大きいので夫と子供での義実家訪問も許しますけど、つい数年前までは私が行かなければ子どもも義実家には行かせませんでしたね。

        トピ主にできるのは親と距離を置くこと。奥様があなたの親と会ってもいい状態になっても、あなたが息子に戻らず妻のそばを離れないことですね。

        トピ内ID:1557890359

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        勘違いのもとは

        しおりをつける
        点心爛漫
        トピ主様が勘違いしているのは、自分と親との関係が妻とも通用すると思っていることです。
        いいですか、妻と夫の親とはどこまで行っても他人です。だから節度を持って接しなければなりませんし、プライバシーも他人同様に守る必要があります。奥様はそれを言っているのです。
        親が離婚をしたためその反動で母親と息子の絆が強まったのでしょうが、それを世間並みに戻さなければ夫を義母にお返しすることになるでしょうね。

        トピ内ID:9131897848

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        無神経すぎる

        しおりをつける
        🙂
        懐かしいなぁ~
        あなた達親子は三代にわたって、無神経すぎると思います。
        奥さんにとってあなたは夫、でも義母は義祖母にとっては赤の他人なんですよ。
        そりゃ息子の奥さんだから親しくしたいんでしょうけどね。
        奥さんからしてみたら、親しい関係じゃないです。
        滅多に会わなくてもいい、というか冠婚葬祭以外で会いたくない存在でしょう。
        なのに出産前後の非常識な行動はあまりにもひどい。
        あなたの母親と祖母だから、ぐっと我慢していただけ。
        これがもしあなたの身内じゃなかったら激怒するくらいひどい。

        悪気はない、というけど、悪気がなかったら失礼なことや無神経なことをしていいの?違うでしょ?
        交通事故で家族が亡くなったら?
        悪気はなかったって言われたらどう?
        そういう問題じゃないよね?
        あなたの母親と祖母がしていることはそれと同じ。
        出産して神経質になったといいますが、それは当たり前のことです。
        母親として子供を守るのは当然、本能ですから。
        神経質じゃないあなたがおかしいよ。
        父親の自覚ないの?

        距離を取らないと、離婚されるだけ。
        それが嫌なら、奥さんの気持ちを優先すること。

        あなたの母と祖母は、厚かましい、非常識、無神経、がさつ、ということ。
        それをなんとも思わないあなたも同じです。
        これらはいまさらどうにもならないし、謝罪されても奥さんの気持ちは変わらない。
        だったら付き合いを最小限にする以外に方法はないです。

        トピ内ID:7881419668

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        まだ理解出来ない?

        しおりをつける
        🐤
        きんつば
        一応妻に謝罪したが、納得していない様子。

        奥さんの考えは普通です。弟嫁のことを考え、同じ目に合わないようにと義母に注意までしてくれたかなり親切でいい人です。
        アナタは物事の善悪の区別がつかない非常識な人間です。

        他の方にも指摘された『処置中の分娩室に入った』件についてどう思っているのですか?
        普通の人には羞恥心というものがあります。
        結婚して夫とは家族になったが、夫の家族は何度か会っただけの他人。いわば、近所の顔見知り程度の人と同じ。
        アナタが全く動けない状態で裸で横になっているところに近所の人がズカズカ入ってきて見られたら、アナタならどうなんですか?
        これでも分からなければ子供には一切関わらずに離婚した方がいいと思います。想像力も羞恥心もない、こんな父親では子供がまともに育ちません。
        本当ですよ、同級生でいますから。アナタみたいな親に育てられて羞恥心が全く育たず、社会人になって電車の中で下着が見えていても全く気にならないって女が。

        アナタの妻はアナタの親の嫁ではありません。
        夫の家族が奴隷にしていた嫁という人がいたのは、明治の終わりから昭和22年の法改正までの話です。それ以降は息子の結婚相手は息子の妻です。アナタの親兄弟祖父母は妻には義理だけの関係の他人、近所の人と同じです。非常識なことをすれば嫌われて当然です。
        それをアナタは理解していますか?

        奥さんの言い分はどれも尤もです。
        赤ちゃんに長い爪なんて以ての外。赤ちゃんの産着から糸が出ていたから取ろうと引っ張ったら出血、皮膚が数センチ切れてて慌てて病院へ連れて行ったという知人がいます。それくらい赤ちゃんの皮膚は弱いのです。それなのに長い爪?実母は育児経験がないのでは?

        いい加減妻に迷惑をかけているという自覚を持ったら?自覚を持てばどうすればいいか分かるでしょう。

        トピ内ID:9260435659

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        40歳代で30歳の息子がいる

        しおりをつける
        blank
        マッシュ
        トピ主さんのお母さん、ティーンで出産したのですね。
        すごく若くにお母さんになったので、おそらくママ友の中でも一番の若手。
        ご本人も「自分は若い」と思ってるのでしょう。
        だから息子の妻とも仲良くなれる、なんて勘違いしちゃうのです。

        >私の母はまだ40代なので妻とは友達の様な関係でいたいと言っていて

        そう思っているのはトピ主さんの母親だけです。
        妻本人がそんな仲になりたくないと思っているのに無理矢理仲良くしろ、というのは横暴です。
        妻は感情も意志もある人間なのですから。
        トピ主さんが大事にしなければいけない家族は誰なのか、しっかりと考えるべきです。

        トピ内ID:9816525654

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        えーー

        しおりをつける
        茜子
        悪気はない・・・都合の良い言葉ですよね。
        でもこれが一番厄介です。

        トピ主さんもあまり真剣に考えようとしていないでしょう。
        妻が折れてくれれば波風たたないのに・・・
        って思いが文章から伝わってきます。

        義実家が原因の離婚って多いですよ。
        今はやり直すなら早いほうがって考える人が結構いますしね。

        トピ内ID:9187710707

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        一縷の望みは

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        🙂
        タオ
        あなたがここの皆さんに相談したことです。

         皆さんのレスを読んで、何か思うとところがお有りでしょう?

        男だから分かりにくい部分はあると思います。が、それ以前に人間対人間で尊重し合うことが大事だと皆さん仰っているのです。

         気づけなければ誰と一緒になってもうまく行かないでしょう。そのまさに瀬戸際にあなたは居るのですよ。

         皆さん、本当にいい家庭を作って欲しくて進言しているのです。あと一歩です。

         わかるまで繰り返しプリントアウトしてでも読んで下さい。そうすれば奥様に踏みとどまってもらえるかも知れません。

        トピ内ID:0405930844

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        うちの父と似ている

        しおりをつける
        🙂
        生酵素粒
        トピ主の母&祖母にはデリカシーがない。この一言に集約されますね。
        ご両親の離婚の原因もいわずもがな。
        妻に仲良くしてほしいなどと金輪際要求しないことです。
        悲しいかな、デリカシーのなさをトピ主が受け継いでしまっていることに早く気づきましょう。

        トピ内ID:6386247797

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        絶縁でいいとすら思っているのですよ

        しおりをつける
        blank
        匿名
        トピ主妻は、義母、義祖母とは絶縁でいいと思っているのです。

        でもトピ主は家族として関わらせたいのでしょう?
        それは、無理な相談だと思います。
        それくらいひどい事を散々やらかしたのです。
        こう言っては何ですが、トピ主父も母親に手を余して離婚になったのではないですか。
        トピ主は自分の母親ですから悪く言われるのは嫌でしょうけど、常識が無く自己中心的な考えしかできない女性です。

        この先、さらなる義母の攻撃があったら、間違いなく離婚に向かうと思います。
        今も、離婚一歩手前の段階だと思いますから、その事は心しておいた方がいいです。

        トピ内ID:6794576130

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        トピ主様レスも拝見しましたが

        しおりをつける
        🐤
        ICHICO
        かばいようがないですね。

        私にもアラサーの娘が居て結婚もしましたが、もし娘の配偶者があなただったら孫もろとも連れて帰りますわ。

        あなたの母と祖母がしたことを入院中に知ったら張り倒しますわ。

        それほどひどいことをしたんですよ。

        お嫁さんは相当辛抱強い人です。

        ですが、トピ主レスの内容は、最終通告をされていますね。

        トピ主様に必要なことは、自分がどれほど無神経であったかを自覚すること。
        そして自分の母や祖母とは距離を置くことしかありません。

        爪が長いまま新生児に触れる人のところには勝手に連れて行かないでくださいよ。
        新生児でなくても、幼児期は面会謝絶ですよ。

        爪の内側って雑菌の温床なの。
        子供は思いがけない行動をしますから、長い爪のままフォローした瞬間に肌だけではなく眼球を傷つけたらどうするんですか?

        ペティナイフと同じなの。
        わかる?

        何よりも、分娩室事件は許しがたいことなの。

        私だったら退院直後に絶縁宣言します。
        二度と顔も見たくない。

        分娩室事件を知っても起こるどころが「何が悪いの?」という感性の配偶者とは添い遂げられません。

        トピ主様のお父様と奥様は程よい関係でいられるんでしょう。

        で、トピ主様のご両親は感性の違いが大きすぎて離婚に至ったんじゃないですか?

        トピ主様は、お父様に「なぜ離婚に至ったのか」の話は聞いたことありますか?

        学習するタイミングは今しかない。

        奥様にしがみつきたいなら、お父様に離婚の理由を本音で聞いてみませんか?

        トピ内ID:9377526270

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        母性本能

        しおりをつける
        🙂
        ゴン太
        人間にも本能があって、とくに子供を産んだ母親は、本能で子供を守ろうとします。
        出産前は我慢できていたお付き合いも、いざ大事な我が子を産むと、我慢していた相手が、邪魔になりますよ。
        これはホルモンも影響して仕方のないこと。

        あなたの母親やおばあさんも同じ経験をしたはずなのに、それをわからずに配慮のない行動をするのは、無神経としか言えません。

        例えは悪いかもだけど、飼い猫や飼い犬も、信頼しいる飼い主さんでも、我が子を抱っこするのを超警戒します。だから、配慮ある飼い主さんは、必要最低限にします。

        なにか辛いことがあったらお手伝いするから、気兼ねなく言ってね、と、見守るのが、姑、大姑として
        スマートかと。

        トピ内ID:7662845210

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        せら
        >やはり私が誠心誠意妻へ謝罪し母を諌め、妻と母の距離を保って接する事しか解決はないのでしょうか

        ないでしょうねぇ。
        というか、それ以外の方法で解決する時期は過ぎました。
        トピ主さんが妻に対して無関心過ぎたツケが来たのですよ。
        離婚止むなし、とまで思えるほど追い込んだのはトピ主さんでしょう。
        常識的に考えて、上司や妻の親から「友人のように」と言われ、
        ハイそうですね。と言える人がどれ程いるのでしょう?
        悪気がない、で済ませられるなら、この世にパワハラなんて存在しないでしょう。
        そもそも、嫁を「友人」だと認識しているのであれば、耳が痛い意見であっても受け止めて反省できるのでは?
        ハイハイ言うことを聞くだけの人間関係なら友人ではなく、主従関係でしょう。

        逆にお伺いしたいのですが、当然トピ主さんは妻のご両親と無二の親友レベルか実の親子といっても過言でないレベルで親しいんですよね??
        妻の親に局部丸出しの状態を見られても平気なんですよね???
        自分の退院直後に自分そっちのけで盛り上がられても構わないんですよね??

        トピ内ID:2052837090

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        でしょうかって?

        しおりをつける
        🙂
        うーろん
        やはり私が誠心誠意妻へ謝罪し母を諌め、妻と母の距離を保って接する事しか解決はないのでしょうか。

        これって質問ですか?
        まだ自分や母親・祖母は変わらず、奥様の考えを変える方法を教えてもらえると思ってます?

        トピ内ID:7175870584

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        そりゃあなた方が悪いわ

        しおりをつける
        トマトジュース
        義母さんたちは「女同士仲良く」と夢みているのかもしれませんが、仲介人となるべきトピ主さまなしで距離を詰めようとすると100%もめる予感しかないですね。
        くれぐれも、義母さんたちに任せて女同士仲良くしてもらおうなんて発想はしないようにね。
        出産前後の超絶にいらいらして不安な時に義母さんたちの思い出話に長時間つきあっているなんてなんてデキたお嫁さん。

        トピ内ID:3298792996

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        はっきり書くよ?

        しおりをつける
        blank
        50代の一男性
        第三者である私が見てもトピ主、トピ主母、トピ主祖母の行動、態度は有り得な過ぎる。

        100%奥さんが正しく、このままではトピ主、離婚されて子供に会うこともできないまま、養育費だけ延々と強制的に支払わせる人生を送る羽目になる。

        でもそうなってもそれはトピ主の身から出た錆だから仕方ない話だ。

        奥さんは産後で気が立っている、のではない。

        トピ主と母親、祖母には「人間としての思い遣り」が欠如している。

        「人間として」あり得ない。

        ここまで書いても分からないか?

        トピ内ID:0156825840

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        主様が納得できないのなら・・・

        しおりをつける
        🐶
        わん
        主様、まったく納得できていないのですね。
        これだけ多くのレスをもらっても

        「本当は妻が神経質なだけなのに」
        「母や祖母は悪気ないのに何でこんなに責められる?」
        「妻は我慢が足りない、わがままだ」
        「謝った方がいいって小町の人に言われたから一応謝ったけど、許してもらえてないみたい。なんでだろう?」
        「母や祖母や自分は普通だろ?」

        というおっしゃる。

        皆さんもおっしゃっている

        >局部丸出しの状態で他人(夫の親族は他人です。同性でも)に見られたらどう思うの?

        という質問には華麗にスルー。
        というか、心底問題ないと思っていらっしゃる?
        ひょっとして女性同士なんだからとかおもってらっしゃるのかしら?

        私だったらこの一点のみで、夫含め一族の無神経に絶望します。
        だって、自分から逃れることできない状態での無神経ですからね。

        主様、納得できないのであれば、奥様にそのようにおっしゃったらいいと思います。

        「このあいだ、一応謝ったけど、本当は納得できてない。母や祖母のやることって普通でしょ?きみがわがままだと思う」と。

        結論は奥様が出してくださると思いますよ。

        トピ内ID:0935047302

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        諫める、諫めるって、結局誰かが悪くて自分が悪くないと思ってる

        しおりをつける
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        たろすけ
        あなたも、変わらなくちゃいけないのよ。

        答えてくださいよ。
        あなたのお母さんが分娩室に入っていったときに、あなたはどうしていたのか。

        その場にいなかったのか、あなたは外にいたのにお母さんが入って行っちゃったのか、あなたも一緒に入っていたのか。
        そして、あなた自身が「止めたかどうか」です。

        退院の時も、あなたはどうしていたのか。

        他人事のように、書き連ねていますが、あなたも奥さんもいないあなたの家に泊まったのは、少なくともあなたの承諾と鍵がなければできないことです。あなたが、したこと、しなかったこと、の積み上げなんですよ。
        だから、あなたの実家と距離をとったところで、あなたが今までのようにしなければならないことをしなかったり、してはいけないことをしたりしていては、あなた自身との距離をとらざるを得ない、ってことです。

        あなたの問題です。あなた自身が、あなたを諫めてください。

        トピ内ID:8408283545

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        妻子を守る気がないなら、離婚した方がいいですよ

        しおりをつける
        blank
        雨あがり
        トピ主さんは、妻子を守るという考えがないようですね。
        妻子より祖母と母親が大切なら、離婚した方が奥様とお子さんの為になります。

        姑としては若いですが、精神的にも幼いようですね。
        姑根性丸出しで嫌な女性になっている自覚が全くないんでしょうね。

        奥様やお子さん失ってもいいのですか?

        トピ内ID:3224243437

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        悪意がなければ何しても良いわけではない

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        blank
        トピ主さんもお母さんも
        嫌がらせとさえ思えることをやりまくって、
        でも何が悪いのかを理解もできていない。
        口先だけ謝っても何の解決にもならないので、
        距離を置くことは必須だと思います。

        奥様は弟さん夫婦が不仲にならないように、
        弟さんに忠告してくださったんですよ。

        お母さんはかなり高齢の方かと思いきや、
        まだ40代なんですね。
        デリカシーも配慮もなさ過ぎます。

        トピ内ID:4794388347

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        これは何年も経たずに離婚だな

        しおりをつける
        🐱
        シロ
        一番子育てが過酷な時期に、無駄に精神を疲労させる人間は要らないからなあ。
        すぐに祖母と母に新住所を告げずに引っ越して(荷造りはトピ主、引越し費用もポケットマネー)、妻は連絡先削除と着信拒否設定、トピ主だけ連絡できるようにする(写真画像送ったらSNSに勝手に上げそうな母には画像メールしない)
        盆正月は日帰り数時間の訪問(本当は奥さんは二度と会いたくないだろうから、トピ主だけ帰省が望ましい)
        これぐらいガードできないと、これだけやらかした嫌悪と憎悪の対象の仲間扱いされて、まとめて縁を切られる(離婚)でしょうね。
        よく産後1ヶ月で体の調子が戻ってきたとき、離婚を奥さん我慢できたなあと思いますよ。

        トピ内ID:7603806954

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        夫がしっかりすること

        しおりをつける
        🙂
        うさお
        自分の血が繋がった人だから仕方ないと思いますけど。
        やっぱりお嫁さんにとったら同じ女性でも他人。
        その辺は適当に距離を置いて。配慮すべきことですよ。

        例えば出産のときでも「お嫁さんに体調や都合を聞いてからお見舞いに行く。」というお家ならそこまで揉めない話です。
        うまくやるのなら血の繋がった息子が悪者となるくらい覚悟してあげてください。
        実の息子。孫であるのなら防波堤になっても許される事の方が多いですからね。

        トピ内ID:8765365285

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        私もやられた

        しおりをつける
        🙂
        わこ
        気をつかっているフリをして、本当は赤ちゃんを構いたいだけ。

        出産てあたりまえじゃないよ。
        内臓に多大なダメージがあって全治2ヶ月くらいに考えてほしいところ。
        なんで赤ちゃんの母親に荷物を持たせたり写真を撮らせるの?
        図々しい!
        あんたがやれ!
        姑と友達になんかなりたくないわ。

        おばあちゃんって呼ばせないって呆れます。だっておばあちゃんでしょ?
        あなたの母は女として嫁と張り合っています。

        私の場合は離婚しましたよ。

        トピ内ID:2779415487

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        実父に相談してみたら

        しおりをつける
        🙂
        匿名係
        お母様とお父様がどういう理由で離婚されたかご存じでしょうか?
        お母様、おばあ様と奥様との関係が上手くいってないことをお父様が知ったら多分「やっぱり」という反応をされると思いますよ。

        奥様と距離感なしでぐいぐい来るお母様とおばあ様、程よい距離感でかゆい所に手が届く感じのサポートと経済的支援のお父様。きっと口出しはされないけど物心両面の援助をされてるのでしょう。

        お母様とおばあ様とずっと一緒に生活されていたトピ主さんにはこの「程よい距離感」が分からないのかもしれません。
        一度お父様とじっくり話をされることをお勧めします。まだ小町の住人達からどうしてこんなに攻められるのか今一つ理解できてなさそうなトピ主さんの消化が進みますように。

        トピ内ID:9894128190

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        ‥‥解決はないのでしょうか?

        しおりをつける
        🙂
        フレンチブル
        トピ主さんはまだ妻の苦悩が理解できないようですね。
        トピ主母と祖母は息子夫婦の家庭に踏み込み過ぎなのです。
        妻は義母と衝突してまで妊娠中の義弟夫婦を守る行動に出ました。
        夫として父親としてもっと危機感を持たないと聡明な妻は離れていきます。
        子供の生育環境に悪影響を及ぼす祖母と曾祖母を遠ざけるには離婚も視野に。既にカウントダウンが始まっているのかもしれません。

        トピ主父は妻と良い関係が築けているので相談してはどうですか?

        トピ内ID:3256076693

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        今は違う。

        しおりをつける
        🙂
        ひまわり
        息子の嫁さんが昨年出産しましたが、分娩室にはいって良いのは
        妊婦さんの配偶者(息子)と妊婦さんの親(母)のみでその他の
        人は許可がおりません。

        最近の病院はどこも同じかと思っていました。
        私が出産した昔(30年前)とは全く変化してますよ。

        それと、孫を見に行くときは息子に都合聞いて2~3日してから
        行きました。

        トピ内ID:7500848587

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        そのままだと離婚一直線

        しおりをつける
        😠
        SHINE
        >・30年前のお下がりを持って来た事
        >・靴を揃えない、勝手に部屋や洗面所の戸をあけたり寝室に入るのが嫌などと言われました
        >・個室に移動後、実母は必要な物を買いに行くと言って出てくれたのに私の母と祖母は部屋に居座った事
        >・出産後の退院の日も頼んでいないのに(妻の実母には行かないと言われた)来て子どもを見ているからと部屋に残り妻に退院の荷物を運ばせた
        >・退院時、自分と私と子どもの3人で写真を撮れれば良かったのに私が子どもを抱き母と3人の写真を妻に撮らせた

        私も同じことを姑にされました。

        なぜ可愛い可愛い我が子に、どんな状態で保管していたのかもわからない好みでもない服を着せなければならないのですか?

        なぜ他人に自分のプライバシーを公開しなければならないのですか?寝室ですよ?おかしいです。

        なぜ初めての出産と赤ちゃんのお世話で休めるようで休めない、そんな時に居座るんですか?迷惑極まりないです。姑たちに気を遣う元気もないのです。少しの間でも寝たいのです。

        なぜ子供を産んだばかりのボロボロの体で荷物持ちをしなければならないのですか?体中痛くて、会陰切開していたら縫われている状態でしかも悪露で大量出血してるんですよ?

        なぜ死ぬ思いをして産んだ私ではなく、姑と3人なのですか?姑と夫婦なんですか?なんで常に嫁に雑用をやらせるんですか?


        出産時にされたことは絶対に忘れません。なぜだか分りますか?それだけ命がけで子供を産むからです。
        だから、あなたも命がけで奥様とお子さんを守らなければならないのです。

        あなたが大切なものは何ですか?母親ですか、その場の雰囲気ですか?
        奥様がサンドバッグにされていることに気付いてください。
        何故奥様がわがままや神経質になるんでしょう。これだけ多くの人があなたの家族がおかしいと言っています。

        私は守ってくれなかった旦那とは離婚しました。

        トピ内ID:8935419303

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        分娩後の処置中に!!!

        しおりをつける
        😝
        romihi
        うわあ!最悪!!

        幸せな出産が台無しじゃないですか!!

        それ、奥様、まだ分娩台を降りる前?
        だとしたら、一生許せないでしょうね。
        あなた、手術台の上で、足を固定されて、大股開いているときに、奥様の父親がずかずか入ってきても平気なの?

        ものすごいことしでかしたのね。

        点滴とかの処置でも嫌だわ。ぐったりしているときにそんな無神経な姑。

        ちょっと人との距離感がめちゃくちゃな感じだから、もう今後は、最低限度の付き合いも難しいかもね。

        わからないかな?妻をとるか、親をとるか、ってとこまで来ているのよ。

        トピ内ID:0069181293

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        これは、衝撃的・・・

        しおりをつける
        🙂
        びっくり
        人は、悪意がなければ、何をしてもよいのでしょうか、トピ主さん?

        トピ主さんの母、祖母は、非常に自己中心的な行動をしていて、
        トピ主さんの妻への「思いやり」が欠けていると思います。
        本人の承諾もなしに陣痛室に来る、ましてや、分娩後の分娩室に入室してくるって、衝撃的です。
        人様のことながら、あまりに無神経過ぎるその振る舞いに、怒りがこみあげます。

        「妻のわがままなのであれば諌めて」って、トピ主さん・・・。
        トピ主さんも相当、妻への「思いやり」に欠けているのでは?と思います。
        妻や母や祖母の言動を考える前に、まず、夫としてのご自身を、省みてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:7573234349

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        わかってほしいだけなのです

        しおりをつける
        😨
        はや
        自分が逆の立場であったならどうなのかという意見が多かったですが、私自身も同性ならばと思っていましたし、妻自身も当時母達が来てくれた事に喜んでいたのでそこまでの嫌悪感を抱いていることに驚いているのです
        そう思うのならその場で一言言ってくれればと...

        妻に話したら、では何故同じ痛みを知っている同性であるにも関わらず一言言われなければ人の気持ちを推し量る事が出来ないのか、その様な人達はこの先も信頼できないので絶縁、もしくは最低限の付き合いをするのであれば距離を置く事は譲れないと。

        妻の母も止めたのにも関わらず陣痛室、分娩室に入り我が物顔で子どもの写真を撮っている義母達に呆れている、弟のお嫁さんにだって自分と同じ気持ちを味わって欲しくないしお嫁さんに話して余計な先入観も持って欲しくない、夫婦で選択できるようにと思い弟と母に話したのに何故自分が家族を引き離したと責められなければならないのかと言います。

        私は同じ女性同士なら同じお風呂に入る、そのくらいの感覚かと思っていたので神経質に感じるのです。私の母も祖母も悪気は一切無いと書きましたが事実皆さんがおっしゃる様な妻に対する嫌がらせやいびりをしている訳ではなく妻を想っての事ですし、実際とても妻の事も子どもの事も気にかけてくれています。

        どうしてその想いが妻には届かないのか。
        妻がどうしても母達の想いを理解できないので困っているのです。

        トピ内ID:0050877775

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        奥様の気持ちが良くわかる。

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        🙂
        みかん
        私も出産してから、それまで良好な関係だった義母(私の場合は義父も)の事が嫌いになりました。
        あなたの奥様とほとんど同じような事を経験したからです。

        そこで、あなたにアドバイスします。

        先ず、あなたのお母様、お祖母様の行動に対して「悪気はないから…」は、禁句です。
        悪気がないなんて、悪気があるより始末が悪いって事をわかってください。

        そして、必ず奥様の味方になり希望を聞いて叶えてください。
        そうする事で、奥様の気持ちが少し和らぎますから。それは、お母様、お祖母様にとっても良い事なのです。

        それをせずに、お母様、お祖母様を庇うような言動をとれぱ、奥様はあなたをも敵と見るようになってしまいます。

        良好な関係を築けるか、築けないかは、あなたの言動次第です。

        トピ内ID:7884788199

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        びっくりです

        しおりをつける
        🙂
        おくら
        妻のわがままかもって思う方がおかしいです。
        奥さんの立場になったら、私も嫌です。
        自分の親と違ってはっきり言いにくいし、頼んでもいないことをよかれと思ってとやるのは、はっきり言っておせっかいです。

        あなたが奥さんの気持ちを理解して、間に立ってご両親との距離を調整するべきです。
        ただでさえ出産すると精神的に不安定になったりもします。
        わがままかもって思う考えをまず改めてください。

        トピ内ID:5610255249

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        あり得ない

        しおりをつける
        😠
        高齢ママ
        30歳のトピ主様のお母様が40代! ヤンママが大人になりきれず子育てした結果が、お父様との離婚や今回の出来事、挙句にトピ主様の感覚に繋がっているんでしょうね。。。 若くしてママになった方全てがそうだとは決して言いませんが、あなたのお母様は自分が自分がで人の気持ちを考えられていません。そしてきっとお祖母様も。

        お母様の行動、どれも非常識です。あなたはそう思えないって、、、どんな環境で育ったんですか? 産後で気が立つと言うのは理解していたつもり、、、って、何言ってんですか。私、今産後じゃないですけど、あなたのお母様の行動は、迷惑だと思うものばかりです。

        頼んでもいないのに引越しの荷解き? 陣痛室や分娩室への登場? 爪の伸びた手で新生児に触る? そもそも自分の子でもないのに赤ちゃんのママの許可も取らずに勝手にオムツ替え!? もうため息しか出ません。30年前の古着だけはもしあなたが着たものだったら苦笑いでやり過ごしてあげますが、、、

        退院時に現れて赤ちゃんとパパとバァバで写真、ママは荷物運び、、、って。完全にアウトです! 何しに来たの? 赤ちゃんはママが抱っこしますよ。どうしても来たいなら荷物を運べ! 普通は産院の前とかで赤ちゃんパパママの3人の記念写真撮ったりしますよ。それ撮らずにバァバ? 奥さん可哀想過ぎ。

        離婚、当然考えますね。今繋ぎ止めてるのは、赤ちゃんからパパを奪いたくないな、、、って気持ちだけ。でも今のままじゃいずれ我慢の限界ですね。

        トピ内ID:3127602873

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        「悪気がないから」なおさら近しい関係を強要しない方がよい

        しおりをつける
        🙂
        なんとも
        あなたの母や祖母が奥さんに対してデリカシーのないことを数々してしまった認識はあなたにはあるのですよね?

        そのうえで、あなたは「母や祖母には悪気がなかったのだから」ととりなして、妻に距離を置いた態度をとらないでほしいと感じている。

        違うんですよ「悪気がないから」余計タチが悪いんです。
        あなたの母や祖母に悪気がないからこそ、「あなたのお嫁さんの気持ちをあなたの母や祖母は理解できない」これが問題の本質です。言ってもわからないし理解してもらえないのですよ。

        そうなっても奥さんが心穏やかに暮らそうとするなら、距離を置くしか寳保がないでしょう?

        逆にあなた自身は奥さんのそういう気持ちを「理解しようと」していますか?
        奥さんが理由もなくあなたの母や祖母に意地悪しようとしていると感じますか?

        別にあなたに「あなたの母や祖母を積極的に批判しろ」と言っているわけではないですよ?ただ、「奥さんがあなたの母や祖母と距離を置きたがっている」気持ちに寄り添えばいいだけです。

        奥さんと母・祖母の間をとりもつ立場のあなたの気持ちはわかりますよ?「みんな仲良くしてほしい」でしょ?でもそういうあなたの要望を通そうとすればするほど、あなたの奥さん苦しくなってしまう。

        トピ内ID:8246526635

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        デリカシーのない人と付き合いたい?

        しおりをつける
        🙂
        apple
        自分のものと他人のものとの区別がつかず、人に許可を取らないといけない場所でも、自分がいいと思えば問題ないと判断し、役に立とうと動いてるのかと思えば、実はしたいことをやってるだけだとわかる行動をする。

        こんな人と付き合いたいわけないじゃん。
        あなたもこの母親に育てられてるから、わからないんだろうね。

        どっちが普通かと言われたら、奥さんですよ。

        かわいそう。

        トピ内ID:4853931666

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        わかりました

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        🐴
        ひんべえ
        トピ主さんのレスを読んでわかりました。
        この先離婚へのカウントダウンがはじまるでしょう。

        私も同様の経験をして離婚を切り出しましたが、子供が泣いて止めたので執行猶予で留めているだけです。
        子供が大事だからとどまっただけ。

        母親たちには妻を想ってのこと悪気がない、妻がどうして理解できないのかと書かれていますが、母親たちは奥さんのことなんてちっとも想っていないのはミエミエじゃないですか。

        【自分達が良ければ奥さんのことなんかどうでもいい】から奥さんそっちのけの事態になるのをトピ主さんはわかってない。

        私も赤ちゃんとの写真を「撮って」とカメラマン役でした。
        母親なのにポツンとはじかれて、私は家族の一員としてあの輪の中に入ってないんだなと思ったものです。
        本当に奥さんのことを想っていたら、まずそんな事態はおきないです。
        本当に考え無しですよね。

        うちも〇〇ちゃんと呼ばせろと言われました。→子供が混乱するので祖母呼びしました。

        赤ちゃんが生まれたから世話をすると入り浸って三食上げ膳据え膳で産後すぐの私に義両親の送迎や世話をさせられたり恨み骨髄です。
        ストレスで母乳もすぐ枯れました。
        そうしたら赤ちゃんの世話(ミルク)ができて良かったわ~、ですよ。

        トピ主さんのお母さんと祖母さんはこのレベルなのをわかってますか。

        >私は同じ女性同士なら同じお風呂に入る、そのくらいの感覚かと思っていたので神経質に感じるのです。

        じゃあ、男同士なら妻の父親と全裸を見せ合って隣同士で小用を足したり(終始じっと見られる)仕事の細かい話から収入(から家計ぼ全体のつかいみち)まですべてつまびやかにできないと神経質と妻の父親に親に言われたらそうだなと思えるのでしょうか。

        何も理解しようと努力しない夫というのは「むしろ敵」なのだと奥さんに教えて差し上げたいですよ。

        トピ内ID:7048953843

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        まだお分かりになりませんか?

        しおりをつける
        🙂
        通りすがりの72才
        あなたは奥様はあなたのお母さまおばあさまを含めて家族だと思っておられますよね。
        違うのですよ。あなたと赤ちゃんと奥様で一つの家族。よそ様の家庭にそんな風に踏み込んではいかないですよね。
        同じ女性同士でも他人だったら気楽に一緒にお風呂に入るわけじゃないですよ。奥様にとってあなたのお母さまやおばあさまは他人です。せいぜいが親戚の人です。

        あなたのお母さまとおばあさまがあまりに無遠慮に奥様の生活域に踏み込んでいるのですよ。
        ここ読んでいる皆様みんな分かってらっしゃいますよ。
        分かっていないのはあなたとお母さまたちだけ。
        70過ぎている私の夫でさえ理解していますよ。
        若いあなたがどうしてわからないのか不思議でなりません。

        トピ内ID:1597923356

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        トピ主レス3を読んで

        しおりをつける
        🙂
        おそ
        だから~
        悪気がないのが、一番手に負えないんだって!

        一緒にお風呂に入る事と分娩室にズカズカ入る事が同じ??
        トピ主さんも、相当悪気のない性格なのですね。
        親子だわぁ。。。

        >妻に対する嫌がらせやいびりをしている訳ではなく妻を想っての事です
        その行動がトピ主さんの言う「悪気のない行動」で、でも他人から見たら、常識外れた行動なのです。

        ちなみに私は、他人とは温泉一緒に入れても、義母とは一緒に入りたくはないです。
        ウチの義母も、悪気のない人です。

        トピ内ID:0523463308

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        もう離婚すればいいと思います

        しおりをつける
        blank
        ナナ
        奥様の気持ちに寄り添えないなら離婚すればいいんですよ。
        お母様、おばあ様と生涯一緒に暮らしましょう。
        それがみんなの幸せです。
        奥様だけが犠牲になれというならもう夫ではいられないでしょう。
        父親としての責任ははたしながら大好きなママと暮らしてください。

        最後に悪気がなかろうと良かれと思っていようとお母様、おばあ様のしたことは許されることではありません。
        無神経で傲慢です。

        トピ内ID:9847429706

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        わかって欲しいのは妻のほうでは

        しおりをつける
        🙂
        子育てパパ
        よかれと思っての行動ならば何をしても許されると思っていますか?
        トピ主が大切にしている代わりの無い物がありました。
        自分で運ぶと言っても「運ぶのを手伝ってあげよう」と言って勝手に運んで落として壊れて失われました。
        その人には悪気もなく、ただ手伝いたかっただけなのです。

        さて許せますか?


        分娩室は病院関係者以外は入りません。
        例外として赤ちゃんの父親が妊婦の支えという名目で入っているのであって、本来は誰も入れない方が良い場所なのです。
        それを「勝手」に入ってくるなんてありえませんね。
        他にも色々とプライベートスペースに「勝手」に入り込んでいるようですが、それを奥様は嫌だと言っているのですよね。

        トピ主はわかってほしいと言いますが、奥様が嫌だと感じていることをわかってあげようとしていませんよね?
        明確な理由もあげて希望を伝えても、それを神経質だとか悪気はないのだからいいじゃないかと言う人とは「話し合いが成立しません。」
        話し合えないならば最後にいきつくのは決裂です。


        トピ主がトピ主の母親や祖母から守るべきなのに、一緒になって奥様を説得しようとしていますよね。
        説得と書きましたが、実態はトピ主たちの希望を押し通そうとしているだけですよね。
        奥様の希望は叶える気はありますか?

        奥様はトピ主に対して諦めの感情が芽生え始めてませんか?
        既にトピ主との関係を考えたいと言われているのですよね。
        関係を考え直すの意味は理解できてますよね。

        トピ主のお母様は失礼ながら女性でありながら清潔感があまり無いように感じます。
        一方で見栄を張りおばあちゃんと呼ばせないようにするなど幼稚でもあります。
        子供の成長に悪影響はあっても、良い影響はほとんどないと感じました。
        そして夫も意見を聞く気も無く話し合いも成立しない。
        それならば。。。
        っと奥様が考えてもおかしくはないでしょう。

        トピ内ID:7731086560

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        再レスです

        しおりをつける
        🐶
        わん
        >私は同じ女性同士なら同じお風呂に入る、そのくらいの感覚かと思っていたので神経質に感じるのです。

        信じられません。
        主様は義父さんと同じお風呂に入るの、全く抵抗ないんでしょうか???
        もしそうだとしたら「相当な無神経」だと思います。

        >妻がどうしても母達の想いを理解できないので困っているのです。

        奥様はこう思っていると思います。

        「夫はどうしても私の思いを理解できないので困っています。もう離婚したいです。」と。

        とにかく、主様は自分たちは悪くないと思っていらっしゃる。
        しかし、一般的に主様とお母さまおばあさまは「相当な無神経」です。
        この隔たりは埋まらないと思います。

        トピ内ID:0935047302

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        はっきり書くよ?

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        blank
        50代の一男性
        >妻の母も止めたのにも関わらず陣痛室、分娩室に入り我が物顔で子どもの写真を撮っている義母達に呆れている、弟のお嫁さんにだって自分と同じ気持ちを味わって欲しくないしお嫁さんに話して余計な先入観も持って欲しくない、夫婦で選択できるようにと思い弟と母に話したのに何故自分が家族を引き離したと責められなければならないのかと言います。

        100%奥さんが正しい。

        >どうしてその想いが妻には届かないのか。
        妻がどうしても母達の想いを理解できないので困っているのです。

        どうしてその想いがトピ主には届かないのか。
        トピ主がどうして妻の想いを理解できないのか困っている。


        男性、女性、全く関係ない。
        私は男性だが、奥さんの気持ちが痛いほど良く分かる。
        だからトピ主一家(トピ主・母親・祖母)は「人間として他人をいたわる思いやりの心」が完全に欠如している。

        本当に危機感がないの? このままではマジで奥様から三くだり半突き付けられて離婚されてしまいますよ?

