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    結婚したのに家政婦みたいです

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    😢
    えだまめ
    恋愛
    一年半前に結婚をした、子なし共働き30歳夫婦です。
    最近、思い描いていた夫婦像とは違いすぎる現実にとても疲れてきてしまいました…

    私の漠然と思っていた夫婦の生活は、
    ・どちらもフルで働いているので、家事は助け合う。支え合う。
    ・晩ごはんを一緒に食べるなど、1時間ほどはコミュニケーションの時間をつくる
    ・何かあったら連絡は自然と取る
    というものでした。

    ですが、結婚して半年で激務により双極性障害になり、現在は復職したものの心配が絶えない毎日です。
    復帰後も激務はあまり変わらず、
    ・1週間に一度晩ごはんを一緒に食べられるくらい
    ・連絡は基本なし(送っても返信なし)
    ・スキンシップなし、ベッド別(触れられるのが嫌い)
    ・家事は100%私

    という現状です。
    家事については話し合いましたが大変なら家事代行頼めば?で終わり、仕事についても早く帰れるように努力しているとの一点張り。
    今日は晩ごはんいる?とLINEすると、返信が23時頃にきたりして…
    いつ帰ってくるのかも分かりません。

    人は変えることは出来ないので、「こういう夫婦もあるのだ」と、自分のマインドセットを変えようと本を読んだりセミナーに行ったりしました。
    ですが、自分の望んでいる生活はこれじゃない、という想いが強くなって苦しいです…

    まるで家政婦か、やる事の多い一人暮らしのようです。
    たくさん生活については話し合って来ましたが、仕事大好き人間なのであまり改善されず…
    何が問題で、どうしたらいいのか分からなく精神的にまいってきてしまいました。

    お読み頂きありがとうございます。

    どんな側面でもいいので、何かアドバイスや経験談などあれば頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:6510425165

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    夫の家事をやめるべき

    しおりをつける
    🙂
    男性意見
    そうしないと何もかわりません。

    食事も,洗濯も自分のものだけにして,

    夫の家事はやめましょう。

    そうしないと,

    話し合いすら始まりません。

    トピ内ID:1448688933

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    それは切ない。

    しおりをつける
    💡
    ぴっちぴちやで
    無理しないでくださいね。

    それは、私もあなたの立場なら同じように思います。

    子供もいないんだし、離婚も頭に入れておいた方がいいと思います。

    休みは一緒にとることはないのですか?
    まずはここに書かれていること全てを一度真剣に話し合った方がいいです。
    子供が欲しいかも。

    子供は考えてないと言われた瞬間、私なら離婚届提出します。

    ちなみに私は既婚者子持ちです。

    その状況は家政婦でしかないとここの文章読んだだけでも思います。

    トピ内ID:0019840826

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    結婚生活ってそういうもんです

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    両者共に忙しくなるのです。なので
    両者共に不満が独身時代に比較して増えるのだ
    お金も同様、独身時代より出費が増えるのである
    そして自由時間が減るのである
    結論としては、結婚生活は楽しいものではないことが多いのだ

    また、専業主婦になった場合はどうかというと
    今度、旦那に不満とストレスが鬱積するケースが多い
    結局このようなケースでもイマイチということが多い

    トピ内ID:7714867505

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    スキンシップ無しとかベッド別々とか、結婚前から?

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    スキンシップ無しとか、ベッドは別がいい人だとかは、結婚前は知らなかったんですか?

    ベッドが別がいいは、正直そういう人も居るので分かります。

    でもスキンシップ無しって結婚前から?

    それと夕飯は?って聞いても連絡無しなら、基本作らなくていいんじゃ?

    作ったのに食べてもらえないとストレスになるし、子供じゃないんだから、もし要るんでもご主人がどうにかするでしょ?

    しかし理想の結婚生活があるなら、結婚前に話したりしなかったんですか?

    そういう理想があるなら、理想に合う人を選ぶべきだったと思いますよ?

    例えば、私は朝ごはんやお弁当は作りません。

    朝早く起きるのが苦手なので。

    今の主人はギリギリまで寝てたい人なので朝ごはんは要らない、お昼も社食があるからって事で無し。

    もし主人が朝ごはんやお弁当を妻に作って欲しい人なら、私は結婚しなかったと思います。

    ウチはトピ主のご主人とは逆で、妻と一緒に寝たい、スキンシップも沢山したいって人です。

    私が嫌がるなら、結婚はしなかったと思うって言ってました。

    私はどちらかと言えばご主人タイプでしたが、接触が嫌とかそこまで極端なタイプでは無かったので、問題なく結婚生活はおくれてます。

    理想の結婚生活を叶えたいなら、離婚して理想を叶えてくれる男性とやり直した方がいいんじゃない?

