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    父との死別、このまま引きずるのでしょうか?

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    🙂
    ぷるめりあ
    ヘルス
    19歳の時父親をガンで亡くしました。

    あれから13.4年経ちますが、未だに涙なしでは語れませんし、思い出して泣く事もあります。

    当時彼氏もいなかったし、友達になんてとてもじゃないけど話せなかったです。他の家族を頼る事もなかったので、その時に話すなりして吐き出さなかったことがいけなかったでしょうか?
    知らない友人も多くいます。

    若さのせいもあり、親との死別を分かってくれる人がいないので、惨めさや中途半端な慰めに傷つく事が怖かったのだと思います。

    結婚し1歳の娘も生まれ、寂しさはだいぶ楽にはなりました。
    けど、未だに人には知られたくないし、なんとなく隠してしまいます…。

    いつかさらっと話せる日が来るのでしょうか?

    トピ内ID:0076169735

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    あることだと思う

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    さらっと話せる日がくるかどうか、それはわかりません。
    トピ主さんはそうしたいんですか。
    抱え込んでいるのが苦しい?

    私個人の考えとしては、引きずったままでもいいと思います。
    誰かに無理に話す必要はないし、話したところでスッとするとも思えない。
    一生、立ち直れず引きずったまま、それでも日常生活はそれはそれっていうんで明るく生きていくので問題ないと思ってます。

    世の中、親を亡くした人間がみんな、もう吹っ切れたような顔してますけど、実際のところはわかりませんよ。
    知られたくないことのひとつやふたつ、抱えている人って多いと思います。

    トピ内ID:4061638949

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    話す必要ないんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    普通あんまり話さないことだと思いますよ。
    親との関係性なんて、人それぞれですし。

    今のままじゃダメなんですか?

    トピ内ID:2343990385

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    父を亡くしたばかりです。

    しおりをつける
    😭
    可愛がってもらった
    大好きな父を癌で失いました。発見時には既にステージ4で手術適応外。
    5年生存率が10%の希少性癌でした。4年半頑張ってくれました。

    病気の事が分かってから命のカウントダウンを突き付けられて
    とても辛かったです。そんな中、私の配偶者が「父に関しての私の
    義父母に対する態度があまりに他人行儀すぎないか」と不満を
    訴えてきました。私は父の事には出来るだけ触れてもらいたくありません。
    病気でも何でもない健康体の義父母に、父の病状や治療の経緯を話すことは
    絶対にしたくなかったです。それは「まるで父があとどれくらいで
    亡くなるかな」と扱われる様に思えて絶対に父の事を話したくなかったです。

    片道切符で緩和病棟に入院した時に「義父母に私から情報を伝えておいて
    欲しかった」と後々に言われましたが、配偶者のその言葉の方が
    私には信じられなくて今もシコリとして残っています。
    「婚族だから、家族と思って居るから秘密にしないで伝えて欲しかった。」がいい分ですが、
    申し訳ないけれど、父が死ぬなんて認めたくなかった私には
    義父母に連絡なんてこれっぽっちも考えていませんでした。

    それよりももっと早くに駆け付けられなかったことを後悔するばかりで
    第3者に対する気遣いなんて頭からスッポリ抜けてましたし
    義父母に電話越しに同情されるのも何か言われるのも嫌だったので
    そっちで勝手にどうとでも思ってくれと思いましたよ。

    父の事を普通に話すようになれるまでは
    私には長い時間が必要です。かなり引きずると思っています。
    私は第1子ですが兄弟の思いは別の様で、一人の兄弟は
    「やり切ったし満足感で一杯」と清々しいまでの割り切りです。
    父の思い出に苦しめられている私にはある意味とても羨ましいです。

    一人ひとり受け入れ方が違うのですから引きずっても良いと思って居ます。

    トピ内ID:9994033062

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    いまだに引きずってますよ…

    しおりをつける
    🙂
    にゃん
    というと、身も蓋もありませんが。

    話したくないならは無理に話さなくても
    良いと思います。
    実際、私は父のことは母にも夫にも話しません。

    父は私が15歳の時に癌で亡くなりました。
    もう30年近く経ちますが傷は残ってます。

    闘病中や父の死後の
    親戚のドロドロした人間関係や
    絶叫した母の姿が目に焼き付き
    思春期だった私の中に深い深い傷がつきました。傷は癒えても傷口は残るし時々うずく。

    そんなものです。

    死別とはいえ父がいない家庭で育った、というのはコンプレックスでもあります。
    当時はどんな事情であれ
    母子家庭=家庭環境不全とみなされ
    悪い出来事が起こると、あそこの子がやったんじゃない?と噂される始末で。

    そんな私でも、最近やっと癒やしを見つけたんです。

    夫と娘が一緒に遊んでいる空間を
    私がソファで眺めること。

    父は仕事が忙しく、遊んでるもらった記憶がほとんどないけれど、私が娘と同じ年頃だった頃きっとこうやって遊んでもらったんだろうな…って微笑ましく見ています。

    自分の中の満たされなかった部分が
    満ちていくようで、補われていくようで
    なんとも言えない幸福感を感じます。

    ぷるめりあさんにも娘さんがいらっしゃるんですよね?

    「ママにはパパはいないけど私がいるからね」なんてうちの娘のように
    話してくれるようになりますよ。

    トピ内ID:9574170941

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