        もう、結構最後のチャンスなんだと分かっているの???

        トピ内ID:0156825840

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        せっかく

        しおりをつける
        🙂
        ごま
        トピを立てたのに、何一つ奥さんの立場に立って考えようとしない。

         相変わらず母祖母を擁護するトピさん…。

         余りにも奥さんのことがかわいそうでなりません。

         いっそのこと、あなた方親族全員から早く逃げてと奥さんに言いたいです。あなたのお父様のように。

         奥さんがちゃんと常識のある男性と再婚できることを祈るばかりです。(ああ虚しい。)

         
         せめて養育費だけはちゃんと送ってあげてください。弁護士さんも奥さんの味方だと思います。
         

        トピ内ID:0405930844

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        結局はトピ主自身もデリカシーがないということ。

        しおりをつける
        🙂
        雪兎
        そりゃあデリカシーのない母とデリカシーのない祖母に育てられたんですから、そうなりますよね。

        でもね。

        妻が、弟が、義妹が、小町の全員が、それでは駄目だと言っています。

        それでも自分と母と祖母の価値観を押し付けますか?

        母と祖母を止められるのは、トピ主だけだというのに。

        トピ内ID:0550839088

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        いや~、ビックリ

        しおりをつける
        maru1101
        はやさん、あなたの感覚は鈍感にも程があります。

        お風呂に一緒に入るレベルじゃないでしょ、分娩は。
        お風呂だって嫌がる人はたくさんいますよ。

        気の毒だけど、あなたはお母さんに育てられたから分からないのでしょうね。
        あなたがお母さんを分かってほしいと願うのは自由だけど、奥さんにとっては【受け入れ難い行為】なんですよ。
        女性同士だから大丈夫 ではないんです。

        奥さんが最低限の付き合いしかできないと言っている(最大限の譲歩ですよ)のも、まだあなたに愛情が残っているからでしょう。
        でも、それ以上の付き合いを強要すれば【離婚】一直線ですよ。
        奥さんのお母さんもここまで酷いあなたのお母さんの所業にビックリしたことでしょう。
        娘が実家に戻ると言えば瞬時に迎えに来ると思います。


        あなたの奥さんはあなたには勿体ない人。
        そんな奥さんと結婚できたあなたも、奥さんから見て魅力的な人なのでしょう。
        あなたがお母さんを大事に思うのは分かります。
        しかし、あなたの家族は奥さんと子供です。

        あなたの文を読む限り、自分では気付かないかもしれないけれど、大事なのは【母、母、母】になっています。

        トピ内ID:1124676300

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        トピ主レス読みました

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        🙂
        wawaniwani
        >妻がどうしても母達の想いを理解できないので困っているのです

        トピ主さんも、奥様の思いを理解してませんね。
        なぜ、妻ばかりが、トピ主親の気持ちを理解しなければならないのか。

        「悪意がない」んですよね。
        それって一番、質が悪いんですよ。

        トピ主さん、すでに離婚に向かって第一歩を踏み出してます。
        結婚したら妻が、子どもができたら妻子が、最優先なんですよ。
        さっさと親から自立して、自分の家族を大切にすることを覚えなさい。

        親も祖母も、もう家族ではありません。
        なんてこと、絶対に理解できないんだろうな。

        トピ内ID:6970894982

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        ズバリ

        しおりをつける
        🙂
        れい
        優しい言葉ではわからないようなのではっきり書きますが、
        トピ主さんのご実家の方は単にガサツで下流なんだと思います。

        やっていることが江戸時代の長屋の感覚ですもん。
        人情味はあるのでしょうが、プライバシーは一切無視。
        もったいないから、古いものを長々と使い(それ自体はいいことですが)、それを人にお下がりとしてあげてしまう。
        暇なので話をしだすと止まらず、相手の時間を平気で奪う。
        靴をそろえるような家庭教育は受けていないので、美しく生活することを知らない。
        お金は持っている人が出せばいいという考え。

        そういうのが平気、むしろ好きというひともいないことはないと思いますが、
        現代では中流ではないですよ。

        あなたはお子さんを下流の文化で育てたいですか?

        トピ内ID:4061997897

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        トピ主が「妻の想い」を理解できないので呆れます

        しおりをつける
        🐧
        flyer
        〉そう思うのならその場で一言言ってくれればと...

        いやいやいや、今こうなって言っても

        〉思いあたる節がなかった
        〉母の行動の数々も当たり前の事なのだと思っていました
        〉母と祖母に悪気は一切無いです
        〉私自身も同性ならばと思っていました
        〉そのくらいの感覚かと思っていた

        とか言って、何とか母や祖母の行動を妻に受け入れさせようとしているじゃん。

        あのさ、

        〉A県にいる私の実父達

        にこの話してみたら?または同年代の赤ちゃんいる友達とか。
        トピ主の言い分に味方する人はいないと思うけど。

        〉今後の私の対応次第ではこの先の私との関係も考えたい

        って「離婚も考えている」ということよ。
        おかしい母と祖母のために自分の家庭を壊したいの?

        そもそも、なんで「距離を置きたい」って譲歩で不満なの?
        結婚して自分の家庭を持ったら実家とべったりは出来ないのよ、物理的に。
        それを強引に実行しようとするから無理が生まれるの。
        トピ主は妻の母が呼んでないのに勝手に来たり、赤ちゃんに汚ったない手で触ったり(今どきは赤ちゃんさわるの消毒してからだよね)家の中を見て回ったりしていたらうれしいですか?
        妻がイヤだと思うことを「良くしてもらっていると思え」って強要するのはやめましょう。

        トピ内ID:4531623890

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        2回目です。

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        レス拝見して、、、

        >私自身も同性ならばと思っていましたし、
        「同じ女性同士なら同じお風呂に入る感覚」と書かれてますが、
        ただ裸を見られるのとは全然違いますよ?その程度のことと思ってる感覚がアウトです。
        出産は喜ばしいことですが、女性には心身ともに負担がかかります。
        トピ主さんが下半身が病気になって手術が必要でそれには耐え難い痛みも伴い叫びだしそう、精神的にも余裕がない。誰にもそんな姿見せたくない。そんなとき、義父がのぞきにきたらどう思いますかねー?ほんとに気にならないんでしょうか?

        >そう思うのならその場で一言言ってくれればと...
        そんなこと言えるわけないじゃないですか。。。
        普通は周りが気をきかせるところです。

        >分娩室に入り我が物顔で子どもの写真を撮っている義母達
        まずは産んだ奥様をいたわるのが優先なのに、、自分の気持ち優先で他人のこと考えていない行為ですね。。

        >実際とても妻の事も子どもの事も気にかけてくれています。
        失礼ですが、トピ主のお母さまと祖母は妻と子供のことを気にかけているのではなく、自分たちの気持ちを押し付けてるだけです。
        本当に気遣っているなら、分娩室に入るのはどうか、勝手に家にあがりこむのはどうか、まず奥さんの気持ちを考えます。
        普通の感覚なら(自分は気にしなくても)相手は気になるかもしれないと考えるはずです。友達のような関係って、、なんにも気にせず相手の領域にずかずかはいっていくことじゃないです。

        気にかけてくれてるのはわかりますけど、ずれすぎてます。悪気がないのは悪気あるより悪質ですよ。。。。

        トピ内ID:7048897351

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        世の中的にはトピ主親子は無神経だと自覚したほうがいい

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        🙂
        きのみ
        悪気がない、妻のことを気にかけているのに…


        悪気がないということは、どうして相手が嫌がるかわからないということですよね?
        それならこれ以上、悪い関係にならないように距離を置くのは仕方ないのでは?
        1、2時間の月1ぐらいが落としどころでは?

        でも、分娩室に止められても入る、退院時に荷物を運ばせる、我が子との写真に妻を入れなかったって、悪気じゃないじゃすまないし、あなたや義母がどう思おうと、周りからみたら嫌がらせやいびりにしかみえませんよ。
        誰かに聞いてみたらどうですか? 女性の同僚とか。
        わからないようなら、もしあなたが入院手術後、退院時に奥様は荷物は運んでくれないでしょう。

        友人の義母がやっぱり爪が長い人で、赤ちゃんを抱いたとき、赤ちゃんがじっとしてなくて顔に傷がついたそうです。爪が入ったのが目だったらと思うとぞっとすると言ってました。
        お母さんの調子では衛生観念も違いそうな気がします。

        人の感覚は様々です。
        女性同士で一緒にお風呂に入る感覚といいますが、女性同士でも温泉も一緒に行きたくない女性はたくさんいます。
        自分の感覚が普通だと思いこんで(既に男性でも少数派かも)
        奥様の感覚を神経質とか思わず、自分とは違うんだなと考えられませんか?
        なんでも自分の感覚に合わせてくれるとは思ってませんよね?
        もう少し奥様の感覚も尊重してあげてください。

        いじめと同じです。
        いじめを受けた方がいじめと感じたら、それはだめなんですよ。

        トピ内ID:2969691648

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        まだ わからんのか~

        しおりをつける
        🙂
        minto
        あなたは今まで出会った友人知人と付き合っていくうちに距離を起きたいと思ったことはありませんか。
        1回の出来事でも嫌だと思ったことはありませんか。
        その人に悪気がなければ付き合っていきますか。
        男同士だといいんですか。

        お嫁さんと義母は女同士でも一緒に住んでいたとしても一番遠い遠い他人なんです。

        分娩室に義母は過去も未来も絶縁レベルなんです。

        トピ内ID:8347244254

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        2回目、離婚ですね

        しおりをつける
        💢
        ママ
        ではあなたの親、祖母に分娩中と全く同じ格好をしてもらって奥さんにムービーを撮らせてあげて下さい。あなたも奥さんの親に裸で四つん這いの姿を見せて下さい。そういう事ですから、温泉なんかと一緒にしないで、気持ち悪い。

        トピ内ID:7419253243

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        「妻を想っての事」と錯覚する理由を分析します

        しおりをつける
        😭
        それは無理
        トピ主母は、妻の意思を完全無視し、トピ主母の思い込みだけで
        「嫁を思い遣る【つもりになってるだけ】の自分」の考えだけで突っ走ったのです。
        奥さんの事は、気持ちも本人そのものも、全然見えていません。

        つまり、「相手はどういう気持ちだろう?」とか
        「相手が本当に望むことは何だろう?」を全く考えてないのです。
        それは相手を想ったのとは、全然違います。

        トピ主母に、奥さんへの思い遣りなど、欠片もありません。
        自分勝手な暴走に、間違った表題をつけただけですよ。

        >そう思うのならその場で一言言ってくれれば
        人というのは、あまりにも自分の想定外の事が起きると、あっけにとられて言葉を失うのです。
        奥さん、トピ主母が非常識過ぎて、とっさに抗議できなかっただけです。

        >妻の母も止めたのにも関わらず
        あれ?止めた人ちゃんといるじゃないですか。
        一言言っても聞かなかった事実を無視して、言えばいいのには間違ってますよ。

        誤解の無いように書きますが、妻母さんが止めたのは、自分の娘の為だけではないのです。
        後で、トピ主母の立場がとっても悪くなるのが解ってたから、『トピ主母の為』にも止めたのです。

        >母達の想いを理解できないので
        私はトピ主母の想いを分析は出来ます。
        しかし、誰にも同意されず、誰にも理解されないですよ。

        でもね、ここでレスをしている方の大半は、「トピ主の為にも」レスしてます。
        奥様も、義弟さんの奥さんの為に、言い出したのですよ。

        こういう、相手の立場を想定しながらが、真の「想っての事」です。

        トピ主母は、自分の望み(しかも間違ってる)だけを叶えたいだけです。
        だからその場で一言言っても聞かない。
        相手への「想い」はゼロで、自分が満足する想いしか頭に無い。

        トピ主が理解できないなら、離婚の道まっしぐらなだけです。

        トピ内ID:0978771677

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        古希目前の爺ですが、トピ主のニブさには驚きです

        しおりをつける
        😝
        alien
        >妻がどうしても母達の想いを理解できないので困っているのです。

        想いいうより、下品で無神経な行動様式の現れでしかないと思いますよ。
        トピ主はそれを理解できていない!

        >靴を揃えない、勝手に部屋や洗面所の戸をあけたり寝室に入るのが嫌

        コドモでも履物を揃えるとか洗面所の戸は閉めるくらいはできる。他人のプライバシーに立ち入るべきでないくらい知っているでしょう。
        他人を尊重するココロが無いのですね!

        トピ内ID:8821033699

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        トピ主は嫌ではない

        しおりをつける
        🙂
        ポケット
        でもトピ主の奥さんは嫌だった。
        これが全て。
        止められてるのに強引に入る。
        嫌がらせですか?
        奥さんが神経質じゃなくて
        トピ主の実母と祖母が無神経なんです。
        諌めなくてもいいです。
        奥さんが疎遠になるだけです。

        トピ内ID:8000358606

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        40代の姑がそれなの?

        しおりをつける
        🙂
        ぴっぴ
        おそらくトピ主母と同年代です。
        まだ姑ではないけど。

        でもこの年代でその行動はびっくりです。
        てっきり還暦以上の田舎のお姑さんかと思いましたよ。

        どれもこれも酷い行動ですね。
        トピ主さん、これを許容できるあなたがヤバイ。

        このまま「悪気がない」の免罪符にすがり付いている限り、離婚は免れないでしょうね。

        「悪気がない」イコールだから仕方がないではないですよ。

        悪気がなくても悪いことは悪い。
        悪気がなくても迷惑なことは迷惑。
        悪気がなくても周囲は不快。

        なぜ一方的に我慢しろと?

        再度言うけど普通の40代はトピ主母のような老齢の為に我慢が効かなくなって、悪気がないを免罪符に暴走して若いお嫁さんにがまんを強いるような真似しません。

        母子家庭の長男は、母親親孝行脳に侵されやすいですね。

        私の兄もそうです。
        でも、その病にかかると妻子を親孝行の道具にしがちですよ。
        自分はなにもしないのにね。

        トピ内ID:5491497924

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        弟夫婦に相談

        しおりをつける
        blank
        南国
        奥様の言い分が理解できないので
        あれば奥様の考えに賛同して
        受け入れた弟さん夫婦に相談して
        みれば良いですよ。

        トピ内ID:5637874144

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        二度目だけど・・・

        しおりをつける
        😑
        あのさー
        同性だからこそ、価値観が違うと分かり合えないよ。
        そのそのあなたと結婚しなかったら一生関わる事もない他人だしね。

        上司みたいなもんだよ。たまたま入った会社の上司がそいつだった。
        会社は選べても、上司は選べないでしょう?
        あなたとの結婚は選べても、姑は選べないのと一緒。

        あなたの上司が、勝手に仕事にチャチャ入れたり、強制的に飲み会に連れて行かれ、興味もない昔話と自慢話を永遠とされて、いきなり「今日お前の家に泊まるわ」って勝手に泊まりに来て、寝室やお風呂を勝手に使って、
        あなたのトイレにもついてきて、大事にしてる物にも勝手に触って、でも文句言って。。。。。
        そのうえ、仕事のダメだしされて、良い所は上司の手柄。

        でも上司には悪気ないって信じられる??腹立つでしょう??

        「悪気」がない事が1番に「悪」ですよ。
        それって迷惑行為だし、自分勝手だし、相手の事なんて考えてないし。
        非常識で大人として最低ですよ。

        大人の世界では「悪気がない」は通用しません。

        奥様に捨てられる前にしっかりしなさいね。

        トピ内ID:1259763513

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        詰み

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        blank
        とおりすがり
        「配偶者さえ我慢して・受け入れて・くれれば、すべて丸く収まるのに」
        こう考えている時点で、夫婦の関係は破綻です。
        片方は配偶者に甘えるだけ、
        片方は相手に不信感がつのるだけ。
        おしまいです。
        お母さま、おばあさまと、どうぞ末永くお幸せに。

        トピ内ID:9254044345

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        妻を想ってならそんなことしない

        しおりをつける
        🙂
        りん
        >妻の母も止めたのにも関わらず陣痛室、分娩室に入り

        妻を想ってる人がする行動でありません。
        自分のことしか考えない人の行動です。


        >私の母も祖母も悪気は一切無いと

        悪気があるほうがマシなのです。
        悪気がないからこれからも善意を盾にして繰り返すのです。


        家庭を持つトピ主が守らなければならないのは、
        親よりも先に妻と子どもです。

        自覚しなさい。

        トピ内ID:2702425750

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        こんな夫嫌。

        しおりをつける
        😑
        ねこ
        結局は辛い思いをされている奥様の気持ちを分かろうとしないのですね。
        奥様を思ってのこと、悪気がなければ何をしても許されると思わない方が良いと思います。される側の奥様の気持ちが優先です。奥様が辛い思いをされているのに、『親と仲良くして欲しい』と言えるあなたの神経がおかしい。奥様がこれだけ辛い思いをしているのに『我慢して』と言ってるのと同じです。奥様は辛い思いをしてまで何故我慢しなければならないのですか?
        自分の妻によくそんな我慢を強いることが言えますね。
        あなたが守らないといけないのは奥様ではないのですか?
        同性同士だからって他人である義母と一緒にお風呂なんて入りたくありません。神経質と仰っていますが、あなた方が無神経なんですよ。
        これだけ多くの方々が意見をして教えてくださっているのに、理解ができないあなたはある意味すごいです。
        あなたと母親達の無神経さ、想像力の無さに奥様のこれからが心配です。
        私だったら、こんな人達のために我慢した生活を送るくらいなら離婚を選びます。

        トピ内ID:1789036169

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        言えばいいのにって、言った結果を正確に把握してます?

        しおりをつける
        🙂
        打つ手なし
        2人の意見を尊重してあげて欲しい→今までの行動を攻めている 妻のせいだと怒った

        妻の母も止めた→陣痛室、分娩室に入り

        友達のように言ったら「そうね、あなたの言う通り」と、一回でもトピ主母は、相手の言う事に耳を傾けましたか?

        全部無視してるじゃありませんか。全然聞いてないですね。
        トピ文にも「自分は呼んでない、聞いてない、承諾してない」とあります。

        出産がどんなに大変か、トピ主は全然解って無い。
        そういう一大事で余裕の無い時に、常識も無く、人の言う事を聞けない人に、一言言う余力あると思う?
        仮にあっても、素直に聞かない結果ばっかり並んでますが、この矛盾をトピ主はどう説明します?

        トピ主もその非常識母の子ですね。
        「母に非があるのか」の質問に「母に非がある」と答える人は何人も居ます。

        「妻と母の距離を保って接する事しか解決はないのでしょうか」にも「距離を置く」「トピ主が盾になる」と答えがある。

        それなのに「妻がどうしても母達の想いを理解できないので困っている」
        なんじゃそりゃ。人の話、全然聞いてないよね。

        結局、自分の想いばっかり人に押し付けようとしている。
        それが原因で上手く行かないのは明白なのに、「妻を想って」と見当違いも甚だしい。

        間違っているのはトピ主母と祖母とトピ主だけなんです。

        困っているのですか、そうですか、人の話を聞けない、矛盾しか主張しない、非常識に染まってる、
        そっちのほうが今後、トピ主を真に困らせる原因になりますよ。

        奥さんがトピ主を困らせているのでは無い。トピ主が自分の非常識さで自分の首絞めてるのです。

        トピ内ID:5703977528

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        奥様は経済力がありますか?

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        🙂
        ゆゆ
        転勤でついてこられたので、仕事はしていらっしゃらないのかな。でも始められますよね。
        あなたはどうにも鈍感だし奥さんがどうして嫌なのかも本当には分からないみたい。きっとずっとわからない人なんだと思います。残念だけど。
        奥様はかなり考えてこられているようですし、離婚も視野に入れているんじゃないですか。
        あなたのお父様は、そんなお母様が嫌で別れて今は価値観の合う女性と再婚されたのですね。
        だから、奥様はそちらのご夫婦とは仲がいいんですね。
        それでもわからないあなたはきっと、一生分からないんですよ。
        離婚を覚悟した方がいいですよ。

        トピ内ID:2941645554

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        もうダメだ

        しおりをつける
        🙂
        甘梅
        トピ主さんに少しでも
        「妻を理解しよう」
        「母と祖母の何がいけなかったのか知ろう」
        という気持ちがあれば、まだ救いがあったかも知れない。

        でもそういうお気持ちは一切ないようなので、奥様と分かり合える日は来ないと思います。
        いずれ離婚になるでしょう。

        自分と同じ価値観であるお母様、お祖母様と3人で仲良く暮らすのが一番良いと思います。

        どうぞお幸せに。

        トピ内ID:3185472441

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        トピ主さん読んで

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        😍
        ななこ
        私は去年出産しました。
        奥様の気持ちすごくわかります。
        私の義理母の口癖は、何を聞いても
        〇〇さんと赤ちゃんの都合でいいよ
        〇〇さんと赤ちゃんを第一にと言ってくださいました。
        本当に感謝しています。

        男性のトピ主さんにはわからないなら想像してみてください。
        今まで味わったことのない陣痛の痛みの最中
        命がけで赤ちゃんを出産した直後、
        直後でなくとも体の調子が回復するまでの間
        自分自身の体の変化や痛みでいっぱいいっぱいなのに
        産んだあとなら自分より赤ちゃん優先なのに
        そんな余裕のない時に義理家族がやってきて
        好きなようにしている。
        自分たちは赤ちゃんを可愛がって
        体が痛いのに荷物を運んでくれる気遣いもない。
        自分たちの欲で動いている義理家族。
        そりゃ距離を置きたくなるし
        今後、子供のことで嫌な思いしそうだから避けたくなりますよ。
        配慮がまるでないですよ。
        命がけで出産したお嫁さんですよ?
        今までに味わったことのない痛みですよ?
        義理家族に気を使う体力ないし、頭はフラフラですよ。辛いと思います。

        トピ内ID:0590307986

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        陣痛室に入る、分娩後の処置に同席する

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        kuririn
        トピ主さん、出産に立ち会いましたか?
        出産で、体のどの場所を使うかご存じ?
        「お腹」じゃないですよ。お腹は赤ちゃんをはぐくむ場所。
        出産で使う場所は、人の体で一番デリケートで一番大切な場所です。絶対に他人に見せない場所でもあります。

        そういう場所にあれこれしてもらっている最中に医療関係者以外の誰かがいるってどう思います?
        夫はいいですよ。
        自分の母親もありでしょう。
        でも、夫の母や祖母(!)なんてありえません。

        それが出産経験者であるあなたの母親や祖母になぜわからないのか。
        「悪気はない」「妻のためを思っての行動」と言われても、実際に迷惑で不愉快だったのです。
        「どういうつもりでその行動をしたか」よりも、「それをされた相手がどう感じたのか」が重要です。

        私は○○ちゃんのことを思って。悪気はない。良かれと思って。
        全部自己満足です。相手が嫌がっているのに。

        トピ主さん、もう少し事態を深刻にとらえてください。
        出産の現場にしゃしゃり出ることは、同性だからお風呂に一緒に入るっていうレベルではないんですよ。
        人生で何度もあるわけではない大仕事、もっともプライバシーを大切にされるべき時に土足で入り込まれたのですから、正直言って「憎い」とさえ感じるレベルなんです。
        おおげさな・・・と思われますか?
        それとも、そんなに大変なことだったんだ、ヤバイ!と思われますか?

        トピ内ID:6246040584

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        絶句です。

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        blank
        しろうさぎ
        他の方のレスは読んでいないのですが。
        トピとトピレスを読む限りでは、自分の母親たちのどこが悪いかは全くわかっていない夫。結婚したら一番大切にして気持ちを汲み取らなけれならないのは、妻の気持ちなのですよ。
        たくさんありますが、私の気になるあなたの悪い点。

        ・仕事のせいにして、臨月間近の妻に引っ越しを丸投げした。
        妻の母親が見かねて手伝いに来てくれたのに、あなたお礼を言いお礼をしましたか?

        ・母親と祖母が勝手に陣痛室、分娩室に入ったこと。
        あなたは同性だから、経験者だからと思っているようだけど、部屋に入ってよいのは実母と夫だけ。何で他人に自分が痛みで叫んでる姿、あられもない姿を見せなければならないのか?
        あなたは妻の父親と一緒に風呂に入れるかもしれないけど、でも一応前は隠しますよね。妻は出産後隠すことのできない状況で処置を受けているのです。それなのに、妻の実母が止めているのに、入って赤ちゃんの写真を撮る無神経さ。

        ・頼んでもないのに来て、退院の荷物を妻に運ばせた。
        その時あなたは何をしていたのですか?あなたが荷物を運ぶか、母親が荷物を運ぶでしょう。

        ・母親と3人の写真を妻に撮らせた。
        誰が言い出したのですか?あなた、妻、子どもの写真をまず撮って、次は赤ちゃんを抱いた妻、母親、祖母でしよう。そして、赤ちゃんを抱いた妻とあなた、母親と祖母の加わった写真を看護師さんに撮ってもらったら?誰もそれに気づかないのか?

        他にもたくさんありますけど、妻とあなたの母親たちは他人です。それをしっかりと認識してください。あなたは今まで気づかずに、今まで母親たちのせいですごいストレスを与えていたことを謝り、母親たちにも、こちらからお願いした以外のことはするな、と言ってください。
        悪意のないというのが、一番やっかいなのです。

        トピ内ID:6112913133

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        ストーカー?

        しおりをつける
        💤
        さぼりんまま
        嫌がられているのに「想っている」の一言ですべてが許されると?
        「想っている」なら何をしても構わないと?

        「神経質」って感じる人は無神経なんですね。

        トピ内ID:5967297962

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        まだわからないのか・・・

        しおりをつける
        blank
        たろすけ
        お風呂ね、男性は下半身を隠すことはあっても、もともと外に見えている部分なわけ。

        女性の下半身は、見えてないの。
        そこが、見えるような体勢だ、と言っているの。

        お風呂じゃ生ぬるいね。
        トピさんが痔の治療をするとしたら、おそらく、お尻丸出しにして四つん這いになります。そこに、医療関係者以外の人が入ってきたら、どう?

        赤ちゃんが見たかったんでしょうね。奥さんのことなんて、眼中になかったんでしょうね。でも、奥さんには、嫌なことだった、それだけです。
        お母さんがわからないのは、もう、いいです。付き合わなければいいから。
        あなたが、奥さんの気持ちに寄り添えないことが、最大・最重要の課題です。

        トピ内ID:8408283545

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        連投すみません

        しおりをつける
        kuririn
        このトピを読んで、将来娘が出産するときには盾になろうと決意しました。
        トピ主母・祖母が陣痛室や分娩室に入ろうとするのを、奥様のお母様は止めたんですよね?なのに聞かなかった。
        奥様のお母さまがなぜ止めたのか、トピ主さん考えましたか?

        止められたにも関わらずズカズカ入っていく義母・義祖母っているんですね。
        もしも娘の姑になる人がこういうタイプだったら、私は最終的には手荒な手段を使ってでも止めることにします。

        それにしても、口で言っただけでは聞いてくれない大人がいるとは!
        それを「相手のためを思って」だの「悪気はない」だの、盗人猛々しい。

        トピ内ID:6246040584

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        思いではなく勝手な欲望です

        しおりをつける
        😠
        新米バァバ
        貴方のお母様より少し年上の姑です。

        残念ですが、お母様はご自分の欲望が
        相手への思いやりや、常識に
        勝ってしまう方のようですね。
        本来なら、孫よりもお嫁さんの体や
        気持ちを1番に考えるべき時なのに
        赤ちゃんに会いたい、触りたいが
        優先されて
        結果お嫁さんを蔑ろにしてしまう。
        赤ちゃんにはこの時期お母さん以外
        誰も役に立たないのです。
        そのお母さんが気持ちよく育児できるように
        サポートするのが夫であり、祖父母です。
        主役ではないのです。

        主さんはお母様にお嫁さんやお孫さんに
        思いがあるとおっしゃってますが、
        それは自分の勝手な欲望です。
        夫として、父親として聡明な奥様を
        大切になさらないと後悔なさりますよ。
        少なくともお母様は幼いですし、
        思慮が足りません。

        トピ内ID:1305130977

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        ああひどい

        しおりをつける
        😝
        悲しい母
        ああひどい。あなた、本当に父親としてひどいです。
        全く妻子を守っていない。

        あなたの母親、祖母、非常識ですよ。
        なのに、妻を神経質扱い。
        そうやって臭いものには蓋をしている限り、最悪の事態になりますから。
        ご覚悟を。

        トピ内ID:7037077871

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        はっきり書くよ?

        しおりをつける
        blank
        50代の一男性
        このままでは本当に貴方、離婚になってしまう、そういう危機感があるのでしつこくレスします。貴方を見ていると本当にこのままでは離婚以外、奥さんには選択肢がなくなってしまう、と思う

        同じ男として書きます。これで意味がわからなかったらもう無理だ

        >私は同じ女性同士なら同じお風呂に入る、そのくらいの感覚かと思っていたので神経質に感じるのです。

        同じ男同士でもどうしてもイヤ、という場面がある
        例えばカラダに大きな傷があったりする、若しくは大きな痣があったりする。普段は服で隠れているからわからないかもしれない。しかしそういう「自分のコンプレックス」を「身近な人には見られたくない」という気持ち、と書けばわかるかい?

        仮に、だ、これが「まったく見ず知らずの人」ならばまあ、「旅の恥はかき捨て」ではないけど「その場だけ」なので観られてもまあ、気にしない、となるかもしれない。しかし「身内の人間」だと「一生、見られてはいやな所を見られた」という事実が残る、絶対に人にはさらけたくない部分を見られる、って絶対にイヤ、とわからない?

        同性同士がイヤ、なのではなく「身内に一生知られる」というのはどうしても譲れないポイント、と分からないのだろうか?

        しっかりしろ、もう貴殿は父親なんだろ?
        子供に「人としての親いやり」を教える立場だろ?

        トピ内ID:3700110904

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        口だけの謝罪はしないで

        しおりをつける
        🐱
        かなみ
        いまだに自分も母や祖母も悪かったって思ってないのに口だけの謝罪はしないで

        なぜ母の気持ちをわからないってさけんでいればいいじゃない

        そうしたら奥さんは覚悟を決めて最終決断するから

        お母さん止められたのにやめなかったんですね
        それが悪意じゃなくてなんなの?
        わからないなら妻の話をきいた弟と話してみたら?
        妻が間違ってるどうしたら母の気持ちをわかるのかって
        同じ立場の弟さんなら もう少しわかるようにあなたに話してくれるかもよ

        それから上司に同じことされたら?って意見はなぜスルーするんですか?
        ちゃんと答えてください

        トピ内ID:9051115572

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        母の想いにのみ沿って生きればヨロシ

        しおりをつける
        🙂
        ボツだろうね
        お母さんの想いはトピ主の考えるような綺麗事ではないですけど(笑

        妻の想いも弟夫婦の想いなんか踏みにじっていけばよござんす。

        孫は私の物
        息子夫婦の家は私の物
        お母さんの想いを、奥さんに熱く語らねば奥さんに伝わりませんことよ。
        熱く語って結果何がどうなるかは当方は責任持てないですけど。

        お母さんだけを大切にね。

        トピ内ID:2514120510

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        本当にわからないんだよね?

        しおりをつける
        🙂
        ニラ子
        うん、なら仕方ないよ。これだけのレスや詳しい例え話で説明をしているのにわからないんだからしょうがない。

        近いうちに奥さんが重大な決断をすると思うから覚悟しといた方がいいよ。
        アナタはこの先も多分誰と結婚してもうまくいかないと思う。アナタの母親と祖母がいる限りね。ま、そういう人生なんだと諦めなさいな。

        トピ内ID:7372782507

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        お風呂に入るって

        しおりをつける
        🙂
        みい
        同じお風呂に入るのは、
        温泉行って大浴場ならいいけど、家のお風呂入ってるときに何の断わりもなく、入りますか?
        施設の女子トイレに一緒に入って別の個室使うのはいいけど、同じ個室とか、家のトイレがちゃって開けませんよね。

        同性だろうが異性だろうが分別ある人間として、全てナシ。ちっちゃい子がパパママ追っかけて、自分のしたいことしてるみたい。

        そのくらいの感覚か、それ以上のことやってますよ。

        家族写真は、夫と子供、妻と子供の写真を先に撮ってもいいけど、
        親戚と一緒に撮るなら、家族みんなで撮ってから。。結婚した以上、夫婦と子供が自分の家族、実の父母は近い親戚くらいの間隔にしないと。

        トピ内ID:5703632796

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        妻の思いを母に届ける役目ですよ

        しおりをつける
        🙂
        うろこ雲
        >どうしてその想いが妻には届かないのか。
        妻がどうしても母達の想いを理解できないので困っているのです。

        貴方がやるべきことは
        妻の思いを母に届けることであって
        母の思いを妻に届ける事じゃない
        履き違えもいいところです

        痔の手術中、おしり丸出しで
        義父に会いたいの?
        変わってるわね
        そういう恥じらいのない女がすきなら、そういう人を選べばいいじゃない

        嫌って言ってるんだから嫌なんだよ
        母の思いなんて関係ないです
        セクハラの定義と一緒
        された方が嫌ならアウトなの
        説得には何の意味もないし
        貴方も母親と同類の無神経人間で
        妻より母が大切で、愛されてないと実感するだけです。心がどんどん離れていきますよ。

        その場で言えというのなら
        これからは直接対決しろ
        俺は面道だから関わらないよ
        としか聞こえませんが、それでいいわけ?
        妻は絶縁を望んでるんだから、喧嘩上等で、やると思うけど、修復不能になるわよ

        トピ内ID:6756415807

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        現実から目をそらさないで、奥様の要望を成し遂げましょう。

        しおりをつける
        🙂
        サンキュウ
        主さん、女性どうしだから相通ずると思って、物事の解決から逃げていますね。
        あなたの家族は誰?
        まさか、実母と祖母も含まれてるとか?

        まだ、実母の息子をやっちゃっているのですね、
        妻が一番嫌うことですよ。

        自分の家族を守るということの優先順位が実母と祖母になっている。
        まさか、嫁を使って親孝行させようなんて考えていないでしょうね。
        妻の産後の変化と母親になったという自覚はあるけれど、主さん、家族が増えたという父親として自覚が足りないのでは?
        妻を実母と祖母の問題に巻き込まないでくださいね。
        ここがポイントですよ。
        妻が嫌がることをしないでと、妻の言うことを優先して自分の家族を守ることですよ。

        主さん、実母、祖母の行いを容認してきたあなたは、妻にも恨まれているでしょうね。
        初出産で、妻には忘れられない、頼りにならない夫、子どもの父として残念な出来事ですね。

        可愛い赤ちゃんを産んでくれた、僕の妻ですよ。

        今から、妻のいうことに耳を傾け実行していきましょう。

        トピ内ID:3155751708

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        こりゃあ、ダメだぁ

        しおりをつける
        🙂
        ふじ
        つまり、トピ主さんの実家に悪気はなく、それをただ妻に解って欲しい。嫌だったなら、分娩台の上ででも、それを嫌だと言って欲しいんですね?

        ならば、もう、そういう人を選ぶ事です。

        解ったなら、早い方がいいです。
        すみやかに次の段階に進まれる事をオススメしますよ。

        トピ内ID:8293398389

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        だめだこりゃ

        しおりをつける
        blank
        宇宙人か!
        未だに妻が神経質に感じるとか言っているのですから、本当に信じられません。

        これだけの数のレスがあって、みなさんが時間をかけて説明しているのに、トピ主に全く話が通じなくて奥様に深く同情します。

        義祖母、義母、トピ主の3人衆は、世間からは相当ズレまくっている感覚の持ち主ですよ。

        そして奥様には離婚した方がいいと言ってあげたいです。

        いや、離婚も時間の問題だと思う。

        トピ主に対しての愛情もすっかり無くなっていると思います。

        トピ内ID:2575890614

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        一緒に風呂に入っているのではない

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        冬うさぎ
        奥様は風呂に入っているところを、洋服を着た姑と姑に見られているのです。そしてあーこー批評される。と言えばわかりますか?
        ご主人様がお風呂に入る時他に誰かいたらタオルで前を隠すと言う選択肢があると思います。その選択肢もない状態で一方的に高いところから裸を見られても平気なのでしょうか。

        想像力の欠如した旦那と、悪気ないからタチが悪い姑姑。耐えられない人にはとても耐えられないと思います。

        トピ内ID:1542644608

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        わかってほしいのではなく。。。

        しおりをつける
        🙂
        チェストナットバッド
        奥様にわかってほしいのではなく、トピ主さまがわからなければ離婚されてしまうとのことなのです。

        トピ主さまは、今大変な正念場です。

        これだけの人が、無神経な非常識な行動をしているのは、トピ主さま、お母さま、お祖母様だと言っています。

        わかっていますか?
        トピ主さまもやっています。

        それを「悪気はないから、わかってほしい」とかばうトピ主さまもまた、奥様に対して無神経で非常識なことをしています。

        母子家庭長男で、マインドコントロールされているトピ主さまには難しいかもしれませんが、これをわかり、行動を改めなければ、離婚されてしまうのです。

        厳しいようですが、100年の恋も冷めることをトピ主さまがし続けているのです。

        その上、まだわかってほしいと話すのは、奥様がトピ主さまをあきらめる道を急ピッチでまっしぐらに進んでいます。

        頭からで良いです。

        まずは学びましょう。

        今の時代、奥様の主張は100%正しい。

        お母さま、お祖母様と奥様の付き合いは、年に一度会ってもらえたら恩の字。

        トピ主さまは、それを受け入れる。

        トピ主さま、お母さま、お祖母様は悪気はないけれど、非常識な行動を取りがちである。
        せめて自分の行動は、奥様に相談しながら修正していく。

        こんな感じにできれば、離婚は回避できる可能性はありますが、トピ主さま普段からいろいろやらかしてそうだから、どうでしょうね。   

        お母さまとお祖母様が嫁が神経質だと言っても、同調してはいけないのですよ。

        我が子と妻を守ってあげてくださいね。

        弟さんや弟さんの奥様にも、意見を求めてくださいね。

        応援しています。

        トピ内ID:9915750899

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        えっ無理です

        しおりをつける
        🙂
        たま
        分娩室に入ってくるとか本当に無理です。デリカシーなさすぎです。
        それを奥様を神経質って思い時点でトピ主さん終わってます。本気でそう思うのであれば離婚した方がお互いのためです。
        嫌がらせ行為以外なにもないです。
        皆さまがこんなに仰っても理解できないトピ主さんを私は本当に理解できないです。
        トピ主さんの友人、職場の人にここに書いていること見せてください。
        女性陣からは間違いなく冷たい目で見られるでしょう。

        トピ内ID:5089110292

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        いい方法がありますよ

        しおりをつける
        🐱
        アメショ
        勤め先の女性、若い方やそれなりの年齢の方みなさんにトピ本文に書いた母親と祖母の振る舞いを全て話して、二人とも悪気はないのに妻が1人で怒っている、どうしたら妻を納得させられる?って相談してごらんなさいよ。

        勤め先だけじゃなく、女友達にも聞いてごらん。

        ここは見ず知らずの人達が意見を述べているので、真摯な回答をしていてもあなたの心には響かないみたいですが、直接知ってる人から意見された方が届くと思います。

        早速明日にでも言ってみましょう!