    結婚生活は長いですよ?寂しさや侘しさをずっと抱えたまま続けるの無理じゃない?

    トピ内ID:2756378431

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    まず、文章には主語を。
    双極性障害を発症してしまったのは主さんでしょうか、それともご主人でしょうか。

    少し落ち着きましょう。

    望んだものとは違うと苦しむくらいなら、別れて違う道に進んだ方がよろしいのでは?

    トピ内ID:5211417413

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    夫の考えを聞いてみれば?

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    あまりに激務な夫、彼自身は転職などは考えてないの?
    「忙しくても遣り甲斐のある好きな仕事。辞めたくない」ならある意味仕方ないのかも。

    これだと夫の家事分担は物理的に無理だし、早く帰りたくても実際帰れないのだろう、仕事で忙しいならLINEの返事もすぐ出来ない、いつ帰れるのか彼自身もわからないのでは?

    結婚前はそこまで激務とは知らなかった?

    貴女が割り切ってフォローするか、割り切れないなら2人共収入があるのだから「お金を使って家事をせずに済ますこと、手抜きすること」を極力工夫する。

    晩御飯は全部手作りしなくても惣菜買って来て対応すれば?
    或いは最近流行の「自宅に調理人に来てもらって一週間分のおかずを作り置きしてもらう」サービスを利用するとか。

    「これではすれ違いの同居人みたいだ、寂しいし子どもが出来ても子どもと触れ合う時間も無い。

    貴方は一生こんな仕事の仕方をして行くつもり?こんな生活でいいの?

    私はそろそろ限界に来ている、こんな生活がずっと続くのかと思うと耐えられない。

    それに貴方の健康も心配。」

    夫の考えを聞いてみれば?
    「ずっと一生、こんな働き方になる」「今は仕事を覚える時期なのでこんな状態だが、立場が上がればもう少し時間をコントロール出来るようになって、こんな遅い帰宅にはならない」とか、何か見通しや彼の考えが聞けるのでは。

    私も結婚当時は夫が激務で毎日深夜の帰宅、いや、朝方の帰宅。
    だのに翌日はまた起きて仕事に行く。そして時には土日も出勤。
    寂しいし、こんな無理したら体を壊すのではとそれも心配。

    もっと早く帰って寂しい、仕事と私とどっちが大事なの?って言いましたよ。

    でも夫も辛い。ふと見ると夫が一筋の涙を流していたので驚きました。

    とにかく夫は気持ちとしては妻のために早く帰って来たいとは思っていたようです。

    トピ内ID:6036447897

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    えだまめ
    レスありがとうございます。

    私も同じ事を考え、以前に家事は自分のだけルールでやってみたのですが…
    何のために一緒に暮らしているのだろう、と虚しくなって止めてしまいました。
    あまり無理させるとまた倒れてしまうかも、と心もあり…
    難しいですね。

    トピ内ID:6510425165

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    ほぼ同じ状態。でもうちはずーっと夫婦仲良いです。

    しおりをつける
    🙂
    既婚女性
    ・1週間に一度晩ごはんを一緒 → うちは週末のみ一緒。
    ・連絡は基本なし(送っても返信なし) → 同じ
    ・スキンシップなしベッド別 → うちはベッド別だけどスキンシップ有
    ・家事は100%私 → 私の方が時間があるので90%私

    あなたのところとほぼ変わらない状態だけど、
    結婚してから20年、夫婦二人でずーっと仲良くやってますよ。

    不思議なのは
    >思い描いていた夫婦像とは違いすぎる現実
    ってところ。

    夫の仕事が忙しい事や彼が仕事人間だなんてことは、付き合っている時に分かってたことでしょ?
    結婚後に急に変わるわけないじゃん。
    むこうにしたって「今さらそんな事を言われても」って感じなのでは?

