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    私は可哀想な境遇ですか?友人は私をかわいそうと言います

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    わい
    恋愛
    皆さまはどう思われるのか伺いたくてトピします。

    母と同居の30後半女です。
    母と同じく私も離婚しています。離婚後母一人で子供を育てる形も同じです。私の場合は短期で離婚に至りましたが幸い子供は授かりました。元夫は養育費を払わず今は所在不明。

    母に手伝ってもらいながら仕事と子育てをしています。母子孫3人は仲が良いです。現職が好きという世間では少数派ですが何せ給与は安く、週1~2で飲み屋のバイトをしています。マスターが良い人で勤務の融通を利かせてくれます。飲み屋ではお客のおじ様たちに結構人気で、お酒を注いでもらったり。

    結局私の人生は元夫以外は皆良い人ばかりが登場するのです。いえ元夫も私に子供を授けてくれたのだから満更悪い人じゃありません。

    友人は私の何処を見て「かわいそうだ」と言うのでしょう。ちっとも可哀想ではありません。

    トピ内ID:9916648601

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    かわいそうではありません。

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    🙂
    匿名
    確かにあなたの状況は極楽な状況とは言えないかもしれないけど私は「幸せな人だな」と思いました。そうでなければトピ文のような文章は出てこないから。

    私は幸せかどうかは自分の心が決めることだと思っています。
    私は実家は機能不全家庭で家庭崩壊、結婚はしましたが子供には恵まれませんでした。それでも夫はとてもやさしく二人仲良く暮らしていてとても幸せです。

    私は子供の頃から他人から「かわいそう」と言われてきました。
    自分に「かわいそう」という人は大嫌いなので遠ざけてきました。それは大人になった今も変わりません。
    世の中には「かわいそう」と思う対象を身近に置いておきたい人、すなわち「かわいそうがりたい人」というのが一定数存在します。
    そういう人は口では「いつか幸せになれるよ」等いいながら、実際に自分が「かわいそう」と思っている人が幸せになったら気に入らないのです。
    私の夫はかなり裕福ですが、あれだけ「かわいそう。いつか幸せになれるから頑張って」と言っていた人たちが私が結婚して幸せになったとたん一気に態度を変え、私から去っていきました。中には「悪い家庭で育ったから欠陥がある」「行いが悪いからまた不幸になる」と呪うような言葉までぶつけてきた人もいました。

    あなたに「かわいそう」と面と向かって言える人は偽善者だと思います。本当に心からあなたを理解していたら「かわいそうな人生」だとは思えないはずです。「かわいそうな人」がトピ文のような文章を書けるわけがないし、人生にはいろんな波があり側面があるから、一時期の出来事や一面だけ切り取って「かわいそう」とか「恵まれている」と決めつけることは誰にもできないからです。
    あなたの文章からは人生に対する満足感が伝わってきます。他人の「かわいそう」という言葉に引っ張られないで、これまで通りご自分の足で歩いて行けばよいと思います。(上から目線でごめんなさい。)

    トピ内ID:5354349438

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    視野が狭いのかも

    しおりをつける
    🙂
    天まで昇れ
    友人の価値観では、可哀想に思えるということなのでしょうが、トピ主さんが幸せなら、それが一番ですよ。

    お母さんを大切にして、子供を大事に育て上げれば、何にも言えなくなると思います。

    それには、健康が一番。
    心身とも、体調管理して暮らしていってください。

    トピ内ID:5007358089

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    子供に対し言って居るのでは?

    しおりをつける
    💤
    ふむ。
    トピ主さんが結婚したのも勝手、離婚もご自分の意思。

    でもお子さんは物心ついた時には父親が居ない。
    離婚して養育費払っているならまだ父親としての責任あるけれど、養育費も払ったない=子供の存在を拒否しているのと同じ、其の上行方知らず。
    酷い父親の元産まれたなあと思春期になれば考えだします。

    いや、トピ主さんは良いのですよ。
    全て勝手にやって来たけれど今はお母様と子供が居て幸せ~と思って居られるのですからね。

    もしご友人がトピ主さんに対し可哀想と言っているなら可哀想ではないと言っても良いと思いますが子供に対し言っているなら、子供の気持ち分かりませんからね、トピ主さんもそんな事無いとは言えませんね。

    確かにトピ主さんは、そんな無責任な男性でも子供を持たせてくれたと楽天的に考えれるなら、可哀想どころか幸せなのかもしれませんね。

    トピ内ID:4758492703

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    そうですね。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    ご友人はアナタと自分を比べて
    私は離婚していないし
    お給料もさほど低くないし
    飲み屋でバイトをして
    オジサンに媚を売らなくていい。
    と考えているからアナタの事
    可哀想と思っているだけです。
    アナタ自身が可哀想でないなら何も気にする事はありません。
    さらっと流して知らん顔してればいいだけです。

    トピ内ID:1786407713

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    『感情』は、あなた自身のモノ

    しおりをつける
    🙂
    エレノア
    『可哀想』と感じるのは、その人の感情ですから、いいも悪いもありません。

    あなたが自分の境遇を『可哀想』と感じなければ、友人の言うことは無視して、『私の人生満更でもない!』と思いながら、楽しく暮らしてくださいな。

    昔の偉い人が言っていましたよ、
    『あなたの同意なしに、誰もあなたに劣等感を抱かせることはできない。』

    劣等感、優越感、幸福感、嫉妬、可哀想・・・全て『感情』ですから、あなた自身のものです。それに、感情って外からは見えませんから、他人がどうあなたのことを思っているかなんて、気にしないことです。

    トピ内ID:8489310286

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    一般論では

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    トピ主さんの境遇をかわいそうだと思う人は多いです。口に出して本人に目の前で「かわいそう」と言える人はかなり親しい人か人の気持ちを考えない人です。

    ちなみに私はトピ主さんをかわいそうとは思いません。かわいそうなのは目の前の幸せに気が付けない人です。

    トピ内ID:1370530690

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    不満の無いのが幸せ者

    しおりをつける
    blank
    華いち
    日々の生活に、アナタには
    感謝の心が有ります

    お友達の本心は
    実は、そんなアナタだからこそ
    今以上に幸せになるべきだと…
    そんな意味ではないでしょうか?

    「足りたる」を知っておられるアナタは
    決して、かわいそう人ではありませんよ

    私の娘の一人も
    訳あって夫と別居中です

    孫娘と二人暮らし始めて3年です

    私も加わって親子三代で
    色々と、旅行や食事
    催し事など行動する時に
    何かが足りない!
    何かが満ち足りていない!

    何って、感じた事が有りません

    女なばかりだと
    物事を決める時に
    決定など早くて楽しいです

    男の意見など入らないから…
    窮屈さが無いです
    小回りが利く生活でも有ります 

    色んな利点(笑)も有る事を
    お友達に言って上げては
    如何なモノですか?

