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    何度話し合っても分かり合えない夫と離婚するべきか

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    😣
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    挨拶も会話もいつも無視されます。もう話しかけるのをやめました。向こうからは話しかけて来ます。聞いていないと怒られるし、返答が気にくわないと怒られるので、ふーんそうなんだ、とか、すごいね、とかしか答えられません。たまに間違えてそれは便利だねとか何か自分の意見を言うと必ず、そうか?それは違うんじゃない、と否定されます。
    私はご飯を食べて、おいしいねと共感しあったり、朝おはようと挨拶をしたり、テレビを見てこれ面白いねと会話をしたいのに、そういうのは無駄だと言われます。
    ただ、必要なことはするという姿勢なので、子供のおむつ変えをしてくれたり、休みの日に出かけたりはします。
    でも、楽しいという感情は無いと言われます。
    私に対するスキンシップや感謝の言葉、子供を褒めたりということはしません。
    愛情は特に感じていない、ただ他の人と同じように接しているだけと言われます。
    会話は特に必要性を感じない、伝えるべきことがあるなら報告だけしてくれたらいい。と言われます。
    邪魔はしてこないですが、心が寂しくて辛くなります。
    第二子を望んだら、はじめは、私がいつも怒ってくるから、そんな人に子育ては無理だと思う。と断られました。コミュニケーションは諦めるようにするし、子供に兄弟を作ってやりたいし、私が育てる。子供がいると笑顔になれる。と言ったら、排卵日にだけ子作りに協力してくれて、妊娠しました。
    結婚前から何度も同じような事で私が相手に気持ちを伝えて来ました。その度に、意味がわからないと言われて終わりなので、もう伝えることも無駄なのはわかっているのに、どうしても辛くなることがあります。私の両親と同居で、親の前では会話もしていますが、2人の時はずっと携帯をいじって心ここにあらずです。人として扱われていないような感覚がして悲しいです。私のわがままなのでしょうか。

    トピ内ID:2900293981

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    うーん。。

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    コンパス
    >結婚前から何度も同じような事で私が相手に気持ちを伝えて来ました。

    結婚前からなのですよね?
    逆にどうしてそんな人と結婚したのだろう?と不思議です。
    普通なら交際もしないと思うのですが・・。

    離婚した方が良いとは思いますが、ご主人はその家から出て行ってくれますかね?
    その際、ご主人にいくらかお金を支払う必要が出て来るかもしれませんね。

    トピ内ID:6257824439

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    二人分の人生

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    💔
    バン
    …を既に背負ってるんですよ?主さんは。

    子供は、あなたの寂しさを埋めるための道具じゃない。
    あなたが望んで生んだ、二人の子供達の幸せを第一位に考えて行動してください。

    トピ内ID:4150431301

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    妻の両親と同居

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    blank
    ごんり
    夫はこの状況が辛いのではないですか。
    まずは同居を解消して夫婦と子供だけで生活したら夫の態度が変わるかもしれない。

    今、離婚しても夫には非があるようには見えないので妻であるトピ主さんが慰謝料を請求されてもおかしくないでしょう。
    だって不貞行為は無い、家事もこなす、夫婦生活もあるのですから。
    コミュニュケーションが潤滑でなくて困っているのはトピ主さんだけのように見えます、結婚前からわかっていたのに結婚したのですよね。
    離婚しても生活できるように収入は確保してありますよね?

    トピ内ID:2299672098

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    婿にきてやったという心がある。

    しおりをつける
    😑
    匿名
    本当は嫌だったのでは?

    最初は、自分は話しかける、返答がないとキレる、トピ主から話しかけたら無視する、
    に、その旨を言って、話し合えばと
    思いましたが、

    トピ主親と同居、婿ですか。

    自分は婿に入ってやったから暴君してもいい、
    トピ主は駄目、従えという感じなのかな?
    怒り、恨みを感じます。

    ちゃんと納得して同居始めたのでしょうか?
    同居して貰っているから夫はこうなんじゃないか?本当は嫌なんじゃないか?
    という想像力がない、というか考えたこともない、考えに至らないトピ主さんがちょっとおかしいような気がします。
    その辺はどうなのでしょうか?
    夫を立て、トピ主父親母親との関わりや
    トピ主さんのような人がちゃんと出来ているのでしょうか?心配になりました。
    本当は同居ではなく、自分達だけで住みたいとかはないですか?夫さん。

    婿ですごく苦労している人がいるので…
    第二子ということで30代くらい?
    その若さで同居婿って嫌なんじゃないかと。
    今時同居、男性が同居って本当に事情でもない限り少ないと思いますしね。