    多分あなたは寂しがりなんだろうね。
    私は一人でも平気な性格だし、誰かと毎日一緒に食事するとか耐えられないから、今の生活の方がストレスフリーですっごく楽です。

    そういう人間から言わせると、外で仕事で人と接するだけでも十分疲れてるし、その上家でも誰かの相手するのって結構しんどいんだけど・・・。

    あと、トピ主さんの文は主語がないので意味不明な部分が色々と。
    双極性障害になったのは誰?
    触れられたくないのは誰?
    あなたか夫か、どちらか分かりません。

    どうしてもやっていけないなら、子供がいないうちに離婚するのがいいでしょう。
    次は時間の余裕があってかまってくれる男性を選びましょう。

    トピ内ID:9258833526

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    家事ってそんなにないような

    しおりをつける
    blank
    おじさん
    お互い激務っていうのは帰るのが遅いという意味だと思うのですが、それだと平日はほとんどやることないんじゃないですか?
    朝食簡単に作って洗濯以外は、休日にやれば十分な気がします。
    洗濯だって、ドラム式の洗濯機ならほっとけばいいし。
    夫婦とか妻とかということにとらわれ過ぎかなと思いました。

    トピ内ID:7790056023

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    男性意見さま

    しおりをつける
    😢
    えだまめ
    コメントありがとうございます。

    私も以前同じように考えました!
    家事は自分のだけやるルールを決めて、主人もそれにOKしてくれていたのですが、それこそ何のための夫婦だろう…と悶々としてしまい、結局自分が全部やってしまっています。

    難しいですね…

    トピ内ID:6510425165

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    結婚生活を続けたい理由は何?

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    セミナーに通ってまでご自分を変えようと努力されているようですが、そこまでして結婚生活を続けたい理由は何なのでしょうか?

    コミュニケーションの時間はなし。
    スキンシップはなし。
    相手を思って連絡を取るなどの思いやりはなし。
    家事の協力はなし。

    子供もおらず、自分の収入もある。
    それでも離婚の文字が出てこないのはなぜなんでしょう。

    収入はあるとはいえ、ご主人に金銭的に依存している?
    仕事に励むご主人を尊敬し、支えたいと思っている?
    ものすごいイケメンとか?

    ごめんなさい、くだらない理由しか思いつきません。
    結婚生活の基本は一緒に取る食事と思い、そのためには相当の犠牲を払ってきた者としては、いささか理解しがたいです。

    ご自分がこの結婚生活にどんな価値を見出していて、そのためにはどこまで自分を犠牲にできるか、ではないでしょうか。

    トピ内ID:4936663522

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    ぴっちぴちやで さま

    しおりをつける
    😢
    えだまめ
    温かいコメントありがとうございます。

    休日は仕事や予定がなければいっしょに過ごしています!
    ただ、主人が双極性障害のせいか、一日中ひたすらソファーでごろごろ調子悪そうにしている日も多くありますが(汗

    主人は子どもは欲しいと言っていますが、今の状況からワンオペ育児になるのが目に見えているので、私がいらないかも、という気持ちになってしまいました…

    話し合いは何度もしているのですが、仕事の事で頭がいっぱいで主人にも余裕がないようです。
    あと本人なりに改善するように努力はしているみたいなので、何も言えず、という感じです…

    トピ内ID:6510425165

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    う~むさま

    しおりをつける
    😢
    えだまめ
    レスありがとうございます。

    そういうものなのでしょうか…

    結婚によって不満や不安が生まれてしまっても、二人で改善して乗り越えていくのが夫婦だと、ちょっと夢見すぎてしまったのかもしれません…

    トピ内ID:6510425165

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    ミルクさま

    しおりをつける
    😢
    えだまめ
    レスありがとうございます!
    ミルクさまの旦那様、何だかとても優しくて温かい方なのかな~とほっこりしました!
    素敵ですね。

    うちは、スキンシップは結婚した途端にしなくなりましたね(笑
    ベッドは別でもよいのですが、一緒だったらもう少しコミュニケーションの時間が増えるのかなとも思っています。

    理想については、結婚前からたくさん話し合って計画も立てたきました。
    ですが、主人が双極性障害になったこと、転職先の同僚が優秀すぎるなど色んな理由で焦り、自分の成長を優先しているのだと思います。
    結果、まったく余裕のない人に変わってしまった感じです…

    晩ごはんも一緒に食べることはほぼないので、作るのを諦めました。
    毎日ひとりでご飯食べるのも結構しんどいので、今後を見据えて考えたいと思います。
    ありがとうございました!