    トピ内ID:2798303042

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    人はいつもそう

    しおりをつける
    🙂
    あねもね
    人って相手に自分より少し劣っていてほしい、可哀想でいて欲しいんですよね。
    それでしか自分の優越やあり方を感じられない人が多いです。
    そんな人の言うことは放っておけばいいです。きっとその人自身あまり幸福ではないのかなぁ?了見が狭いというか、昔のドラマのご近所さんみたいな。
    ご質問に答えると、その人は離婚経験、二代に渡る母子家庭、経済的理由からの夜のアルバイトなどを可哀想って言うのでしょうけれど、物事の真髄が見えない、世間体だけで生きてる人ですね。
    トピ主さんは仕事にも恵まれ、親子で家庭不和もなく楽しく暮らして自分が満足なのだから、それでいいんですよ!家庭以外に居場所もあるし、考え方も明るくて前向き。行動力がある。
    ご夫婦そろってお子さんがいても、経済的に余裕があっても不幸なご家庭沢山あります。自分の幸福は個々が自分で感じることで、人が決めるものではないですもんね。そんな人の言葉は忘れましょう。

    トピ内ID:6393754316

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    御本人が幸せなら幸せ

    しおりをつける
    🐷
    カイロス
    私は、可哀想と言った友人が人間としてどうかと思います。
    御本人が幸せなら幸せです。
    完全に下に見てるから出る言葉です。
    私は。羨ましいです。
    実親と暮らし、子どもが一緒なんて。
    お母様も孫と暮らせて幸せですよ。
    私は、義理親と同居なので、主人は好きだけど子どもを連れて親と住みたいです
    金銭的な苦労などたいしたことないです。
    貴女に養育費も払わずトンズラした御主人にも子どもを授けてくれたと感謝できる心がきっと、この先良いことありますよ。

    トピ内ID:9869465635

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    あなたはお幸せ

    しおりをつける
    🙂
    ぽん太
    人の一生の幸せを計る事なんて誰にもできません。


    そんな事を適当に言う人の事を気にする必要はないのではと思います。

    そのご友人は恐らくあなたを下げる事で自分の幸せを感じたいのでしょう。


    文面からは穏やかなあなたのお人柄や元旦那さんへの感謝もありなかなか素敵な方だなと言うのが印象です。

    それに勤め先の方やお客さんからも御好評を頂いているようですから最高ではと思いました。


    きっと、そのお店ではマドンナなのでしょうね。

    これからも、人生で大変な事もあるかもしれませんがあなたなら大丈夫です。

    くれぐれも御身体を大切にされて下さいね。

    トピ内ID:5082159742

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    その友人の理想と違うだけ

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    その友人の理想が、夫婦揃っていて、ダブルワークをする必要のない生活、と
    いうことなんでしょう。

    ただ、私がトピ主さんの友人であれば、大変そうだな、と思うかもしれませんが、
    可哀想とは思いませんし、ましてや面と向かって言ったりしません。

    可哀想、という言葉は、自分が優位だと思っている(無意識の場合もあるそうです)から
    出る言葉だそうです。

    お友達は、トピ主さんより自分の方が恵まれている、と思っているのでしょう。
    無意識かもしれませんが。

    あるいは、お友達は実はあまり幸せではなくて、トピ主さんに可哀想ということで
    自分の方が幸せだ、と思い込もうとしているのかも。

    幸せって、自分が決めるものです。
    いくら裕福な生活を送っていて、側から見たら幸せそうでも、
    当人が幸せだと思っていなければ、幸せではない。
    衣食住が満たされていても不幸なことはあると思います。

    トピ主さんは、幸せなんですね。
    今の生活を大切になさってください。
    トピ文を読んでほっこりして、私も幸せな気持ちになりました。

    トピ内ID:5023667702

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    別に「かわいそう」ではない

    しおりをつける
    🐴
    野次馬
    実母と協力しながら仲良く暮らし、
    定職もあり(給料は安いけど週イチ程度のバイトでフォロー可)、
    お子さんも嫌々ではなく望んで授かっている。

    特に「かわいそう」と思えるところは見当たりません。

    >友人は私の何処を見て「かわいそうだ」と言うのでしょう。

    よくわかりませんが、
    トピ主さんの書き込みだけから推測するなら、
    バツイチ子持ちなのに養育費がない、
    給料が安いといった経済面のことではないでしょうか。

    友人に聞いたら全然別のことを答えるかもしれませんけれど…。

    トピ内ID:9918525724

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    ご自分が幸せなのが一番

    しおりをつける
    🙂
    sin
    他人が何を言おうと

    ご自分で幸せと感じるのが一番ですよ。


    他人にジャッジしてもらう必要などありません。

    御自分の道をどうぞ!!

    トピ内ID:8153851285

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    トピ主は恵まれた人です

    しおりをつける
    🙂
    ととんと
    人生を誰かのせいにして自分を不憫なものとして生きる生き方と、トピ主さんのようにあるがままを受け止め精一杯生きて満足する生き方とどちらが幸せなのかは言うまでもありません。

    心がけというか気立てというか、私はトピ主さんが素晴らしい資質に恵まれていると思います。
    私は生涯独身で子供にも縁がなかったしつまらない人生だと自分を可哀想がって生きていますが、トピ主さんのようにあるがままを肯定し周りの人に感謝して生きれば幸せになれるのだと反省しています。
    私よりお若いのにしっかりと足を地につけて生きていらっしゃって素晴らしいと思います。

    トピ内ID:9546984490

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    本当にわからない?

    しおりをつける
    🎶
    朝焼け
    彼女はあなたの「お給料が安くダブルワークをしなければならないことと、元夫が養育はも払わないこと」が可哀想だと言ってるのでしょう

    彼女にとっては金銭的な苦労が重要だということ。他の人間関係の良好さは二の次なのです

    片やあなたはお金の苦労は気にしない。人間関係に恵まれて幸せだと感じる

    それに、あなたはポジティブな面に注目するタイプなんでしょう。飲み屋のバイトもしなければならない労働と捉えず、その中で楽しみを見つける。彼女は夜に水商売までしなければ生活も出来ないと考える

    彼女は自分だったらしたくないことをしているが故にあなたのことが可哀想なんでしょう

    彼女の感覚の人の方が多数派でしょう。だから、物事の良い面しか見ないあなたはとても幸せな思考の持ち主だと思いますよ。どんな状況に陥っても幸せを見出していけるんですから、最強です

    可哀想だと決めつける彼女には幸せだよと言っても通じないかなと思いますよ。強がりを言ってるとしかとらないでしょう

    そんな人もいると割り切って、これからも前向きに生きていきましょう。ただ、その前向きさは時に無神経に繋がることもありますので、注意してくださいね。あなたみたいに考えられなくて、辛いと思いながら暮らしてる人もたくさんいますから

    トピ内ID:1493815965

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      古傷がうずく

      しおりをつける
      🙂
      はちみつレモン
      この場を借りて懺悔させてください。
      私は昔、あるシングルマザーの友人に「お父さんがいなのは子供がかわいそう」と言ってしまい疎遠にされた経験があります。
      彼女は事情があって当時の彼と結婚せず、未婚で子を産んだのですが
      彼とは定期的に連絡を取っていました。
      子供は「一緒に住んでないけどお父さんがいる」と満足している様子でした。
      相手男性から経済援助があったかは知りません。
      そんな状況でうっかり「かわいそう」発言。(子供に直接言ったわけではない)
      そりゃ怒るわなと猛省したのですが後の祭りです。
      言い訳ですが、私には友人の子と同学年の姪がいて、
      友人が嬉しそうに
      「子供が(地元で大人気の教育レベルの高い)公立校に抽選で入れた」
      「知り合いが無償で勉強を教えてくれる」
      などと話すたび、
      ゆとりある兄一家のもとに生まれぬくぬく育っている姪が脳裏に浮かんでいたのです。

      兄夫婦の不仲に姪が心を痛めていたこともあり、
      私は絆の強い友人親子が大好きでした。

      でも経済格差を意識させるようなことを言ってしまったのは痛恨の極みです。

      長々と自分のことを書いてすみません。

      こういう経験があるため、私はあなたがかわいそうではないと言いたいのです。
      人の価値観はそれぞれなのでトピ主の境遇に「なんとまあ」と思う人もいるでしょう。
      そのような人々を変えることはできないけれど、だからと言ってあなたが下を向いて生きる必要もない。

      私はあなたみたいな人好きですよ。

      トピ内ID:0755304981

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      わい
      レスを有り難うございます。

      皆さまの真剣なレスに感謝しています、と共にウソとも言い切れないのですが正確さを欠く表現がありました。

      黙っていられない気持ちになり出てきました。

      バイト先は「飲み屋」と書きましたが実は夜のラウンジ(クラブ)です。

      トピ内ID:9916648601

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      思考が

      しおりをつける
      🐱
      極上ぷりん
      友人がなぜそう思ってトピ主にいったのか
      聞き返せない状況はとても可哀そうだと思います。

      単純に言えば価値観の違いで
      可哀そうの基準が違うそれだけでしょ?