        その代わり、トピ主さんの評価は急降下になりますけどね。

        そうでもしなきゃ分からないと思う。
        直接言われても納得いかないなら、頑張って論破してみてよ。

        トピ内ID:5951371263

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        旦那さんのお母さんとおばあちゃんが嫁に対して気遣い無さすぎ

        しおりをつける
        💢
        ななみ
        旦那さんの嫁に対しての嫌さがなぜ理解出来ないの?自分たちが留守に泊まるってただ泊まりましただけだと思っているの?
        タンス(各引きだしや洋服)に冷蔵庫他にもいろんな場所を細かくチェックしているのよね。一番嫌だと嫁さんは思っていますよ。わざわざ留守を狙って家に来てチェックしていた義母とおばあちゃんがやっていたらの大嫌いな事でしたね。そういう事する身内を入れないように家にも来ないように上手く旦那さんの行動力と言葉に今後は期待します。鍵も返してもらってね。夫婦のトラブルになりますよ。

        トピ内ID:2474527049

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        理解できる女性はいない

        しおりをつける
        🙂
        びっくり
        分娩室に入ってくるような人はいないんだよ。自分の母親だからうけいれられないんだろうけど、そんなことした人きっと病院で母親しかいないよ。
        それぐらい異常なことなの。
        今から息子のあなたが、母親と祖母が普通の常識とはかけ離れてることを注意していかないとこの先、二人はまわりとうまくいかなくなるよ。40代なんでしょ。きっとあなたが知らないところで今までもトラブルをおこしてるよ。
        妻に我慢させたり妻が理解すべきと思うより、親をなんとかしないと将来親が困るんだよ。息子が叱らないで誰が叱るんですか?

        うちの姑80代も強烈な人です。本人まったく自覚がないけど。近所でも有名です。
        うちの子供が小学生のときは行事もみに来てましたが、乗り込んでいってしまうんですよ。運動会なら子供の席までいって、スポーツ大会はベンチまでいって。
        子供が嫌がって泣いても理解できない、自分はいいことしてる、悪気ないから。
        そのたびに夫が叱りましたよ。
        最近ようやくかっとして行動しなくなりましたが、同じ年代の友達はできませんでした。

        あなたの母親なんだから、息子二人でしっかり言ってあげなさい。やってはいけないことをわからせなさい。
        このままだと祖母には母がいるけど、母の老後は1人になるよ。

        トピ内ID:2402422630

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        良かれと思ってね

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        blank
        ふふふ
        2度目です。2個目のトピ主レスで少し改善できるかな?と感じたのに残念すぎです!

        仮に、仮にですよ?トピ主のお母様とおばあさまが純粋に奥様を気遣っていたとして、お二人が良かれと思っていることが奥様には迷惑なのです。
        そこをなぜ夫のあなたはわかってあげられないのですか?

        だいたい、「良かれと思って」することの大半は行為者の自己満足なんですよ。わかんないですかね?

        トピ主は分娩に立ち会いましたか?ぼろぼろになって命を生み出す姿は尊いですが、羞恥心があるのは人間だけだそうですね。産んだ後の姿を他人に見られてスルーできる女性なんてほとんどいないはずです。
        自分のテリトリーにズカズカ入り込む他人を容認できる人も…

        例え話を書いてもトピ主には響かないみたいですけど、離婚も仕方ないと思っているのならこのまま親サイドと立場で居たらいいいんじゃないですか。大事なお母様もおばあさまも二度とお孫ちゃんには会えないでしょうけど。トピ主も会えなくなるかもですが。

        最初に戻りますが、お母様とおばあさま本当に奥様を気遣っているとおもいますか?
        裸に近い姿で横たわるお嫁さんの横で写真を撮ったり、退院の際に荷物持ちをさせる行為がお嫁さんのことを思ってのことと自信を持って言えますか?

        新しい家族を作るつもりなら親と一銭引かないとダメ。
        自分の身内を理解してもらおうなんて無茶はいい加減諦めましょう。奥様の言い分を理解するまで全てのレスを読み返してくださいね。

        私以外にも同じような目に遭ったと言うレスがいくつもあります。
        何年経っても消えない義親への怒りと夫への絶望、よ~く読んでください。

        トピ内ID:1557890359

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        良い息子さんなんですね

        しおりをつける
        🙂
        lilia
        トピ主さんて母親と祖母さんの気持ちはわかっても
        いくら奥様が訴えても奥様の気持ちはわからないのですね。
        良い息子ではあっても、良い夫ではないですよね。
        大人になれないのですか?
        奥様かわいそう・・
        だいたい奥様がそこまで言えば、わかるのにね。

        トピ内ID:4372057292

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        トピ主さんへ、お願い。

        しおりをつける
        🙂
        ふじ
        そのままだと、トピ主さんと奥さんの意見はずっと、ひたすら平行線だと思います。

        建設的意見ですが、今回、せっかく立てられたトピです。トピ主さんの思いをわかってもらうために是非、このトピとレスの数々を、奥さんにも見せてあげて下さい。

        そして、トピ主さんの思いをもう一度、伝えて下さい。
        トピ主さんと奥さんの気持ちは定まると思います。

        そうすれば、お二人の行く先が、自然と見えてくるんじゃないですか?
        お二人の未来の為に、どうぞ頑張って下さい。

        トピ内ID:8293398389

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        嫌なものは嫌なんです

        しおりをつける
        通行人
        50代の同居姑です。

        レスも含めて読みましたがトピ主の鈍感力は相当なものですねぇ。

        トピ主の実母さんに悪気が有ろうが無かろうがトピ主が理解できる出来ないは関係無いんです。

        奥さんが嫌だと明確に意思表示していて其れは揺るぎようの無い事実なんだから。

        此処で実母に悪気が無いとか自分には理解出来ないとか言ってる処じゃないでしょ!

        お嫁さんを守ってあげるられるのはトピ主だけなんだし赤ちゃん誕生時点でこの調子だとこの先々思い遣られる事ばかりですよ!

        奥様も今は過敏になっているでしょうからトピ主が上手に盾にならないと…。
        実母さんも今後お孫さんに会えなくなってしまいますよ!

        取り敢えず、実母さんにはもう少し距離感を上手に取って貰う様トピ主から上手く伝えるべきです。

        トピ内ID:7090874436

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        出産って

        しおりをつける
        😉
        なおなお
        色々な感情とか本能が剥き出しになってしまう、生々しいイベントです。その場に立ち会えるとしたら、実母と実姉妹、そして配偶者だけ。トピ主にとっては近しい身内であるお母様とお祖母様は、奥様にとっては「赤の他人」です。義理の関係の人が陣痛室やら分娩室に入るなんて、とんでもない事です。一生蟠りが残ります。

        奥様は、自分がされて辛かった事を義弟の奥さんが経験しないよう、かつ彼女には姑や大姑に対して嫌な感情を持たないよう、義弟さんに話しをしている。とても配慮した行動なのに、ヒステリックに奥様を非難するお母様は人として残念。そして、弟さんは自分の妻を守る事が自然に出来るのに、トピ主は「女同士だから平気!悪気はない!」って、残念亭主の極みです。

        トピ主、お母様、お祖母様は無神経で非常識。意地悪でなく、素で嫌がらせが出来るって、恥ずかしいことです。そんな人達の想いなんて、届く訳もありません。

        奥様に、切り捨てられても仕方ないってわからない?

        トピ内ID:4046030827

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        トピ主さんの痔の手術を妻親が見学するより何百倍も酷い

        しおりをつける
        🙂
        やや
        >私は同じ女性同士なら同じお風呂に入る、そのくらいの感覚かと思っていたので神経質に感じるのです。

        風呂で局部丸見えの姿勢は取らないですよね。どちらかというと、痔の手術の見学のほうが近いと思います。

        しかも痔より出産のほうが時間も痛みも酷い。
        命がけです。

        男性は並んで小用を足したり、外で胸を出したり立小便しますが、女性はどれもしません。男性の感覚で考えてはいけません。

        悪意がなかろうが、常識のない人とは付き合えません。

        トピ内ID:1864809182

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        奥様の気持ちが理解できないのなら

        しおりをつける
        🙂
        てるてる坊主
        夫婦関係を築くのも無理でしょうね。

        奥様の気持ちに寄り添うことの出来ない夫なんて
        ストレスでしかないので要らないです。

        トピ内ID:6959648299

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        成るようにしかならない

        しおりをつける
        blank
        ビッグドーター
        貴方の言い分は読みました。
        貴方やお母様、お祖母様のおかしさは、みなさんが指摘して下さってる通りです。
        ただ貴方がそれを理解できず、一方的に奥様を貴方達に従わせようとするならば、遠からず離婚になるでしょう。
        奥様の実母でさえ分娩室は遠慮したのに、なぜお母様とお祖母様がズカズカと入った事がおかしいと思えないのか。
        産婦の夫と実母しか入れない方針の病院も少なくないというのに。

        奥様が実家に里帰りしたら、そのまま戻って来なくてもおかしくない事態なのですよ。
        一度弟さんと話をしてみてはどうですか。

        トピ内ID:3844253947

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        誠心誠意謝罪、ねえ

        しおりをつける
        🎂
        staret
        >やはり私が誠心誠意妻へ謝罪し母を諌め、妻と母の距離を保って接する事しか解決はないのでしょうか

        まだこんなことを言ってる!
        ところで「誠心誠意謝罪」って、意味わかってますか?
        心の底から「申し訳なかった、反省している、二度としない」と思っていないならそれは「誠心誠意」の謝罪ではありません。
        相手が怒ってるみたいだし、みんなも「オマエが悪い」って言うし、うーん…謝った方がよさそう…というくらいの気持ちで、上辺だけ「本当にすまなかった」と頭を下げられても、相手には響きませんよ。
        トピ主さんって本当はまだわかってないでしょ?
        ただ小町で散々叩かれたから「そっか…妻は神経質って訳でもないのか…でも母も祖母も悪気はなかったんだし、水に流してくれないかな…」なんて思っていそうな気がします。

        とにかく、悪気の有無は関係ないこと、母と祖母が相手をものすごく嫌な気持ちにさせたこと、赤ちゃんを守らなければならないこと、この3点を心に刻んでください。

        本当に理解して誠心誠意謝って、実家と距離を置くことを実行できたら離婚は回避できるかもしれませんね。
        でも、奥様がトピ主さんの母と祖母を許せる日は来ないと思いますので、「いつまでも出産時のことを根に持って妻は心が狭い」とか思わないように。
        絶対に許されないことをしたのはトピ母・祖母なんですから。

        トピ内ID:3018034546

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        届くわけがない

        しおりをつける
        🙂
        せら
        分娩室がお風呂と一緒?!
        冗談じゃないです。
        全く別物でしょう。
        トピ主さんが痔や局部の手術直後で局部丸出し状態で妻の父親や祖父や兄弟が来ても問題ないんですね?
        お風呂と一緒なんですよね?

        悪気がない、は免罪符にはなりません。
        むしろ、悪気がない方が質が悪い。

        >どうしてその想いが妻には届かないのか

        届くわけがありません。
        だって嫁のことより自分の感情が優先だから。

        相手の事を考えるなら、痛みに苦しんでいる陣痛室や処置中の分娩室に入ろう、なんて思わないでしょ。
        退院に付き添ったのであれば、退院したばかりの人を気遣うのは当たり前。
        しかし、大事にするべき人に荷物を持たせ自分は記念撮影。
        「自分が孫には会いたい」「自分が孫を構いたい」が最優先だった証拠ですね。
        口先だけで気遣うフリをして自分の気持ちを優先させたから理解されないのですよ。

        むしろ、どの辺りが「妻を気遣った行動」なのか教えていただきたい位ですね。
        どこをどう気遣えば分娩室に突入なんて暴挙が出来るのか理解できません。

        トピ内ID:2052837090

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        不思議。

        しおりをつける
        😨
        ヴェロニカ
        > 私は同じ女性同士なら同じお風呂に入る、そのくらいの感覚かと思っていたので

        トピ主さんのお母さまとおばあ様も、下半身丸出しの状態で分娩室に来たのなら、その感覚でもいいと思います。

        トピ主さんは服を着た男性に囲まれた中、パンツ脱いでも平気なのですか?

        トピ内ID:4114311321

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        信じられない

        しおりをつける
        😭
        ももこ
        奥さんが可哀想です。

        お風呂に入るのと同じ感覚って…
        全然違います。
        あなたは、裸で四つん這いになって下半身の診察を受けているところを、義父に勝手に見られても平気なんですか?

        こんな無神経なことされているのに、奥さんのわがままだと思うなんて…私だったらこんな夫とは一緒にいられません。

        トピ内ID:7361135066

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        だめだ、こりゃ

        しおりをつける
        🙂
        お茶男子
        「親離れ出来ていないマザコン」
        端的に言うならこれですね。

        ここまで奥さんが気持ちを打ち明けてくれているのに、全く理解していないトピ主。
        謝罪の気持ちなんて一切ない。

        離婚コースですね・・・
        いや、冗談ではなく、あなたの奥さんがそう言及してますからね。
        奥さんは本気ですよ。

        トピ内ID:6894571607

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        南国さんに同意

        しおりをつける
        🐱
        にゃんこ三兄弟
        弟さんだけではダメですよ。
        トピ主さんと同じ考えかもしれませんから。
        弟嫁さんの答えで、トピ主奥さんと母さん・祖母さんどちらがあり得ないのか、わかりますよ。

        トピ内ID:0844116361

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        うちの夫は、立派!

        しおりをつける
        🙂
        るい
        よかったわ。
        あなたみたいな人じゃなくて。
        義理の母もデリカシーあるし。

        ほんま、あなたら親子、ひどいわ。
        離婚されてもやむなし!

        トピ内ID:1334928816

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        トピ主さんには難しいかも

        しおりをつける
        🙂
        あらかん
        失礼な物言いですが、
        奥様の気持ちはトピ主さんには理解は
        できないと思います。
        理解しようと思わないでください。
        トピ主さんは、ご自身のお母さんと同じです。
        おそらく、少し鈍感な性質なのだと思います。
        人の気持ちを慮るのが、不得手なんでしょう。
        親子同じです。
        奥様からしたら、なんで夫に自分の気持ちが
        わからないのか、きっとイライラしていますよ。

        お互いに理解できないけど、受け入れていくしか、ご夫婦に道はないと思いますが。

        トピ内ID:9817093727

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        諌めてって。

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        racoon
        いや~、どう考えてもお母さんとお祖母さん、近過ぎです。
        親切を超えて、余計なお世話です。

        40代と若いお母さん、仕事していないのですか?
        離婚されているんですよね?
        当然、仕事をされていると思うんですが。
        どうやって生活されているのですか?
        息子である主さんも結婚して別家庭を持っているし。
        仕事をしていたら、お嫁さんや孫にそんなに構っている暇ないと思いますが。
        それも自分の母親と連れ立って。

        それに爪が長いのは嫌です。
        正直、テレビのインタビューでも、母親が爪が長いってどう言う事?と思います。
        仕事をしていたら爪が長いなんて、飲食も事務職も許されませんよ。
        結婚していて家事をやるのに、爪が長いなんて、不潔です。
        当然、新生児を触るのに爪が長いなんて、私も絶対嫌です。

        出産して神経質になったというけど、3ヶ月までは夜泣きや夜の授乳で眠れません。
        そんな状態で、義母と義父母が連れ立ってやってくる。
        迷惑でしか有りません。

        孫を見せにこちらから行くからと、主さんが言うべきですよ。
        諌めるのは、主さんがお母さんとお祖母ちゃんにです。

        トピ内ID:1302831490

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        もっと客観的に現実を見ましょう

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        😠
        さきいか
        私は「悪気が無い」と言うのは

        1.無神経なだけ
        2.無知
        3.悪い事嫌な事と理解できない、しない元からの根性悪
        4.自己中で図々しい

        などと思っています。
        端から見れば貴方の母、祖母は全部当てはまると思いますよ。(貴方も)

        貴方からすれば血の繋がった家族ですが、奥様は違います。貴方はそんな事は無いと言うでしょうが、それが事実です。気を遣わなければならない「他人」なんです。私は未婚ですが、親戚やご近所の嫁姑の確執をそれなりに見てきました。貴方みたいにいつまでも甘えていたがったり、間を取り持つのを面倒臭がる夫の家はギスギスしてますよ。そして子供は母親を守ろうとし、父親や祖父母を嫌っています。貴方のお子さんもそうなるでしょうね。

        奥様は嫌だった事をちゃんと言っているでしょう。「自分なら~」じゃなく奥様の気持ちを尊重してください。貴方は奥様、お子さんと新しく自分の家族を築いていくんですよ。それが無理なら離婚した方が、奥様もお子さんも幸せになれると思います。
         

        トピ内ID:3546347081

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        でもでもだってばっかり

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        黒豆せんべい
        自分の親を悪く言われたら、大抵の人は嫌な気分になるでしょう。
        けれど、トピ主母親と祖母は「悪気無く」トピ主妻にやらかしている事を受け入れるべきです。

        「靴を揃えない、勝手に部屋や洗面所の戸をあけたり寝室に入る」って、今時遊びに来た幼稚園児でもしません。
        一つ間違えば、その行為は犯罪です。

        当たり前だと考えるトピ主さんも、さすが実子だけはありますね。
        そう思うのならその場で一言言ってくれればって、トピ主さんは何時でも上司二人に喧嘩を売れますか?

        トピ主母と祖母は、息子と結婚しただけのよそのお嬢さんを勝手に家族扱いし、息子夫婦の家は自分の家だと勘違いしています。
        息子夫婦は別世帯だと、分からないのでしょうね。

        悪気無くやらかす人は、反省も改善も無いのでこの先一生繰り返します。

        相手は変わらないので、こちらが変わる。
        問題行動のある人達と距離を置くのは、正しい行為だと思います。

        トピ内ID:1185556688

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        血のつながり

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        にゃま
        母と祖母は、きっと血がつながってるのでしょう。
        あなたも、血がつながってる。
        だから、許せるのです。

        他人にされたら、すべてイヤなんです。

        奥様にしたら、あなた達と血はつながってないんで、
        紙切れ一枚で、他人になれるんです。

        トピ内ID:6090926453

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        私のことかと思いました。

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        🙂
        みこたん
        出産時、関係に亀裂が入るのはよくある話です。
        奥様のお気持ち本当に痛い程分かります。

        逆に男性側はやはり気付かないものなのですね。
        まわりでもご主人が気付かないだけで出産経験のある殆どの妻は何かしら同様の不満を持っていると思います。

        距離感が気になるのはもちろんですが、根本にはトピ主様から奥様へ1つ1つ前もって相談が無い事への不満が募っているのだと思います。
        何かを決める時、小さなことでもまず1番に奥様の耳に入れると状況はだいぶ変わってくるのではないでしょうか。

        いくらトピ主様のお母様、お祖母様も家族とはいえ、それはあくまで建前であって所詮は他人です。
        理由はあれどいきなり家に訪問したり、やっとの思いで出産した時にも、となるとストレスが溜まるに決まっています。
        出産時のモヤモヤは一生忘れられません。

        そもそも息子夫婦の家は自分の家ではないので不在中に一泊など論外だと思います。
        私もこのトピにかかれているような事をいくつか経験し、似た状況でしたがやはり奥様のように距離を保ちました。

        30年前の子供服というのもビックリですが、大事に保管されていたのですね。奥様もそこは受け取った方がスマートな対応だった気もします。

        トピ内ID:9023356892

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        妻か母。さぁ、どっちを取るか決断しなさい!

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        🙂
        冬子
        タイトルの通りです。
        妻と4ヶ月の子供と家族としてやって行くのか、いつまでもお母たんと家族でいたいのか、自身によ~く問うてみて下さい。

        トピ主母がガサツで自分本位な人じゃなければ、みんなで仲良くできたのに残念でしたね。
        こんなに多くの批判が集まるということは、トピ主母はものすごく非常識な振る舞いをしたのだと良い加減分かって下さい。
        並外れて他者への配慮がない人達なんですよ、あなたの母と祖母は。

        自分の元家族と新しくできた家族が、仲良く和気藹々としてて欲しいという気持ちはわかります。
        でも、トピ主母の信じがたい常識外れな行動が、それをダメにしてしまったんです。
        この後に及んでは、主として妻と子供をしっかり守って行く覚悟を決め、母と疎遠にして下さい。
        そうでなければ、妻は離婚を決断することでしょう。
        もう、崖っ淵どころか人差し指一本で崖にぶら下がってるくらいに思って、真剣に妻と向き合って下さいね。

        トピ内ID:8715891106

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        妻は嫌だと言ってますよ

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        ん?
        主さんやお母様が本当に気にかけ心配していたとしても
        本人は嫌だと言ってます
        それ以上でも以外でもなく嫌なんです

        嫌だということをなぜ受け入れさせたいと思うのか
        その思考が怖いです
        主さんにもされて嫌なことないですか?
        ありますよね

        無理強いすると離婚問題に将来発展しかねませんよ
        姑問題が夫婦問題になりますよ?
        離婚したいならこのまま無理強いしちゃいましょう!

        トピ内ID:6256473897

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        トピ主に問う。

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        😡
        ファイティン
        妻にばかり、母や祖母の事を理解してもらおうとしてますよね。

        あなたは、妻の事を理解してますか?

        全部あなたのせいですよ? あなたが母や祖母の非常識な振る舞いを諌めなかったのが悪いのです。

        なぜ妻は理解してくれないだろ?じゃないんですよ。

        あなたは、なぜ自分の母や祖母が非常識だと理解してくれないんでしょう?

        ここで皆さんから書かれてますよね?なぜ分からないの?

        いやいや、文章だけで母と祖母の良さは伝わらない。とでも思ってるんでしょうが、私から言わせれば
        あなたが1番の癌ですよ。

        トピ内ID:4615756009

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        離婚したいの?

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        🙂
        すごいね
        これだけトピ主さんやお母さん達がNGと言われてるのにねー

        >妻がどうしても母達の想いを理解できないので困っているのです。

        うん?

        夫がどうしても私の想いを理解できないので困っているのです。(もう離婚しかないでしょうか)
        これが奥さんの気持ちじゃない?

        あのね、陣痛室分娩室に義家族が無断で入ってくるなんてありえないから。
        あなたお腹下してトイレで排泄中に義母さんが個室まで鍵開けて入ってきたらどうする?
        あなたは出ていってと言っても義母さんは心配だから、あなたを想ってるのよと我が物顔。
        平気なの?
        少しは理解できる?
        トピ主さんのお母さんはそれと同じことしてんだわ。
        それ以外にもやらかしてるし。
        絶縁でしょ、普通。
        それを理解できない夫も無理だわ。
        というか、この期に及んでまだ妻に理解を求めるなんて奥さんに愛想つかされて離婚したいとしか思えないわー。
        わざとなの?

        トピ内ID:5116077169

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        しつこいね

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        🙂
        あられ
        同性ですし同じ40代ですけど、
        あなたのお母さんは嫌いです。

        トピ主しつこいね。 

        みんなあなたのお母さんは
        嫌だよってこれだけ書かれても
        解らないんだね。

        それならママのお家に帰りなよ。

        トピ内ID:0448191322

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        マザコン?

        しおりをつける
        😭
        冬花火
        私なら離婚します。
        主さんもそこまで親が大切なら理解してくれる妻を探してみたら?
        存在するとは思えないけど。

        トピ内ID:0679019646

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        何度も書きますが

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        🙂
        さわ子
        悪意がないのが本当だったとしても、今回、相手が嫌がっているのがこちらに伝わったのだから

        「良かれと思ってやった事で、貴方が嫌だと感じるとは知らなかった。でもそれが判ったので今後はやめます。今までごめんなさい」

        ですよね?なぜ

        「私が良かれと思ってやってることなのだから、貴方が嫌でも受け入れなさい」

        になるんですか?それはもはや「良かれと思って」になっていないですよね?

        人の価値観は違う部分があるので、相手の思考や意向がよくわからないうちは(本来なら慎重に進めるのがベストなのですが)試行錯誤したり行き違いもあったりするかもしれません。

        でも今回、奥様の考えが明確にわかったのですから、これ以上、今までの行動をとるのは、言葉は悪いですが「嫌がらせ」の域です。

        今が、奥様と関係改善できるギリギリ(というか、貴方はともかくお母様たちとは距離を保った状態の維持が精いっぱいかもしれませんが)なのですよ?

        うちは離婚にはなっていないものの、夫は非常に立場が弱いです。軽度介護時期の丸投げとセットではありますが、自分が稼いでるのに

        「もうお袋も施設なので、今後は常識の範囲でお前の好きに暮してほしい。今まで通り家にいても良いし、パートに出るなら稼ぎは全部小遣いにすればよい。俺の退職金も、俺の小遣いと必要経費を取った残りはお前が好きに使えばよい」

        ここまで言う羽目になったのです。「俺達の事は俺達で決める。嫁さんの事は嫁さんが好きにするからお袋は気にしないでくれ」の一言を、母親に言えなかったばかりに。

        ちなみに近所のお姑様仲間に、「嫁さん十分やってるのに、貴方達、高望みして文句言いすぎ」と、親子纏めて叱られたんですよ(苦笑)。

        トピ内ID:1056563383

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        ひどいですね……トピ主の母と祖母

        しおりをつける
        🐧
        なみ
        「悪気がなければ何をしてもいい」わけはないよね。わかりますか。

        「悪気がない」のは当たり前として、「相手を思いやった行動をする」のがまともな大人なんです。

        「自分だったら平気」「自分なら気にしない」自分基準ではなく
        「相手はどう思うか」「相手が喜ぶか」「相手は嫌な気持ちにならないか」まともな大人は、気にしながら生きています。

        失礼ながら、トピ主さんもずいぶん気が利かないですが、まあ、その親に育てられたなら仕方ないとおもいます。でも、親の育て方のせいにするのも二十歳までかな。
        幸い、まともな伴侶を得ているようだから、伴侶に倣いながら、一歩一歩、まともな大人になれるよう、謙虚に真摯に努力なさると良いと思いますよ。

        それから、申し訳無いですが、
        十代で出産した方(トピ主母)と
        三十代で出産した方(トピ主妻)、
        人生観や価値観がかなり違うので、
        いくら性別が同じだからといって、
        友だちになるのはナカナカ難しいですよ。

        息子の妻と、友だちのようになりたいって。

        友だちなら、お互いに価値観が近かったり、気があったり、その上でお互いを思いやったりしますが、トピ主母はどれもあてはまらないですよね。

        いろいろ、いろいろ、おかしいですが、

        おそらく関係者の中で、奥さまとそのご実家家族はまともそうです。

        トピ主さんの今の家族は奥さまとお子さんです。奥さまとお子さんを大切に、奥さまの気持ちに耳を傾けて、心を寄り添って、仲良くお暮らしください。

        あなたの家族を苦しめる者がいたら、
        あなたが守るんですよ。

        トピ内ID:9088766222

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        同じ経験がある

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        Rin
        頼んでもないのに陣痛中、分娩室に入ってこられたり
        産院を退院する日も押しかけて我が家に夜まで居座り続けました。
        全く休めずストレスになり、義母の事が嫌いになりました。しばらくこの怒りは引きずりますね。

        赤ちゃんが見たいという気持ちだけが先走って、
        母親の気持ちや体調を考えていない時点で問題有りなんですよ。何のための入院なんだか。

        産前はちゃんと生まれてくれるかなという不安、産後は不眠になったり慣れない育児で心身共に疲労やストレスでしんどい時期なんです。
        産後ストレスが原因で母乳が出なくなったり育児に支障が出ることもあるんですよ!
        奥様が気の毒。

        私の場合この事がきっかけで夫婦喧嘩もしましたが、
        旦那から義母に産院に毎日居座られた事や我が家に押しかけてこられて休めなかった事、連絡の回数を減らしてあげて欲しいなど伝えてくれたおかげで今は回数も減り、私のストレスも多少は減りました。
        色々された迷惑行為は忘れないし絶対許さないですが。

        もっと奥様と話し合いをして、ちゃんと相手の立場になって考えなきゃダメですよ。

        トピ内ID:6952946298

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        なんだか…

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        😑
        iina
        トピ主が困っていることは毛嫌いせず自分の母と祖母を理解して受け入れてほしいということですか?
        どんなに自分の身内が非常識でもこれが僕の家族なんだ!このまま受け入れてくれ!ってところでしょうか。

        私も結婚出産して色々ありました。
        一人目出産時、義母が陣痛室兼分娩室にずっといました。
        出ていってほしいと同じ部屋にいる主人にLINEしました。空気の読めない主人と義母。
        最終的に陣痛が遠退いてしまい、義母は看護師さんからもう来ないでください。要りません。と言われていました。一応義母にはお礼を言いましたが、完全なる社交辞令です。本当ならお礼なんぞ言いたくないけど嫌々これからのことも考えて言いました。
        奥様の喜んでいた姿も社交辞令だと思います。

        産後に主人と話し合い、自分の母が非常識で気が利かないと分かったうちの主人は私と子どもが何よりも大事だから、と心を入れ替えてくれました。今では義母の愚痴を言ってきます。

        そもそも、あなたが一生を添い遂げるのは奥様です。
        あなたは誰と結婚して誰をパートナーに選んだのですか?大事に守っていくことを決めたから結婚したのではないのでしょうか?

        まずはトピ主と奥様がきちんと家族になること。
        自分の身内を理解してほしいとお願いする前にあなたは奥様を隅々まできちんと理解していますか?
        お互いが信頼し合えていない二人にはお願い事は通じません。
        尊敬できる、信頼できる人のお願いは自然と叶えてあげようと思いますから。

        離婚したくないのであれば、自分の身内をほっといてまずは奥様と子どもとの時間を大事にしてくださいね。

        奥様と同じように感じる人が大半だと思います。ということは世間一般がどういうものかもうお分かりですよね。

        奥様はあなたの謝罪は求めていません。
        あなたが精神的に母親から自立することを望んでいるのだと思いますよ。

        トピ内ID:8220034933

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        信じられない

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        看護師のR
        私も40代ですがお母様の行動は信じられないです。そして、あなたが分娩と女同士で風呂に入るのを同レベルで考えているのはもっと信じられません。普通はこうやって自分の非常識を世間様に怒られながら、人の気持ちを学んでいくものですが、あなたは全く理解しようとしないですね。自分のお母親の失態は棚に上げて、妻がなぜ理解できないのか分からないとは・・・正直呆れます。

        いいですか、あなたの妻のお母様が止めてるのに無理やり分娩後の処置をしているところにズカズカ入って行ったんですよ?私は看護師ですが、今の時代でも女性は命がけで出産に挑むのです。そこらじゅう血だらけで、いきんで大便も出てしまうこともあります。股広げて裂けてしまった部分を縫ったり、まだ残っている胎盤の処置をしているんです。そんな時はよほど心を許している人でないと、そばにいて欲しくないですよ。義理の母なんて、結婚で無理やり家族になってるだけで、正直なところは他人です。そんな無防備な時に他人同然の人に入ってこられて、さぞ屈辱だったろうと思います。

        お産は、結構ひどい交通事故に逢った場合と同等の身体的なダメージがあります。そんな思いをして母になった女性を差し置いて、自分の孫フィーバーで押し入って、台無しにしたんです。医療関係者として言わせて頂くならば、出産に関しては父親になる人は、絶対に自分の妻を最優先にしなくてはいけません。妊婦が嫌がっていたりすると血圧上がってすぐわかるんで、私はお母様みたいなタイプは速攻追い出します。ロクなことないんです、義理の母親が関わっても。生まれた後に連絡するのが一番なんです。あなたが産んだんじゃないだから、そこは譲らないといけません。分かります?

        今奥様の気持ちを素直に受け止めないと、一生関わりを断られますよ。悪気がないは通用しません。あなたもお母様も人を尊重することを学ばないといけません。

        トピ内ID:3593583085

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        理解できるわけがない

        しおりをつける
        🙂
        最悪だね
        女同士なら、義母と一緒にお風呂にはいれると?
        冗談は休み休みに言ってください。
        平気な人もいるかもしれませんが、私はまっぴらごめんです。
        赤の他人と一緒にお風呂は入りたくないですよ。
        10000歩ゆずってお風呂はいいとしても、陣痛室や分娩室に入られるなんて、絶対に嫌です。
        私なら出ていけ!と怒鳴って言うでしょうね。

        あなたがいくら母親たちの肩を持とうと、イヤなものはイヤなんです。
        なぜそれがわからないんですか?
        相手が嫌がることをしない、幼稚園児でも知っています。
        見られたくない、そっとしといてほしい、そういう時があるとわからないのですか?
        あなたみたいな夫を持つ奥さんがお気の毒です。

        陣痛室も分娩室も、義母の立場なら普通は入ったりしないんです。
        あなたも、あなたの母親も祖母も、デリカシーがなさすぎるのです。
        しかも入らないように言われたにも関わらず、です。
        非常識にもほどがあります。
        身内なんだからいいでしょ、って思っているなら大間違いです。
        マナーってもんがあるでしょ。
        いい大人が、遠慮するってことを知らないの?
        あなた、息子として恥ずかしくないの?
        自分の親が妻に迷惑をかけて、イヤな思いをさせて、申し訳ないと思わないの?

        あなたにとって、妻より母のほうが大事ということですよね?
        あなたが一番に守らなくちゃいけないのは、子供と妻。
        その大切な妻の意見を理解しないのは、あなたのほうでしょ。
        はっきり言って、母親のことなんて二の次三の次でいいんです。
        あなたの母親のやってることは、悪気のない嫌がらせです。
        悪意がなければ何してもいいと思ってるの?
        だとしたら、次はあなたが見限られる番です。
        離婚されても文句言えませんよ。

        いい加減、マザコンは卒業しなさい。

        トピ内ID:7881419668

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        やはりあなたと母祖母は似ています。

        しおりをつける
        🙂
        ごま
        私達は、あなたが、どうして私達の気持ちをわかってくれないのか、それが理解できなくて困っているのです。

         わかってほしいだけなのです。

         このままでは、同じ過ちの繰り返しです。お父様が逃げ出したように、奥様も逃げ出すでしょう。

         でもあなたは、お母様より一歩踏み出した、ここに投稿することによって。せっかくの悪しき因縁から抜け出すチャンスを得たのです。

         あなたと奥様を想っての事です。皆さんが気にかけてくれています。
         

        トピ内ID:0405930844

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        ちゃんと読んでね、お母さんと同じ女で姑からです。

        しおりをつける
        🙂
        56歳
        奥さんは、お母さんを正しく理解してます。
        ここの多くの女性たちも男性投稿者も、お母さんとトピ主さんを正しく理解して非常識だと言っている。
        お母さんとお婆さんとトピ主さん自身を理解できていないのは、トピ主さんだけです。

        同じ女性がどうのなら、奥さんの実母さんはお母さん達の行為を何故止めたのかな?
        お母さん達は何故に止める実母さんを振り切ったのかな?
        病室に長居して産褥婦に負担かけるお母さんの想いって?
        何故か産褥婦に荷物持たせてトピ主母が赤子抱く想いって?
        何故に病室で産婦にカメラマンさせて家族写真撮ったかな?
        息子夫婦の家で自分の家の如く振る舞った想いって?

        全部、お母さんがお母さん自身の為に動いてたの。
        嫁なんかどうでも良いわー!が前面に押し出されて隠されてもいない想いなの。

        ここの人達は、トピ主さんが自分の目に目隠しして自分の母の姑根性に寄り添い、妻を無下にするトピ主さんを批判してるの。

        ここまで書いてもトピ主さんには難しい話?
        このままでは本当に元から絶たれる臭いの元にされちゃうよー
        奥さんの実家もその時は奥さんを応援するとおもうよ、トピ主とトピ主母やトピ主祖母がどんだけ酷いか見ているし。

        因みに、脱いだ靴を揃える、よそのお宅の引き出しは開けない、招かれた部屋以外は行かないなどは、就学時には出来てて当然のしつけです。
        幼稚園児なら、親が嗜める行為です。
        お母さんとお婆さんが、普段から知人ご近所さんのお宅で同じなら育ちが悪いだけだけど、トピ主夫婦の家だけでやってるなら、明らかにマーキングで嫁いびりの域ですよ。

        育児や育自を頑張る親に年齢は関係ないけど、人の意見に耳持てない反抗期のままなヤンキー精神旺盛なヤンママは軽蔑されます。
        昔を思い出してみれば、子供にも悪影響が出そうだしでヤンママさん達は敬遠されてましたよ。

        トピ内ID:2514120510

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        追記、女で姑より

        しおりをつける
        🙂
        56歳
        陣痛室や産後処置での押し入りと居座りについて

        病院側も病院側だと思います。
        トピ主母とトピ主祖母に怒鳴り付けて追い出すくらいして当たり前です。
        ただ、この両名が看護師ですら無視できる強者だったら、触ってはいけない人達扱いだったら処置無しですよね。

        ここにトピ主母トピ主祖母の最強説爆誕でしょうか。
        大丈夫、お母さんとお婆さんは2人だけで生きていけます。

        トピ主弟は一抜けしたみたいなので、トピ主さんだけでも寄り添っても良いですよ。
        お子さんはトピ主母の影響があっては後々よろしくないので奥さんに任せて、トピ主さんお一人で。

        ええ、トピ主さんがお一人様で存分に。

        トピ内ID:2514120510

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        2度目です

        しおりをつける
        🙂
        うーろん
        一貫して母と祖母は悪気がなく、
        奥様が神経質な事が悪いと書いてるようですけど、
        そんなに奥様1人が悪者だと思うなら
        離婚したらいいじゃないですか。
        母、祖母は悪気がないから、悪くないんでしょ?
        唯一の悪者奥様から今後は離婚も考えると言われてるんだから、それで良くないですか?