    トピ内ID:6510425165

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    わかめさま

    しおりをつける
    😢
    えだまめ
    レスありがとうございます。

    確かに、読み返すと支離滅裂で分かりづらい文章ですね。大変失礼しました…
    落ち着いてはいるのですが、文章書くのが苦手なのです…汗

    双極性障害になったのは主人です。

    今後の自分の身の振り方も考えていこうと思います。

    トピ内ID:6510425165

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      ひろさま

      しおりをつける
      😢
      えだまめ
      とても的確なレスありがとうございます。
      おっしゃる通りです。

      仕事は辞めることは考えていないようです。
      主人は、もともと前職で鬱になり(激務)退職、もう過ごし楽な職場を選んだ先が今の会社なのです。面接時は、だいたい21時には帰れると言っていたので、それなら、と私もOKしました。
      が、蓋を開けたらとんでもなく、終電帰宅朝方まで仕事三昧した結果、双極性障害になって半年ほど休職していたという経緯です。
      なので、復職した今も無理は出来ないけど、周りに追いつきたいという気持ちでいっぱいなのでしょうね。

      家事についても仕事についても、たくさんたくさん話し合ってきました。
      仕事の今後は見通しがつかず、家事は生産性がないからやりたくない。大変なら代行を頼めばいいんじゃない?という着地でした。
      (じゃあ手配するまでやってよ…と思ってしまいましたが…)
      家事は出来る限り手抜きをするようにしています。


      「これではすれ違いの同居人みたいだ、寂しいし子どもが出来ても子どもと触れ合う時間も無い。

      貴方は一生こんな仕事の仕方をして行くつもり?こんな生活でいいの?」

      という、ひろさまがおっしゃっている事そのまま伝えた事もありますが、
      彼はアスペルガーもあり、「気持ちを汲む」ことがほぼ出来ず、(語弊があったらすみません)
      「じゃあお前はどうしたいの?何を直したらいい?何を望んでいるのか分からない。俺は今の生活で幸せだ」
      と言われてしまいました…

      多分、家事をやってくれないことよりも、支えてばっかりな事に虚しさを感じているのだと気がつきました…

      長々とすみません(汗
      ありがとうございました。

      トピ内ID:6510425165

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      既婚女性さま

      しおりをつける
      😢
      えだまめ
      レスありがとうございます。

      文章が分かりづらくすみません…!
      激務により双極性障害になったのは夫です。
      スキンシップが嫌いなのも夫です。

      結婚後急に変わる事ってありますよ。
      双極性障害の身内がいらっしゃる方はよく理解して下さいますが、人も変わるし生活自体も変わってしまいます。

      私はどちらかと言えば一人の時間が大切な方ですが、毎日ふたりで話す時間もなく、晩ごはんをひとりで食べ一人で寝て、二人分の家事をこなしていると、
      あれ…??
      っていう気持ちになるものです…

      うまくやれるかどうかは、本当に人それぞれですね。

      ありがとうございました!

      トピ内ID:6510425165

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      トピ主/補足です

      しおりをつける
      😢
      えだまめ
      すみません、
      文章が分かりづらいとのご指摘を受けましたので、補足させて頂きます。

      以下は全て主人の事です。

      ・激務
      ・双極性障害
      ・スキンシップ嫌い
      ・メール返信しない
      ・家事しない

      もし他に分かりにくい箇所ございましたらご指摘頂けると嬉しいです…!

      トピ内ID:6510425165

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      おじさんさま

      しおりをつける
      😢
      えだまめ
      レスありがとうございます。

      家事はそうですね…
      私はだいたい9時に出社して21時には帰宅しているので、週末に家事を持ち越さないように洗濯したり作り置きをしたり、ゴミまとめたり掃除したりしています。
      やる事自体はそんなに多くはないです。

      多分家事そのものよりも、私が支えてばっかりだ、と感じてしまっていることが虚しいのかもしれません。。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:6510425165

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      山が好きさま

      しおりをつける
      😢
      えだまめ
      レスありがとうございます!

      結婚生活を続けたい意味ですか…
      まだ少しの愛があるので、モヤモヤしつつも支えたいと思うこと。
      結婚を祝ってくれた周りの方々への責任。
      両家への責任。

      でしょうか。。
      収入は私の方が少し上なので、金銭的な依存はありません。
      残念ながらさほどイケメンでも…笑

      離婚については持ちかけた事もありますが、彼に論破され終わりました。
      (法的に離婚事由が見当たらないとの事)
      感情とか、気持ちとかの話が通じないのです。

      結婚生活の基本は一緒に取る食事。
      共感しかありませんし、山が好きさまがどれだけの努力をされてきたか、本当に尊敬します。

      結婚の価値と自分の犠牲について、もう少し考えてみたいと思います。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:6510425165

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      もう決断したら

      しおりをつける
      🙂
      はな
      今の状態は、結婚生活とはとても思えない。

      子供も無理だろうし、トピ主がいいなら良いのですが、違いますよね。

      あなた自身もしんどくなっているなら、早めに離婚の決断した方がお互い良さそう。

      トピ内ID:7762868079

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      実際には、何を支えているの?