      友人なのに友人の基本的価値観を知らない。
      その知らない状態の人を友人と呼んでいる。

      友人は何を見て思ったのでしょう?

      会話の中の一部の〇〇だから可哀そうの意味を
      トピ主は可哀そうとそこだけ注目しただけだと思いますけど?

      可哀そうと言われた状況の説明が無いのは
      そもそも友人の話を聞いていないか
      理由だと思っていない認めない状態なだけでは?

      会った瞬間に言うような友人なのだろうか?
      そんな友人がいるのは可哀そうどころか悲惨ですけどね。

      例えば
      愚痴に共感して慰めて欲しかっただけの友人は
      トピ主が共感も同調もしてくれないのは同じような環境ではないから
      つらい気持ちもわからない可哀そうだという意味かもしれない。

      赤の他人に匿名掲示板で愚痴って幸せアピールするしかない状態は
      幸せだと思うより可哀そうだなとは感じる。

      >皆良い人ばかりが登場する

      その友人も良い人なんですよね?
      友人なら疑問に思ったことを聞けば答えを返してくれますよ?

      良い人ばかり登場するとか
      臭いものにふたをしている発言に聞こえるので
      そう言う意味では現実から目をそらし客観的に見れていないのでは?

      自己完結している思考は
      個人的にはとても幸せな人なんだろうなとは思えます。

      どうして?と思ったら
      W5H1を使って説明をする意識付けから始めましょう。

      なにそれ?と思ったら
      トピ主は今よりもっと幸せになれる可能性はある。

      トピ内ID:6041659397

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      可哀相かどうか感じ方は人それぞれ

      しおりをつける
      🙂
      まあ
      だから、友人は、その状況を見て、そう感じたんでしょうね。

      養育費も払ってくれない元旦那と離婚して給与が安くて、子供を置いて、夜働かなければいけないこととか聞いて、そう思ったのかもしれないし。

      でも主は結局、人にどうみられてるかを凄く気にしないといけない生活をしてからそう思うのであれば、そこは、気の毒かも。

      トピ内ID:4932420571

      閉じる× 閉じる×

      レスします。

      しおりをつける
      🐱
      toku
      可哀想ですか、確かに他人に言われたら気になりますよね。
      でもわいさんのトピ・レスを読んだ内容も書き方から伝わってくる雰囲気も全く可哀想な感じがしないと思うのは私だけじゃないと思いますよ。

      世の中には固定観念に囚われた人もいます、離婚せず両親揃って子供がいてそれが幸せだと形だけ見て判断する人がいるんです、友人がたまたまそういう外面だけ見て判断する人だったんじゃないのかな。
      3人が仲良く、母親が胸を張って生きていればお子さんだってちゃんと見てます。
      わいさんの言うようにちっとも可哀想には感じません。
      逆に文章から伝わってくる堂々とした雰囲気はちょっと魅力的なくらいです、気分を害されたらごめんなさい。

      トピ内ID:6632765016

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      幸せの形

      しおりをつける
      🐱
      aki
      今立っているところで、頑張って自立してるそんな自分を不幸と思わず、毎日充実しているなら可哀そうな人ではないでしょうね。

      でも、結婚が上手く行ってお子様にも両親揃って旦那様も優しく家族仲良いと成っていたら、また貴女が思うその幸せの形は今とは違っていた筈ですよ。

      貴女の素晴らしい所は、無い物ねだりに執着しない所です。自分の置かれた環境で自分の幸せを作れるのは才能ですよ。

      しかし、お子様は違う事思っているかも知れないです。そこをそのご友人の言う可哀そう・・・にも少し
      考える時があっても良いかなとは思いますね。

      トピ内ID:1677555983

      閉じる× 閉じる×

      言いたい人はいる

      しおりをつける
      🙂
      いちこ
      私にも二言目には「可哀想」って連発する知人がいますが
      何なんでしょうね、あれ。

      嫌味なのかマウントなのか?「自分じゃなくて良かった」という意味なのか?
      心底同情しての言葉ではないという事だけは、わかります。

      トピ主さんがどんな感じで言われたのかわかりませんが、軽々しく可哀想って言う人にロクな人いないし、友達でもないと思います。

      もし泣きながら可哀想と言われたのなら、共感力高いな~って思う程度でいいと思います。

      トピ内ID:6869265294

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      可哀想どころか

      しおりをつける
      blank
      冬日向
      今の環境しあわせだと思います。母とトピ主とお子さん三人で仲良く助け合って生きています。このままそのお子さんが高校生になるまで今の三人の生活が続くとトピ主お子さんもグレルことなくスクスク育つと思いますよ。
       他人にはどう思われてもトピ主がしあわせだと思えばしあわせなのだと思います。ガンバレ。いいトピですね。

      トピ内ID:9775752850

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      少なくとも、同じ境遇になりたくはない

      しおりをつける
      blank
      なおりん
      可哀想とは思いませんが、トピ主と同じ境遇になりたくはありません。
      なりたいと思う人も、滅多にいないと思います。

      それを指して、「可哀想」と表現する人もいるのかもしれませんね。
      でも、本人に向かって言うのは、不適切で失礼な言葉ですよね。

      ところで、トピ主レスのラストは、どのような意味なのでしょう?
      トピに、「おじさま達に、お酒を注いでもらう」とあるので、居酒屋のフロアや皿洗いではないことは、分かってましたが。
      誤解しているようなレスも見当たらなし、「上品めのクラブ(ラウンジ)です」ってことですか?