        その場で言ってくれれば?
        言うのも神経使いますよ、義実家なんて。
        たった今命がけで出産した人にそんな事まで望むの?

        トピ内ID:7175870584

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        どこが?

        しおりをつける
        🙂
        vivi
        「トピ主母が妻子をとても気にかけてる」

        どこが?
        あなたの母親と祖母は、根っからの自己中で、妻子を気にかけてるくれているわけじゃなく、ただの自己満足で妻子に嫌がらせしているだけです。

        本気で悪気なくそのような嫌がらせをしているのなら、あなたの母と祖母は心底タチの悪い人間ですよ。

        母と祖母の想いなど、伝わるわけないでしょ。
        だって、あなたの母と祖母は、奥様に対して思いやりなど微塵も持っておらず、持っているのは無神経という名の悪意です。
        その「無神経な悪意」は充分 奥様に伝わっていますよ。

        ずっと、そうやって妻に責任転嫁してゴネていたらいい。
        奥様は結婚自体を考え直した方がいい…。

        トピ内ID:2997615949

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        悪気がなければいいの?

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        🙂
        カタツムリ
        良かれと思ってやったからって
        何でも感謝じゃない。
        しかも奥様が怒ってるとこには
        正直思いやりも見当たらないし
        嫁なんだからとテリトリーに
        土足で踏み込む感じ?
        わかりますか?

        悪気があったらもう最低です。
        そんなのあったら問答無用。
        でも、思いやって、って言うけど、
        思う相手の事をちゃんと考えた行動か。
        そこが大事だと思います。。

        あなたが痔になったとして
        診察室に身内だからと義理のお父さんが
        入ってきたら、嬉しい?

        トピ内ID:2714446524

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        今現在、奥様に

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        🙂
        みかん
        最後通牒を突き付けられていることを早く自覚しましょう。

        軽くいなそうとした瞬間、奥様は絶望し、見切りをつけられるでしょう。

        トピ内ID:0405930844

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        いや、他人だし

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        🐤
        ねむい
        あなたにとっては実母実祖母だから特に何も感じないと思いますが、はっきりいって奥さんからしたら赤の他人。そんな赤の他人が陣痛室入ってきたり、頻繁に来られたらかなりのストレスですよ。
        主は同じ女性なのに分かり合えても~的なこと言ってますが、同じ女性ならなんで奥さんの気持ちがわからないんでしょうか?
        はっきりいって主の母も祖母も無神経。それをわからないん主も同じく無神経かと、、、、。
        親も親なら子も子だなと言う感じです。
        主の考えを改めないとそのうち本当に緑の紙を出されると思いますよ。

        トピ内ID:5788158287

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        悪気がなく悪いことをする人は悪い人

        しおりをつける
        🙂
        ミミ
        皆さんがおっしゃってますが、本人に悪気がないのが一番の問題です。
        悪意があってしたことなら、本人も自覚しているんだから、やめようと思えばやめられます。
        悪意がなく、本人に悪いことをしている自覚がない(むしろ良かれと思っている)人は、何度でも悪いことを繰り返すんですよ!

        むしゃくしゃして花壇を踏み荒らしてしまった人と、無意識に花壇の花を踏んで歩き、しかもそれが悪いことだと思っていない人、どちらが始末に負えないと思いますか?

        あなたのお母さんとお祖母さんは後者です。
        これ関係を悪化させたくなければ、距離を置くのが一番です。

        トピ内ID:3649211848

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        理解がないのはあなたと母と祖母

        しおりをつける
        🙂
        みみこ先生
        >妻がどうしても母達の想いを理解できないので困っているのです

        だったら妻の思いを理解する事も慮る事もしないあなたの母と祖母は何なの?母と祖母は「悪気はない」で済ますくせに、妻の感じた事は「神経質」?夫にも理解されないなんて酷すぎます。私が傍に行って庇ってあげたいわ。

        女同士だから同じお風呂に入る?それが普通の感覚?
        あなたさぁ、自分が大変な手術した後に妻の父親や祖父がどやどや入ってきて傷口の写真ややつれた顔バシバシ撮って、術後で疲れてるのに病室に居座って「手術どうだった?痛かったか?」などと無神経にベラベラ話されたらどんな気分よ?

        退院する時に手伝うでもなく荷物運びさせられて、やっと自宅に戻れたと思ったら妻父が勝手に寝泊まりしてて、あなたのベッドで寝てたらどう思うの?いろんな引き出しを開けて「ここは何が入ってるんだ?」なんて下着や給与明細や趣味の物を勝手に見ていたらどんな気分?

        男同士だから遠慮するなと言われて、着替える時も裸で体拭かれてる時も尿瓶で用足してる時もずっと同じ部屋に居られたらどうよ?あなた平気で「悪気はないんだな、男同士だし俺の事を思ってくれてるんだな」なんて感想が出てきます??寝言は寝てから言え。

        >そう思うのならその場で一言言ってくれればと...

        その場で言わずに我慢するしかなかった、なんでそんな事が分からない?あなた思った事をその場で指摘できるの?空気読まないの?
        妻の友達が家に来て靴もそろえず我が物顔であなたの家に居座ってたらその場で注意できるの?上司や取引先にプライベートな事で口出しされて少しでも嫌だと思ったらその場で一言言えるの?

        妻の言い分を理解も受け入れてもしてないくせに口先だけの謝罪なんかして分かったフリするな。あなたも母も祖母も同類。このままだと夫であるトピ主との関係も考えたいと言うのは脅しでも大袈裟でもないです。

        トピ内ID:0595421232

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        トピ主にそっくりそのまま返します。

        しおりをつける
        🙂
        gon
        >どうしてその想いが妻には届かないのか。
        >妻がどうしても母達の想いを理解できないので困っているのです。

        トピ主の妻は、妻の想いが、どうして、トピ主や母親たちに届かないのか、理解できずに困っているのです。

        トピ内ID:2988851305

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        奥様にそのまま伝えたら

        しおりをつける
        おばば
        母を思いやれ、母の思い通りにしろってはっきりと言ったら良いでしょう。

        それがトピ主様の気持ちなのですから、包み隠さないで正直にしてれば良いのです。

        悪気が無いだのなんだの同じ女だからだの綺麗にまとめようとせずに、嫁なんだから姑に従え!俺の言う事に従え嫁なんだからと本音で行けばよろしい。
        非常識だろうと、姑とご主人様が白と言えば黒でも白なんだでも良いですね。

        トピ主様がやんわりと言おうと、トピ主様親子がやってるのはそういう事なんですけど、自覚はないみたいですね。

        独身貴族は近いでしょうね。
        弟様はギリギリ回避できたようで奥様には感謝している事でしょう。

        トピ内ID:9361236797

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        下手すると離婚ですけど…

        しおりをつける
        🐱
        愛子
        トピさん、一体何をしていたのですか?!

        義母よりも私は貴方を責めます。
        どれだけ妻よりも母親が大事なの?

        >私自身思いあたる節がなかったので
        だから母親がそれだけの事してたら奥さんキレますよ。

        1出産の時に分娩室に入るって無理です。
        夫の母親ってのは生まれてから病院へ行くものだからです。
        出産中に病院に行くのはNGですよ。
        わかる?!
        出産中は病院へ行くのは禁止!なのね。
        それを分娩室にまで入ったって事でどれだけ嫌う事になったか!なのよ。

        生まれてからじゃ無いと病院へ行ってはいけないって事をやっちゃった。
        これだけでも嫌われるのに分娩室?!って

        これは修復不可能で当然です。

        出産で入院したと連絡したのは誰?
        奥さんが呼んでないって事は貴方ですか?
        連絡するから来るじゃない?
        どうして連絡する訳?
        そもそも連絡した貴方に悪意があったんじゃないか?
        そう思われても仕方無いくらいですよ。
        連絡を入れた人が犯人ですよ。
        入れなければ来ないし奥さんがこう思う事も無かった…
        こうなった犯人はトピ主、貴方ですよね!

        2私達の家に泊まった事
        貴方が泊っても良いとカギを渡した?って事でしょうね。
        じゃなきゃ家に泊まれるはずが無い。
        ここも奥さんの同意無しに泊めたのですよね…
        奥さんがいて義母を泊めるのに同意ならともかく奥さんが居ない家に許可無しに泊めた!
        そりゃ怒りますよ。
        この原因を作ったのも貴方って事ですね…

        3妻に退院の荷物を運ばせた
        なぜ貴方が運ばない?
        もしくは義母が運べば良いでしょう。
        妻は出産が終わったばかりなのですよ。
        なぜ 貴方が運ばないのですか?

        4写真を妻に撮らせた
        あのねぇ…
        妻と子供の写真を義母に撮らせる。
        出産の主役は誰なのよ?

        普通なら離婚言われるケースだと思いました

        トピ内ID:8498586686

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        夫がこれでは妻は苦しむだけですね

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        🙂
        ココア
        本人の許可なく陣痛質や分娩室に入る義母や義祖母を受け入れる女性はいません。
        「母や祖母は悪気はない、妻は受け入れろ」
        これを言う限り妻の気持ちはトピ主さんから離れていくだけ。
        私がトピ主妻の母親なら自分の近くにおき娘と孫を全力で守ります。

        トピ内ID:7839890355

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        妻子で親孝行するのを辞めたら?

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        blank
        雨あがり
        妻さえ我慢して付き合えばいいだけなのにって思っているんですよね?
        祖母も母も悪げなく、妻子を思って行動しているだけなのだから感謝だけしろと。

        でもね、祖母も母親も妻子の事なんて口先だけしか心配していません。
        妻に心があると思わず、好き勝手自分たちがやりたいように振る舞っているだけです。
        少しでも奥様を思っての行動なら、ちゃんと要望を聞いてから行動します。

        トピ主さんは、奥様に心がある事をわかっていますか?
        理解しない妻で困っているって、困らせている根源がご自分だとなぜ気が付かないのですか?
        どうして、奥様を一番に大切にしないのですか?

        妻子は、トピ主さんの親孝行の道具ではありません。
        奥様さえ、奥様だけが我慢してくれればいいという考えは捨てないと、トピ主さんが捨てられますよ。
        離婚秒読みだと認識して、行動してください。

        トピ内ID:3224243437

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        レスを拝見して

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        🐤
        とうきび
        ご夫婦間のことよりも、あなたのことが心配になりました。
        これだけの数のレスを読んでも理解出来ないのですか?
        「悪気がない」のは許されると思うのですか?

        ではあなたがミスをして、会社に損害を与えたとします。
        同僚の前で上司に叱責されたあなたは、「悪気はなかった(だから自分は悪くない)」と言うのですか?
        上司や同僚に「一言言ってくれたらよかったのに(言ってくれなかったから自分はミスした)」と言うのですか?
        社会人として、大人としてマズイのは理解出来ますか?

        奥さまに謝罪されたそうですが、何がいけなかったのか本当に理解出来ていますか?
        口先だけの、この場をやり過ごすためだけの謝罪なら、あなたは奥さまに軽蔑されても仕方ないです。
        嫁姑間のトラブルではなく、あなたが奥さまに愛想をつかされるかどうかの瀬戸際なのだと真剣に受け止めてください。
        人の気持ちがわからない人って致命的なんですよ。

        トピ内ID:7783515753

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        二人が怖いのでしょう?

        しおりをつける
        🙂
        マクレガーさん
        もっともらしいことを言っていますが、奥さんよりママ&ババの意志を優先したがるのは、二人の機嫌を損ねると怖いからでしょう?

        これだけ無神経で強烈なキャラクターなので、子供の頃から二人の言いなりにならないと怒鳴る、叩く、死ぬ、捨てるぞ、出て行け、出ていくなどと恫喝めいた言動を取られたことがあったのでは?あるいはトピ主さんの目の前で離婚したお父さんにそのような言動を取るのを平気で見せつけていたのではないでしょうか。

        そこまでひどくなくても、この世で一番怖いのがこの二人なのは間違いないと思います。

        あなたは怖いんですよ、二人が。
        何を言っても無駄なのではなく、何か言うと大変だから言えないだけ。
        奥さんを最優先したらどんな攻撃をされるか。想像するだけでも恐ろしい。
        奥さんを盾にして、良い息子、良い孫でいる限り自分は安全なので、奥さんが悪いことにして現状維持したいだけなんです。

        今のままなら遅かれ早かれ奥さんに離婚されると思いますが、あなたが母親と祖母が怖いと奥さんに素直に打ち明ける勇気があればまだ望みがありますよ。

        トピ内ID:8303840000

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        嫌なものは嫌なんだし、そりゃまたしょうがない。

        しおりをつける
        💢
        受け手にとっては、悪意のある無しは、全く関係ない。

        トピ内ID:3732283494

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        ぱんこ
        どうして妻は母達の気持ちを理解できないのか?

        なぜあなたは妻の気持ちを理解できないのか?

        出産直後の奥さんを思いやる気持ちが「同じ女」として思いやる気持ちがあるなら、止められたのにもかかわらず分娩室には入りません。
        奥さんのお母さん、ちゃんと止めてるじゃない。
        一言もう言ってますよ? なのに振り切って分娩室に踏み込んだあなたの母は、それだけで悪気の塊です。

        マザコンもいい加減にすればいいのに。
        ここでこんなに皆さんに意見を言われても「妻に理解して欲しい」気持ちが変わらないなら、トピ立てる意味ある?
        これで「奥さんが間違ってる」というレスが一つでもつこうものなら、ドヤ顔で奥さんにこのトピを見せるんでしょうね。
        あなたに賛同する意見がなくて残念でした。
        あなたの母親と一緒で他人の意見は「悪気なく」聞き入れない性格のようなので、そのまま自分が正しいと思った道を行けばいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:0242698914

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        二度目ですが・・・

        しおりをつける
        茜子
        トピ主さん20代でしょう。
        その年齢でその考え方にまず驚きです。

        一度お父様とお話をされてはいかがでしょうか?
        案外離婚理由に納得して妻側に立てるかもしれませんよ。

        今問題を先送りにすると必ず何かのきっかけで噴出します。
        トピ主さんが矢面に立って奥様とお子さんを守ることが一番の課題の様に思います。

        私がもし奥様の両親だったら、旦那が味方についてくれないなら離婚して帰ってきなさい、子育てはサポートするからって言いますよ。
        可愛い娘が義実家の犠牲になるなんて耐えられませんからね。
        病気にでもなったら取り返しつきませんから・・・。

        トピ主さんはきっと「離婚なんて大袈裟」とお思いでしょうが、深刻ですよ。
        まず自覚しましょう。

        トピ内ID:9187710707

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        人の嫌がることはしてはいけない

        しおりをつける
        🐱
        もうすぐアラカン
        >どうしてその想いが妻には届かないのか。
        >妻がどうしても母達の想いを理解できないので困っているのです。

        本当に困った人ですね。未だ事の本質を理解できていない。

        いくら妻の事を思いやったあるいは悪意のない行動であってもそれが相手が嫌がっている事ならやってはいけないんですよ。

        多くのセクハラ、パワハラ、あるいはストーカー行為の多くは悪意はなかった、悪気はなかったと加害者側は言うんです。

        奥さまは嫌がっている。それをあなたに訴えているのにあなたは何故善意の行為を理解しないのかと言っているんですよ。
        わかりませんか?

        このままでは妻も子も失うかもしれないんですよ。

        >私は同じ女性同士なら同じお風呂に入る、そのくらいの感覚かと思っていたので神経質に感じるのです。

        あぁこの無神経な感覚の持ち主だからでしょうか。
        親子ともどもありえません。奥さまが神経質なのではなくあなた方親子が無神経すぎるんですよ。
        悪気が無いからいいじゃないか、と言う感覚が無神経だと言ってるんですよ。

        トピ内ID:3730377358

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        悪気はない、、の言葉が出る時

        しおりをつける
        💢
        ruisruis
        その言葉は、悪気はないでは済まされない事をしてしまった後に使われるんです。
        そして、そう言ってかばう行為も悪気は無いんでしょうが。
        言われた相手は、一瞬で自分の味方ではないと悟ることでしょう。

        今回の件でお母様達がされた行為は、どんな寛容な方でも縁切りしたくなる行為のオンパレードです。
        それを良しとするトピ主さんの態度も、どんな寛容な奥様でも離婚を決意させてしまうダメ夫の典型例。

        奥様を失いたくなかったら、ここに書いてある意見を読み、早めに考えを改めたほうがいいかと思います。

        トピ内ID:4992883080

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        二度目です

        しおりをつける
        🐤
        きんつば
        アナタは母親の行動は妻を想っての行動だと言い張っていますが、自分の文章を読み返してます?どれもこれも孫の誕生に舞い上がって自分勝手な振る舞いをしているだけじゃないですか。

        妻の母も分娩室に入っていない、妻の母に止められたのに入るって異常ですよ。友達のように?分娩室に入る友達なんていません。
        お風呂と同じってアナタの母親も裸になって分娩室に入ったのですか?同じ体制を妻の前でしたのですか?妻にも小町でも分娩室に入る姑は非常識だとこれだけ非難されているのに、まだ「神経質に感じるのです」???
        出産後部屋に居座って嫁を休ませない、退院日に来て荷物を嫁に運ばせるのが嫁想い?そして息子の前では嫁を心配するフリ。それを嫁いびりというのですよ。

        もしアナタが言うように嫁を想っての行動なら、数々のことを指摘された時点で自分を振り返って反省するはずです。普通の謙虚な人なら『孫の誕生で浮かれすぎだった』と大人しくなります。
        それが反省が全くなく、弟夫婦と上手くいかなくなったと逆切れする母親のどこが嫁想い?
        妻と上手くいく実父夫婦、妻と同じ考えの弟夫婦、まともな人達がいるのに何故相談しないのですか?小町と同じまともな意見だから相談したくないんでしょ?
        それで何の為に小町に相談したのですか?

        妻は絶縁でいいと言っているのに
        >妻がどうしても母達の想いを理解できないので困っているのです。
        トピ主がどうしても嫁いびりする母親の心理を理解できない、だから妻は困っているのですよ。

        アナタの母親の行動はどれも出産育児経験のある人の行動とは思えませんね。本当に実母ですか?


        子供の頃幼稚園や学校で『人の嫌がることをしてはいけません』と教わらなかったのですか?
        相手が嫌がっても『悪気がなければいい』とアナタは教わったのですか?
        この国では被害者がいじめられたと思ったらそれはいじめなのですよ。

        トピ内ID:9260435659

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        二代続けての離婚をご希望ですね

        しおりをつける
        🙂
        現実を見ろ
        トピ主さんのレスを拝見しました

        全く悪気がない「実母、祖母の言動」なのに
        どうしてここまで、嫁が大騒ぎして嫌悪するのか
        全く理解不能で、困惑している との事ですよね

        ひとり親のトピ主さんにとって
        実の母親や祖母を完全否定されて
        非常に立腹、困惑なさっていますが

        義理の親と妻の言動に耐えきれず
        妻子をを捨ててまで離婚された
        トピ主さんの実父が、良い事例ですよ

        奥様も しっかり明言されています
        「義父さんとなら、今後も交流したい」
        「義母、義祖母と母距離を置かないとムリ」

        離婚して自分を育ててくれた、母親や祖母に我が子を抱かせてやりたい
        孫の成長を、トピ主と一緒に楽しんでほしい

        その気持ちが強すぎて
        ここまで完全否定される「非常識な言動」の事実を無視するから
        筋が通らないんですよ

        実父に対する奥様の態度と
        疎遠以外ありえないと否定される、義母、義祖母への態度

        まだ
        全く悪気の無い、良い母と祖母なんですぅーと
        現実逃避するなら

        二代続けて、離婚家庭も現実になりますね

        実母も祖母も絶対に変わりませんよ
        トピ主さんのために、「悪意の無い」無神経な言動改めず
        離婚を選択して、ひとり親家庭を作ったんです

        孫のために、非常識な振る舞いを変える訳がない
        第1、トピ主さん同様に
        普通の感覚の振る舞い=非常識な言動だから
        変えようが無いのです

        トピ内ID:3735000696

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        ダメだこりゃ

        しおりをつける
        🙂
        ニャロメ
        聴く耳を持たないうちは、
        親身な言葉も届きませんね。

        人として大事な部分が欠落しているように感じます。

        貴方のお母様、お祖母様はこれからも変わりません。

        ですが、貴方に気付きがあり、貴方の奥様に幸せになってもらえたら…と願いましたが、無理なようです。

        奥様のお幸せは、貴方と一緒の人生では無いところにあるのかと。

        奥様ご本人が誰よりもそう思い至るのかと。

        貴方のレスを読んでの感想です。

        トピ内ID:2241661090

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        妻と母や祖母との仲を取り持とうとしたら離婚になりそうですね

        しおりをつける
        🐴
        通りすがり
        もう妻と母たちの仲は諦めてください。

        悪気がないのが一番厄介なことは想像出来ますよね?

        悪気は無いけど思いやりもないですよね?

        悪気が無ければ何をしてもいいと思いますか?

        違いますよね?

        相手が不快になることをしたら、それは悪気があろうとなかろうといけないことだと思いませんか?

        奥様は明確に「やめて欲しい」と言っているのに、妻のことを思ってやっているのに何が悪いの?って態度はおかしいと思いませんか?

        「小さな親切大きなお世話」って言葉もあります。

        爪の件も「そんなことくらいで神経質」というような人に父親でいて欲しいと思わない。

        神経質にならないといけない時期なんじゃないんですか?

        こんな父親なら赤ちゃんに何かあっても「気づきませんでした」とか平気でいいそうで、世話も任せられない。

        アナタが考えを180度変えられない場合は離婚もありえそうです。

        奥様の「あなたの対応次第で今後の関係も考える」という言葉は、かなり重く受け止めるべきですよ。

        トピ内ID:2559147716

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        母息子感覚がぶっ飛んでいる

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        トピ主さんは男同士なんだから、
        自分が泌尿器の手術をしている時に、
        義父と義祖父が手術を見ていたら嫌じゃないですか?

        そもそも奥様のお母さんが止めたんですよ!
        まだわからないんだから、絶縁しかないと思います。

        トピ内ID:4794388347

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        親切の押し売りは迷惑

        しおりをつける
        🙂
        みかんまろん
        トピ主さんの祖母ってお母さんの実の母親?
        常にべったりしてるイメージですね。
        トピ主さんに弟がいるのはわかりましたが、姉や妹はいないですよね。
        お嫁さんを娘の代わりにして、自分と祖母のようにベッタリいつでも一緒みたいなのにあこがれているのでしょうか。

        でもね、しょせんは他人だし、どれだけ好意があろうとも嫌なんだからしかたない。
        我慢しろというのなら、子供を連れて実家に帰ってしまうんじゃないでしょうか。

        親切の押し売りほど迷惑なものはないです。
        なんでだめなの?って相手は思っちゃうから・・・
        友達だって気が合わない人っているでしょうに。
        同性だからみんなと仲良しなんてことはないって知っているでしょう?
        奥さんを大事にしないと、今後ももめますよ。

        トピ内ID:6141134912

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        嫁姑問題を悪化させる典型的な夫

        しおりをつける
        🙂
        藁子
        私も姑世代ですが、
        トピ主様のお母様と祖母さんの行動にはビックリですわ。
        これはお嫁さんも大変ね。

        この手の問題の鍵は、トピ主様の行動次第なんですよ。

        ここまで悪化したのも、トピ主様のことなかれ主義や無関心が引き起こしたようなもの。

        実母や祖母とか、妻がどうこうではなくて、変わらなきゃいけないのはトピ主様自身。

        皆様のレス良く読んで、『貴方』が学習しなさい。

        当分、ご実家と疎遠も致し方ないと思うわ。

        トピ内ID:5750355577

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        離婚寸前だってわかってる?

        しおりをつける
        🙂
        無理でしょう
        なんか、どこまでも母親と妻の問題だと思ってるようだけど・・
        これ夫婦の問題なんだよね

        謝った後で「神経質」だの「その場で言え」だの、悪いと思ってなかったじゃん
        妻の辛さを理解せず寄り添わず、挙げ句の果てに妻の方が理解するべきって。

        陣痛室と分娩室入って、自分が生んだつもりになっちゃったんだろうね
        荷物運んでる間、赤ちゃんと待つのは産婦さんだもんね
        まず撮るのは生まれたばかりの赤ちゃんと出産終えた母親とその夫の3ショット。
        全部ばーちゃんが乗っ取っちゃってる
        かなり奇妙な人達なんですけど。
        おかしいと思わなかったの?

        対応次第で夫婦関係も考えたい。 ここまで言われてわからないんだね
        理解力がないのはトピ主でしょう

        トピ内ID:2580972486

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        あ~ぁ…嫌われるね、これは(トピ主さんが)

        しおりをつける
        🙂
        横浜っ子じゃん♪
        どんなに思いやった気持ちでも、あるいは悪意が無かったとしても…
        それが「人(嫁)の嫌がる事をしても良い理由にはならない」のです。
        何故、トピ主さんにはそれがわからない?

        では、例え話をしましょう。
        妻の両親が親切心で悪気無くトピ主さんに「同居しよう!家賃が浮くし一緒に暮らしたら楽しいぞ~」って言って来たらどうします?
        悪意が無さそうで嬉しそうに言って居るという理由で
        「おお、そうか!ありがたい」ってなりますか?
        貴方は自分が嫁と姑問題に巻き込まれて、間に入って辛いと思って居ませんか?
        でも、それは違います。貴方がしっかりしないから、優柔不断な貴方と
        無神経でお節介な姑に挟まれて辛い思いをして居るのは妻です。
        そこに気付けない夫は大体、妻から愛想を尽かされますよ。
        悩んで居る場合じゃ無いでしょう!しっかり頑張って妻子を守りましょう。
        実母と祖母には出過ぎた真似はさせないこと。それだけです。

        トピ内ID:6882989698

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        トピ主さんの気持ちに寄り添って見ました

        しおりをつける
        🙂
        はむ
        トピ主には
        実母、祖母の言動が
        嫁から絶縁宣言されるほどの事には思えない様ですね

        実際、小町では「実際の言動」は分かりません
        だからこそ
        ひとり親で育てて貰った恩の有るトピ主は
        「あくまでも善意からの言動」
        「母も祖母も全く悪気無い言動」
        と繰り返しておられます

        孫を母親や祖母に抱かせたい
        成長を一緒に見守りたい
        その純粋な気持ちを完全拒否されて困惑し
        妻に怒りを感じるのは理解出来ますよ

        でもね、結局、奥様と実母との間で決意するのはトピ主さんです

        悪気ない実母側の言動に苛立つ、神経質な嫁に疲れ果て
        実父の様に離婚を選びますか?

        離婚は大げさ?
        でも実際に実父さんは、妻子を切り捨ててまで
        絶縁する道を選んでいます

        トピ主さんが
        「嫁が神経質なだけ」
        「嫁が仲良くしたら解決します」
        「お互いに話し合ったら解決しませんか」との事ですが

        嫁を夫に変えたら、ご両親の離婚理由でしょう
        (夫と実母で、実母を選び離婚したのですよね?)

        トピ主=実母、祖母
        奥様=実父

        そろそろ離婚するだけの価値観の違いだと
        現実を見ては如何でしょうか?

        形だけ疎遠にしても
        嫁が母や祖母に悲しい想いをさせる
        →嫁の心が狭い!と不満が積もるだけで結局破綻します

        実父に「悪気のない言動」が、離婚に至る動機になり得るか?
        今まで聞いた事無いでしょ?

        孝行息子が見なかった「実母の現実」
        自立した大人になる成長過程で人は皆体験してる事です
        夫婦で折り合う姿を通して、家庭で学ぶのです

        二代続けて離婚も、ある意味王道でしょう
        実父の価値観(嫁の価値観)を認めて、お互い折り合わないなら
        将来はそうなります

        今のトピ主さんは
        夫よりも祖母を優先し、離婚を選択した実母と同じ立場です

        お互いの違いを認めた上で
        調整して家庭を築く様を知らないからこそ
        離婚は連鎖すると思いますよ

        トピ内ID:3735000696

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        10代で出産されたお母様は働いたことあるの?

        しおりをつける
        🐧
        ブルー
        トピ主様が30歳でお母様が40代ということは、お母様は10代で結婚出産され、その後離婚されているということですね。
        お母様はお仕事をされたことはあるのでしょうか?
        トピ主様母子の生活費はどうされていたのでしょう?
        お二人とも、お仕事をしていらっしゃらないような感じですが、現在のお母様もお祖母様の生活費はどうなっているのでしょう?
        社会経験がおありではないのではないですか?

        トピ内ID:8810147610

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        ではあなたは

        しおりをつける
        🙂
        うるるん
        ではあなたはたとえばあなたが大腸内視鏡検査や痔の手術をしているのを妻の父や祖父に見られても温泉に入る感覚で全く抵抗ないんですね。
        常識ある40代が他人の分娩室なんてはいりませんよ。嫁は他人なんですよ?
        このままだと奥様に逃げられますよ?

        トピ内ID:2522322561

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        悪気がなければなにしてもいいの?

        しおりをつける
        🙂
        あー
        悪気がない悪気がないというけど悪気がなければ何してもいいんですか?
        あまりに非常識な母親や祖母でびっくりです。
        だから離婚されたんです。

        トピ内ID:2522322561

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        あなたの家族は誰か?

        しおりをつける
        🙂
        鶴亀松竹梅
        あら50既婚男性子供ありです。
         「母や祖母とも仲良くして欲しい」。それは、トピ主のわがままです。
         むしろ、同性だから仲良くできるとか、信じているトピ主のほうが、おかしいです。
         お子様もできたことだし、腹を据えて、常に100%奥様の味方になり、母や祖母とは、絶縁か疎遠など適当な距離を保つように努力してください。

        トピ内ID:3898231654

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        つまりあなたは

        しおりをつける
        💤
        nemui
        つまりあなたは、婚姻相手の「男性」の親や兄弟なら、歳が近いだけで「お友達」になれるということですね?

        そして自分の男性のナイーブな部分に手術が必要となったら、手術中でも押しかけてほしいし、直後も病室に入り浸り、いくら勝手なことを言っても感謝するばかりだと?

        その他仕事や家庭内、プライベートにいくら首を突っ込んできても嬉しいだけだど?

        奇特ですね

        私はそんな人見たことありませんが

        トピ内ID:4136321423

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        姑は家族じゃなくて上司

        しおりをつける
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        たこ兄弟の母
        >妻を想っての事ですし、実際とても妻の事も子どもの事も気にかけてくれています。

        と、主さんは言うけどさー。

        >・出産後の退院の日も頼んでいないのに(妻の実母には行かないと言われた)来て子どもを見ているからと部屋に残り妻に退院の荷物を運ばせた

        これで「気にかけている」と、言われてもねー。
        気にかけているのは「孫」だけで、奥様のことは蚊帳の外でしょう。

        主さん、姑はお嫁さんにとって上司なんです。
        どんなに良い人でも気を遣うんです。

        主さんが大手術をしてゆっくり休みたいのに、上司が「心配だ」と、言って病室に何時間も居座られたら嬉しいですか?

        >そう思うのならその場で一言言ってくれればと...

        主さんは会社の上司に向かって「迷惑なんで早く帰ってください」と、言えますか?
        上司が不機嫌になるとわかっているから、言えずに悶々とするのが普通でしょう。

        それでも神経質だって言えますか?

        トピ内ID:5665375590

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        奥さんはトピ主母のことは理解していますよ。

        しおりをつける
        🙂
        ちゅう
        トピ主ママは

        全く気を使うことができない残念なお人柄である。
        反省は欠片もできない改善を望むのは無理な人である。
        孫フィーバーで孫を産んだ女、息子の妻の事など欠片も気遣う気もない無神経女である。
        自分の欲望にだけ忠実な人である。

        としっかりきっぱり理解していますよ。

        で、気にかけていることに関してですか?

        うーん
        奥さんをないがしろにし、負担をかけ、酷使している行動しかしていないし、
        爪にしてもお子さんを大切にはしていないし、
        奥さんのことも少しも尊重できていにので

        これで気にかけていると言われてもその気持ちは届くわけないですよ。
        届く人がいたらお目にかかりたい。

        それにしてもトピ主さんって恥ずかしいって気持ちが理解できないんですね。
        分娩時の恰好、知ってます?
        出産後って足を開き、下半身をさらして処置してもらわなきゃならないのです。
        そんな格好しているときに他人にいてほしくないという「当たり前」の感覚がわからないんですね。

        お風呂と一緒?
        分娩時の恰好は非常事態の恰好です!

        女湯ではそんな格好する人いませんけど
        男湯ではあんな格好するのが当たり前なのかしら?
        だとしたら理解してもらえないかも。

        えーっと、最もわかりやすく言えばトイレを覗かれているようなものなんだけど理解できませんかね?

        非常識な人にはどんな表現をしたら心に届くのかしら?難しいわ。

        トピ主さんもトピ主ママも一般の人と解り合うのは無理じゃないかしら。
        いい加減に自分たちこそが非常識であると理解ましょうよ。

        トピ内ID:9762711114

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        逆だよトピ主さん

        しおりをつける
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        どこまでも強気で!
        あなたのお母様とお祖母様が
        他人の気持ちを推し量るのが苦手なのです

        奥様に限らず、恐らく過去にも
        例えばママ友関係やご近所さんなどとも
        うまくいかない事が沢山あった事と思います

        その最たるが
        あなたのお父様との決別ではないのですか?

        最初トピを読んだ時
        ご両親が離婚されているとの一文を見逃しつつ
        レスを拝読致しました

        ああ、お母さんは離婚されているんだろうなと思い
        もう一度トピを読み返し、やっぱりね という気持ちになりましたよ

        これでは相手が誰であれ
        うまくいきませんよ
        それは妻が誰であれ同じことです

        それにあなたのお母様も絶対に
        お姑さんとうまくいってなかったと思いますよ
        あなたの父方のお祖母様がどんな方かはわかりませんが
        このトピと同じ事をあなたの母親がされたら大激怒すると思います
        絶対です
        恐らく自分の母親ばかり大事にしていたとも容易に想像できます

        自分の事は棚に上げ
        どこまでも自分本位に動き回り
        相手の都合や気持ちなどは御構いなし

        それの一体どこが善意なのでしょうか?

        もし仮にそれがあなたの言う、厚意からの行いであれば
        相手に断られた時点で、相手の気持ちを汲み取り
        普通はスッと引くものなんです

        それを出来ず逆ギレということが
        結局は自分がしたいからしただけ であったとの証明してますね

        あなたは相手が嫌がることを
        善意だからいいだろう!と押し付けることができるのですか?
        だとしたら母親と祖母と同類ですね

        ここまであなたが理解できないのならこの先離婚もやむなしだと思いますよ

        あなたのお母様とお祖母様は非常識には変わりないのですから
        そこを改めさせることができず
        妻を悪者にする事しかできない夫など
        愛情も冷めていくのも時間の問題ですよ

        トピ内ID:9252676853

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        あーあ

        しおりをつける
        blank
        猫缶
        >>どうしてその想いが妻には届かないのか。
        >>妻がどうしても母達の想いを理解できないので困っているのです。

        どうして妻の想いが、夫であるトピ主には届かないのか。
        夫がどうしても妻の想いを理解できないので困っているのです。

        悪気がなければ何をしてもいい、なんてことあるわけないですよね?
        大人なんだから、そのくらいわかるでしょう。

        奥さんのわがままなんかじゃありませんよ。
        そのうち離婚になると思います。

        トピ内ID:2571824702

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        親を叱ってあげて

        しおりをつける
        🙂
        びっくり
        40代でそんな非常識なら、この先大変です。お嫁さんどころかまわりとうまくいかなくなります。祖母と母二人だから頑ななんでしょう。妻に受け入れさせるのはむり。女性としての尊厳を汚したような行為なんですよ、分娩室に無理やり入ってこられたことって、全女性が絶対に嫌だし許せないことです。
        お風呂に一緒に入ることとなんて比べ物になりません。医者やナースにだってとめられたはずです。
        あなたが親たちを許してしまうとますます暴走します。弟家族も離れていきあなた方夫婦もうまくいかなくなり、親たちはまわりともうまくいかなくなる未来がすぐそこにきてます。
        妻に受け入れてもらうことより、親たちを本気で注意してあげてください。私は50代です、姑と銭湯にいきます。それでも分娩室の処理中にこられたら、一生許さなかったと思います。若い女性だけではなくどの年齢の女性でも受け入れられません。
        老後のためにも叱ってあげて。

        トピ内ID:2402422630

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        トピ主さんがどうして奥さんを理解できないのか驚いています

        しおりをつける
        🙂
        かつら
        トピ主さんの3つめのレスの最後の文書を、そのままお返しします。

        人には誰にでも「程よい距離感」があるのです。奥さんの快適な距離感は、トピ主さんのお母さんのそれより若干広いのです。

        「家族になったんだから」の一言でそのパーソナルスペースを遠慮なく侵されるのはたいへんなストレスです。
        それを、お母さんが可哀そうだの一言で一方的に奥さんに我慢を強いるのは夫として失格です。我慢をさせるならお母さんにも「近寄らない我慢」をさせなければ。それが家庭円満の秘訣です。

        奥さんはこれまであなたを思いやって、お母さんの近寄り攻撃に耐えて義家との関係を悪くしないように努力してきたんです。
        でもそろそろ限界。
        次はあなたが、奥さんを思いやって、義家のお母さんたち大人としての「遠慮」を発動させるべき時期です。

        ぐだぐだ言ってないでお母さんたちと距離を取ることを認めてあげなさい!