    トピ内ID:0571489530

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    夫の不満

    しおりをつける
    🙂
    もと
    トピ文だけを読むと、夫に何か不満があり、それをももさんが理解しようとしない、ももさんに期待しても無駄と、夫は何か絶望的な投げやりな気持ちになっているような印象を受けました。

    だけどこういう状況は結婚後に起こったことではなく結婚前からだった?
    それならなぜ互いにそういう相手と結婚する選択をしたのかそれも不思議。

    客観的な第三者に夫婦それぞれの言い分を聞いてもらって解決方法を探ればと思うけれど、そういう機会を持つことは難しそうですね。

    トピ主さんも幸せだと感じてないようだが、夫の方もあまり幸せそうでは無い。夫の方はもう諦めてしまっているみたい。

    どういう経緯で結婚した二人なのでしょう?
    夫には本当は別に結婚したい人がいて、でも周りから押さえ込まれて貴女のところに婿養子に行かざるを得なかったとか?

    或いはそんな特殊な事情は無く、普通に双方合意の元に結婚した二人だったが、夫が「(ももは)いつも怒ってくる」と言っているところを見ると、トピ主さんが自覚なしに常に夫にキツイ態度を取っているのかも?

    トピ内ID:9194817568

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    なんで。

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    blank
    racoon
    妻に気を遣わなきゃならないの?
    美味しいねと共感したり、面白いねと会話したり。
    正直、そんなの女友達とすれば良い。

    主さん、専業主婦。
    それも自分の親と同居。
    日々の家事も子育ても会話も、自分の親としている。
    その上、夫に女友達や母親と同じように共感・会話を求めても、それは無理では?
    ご主人の事も夫して敬い大切にしているというより、道具にしている印象。
    二人目が欲しいからって。
    その時だけって。

    主さんは自分の親と同居で、家事も子育てもお母さんと一緒。
    ご主人がしっかり働いてくれているから、お金の心配もなく専業主婦。
    して!して!して!ばかりです。
    もう少し精神的に自立をし、ご主人を敬い、ご主人に感謝して日々を過ごせば、分かると思います。

    トピ内ID:0534636559

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    伝えるしかない

    しおりをつける
    🐤
    ココ
    主さんは「楽しい」ことを夫と分かち合いたいのですね。

    挨拶も会話も夫から無視される…これには原因があると思います。
    例えば夫が何か考え事をしている時に、夫からしてみたらどうでもいいと思えるような細々したことに毎回無理矢理返事を強要される気がする、など。
    面倒でも「今いい?」「話しかけて大丈夫?」など夫の聞く態勢を待ってから話してみてはいかがでしょう。

    主さんは自分の発言には注目してほしいと思っているのに、反対に夫の発言には注目していませんよね?
    話を聞いて貰いたかったら、まず聞く、を徹底すると関係性は変わってきます。
    テキトーな相槌はやめましょう。

    朝の挨拶は決して無駄ではないよね。
    でも夫は無駄と感じている。
    なぜ無駄ではないか必要なのか、挨拶するとどんな良いことがあるのか話し合ってみては。
    お子さんのためにも挨拶は大事にしたいですよね。

    事情があって主さん側の同居なのでしょうが、男性からしたらあまり受け入れやすい環境ではないんじゃないかな。
    第二子出産に関しても、同じように、夫の主張を無視し続けている…主さん側に見直すべきことも多いと思います。

    とにかくお子さんがいる以上、安易な離婚提案は手段として成立しません。

    トピ内ID:7459173253

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    全体的に意味不明

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    blank
    ノア
    結婚前から何度も同じような事がありながら、なぜその夫と結婚したのでしょう。しかもトピ主の親との同居。

    個人的には、大黒柱になる気のない妻の親との同居などあり得ません。なぜ自分が働いた金が妻の親に流れていくのか意味が分からない。自分の親にならまだしも。

    そんな環境を強いられるなら、ご主人の気持ちが分からなくもありませんね。

    因みに、第二子の「私が育てる」は、離婚しても養育費は請求しない、という意味ですか?「コミュニケーションは諦める」とも言った以上、辛いだの悲しいだのいう権利はないでしょう。自分から約束したことなのだから、全部受け入れるしかありません。

    トピ内ID:4143266413

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    子供がいればいいんだから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主は子供が二人いればそれで十分だと
    旦那さんに宣言したも同じです

    子供のために兄弟がほしい
    コミュニケーションはあきらめる
    私が子供を育てる
    と宣言しましたよね?

    そこまで旦那さんに言っておきながら、
    夫婦でいたいとでも?