      トピ内ID:3498276122

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      子供がかわいそうなんだと思うけど

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      2代続けて離婚のシングルマザー
      母親は仕事は好きだけど収入が低い

      この状況で、子供がかわいそうだと思われても仕方ないと思うけど

      トピ内ID:9694360940

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        見下したい人はいるんですよね(泣)

        しおりをつける
        🙂
        月見草
        私も同じですよ、可哀想なんかじゃなくて幸せですよね!と共感しようとしたのですが・・・「少なくとも同じ境遇にはなりたくない」と鼻先でせせら笑うような発言にグッサリ(泣)

        いや別になりたくてなった訳じゃなくて、その時その時必死で考えて選択した結果今こうなっていて、別にそのことに不平を言わず、誰のせいにもせず自分で結果を引き受けて、それなりに幸せに生きてるのがトピ主さんなり私なりであり・・・
        それに対し「あなたみたいになりたくないわね」と冷笑されるとやっぱり傷つきます。

        トピさん、私も婆母孫と女3世代、婆は介護も視野に入ってきて、私の1馬力(しかも非正規掛け持ち)で生活まわしてるけど、でもひっそり楽しくやってます。このクリスマスには子どもと一緒にケーキ焼く予定です。
        あなたも私も、お互いがんばっていきましょうね。

        トピ内ID:6392233121

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        大変そう

        しおりをつける
        🙂
        さかな
        言葉って難しいです。
        一瞬で言葉を返そうと思ったら、簡単な言葉の中から選ぶようになるので、「かわいそう」、若干語弊があってもその言葉が出る気持ちはわかります。

        今私がトピを読んで、しばらく考えた結果、「大変そう」が、私の感覚に一番近いかなと思いました。
        ご友人もそれを言いたいのかも。

        ただまあ、かわいそうも間違ってないです。
        あなたがどう思っているかはさておき、積極的にその人生を生きたいかと言われたら、かなり本気で、全力で遠慮したい。
        ごめん。
        濁しても仕方ないので本音。

        トピ内ID:3824282943

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        今のところはある程度恵まれてるね、って感じかな

        しおりをつける
        🙂
        うらら
        環境的にね。これから先大変だろうなと感じる部分は
        おそらく私が今いる環境と違い過ぎるからだと思う
        お母様とお子さんと3人で幸せ=主人と子供と、両家の両親といとこたち、兄弟とも仲良く幸せ
        感覚が違う
        離婚して正解、でもしないで済むいい夫に恵まれているのも幸せ
        ざっくり大きく見た場合、夜の商売でバイト
        教育費かかるよ、実家がお金持ちなら問題ないけど。
        ひとり親で結婚の時子供が大変な場合もそうでない場合もある

        覚悟あってとは思いますが。
        自分の人生は大変でいいけど、自分で尻ぬぐいするだけだから
        子供の人生を大変にしないってことだけ考えたら
        ごくごくぬるま湯で普通に暮らしてる家庭から見たら
        大変そうだなって思われるかも
        そしてボキャブラリーのなさか
        大変そう=こどもがかわいそう
        =かわいそうになるのかもね。

        トピ内ID:0184165211

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        うらやましいけどな

        しおりをつける
        🐱
        双葉
        あなたがうらやましいけれどな。
        好きな家族がいる。
        好きな仕事がある。

        これって最高でしょう?

        あとは、母親として子供の幸せを考えてあげてくださいね。
        もちろん将来への勉強、進学ですよ。
        また、愛することの大切さもね。

        トピ内ID:6557633824

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        相手がつらい状況

        しおりをつける
        🙂
        ホリーナイト
        その様に言った友人自身が余裕がなくつらい状況なのかもしれません。かわいそうということで相手がどう思うかもあまりわかっていない気がします。そういうところで人間性が垣間見れると思います。

        トピ内ID:6941232649

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        楽しそう

        しおりをつける
        🙂
        りんご
        状況は可哀想なのかもしれないけど、

        楽しそうです。笑

        私も最近夜のバイト、飲み屋の方ですが、働きだしたのですが楽しいです。

        家族仲良くて、仕事も楽しけりゃ、言うことないよね。

        リア充じゃん?
        (リア充と今使うのかはわかりませんが笑)

        毎日楽しくて充実してたら他に何をいわれても、
        へ~
        って感じになるだろうね。

        充実してたらいいんじゃない?
        気にしなくても。
        状況が一般的に判断して可哀想にみえるだけだと思う。

        トピ内ID:1006634181

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        ご自身で言ってしまっていませんか?

        しおりをつける
        🙂
        くま
        元夫が養育費を払ってくれないから、昼間働いて夜もバイトしてヘトヘトなんだ。と言うような事を言ってませんか?

        私なら、友人にそんなに頑張らせて可哀想だと言ってしまうかも知れません。それは、貴女が不憫だと言っているのではなくて、元夫の取ってる行動に怒りを感じてしまうから言うのですよ。


        ご友人は貴女の全てが分かる訳ではないし、貴女もご友人の全てが分かる訳でもありません。

        トピ内ID:8748314990

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        これだけの情報では分かりません

        しおりをつける
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        まめ
        人間関係の事で恵まれているのは、むしろ羨ましいと思います。トピ文だけでは情報が少ないので、もしかしたら隠れた情報を知っている友人が、その事を差して同情したのかな?と思いました。例えば

        ・お母様と主さんが正社員ではないとか?
        ・世帯収入を知って、このままでは、子供の学費や主さんの老後資金が危ういと思ったとか?
        ・今の家が、激狭の古い安アパートとか?
        ・パートが夜のお仕事だから、年齢的に長く働けないと思ったとか?
        ・子供から直接、「ママが時々夜居なくなってて寂しい」と言っているのを聞いたとか?

        あるいは単純に、子持ち&親と同居の為に、再婚が難しそうと同情したのかも。

        まぁ人が何と言おうと、主さんが幸せなら良いと思います。私は貧乏時代が一番楽しくて気が楽でした。必死で働いていた為、一番充実していました。運良く仕事が軌道に乗り、徐々に生活が安定して、以前のような不安定な要因は減りました。でもその分、しがらみも増えて、がんじがらめ。

        どちらが幸せかと言えば、不思議と無我夢中で頑張ってきた昔なのです。苦しかった分、喜びも多くてね。あれは、若かったからなのかな。でも苦労を乗り越えて来たお陰で、家族の絆が強くなった気がします。

        子供は親の背中を見て育ちます。主さんが明るく頑張っているなら、子供も素直に育つはず。今の幸せを大切に、頑張って下さい。

        トピ内ID:4845469620

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        貴女を知らない人なんですね

        しおりをつける
        😀
        50台母
        人間関係が良好なら、色々あっても幸せなのは、よくわかります。

        夜のバイトをすると、寝るのが遅くなって身体が辛いとか、お子さんが夜さみしがったりするとか、よくあることなので、大変だなぁということを可愛そうと表現したのかなと思うのですが、どうでしょう。

        自分ができない苦労だと思うと、さぞや大変なことだろうと人間感じます。

        私は専業主婦だし、娘は大変なママっこだったので、眠くて機嫌が悪いと私でないとダメな子でしたから、幼い時に夜のバイトなど考えられなかった。結婚するまでの職場は、残業少なく給料よく、休みもとれたので、トピ主さんの仕事は給料安くて気の毒だなと思ってしまう。

        そういう風に、その人も感じたのかな。

        でも、トピ主さんのことをよく知れば、現在お幸せなのだとわかりますよ、トピを読んだだけで、分かりましたから。

        トピ内ID:6100807201

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        自分だったら辛いと感じるからでしょうか

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        トピ主さんの文章を読む限り可哀想には感じません。
        それはトピ主さんが自分の人生を辛いと思ってないからでしょうね。

        全く同じことがもし私の身に起きたら、私は自分の人生を辛いと感じてしまうような気がします。
        離婚なんてしたくないし、養育費ももらえない我が子を不憫に思うし、夜の仕事をするのも私は嫌だと感じるタイプなので。離婚家系だと子供が将来思われてしまうことも気にしてしまう。私だったら本当に不幸になって可哀想な女になってしまいそうです。

        トピ主さんのように前向きに楽しみながら生きてる方が絶対に幸せだと思います。
        どうぞ友達の言うことは気にしないで今のままで良いと思います。

        トピ内ID:1088124744

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        かわいそう

        しおりをつける
        🙂
        どら
        お子さんが。

        収入が低いことや、養育費をもらっていないことはなんとも思いませんが、それを理由に昼間の収入をあげようともせず、母親に子どもの面倒を見させて
        >飲み屋ではお客のおじ様たちに結構人気で、お酒を注いでもらったり。
        とデレデレして酔って帰るお母さんなんて可哀想です。