        トピ内ID:2483777147

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        嫁の母に止められても乱入する義母と義祖母

        しおりをつける
        🎶
        匿名希望
        「これからも良いお付き合いをしたいでーす」なんて言うお嫁さんいるわけないよ。興味本位の義母と義祖母。奥さんのお母さんもびっくりだろうな。

        トピ内ID:9173011824

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        奥さんは神経質ではない、普通です

        しおりをつける
        未知との遭遇
        例えが響かないでしょうが、私が書くなら、奥さんはトピ主に
        「意思疎通の出来ない人と、意気投合しろと求められた」です。

        会話通じない、常識通じない、嫌な事も平気でしてくる、我が子にも危険が及ぶ、
        そういう宇宙人のようなトピ主母に、奥さんは困り果てただけ。神経質とは別物です。

        奥さん、今頃は結婚を後悔して、離婚の意を固めていると思う。
        トピ主母と意思疎通が不可能なのは距離で解決しようとしたが、
        すぐ隣に居る夫のトピ主と意思疎通が不可能なのは、致命的ですから。

        奥さんは、トピ主母を理解出来ないが、我慢はしてきたのです。神経質な人に出来る事ではありません。
        そんな単純な真実さえ見えないとはね。

        かなり大勢の人がここを見てるのでしょうが、一人でも「トピ主母を理解できます」と書いてる人います?
        同性も同世代も姑さんの立場の人も、男性も、誰もトピ主母を理解できません。
        トピ主が望んでいる事は、不可能な事であり、トピ主母が「意思疎通不可能な人」と証明されたも同然です。

        トピ主の困り事は、母親の非が撒いた種で、トピ主が水も肥料もやって増長させたようなものです。
        奥さんに責任は一切ありません。(言えばいいと責任転嫁したかったでしょうが、
        言わなくては解らない、言っても聞く耳ないから、奥さんに責任無し)
        奥さんには非もありません。神経質なら、もっとずっと前に逃げてます。
        我慢を続けた奥さんに、さらなる刈り取りの過重労働を求めるのは、不可能や奇跡を求めるようなもの。

        トピ主が自分で刈るのは、不可能でも奇跡でも無い。(かなりの努力は要りますが)
        皆さんに刈り取り方を教えて貰っても刈りたくないなら、後は自己責任でどうぞ。
        トピ主とトピ主母に責任があるのですから、母に頼めないなら、自分一人で刈るか、
        そのまま困り続けて放置して、妻子は逃げていく結果を受け入れるかです。

        トピ内ID:7005772985

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        女性の同僚とか友達に聞いてみるといいよ

        しおりをつける
        🐶
        るる
        悪気なくした行為が嫌がらせになった場合、どちらが悪いのでしょうか?

        「悪気ない」は「普通の人はわかることが理解できない困った人」と同じ意味です。
        そんな人に理解させることは無理です。
        だって、ほどんとの人が生きているうちに自然と理解していることが分からないのですからね。

        どうしたらいいのか?
        適度な距離をおく以外の方法はありません。

        それから、お母さん達はトピ主さんや孫のことは大事に想っているかもしれませんが、奥さんのことは少しも想っていませんよ。
        一度、事実を俯瞰でみたらわかります。

        今のままだと、離婚もあるかも?

        トピ内ID:1852506352

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        母と祖母が非常識で失礼だから、です

        しおりをつける
        🙂
        りりり
        >どうしてその想いが妻には届かないのか。
        母と祖母の言動が非常識で失礼なものだからですよ。

        奥様はトピ主母と祖母の想いを理解できないどころか、想いを理解しているあなたも非常識で失礼だということを理解されたのでしょう。
        奥様、離婚もちらついているような感じなのでしょ?
        母と祖母の言動だけじゃなくて、トピ主自身が非常識だと気付いたからだから離婚も考えるようになったのだと思いますよ。


        奥様の想いは、「母と祖母の想いが伝わらなくて困る」とか言っているレベルの話じゃないよ。

        トピ内ID:1285227955

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        同性だからこそそのデリカシーの無さが許せない

        しおりをつける
        針葉樹
        >妻に対する嫌がらせやいびりをしている訳ではなく妻を想っての事ですし、実際とても妻の事も子どもの事も気にかけてくれています。

        上の文の根拠は?

        トピ文を読む限り、妻や子を想ってのことなんか何一つないです。
        ただただ、自分のやりたいことをやっているだけの、とても残念な人ですけど?

        分娩室に自分の母親が止めているのに姑が入ってくる・・・あり得ない。
        そんなことをあなたの母親がされたとしたらどうだったのでしょうね。

        人間関係の基本は「自分がやられたら嫌なことはしない」です。

        何が嫌で何が嫌じゃないかなんて、子供を産んだことがある人同士なら普通わかります。
        それがわからないということは
        「わざと意地悪な行動をしている」または「デリカシーゼロの問題のある人」のどちらかでしょう。

        トピ主さん、あなた母親と祖母に洗脳されていませんか?
        もしくは、そんな母に育てられたからそういう考え方なのか?

        奥様が仰っていることは、決して神経質ではありません。
        とても真っ当な意見。

        もう少し「常識」を育みましょう。

        あなたの母親とそれを止めない祖母、相当変ですから。

        私なら早々にあなたごと絶縁します。

        トピ内ID:3896034909

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        トピ主が一番悪い。

        しおりをつける
        🙂
        sayu
        当方40代既婚男性です。
        トピ主は「自分の母親に限って悪意はない」という思いが凝り固まっていて一番大事な受け手側の気持ちを全然理解していません。
        いいですか。セクハラだって相手の受け取り方次第ですが、だからといって被害者側の考え違いだということにはなりません。
        好意だろうが厚意だろうが、相手が迷惑ならやめるべきですし、それをしっかりコントロールするのは夫であるトピ主の役割です。
        基本的に自分の家庭のことを先ず第一に考え、義実家側との緩衝材には奥様が、実家側の緩衝材にはトピ主がなるべきです。
        なのに、奥様への配慮は全くされず、自分の親の擁護ばかりで本当に最低の夫ですね。
        もう少し発言小町を読み漁って、世のご婦人方がどう考えているのがスタンダードなのか学ばれた方がいいですよ。

        トピ内ID:0082829714

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        自分の気持ち

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        🙂
        大阪人
        あなたも、お母さま、祖母、みんなおなじです。悪気はない。気持ちを汲んでほしい。 全て、自分の気持ちだけ。 一番、始末に悪い。自分だけ、相手の事は、考えない。問題です。        

        トピ内ID:4838514664

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        あのね。

        しおりをつける
        🙂
        2児の母
        同性なら何されても大丈夫なんですか?
        陣痛室や分娩室に押し入るというのは、例えばあなたが酷い腹痛で冷や汗かきながらトイレに籠っている時に義父に押し入られる事と同じです。
        それくらいプライベートな事であり、精神的に辛く苦しく、出来れば他人に見られたくない状況なのです。

        荷ほどきなども同じ女性と思うかも知れませんが、嫁姑とは職場で言うと上司と部下のような関係です。
        主婦という仕事の中での上下関係と思ってください。
        上司に机の中やパソコンの中を全部見られて平気ですか?
        やはり下着など見られたくないものもあり、きちん主婦業をやっていけるかガサ入れされたようなもんですよ。

        それから、妊娠出産とはお母さんと赤ちゃんの一大イベント、いわば母親が主役です。
        それを、母親と赤ちゃんを引き離して荷物持ち?産後間もない母体をいたわるどころか往復させたって?
        あなたの母親は嫁のことを子供を産むだけが目的か何かと勘違いしてませんか?

        どうせね、そんな姑たちなんて、あなた達が離婚になっても孫さえいればどうそみたいな感じでしょ。
        実際、主さんは育てられないだろうけど。

        トピ内ID:6903757792

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        夫婦優先

        しおりをつける
        🙂
        惑星
        結婚したら、夫婦優先です。

        あなたも自分の母親の意見より、妻の意見を尊重すべきです。
         
        あなたは、結婚に失敗する典型的なタイプです。

        トピ内ID:3453961656

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        考え改めた方が

        しおりをつける
        🙂
        ゆう
        30年前のおさがり、正直引きました。
        奥さんが普通ですよ。

        うちの元夫も、30年前のベビーベッドをわざわざ3時間かかる実家から持ってこようとしました。

        奥さんの気持ちに寄り添えないと、うちのように離婚になります。


        元義母達も帝王切開後の翌日、わざわざやってきて 空気の読めない人たちだな~と思ってました。

        うちは夫が、私より実家が正しいと 嫁にきたなら私が全部我慢して当たり前!と心から思っているようだったので子どもが4才の時 離婚届突き付けました。


        奥さんがワガママ言ってるとかじゃない。
        気持ちを聞いてあげてください。

        トピ内ID:7673819644

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        大丈夫

        しおりをつける
        ポジ
        嫁の立場で言わせて頂きます。
        私も本当に嫌でした。
        初孫であった為に色々ありました。
        まだ幼い時はお互いに気を使い色々折り合いの悪い時もありますが子供が大きくなると変わります。今はうまくやってます。昔の事は許せます。お互いに子供であり孫を大切に思う為にやってきた事です。
        大切に思うからこそやった事です。
        自分の親御さんが大切に思ってした事を大切にして下さい。

        トピ内ID:9502467000

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        悪気がないからよりタチが悪い

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        🙂
        たま
        悪気がないって一生反省しないし、改めることもないってことですよね。素で性格が悪くデリカシーがない。そんな人とは付き合えません。

        トピ主が一番おかしい
        男が理解不足なのはよく言われてますが、離婚に至るのは大抵男が妻が絶えていて何度も言っているのに、言った時は「口うるさい」「ヒステリー」と逃げ、こいつに言ってもしょうがないと諦めて言わなくなったら「上手くいってる」と思う人です。そして離婚を言い出されたら「言ってくれればよかったのに」と言う。
        今のあなたも同じです。この期に及んで妻のせいにしている。

        同性だから許すならば、あなたも義父に包茎の手術の時にいきなり手術室に入られてじっくり観察され、トイレの個室にまで「私達は家族になったんだから壁のない付き合いをしよう」と入ってこられたらどう思います?
        気にせずいつも通りにできますか?
        この人おかしいって思いませんか?
        同性だからとか、そういう問題じゃないです。同性だから、よりおかしいのがわかります。

        こういう人に育てられた人とも縁を切りたいです。私は。

        あなたの血縁がしたことはすべて最低最悪で、著しく配慮に欠けています。離婚を言われても当然です。
        なによりもあなたが事の重大さをいまだに理解してないのがありえない。
        あなたもまた、相当にデリカシーがない

        私は奥様に離婚を勧めたいです。
        いまだ母親を庇うほど常識がおかしく子供以上に手がかかり足を引っ張る夫といても、苦労するだけですから。

        トピ内ID:5435341298

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        妻に同情

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        😠
        あけごん
        申し訳ないですが、お母様、祖母様は、孫フィーバーなのかもしれませんが、非常識です。
        妊娠中、産後だから妻が気が立っていて、しばらくすれば落ち着くのではなく…読んでいても腹が立ちます。
        私も妻に同情します。
        妻を思っての行動?言葉?
        妻は嫌がっているので、相手を思っての行動にはなりません。
        悪気がない?尚更、相手の考えを察してない証拠です。自分の思いを勝手に押し付けているだけ。
        一言言ってくれれば?では逆に貴方は、妻のご両親に、来てもらっては困ります、と来ている状態でハッキリ言えますか?
        妻は、言えばその後揉めることを心配して言えなかったのでしょう。バカ正直に言えるわけないじゃないですか。
        昔の良い洋服は、お母様の思い出です。
        見せてもらうだけで充分です。
        昔の話もいりません。
        2~3時間おきの授乳(ミルクでも起きなきゃいけません!)、オムツ替え、妻はクタクタです。
        合計時間なら睡眠時間は取れているように見えるかもしれませんが、細切れの睡眠の辛さ…。常に睡眠不足です。
        妊婦の頃も、身体が変化している時です。
        ゆっくり休んでおきたかったに違いないと思います。お邪魔する回数も多すぎ…
        部屋を勝手に見て、あちこちの戸を開ける?
        2歳の子どもですか?子どもなら行儀が悪いと叱られるところです。常識がかなりずれていらっしゃると思います。
        妻は、今までの積み重ねがあり心に決めたのでしょう。
        貴方がする事は、これから子どもに関する行事などの時、お母様達が口を出さず、じっと見守ってくれる事をお願いする事ですね。

        トピ内ID:2756543212

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        悪気があったら大変

        しおりをつける
        🙂
        hana
        悪気は無かったと書かれていますが、悪気があったら大変です。
        性格が悪いという程度ではなく、歪んでいますよ。

        分娩後の処置の最中に分娩室に入ってこられるのと一緒に風呂に入るのとは違います。

        例えるならあなたが痔の手術で下半身丸出しの状態の時、心配だからと義父や義兄等が見にきたらあなたは嫌ではありませんか?

        あなたは奥様のご両親と実の親子のように接することができるのですか?

        奥様に理解してほしいだけと書かれていますが、あなたの方は奥様を理解しているのでしょうか。

        相手に自分の気持ちを理解してほしいなら先ずは相手の気持ちを理解してあげることです。

        トピ内ID:2491309057

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        鈍い人なんだね

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        🐶
        男ですが・・・
        トピ主さんがです。
        男の私でも出産前後の女性がナイーブになるくらいは理解して
        ましたよ。
        病院の分娩室のようなデリケートな場所に、元来が他人である「義理の母・祖母」に出入りされるのと、実母が来るのとの、その違いが分からないようなら、ハッキリ申しますが、貴殿には「今現代の価値観」での結婚生活は不向きでしょう。
        貴殿の母親や祖母の振舞い方は昭和時代そのものです。

        トピ内ID:7280216880

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        同性だったら?

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        blank
        いなちゃん
        同性だったら、トイレの個室を覗かれても平気ですか?

        分娩室って、どんな格好なのか、分かってます?
        トイレよりもっと生々しい格好ですよ!
        同性相手でも見せたくない。

        医師と助産師は専門職として無事な出産のために働いてくれているから、受け入れられるんです。
        でも、異性だろうと同性だろうと、見せたくない姿ですよ!

        悪気がないで許されるなら警察は要らない。
        ストーカーは好意の塊で悪気がないケースも多い。

        レスが進むごとにトピ主さんへの怒りで、腸が煮えくり返ります!
        赤の他人の私でも、これだけ腹が立つのです。
        トピ主さんの妻さんのお気持ち、察して余りある!

        トピ主さんのような男、結婚する資格も父親になる資格もありはしない。
        いつまでも、お母さんに「ママー」と甘えてたらいいんだよ!

        トピ内ID:5563502560

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        どうして?

        しおりをつける
        🙂
        >どうしてその想いが妻には届かないのか。
        >妻がどうしても母達の想いを理解できないので困っているのです。

        どうしてその想いが母には、夫には届かないのか。
        母が、夫が、どうしても、妻の想いを理解できないので困っているのです。


        入れ替えてみたらいかがでしょうか?
        想いを理解できないのは、お互い様です。

        トピ内ID:4175889720

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        本当にお嫁さんを思ってのことなら

        しおりをつける
        🐶
        ポチ
        何も知らないうちなら、「奥様を思ってのこと」と言えるかもしれませんが、奥様はちゃんと行動を改めて欲しいと伝えたわけですよね?
        奥様を思ってしていた事だったなら、
        「お嫁さんは嫌だったのね。お嫁さんの為だと思って、逆にお嫁さんの嫌がることをしてしまったわ!」
        と、反省するはずです。

        反省することなく、行動を改めるつもりもない。
        どう考えても、お嫁さんの為でなく、自分の為の行動でしょうが。
        お嫁さんのため?
        口だけじゃないですか。今までの行動が。

        ちなみにわたしも、書かれた内容は、どれもアリエナイと思いました。
        同じ女性だからこそ、嫌な事だとわかるはずですがね。
        だから、気づかなかったという可能性も、あやしい。
        嫁は姑に黙って従えということかな。

        トピ内ID:7985980102

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        離婚の危機だよ?

        しおりをつける
        blank
        たろいも
        あなたのお母さんとお婆さんが、どれだけ非常識なのは置いといて。

        奥さん、絶縁又は距離を置く事は決めてるでしょう。さらに、あなたの今後の対応次第では、あなたとの関係も考慮するってきっぱり言ってるでしょ。

        これだけ小町の皆さんが、口を酸っぱくして忠告してくれてるのに、なんで妻は母たちのことをわかってくれないの~、
        なんて言ってる。

        もうね、わかんないんでしょ。
        離婚して、子供は手放して、慰謝料と養育費払ってください。

        トピ内ID:8746356712

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        あなたのわがままだと思います

        しおりをつける
        🙂
        雨傘
        姑ですが、びっくりのし通しです。はやさんの考える嫁姑像は
        ご自身の親により添った考え方で一方的です。読んでいて
        むしろ若い姑さんというのが却って近づきすぎるのかなと
        感じました。でもこれは変えられませんし、いい場合もあります。
        嫁姑は適当な距離感を保ちつつ仲良くしていくものだと思います。
        その点お父さまの方が常識をわきまえていらっしゃるのでしょう。
        言っておきますが、はやさんがおかしいのであって、弟さんは
        素早く理解しお嫁さんを守ろうとしていらっしゃるでしょう。
        その方が嫁姑の仲もうまく行くと思います。ハッキリ言って
        出産にまつわる事柄は全部礼儀を失しています。普通は、出産後
        いつ面会できるか聞いてから、それも妊婦さんの事を考えて赤ちゃん
        の顔を見てからすぐ失礼しますけどね。娘に助けを求められたら
        別かもしれませんが。もう息子一家は独立しているんです。はやさんは
        そこの主です。親離れした方がいいですよ。

        トピ内ID:0521056755

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        嫌だって言ってるんだからやめてあげなよ

        しおりをつける
        blank
        手遅れですね
        単純な話でしょ
        嫌なもんは嫌なんだから「人の嫌がることはしたらいけません」で終了だよ
        誰でも嫌がることばかり

        御託並べてるけど、このトピのレスのほとんどがトピ主と母祖母に対して否定的。ちゃんと数えてないけど9割超くらい?
        トピ主の周りだけに限定したら、トピ妻と弟妻共にNGだと言ってるんだから100%

        「わかってほしい」じゃなくて「自分の我を通したい」だけでしょ

        産後すぐの女性に荷物運びさせるなんて、医学的(ちょっと違うけど)にもありえない

        人としてもありえない
        その場に居て誰も労ってないよね

        答えてください
        それのどこが「相手の為を思って」なんですか?

        この場合の相手の為を思ってというのは
        「あなたは赤ちゃんの側で休んでなさい。私(達)が運んでおくから」でしょう
        母・祖母さんとも
        同じ「子供を産んだ女性」とは思えないです

        これだけ皆さん説明してくださってるのに耳も貸さずに更に自分の意見(主張)ばかりで最低過ぎます

        トピ内ID:6919913424

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        本当にお嫁さんのことを思いやっているお姑さんとは

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        blank
        とも
        お嫁さんのことを息子の妻、孫が生まれたら孫の母親として尊重してくれるお姑さんのことだと思います。

        しかしお母様とお祖母さまは奥様のことをすっ飛ばしてお子さんのことしか見えていない。
        孫と触れ合えれば、奥様のことはどうでもよいのです。
        だから陣痛室にも処置中の分娩室にも周りの制止を聞かずに入って行けるし、自分と孫さえ一緒に写真に納まれば母親であるお嫁さんは納まらならなくてもいいですし、孫を抱っこできれば産後数日しかたっていないお嫁さんに荷物運びをさせるといった赤ちゃんと引き離すようなことをしても一向に気にしないのです。

        もう奥様にはこの『孫>>>>息子>>>>「越えられない壁」>>>>お嫁さん』というお母様とお祖母さまの気持ちが十分ぐらいに伝わっていると思います。
        だからこその奥様の態度なのだと思います。

        あと悪気がなければ人を傷つけても構わないのですか?
        悪気がないということは、悪いと思っていないということですから、厄介ですし繰り返しますよ。

        それでもご自身やお母様が正しいと思うのなら、試しに職場などで女性に聞いてみたらいかがでしょうか。

        トピ内ID:6365963864

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        距離感がなさすぎる

        しおりをつける
        🎂
        re
        >実際とても妻の事も子どもの事も気にかけてくれています。
        >どうしてその想いが妻には届かないのか。
        >妻がどうしても母達の想いを理解できないので困っているのです。

        相手の意を汲もうとしない、自分軸でしか行動できないトピ主家族に対して、奥さまはさぞかし失望されたとお察しします。

        人が何を必要としているのか、義理家族として相手に寄り添った節度ある距離感で接していれば、今回のような事態にはならなかったはずです。

        ここに書かれたトピ主家族が奥さまに対してとった行動、私もどれも嫌悪感しかないです。

        トピ内ID:3403540498

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        上辺だけの謝罪?

        しおりをつける
        😡
        まこ
        妻がいやがってることを、トピ主母と祖母は平気でする事は何も感じないのですか?

        トピ主ならその状況を受け入れられても、妻は受け入れられないのなら妻の肩を持つのが筋でしょう。

        離婚されたら初めて気づくのかな?それとも気付かず再婚して同じ過ちをするタイプなのか?

        もう大人なんですから世間とのズレを受け入れてください。

        小町のほとんどの方が変だと言ってるのに、それでも妻を諫めたいと言うのなら会社の人間に聞いてください。結局、顔見知りには聞けない相談だとご自身でも分かってらっしゃるんでしょう。身内の恥。今は妻が間違ってると思っていても、実は母と祖母がおかしいことを薄々感じてるんじゃないですか?

        妻に離婚か別居を勧めると伝えておいて下さい。

        トピ内ID:3760581898

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        離婚されますよ

        しおりをつける
        あきれん
        正直何もわかっていないトピ主さんのレスをみて
        既に奥様の気持ちは、
        非常識な母と祖母の行動に何も思わない貴方に呆れて離れていますが
        耐えられなくなった時離婚へと進むと思います。

        相手を思いやれず、自分の欲求を正当化して納得し
        ずげずげ他人の領域に入って来る行為。
        子育てはとても疲れます。幸せでもあるけれど大変なんです。
        爪、きびしいですよ~伸びてるって衛生的にも不安だし。

        というか分娩室に入るのはいくらなんでもないでしょ!
        それがわからない男、がっかりしますわ。

        兎に角、奥様は良識がある方と思われますので
        家庭を守りたければ奥様の言うことを聞くしかないですね。
        理解できなければ愛情は戻ってこないでしょうけれど。

        トピ内ID:1322425882

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        あのさ

        しおりをつける
        blank
        パピプペポ
        トピ主さんは奥さんのお父様やお兄さんが腹下したら、オムツ替えするのは「同性だから男の自分が担当するよ」って出来ますか? 尿瓶の手伝いしてくれるんですか?
        家族だし、同じ男同士だし、そんな恥ずかしい姿を女性には見せたく無い気持ち分かるから!ってなりますか?

        貴方が求めている事はそういう事だよ。

        トピ内ID:3789869561

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        奥様と添い遂げられる唯一の道は、本当は、

        しおりをつける
        🙂
        ごま
        これからあなたが発する一つ一つの言葉、一つ一つの行為に、心から奥様の事を想った”内容”がある事です。でもそれは、奥様の気持ちを理解しようとしない人に無理やり理解しろという無理があることに気づきました。


         最初は心から納得できなくとも、形だけでもいいと思います。(形は大事です。)ここで言われた事をとにかく、騙されたと思って実践して見てください。

         つまり、実家絡みのことはすべて奥様の許可を得てからその通りにすることです。

         とりあえず離婚はそれで回避されると思います。

         そして奥様と長年一緒に暮らす事で、あなたの心が自然と動き出し、徐々に心が伴って行くように思えます。

         ここぞというタイミングでここに相談でき、誠実に何度も返事を書けるあなたのことですから。

         幸せになって下さい。 

        トピ内ID:0405930844

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        厳しいけど現実を見ないとね

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        blank
        砂かけばあば
        夫であるトピ主さんこそが奥様の敵になってます。

        動物の世界なら、出産時の雌を守れない雄など論外ってことは理解できますか?
        主さんは妻を守るどころか
        母と祖母の前で、必死に自分を守っているヘタレ夫に見えますが?
        結婚するには早すぎましたね。

        妻の母親でさえ止める無神経かつ無遠慮な行為を
        悪気はないとか妻を思っての行為とか、正気で言ってます?
        それが奥さんの尊厳を踏みにじる行為だったと理解できないなら
        主さんには夫でいる資格はないです。

        悪気はないなんてかわいげのある行為ではないんですよ?
        自分の欲求最優先の暴走でしかない。
        常識、良識、遠慮、慎み等とはかけ離れた、身勝手極まりない暴走だとわかりませんか?
        それがわからないなら、主さんも危ういんです。

        私はおそらくお婆様の年齢に近いですが
        昭和の嫁だって主さんの母親と祖母の言動は許せません。
        これが理解できない夫なら、夫ごと義実家を切り捨てるしかないです。
        現状を正しくを理解し、妻子を守れる男に成熟しないと
        間違いなく離婚に向かうと思いますよ。

        トピ内ID:8835682224

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        地味ですが、効果あります。(夫婦関係の修正)

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        🙂
        ペッパー
        ありがとう、ごめんなさいを、折に触れて言うことです。

         言った方、言われた方両方が軌道修正される感じがします。(言霊?)

        私も日々努めています。夫とはいい感じです。

        トピ内ID:0405930844

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        その奥様を

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        🙂
        アラカン
        絶対に逃したらいけません。あなたの人生に大事な転機をもたらす方です。

         本当はお母様にとってのお父様がそうだったように。そして今、再びあなた方に転機が訪れているというのに。

         

        トピ内ID:0405930844

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        あなたは、なんで結婚したの?

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        🙂
        57歳
         うちの夫は定年して家に居ります。時々いらいらします。
         
        そういう時は、基本に立ち返ります。夫の笑顔が見たくて結婚したんだっけと。スーとします。

         あなたは奥さんの笑顔が見たく無いの?

        トピ内ID:0405930844

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        あなたは1ミリも理解していない

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        😉
        みなもも
        「妻がどうしても母達の想いを理解できないので困っているのです。」

        あなたは何も理解していません。

        今、少々謝罪の姿勢を示していても、あなたが↑のような考えでいるのですから

        いずれあなたは見放される時が来ます。

        何も理解しようとせず、ただ「なぜ悪気ない俺の母の気持ちを理解しないんだ?」と勝手で一方的な押し付けをする人には

        もう何を言っても無駄ですね

        トピ内ID:4536606586

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        30年前のお下がり?

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        🙂
        高齢者
        産着のことではないでしょうか?
        30年前のものでも十分です。
        お宮まいりに着るぐらいですから。

        それとも妻の実家が用意することになっていたのかな。

        若いからしきたりは疎いのもわかります。
        親は経験しているので尊重しましょう。

        トピ内ID:8882189868

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        再度もうしあげます。

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        🙂
        通りすがりの72才
        あなたのお母さまやおばあさまが言ったりしたりしたことが嫌なら言ってくれればいいじゃないかとおっしゃいますが、結婚してまだ年数の浅い奥様にそれを言うのは酷というものです。
        私は来年50周年を迎える嫁の立場の者ですが(嫁とは言いたくないが)姑の言うことや行うことにはっきりイヤということができるようになったのは数年前からです。
        嫌なことがあってもぐっと飲みこんでこらえてきたのが結婚生活でしたね。この一瞬我慢すればいいと思っての事でした。
        姑と争いたくなかったからです。

        数年前姑の知人が姑のところに来て(息子さん夫婦と同居していたがその妻との折り合いが悪かった)家に帰りたくないと。ついてはその知人の兄弟のところまでタクシーで送って行ってはくれまいかと言ってきたのです。
        私はその知人と一度もあったことはないし、何ぶん200km以上も離れた隣県の事です。冗談じゃないと思いましたね。
        はっきりと断りましたよ。
        それ以来姑の納得のいかない要求に対してははっきり言うことにきめました。
        夫にも、姑にもこの頃言い方がきつくなったねと言われましたが何も怖いことはありません。

        私はもともとそれほど遠慮深い人ではありませんでしたがその私でも40年以上たってやっと言えるようになったのです。

        今の奥様に期待するのは無理というもんです。
        奥様があなたに一言くれるうちがはなです。言われなくなってあなたとの生活にピリオドを打ちたいと言われたらどうしますか。
        奥様はお母さまやおばあさまには直接言えないんですよ。味方になった上げられなければ奥様にとってどれほどつらいか。

        お母さまやおばあさまの行動が非常識なのは皆様おっしゃっていますよね。
        これだけ多くの人が意見をしてくれているのにまだお母さまやおばあさまは奥様を愛している行動なのだから奥様はそれを受け入れるべだとお思いですか?

        トピ内ID:1597923356

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        多いですね

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        🙂
        呑兵衛
        妻の気持ちに無頓着な夫が
        増えた?のでしょうか。
        俺が平気だから妻も・・
        俺が言っているから妻も・・
        まるで付属品で人間扱いしていないよう。
        俺が一番、俺の身内が2番
        最後の最後に妻
        最近こういう夫が増えているのですよね。
        少子化で大事に育て過ぎて
        子離れ、親離れが出来ず
        母親も一人っ子でも長男、長男で
        育て母親の傍から離れないように
        刷り込みする、
        一概に夫が悪いのではなく
        そういう風に育ててしまう女性が
        恐いです。
        嫁姑問題は永遠に続くのがわかります。
        夫よ、離婚したいですか?

        トピ内ID:3138091127

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        この親ありてこの子あり

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        くまーな
        >実際とても妻の事も子どもの事も気にかけてくれています。

        子供はともかく奥様のことを気にかけていたら、奥様抜きの写真なんて撮る訳がないでしょうが。

        >どうしてその想いが妻には届かないのか。
        >妻がどうしても母達の想いを理解できないので困っているのです。

        ブーメランですね。なぜあなたやお母様たちは奥様の気持ちを理解できないのでしょうか。

        嫌だと言われたことはしない、人間関係の基本でしょう?
        奥様が嫌だと言ったのに、なぜ親の意思ばかり尊重するのでしょう。
        どんな思いがあろうとも、嫌なことは嫌なんです。
        何でそんな簡単なこともわからないんでしょうか?
        わがままだと切って捨てるなら、あなたの存在も切って捨てられますね。
        離婚一直線です。

        あなたも嫌なことを強要されて、わがままだと奥様に言われたら、何でわかってくれないんだって思いませんか?そこに悪気があろうがなかろうが、されたことは同じなんですよ。

        あなたもお母様もお婆様も、失礼ながら人の気持ちがわからない、自分の気持ちばかりを押しつける人たちなんだなと思いました。

        トピ内ID:0037670942

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        じゃあずっとママと一緒にいれば?

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        50代子持ち主婦
        >妻がどうしても母達の想いを理解できないので困っているのです。

        シンプルに聞きます。あなたはこれから先の一生、誰と人生を
        共にしたいのですか?

        奥様は思っていますよ。夫がどうしても私の想いを理解できないので
        困っているのです、と。

        あなたはあなたの城である今の家庭に、妻の父や祖父がずかずかと
        しょっちゅう入り込んできても平気ですか?あなたの承諾を得ずに
        ですよ?つまり、いつ彼らが来るかわからないという状況に
        耐えられるのかということです。

        もし平気だと言い切れるなら夫婦の相性が悪い。
        もしイヤだと思うならあなたが譲るべき。

        あなたのお父様とは円満におつきあいできているのは、お父様が
        奥様に対して適切な距離を保っているからです。
        そのくらいのことは言われなくても気づきましょう。

        ちなみに私はあなたの母上より年上の50代です。
        息子には妻を全力で守れない男にはなってほしくないし、もしも
        私が孫かわいさにいつか暴走してしまったらきちんと指摘してほしい。
        そのくらいの関係は息子と築けていると思っています。

        トピ内ID:2988949406

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        酷すぎる夫ですね

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        🙂
        Tommy
        お母様たちの非常識な行動のコメントは皆様にお任せするとして
        私はトピ主が夫としてのお役目を果たしていないと感じました。

        あなたが今守るべき家族はどなたですか?
        あなたの妻はどなたですか?

        結婚して妻子がいて、それを守るのがあなたの役目なのに
        大切なものを一家の主人のあなたが自ら壊してどうするんですか?
        私なら守ってくれず悪気はないんだからとどっちの味方も
        するふりする夫、離婚ですわ。

        たぶんうちの夫だったら、義母たちにそんな行動されたらブチ切れしますね。
        義母に。
        守ってあげなさいよ。妻子が大事なら。
        いちばんわがままなのはあなた!

        トピ内ID:8012784794

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        絶望的ですね

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        🙂
        なんじゃそりゃ
        えぇ?!出産時のことすら理解できないのですか?
        これだけのレスを読んでも??
        同性とお風呂に入れるんだから、と本気で思ってるんですか??
        いやはや、どうしようもありませんね。
        私から見ると、もはやトピ主さんは異星人のようです。
        自分に置き換えてもわからないのではどうしようもないので、非常識な家で育った非常識な家族なのだ、僕の常識は世の非常識なのだ、と、ひたすら念じて覚えこむしかないでしょう。

        実は私の義母も非常識です。
        勝手に泊りで夫婦そろって押しかけ、勝手にあらゆる扉や引き出しを開けまくり、突然で困った私が外食を勧めるも「あなたの手料理を食べにきた」と言い張った上に「これは好きじゃないから覚えておいて」「これいらないからアナタが食べて」と食べかけかじりかけの食べ物を直箸でとめる間もなく私のお皿に移し、挙句の果てに「やっぱり猫は嫌い、気持ち悪い。」「やっぱり自分の家が一番だわ、ね、お父さん」と言い捨てて帰って行きました。
        びっくりするやら腹が立つやらで、彼らが滞在中に何も反論しなかった夫に「ありえない、何なの?!あなたも何?!あなたもアレが普通なの?!!」とブチ切れた所、夫は大いに反省し、謝ってくれて、その後はどんなにアプローチ(自宅が良いなら来なくていいだろうに)があっても家に呼ばないし、私が義父母と対峙しなければならない場面がくると、土下座せんばかりに私を拝み、終わればまた、土下座の勢いでお礼と謝罪をしてくれます。
        もちろん、こちらが怒りを発する前に何かと義父母に抗議をしてくれるようになりました。
        頭の良い夫で良かったです。
        「あなたもアレが普通なの?!」の問いに、夫が「普通だよ」と答えていたら、私は即刻離婚するつもりでしたので。

        トピ内ID:7513054258

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        トピ主がおかしい

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        🙂
        のん
        母上は悪気はない、けれど思いやりもない、自分が一番大切。
        だから厄介なのです。

        ・処置中に分娩室に、母と祖母は部屋に居座った、
        妻に退院の荷物を運ばせた
        →奥さんが気の毒すぎる。
        私なら一生根に持つ案件。
        《出産後の奥さんを休ませる、労る、気遣う》という発想が全くない。
        《「自分(母上)が」赤ちゃんに会いたい》という気持ちが優先。
        それが問題なのです。

        ・退院時、私が子どもを抱き母と3人の写真を妻に撮らせた
        →3人家族の門出でしょ!
        撮るならトピ主・奥さん・お子さんの写真が一番大切なのに、奥さんに何をさせているの!

        トピ主が挙げた他の出来事だけでもあんなに仕出かして、いえ、もっとあるはず。
        更に母上を咎めないトピ主に、奥さんは失望し深く傷ついたはずですよ。

        結局のところトピ主は、
        《トピ主・母上・祖母の3人家族》に
        《奥さんと赤ちゃんが加わった》としか考えていない。
        自分は息子・孫のまま。
        「キミ(奥さん) さえ『ハイ』と言ってくれれば、今までどおり丸く治まるから頼むよ」
        と思っている。
        トピ主は独立して世帯主になったのですよ。

        トピ主は、母上に逆らってご機嫌を損ねると面倒なのでは?
        だから優先するのは自分本位の母上。

        奥さんは
        「自分と子を一番に考え、守ってくれない夫・父親なんて要らない」と考えているのです。
        同感です。
        逆にトピ主が
        「自分を守ってくれる」
        と信じられれば、ある程度の譲歩はできるものなのです。

        トピ内ID:3137645924

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        悪気はないんだから、いいじゃんってこと?

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        🛳
        gura
        じゃあ、悪気はなかったら人を殴ってもいいのでしょうか?

        ちがうでしょ?

        やってはいけないことは、悪気があるなしに拘らずやってはいけない。

        あなた、子供の時に、人の嫌がることはやめましょう、って習わなかった?

        人が嫌がったって悪気がないことはやってもいいって習った??


        はっきり言って、もう、奥さんを選ぶかあなたのお母さんを選ぶか、のところまで来てしまっていますよ。

        理解できなくて、妻ひどい!としか思えないなら、離婚でいいと思います。
        奥さんも、そんなあなたとは一緒にいたくないですよ。

        普通は危険から子供を守るのが親なのに、長い爪が子供に刺さったっていいじゃん悪気がないんだから、と思えるあなたに仰天です。

        あなたも、あなたのお母さんと祖母がすることをいやと感じないでありがとうと言える人とやり直した方が幸せですよ。
        そう思える人を探すのが大変だとは思うけど。

        トピ内ID:9879703127

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        悪気がないと言えば何でも許されると?