      しおりをつける
      気まぐれ暮らし
      男だから、女性の考え方ってのがよくわからないんだけど

      主さんは
      「彼の分の家事をする=支えている」という発想なのかなぁ?

      男は、誰かに家事してもらっても、それで支えてもらってるとはあんまり思わないよ

      男の脳味噌の中では
      「家事労働=金銭で解決するもの」だから
      主さんじゃなくて、飯屋とドライクリーニングで良いんだよ

      なんていうか、主さんが「彼のために頑張ってる」ところと
      彼氏のほうが「主さんにやってほしいと望んでいる」ことにズレがある気がする

      男はさ
      「うまい手作りの飯+妻が不機嫌な顔してる夕飯」
      よりも
      「コンビニ弁当+上機嫌でニコニコしてる妻のいる夕飯」のほうが10倍良いわけ

      主さんが彼の顔見たら、にっこりして、機嫌よくしてくれてるのが一番大事なの

      それからさ
      どいつと結婚してもある程度は、同じだと思うよ

      男は、みんな、とにかく
      「勝手に幸せでいてくれる妻」が好きだし
      「妻の家事」じゃなくて
      「妻の笑顔」に支えられる生き物なの

      もしも「夫を支えていきたい」とまだ思ってるなら
      掃除なんか今の1/3で良いからとにかく、ニコニコ幸せそうにしててあげてね

      トピ内ID:4047010909

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      はなさま

      しおりをつける
      😢
      えだまめ
      レスありがとうございます。

      そうですよね…
      主人にはこんなの夫婦の生活じゃないよ、と説明しても全く伝わらず理解されず、私がもしかして普通じゃない?と悶々としていたので、
      ハッキリとそう言って頂けて少し楽になりました。

      この先の事も改めて考えていきたいと思います。

      トピ内ID:6510425165

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      気持ちをしっかり整理して

      しおりをつける
      🙂
      ひろ
      結婚当時、私の夫も激務で深夜、朝方の帰宅、その上、休日も出勤状態だったので、思い描いていた結婚生活と違う、寂しいと言う気持ちはよくわかる気が。

      ・スキンシップ嫌い
      ・メール返信しない
      ・家事しない

      これらは基本、すべて激務が原因では。

      多忙で仕事に集中中ならメール返信は困難、家事も物理的に無理。代行の手配なども夫にしろというのは酷なような。

      スキンシップに関しては、そこまで多忙ならそういう意欲も薄れ、病気や薬の影響もあるのかも。

      夫も私の寂しい気持ちを察してはいたが多忙でどうしようもなく本人も辛い思いをし、「この状況で傍に居てくれないと寂しいというのは我儘な執着で本当の愛ではないのでは?本当の愛は相手が一番望んでいることをじっと考えて必要な時に手を差し伸べること」と夫に言われたことも。

      ただそう言いながらも夫自身も「多忙でこんな生活で妻にも申し訳ない」という気持ちはすごく抱いてくれていて、夫自身も苦しんで辛い思いをしていたようで、そこが貴女の夫とは決定的に違う点。

      「申し訳ない。可能なら何とかしたい」という気が夫にあれば改善可能性もあるが、夫が本気で「君の不満がわからない、僕はこれで幸せで問題無い」としか思ってないなら、今後も絶望的かも。

      貴女がこの状況に慣れて受け入れ、この状況と折り合う努力をするか、それが無理ならやはり離婚しかないかも。子どもが出来てもこの状態なら、貴女一人の負担になるというだけでなく、子どもと父親の関係等も心配じゃない?

      貴女が離婚に踏み出せない理由の大半は、周囲や親に対する配慮なのでは?

      しかしこの状況でこの先もずっとやって行く自信が無いなら、妊娠出産の年齢を考えても少しでも早く離婚した方がいい。

      結論は決まっているのでは?
      気持ちを整理してしっかり決断し、離婚弁護士に相談して離婚を勝ち取る。法的に判断するのは貴女の夫ではない。

      トピ内ID:6036447897

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      別れたいなら別れれば?