        でもあなたが間違ってないと思うなら、意見を聞かなくても良いんじゃないんでしょうか。

        トピ内ID:1144518036

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        他人がどう言おうとも

        しおりをつける
        🙂
        BBA
        あなたが幸せなら、幸せと思っているのなら、とっても良いことだと思います。

        本当に幸せなんだろうな。
        あなたなら今後どのような境遇になろうとも、きっと幸せ。

        知ってます?有名な江原啓之さんの言葉。

        人が幸せになれない3つの要因。
        自己憐憫、責任転嫁、依存心、ですってさ。

        きっと上手くいく。
        楽しく笑って暮らしてください。

        トピ内ID:7630618143

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        ダブルワークは嫌かな

        しおりをつける
        🙂
        豚豚
        普通に仕事して時間内に終われてそれでやっていける方が幸せかなぁ。
        私はね。

        楽しくったって、いい人に恵まれてたってオーバーワークはしたくありません。
        その時間子供といたいです。養育費ももらってないみたいだし。
        そういう点では可哀想なのかも。

        でもご本人が気にしてないのに他人が可哀想、というのは違うでしょうね。
        文章を読んで、わいさんはハッピーな人だな、と思いました。
        いい意味でも悪い意味でも。
        理由は上記のとおりですよ。
        お子さんが自分の事を可哀想だと思わず育つならOKだと思います。

        トピ内ID:4007177299

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        お互いの基準が違うから

        しおりをつける
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        まほ
        トピ主はお母さんが昔から水商売をされていて、それも頑張っているし誇りを持ち楽しくやってきた姿を見ているから抵抗ないでしょうが、飲み屋の事を知らなかったり生理的に好きじゃないという人にとっては(特に女性は)性的な事が少なからずある世界だと大なり小なり嫌悪する人もいます。

        私は職業柄、転職してからスナック、ラウンジ、諸々バーなど居酒屋とは違う飲み屋に行くことも多く、ホステスさんや、ママさんも気の良い人が多い事は知っています。お客さんもお酒入るからクセはあるけど、楽しんで飲んでますし。
        ただ、行ってみないと分からない世界でもあります。ドラマなんかでは脚色されがちだし。

        友人は自分が結婚して子どもがいたとして、今自分がトピ主の境遇になったら?という考えでは。
        子どもが小さいのに旦那は養育費も放棄して行方知れず、困窮して子どもを預けて夜のバイトもしないと生活出来ない状況にある日突然なったら耐えられないんでしょう。

        トピ主は持ち前の性格と、職業に対する信頼があるから、好きな人がいれば楽しいよ!と思えるから、可哀想に対して「???」という感じで。

        私もすみませんが、トピ主と同じ状況になっても旦那を良い人とは言えませんし、大切な子どもがいて協力してくれる母がいる事をありがたいと思いますが、やはり辛くなると思う。

        でもトピ主はそれでも悲観する事なんて何もないと思って人生も子育ても楽しんでいるなら、それはそれで良いと思う。

        私ならしんどいな、と思うのは人の感性なので自由ですが、友人のように自分の感性を他人に、しかも当事者におしつけるのはとても無礼な事だと思いますよ。

        これからも明るく頑張ってほしいです。

        トピ内ID:4051406102

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        あい
        離婚、養育費なし というワードは一般的にはマイナスな言葉なので
        そう判断したのかもね。

        ただ面と向かって「かわいそう」と言ってくる人たちは、自分のものさしで判断しているだけだと思います。自分だったら辛いかも、とかね。
        言われても「私の何を知っているのかしら。私は幸せよ」と心の中で反発すればいいと思います。
        口に出しちゃうと、また面倒なことになるので。

        トピ内ID:7988379107

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        働きたくない相手からしたら、働いてる人はかわいそう。

        しおりをつける
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        匿名
        以前20代くらいの若い女性が植木を育てる仕事をしていて、力仕事の上に汚れます。でも本人たちは好きでやっている仕事だそうです。
        綺麗に植木を植えて、満足そうにしている彼女らに、もふもふのコートを着た、あきらかに働いてない感じの年配女性が通りかかり、「あなたたち・・・かわいそうね。まだ若くてきれいなのに、今はこんな仕事しかないのね」って同情してました。

        聞いていてポカーン。場所や大きさを相談して植木を植える楽しそうな彼女たちを見ていて、全然そんな風には見えませんが?
        おそらくグリーンコーディネーターとかそういう職業の人たちだと思います。

        かわいそうなのはむしろ、相手をかわいそうという目で見る相手の視界の狭さだと思います・・・
        トピ主さんが幸せだと思うなら、それでいいじゃないですか。
        子供は母親が幸せかどうか見てますよ。

        トピ内ID:1810842902

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        問題なし

        しおりをつける
        🙂
        みるく
        私の姉の家と全く同じ状況です。

        ただ、娘は未婚ですが。

        けど、嫁姑問題もないし、お金にも余裕あります。国内や海外にも3人で出かけてます。

        うちに来て、孫同士で仲良く遊んでいます。

        虐待もないし、何が不幸なのか、意味がわかりません。

        姑の愚痴を言ううちの娘の方が時々かわいそうに思います。

        トピ内ID:8616262959

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        トピ内容についてであれば不幸じゃない。

        しおりをつける
        🙂
        あさ
        お友達が何を指して可哀想と言ったかわからないからなぁ。
        短期で離婚、慰謝料や養育費なし、ラウンジ。
        そのことであれば、全く可哀想ではないし、
        はっきり言ってザラにある話。
        お子様を授かって私からしたら羨ましいな。
        人気がおありになるとのこと、きっとそのうち、みそめられて再婚もされそうです。


        お友達が可哀想と言ったのが
        貴女のどこを指して言ったのか聞いてみては?
        過去に関してなら、嘆くだけ無駄だけど、
        現在の主さんの問題点や、問題点に気がつけないことを指しているなら一考すべきだろうし。
        可哀想という表現が気になるので、何か呆れられてないか確認してみては。

        トピ内ID:7817058382

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        かわいそうという言葉はキライです

        しおりをつける
        🙂
        COCO
        職場の人に言われた、かわいそうという言葉、忘れられない。
        最近友達とあまり遊べていない、とか、夫とあまりうまくいってない、とか、グチというより、現状を話しただけ。
        深い意味は無かったのかもしれませんが、かわいそう、といわれたことに、イライラ

        トピ内ID:2656574073

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        可哀想です

        しおりをつける
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        たま
        ・お母様の手助けが無理な状況に陥った場合。
        ・マスターの気持ち変わる
        又は経営事情で勤務に融通が利かなくなった場合。
        ・クラブにプロ意識を持った女性が入店して
        御客様が「酒を注ぐのは女の方」と気付いてしまう。

        トピ主の現状は、母親・マスター等
        気持ちよく過ごせるパーツが一つ欠ければ
        今の生活は維持出来ません。
        お友達はそれを分かっているのでしょうね。

        トピ主さん、私の実母と恐ろしく似ています。
        薄給だけど天職な本業・ケチで無責任な元夫
        養育費は眼の色、変えてまで取り立てない
        御客にチヤホヤされる・・私の魅力ね!