        しおりをつける
        🐧
        mmm
        >私の母はまだ40代なので妻とは友達の様な関係でいたいと言っていて妻も納得していると思っていたので妻が指摘した母の行動の数々も当たり前の事なのだと思っていました

        常識を持った友達はお母様のような行動はしません。
        人様の家の中をあちこち入ったりしません。他も同じです。
        赤ちゃんを触るのに爪を短く切るのは当たり前です。

        >退院時、自分と私と子どもの3人で写真を撮れれば良かったのに私が子どもを抱き母と3人の写真を妻に撮らせた

        これ、一番最悪ですね。荷物運びの件といい、本当に奥さんのことを想っての行動ならありえないです。

        >私は同じ女性同士なら同じお風呂に入る、そのくらいの感覚かと思っていたので神経質に感じるのです。

        男性にはわからないかもしれませんね。お風呂と一緒にしないでください。トイレも嫌ですが男性は連れ立って野外で出来たりしますから伝わらないでしょうね。例えば痔の手術とか、男性が1人でする生理的行為とか、そういう下のことをマジマジと友達や父親、祖父に見られて平気か?って話ですよね。平気だと言うならもう感覚が違い過ぎるので埋まらない溝ですね。

        「悪気がない」ほど、最低最悪なことはない。常識が通用しないということなので。まだ分かってやっている方が常識は理解してるんだろうなと思いますけどね。

        トピ内ID:0086789128

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        母達の思いを理解ですか?

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        blank
        次女p
        >どうしてその想いが妻には届かないのか。
        >妻がどうしても母達の想いを理解できないので困っているのです。

        妻としては「妻」と「母達」を入れ替えて考えてくれる夫でないと
        先行き不安ですよ

        トピ内ID:3401066438

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        自己中心的な家族

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        🙂
        スナメリさん
        これほど沢山のみなさんのレスを読んでも、まだ考えが改まりませんか?


        全てはあなた方家族のわがまま、相手の気持ちを考えない、幼い考えからくる行動ですよ。

        皆さんが奥さまのお気持ちをわかりやすく、代弁されておられるではないですか。

        本当に奥さまのお気持ちを考えたなら、このような相手を傷つける行動はとりませんよ。

        あなたは自分の母、祖母だから、身内だから悪気はないのだと信じすぎです。

        お母さんもまだお若いのに、信じられない行動の数々。

        奥様がかわいそうです。嫁姑の問題にみえますが、結局は、ものの善悪がわかっていない、身内だからと目が雲っている、あなたが一番問題ですよ。

        離婚をさけたいなら、今後はあなたから、実家と距離をおき、100%奥さまの味方でなければいけません。

        あなたと今後の人生を歩むのは奥様なんですよ。

        トピ内ID:7997955348

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        それは困りましたね

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        🛳
        まぶしがり
        どうして奥様の気持ちがトピ主さんに届かないのか。
        形だけの謝罪なんていらないと思うし。

        奥様出て行っちゃうよ?

        トピ内ID:0077218079

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        シンプルに考えてみて

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        blank
        あまなつ
        トピ主さんにはごちゃごちゃ言っても理解できないと思うんで、シンプルに考えてみて下さい。

        【悪気がなければ、なにされても許さないといけないの?】

        わかってますよ。
        トピ主さんは、なにをされてもって事はないだろうが、このくらいなら…って考えてる事。
        だけど、「このくらいなら」と判断するは、傍観者のトピ主さんじゃないの。
        された本人(奥様)な訳。

        悪気なく相手の嫌がる事しちゃう人が一番タチ悪いって、世間の常識なんだけど?
        悪気がないって事は反省も出来ないから、本人が自覚を持って直しようがないんだよね。

        >どうしてその想いが妻には届かないのか

        と仰いますが、届く訳ないと思いますよ?
        お母様は、確かに奥様やお子さんの事を気に掛けているのでしょう。
        だけど、自分のやりたいようにしか気に掛ける事は出来ない。
        それって、本当に気に掛けてるって言えるの?
        ただ、自分の欲望を優先してるだけじゃないの?

        よく考えてみて。
        今ここで奥様の気持ちを理解できなければ、距離を置かれるのはお母様だけじゃ済まなくなります。

        トピ内ID:0882519723

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        デリカシーがなさすぎ!

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        🙂
        ねこ子
        あなたもあなたのお母さんもお祖母さんもです。

        陣痛室に入って来られるだけでもありえないことなのに、分娩室にもですか!?出産直後の分娩室で何が行われているか?とてもじゃないけど、見てもらいたくないです。なぜ夫であるあなたが全力で2人を阻止しなかったのでしょうか?夫の資格なんてない!すごくデリケートなことなんですよ。これが原因で離婚する人もいるって前に何かで読んだことがあります。もう気づかないと、奥さまの言う通りにしてあげないと離婚されますよ、間違いなく。
        それにあなたや奥さまのいないお家に2人を泊まらせるなんてもう有り得ないレベルです。私ならこの2つで即離婚しています。よく奥さまが耐えておられるな、と思います。離婚されたくなければ、すぐに誠心誠意お詫びして、奥さまの言う通りにしてあげてください。

        トピ内ID:7593634706

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        「悪気がない」は悪意のある言葉

        しおりをつける
        🙂
        もも
        トピ主さんは親御さんの行動に悪気はないとしつこく繰り返していますね。
        では例えが悪くて申し訳ないですが、こう考えてみてください。

        トピ主さんのお子さんが同級生に押されて怪我を負いました。
        相手の親は言いました「うちの子には悪気はなかった。これくらいのことは我慢しろ」と。トピ主さんは「わかりました。悪気はなかったんですね。じゃあいいです」と言えますか?

        悪気があれば赦されないことをしたとわかっているからこそ、「悪気はない」を使うのです。悪気があろうとなかろうと、被害者にしてみれば怪我をしたという事実は変わらないのに。悪気がなければ何でも許されるという前提で被害者に免罪符のように帳消しを強いるわけですから、悪意がありますよね。

        奥様は出産という人生でもっとも大切で、もっともプライベートな時間をトピ主さんの親御さんによって台無しにされました。
        お子様には母親と父親の三人で映る退院記念の写真がありません。母親がその場にいたにも関わらず。
        これまでの親御さんの言動のせいで、奥様の心は疲れ果てています。ズタズタなのです。

        目に見える怪我は治療すれば悪化を防げますが、見えない傷は気づいたときにはすでに手遅れなこともあります。奥様は今後のトピ主さんの行動に期待をかけてくれているだけ、まだ引き返せます。トピ主さんの弟夫婦は奥様の意見に同調のようなので、一度話をしてみてはいかがですか?

        トピ内ID:7793515657

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        根本的に

        しおりをつける
        🙂
        窪地
        考え方を変えてください。

         妻とあなたの母、祖母は他人同士です。どこまで行っても。それも、失礼ですが、育ちに関してとんでもない格差があります。

         言うなれば、お嬢様にヤンキーと友達になれと言っているようなものです。(ごめんなさい、でも、こうでも言わないと奥様の気持ちにより添えないのではと)

         妻はもうこっ酷い洗礼を受けさせられています。あなたも早くその古巣のメンバーから離れて、まっとうな人生を送られる事を祈ります。

         古巣の方たちはもう自己責任です。

         ここに投稿したのは、妻のおかげで1ミリでも古巣の方たちに対して疑問を持たれたからではないですか?

        トピ内ID:0405930844

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        会社の同僚と上司に相談してみて

        しおりをつける
        🙂
        ともこ
        多分離婚になるでしょう。これだけ言ってもあなたがわからないのでは絶望的ですから。

        あなたにはどうやっても理解してもらえないらしい
        書き込んでいるほとんどの人が絶望してます

        あなたの信頼のおける上司、同僚、部の全員にこの内容を話してどうやったら妻が親に心を開くか聞いてみてを下さい。男女両方から意見をもらってくださいね。

        他人でもこんなにお手上げな気持ちになるのに、奥様は非常に忍耐強いとしか私からは言えません。

        トピ内ID:5435341298

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        奥様は、

        しおりをつける
        🐴
        りんご
        わかってらっしゃるじゃないですか。
        と言うよりは、見抜いている。

        お母様とお祖母様の行動は、奥様を気づかう行動ではなく、ただ赤ちゃんが見たいだけ、抱っこしたいだけ、写真を撮りたいだけで、奥様や赤ちゃんを気づかう行動ではないと言う事を。

        あなたが言う「奥様を気づかってる」って、どの話でそれを感じる事ができるのか、本当に疑問です。

        多くの方のレスにあるように、悪気がない人ほど、厄介で救いようのない人はいませんよ。
        あなたも、その一人かもしれませんが…

        トピ内ID:7884788199

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        トピ主さんの考えが理解できません

        しおりをつける
        😑
        ともたん
        これだけのレスがありながらまだ理解できないトピ主さん。

        女同士だから一緒にお風呂に入れるなどありえません。そこは男同士とは違いますよ。

        爪の件についても赤ちゃんの肌は弱いですし、長い爪で触られたくないです。奥さんのことを神経質とかいうのはやめてください。かわいそうです。

        奥さんにとって愚痴等言えるのは旦那さんだけなのでもっと奥さんの話に耳を傾けてあげてください。

        トピ内ID:9134010217

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        そもそも

        しおりをつける
        🙂
        きゅうり
        主さんがここにトピを立てようとした時の事を思い出して下さい。

         人は、自分が100%正しいと思っている時には他人に意見を聞こうとは思いませんよね?

         あなたの中に、1ミリでも、元家族への疑念があったからここにトピを立てたのではないですか?

         「妻のわがままなのあれば」という言葉に主さんの確信のなさを感じます。

         ただ妻を母に従属させて当然という方だったら、今ここにトピを立ててはいません。その謙虚さに望みがあるように思えます。

         

        トピ内ID:0405930844

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        奥様と仲良くしてください

        しおりをつける
        🙂
        みさこ
        トピ主さんのレス3まで読ませて頂きました。
        私には、奥様の気持ちがよくわかります。

        奥様の気持ちに寄り添ってほしいです。

        母親と祖母を蔑ろにすることでは
        ありません。

        ですが、奥様の気分を害されている
        一つ一つのことは、理解できます。

        実親ならば、言わずとも気遣いできる
        ところの配慮が、トピ主さんの
        母親と祖母には足りていません。

        悪気がないことは、わかります。

        トピ内ID:4852425890

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        ダメすぎて言葉がない

        しおりをつける
        blank
        笑い袋
        トピ主母&祖母のデリカシーの無さ、言いたい放題やりたい放題の傍若無人さもさることながら
        ここでこれだけ妻の気持ちを代弁されても
        ママの気持ちを慮るばかりで聞く耳持たないどころか
        理解すらしようとしない時点で、夫婦関係はもう末期的と思われ。
        齢30にして人の夫、一児の父の思考ではまったくなく
        ダメすぎて笑いが出てくるレベルかと。

        その母とその祖母の、常識も良識もない言動が理解できないなら仕方ないですよ。
        そのようにしか育てられていないのだろうから
        理解できないならそれでいいんじゃないですか。
        奥様のほうがきっちりと結論を出してくれることでしょう。
        バッサリ捨てられないと主一家の酷さすら理解できないなら
        奥さんに捨てられる必要があるのかもしれませんしね。

        仲のいい同僚女性とか女友達に聞けという意見が多いけど
        ドン引きされるだけだから、聞くなら自分の事ではなく、友人の話として聞いてみることをお勧めしておきます。

        トピ内ID:8835682224

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        同性ならOKって…

        しおりをつける
        🙂
        かめ
        温泉なんかで一緒にお風呂に入るのとは訳が違うでしょ。

        トピ主さん、もし自分が怪我でもして入院して、看護師さんに下のお世話をしてもらっているところに義父が来て、あまつさえ写真とか取り出しても許せるタイプですか?
        分娩室の処置中って、それと同じぐらい人に見られるの嫌だと思いますけど。

        「小さな親切大きなお世話」という言葉を送ります。
        相手を思いやるって、自分がやりたいことをやることじゃないですよ。
        相手が喜ぶことをやるんです。喜ぶことは人それぞれです。
        それを、自分を基準に行動するから余計なお世話になるんですよ。
        この意味、よく考えてください。

        トピ内ID:4722583396

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        感覚がずれている

        しおりをつける
        🙂
        三時のおやつ
        トピ主はちょっと感覚がずれているかなと思います。
        一つ目同性ならお風呂一緒に、とあります。これもちょっといやですが風呂なら裸はお互い様です。しかし今回の場合「パンツを脱いで履き替えるところを服を脱がない人が見ている」に近いのではないですか?
        気にしない人もいるでしょう。でも気になる人はいるでしょう。

        あと、写真とか退院時の荷物ですが「普通は産婦優先」です。
        退院時の写真は「母と子」または「父母と子」であって、「祖母父と子」ではないです。もちろん撮ってもいいですよ、でも「父母と子」の写真がないのはありえないです。あなたもあなたのお母さんも「親子で撮ろう」「家族で」と声をかけるべきでした。
        退院時の荷物も普通は産婦は持ちません。赤ちゃんを抱っこするのが優先です。荷物は旦那なり母なりが持つものです。40代、若いおばあちゃんですね。元気ですよね。

        嫁をいじめるとかそんなつもりはないと思いますがお母さんは「自分ファースト」なのは間違いなさそうです。どうやら「孫ファースト」でもなさそうです。せめて「孫ファースト」なら救われたのに。孫を大事にする人は、新生児に触れる前にマスクしたり手を消毒したりします。爪も切りますよ、当然です。
        虫歯がうつるのを恐れてチューもしませんよ。

        あなたは妻と母の程よい距離感を探していくほうが良いと思います。
        今は少し離れて、気持ちが落ち着いてから会いに行ったりすればいいのです。
        それには、あなたがしっかり育児ができる男になって、赤ちゃん連れて実家に行けるくらいになるといいですよ(嫁は留守番という名の息抜きタイム)。

        トピ内ID:9580556027

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        夫側ですが

        しおりをつける
        🙂
        Masa
        夫側ですが、奥様の気持ちがよくわかります。

        というか、人それぞれパーソナルゾーンがあって、かつパーソナルゾーンは相手によって変化するという、根本的なことを理解していない気がします。

        夫婦互いに踏み込んでほしくないゾーン、実家族と言え踏み込んでほしくないゾーン、義理家族に踏み込んでほしくないゾーン、友達に、会社関係者に、赤の他人に、とどんどんその範囲は広がるはずです。

        夫婦互いに相手のゾーニングを理解してあげることが大事なのでは。奥様の感じるパーソナルゾーンに踏み込んでいる、あなたのお母様を擁護するのでしょうか?

        この手のモヤモヤって、あとで噴き出すからなおさら厄介ですよ。その場では押し切られて、あとで感情がゆすぶられることなんて、だれでも経験あるでしょ。

        常日頃から相手のことを理解する努力をしていれば、その感覚が共有できて、やばいかもって察知できるんですけどね。

        そもそも夫婦は他人同士、相手に自分の感覚が全て理解してもらえると考えるのが傲慢です。共有項があり、排他項があり、そしてそれも時間と共に変化し、時間という積分項があって、夫婦で良かったね、と言い合えるようになるのが理想ですよね。ゴリ押ししたって意味ないですよ。

        トピ内ID:9210733330

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        トピ主祖母と母はストーカー

        しおりをつける
        🙂
        過去
        ストーカと祖母や母の違いを真剣に考えることをお勧めします。
        ストーカも相手のことを思いやって有り余る好意を持ちつつストーキングします。

        人間は皆,侵されたくない領域を持っています。
        それを平然と侵すのがストーカであり,祖母や母です。
        我が物顔で土足で踏み込んでますよね。

        自分の良心・価値観だけで動く人間というのは,つきまとわれる人にとってはとてつもない恐怖です。

        トピ内ID:3210516288

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        トピ主様のような方

        しおりをつける
        😣
        果てしない徒労感
        たまにいらっしゃいますよね。
        私は毎日たくさんの人に会ってお話しする仕事をしておりますが、同じ日本語を操っているはずなのに、ちっともこちらの言うことを理解して頂けない方がごく稀にですが、います。

        言うならば「日本語の通じない日本人」とでも申しましょうか。

        そういう人を相手にした場合、どんなに理路整然と順序立てて、分かりやすく説明を尽くしても真意が全く伝わらず、途方に暮れることになりますが、主様もお母様もご祖母様も、残念ながら揃ってそういった面々とお見受けいたします。そう判断せざるを得ません。

        本トピでトピ主様に対し、数々の至極真っ当な助言がなされていますが、肝心の主様が全く耳を傾ける気がなさそうなので、本当に弱ったことです。大変失礼ですが、トピ主様のようにまともに話が通じない方に、よくぞ奥様のようなできた方が嫁いでくれたものです。

        あなたは奥様の夫で、子どもの父親で世帯主。最も寄り添うべきは本来、妻子であり、母と祖母ではありません。家庭を持つとはそういうことです。私(男性です)の場合は母に子離れできない毒親傾向があり、結婚して妻を護る側に立ったとき、それはそれは大変で、結果として疎遠になりましたが、一片の後悔もしていません。

        「妻が折れてくれれば全てが丸く収まる」などと考えるのは、金輪際やめましょう。トピ主様も誰が一番大事なのか、決断すべき時です。それが妻子でなく、母や祖母だというのなら、もう何も申し上げることはありません。

        トピ内ID:5776771452

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        「絶縁も近い」に1票

        しおりをつける
        🙂
        お登勢
        いや~今どきこんなに空気を読めない鈍感な人がいるとは驚きました。
        もちろんあなたのお母様とお祖母様のことです。

        奥様の言い分は至極もっともなことです。

        産後でデリケートになっているというよりは、母親として自分自身と我が子の精神の安定を、この二人から掻き乱されるのを守ろうという本能のようなものではないですか?

        あなたにとってはおそらく普通の、もしかしたらむしろ愛情溢れると思っている母・祖母かも知れませんが、客観的に見て100%アウトです。

        あなたが考え方を変え、お二人にも変わってもらわなければ(少なくとも行動だけでも)、奥様は間違いなくご実家とは絶縁状態になるでしょう。

        今のうちになんとかしないとお母様とお祖母様は可愛い孫・ひ孫の顔も見れなくなってしまいますよ。

        トピ内ID:9331979439

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        マジかー

        しおりをつける
        🙂
        あきねぇ
        いや、問題外な親子ですねトピ主さんは
        ここまで人の気持ちが分からなくて、よく社会生活が成り立ってるなと思います
        相手の気持ちになっては無理なんでしょうね

        奥様が可愛そうでなりません
        早く奥様にはご実家に帰って平穏な生活をしてほしいです

        旦那さんがこれでは、頼りになりません
        謝ったにも関わらず、まだ理解しようとしていない時点でトピ主さんには一生わからないんだと思います

        トピ内ID:5411691586

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        ひとつだけ

        しおりをつける
        😠
        まる
        トピ主様のお母様、お婆様の悪い所は他の方がいろいろ言っているので私はひとつだけ。

        私が乳児の時に母が爪で軽く私の頬を引っ掻いたそうです。強い力ではなく本当に少し当たったくらいだと母は言っています。しかしそれから30年近く経った今でも私の頬には耳辺りから顎にかけて傷が残っています。

        赤ちゃんの肌は本当に弱いのです。
        トピ主様はお母様の爪を気にする奥様を神経質だと言いますが、神経質になって当たり前だと思います。

        可愛い我が子に一生残る傷をつけたいですか?

        トピ内ID:6370980971

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        一番気になったことで回答します。

        しおりをつける
        😨
        ゆー
        自分は呼んでいない、聞いていない、承諾していないのに私の母と祖母が陣痛室に来たこと、が一番気になりました。その後、分娩室にも入って来られたというのも。

        私の義母も出産間近に、陣痛から立ち会い、赤ちゃんの産声をききたいからすぐ連絡くださいねとお願いしてきました。

        受け入れるお嫁さんもいるとは思いますが、私はそれを聞いた瞬間、あり得ないなあと、思ってしまいました。勿論、嫌なものは嫌なのでお断りしました。私は、元々痛い、怖いのが大嫌いで、陣痛時に泣き叫び豹変するのは目に見えていたので、そんな姿、見られたくありません。自分で思ってたより豹変しませんでしたが(笑)旦那は、何で?応援したいんだよ?受け入れられないの?と言っていて、はあ。やはり親子だなあと感じてしまいました。分娩後、あかちゃんと撮った写真なんて髪の毛ボサボサの顔もボロボロ。そこらじゅうに髪の毛落ちていました。やはり、入ってきてほしくないです。


        義母はとても優しく、それまでは、連絡のやりとりをしていたのですが、それからは距離を置くようになりました。こちらからは連絡とりません。近くに住んでいるので、断る理由も思いつかず、定期的には会いに言っていますが、来年引っ越すので遠くなったらたぶん行きません。女の人って、そんなことで?って思うくらいちっぽけなことでも、1つでもこじれるとなかなかそのあと仲良くしてほしいと言われても、無理かなー。と思いますが。奥さんの気持ちを第一に考えてくれませんか?

        程よい距離を保ちたい、よくわかります。

        トピ内ID:6490507957

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        誠心誠意?

        しおりをつける
        😡
        むに
        悪気がないってさー、どこがないのよ。悪意にみちてるじゃん。
        自分達の行動を悔い改めもしないで、奥様に言いがかり。
        どうしようもないわね。

        大体、あなたが奥様に口頭で謝ったところで、実際の行動にうつしてその結果、距離をおいて心安らかな生活が送れるまでは許せるものではないけれど。
        あなた、そんな長い時間許しを乞えるの?
        一回謝罪の言葉を言えば許されると思ってる?
        子供の「ごめんね」「いいよ」じゃないの、謝られた側は必ず許すなんてルールはないからね。
        僕は謝ったのになんでママとお祖母ちゃんを許してくれないんだ!とか言いそう。

        トピ内ID:1226664776

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        こんな夫いらない、って言われそう

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        🙂
        40台後半
        悪気はない、良かれと思って、といっても、トピ主さんのコメントを読んだら「ああ、これは確実に義母と祖母が酷い」って普通に思いますけど、男性のあなたはまだ「妻が譲歩すれば良い」と思ってるんですね。


        奥さんは別に神経質すぎませんよ?あなたとの子供の命をを預かってるんですから、必死です。

        あなたの家族は義母と祖母だけなんですね。
        命をかけてあなたとの子供を生んだ女性が、我慢をした末に満を辞して言ったことさえ「譲歩せよ」ですか?

        トピ内ID:0237347554

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        どうして理解できないのか、理解できない。

        しおりをつける
        🙂
        茗荷
        「私は同じ女性同士なら同じお風呂に入る、そのくらいの感覚かと思っていた」ということは、トピ主さんは同性の男性相手になら、局部を見せびらかすのも抵抗ない。ということなのですね?それとこれとは違う、とは言わないでくださいね。赤ちゃんがどこから出てくるのか、ご存知でしょう?

        私には、どうしてトピ主さんが奥さんの気持ちを理解しようとせず、実母祖母の気持ちだけを理解するのか、全くもって理解できません。悪気がないのだから、受け入れろって言われてますけど。悪気がないって言うのは、悪意があっての行為よりも質が悪いのですよ。この意味が分かりますか?分からないなら、トピ主さんも相当ですよ。

        その場で一言言ってくれれば、と書いてらっしゃいますけど。言えますか?言いますか?これが例えば上司なら、奥さんのご両親だったとしたら、言いますか?

        奥様がこれだけあの手この手でトピ主さんに伝えようとしているのに、トピ主さんが奥さんの言葉を理解できないのが、本当に理解に苦しみます。

        トピ内ID:2344151607

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        悪気が無いの裏は

        しおりをつける
        💢
        アップル
        私は、トピ主さんのお母様とほぼ同じ年齢だと思います。

        同年齢ですが、お母様の行動は理解出来ません。

        結婚は、育った環境や経済状況の違う者同士が一緒になるのですから最初は、上手くいかない物だと思います。

        お互いの考えを理解しあって擦り合わせが大切だと思いますがトピ主さんは一方的に、奥様が全て我慢して合わせれば、問題解決なのに何で妻は、わからないのでしょうか?と、思ってますよね?

        悪気が無いのなら何をしても良いのでしょうか?
        相手が傷ついたり辛かったりしても全て悪気が無いのだから大袈裟なんだ。
        その時は、嫌がって無いのだから後から言うのは可笑しいと思ってますか?

        少し前に教員同士のいじめが問題になりましたよね。
        いじめていた教員は、遊びだった・相手も楽しんでいたと言っていました。

        私は、同じ種類の人間だと思います。

        トピ内ID:7828751004

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        悪気なくズカズカと垣根を越えてくる人間の始末の悪さ

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        blank
        笑い袋
        その最たるものがストーカーですけどね。
        ストーカーには相手に対する思いやりはゼロです。
        あるのは自分の脳内の妄想だけ、つまり100%自己都合なんですよ。

        トピ主母と祖母の行為も全く同様ですよね?
        分娩室に侵入って…あり得ない暴挙なんですけど…
        産院側の制止を振り切ったんでしょうか?
        これを悪気がないで済ませてしまう…もうこの一点だけで
        多くの人は、トピ主とはまともに話ができないと判断するでしょうね。

        悪気なくこれをやれる人間の始末の悪さが理解できないなら
        トピ主も母&祖母と同類の人間と思われるだけ。
        既に奥様とその実家も、トピ主さんに対して不信感しか持ってないようですね。

        ここの多くのレスが理解できないなら、遠くない将来別れは必然かと。
        トピ主さんは夫として共に歩くに足る男ではないと、切り捨てられると思います。
        事態は主さんが思っている以上に深刻かと。
        ストーカー気質の母&祖母を選ぶか、妻子を選ぶかの岐路に立っていると思います。
        信号は既に黄色から赤に変わってますよ。
        間に合えばいいですが……

        トピ内ID:8835682224

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        結果論ですが

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        🙂
        昔人間
        あなたが早退・休暇を取り駆けつければ問題が起きなかったと思います。

        母・祖母を自宅に泊まらせあなたはどこにいたの?
        自宅にいれば問題なかったのでは?

        他人行儀な奥さんもどうかと思いますが。

        分娩室にしても妻の母が入室して居れば入るでしょう。
        看護師は黙認していたのでは?

        謝るのでなく、あなたの状況を理解してもらうことだと思います。

        トピ内ID:8882189868

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        親子三代よく似てる

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        😀
        どやどや
        これは……ゆくゆく離婚になりますね
        残念ですが


        主さんも皆様がこれだけ説明しても理解できないようですし
        遅く母親と祖母に似た性質を持っているのでしょうね
        女性に生まれていたらこのタイプかもしれません

        さて、主さんはこの先奥様とはどうしたいのですか?
        奥様の感覚は至極まともですよ

        しかし母親と祖母は残念ながら変わることはないでしょう
        であれば意識を改めなければならないのは
        主さんただ一人しかできません

        言うなればこの先どう転ぶかは
        あなたにかかってるんですよ

        あなたが「奥様とお子さんと」どうしたいか?

        まず考えるべきはそこです

        まともな人の意識を無理矢理変えようとすれば
        当然破滅の道しかありませんよ

        しかも非常識な人間も変えることはできない

        あなたはどちらの道へ進みたいか
        といえばわかりますか?

        よくよく考えることですね

        トピ内ID:9252676853

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        ああ

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        😑
        無理だわ、この人
        もう少し奥様の気持ちに寄り添い、身方になっていれば良い関係になれたのに。時々は皆で赤ちゃんを中心に良い時間を持てたのに・・・残念ですがもうその日は来ないですよね。もう奥様はあなたの親には会わせたくないんじゃないですか?

        にしてもつくづく「本当の敵は義親じゃなくて、目の前にいる夫なんだ」と思います。妻の心を壊してまで親を庇う夫。これだけ言われても「理解しようともしない、できない」残念ですよね。

        トピ内ID:5462277941

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        あなたは何も判っていない

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        🙂
        sala
        ずっと読んでいましたが、あなた自身にやはり問題があると思いレスします。
        私は親の立場です。娘が一人居ます。

        母娘の立場でも 温泉以外で一緒に風呂に入るのは、有り得ません。


        「嫌がらせやいびりをしている訳ではなく妻を想っての事ですし、実際とても妻の事も子どもの事も気にかけてくれています。」


        親の立場でも、あなたの母と祖母がしていることは許しがたい。
        それだけの想いを妻にさせていることに、そろそろ気づきましょうよ。

        親は金は出しても口出すな と言います。

        孫が可愛いのはわかるけれど、距離感を持っていないと絶対にうまくいきません。 夫であるあなたが、真ん中に入って采配できるだけの器もあなたには
        有りそうも無い。

        だとするなら、妻の言うように適当な距離感をあなたが作ってあげるのが
        ベストです。

         

        トピ内ID:6191986652

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        奥様もトピ主にわかってほしいだけ。無理っぽいけど

        しおりをつける
        🙂
        おとこだけど
        トピ主さんはどうして、奥様には同意を求め、 母、祖母には求めないのでしょう?
        理由は簡単。
        トピ主さんもトピ主さんの母、祖母と同じ考えだから。トピ主さんが謝ってもイマイチ受け入れてくれないのは、奥様はそこがわかってるから。

        同性でお風呂に入るくらいだと思ったとか、奥様や奥様のお母さんの受け止め方はそこ違ってましたよね?
        トピ主さんのお母さん、祖母と同性にもかかわらず。ということは、トピ主さんは間違った認識に基づいて判断してるということ。

        ということは、理解しようとしないなら、その先にあるのは別れでしょうね。 トピ主さんさえ、理解して実親に言えばいいだけなのに。

        トピ内ID:8205192919

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        悪気がないが一番タチが悪い

        しおりをつける
        blank
        みぃ
        悪気がないという事は、相手が嫌がっていることが理解できていないのです。
        それを笠に着て、嫌な思いをしている奥さんに我慢させようとするなんて、トピ主は何て酷い人なのでしょうか?

        我慢さえるのは、相手が嫌がる事をしている人です。
        そう!あなたの母親とお婆様ですよ。

        私もお母さまと同じ40代ですが、そんな行動絶対にしませんよ。相手に嫌いになって欲しいって言ってるような行動ですもの。
        奥様かわいそう。私なら絶対に離婚してます。

        トピ内ID:1466439144

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        悪気がない人がこの世で一番たちが悪い

        しおりをつける
        🙂
        ぽぽ
        学校、会社、社会全般において、悪気があれば説教したり、懲罰があるものです。

        悪気がないことが一番たちが悪く、社会ではそういう人たちは静かに距離をおかれます。

        本人は悪気がなく、優しく言われても、喧嘩しても、話が全く通じないので、喧嘩をうってきます。そこで、言って分からなければ絶縁上等と子供のように喧嘩で返すか、さらに距離をあけるしか対処できません。

        こういう人たちは、理屈が通じない人、話すだけ無駄、という認識を世間からもたれます。

        トピ主の母と祖母は、この部類の人です。どのエピソードもそうです。トピ主の妻は、言うだけ無駄というやるせなさ、虚無感を感じているので、お別れも視野にいれているのです。

        要は、トピ主は、その話すだけ無駄の人の側に立っているということです。妻に同じように思われたいですか?そして、その母と祖母は諫めることはできませんよ。絶縁上等で上から脅して黙らせる以外に叱って納得することは不可能でしょう。

        トピ主のいう、女性同士、風呂に入る付き合いって気持ち悪いです。そういう自分の価値観が世間の常識だと「決めつけている」その思考が、悪気がなくてたちが悪い人の特徴です…。

        トピ内ID:4553969579

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        私も実家でのことで夫に責められたことがあります。

        しおりをつける
        🙂
        アラカン
        言われるまで気付きませんでした。気づかぬうちに孫差別されていたんですけどね。やっと腑に落ちるようになったのは言われてから10年以上経った後。夫の生い立ちを振り返って、ああ、同じことをされていたのだと。それだけ自分の実家寄りの思い込みというのは抜け出すのが難しいことなのでしょう。家族に申し訳なかった。

         ’正直妻がここまで思い詰めているとは’って、あなたが追い詰めたのですよ。相手の実家のことを責めると険悪になるのは百も承知なのに弟嫁さんのためにも言わずにはおれなかった。事の重大さを悟らねば。

         義実家の事で悩んでいた時、私は2年近く溜め込みました。これ以上悩むと心身に良くないと思ってやっと夫に相談しましたが、夫は義家族の側に立ってます。非常に辛いです。いつかわかってくれるのではないかと待ち望んでいます。時間がかかるのは自分でわかっているから。

         賢明な奥さんは、お子さんのためにこれからどんどん強くなります。付いて行って下さい。

        トピ内ID:0405930844

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        トピ主には難しい

        しおりをつける
        🙂
        薔薇茉莉
        >これは私のわがままなのでしょうか
        >母と祖母に非があるのでしょうか
        >やはり私が誠心誠意妻へ謝罪し母を諌め、妻と母の距離を保って接する事しか解決はないのでしょうか

        何度も問いかけ、その度に真摯な回答があったのにもかかわらず、

        >わかってほしいだけなのです
        >妻がどうしても母達の想いを理解できないので困っているのです。

        自分たちに非があるという回答しか来なければ、結局自分の要求を通すにはどうすればよいか、という課題の本質を手っ取り早く聞きたいのですよね。

        そんなもの無いんじゃないでしょうか。

        感情と言うものは理屈や強要では操れません。こう感じるべきと押し付けてもどうすることも出来ないでしょう。自分から自然にそう感じる、というように持っていかなければ。北風と太陽みたいですね。

        >そう思うのならその場で一言言ってくれればと...

        この言葉夫からよく聞きます。それも自然な感情なので私は非難しませんけど。

        でも、ぎりぎりうまくいくかもしれないし、うまくいかせたいし、誰だって最初から言える訳無いと思います。その場で言わなかった事に関しては奥様には非は無いと思います。そこだけは分かってあげて下さい。

        >妻を想っての事ですし、実際とても妻の事も子どもの事も気にかけてくれています。
        >どうしてその想いが妻には届かないのか。

        また問いかけのようになっていますが、要は理解させる方法を知りたいのですよね。もしくは理解はともかく言動を改めさせる方法でしょうか。

        トピ主とトピ主母と奥様。この中でトピ主が現状を理解して行動する事が一番手っ取り早いと思いますけど。

        でもまあ事を荒立てたくない長男さんには難しいでしょうね。

        長男なんだからどうしようもないじゃないか!わかってくれよ~!、と叫んだ方がまだ理解されるかもしれません。でも理解されても疎遠という結果は変わらない気がします。

        トピ内ID:7087108482

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        他人行儀

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        😨
        はや
        一部の方が言われている通り妻が他人行儀が過ぎる事は事実です
        祖母達の時代に当たり前にできていた事が何故今はできないのか
        ただ私達はもっと打ち解けて欲しいだけでした

        最初は恥を忍んで妻にこのトピを見せようかとも思いましたが...

        確かに私は母達を諌めるのは無理なのだと諦めていました
        全くの悪気や悪意はないのでおそらく理解する事はないと思います
        だからこそ丸く収める為に妻さえ譲歩してくれればと想っていたのは事実です。
        妻はそれが分かっていたのか貴方が欲しいのは家政婦と親孝行の道具なのだと言いました
        自分は他にももっと数え切れないくらいの我慢を重ねてきてこれ以上は自分の為、我が子の為にも我慢はしたくないと言い出しました
        私は妻が我慢できない事は理解しているつもりですが母達は子どもと離れたくないといいます
        関係修復は難しいと分かっていてもそれを望まざるを得ません

        トピ内ID:0050877775

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        しっかりしてくださいね

        しおりをつける
        😉
        みかん
        トピ主さん、30歳ですか。まだ若いし、今父親になって、これから色々と学ぶことが出てくるでしょう。

        私はトピ主母や祖母が、「嫌がらせをしている」かまではわかりません。

        ただし、「妻のことを思って」は、99%、おそらく100%間違いです。彼女たちが考えているのは、自分のことだけです。

        大人というのは、悪気がないからと言って、常識のない行動をとってはいけない、相手の立場を思いやらないことをしてはいけないのです。

        私が20歳頃のことです。男性上司たちと電車に乗りました。そこに、おばさんのグループが乗ってきて、かなりの大声でおしゃべりをしていました。うるさかったです。周りも「うるさいな、非常識だ」という目で見ていて、上司も「うるさいね。君の声が聞こえないよ」と言ったので、私は「ええ、でも若い女の子のグループが同じことをしたら、そうは言わないでしょう? それっておばさん差別じゃないですか」と言ったんです。

        ある上司は「若い女性でも迷惑だ」と言いましたが、もっと年配の上司は私に「みかんさん、人間は年をとったら変わらなくてはいけないんだよ。常識をわきまえ、いっそう周りに配慮できるようにならないといけないんだ」と言いました。その言葉は、私の胸に響きました。

        あなたの母親と祖母は、年相応の常識と思いやりが足りません。悪気がないからと許されるのは、子供と、子どもに近い若い人だけです。

        祖母に関しては、私は後期高齢者(70代後半以上)をイメージしていて、「もうお年で、社会的な分別を失いかけているのかも」とレスしようともいましたが、お母様が40代(超びっくり!!)では、おばあさまも若いでしょうに・・・。年のせいで分別を失うほどの高齢でもないでしょう。

        この2人は、自分のことしか考えていないで、暴走しているだけです。
        ちゃんと止めてください。

        トピ内ID:6015762059

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        状況判断が甘いですね

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        🙂
        男性意見
        ここに至っては,トピ主に選択権があるのは2つです。

        祖母と母が子供から離れるか,

        祖母と母とトピ主が子供から離れるかの2択です。

        トピ内ID:3210516288

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        トピを見せる相手が違います。

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        😨
        タタン
        最初は恥を忍んで妻にこのトピを見せようかとも思いましたが...

        見せましょうよ、トピを。あなたの母親と祖母に。
        それが世間一般の常識ですよ。
        親を説得するのは無理と決めてかかってらっしゃいますが、だったら、世間の考えを知ってもらえばいいじゃありませんか。

        少なくとも、あなたの奥さんの考え方が、おかしくないということはわかってもらえるのではないでしょうか。

        あなたも、いつまで母親と祖母の肩ばっか持ってるんですか。
        世間の常識が、あなたにも伝わりませんか?

        トピ内ID:3804313248

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        関係修復

        しおりをつける
        🙂
        タマエ
        トピ主さんは、客観的に状況を把握するのが難しい方なのでしょうね。

        >一部の方が言われている通り妻が他人行儀が過ぎる事は事実です

        極めて一部の方を除いて、大多数のレスは、トピ主さんの母、祖母が我が儘で自己中心的で異常、奥さまは我が儘でもなんでもなく当然の反応という事実は無視ですか?