      しおりをつける
      🙂
      ねここ
      法的に認められる事由がなくても、双方合意すれば別れられますよ。

      夫が嫌だと言っても、調停→裁判、と手順を踏めばいろいろ先方が離婚を嫌がっている理由もわかると思いますし。

      法的に離婚事由がないといいますが、家事を分担しない、スキンシップがない、寝室を共にしない、などは普通に調停や裁判で理由にされてることですよ?

      要はあなたの側にそこまでは思い切れない、というのがあるのでしょう。

      まあ、私からは、残りの時間をそんな人とわざわざ暮らさなきゃいけない理由はないですよ、ということです。

      トピ内ID:1303737913

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        🐧
        ペン
        主さんはどうしたいのですか?
        ・家事の分担を減らしたい→私は家事95%はやってます。共働きでお互い残業はほとんどないのに。結婚前はお互い一人暮らしで家事は問題なくこなせ、結婚したら家事はできる方がやろうと話してました。私が忙しい日や体調不良の日は掃除や洗い物等少しやってくれますが、料理や買い物は基本私。不満はありますがきついとまでは感じてないしまあいいやと思ってます。Daigoさんの動画でみたのですが、男性は家事は女性がするもの、と思ってやらないらしいですよ。
        ・一緒にご飯を食べたり出来ないのが不満→転職をすすめたら?本人が仕事が好きで残業しているのなら変えられないから別れて他の人と再婚した方が幸せだと思います。もしくは子作りして子育てすれば旦那なんて帰って来ない方がラクだと思えるのではないでしょうか(近くに助けてくれる両親等いればですが)
        ・スキンシップ→このタイミングが合わない人との結婚生活は難しいと思ってます。変わってしまって歩み寄れないなら別れて他の人を探した方がいいです。子供欲しいならなおさら。

        トピ内ID:8850644015

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        不平等が気になるなら

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        🙂
        アリンコ
        お金はどのように折半してますか?
        トピ主さんが家事を受け持っているなら、外注した場合の平均の半額を旦那様に生活費や家賃として支払ってもらうなり、家事を受け持つ代わりに水光熱費は旦那様持ちにするなり、負担が多い分は旦那様が金銭的に負担するようにしてもらいましょう。
        結婚というよりは友達と同居みたいな雰囲気ですがその旦那様と続けていくなら友達くらいに思っておいて、負担も平等くらいにしておいたほうが楽しくは生活できるかと思いますし、対価があったほうがまだ気持ちは楽なのではないでしょうか。

        ただ、トピ主さんの理想の結婚生活を送るためにはゆくゆくは離婚されて他の伴侶を見つけるしかないと思います。旦那様は変わらないので、トピ主さんが今の旦那様のままで折り合いをつけるやり方を探すか(お金を多めに払ってもらうことで納得するなり)別れてしまって理想の結婚生活を求めるか。
        法的に離婚事由はないかもしれないけど、私のおくりたい結婚生活ではないので別の伴侶を探すために離婚する。あなたが理想の相手になってくれるなら結婚存続でもいいがそのつもりがないなら協議離婚してください。でいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:9788499836

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        そうですねえ・・・

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        🙂
        エッフェル塔
        私でも、その状態じゃ離婚を考えますね。

         仕事と結婚してるんだから、私はいらないんじゃ??みたいな。
        同じ家に暮らしているのに、休みの日しか会わないなら、別居でもいいし。
         トピ主さんが幸せじゃないといっているのに、自分は幸せだから、で片付けられたら「つまり、私のことはどうでもいいと??」と思いますし。

        トピ内ID:0548664683

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        お子さんがいないのだから

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        平日はお願いされた時だけ食事を作る。
        家事は週末だけ。
        お互い忙しいんだから、
        理想に振り回されない方が良いですよ

        トピ内ID:0681258976

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        食事して寝ているだけで十分

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        💄
        ちか
        夫が双極性障害、私が鬱で、2人とも休職歴があります。

        わかる範囲で書くと、双極性障害になって数年だと、バランスの取り方もうまくないので、躁状態じゃなければ鬱状態です。鬱の症状として、スキンシップ嫌、返信は面倒というのがあります。疲れやすくて家事はできません。

        うちは、さらに自殺未遂とか寝たきりとか酷い時期があったので、今では食事して寝るだけで良かったと思うくらいです。仕事は、休職後に定時で帰れる仕事に変わりました。

        家事ですが、トピ主さんもできるだけ手を抜くことです。離婚も止めはしませんが、最初の理想はちょっと理想すぎませんか。

        トピ内ID:8973641276

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