        後、数年でマスターも客も態度が変わりますよ。
        その前に首を切られると思いますけどね。
        シンマとか妬みとか先入観とか、関係ありません。
        貴女の思考が「可哀想」なんです。

        友人は優しい人です「愚かだね」と言わずに
        言葉を選んでくれたなんて、とても良い人ですよ。

        トピ内ID:7140166673

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        素敵な女性!

        しおりをつける
        🙂
        はなまる
        わいさんは周りの方々から愛されて大切にされていることが文章から伝わってきます。
        ちっともかわいそうなんかじゃありません。
        楽しそうで、素敵な人生ですね。
        羨ましいくらいです!
        ご友人はきっと価値観が違うだけだと思います。
        気になさらず、これからもお母様とお子さんと楽しく過ごしてください。

        トピ内ID:5263945589

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        想像力の問題

        しおりをつける
        🙂
        カーネル
        可哀想と言った人はおそらく想像力がないのです。想像力のある人であれば、未知であるあなたの境遇に対してかわいそうとは表現しません。相手が自分と同じ感覚で生きているんだと信じ込んでいる狭い視野の持ち主なのでしょう。気にせずいきましょう。

        トピ内ID:8933452585

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        うらやましくはない

        しおりをつける
        🙂
        母子家庭の娘
        母子家庭で育った子供です。

        かわいそうという言葉は失礼です。
        でもトピ主さんが私の母だったら「母の二の舞は踏むまい」と思います、ごめんなさい。

        家族仲が良いならそれはかけがえのないことです。
        でも私なら祖母より父と暮らしたかった。
        ダメダメな父ならいない方がマシとはバツありの方々の言い分ですが、子供もそう思うとは限りません。

        経済的に厳しいから母は夜のバイト?
        そんな状況だったら子供はやり切れない気分になります。
        そして、おじ様たちに人気なんて喜ぶ母に嫌悪感を抱くでしょう。

        申し訳ないですがうらやましくはありません。
        かわいそうという言葉自体は失言ですが、お友達が何を感じてそう言ったかわかるような気がします。

        トピ内ID:2955447761

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        これって

        しおりをつける
        blank
        くま
        友人自身が自分目線で見たら悲惨な状況だということ。

        トピ主さんのようにトピ主さんの状況を見て不幸じゃないという人もいれば、友人のように不幸だと感じる人もいるということ。

        申し訳ないけど、自分の娘の将来がトピ主さんのような状況なら、自分にもそれを受け入れることは難しい。

        ただ相手目線で幸せなのか不幸なのかなんて本来どうでもよく、自分は自分の人生を送るだけ。
        自分の手に入る範疇の幸せしか手に入ることは無い。

        トピ内ID:5047295129

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        幸せです!

        しおりをつける
        🙂
        うらら
        あなたのような心の豊かな人は、誰がなんと言っても幸せだと思います!すごく素敵です。
        どうかご家族みなさんがこれからも健康に毎日を過ごせますように。

        トピ内ID:6510124147

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        今が幸せならいい

        しおりをつける
        🙂
        うさお
        よく聞く話ですね。
        私もレスさんたちに同意です。

        両親揃っていても・・・夫婦喧嘩が絶えない。
        配偶者の借金や浮気不倫など悩みがあるよりも
        お母さん一人で大変だけど周りのフォローがあり笑顔の時間が多い方が
        幸せだと思います。

        トピ内ID:4175302053

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        負の連鎖に見えてしまう

        しおりをつける
        🙂
        Tia
        母子家庭で育った女性が、ろくでもない男性と結婚して、結局離婚。
        生活のために水商売をしている。
        幸せな人生とは思えません。

        でも、トピ主さんは自分の育った境遇から、
        それが普通だという感覚なのでしょう。
        そして、その生活に不満を感じていない。
        それならそれは、幸せといえるのかもしれません。

        お子さんに連鎖しなければいいなと、私は思います。

        トピ内ID:3884921789

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        単純に、

        しおりをつける
        blank
        果実の星の住民
        そのお友達から見て”私と比べて~可哀そう”って事です。

        逆の意味で恐縮ですが、
        高級住宅街にお住いの方に”お金が有って幸せですね~”って言っても、
        現実は固定資産税だの、居住地の物価が高くて~、などが有ったりするでしょ?
        逆に、
        地方の田舎に住んでる方に”田舎は大変ですね~”って言ったら、
        いやぁ~自然が豊富だし物価も安いし~、って幸せだったりしますよね。

        それと一緒です。
        いわゆる”世間的に見て”って事で、実際は不幸だったり、主様のように幸せに感じたりしているので、ぶっちゃけ

        ”当人しか分からない”って事です。

        主様の場合、境遇には不幸な事が垣間見えますが、ヤッパリ主様の”人柄”によって幸福が舞い込んでくるのだと思います。

        良い人に囲まれている人ってやっぱり良い人なんですよ。

        そうやって良い人に囲まれて育つお子さんも幸せだと思いますよ。

        トピ内ID:7448727704

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        幸せの基準

        しおりをつける
        😨
        陽ちゃん
        人それぞれ幸せの基準は違いますよね。
        友達があなたの人生を送りたくないだけ。
        もしかしたら掛け持ちしてるのがかわいそうに見えたのかも?
        今はいいけど老いてきたら雇ってもらえるかも分からないし、体もきつくなるでしょうし。

        トピ内ID:5538994661

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        可哀想という表現

        しおりをつける
        blank
        ほうじ茶
        基本的には家族や友人であっても安易に使う言葉じゃないと思います。トピ主さんに失礼だと思う。

        ですが表現方法は置いておいて、ご友人の言う内容は一般的な条件から見たら「大変ですね」と思われる状況だとは、私も思います。
        世の中には両親現在で、自分の夫婦仲も良く、現職が好きで、ダブルワークをせずに子供を育てている家庭も沢山あるので・・・

        あくまでも一般的には、です。トピ主さんとお母さん、お子さんが幸せであればなにも問題は無いです。

        トピ内ID:1961194890

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        綺麗ごとは嫌いです。

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        可哀想という言葉は嫌いです。

        ですが、私はトピ主の人生及び生活と代わりたいか、と聞かれたなら「絶対にイヤ」と答えます。

        それ以上でもそれ以下でもありません。

        トピ主に好意的なレスをしている小町の皆さんの中にも、同じ問いに対して「絶対にイヤ」と答える人は少なからず(おそらくは相当数)いると思いますよ。

        他人からどう思われようと関係ないじゃないですか。うわべだけの綺麗ごとをいわれたところで嬉しいですか?

        トピ内ID:2531420755

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        結局のところ

        しおりをつける
        blank
        通行人A
        自分の人生に満足しているかどうかなんてその人本人にしかわかりません。
        どんな環境であっても本人が満足ならそれはかわいそうでもなんでもない。

        むしろ、端から見ただけの他人の人生、その本質なんて到底他人には理解できようはずもないのに、自分の価値観で推し量って「かわいそう」と言ってのけるその友人の人間性の方がかなりかわいそうですけどね。

        トピ内ID:5457103970

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        「可哀想」と見下す人こそ可哀想

        しおりをつける
        🙂
        うどん
        貴方が「幸せ」と感じていれば、それが全てですよ。

        別れて養育費も払わず雲隠れした元夫すら「子供を得ることが出来てまんざら悪いだけの人ではない」と思っているとのことですし、貴方を「可哀想」と思う理由など誰にもない。

        にもかかわらず「可哀想」という人は、よほど感覚がズレているのか、はたまた「見下げる相手が必要」で「可哀想な人」とレッテルを貼ることで自分を高いところに置いておくことができると誤解している、それこそ「可哀想な人」なんでしょう。

        気にするべからず。

        トピ内ID:7376512186

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        幸せそうに見えてないだけでは?