        トピ主さんの主観においては、極めて一部の人しか正常な距離感を持っておらず、世間の大多数の人達は他人行儀過ぎる、という事実が存在しているのでしょうか。

        >今後の私の対応次第ではこの先の私との関係も考えたい
        と言われている上で
        >関係修復は難しいと分かっていてもそれを望まざるを得ません

        と言うことは、トピ主さんとしては、離婚もやむ無し、ということですね。奥さまの為にもそれが良いと思います。

        トピ内ID:4528077718

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        なぜ,母たちは何も我慢しないのでしょうか?

        しおりをつける
        🙂
        不思議
        なぜ,奥さんだけがトピ主の親族のために我慢しなければならないのでしょうか?

        トピ主は,妻親族のために何を我慢しましたか?

        男性の私から見てもおかしいですよ。

        妻が他人行儀すぎるのではなく,トピ主が無責任すぎるだけ。

        母たちが怖いから?妻子を生贄に差し出しているだけ。

        トピ内ID:1755710692

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        他人行儀?!ご冗談もほどほどに(笑)

        しおりをつける
        😀
        紅玉
        トピ主の母親と祖母はわきまえない痛い親子。

        性質かお育ちでしょうね。

        私がトピ主なら恥じ入るし、妻のお母様に会わせる顔がない。

        トピ主が言う通りこのトピを見せたらよろしい。

        奥さんは背中を押して貰えたと賢明な判断が出来ます。

        さあ、早く、早く見せて!

        奥さんを助けましょう!

        トピ内ID:1707532484

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        奥様が気の毒すぎる

        しおりをつける
        🙂
        PAO
        聡明で真っ当な感性をお持ちの奥様が何故あなたのような人を選んだのか、不思議です。デリカシーのかけらもない母と祖母までもれなく付いてきて、気の毒でなりません。

        あなたは奥様にばかり「理解」を求めて、どうして母親と祖母には奥様への理解を求めないの?マトモな人がおかしな人たちに合わせるべきだって、あまりにも理不尽です。あなたは母親たちと上手くやるためには奥様の気持ちなんて無視なんですね。
        奥様が嫌がるのは当然ですよ。母親と祖母が奥様にしたことは人権問題にもなり得る行為です。

        私が奥様の立場だったら弁護士に相談してさっさと離婚手続き進めます。

        トピ内ID:7402632321

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        トピ主の母と祖母が自己中なのです。

        しおりをつける
        🙂
        ポニョ
        トピ主の祖母や実母が当たり前にしてきた事されてきた事はトピ主の奥さんにしてきた事何ですか?
        病院での出産でしたら、出産の立会い(分娩室ではなく外で)は聞いた事はあります。
        しかし頼まれていないのに突撃訪問や陣痛室に入ったり処置中で止められたのにも関わらず入るなんてなかったと思います。
        トピ主の祖母逹が非常識だったというだけです。

        トピ内ID:8301649531

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        打ち解けてほしいって…

        しおりをつける
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        砂かけばあば
        いや、だから、トピ主実家の人間のその距離感の無さ、デリカシーの無さが
        多くの人間には耐え難く、近寄りがたいんですってば。

        他人だった者同士が打ち解けるには、お互いの信頼感が必須ということは理解できますか?
        トピ主母&祖母さんとは、信頼関係を結ぶ前にまず、嫌悪感がきてしまうと思いますよ、たいていの人間は。

        悪気がない悪気がないと盛んに主張されてますが
        悪気のない事は決して善ではないんです。
        むしろ、周りは迷惑極まりないってことが、なぜわからないのか…?

        悪気なく自分たちの感情を最優先してしまう人たちなんですよ。
        息子一家に我が物顔で踏み込み、礼儀も知らず遠慮も知らず
        ましてや分娩室まで踏み込んでしまう無神経極まりない人たちが
        好意という名の過干渉のあげく、望みもしない押し付け行為
        それで信頼関係なんか結べるわけがないですよね?

        このトピは奥様よりむしろ、お母様とお婆様に読ませてあげたらいかが?
        自分たちの行為がここまで嫌われ、拒否反応を起こされることだと知ってもらう事のほうが近道ではないですか?

        トピ内ID:8835682224

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        わかります、すごーくわかりますよ!

        しおりをつける
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        ai
        えぇ、奥様のお気持ちが。

        悪気ない人ほど厄介なんですよね、悪気ないから治さないし自覚できないから気を付けようがないし。

        だからその分、あなたが奥様とお子様を守ってあげないと。

        あなたのお母様やお祖母様が、悪気はなかったのに!と、あなたのお子様を傷付けるような事になったら後悔しませんか??

        防波堤になれるのはあなただけなんですよ。
        頑張らないと!!

        トピ内ID:0900941236

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        メンバーチェンジを!

        しおりをつける
        🙂
        たえ
        私達?まだあなたは母祖母自分を同じメンバーだと思ってるんですね。

         結婚したらそのメンバーを抜けたのですよ。奥様とあなたとお子さんが正しいメンバーなのです。いい加減お尻についた卵の殻を取ったらどうです?

         関係修復?どうしていじめっ子と仲良くしろと更に奥様をいじめるのですか?

         祖母達の時代に当たり前にできていた事?百歩譲って昔はそうだったとしましょう。でもね、そういう、女性の人格を無視した時代にはもう戻れないのです。

         子どもと離れたくないと言う母を諌めるのがあなたの役目です。

        ものの道理としては明らかに奥様の方に分があります。

        トピ内ID:0405930844

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        もういいよ

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        🙂
        甘梅
        きっとトピ主さんはこれだけの非難を浴びても、たまーに自分を肯定してくれるような意見が1つでもあったら、それに飛びついて「ほらね、僕は間違ってないでしょ」って言うと思ってました。いやぁ予想通り。

        だからトピ主さんはもう、母や祖母、耳障りのいいレスをくれるような人、そういう「価値観が同じ人たち」と生きていった方が幸せですよ。

        なんだかトピ主さんが気の毒です。
        これだけ言われても理解する力が無いんだもの。
        皆さんから責められてもツライよね。

        だから本当に、奥様とお子様のことは諦めて、母と祖母と3人で仲良く暮らしてくださいね。

        トピ内ID:3185472441

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        何をか言わんや

        しおりをつける
        😝
        いやいや…
        ずっと読んでいました。
        ダメだ、こりゃ…としか思いませんが。

        他人行儀

        あのねぇ。
        他人行儀じゃないよ、他人です。
        間違えて貰ったら困るわ。
        他人だからこそ、気配りや想像力を駆使して時間をかけて円滑な関係を築き上げるのです。
        あなたも含め、他人なのにズカズカと踏み込むから嫌がられる。嫌われる。
        自分の気持ちだけで他人である「妻」を犠牲にしているのが分からないのは、母子そっくりね。

        離婚も覚悟なさいませ。
        身から出た錆、仕方ないわ。
        ここまでの事をしたのなら、他人であるあなたも含めて切り捨てられる可能性が高い。

        あなたは男だから、一つだけお伝えしましょう。
        子供を産む、この時の女は実母であっても敵認定。
        ホルモンと母として子供を守ろうとする本能からだから、ガルガル期と呼ばれます。
        動物はこの時期に産んだ子を食べてしまう事もあるって聞いたことないですか?
        母が落ち着くまで、そっとしておくのが鉄則なのです。

        もちろん実母にはすぐに警戒心を解きますが、この時期にされた事や起きた事は生涯忘れません。
        私は一番上の子が20歳になろうとしていますが、今でも全てはっきり記憶しています。
        もちろん下の子達を産んだ時の事も、全てカラーで音声付きで記憶していますよ。
        ちなみに私の実母は、退院するまで、私の頼んだこと以外は一切手を出して来ませんでした。
        姑は退院してから会いに来ました。
        私を最優先で考えてくれた姑とは、今も仲良しです。

        あなたの母も祖母も、これを経験しているので、残念ながら自分の事しか考えていないのが分かりますよって、レスされた皆さんが仰っているのよ。

        この時期に妻を守らなかったあなたは、信頼出来ない伴侶となりました。妻子を第一に考えて行動しなかったあなたは、母や祖母の心配している場合じゃないよ。
        あなたごと切り捨てられるまで、猶予はほとんどないと思います。

        トピ内ID:9254248862

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        うまくいかせたいならあなたが頑張るしかない

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        😀
        どやどや
        昔は当たり前だった事??
        そうでしょうか

        単に嫁がモノを言えなかった時代だっただけでないですか?
        今は家制度も廃止され、女性も社会に出て世の中を知り夫婦は平等、
        モノを言える時代になったというだけの話です

        お嫁さんだけが我慢をし丸く収める必要がなくなったんですね


        主さんはあくまでも母親と妻をうまくいかせたいようですが
        ここまでくると既に破綻している為難しいです

        こうなる前に母親と祖母を何とか阻止せねばならなかったのはあなたです
        それを怠ってきた結果が今ですね
        あなたの責任でもある訳です

        とりあえず少し距離を置き
        両方を落ち着かせること

        あなたは妻と子を一番に考え寄り添うこと
        お母様は、まぁお祖母様がいるので当分は大丈夫でしょう

        兎にも角にもあなたの姿勢に全てかかっているといっても過言ではないですから

        あなたがどんな時も妻を守る姿勢を貫くこと、
        義母が突撃訪問しようがなんだろうが
        当分は突っぱねて下さい

        どんなに非常識な義親だったとしても
        少しくらい歩みよってもいいかな と奥様に思わせられる夫って
        やはり親より<<<妻の姿勢を貫いているからですよ

        どんな時も妻を守ってくれる安心感
        トピ主さんは、そういう気持ちを抱かせられますか?

        奥様は、今はお子さんだって会わせたくない状況でしょう
        特に母親って、産後は子を守る本能が働くものですから
        長い爪はNGと理解できない人になど
        怖くて抱かせられないのは当たり前です

        他人行儀というけれど
        人の気持ちも御構いなしにグイグイくる相手なんて
        誰だって警戒するものですよ?

        あなたの母親と祖母は人との距離感や
        その場の空気を読むのがかなり苦手のようです

        あなたが常識を学ばないとうまくいきませんよ
        せっかくトピ立てたのだから
        もうちょっと世間の意見に耳を傾けられませんか?

        あなたの調整能力にかかってますよ

        トピ内ID:9252676853

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        母親を叱ってあげて

        しおりをつける
        🙂
        おばさん
        妻に譲歩させようとするのはやめてください
        。あなたの母と祖母はおかしいです。
        妻から歩み寄るのは無理です、諦めて。
        なぜ息子なのに親を叱れないのかさっぱりわかりません。
        弟と相談して兄弟で母と祖母をなんとかしてください。
        距離をあけることも母と祖母にとっては必要かもしれません。
        他人行儀といわれても、他人ですから。
        50すぎてる私でも姑と実の母とは同じにはできません。
        あなたの理想は現実的ではありません。

        40代でそこまで常識が通じなければ、母と祖母がこれからどんどん鈍くなりトラブルがたくさんおこります。
        そのたびにあなたは妻と子供に犠牲になれというのですか。

        親のためにも叱ってあげてください。
        もしそれができなくて、この先もずっと妻が折れてくれたらうまくいくと思うのなら、
        離婚になると思います。

        分娩室に乗り込んで入ってくるなんて、
        どんな年代の女性でも絶対にいやです。
        ありえません。一生忘れません。
        たとえあなたと離婚しても奥様は一生二人を許さないと思います。

        トピ内ID:2402422630

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        なぜ昔と違うのか、できないのか、トピ母とうまくできないか

        しおりをつける
        🙂
        おねえさん
        そもそも、昔と今は家族形態そのものがちがいます。
        昔は子供を増やす、同居して皆でそだてる、義理の家に同居する居候の立場が多かったので嫁が泣いてがまんを強いられることがアタリマエでした。

        今は一人っ子や多くても2人兄弟まで、共働き家族が多く「女性が輝く社会」を政府が推進してます。結果、子育ても責任もって母親の意見が重視される社会です。同居も昔より少なく祖父母の影響が濃い家庭は農村や家族経営のおうちが残るくらいですね。義父母が昔のように思い通りに孫と関わる…という世ではないですよね。

        他人行儀を何度も繰り返し書かれてますが、戸籍上は他人ですよ?嫁という概念はなく、夫婦の戸籍はあたらしく作ったもので、男女平等です。
        これは、逆の立場のトピ主も同様でムコの仕事はさせられてませんよね?
        だから、一般的以上の嫁要求や、子育ての口出し、スキンシップは、今は理不尽と受け取られる世の中です。嫁は今は我慢などしません。母親の責任において子供はきちんと育てます。

        ちなみに、トピ主父方祖母とトピ主母とはどんな関係にあったのでしょう?

        離婚したということはうまくいかない仲だったのでは?

        今は、そんなこと許す奥さんはいないですよ。今までよく我慢されてました。

        〉関係修復は難しいと分かっていてもそれを望まざるを得ません

        望んでも、現代に合った要求でなければ、正当性は奥さんにあります。

        〉母達は子どもと離れたくないといいます

        当たり前です。離婚後の親権は問題なく奥さんになるでしょう。

        〉全くの悪気や悪意はないのでおそらく理解する事はないと思います

        正当性がある奥さんの立場にたてなければ、奥さんやお子さんと離れる未來が待っていること、理解しましょう。

        トピ内ID:2898609744

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        他人行儀ではなく、他人なんです。

        しおりをつける
        🙂
        ビオラ
        あなただって奥さんの実家家族を本当の家族と思えますか?無理ですよね。

         嫁に来たんだから女の方がより譲歩して欲しい?
         
         うちの主人は、「でも、気持ちの上では男も女も一緒だよね」という一言でわかってくれましたよ。

         いつまで時代劇やっているんですか?家政婦で親孝行の道具?奥様の言うとおりです。全部一人でやってください。

         むしろ、他人同士としての自覚があなた方親族には足りなさ過ぎます。結婚したからっていきなり家族になれるわけがないでしょう。

         近すぎるからトラブルんです。離れたらトラブりようがない。

        いい加減本物の大人の男になって、親をバシッと諌めてください。心ある親なら反省もするでしょう。怖くても奥様のため、お子さんのためだと思えば勇気が出ませんか?一家の主なのですよ。

         事なかれ主義もここまで来ては呆れるの一言です。生物として守ってやらなければならない時期にある妻子の頼れる夫、父になって下さい。御しやすい息子ではなく。

        トピ内ID:0405930844

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        おそらくすでに信頼を失っています

        しおりをつける
        🙂
        れい
        奥様が他人行儀なのではなく、トピ主さんのご実家のひとたちがガサツすぎるのです。
        ここでこれだけ世の中の意見を聞いてもそうと認められませんか?

        > 祖母達の時代に当たり前にできていた事が何故今はできないのか

        単純な話、時代が変わったからです。
        旧民法に規定されていた家制度、家督相続制度はもうないってわかってます???
        「おしん」みたいに辛抱し続けるのが女性の人生としてすばらしいとでも思っているのですか?

        そもそもトピ主さんの祖母と母は好き放題にやらせているのに、奥様には我慢を強いてよいと考える根拠はどこにあるのですか?
        もしそれが「奥様からの愛」だとしたら、逆にあなたの「奥様に対する愛」はどのようにして表現されるのでしょうね?

        > 私は妻が我慢できない事は理解しているつもりですが母達は子どもと離れたくないといいます
        関係修復は難しいと分かっていてもそれを望まざるを得ません

        ここに投稿しても、トピ主さんの思考は1ミリも進んでいませんね。
        他人のわたしでもうんざりするのですから、奥様はさぞかし悩んで口に出したのでしょう。

        それを受け止められず、何の対策もとれないような男なのですから、すでに信頼を失っていると思いますよ。

        トピ内ID:4061997897

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        怖すぎるんだけど・・・

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        🙂
        みみこ先生
        >妻が他人行儀が過ぎる事は事実です

        驚愕。。。ここまで母親と祖母が配慮が無く思いやりがなく非常識だと300を超えるレスが付いてるにもかかわらず「妻が他人行儀が過ぎる」ですって!?
        トピ主が誰より一番理解力が低く妻の気持ちから一番遠い所にいます。奥様が本当に可哀想。


        >祖母達の時代に当たり前にできていた事が何故今はできないのか

        妻は三歩下がって夫の前に出ず、親は長男教を妄信し、嫁はほぼ家政婦扱いで姑に虐げられても文句も言えず家の為に身売り同然に結婚していた時代の悪しき風習に令和の今、逆戻りしろと!?
        どやどや押しかけてきてプライバシーもデリカシーもなく産前産後の生活を引っ掻き回して、何が「仲良くなりたい」よ。
        あのね、トピ主にとっては母親で祖母でも妻にとっては30年他人だった全く知らないオバさんと婆さんなの。結婚したのはトピ主とで、知らないオバさんと婆さんと結婚したつもりはない。家族にもなってない。戸籍見て御覧なさい。妻の家族は子供とトピ主だけなの。それで世帯(家族)なの。お解り?
        家族の単位間違ってるのよ、トピ主親子は。
        他人なんだから礼儀をわきまえるのは当たり前。距離感保つのも当たり前。よく知らないオバさんが分娩室に入ってきたら嫌なの当然でしょ。分からない??他人なんだから他人行儀で当たり前!!!!

        トピ主は家族を苦しませて何やってるの?あなたの母親と婆さんが原因で苦しんでるの。何故助けてやらないの?一番近くにいる家族でしょう??
        いい加減親離れしなさいよ。40代の母親にベッタリ気持ち悪いよ。一番の癌は夫であるトピ主が母親一番妻最下位なところです。あなたの生涯共にする家族は誰なのか、理解してる?

        トピ内ID:0595421232

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        両方にいい顔は出来ません。

        しおりをつける
        🙂
        クルミ
        特に片方が非常識な振る舞いをしてもう片方に嫌われた場合は。

         被害者、加害者に無理やり握手しろと言うようなものです。そんなことをさせたりしたら、被害者の方には、一生禍根が残るでしょう。

         双方をよく知っているのはあなただけです。あなたがいなければ出会っていなかった。

         いつか関係修復がなされるか、なされないまま会えなくなってしまうか(祖父母には離婚後孫への面会義務はありません)。

         あなたがいかにきちんとこの問題に向き合えたかによって結果が雲泥の差で違ってくるでしょう。

        トピ内ID:0405930844

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        トピ主を責める気はないのですが

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        🙂
        薔薇茉莉
        >確かに私は母達を諌めるのは無理なのだと諦めていました

        無理でしょうね。でもそれは悪気が無いからではなく、

        >これ以上は自分の為、我が子の為にも我慢はしたくない

        からですね。解っていてもしたくないのですね。

        お母様のその気持ちは良く理解できます。

        でも理解できるからと言っても、私がお母様の立場だとしたら自分の行動を改めると思います。嫁も絶対に曲げないこともまた理解できるからです。孫に会うためには自分の考えを変えること以外の方法はないのだろうなあと思うからです。

        他人の気持ちや立場が理解出来る事と自分の言動を変えることが一致するとは限りません。それが出来ない場合は疎遠にすることは次善の策なのでしょう。

        >貴方が欲しいのは家政婦と親孝行の道具なのだと言いました

        この言葉、よくよく考えた方が良いと思います。言ってくれなくなったら……

        一方は我慢したくない、他方には我慢してもらう。そんな関係が継続するはずありません。

        もしも我慢しない我慢してもらう関係が逆になったら、トピ主はお母様を可哀想だと感じるのではないでしょうか。ならば今奥様に我慢させるのは可哀想だと感じられないとしたらそれは何故なのでしょうか。

        もしもそういった感覚ならば、私はその非対称な具合がトピ主の苦悩を生んでいる気がします。

        トピ内ID:7087108482

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        見ざる聞かざるの人ですか

        しおりをつける
        💢
        お手上げ
        >一部の方が言われている通り妻が他人行儀が過ぎる事は事実です。祖母達の時代に当たり前にできていた事が何故今はできないのか。ただ私達はもっと打ち解けて欲しいだけでした。

        この期に及んでまだ妻を責めますか?
        祖母達の時代と今はまったく違うのですよ?理不尽を耐え忍ぶ昭和の時代はとうに過ぎ去りました。そして、祖母や母の考え方、つまりトピ主様のご家庭の常識は世間から乖離した非常識そのものです。

        >私は妻が我慢できない事は理解しているつもりですが母達は子どもと離れたくないといいます。関係修復は難しいと分かっていてもそれを望まざるを得ません。

        何をのんきなことを言っているのです?

        母、祖母と奥様との関係修復を望むどころではない。離縁されるかどうかの瀬戸際にいるのが、これだけいろいろなご意見を頂戴してもなお、トピ主様は分からないのですね。

        トピ主様ができることは、まず全面的に奥様の味方になり、母祖母との距離を置くこと。過干渉から妻子を護る盾にあなたがなること。関係修復はその先にしかあり得ません。

        できなければ三行半を突きつけられて、おしまいです。母祖母が孫に逢える機会は永遠に失われるでしょう。

        トピ内ID:5776771452

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        社会状況が違う、実母と義母とは違う

        しおりをつける
        🙂
        コーラル
        日本でも人前で授乳していた時代もあったそうですが今はあり得ないことです。
        トピ主母と祖母は実の親子、陣痛や分娩に関わってもいいのです。
        トピ主妻とトピ主母は他人、関わってはいけません。
        トピ主さんは陣痛室や分娩室の妻の姿を知らないのですか?歯医者の治療中とは違うのですよ。
        妻の気持ちを否定し母を養護し続けるつもりですか?
        すでにターニングポイントを過ぎてしまった感がします。
        女性は限界を感じた時には決断は早いです。行動力があります。

        トピ内ID:4313582156

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        二者択一のどちらを採ってもお母様たちはお子さんに会えなくなる

        しおりをつける
        🐴
        おんまのおやこ
        えーと、

        >> 母達は子どもと離れたくないといいます

        ああ、まあ、「*子ども*と離れたくない」とかおっしゃる時点で、

        >> 妻を想っての事

        というのが単なるおためごかしだと分かりますが
        それは置いておくとして。

        お連れ合い様 : お母様たちとの関係を続けるのが我慢できない
        お母様たち : 子供と離れたくない

        というように、両者の意見は相容れません。
        ですので、トピ主様の選択肢は、

        1. お連れ合い様の意見を採る
        => お母様たちと疎遠
        => お母様たちはお子さんには会えなくなる

        2. お母様たちの意見を採る
        => お連れ合い様が離婚を選ぶ
        => 親権・監督権はお連れ合い様へ (「母親としての明らかな不備」がない)
        => お母様たちはお子さんには会えなくなる

        の2つで、トピ主様がどちらを採ったとしても、
        お母様たちはお子さんには会えなくなります。

        >> 関係修復は難しいと分かっていてもそれを望まざるを得ません

        と言って呑気に何もなさらないでいると、事態は自動的に2に向かいます。
        トピ主様ご自身が、

        1. 親と疎遠だが妻と子供と暮らせる
        2. 元妻や子供にはめったに会えないが親とは親密

        のどちらを選ぶか、考えたほうがよいのでは。

        トピ主様が「どちらも選べません」とダラダラ現状を続けるなら、
        トピ主様は2を選ぶ = トピ主様はお連れ合い様よりもお母様たちを選ぶ、
        と、お連れ合い様にも、調停員や家裁にも、解釈されます。
        何もしなければ事態は自動的に2に向かうことが明らかだからです。

        トピ主様は、もちろんそれでいいんですよね。
        ご自分で「何もしないでダラダラこの状況を続ける」を選ぶんですから、
        自動的に2に向かうのが現状一番いい選択だ、とお考えなんでしょう?

        トピ内ID:2801845641

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        やっぱりお分かりに・・・

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        🙂
        通りすがりの72才
        なってはおられないようですね。
        祖父母の時代には当たり前だったことがとおっしゃいますが、私はおばあさまの同世代、お母さまに至っては子供の世代。
        その私でもおかしいと思うことが孫の世代であるあなたのもお分かりのならないとは…

        お母さまたちがお孫さんとは離れたくないそうですが、それは無理というものではないですか。
        奥様はあなたが間に入ってお母さまたちの暴走を止めてほしいと思っている。でも肝心のあなたがそれを理解しなかったら奥様はあなたを含めてもうこれ以上我慢できないとおっしゃってる。

        あなたがあなたと奥様とお子さんの三人の家庭を一つの家族と考えることが出来なければ、お母さまたちを含めての家族しか考えることが出来なければもう一緒には生活していけないでしょうね。

        トピ内ID:1597923356

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        関係の修復が難しいのでは無く

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        😍
        そうねー
        無理、です。

        妻にだけ我慢を強いると言うことは、このトピ主の母、祖母、相手に、最低限の人間としての尊厳(この場合は、分娩室での処置中に、無遠慮に入られる事)すら捨てろ、と言うような物です。
        トピ主さんは、自分が「人間としての尊厳を尊重しないけど良い?」と言われて、納得できるのでしょうか?

        はっきり妻に最後通牒をされて、それを逆転ホームラン出来る方法をここに聞きに来たのですね?
        そんな物は有りませんよ。
        妻に寄り添い、母、祖母との間に入り、壁にならない限り、離婚するしないに関わらず、妻子にトピ主さんの方が「家族」と思ってもらえなくなることは理解した方が良い。
        もう一度言います。
        トピ主さんの都合の良い魔法の言葉は有りません。

        妻の「人間としての尊厳」を守れなければ、離婚やむ無しです。
        片方だけが常に我慢する関係は、続きませんよ。

        トピ内ID:6642557267

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        力関係

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        blank
        減らず口
        >私は母達を諌めるのは無理
        >妻さえ譲歩してくれれば

        これらを裏返すと、
        「私は妻を説得するのは無理」
        「母さえ譲歩してくれれば」
        とも言えるんですけどね。

        そうならないのは、トピ主さんよりお母さんのほうが強いから。
        子分であるトピ主さんが親分であるお母さんに物申すなんてできそうにない。

        一方、奥さんはトピ主さんより上ではないから言いやすい。
        例えていうなら、上司と同僚が対立した時、上司を諌めるのは無理だけど同僚に「我慢して」とは言いやすい、って感じですかね。

        トピ主さんも人の親になったなら、そろそろ下剋上してもいいのでは?
        立場が強い人(母)の顔色伺って、立場の弱い人(妻)に譲歩を迫るって…「この意気地なし!」って言っていいですか?

        トピ内ID:8657748219

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        30年前のお下がり その2

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        🙂
        高齢者
        お宮参りはしましたか。
        まだでしたらぜひお参りしてください。
        関係修復を図るチャンスです。赤ちゃんの誕生を祝い、幸せを祈る。
        共通の願いです。

        トピ内ID:8882189868

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        二択

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        🙂
        MI
        妻 を取るか、 母&祖母 を取るか。


        簡単に言っている訳ではありません。 トピ主さんの1+4つのレスを読んで、トピ主さんには、この二択しかないと思います。 トピ主さん妻とトピ主さん母&祖母が仲良くする事も、良い関係性を築くのも不可能です。 その点はお父様に相談して見てください。

        トピ内ID:6156990182

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        他人行儀ねぇ

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        🙂
        ふじ
        他人行儀を辞めたから、奥さんは奥さんの希望を義実家へ言ったんでしょう?
        そして、責められた。

        それでもまだ、トピ主さんは関係修復を望む。
        でもトピ主さんには実母祖母を諫められない。

        どうやって関係修復するの?

        奥さんに折れろ、って言ってるだけじゃん。


        別の方法? 言ってみて?

        トピ内ID:8293398389

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        まだ、他人行儀だとか言うんですか?

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        雨あがり
        トピ主さんの4つ目のレス読みました。

        妻が他人行儀だとかまだ言うんですか?
        トピ主さんの祖母と母親が無神経すぎるだけなんですよ。

        奥様は、他人なんです。
        トピ主さんの妻だから孫や娘のように接しようとするのは間違いなんです。
        そもそも、孫や息子であるトピ主さんに対しても、お二人とも我を通してきたのでしょ?
        一応「トピ主を思って」と口にして、色々な事に口を挟んできたのでしょ?
        あまりにも二人が煩くて、面倒だから、自分が耐えればいいと生きてきてしまったのではないですか?

        だから、奥様にも同じように、いえもっともっと我慢してくれと望んでしまうのです。
        奥様が心を壊そうが、祖母と母親の機嫌が良ければいいと逃げてしまうから。

        妻子を失いたくないならば、強く祖母や母親と闘ってください。
        トピ主さんのお子さんと離れたくないとお母様が言っているなら、距離を置かないと一生離れ離れになって二度と会えなくなると強く伝えてください。
        お母様は、奥様を攻撃してくると思いますが、全力で守ってください。
        そうしなければ、トピ主さんは妻子を失いますよ。

        全身全霊で奥様とお子さんを守れば、時間は何年もかかりますが一般的なお付き合い程度は出来る様になりますよ。
        もう逃げないでください。

        トピ内ID:3224243437

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        このトピ、妻には見せられるわけないよね、父親に聞いてごらんよ

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        🙂
        藁子
        ほとんどのレスが妻擁護ですもんね。

        >祖母達の時代に当たり前にできていた事が何故今はできないのか

        申し訳ないけど、祖母とお母様、
        昔から周囲と軋轢起こしていたと思う。
        幼い時から、この環境で育ったから、これが当たり前だとトピ主様は勘違いしているようだけど。
        だから、ご両親は「離婚」してるんだと思うんだけど。
        この状況を貴方のお父様に相談してごらん。
        自分の祖母と母がどれどけ非常識なのか、わかると思うよ。

        みなさんから頂いたレスを読んでます?
        トピ主様が変わらない限り、
        誰と結婚しても、ご両親と同じく「離婚」になる確率が高いと思う。

        トピ主様が思う家族像が世間とは解離してるから。そこを理解してくれる異性は少ないよ。今の奥様はその点、とても譲歩し良くできた奥様だと思うけど。

        トピ主様が最優先で守るべきなのは、自分の妻と子供です、それが結婚すると言うこと。
        その夫として父親としての自覚が足りなさすぎます。

        トピ内ID:5750355577

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        関係修復したいの?

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        blank
        胡麻団子
        あなたが、母と祖母を諫める。
        母と祖母が心を入れ替える。
        奥さんが許す。

        以上のステップ踏まないと無理でしょう
        。できたとしても、何年かかるかわからないけど。出来ないなら、仲良くは出来ません。そもそも、円満な関係なんて最初からない。奥さんが、自分を犠牲にしていただけ。

        奥さんだけ我慢すればいいんでしょ?
        あなたはめんどくさいから、奥さんとあなたの子供を生贄にしたいんでしょ?

        奥さんは嫌だから、あなたごと切り捨てたい。離婚してでも。
        それだけ。

        あなたがお母さんとおばあさんに働きかけて改心させるか
        あなたがお母さんとおばあさんの盾になって、奥さんと子供を守るのか。
        または、奥さんと子供に捨てられるか。

        三択です。

        トピ内ID:8746356712

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        うろこ雲
        貴方が自分の親を止められないなら
        修復はないよ
        貴方が妻に100%味方して、やっと
        妻が貴方の母親に優しくすると思いますよ

        奥さまがそこまで言うなら離婚も覚悟してると思う
        トピ主さんに選択肢がない
        妻に我慢させるのは諦める所からしか
        この話は始まらない

        トピ内ID:6756415807

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        離れたくないなら、奥さんの要求を呑むしかない

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        🐴
        ひんべえ
        何が他人行儀だ。
        ここまで皆さんが違うと言っているのに、いいかげんにしろと言いたい。

        >貴方が欲しいのは家政婦と親孝行の道具なのだと言いました

        奥さんの発言は的を射ていると思います。

        そこまで言われていて、現在崖っぷちに立たされていることに気づいていないトピ主さんはおめでたい思考回路をしていますね。

        >私は妻が我慢できない事は理解しているつもりですが

        全然理解できてないですよ?
        だって奥さんのことを他人行儀と評してるでしょ?

        さらに

        >母達は子どもと離れたくないといいます
        >関係修復は難しいと分かっていてもそれを望まざるを得ません

        自身では理解しているというのに、なぜそこで母・祖母優先なの?

        【トピ主さんは表面的に理解している『つもりになっただけ』で最初の投稿からなにも前進していないです】

        母と祖母が適切な距離を保てば奥さんだって我慢したくないって言いだしません。

        母親側が理解することはないと書かれていますが、ならばそこでトピ主さんが盾になって妻子を守るものじゃないですか?
        自分が矢面に立って面倒に巻き込まれたくないだけでしょ。

        このまま奥さんが限界に達したら、トピ主さんごと切り捨てです。
        だって「夫」がいなければ、その母も祖母もついてきませんからね。

        私も同じ結論に達して離婚を申し渡しました。

        トピ内ID:7048953843

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        離婚したいんですか?

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        💤
        さぼりんまま
        実母や祖母を「非常識」って言われて憤慨する気持ちは分かります。
        そんな実母や祖母に育てられて「自分の常識は間違っている?」と自分に問うのが辛いのも分かります。

        でも多くの方が「実母・祖母は非常識。奥様が可哀想」って思っていることを受け止めてください。
        じゃないと奥様を失うことになります。
        それが心配です。

        万が一離婚ということになれば4か月のお子さんの親権はほぼ奥様へ。
        つまりトピ主さまは奥様・お子さんを同時に失いかねない危ない状況だってことに気づいてください。

        今できる最善のことはトピ主さまが盾になって実母・祖母から家族(奥様・お子さん)を守ること。
        実母・祖母を家族に近づけないことです。

        それができないなら奥様はお子さんを守るためにトピ主さまごと切り捨てるしかお子さんを守る方策がありません。

        奥様は聡明な方(のよう)なのでトピ主さまと実母・祖母との疎遠までは強いないと思います。
        辛い決断になるとは思いますが、奥様・お子さんを守るために頑張ってください。

        実際にはおかあさま・おばあさまに「妻・子供にちょっかいをかけたらウチの家庭は壊れてしまう。オレをバツイチにしたいのか。」と説教しましょう。
        その際 弟さんと共同戦線を。

        もちろんおかあさま・おばあさまとそれぞれバツイチになった弟さんとの4人家族に戻りたいのなら話は別ですが。

        トピ内ID:5967297962

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        人にはそれぞれ距離感というものがあるのです

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        🙂
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        人はそれぞれで、他者との心地よい距離感も、人によって違います。義理とはいえ家族だからと近づこうとするトピ主の母たちと、奥様は心地よい距離感が違うのです。こういう場合、どちらか片方だけに無理をさせたり我慢をさせたりするのは、賢くないです。私には、トピ主さんは、近すぎる距離をストレスに感じる妻に寄り添うことなく、妻を他人行儀だと否定しているように思えます。多くの女性が妻の気持ちに共感しているにもかかわらずです。時代も違いますし、親世代、さらに上の世代の女性たちが、姑たちと難なく仲良くできていたわけではありません。子供のため、経済的に女性の自立が困難な時代ゆえ、耐え難きを耐えていたのです。
        仲良く良い関係でいるために、もう少し距離を取りたい、その方がうまくいくことだってあります。ちなみに私は、アラフィフのおばちゃんですが、姑とは仲良くできました。あえて同居はせず、徒歩10分の距離に住み、孫を可愛がっていただきました。姑自身は結婚当初から義母と同居の結婚で、とても苦労なさったのです。そんな姑と縁があって私はとても幸せな嫁だったと思います。結婚したからには血は繋がっていなくても家族だと、嫁に対して一方的に距離を詰める時代はとうの昔に終わっています。

        トピ内ID:8637284226

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        一生息子

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        🙂
        呑兵衛
        主さん、もう結論は出ているのですよね。
        結婚してはいけない男性ってわかりますか。
        マゾコンの極みで配偶者を大事に思えない
        男性なのです。
        結婚した途端に対等ではなく
        自分の親の言いなり、家政婦、
        自分の代わりの親孝行道具
        それと親以外の言葉が理解出来ない。
        私は奥さんが宇宙人と話していると
        感じています。
        我が子可愛いでしょう、
        でも親が喜んでいての可愛さかと。
        全て親が中心の主さんの考えでは
        結婚生活は無理です。
        離婚は母と子にはとても大変な事なのですよ。
        普通の親は息子夫婦の幸せを一番に
        考えるものなのですが
        親子そろって自分さえ良ければなのでしょう。
        せめて養育費を一生懸命払うのが
        主さんのせいで不幸になった女性と子供の
        責任ですよ。
        主さんの親御さんが教えてくれない事を
        この小町は教えてくれます。

        トピ内ID:3138091127

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        何が怖いの?

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        🙂
        hana
        あなたも諦めるほどのお母様とお祖母様なのに、妻や子供を使ってでも関係を維持しようとする理由は何ですか?

        親への情愛ですか?

        それとも拗れると厄介な人達だからでしょうか。

        母親と祖母の事で悩んだこともあったはず。

        あなたも精神的にも物理的にも離れた方が良いように思うのですが。

        トピ内ID:3738950989

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        まだ言うかっ(怒) レス読んでるのか?

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        ふふふ
        これほど腹の立つトピ主も珍しい!