    そこまで行くとわがまま通り過ぎて自分勝手ですよ

    トピ内ID:7275931934

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    何だかご主人も面倒な状況に飛び込んで結婚をしてしまったように感じる。

    今のお二人の状況は、それ自体が問題というよりも何らかの理由が原因でご主人が冷めてしまい、それが現在の状況になっているということ。

    こういう状況ではトピ主さんのような立場が現状を嘆くような口ぶりになるけど、確実にこの状況を作り上げている原因があるということ。
    そこに言及して対処や改善を図っていかなければ何も変わることは無い。

    ただ、理由は判らないけど冷めてしまったご主人。
    冷めていることが理由である振る舞いにもかかわらず、振る舞いを責めても意味はない。

    夫婦として根本的に何かがおかしなことになっているのか、それとも元々無理がある結婚なのかもしれない。

    間違いのもとが結婚後に起きた出来事であれば、そこに立ち返って問題の解決を模索する必要があるよ。
    ただし、結婚自体が問題だったのであれば、離婚することでしか問題の解決にはならないのかもしれない。

    トピ内ID:5034867565

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    自分で言ったんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    ドライブ
    第二子は自分が育てる、コミュニケーションは諦める、と。

    その通りになっているだけでしょう。自分からした約束を感情に任せて平気で反故にするのであれば、それは我儘です。第二子欲しさに平気で出来るはずのない約束をした、つまり嘘をついたことにしかならず、同時に子供を私物扱いした、ということです。

    そもそも、結婚前からそういう人だと分かった上で結婚したのはトピ主でしょう。しかもトピ主の両親と同居させて、確実に不満やストレスが貯まる生活を強いています。
    どうせ第二子の「私が育てる」だって同居の親頼りな部分は大きいですよね。その疎外感も決して小さくはないでしょう。「いつも怒ってくるから、そんな人に子育ては無理」もご主人から見たトピ主の客観的評価です。

    総合的に見て、トピ主と会話したくなくなるのも分かる気がします。

    それと。男性が自分の親と妻を同居させる場合、妻を大黒柱にさせることなどあり得ません。ご主人の場合、妻の親と同居させられた上に、妻を養うことまでさせられています。まさかとは思いますが、ご主人の稼いだお金が一部でもトピ主の両親の生活費にあてられている、なんてことはありませんよね。何のメリットもない同居を強いていることも、原因として大きいのでは。

    トピ内ID:3711981803

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    結婚前から!?

    しおりをつける
    🙂
    しなもん
    ご主人は結婚前からその状態なのですよね。
    で、トピ主さんはそれでも結婚したんだから、トピ主さんはご主人のその状態を受け入れて結婚したことになりますよね。
    なのに、何で悩んでるんですか?

    まさか、結婚したら変わると思ってた?

    トピ内ID:2562932676

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    同居した事情が分かりませんが

    しおりをつける
    🙂
    豆大福
    離婚する前に、「実家を出て、私達だけで暮らしてみたい」と言ってみては?

    少しでも妻に愛情が残っていれば、ご主人も「家族水入らずで、頑張ってみるか」と思えるかもしれないけど。

    愛情が残っていなかったり、「でも、義親がいるから子供の世話とか家事とか回っている訳で。妻と分担したら、揉めたり喧嘩になりそうで怖いな」と思えば、現状維持で良いと言われるかもしれないけど。

    トピ内ID:6914109115

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    「必要なこと」に含める

    しおりをつける
    blank
    ダーティマリー
    「挨拶は円滑な家庭運営において必要なこと。だから朝は『おはよう』夜は『おやすみ』を言って。これはお願いではなく、義務の履行を要求しているの」
    と伝えてはいかがですか。

    どうやらご主人の側には愛情は元から無く、義務的な結婚をしたご様子。
    必要なことなら言う。
    必要なことならする。
    「仕事だから、義務だから、やるべきことはやる」
    という姿勢のようです。

    おそらくなんらかの利益と引き換えに結婚を承諾したのでしょう。
    取引としての結婚だから、心の触れ合いは必要ない、義務的な婚姻に愛情を求めようとする意味がわからない、ということなのでしょう。

    義務だと言えば(そして彼がそれに納得すれば)挨拶はしてくれるようになるでしょう。
    簡単に離婚できるのなら、関係を解消するほうがトピ主さんにとっては良い事だと思いますが。

    そもそも離婚したいと望んで離婚できる関係なのでしょうか?
    トピ主さんの意志を尊重した結婚とは思えないんですけどねえ。

    トピ内ID:5946941908

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