        しおりをつける
        blank
        あや
        客観的に見た場合、ご両親もご自身も離婚されていて、子どもの父親は、養育費も払わず行方不明。子どもを授けてくれたという考えも、大概の母親はそう思ってます。だから、頑張っているわけで。。ダブルワークで水商売も、主さんが、キラキラ幸せそうなら、可哀想とは言われないと思います。お子様がおいくつか分かりますが、水商売だと夜はいないし、おじさんに人気と言われても(自分にとって自慢でも、他人からしたらそうは見えない場合もある)、お友達からしたらお子様の事も気がかりなのでしょう。でも、自分が幸せなら他人に可哀想と思わても気にしなくて良いのでは?幸せなんですから。

        トピ内ID:0679702775

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        主様の事は気にならないけど、お子様の事は心配です。

        しおりをつける
        😨
        何とも言えないな…
        主様は
        >30後半
        の成人、ご自分で選んだ人生に満足しているなら
        >ちっとも可哀想ではありません

        ただ、お子様がどう感じているか?は心配です。
        ダブルワークをしているなら、お子様と過ごせる時間は限られ
        >夜
        不在なら祖母が居るとは言え、多少寂しい思いをしているかも知れません。
        母親が
        >お客のおじ様たちに結構人気で、お酒を注いでもらったり
        (仕事とは言え)お酒を飲んで帰宅する姿を好意的に受け止められないお子様は多いと思います。その気持ちは、必ずしも間違いでもありません。

        また飲酒・夜間の仕事は体を壊しやすい、夜の仕事を長く続けるのは難しいのは周知の事実です。主お子様の年齢は分かりませんが、親に体を大切にして欲しい、万が一の事があったら…等、漠然とした不安を感じている可能性はあると思います。

        主様は
        >短期で離婚に至り
        元夫と他人になった為
        >元夫も私に子供を授けてくれたのだから満更悪い人じゃありません
        と思えるかも知れませんが、親子の縁は切れません。
        お子様が成人後に連絡が来るのでは?と不安を感じたり、結婚を考えた時
        >元夫は養育費を払わず…所在不明
        を気にする方もいると思います。主お子様自身に全く問題は無くても、お相手が気になるなら上手く行かない原因になり得ます。

        余談ですが
        >現職が好きという世間では少数派ですが何せ給与は安く
        >週1~2で飲み屋のバイト
        主様・お母様の年金等は、どうなっていますか?
        主様+お母様に潤沢な老後資金があり、色々な事をお金で解決出来るなら、当面の間、今の生活を楽しむのも良いと思います。

        ただお母様に医療・介護が必要な時は、主様の手助けができなくなるばかりではなく主様の減収に繋がる可能性も高いです。将来、主様が年金だけで生活が困難であれば、お子様にとって負担になり得ます。

        親として、長期+お子様の視点でも考える事をお勧めします。

        トピ内ID:1302087545

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        余計なお世話でしょうが

        しおりをつける
        🙂
        母子家庭の娘
        生活のためのダブルワークは仕方ないかもしれません。
        でも子供目線で見ればたびたび酔って帰ってくる母は生理的に嫌です。
        その背後に男性の影がちらつけば余計に。
        後ろめたいことは何もしてないとトピ主さんは言うかもしれません。
        でも大人の世界を知らない子供にはわからないのですよ。
        せめて子供が成人になるまで仕事を選べなかったのですか。
        早朝、深夜の仕事もいろいろなのに。

        私もいい年なので飲み屋(ラウンジ)もいろいろだということは知ってますし、好感持てる知り合いもいます。
        でも母にしてほしい仕事ではありません。
        自分が祖母になったとき、子持ちの娘にしてほしい仕事でもありません。
        実母さんは何も言わないのですか。

        トピ内ID:5656664470

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        自分が決めること

        しおりをつける
        blank
        すずらん
        可哀想と他人に言われたところで、
        あなた自身が幸せならスルーですよ。

        当方、同じくシングルマザーで
        高収入の夫と離婚、比較的余裕のある生活から一転、母子家庭になった者です。

        フルタイム正業に在宅で立ち上げた副業と
        まさに貧乏暇なしを地でいっていますが(笑)、
        健康で仕事も充実していて子供との仲も良好、
        海外旅行やその際の空港ラウンジ、高級温泉旅館等、
        全くご縁がなくなりましたが、今、幸せですよ。

        ただこうした経験をしたいという人は
        いないのではないかと思います。

        誰しも離婚したくないでしょうし、
        私やトピ主のように2足の草鞋で働きたい人も
        おそらくいないと思います。

        自分に置き換えて考えたときにどうか、
        ということだけで、実際に私やあなたが
        幸せかどうか、をジャッジするものではありません。

        ご友人の可哀想、は自分なら嫌だということでしょう。
        いや私なら、けっこう幸せだよ、ならそれでOK。
        幸せかどうかは自分が決めることですよ。

        トピ内ID:0625440760

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        私も可哀想な人です

        しおりをつける
        blank
        三毛猫
        でも、本人が幸せと思っているのだから良いじゃないですか?

        1人で自由だし、お金に困ってないし、文句言う人も居ないし。五人様の猫は可愛いし。ガーデニングは楽しいし、電動ノコを持って彼方此方している内に日が暮れて庭が綺麗になり、花も咲き誇り。何時も綺麗に咲かしてくれて有り難うと言われるし。

        何の問題もありませんが…言う人は色々言でしょうね。気にしなきゃ良いんですよ。

        トピ内ID:2112707265

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        多分あなたも同じように育ってそれが普通になっているから

        しおりをつける
        🙂
        人生いろいろ
        ご友人と感覚が違うことにおかしいなと思われているのですね。
        その答えは一人ひとり感覚が違うのは、育った環境も違うからではないですか。トピ主さんが育ったのは今の娘さんと同じような環境で、それが普通になっている。ご友人は両親そろった家庭が普通と感じている。それだけの差だと思います。

        環境が同じでも一人ひとり感じ方も違うので、母子家庭で育ったら、自分は絶対離婚しないで家族団らんを大切にする!と心に誓う人もいるし、親が離婚していなくても子は離婚するというのもよくあることですし。

        考えすぎなくていいけど、ご友人のように感じる人も多いことは知っておいた方がいいと思います。

        トピ内ID:1159059879

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        私個人的には可哀想とは思わないけど

        しおりをつける
        🐧
        マリカ
        そのご友人には夜のラウンジで働いていることを言ってしまったのでしょうか?
        それは言わないほうが良かったかもしれませんね。やはり子持ちで夜もラウンジのようなところで働かなければならない状況は切羽詰まっている状況と捉えられますから。

        お子さんにしてみても母親が夜に水商売をしているというのはあまり人には知られたくない事実だと思いますよ。
        トピ主様はそれを不幸と思っていなくても世間では経済難の苦しい母子家庭と目に映ることは否めないと思います。人から可哀想がられるのは腑に落ちなくても世間の見方がそうというだけです。

        トピ内ID:3174703678

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        所在不明の元夫

        しおりをつける
        🙂
        まる
        所在不明の元夫が、不幸なイメージを持たせるのかも。
        いつかお子さんが父親のことを知りたいと思っても無理。
        養育費があれば少しは生活が楽だろうに、それも無理。