        母、祖母は悪気がないから変わらない。

        妻は歩み寄ってくれない


        で、あなたは何をしてるの?
        妻に歩み寄ってくれと言うだけで、自分は何一つ捨てるつもりもないんですね。
        子供どころか結婚すべきじゃなかった。

        実の父上に現状を報告して妻に変わって欲しいんだと泣きついてごらんなさい。

        赤の他人がこれほどたくさん親身になって説いているのに全く響かない。
        もう実の父上に殴り飛ばされるくらいしかつける薬も無さそうです。

        離婚となれば必然的に母祖母は子どもと離れます。
        面会権もないでしょう。

        奥様へ  闘うより逃げる方がよさそうですよ。

        トピ内ID:1557890359

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        離婚家庭の子供とは結婚させたくない

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        🙂
        トピ主さんと、お母さん、おばあさんよく似ていますね。このままだと親子二代同じような理由で離婚になりそう。本人たちは自分が悪いわけじゃないと思ってるのでしょうから、救いようがないですね。

        こういうのをみると、「離婚家庭の子供とは結婚させたくない」と思う親がいるのも納得です。全員が同じではないのでしょうが、こういうのに当たるリスクは回避できますから。

        トピ内ID:7018885480

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        娘と私は貴方の母親、祖母と同じ年代

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        🙂
        71
        分娩室に入るのがその時代
        普通だったみたいな言い分ですが
        そんな事絶対有りません。 
        何故貴方の母、祖母の考え方が
        奥様より優先なのでしようか
        貴方のお母さんを育てた同じ年代として
        分娩室に入るそれも夫の親が、無神経すぎですよ
        でも例え貴方の親の代から恥ずかしいと言う気持ちが
        無く平気な人でも奥様は恥ずかしく嫌なのです。
        何故羞恥心の無い方に合わせるのが良いのでしようか
        男同士、女同士と言うか恥が欠落してるお育ちですか?
        また私達の時代でも、大人の口の中は
        どぶと同じ位雑菌がある噛んで与えるなど
        絶対しないなど、又哺乳瓶の洗浄など
        産院で教わりました。
        その時代はアレルギーなどの事は余り
        言われませんが
        今と基本的な事はそれ程変わって
        いません。
        昭和は衛生面や羞恥心が無かった様な
        書き込みが有るので
        でもそうは言っても
        その頃分からなかった事も沢山有り
        娘の時は押し付けしませんでした。
        はやさん貴方は現代に住んでいるのですよ。
        それは昭和の失われた良い面も有ります。
        でも貴方の母、祖母のやってる事は
        独善です。
        折角しっかりものの奥様と現代に生きて居るのに
        そんな母と祖母を優先して生きていくのですか?

        トピ内ID:6026596200

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        親をたしなめられるほど成熟してませんね

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        笑い袋
        家庭において、健全な夫婦のありようを教えてもらえなかったのはトピ主さんの罪ではないけれど…
        親子関係にも、何か歪んだものを感じてしまいますね。

        独善的で無神経な行動は人を遠ざけるという当たり前のことが理解できず
        妻を責め、妻に我慢を強いることでしか解決できないなら
        そもそも主さんには結婚そのものが無理だったと思います。

        この件で、奥様を責めるのは全くの筋違いというもの。
        彼女は極めて常識的なことしか言ってません。
        片や、主さんの言い分には哀れなほど説得力がない。
        出る所へ出れば、主さん側には全く勝ち目はないですよ。

        母と祖母に、その非常識さや無神経さを教え、妻の希望を伝え、行き過ぎた行動を改めてもらえれば
        それでも子供には会わせないという鬼嫁さんではないだろうにね…
        たったそれだけの進言ができない30歳の息子???
        母親が怖い?
        それとも、母の言いなりでなければ愛してもらえない…とか?

        問題の根はトピ主実家の根幹にある歪みのような…
        愛情という名の執着、干渉、押し付け、支配……健全な人ほど逃げ出したくなるのは必然かと。

        トピ内ID:8835682224

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        気が弱くて頼り甲斐のない人だな~…

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        🐧
        横浜っ子じゃん♪
        トピ主さん、ここで相談しているのは何の為ですか?
        ただただ貴方の愚痴や感想をつらつら書かれても何も解決しません。
        祖母と母親に何かを言っても理解しないだろう?だから言わないの?
        貴方は妻には我慢を強いて傷つけているのに、母親と祖母は傷つけたく無いだけではないの?自分から口火を切って揉めたくないだけでしょう。
        どれだけ気弱で卑怯なのかしら…呆れます。
        現状を変える気も無いのに此処で愚痴ってグズグズしてたって何も変わりません。
        自分の中で大切なことの優先順位を決めましょう。
        子育ては順番!もう貴方の母親と祖母の子育ての順番は終わっています。
        人の順番を邪魔しない!ヘルプが必要な時はちゃんと奥様が言うでしょうから。
        その時はまず貴方が、その次が母や祖母の出番です。
        頼まれていないのに出しゃばらない!夫婦不仲の原因ですになって居たら本末転倒でしょう。

        トピ内ID:6882989698

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        無理です。

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        maco
        いまだに他人行儀過ぎるとか奥様を批判してますが、当たり前です。他人なんですから。
        もう手遅れだと思いますよ。
        奥様が家政婦扱いされているとか、親孝行の道具にされているとか思っている時点で、関係修復は無理です。
        祖母の時代にはできていたとおっしゃいますが、そんなことないですよ。
        私はアラカンで、私の母は亡くなっていますが、その母の時代も嫁と姑の諍いは絶えず、子供の頃の私の記憶は両親が祖母のことで喧嘩をしていることばかりです。母が離婚をしなかったのは経済的に自立できないので言いなりになるしかなかったからです。
        今の時代なら多くの女性が仕事を持っているので、我慢する必要がないのです。
        私は子供の立場から母に離婚して欲しいと言ったことがあります。結局しなかったですけどね。子供からしてもこんな祖母はいらないてす。

        トピ内ID:8188176780

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        あなたこそできてない

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        🙂
        ピジョン
        〉祖母達の時代に当たり前にできていた事が何故今はできないのか

        奥さんにこれだけ上から目線で要求するのなら、あなたもできてるんですよね?
        祖父母達の時代の大黒柱としての役割を。

        夫、父親という役割は今とは違い、絶大的なものでした。
        力仕事、一家の家計を一人で担い、泥棒や動物からの被害が懸念されたら、言葉通り身を呈して妻子供を守り抜いた強さ。
        ネットもなかった時代、家族にはない知識と経験から尊敬され、冷暖房もない時代、どんなに暑くても寒くても外で働いて。
        自分を犠牲にしてでも家族を守り通す強さと芯があったから、妻も子も付き従い幸せだった。
        また、家族三世代を家長として上手くまとめるリーダーシップもあった。

        もし、この時代の男性の様にあなたが妻へしていたら、
        実家と上手くやってくれ。けれど問題があれば俺が何とかする。
        と堂々と伝え、妻も安心して尊敬する夫に付き従ったはず。

        トピとレスを読むと、祖父母達の時代の男性と真逆ですね。
        あの時代の妻は、夫と離れられない、離れたら幸せはない、という状況でした。
        それだけ夫が強く尊敬され、それだけの役割を担っていた。
        でも、あなたの奥さんは、あなたと離れても幸せになれる。

        トピ主さん、祖父母達の時代にできてたことが、何故できないの?

        トピ内ID:4457281098

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        "ただ私達は"

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        コップ
        「ただ私達は」とあるようにトピ主さんはご実家の立場で奥様が自分たちのいう通りになるように願っているだけなんですね。

        自分がいい子でいられるように妻子を差し出してる。その方が楽だから。すごくよくわかりますよ。

        もし母親や祖母に逆らえないならこのまま奥さんは離れて行くでしょう。

        トピ内ID:7100336591

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        時すでに遅し

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        🙂
        ニラ子
        今更ジタバタしなくていい。もう妻の決意は固まっているから。離婚へのカウントダウンが始まっています。
        次にアナタが「妻が耐えてこの先もアナタの母親たちへ歩み寄るように説得」なんかしたらもうその場でカウントダウン終了だろうね。離婚確定ボタンスイッチオン!ですよ。
        仕方ない。こうなる事はアナタ以外殆どの人がわかってました。もう諦めるしかない。

        ところで何故アナタの父母は離婚したのでしょうね。しかも妻は義父とは仲良くお付き合いをしている。義母とは疎遠になりたい。この雲泥の差は何故なのかを考えた事がありますか?
        一度このトピをアナタの父親に見てもらいなさい。かなり的を得たアドバイスをしてもらえると思いますよ。

        トピ内ID:7372782507

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        残念だけど

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        😉
        なおなお
        奥様は「これ以上の我慢も自己犠牲もしない、トピ主との離婚も視野に入れている」と不退転の決意をしています。今となっては、トピ主の望みなどどうでも良い事なのです。お母様とお祖母様を抑えられないのであれば、結論は見えてますよね?

        ところで家族とは何か理解していますか?戸籍を同一にするもの同士の事を言います。トピ主の家族は奥様とお子さんだけ。にも関わらずトピ主の言う「私達」って、トピ主、お母様、お祖母様の3人。結婚した時点で、お母様とお祖母様は親族です。根っこから間違っているから、親族間の距離感や、守るべきものすらわからないんです。

        お母様、40代なのに息子の妻子に執着って、普通ではありません。例え配偶者がいなくても、自分の仕事、趣味、友人関係で忙しいのがあたり前なのに。弟さんが普通に育ったのが奇跡です。トピ主、お母様、お祖母様は世間一般とズレているという事を理解し、せめて奥様やお子さんには迷惑をかけないようしないといけません。

        トピ内ID:4046030827

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        奥様に

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        🐱
        アメショ
        このトピ見せたらいいですよ、離婚の後押しになるから。
        もうすでに奥様、あなたの知らない所で動き始めてるんじゃないかな。
        あなたがここで相談しているのと同じで。
        身近な人とか、もしかしたら既に弁護士に相談してるかも。

        レスしている誰もが感じてますが、相談と言っておきながら意見をもらってもあなたは何も変わろうとしないし、奥様の心にわずかでも寄り添おうとしない、理解しようとしない。
        そればかりか、レスでのアドバイスを無視して奥様があなた、母親、祖母の横暴さを黙って我慢すれば丸くおさまる、という考えを結局の所崩さないというのが本音でしょ。

        あなたももしかしたら幼少の頃から、母親と祖母に洗脳される様な生き方をしてきたの?母親と祖母が全て正しい、と二人に逆らえない様な生き方。

        あなたがどう思おうが、母親と祖母の言動は常識から考えて、異常のひとことに尽きます。
        その事に気付けない限りは何も変わりません。
        離婚一直線です。
        離婚後、あなたには会う事が出来ても、母親と祖母は一生可愛い孫の顔を拝む事は出来ませんよ。

        トピ内ID:5951371263

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        一度、妻子に逃げられてみることをお勧め

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        🙂
        肉巻おにぎり
        奥様とのなれそめには触れられていませんが「はやももう30歳!早く結婚しろ!孫を抱かせろ!」とせっつかれ、いつまでも2人でワーワー言ってこられたら僕、怖いっ!と一番従順そうな女性という条件だけで奥様を選び、急いで結婚したのかななんて思いました。

        一方の奥様ですが、トピ主さんが優しく気遣いのできる男性に見えてしまったのでしょうね。実際はその気遣いは母&祖母にしか発揮されないわけですが、交際している時やプロポーズの時には巧みに隠したでしょう?私の勝手な想像ではありますが、身勝手な父親に捨てられ実家に出戻った気の毒な母という設定で結婚までこぎつけたのではないですか?

        奥様はこの結婚生活にすでに絶望しているようなので、再構築より解放してあげる方がいいと思います。母&祖母は孫(曾孫)だけは手元に残したいそうですが、この2人に育てられるとろくな結果にならないと思うので、看護実習などで使うベビー人形を買ってさしあげればよろしいと思います。おむつ替えや沐浴もできるし、伸ばした爪でいじくり回しても大丈夫ですよ。

        嫁と孫に逃げられたとなると今度はトピ主さんに2人の干渉がステレオ状態で集中すると思いますが、本当の意味でトピ主さんが親(ババ)離れできる最後のチャンスです。修行だと思って耐え抜き、晴れてお母様とお祖母様がおかしいこと、そんな2人のもとで育った自分も常識がずれていたことに気づけば2度目の結婚も夢ではありません。まだ30歳、時間は十分あります。

        トピ内ID:2800915816

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        妻より母が大事なのだから離婚もやむを得ない

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        🙂
        りん
        家庭を持った以上、優先すべきは親より妻と子。
        それができないのであれば無理ですよ。

        トピ内ID:2702425750

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        崖っぷち

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        🙂
        小松菜
        妻は離婚の意思を固めたようですね。

        母や祖母を捨てろと言ってはいません。息子家族とのつきあい方を見直せと言っているだけ。
        嫁姑は他人行儀くらいの距離感を保つ方がうまくいくのです。

        トピ内ID:3634233638

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        できません

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        🙂
        おばさん
        50代ですが、あなたの祖母と母の行動を受け入れられませんよ。これが私が60になってたとしても受け入れられません。反対に娘が奥様のような目にあったら祖母と母を許せません。とめたのに入ったなんて病院にも迷惑をかけたのでしょう。謝罪しましたか。

        これは奥様だからだめなのではありません。どの年代でもだめです。
        どんな女性でもだめです。無理です。

        私は結婚して20年以上たってますが、姑を本当の母とは思ってません。
        他人行儀といわれても。他人ですからしかたありません。
        一生他人のままですよ。

        あなたはもう父親になったのでしょう。
        しっかりしなさい。妻子を守って下さい。

        トピ内ID:2402422630

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        結局何もしないトピ主。

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        🙂
        霜柱
        結局、妻を妥協させ我慢させ諦めさせることしか考え付かないダメ夫ってことでいいですか?

        こんな夫いらないな。

        トピ内ID:0550839088

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        婚姻とは

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        🐤
        きんつば
        それぞれが親の戸籍から抜けて二人で新しい戸籍を作ることです。

        妻がアナタの親の戸籍に入るのではないのです。
        お互い相手の親とは他人のままなので、適切な距離と節度を保たなければ上手くいかないのは当然です。

        >一部の方が言われている通り妻が他人行儀が過ぎる事は事実です
        他人なのですから他人行儀にしないと上手くいきません。

        >祖母達の時代に当たり前にできていた事が何故今はできないのか
        妻だけが我慢しなければならない法律は今はありません。廃止になった戦前の法律に固執するのは何故ですか?

        >ただ私達はもっと打ち解けて欲しいだけでした
        アナタに親から独立した自覚があれば、自分母祖母を私達とは言いませんね。
        アナタは家庭を持った夫で父親です。結婚が何か分からずにしたのですか?
        アナタのように自立出来ない人間は結婚してはいけなかったのですよ。

        うちの夫もトピ主ほどではないですが、同じような感じです。義母は主母ほど酷くはないが、過干渉でした。
        結婚二十年経ってどうなったかと言うと、夫実家とは徒歩3分の距離ですが、義母とは年数回しか会いません。今年は2回でした。もちろん介護もしません。
        子供も義母を嫌っているので、夫実家には行きません。
        結局他人に強要すると、離婚してもしなくても疎遠にされるのですよ。
        非常識な夫の親と無理にでも付き合わなければならない義務なんてないのですから。

        もう離婚は時間の問題でしょう。
        懲りずに再婚を希望するのなら次は、
        『家制度を実践中』
        『母と祖母に仕えられる人』
        を条件に婚活しましょう。
        奥様には条件を言ってなかったのですよね?それなら離婚原因はアナタにあるので、しっかり慰謝料養育費を払うのですよ。
        アナタが妻子に多大な迷惑をかけたという自覚を持つのですよ。

        トピ内ID:9260435659

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        他人事ながら、無性に腹が立つ。

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        🐴
        めろんぱん
        妻が他人行儀って!?
        ちがう、他人行儀なのは、あなたでしょ。
        自分の母親と祖母に、なにひとつ意見できないんだもの。

        自分は何の努力もせず、妻に譲歩を求めるなんて、今の状況を人のせいにするなんて最低です。

        奥様は譲歩なんてしませんよ。
        母親になったんですから。
        子供の事を一番に思う、それが親ってもんです。

        あなた、いつまで「息子」でいるつもりなんですか?

        トピ内ID:7884788199

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        たぶん離婚

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        blank
        minmin
        奥様とはたぶん離婚になると思いますが、この先どなたと再婚されようとも、今のままだとまた離婚になりますよ。
        お母様もお若いようですし、今後4~50年は一緒に暮らせそうですので、もう結婚など考えずにお母様を大事にして一生を過ごされるのもいいかもしれませんね。

        トピ内ID:9457656262

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        レスします

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        🙂
        早く人間になりたい
        男は自分のテリトリーを広げていく性質の生き物ですが、女は自分のテリトリーを守る性質の生き物で、子供が生まれると、その傾向はより強くなります。

        つまり妻側からしてみれば、夫の身内はすべてテリトリー外の人間であり、できる限り近づいてほしくない存在なのです。

        子供を産んだばかりの母猫が、たとえ見知った相手でも、近づくものがあると、逆毛を立てて威嚇するのと同じ。
        人間には理性があるので、威嚇まではしませんけど、本能ですからね。表面上はうまくやっているように見えても、何気ないひと言や行動ひとつで態度が180度変わるのはこのためです。

        古今東西、変わりませんよ。昔の女性は我慢したけど、現代の女性ははっきり口にするようになったというだけ。

        こういった女の本能を察することができる男は、小首を傾げながらもとりあえず迎合を試みるんです。
        理屈で説得するのは無理だと肌で感じるし、大事になって、面倒な思いをするよりはましだろうというわけです。

        まあ、男の本能を理解しようとしない女性もたくさんいますのでね。
        お互い様ということで仕方がないとは思いますけど……。

        トピ内ID:8111697825

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        望んでも別に構わない

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        🙂
        打つ手なし
        ただ、望みは絶対叶わない。

        祖母時代から、何も変わらずにいるのも無理。

        自分の母親と同じ歳の人を妻にすれば良かったのに。その歳でも嫌がられるよ。

        トピ主母は、トピ主父さんの母と仲良しですか?友達のようなの?

        多分違うよね、実母とくっついて行動してるよね。
        トピ主父方祖母さんが、トピ主母が嫌がる事しても、全部我慢したかな?
        離婚して、我慢してないよね?

        昔の人が全員がまんしてないよ。
        母親が我慢しなかったなら、妻に我慢させるのは卑怯です。

        そんな卑怯な望みは、時代に関係無く、叶う訳ありません。

        トピ内ID:5703977528

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        祖母たちの時代に出来ていたことが何故今出来ないのか?

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        😨
        タタン
        それこそあなたに聞きたいですよ。
        あなたのお母さんは、何故我慢出来なかったんですか?
        何故離婚したんですか?
        すべて結婚した相手の家に合わせて我慢すれば良かった。
        結婚した相手の母親と祖母は全部正しいんでしょ?
        悪気はないんだから全部合わせるのが当たり前なんでしょ?

        何故出来なかったんですか?
        出来もしないくせに相手にだけ求めるんですか?
        勝手過ぎますよ。

        もういいんじゃないですか?
        あなたが自分の母親を擁護すればするほど批判レスがつくだけですよ。

        いい加減、自分たちが非常識だということを認めましょうよ。

        そうでないと、申し訳ないけど、やっぱり離婚する家庭で育てられた人はこうなんだな、という偏見を持ってしまいます。
        自分たちのことばっかり。相手に対する配慮が全く感じられなくて、腹が立って来るんですけど。

        トピ内ID:3804313248

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        つまりあなたは夫としての責任を放棄したという事ですね。

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        もうすぐアラカン
        >だからこそ丸く収める為に妻さえ譲歩してくれればと想っていたのは事実です。

        つまり、あなたは夫としての自分の責任を放棄したという事です。
        情けないとは思いませんか?

        >関係修復は難しいと分かっていてもそれを望まざるを得ません

        望むのは勝手です。
        ですが夫としての責任を放棄したのはあなたです。

        奥様が望むのはきちんと”家族”を大切にする夫だからです。

        そもそも時代錯誤もいいかげんにしませんか

        >祖母達の時代に当たり前にできていた事が何故今はできないのか

        祖母の時代とは違うんですよ。
        そもそも祖母さんたちが喜んでそうしていたと思っているのですか?

        >ただ私達はもっと打ち解けて欲しいだけでした

        その私たちというのはあなたとご実家のことですよね。
        あなたの家族は奥様とお子さんです。
        そのことをちゃんと認識できていませんよね。

        まぁなんにせよあなたは自分が可愛い。自分が大変な思いはしたくない。
        だから誰かが我慢してくれたらいいのに。
        という事ですよね。

        トピ内ID:3730377358

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        離婚でしょうね。

        しおりをつける
        🐧
        ゆう
        >祖母達の時代に当たり前にできていた事が何故今はできないのか

        これがそもそも間違い。「当たり前に出来ていた」のではなく、「お嫁さんの我慢の上に成り立っていた」です。それでも今のお嫁さんも結局は我慢して我慢して最終的に爆発するのです。昔に比べたら離婚しやすくなったから爆発できるのでしょうけどね。これがどういう意味かわかりますよね?

        >ただ私達はもっと打ち解けて欲しいだけでした。

        それなら奥様が我慢せずこれは嫌だ、あれは嫌だと正直言ってもいいってことですよね?「呼んでないのに勝手に来ないで下さいよ~」とか「勝手に部屋に入らないで下さいよ~」とか「爪を切ってから子供に触って下さいよ~」とか「おばあちゃんなのに○○ちゃんって呼ばせたいなんて図々しいですよ~」とか「悪気がないが一番厄介ですよ~」とか。
        実際、打ち解けて何でも話したら怒るんでしょ。弟さん夫婦の件で実証済み。

        トピ内ID:9559051238

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        一部の方も、罪作りな意見を言ったもんだ…

        しおりをつける
        😡
        それは無理
        ただ、その意見はたまたま祖母時代の方かもしれませんが、
        その時代の当たり前とは違います。

        トピ主母とトピ主祖母、私は最初から実母の実母では?と書きました。

        さて、トピ主母がトピ主産んだ時、父方祖母は陣痛室と分娩室に来たのですか?
        トピ主母が退院する時、荷物持たせたり、留守宅に上がりこんで泊まったのですか?

        そんなもの、祖母時代でも当たり前ではありませんからね。

        祖父母時代に当たり前だったのは、普段は義実家に従属扱いな為、
        出産時は妻実家に里帰りし、産後しばらくは全て妻実家が面倒を見て、夫実家はほぼノータッチが原則です。
        それくらい、昔から出産というのは特別だったのです。

        トピ主母は離婚している。まさか離婚した夫の母親と、ずっとくっついているのですか?
        おそらく違いますよね。トピ主母は、自分の義母とは友達のように、他人行儀でもなく付き合ってませんよね?
        自分が出来なかった・やらなかった事を人に押し付けるのは止めましょう。

        仮に祖母=父方祖母だとしても、トピ主祖母・トピ主母・トピ主の3代が非常識なんです。
        時代は全く関係ありません。

        奥さんはもう我慢出来ない、限界が来ています。
        トピ主もそれは肌で感じているのでしょう。

        それでも望んでしまったり、時代のせいにしたりして、現実から目を背けたいだけです。

        いいですか、これだけは肝に命じて下さい。幼い子は、個人の欲望を満たす存在ではありません。
        トピ主母が孫と離れたくないのは、おもちゃのように好きにしたいだけ。
        それはお子さんが可哀想なので、絶対に止めて下さい!

        トピ主が困ろうと、叶わぬ望みを持ち続けようと勝手にすればいいですが、お子さんを犠牲にするのだけは止めて下さい!
        爪も切らない、我慢しか押し付けない人は祖母失格なので、奥さんは全力で守るでしょうけどね。

        トピ内ID:0978771677

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        とことん

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        🐤
        ICHICO
        ダメ男ですな。

        最終通告されていることにも気づかないんですか?

        >自分は他にももっと数え切れないくらいの我慢を重ねてきてこれ以上は自分の為、我が子の為にも我慢はしたくないと言い出しました
        私は妻が我慢できない事は理解しているつもりですが母達は子どもと離れたくないといいます
        関係修復は難しいと分かっていてもそれを望まざるを得ません

        結局トピ主様は何の努力もせずおくさまにだけ我慢を強要している。

        奥様は「自分のため、わが子のためにも我慢したくない」と宣言しているのに、まだ我慢を強要するのか。

        クレイジーですよ。

        離婚まで秒読み段階であることに気づきましょうよ。

        >今後の私の対応次第ではこの先の私との関係も考えたいと言われ

        12月15日のトピ主様レスです。
        これ、子と歳台によっては離婚します。あなたとも絶縁しますという風に読み取れます。

        いやもう、その方が奥様やお子さんは幸せだと思いますよ。

        とうぞこのトピックスを奥様にお見せください。

        トピ内ID:9377526270

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        選択の時

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        🙂
        ちい
        トピ主さんが奥さんに迎合を求めるのは実母や祖母がどれだけおかしかろうと自分では彼女達に何も出来ないし彼女達が変われるはずもないことは血縁の自分が一番わかっているから元は他人の妻さえ我慢してくれれば丸く収まると思っているからですよね?
        トピ主さん。(自分は)妻の為には何も出来ないが妻が変わるはずもない、という可能性はどうして考えないんですか?
        究極間に立つ自分可愛さに祖母・実母・妻の三人から逃げたいだけでしょう?まあ別にいいんですよ。女同士の戦いなんてくだらないこと勝手にやってくれ、だのの言い訳して自分の血縁が妻にどれだけダメージを与えていようと俯瞰を装って逃げ口上にする男は珍しく無いですからね。
        夫が頼りにならない時に妻には二択が生まれます。
        自分に力が無い為に泣く泣く従うか、あらゆる手立てを使っても立ち上がるか。
        奥さんは我慢の限界を超えたので立ち上がる決断をした。まだあなたに希望を持っているからあなたに何とかしてくれと言っている。
        それは別に希望はあっても期待はしていない。どうせ何も出来ない、しないというあなたのことはわかっていても一縷の望みをかけたんです。
        予想通りあなたは何もするつもりがない。妻に黙ってガマンしろとしか期待しない。奥さんは子供を連れて出ていくでしょう。

        トピ内ID:2714693587

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        「実家と私の関係」が正しいタイトル

        しおりをつける
        💢
        アラ50
        距離を置いた付き合いをされていても分娩室に突入してくる姑なら、仲良くしようものならトイレや子作りの最中ですら覗きに来そうですね(品がなくてすみません)。

        タイトルからして、トピ主さんはご実家と上手くやれない奥様に非があると思っているようですが、問題があるのはやりたい放題の母親達と、それを止められないトピ主さんとのいびつな関係ですよ。「母親を諌めるのは諦めていた」とか「悪気がないので理解するのは難しい」とか言ってますが、それ、奥様にどうにかしてもらうことですか?息子のあなたができないことをなぜ奥様に求めるのですか?

        妻子を親孝行の道具として差し出す以外何もできないのに奥様の我慢の上でしか成り立たない関係修復を望むなんて、厚かましいにも程があります。奥様はお子さんを守るためなら有害な義実家と役に立たない夫を切り捨てるだけの覚悟をすでにしているでしょうね。

        トピ内ID:7793515657

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        弟さんとトコトン話し合いなさい。

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        匿名
        もうすぐ年末年始にもなります。
        こんな事態となった以上はどうお過ごしになるのかとも思いますが、

        こんな話を友人や知人と相談なんてそうそうできないだろう。
        だからこそ、当事者である弟さんと男兄弟2人でさ、
        ひざを突き合わせてトコトン話をしたほうが良いと思う。

        まあちなみにね、ネットスラングの類だろうけど、
        トピ主さんのような旦那さんを『エネ夫』って呼ばれているんだよ。

        ネットでさ色々と検索してみなよ。
        強烈な母親・祖母を持っていたが上のトピ主さんは被害者という側面が
        あるのも確かだけど、その毒を自分が被らず、一番大切にすべき家族
        (妻子)を犠牲にして親の言いなりになる加害者になってしまってるんだ。

        もし、妻子が一番大切だという気持ちが残っているならね、
        取りあえず当面は『妻の要望に応える』という形で良いから、
        その間にカウンセリングなどを受けて母親との関係を見つめ直す努力を
        したほうが良いと思う。

        妻子よりも母親を取るなら、素直に妻子を危険地帯から逃がしてあげよう。
        その上で婚姻費用とか養育費などの責任・義務だけは忘れずに履行してくれ。

        トピ内ID:5745344796

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        「祖母たちの時代」なら離婚された母は他人だよ

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        🐴
        おんまのおやこ
        二度目です。
        私は50代ですが、
        実父母は当時としては晩婚高齢出産だったので、現在90歳ちょっとです。
        トピ主様のお祖母様と私の実父母は、それほど年齢が変わらないのでは?

        でね。
        90歳越え、かつ、バリバリ保守地域出身の親に育てられた身として言うと、
        「祖母たちの時代」でも、
        トピ主様のお祖母様やお母様みたいなことをする人よりも、
        しない人のほうが、圧倒的に多かったです。

        そして、「祖母たちの時代」なら、離婚された母なんて、
        子供や孫と連絡なんて取ってもらえなくて当然なんです。
        「祖母たちの時代」なら、離婚した父と連絡を取るのは当然です。
        だって、そちらが家長ですから。

        結局、トピ主様がおっしゃることって、ダブルスタンダードなんですよ。
        「祖母たちの時代」を望むなら、
        お母様やお祖母様と未だに連絡を取るのがおかしいんです。
        現代がいいなら、嫌なことをされたお連れ合い様は、
        お母様たちと絶縁しても問題ありません。

        「昔のいいところを引き継いで現代に生きたい」
        とおっしゃるかもしれませんが、
        「嫁が我慢すりゃ全て丸く収まる」というのは、
        嫁の人権無視ですから、ちっとも「いいところ」ではありません。
        だから、現代ではその風習が廃れつつあるんです。

        前にも書きましたが、トピ主様ができることは2択で、
        どちらを選んでもお母様たちはお子さんとは会えなくなります。
        トピ主様がダラダラ現状を続けて「選ばない」なら、
        トピ主様もお子さんとは会えなくなります。

        それを知っても選べないとおっしゃるなら、好きになさればよいのでは?

        トピ内ID:2801845641

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        はっきり書くよ?

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        50代の一男性
        やっぱりダメか、あそこまで書いて理解できなかったならやはり離婚は秒読みだ。

        >だからこそ丸く収める為に妻さえ譲歩してくれればと想っていたのは事実です。
        妻はそれが分かっていたのか貴方が欲しいのは家政婦と親孝行の道具なのだと言いました

        奥様が正しい。

        >自分は他にももっと数え切れないくらいの我慢を重ねてきてこれ以上は自分の為、我が子の為にも我慢はしたくないと言い出しました

        だから何度も警告しただろう?
        奥さんももう堪忍袋の緒が切れた。

        >私は妻が我慢できない事は理解しているつもりですが母達は子どもと離れたくないといいます
        関係修復は難しいと分かっていてもそれを望まざるを得ません

        あなたは「誰の見方」なのか?

        離婚になればトピ主母の言い分は全く無視される、当事者の「妻と夫」の話だから。

        もう、奥さんの腹は決まっている、と見受けられる。

        トピ内ID:0156825840

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        こうしてみんな離れていったんですね…

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        匿名Y
        独善的で身勝手、聞く耳持たず、相手を責めることで自分を守る
        自分の人生を、自己責任でかじを切っていく力がないからどこまでも妻頼り
        妻子が自分の思い通りに、母と祖母のいいなりになってくれないと
        親孝行もできないんだものね

        祖母と母とトピ主と、絵に描いたような共依存状態が
        ご本人たちにはまるで見えてなさそう
        ママに背いては生きた心地もしないんでしょうか
        これだけの人に諭されても、妻さえ我慢してくれれば丸く収まるのに…というところから一歩も動けないひ弱さ
        自分で解決する気も力もないから動けないんだろうなと…
        真っ当な夫ならサクッと「母ちゃん、俺の嫁さんにそんなことするのやめてくれ」と抗議して終わるのにね

        たったそれだけの事ができずに
        妻と共に我が巣を作り、守っていけるわけがないよね
        そもそも、親から巣立てていないじゃないですか
        いないほうがいい夫&父になっています
        こうなっては奥さんも迷いようがないでしょうから、離婚は必然かと。
        もう結婚なんか考えませんように。

        それにしてもすごい一家ですね。
        お父さんも弟さんもその妻も、そして今トピ主妻さんも
        付き合いきれなくて離れざるを得なかったんだろうなあと…

        トピ内ID:8835682224

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        忍ぶべき恥など無い(トピ主には)

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        🙂
        ふじ
        恥を忍んでこのトピを見せようと思った…

        見せればいいじゃないですか。
        トピ主さんにとって、このトピの何が恥なのですか?

        トピ主さんは、これこれこういう事があり、自分はこう思うのだか、どうですか?
        と、トピを立てた。

        母祖母と他人行儀を止めて打ち解けて欲しい。解って欲しい。妻は我慢できない、自分との関係も考えて直したいとも言い出した。
        でも、自分は妻に理解して欲しいし、関係修復を望んでいる…

        と、いう話でしょ?

        トピ主さんの態度を妻へ示せばいいだけです。
        それには、このトピは一役買うと思います。

        恥じ入る理由は何もないじゃないですか?
        何を恥だと、感じるのですか?

        トピ主さんの決めた態度で、奥さんが判断なさるでしょう。

        トピ内ID:8293398389

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        単純に、

        しおりをつける
        🙂
        あなた、赤ちゃん可愛いですよね?
         その赤ちゃんは、母親の喜怒哀楽の影響をもろに受けるんですよ。
        私が泣いたとき、1歳の子も一緒に泣き出したことがあります。反省しました。
         奥様とお子さん、同時に苦しめたいのですか?

        トピ内ID:0405930844

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        やはりこういうの見ると

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        😑
        匿名
        父親を踏襲してしまう息子…と思ってしまいます。
        何故母親は離婚したのか?
        あなたの父親はあなたのようなことをしていたのじゃないのか?
        母(あなたにとっては祖母)には出来ていたことが
        何故出来ないのか?と。



        そして身内なのに、祖母、母を諌めないで、
        妻だけが我慢すればまるく収まると言う思考回路。
        トピ主が我慢すればまるく収まるという思考も成り立ちますが?自分は橋渡し、とり持つ役にもならず、何を言っているのか?


        私も腹が立ちましたね。
        こういう時代錯誤の男多すぎますよね。

        トピ内ID:5049667547

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        トピを見せる相手は、社会性のない実母と祖母です。

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        🙂
        サンキュウ
        嫁が夫実家を立てる時代じゃないの。
        夫婦がすり合わせをして、困難を乗り越えていくのですよ。
        最初から、俺の実家の都合に合わせろと強要するなら、あなたは、妻実家にも同様にされたら譲歩できますか?
        両家の孫ですよ。

        女性は子どもを産んだら、夫よりも子どもを守ることが優先事項になりますよ。
        夫が協力的ではないなら、尚更です。
        夫、子の父として、何も期待できない。
        妻は子どもができる前から、言いたいことも言えず我慢してきたのです。
        言われなければ理解できない空気を読めない男なのでしょうか。
        妻を立てることもせず、自分に都合の良いレスだけを拾って、自分優位に事を進めて、自ら家庭を崩壊させようとしている。
        常識的な妻は変わりません。あなたは、どうしようもなく変わりようがない。しかも、子ども思考で、父親、夫としての成長が見られない。
        ほとんどの夫婦が、子どもができたら生活様式を変えざるを得ないのに、あなたは妻の出産時からして、仕事を都合に寄り添うう気持ちもなく、実母、祖母任せ。
        そうやって、仕事に逃げて、妻、実母、祖母に甘えて家庭を顧みることをしない状況を作り出してきたのです。
        あなたの、偏った頭の固い融通性のない性格は、夫婦としてやっていける望みは薄いでしょう。
        本当にあなたと実母、祖母はわがままを通り越して他人である妻を傷つけていますよ。僕はその場にいなかったからと他人事ですよね。
        実母、祖母を優先している限り、あなたは彼らの息子でしかない。結局、妻子に捨てられるのです。
        夫婦はお互い学び合い助け合って感謝の念をもって支え合っていくのです。
        実母祖母を優先的に支持しているのだから、自らの家庭を壊しているという自覚を持ってほしい。
        レス人に対して、あなたと実母祖母は、人の神経を逆なですることばかりしていることに気づいてください。
        妻一人を攻めていたのでは問題解決しない。

        トピ内ID:3155751708

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        男の人にわかりやすい例え

        しおりをつける
        🙂
        悟り
        姑は、妻にとっては上司のようなものなんです。

        考えてみてください。
        トピ主さんの面倒を良く見てくれて、尊敬もしているし
        関係もいい上司。

        トピ主さんが風邪をひいて寝込んでいる時、
        その上司は心配してお見舞いに来てくれただけでなく、
        部屋の片付けやら掃除、洗濯、食事まで用意してくれるじゃないですか!

        いいよ、君は病気なんだから、ゆっくり寝ていてくれ。

        この状態で、ありがたいな、じゃあゆっくり寝よう、と
        思えますか?

        トピ主さんが痔になって手術することになりました。
        心配だから、手術に立ち会うよ!
        大丈夫、立ち合いできる病院だから!
        と、上司が言ったらどうしますか?

        トピ主さんのお母さんがやったのは、そういうことです。
        上司には悪気は全くありません。
        なので、今後もそのような行動は続くでしょう。

        周りの人に相談しても、あの上司はああいう人だから、
        いい上司じゃないか、と誰も同意してくれません。

        上司ならどちらかの転勤や部署移動で離れられるかもしれません。
        ですが、嫁姑って、どちらかがこの世を去るまで続く関係。
        離れたければ、夫と離婚するしかないでしょう。

        トピ内ID:8816819137

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        典型的なめんどくさがり男って感じ

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        😀
        ははは
        家庭内のいざこざがめんどくさいから、一番ものわかりが
        いい人を犠牲にしてラクしようという、よくいる男性の
        典型的なタイプですね。そういう男性の末路もだいたい
        決まってますけどご存知でしょうか?

        あなたのような男性は一生ママと一緒に生きていきましょう。
        それが一番いいのよ。人生をママとさらにそのママに捧げる、
        それがあなたに一番合った生き方です。傍から見てるとつまらな
        そうな人生ですが、ラクなことが一番ならそれしかないでしょう。

        その生き方をすると決めて、さっさと奥様を自由にして差し
        上げればよいのです。そして自分がそのような男だった自覚が
        ないまま結婚し、結婚したあとも一人前の成人男性になれなかった
        ことを奥様に深くお詫びし、養育費はしっかり払いましょう。
        家族を幸せにすることはできなくても、お金を払うことくらいは
        できるでしょ。

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