        あなたが身体を壊したらたちまち生活が行き届かなくなる。

        今この瞬間は幸せかもしれませんが、不安定に見えるんだと思います。

        言葉はちょっとアレだけど、心配してるんだと思いますよ。

        トピ内ID:9104958692

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        友達だと思われてないのでは

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        🙂
        はま
        あたたかい家庭で育って、結婚して夫と子供と仲良く何不自由なく暮らしている私からするとあなたは確実にかわいそうですが
        でも大事な友達に面と向かって「かわいそう」とは言わないなぁ、失礼だし
        相手から友達だと思われてないのかもしれませんね

        トピ内ID:8151356293

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        うん。でもやっぱり

        しおりをつける
        😣
        romihi
        離婚して、元夫は養育費も払わず、行方不明。
        わいさんは昼も夜も働いて、ってなると、気の毒だと思うし、かわいそうって思います。
        夜のお仕事って、時給は良いけれど、やはり、嫌なことが多いと聞くし。
        わいさん自信が母子家庭で育ったから、それが当たり前なのかも知れないけれど、まだまだ両親そろっている家庭が、多いですしね。
        かわいそうって言う人がかわいそう、って言う意見もあるけれど、かわいそうだなあ、しんどそうだなあ、疲れないのかな、って思うことはそんなに悪いことだと思わない。
        そこに見下す気持ちが有れば、それはいけないけれど、ご苦労なさったのね、って言うのが悪いことなのかな?

        そう言う言葉に過剰に反応されているような気がします。

        実際、今は元気な母親も、年老いるわけです。
        その時、あなたのお子さんが自立していれば良いけれど、そういうことも視野に入れるといろいろ不安になりませんか?

        トピ内ID:1662823172

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        友人に1票

        しおりをつける
        🛳
        元鍵っ子
        すみません、とても可哀想だと思います。
        多分、他の幸せ家族を知らないから
        今の幸せで満足出来ているだけではないですか?
        それはそれでいいと思います。知らなければ
        虚しく感じる事もありませんし。

        子供に優しいおじいちゃんとおばあちゃんがいて、優しいお父さん、お母さんがいる。
        経済的にも恵まれて、夜も働かなくても家族で過ごせる。

        選べるなら私は絶対に後者ですね。
        そういう私も母子家庭で育ちました。
        小さい頃は気づかなかったですが、大人になってからはなんて可哀想な子供時代だったんだろうと思います。
        そして母子家庭の貧乏は大人になってもついて回ります。最悪ですよ。

        トピ内ID:6027365261

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        失礼だと思う

        しおりをつける
        🙂
        天まで昇れ
        とっても可哀想なんて、今はいい境遇かもしれないけど、人間的にとっても失礼だと思う。

        人間、それぞれの境遇で、幸せを感じられるって、素敵だと思う。

        どんなに恵まれた境遇でも、その立場に感謝できず、不平不満の人間だっているのに、一所懸命生きて幸せだと感じている人に、とっても可哀想だと言えるなんてね。

        トピ内ID:5007358089

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        うーん…

        しおりをつける
        blank
        通りすがり子
        トピ主さんとそっくりな境遇の友達がいました。
        シングルマザー、お母さまと同居、子供1人、3人とも仲が良く、仕事は友人の好きなこと。
        給料もそこそこ、バイトまではしてなかったと思います。

        明るく、とても人当りの良い友人でした。
        同性の私から見ても、かわいい人でした。

        その友人は、お子さんが中学に上がる前に自死しました。

        決して、幸せな境遇ではないのではないかと思います。

        トピ内ID:2557452732

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        感謝の心を持てる人は、幸せだそうです

        しおりをつける
        blank
        あんな
        だから貴女は幸せですよ

        それに、幸せは自分の心で決まるから
        誰がどう言おうと、貴女は幸せに違いないです

        トピ内ID:1040326013

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        私もかわいそうと思われてました

        しおりをつける
        🙂
        母子家庭の娘
        幼いころから母子家庭。母は一生懸命働いて私を育ててくれました。
        祖父母とは別居だったけど何かと援助してくれて進学もできたし特別貧しかったわけでもありませんでした。
        子供時代の私は不幸だなんて思ってませんでした。
        かわいそうと言われたこともありますが、きょとんとしてました。

        その後結婚して子供に恵まれ、夫とともに人生を歩んでます。
        なぜ昔かわいそうと言われたか理解できました。
        母子家庭しか知らなかった私は夫婦そろった家庭の良さを想像できなかったんです。
        それを見てかわいそうと言われたんです。

        かわいそうと言う言葉は屈辱的だけど、なんて損な子供時代を送ったんだろうと大人になってから思いました。
        母には感謝していますが。

        トピ内ID:5656664470

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        貴女と同じ状況になったら、友人は苦労と感じる、ということ

        しおりをつける
        🙂
        あらかんです
        だから友人は貴女が苦労していると思って、可哀想と言うのでしょう。
        そんな苦労をしないで済めば、幸せになれたのに。
        そう思っているのです。

        でも実際その状況になった貴女はちっとも不幸では無い。
        それは人それぞれの感性と希望する人生が違うのだから。

        気持ちが通じ合う女性ばかりの楽しい毎日。
        夫が居るときより幸せだ。
        それで良いのです。
        人生、不幸な事と、幸福な事で、チョット幸福が勝っていれば、それは幸せですから。

        トピ内ID:4102713881

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        可愛いの語源は?

        しおりをつける
        🙂
        極上ぷりん
        言葉だけでは気持ちはわからない。

        「悩みなさそうで幸せそう。」
        「本人が幸せというなら幸せ。」

        トピ主はトピ主の境遇と同じ人がいたらどう思いますか?
        トピ主が可哀そうだと思う人はどのような人ですか?

        世界中には可哀そうな境遇の人がたくさんいます。
        そう思うことが失礼だろうか上から目線で悪いことだろうか。

        1日を生きることすら大変で苦労の毎日だけど
        本人が幸せだというのだから
        私は心配しないし可哀そうとも思わないってことですか?
        可哀そうだと思わないことが
        上から目線にならない見下したことにならないのですか?

        「幸せ」と「可哀そう」は別問題。

        他人からどう見えるのか本人がどうおもうのかどちらも自由。

        互いの言葉足らずで関係が崩れるのは簡単。

        ただトピ主を心配しただけで言葉足らずの友人なのでは??

        悪いほうに考えるのは思考が停止している。

        トピ主は今頑張りすぎて虚勢を張って疲れているのだと思います。

        友人かどうか友人になろうか迷っているなら基準は簡単。

        友人のことも知らない第三者がトピ主の言葉を聞いただけで
        友人は失礼な奴だと批判をした時
        友人を知っているトピ主が友人を庇う気がないなら友人にはなれない。

        境遇を知っている人が望んだ答えを言わないだけでこんなに悩むのだから
        何も知らない人が友人のことを悪く言われて苦しまないはずはない。

        似た者同士が友人となる。上から目線の意地悪な友人の友人は意地悪。
        頑張り屋の友人の友人は頑張り屋。
        言葉足らずの友人の友人は言葉足らずでいつも喧嘩。

        トピ内ID:6041659397

        閉じる× 閉じる×

        可哀想

        しおりをつける
        blank
        あらー
        可哀想ではなく、大変そうと思いました。
        ・母子家庭
        ・養育費ももらえない
        ・ダブルワークでやっと生活

        自分がこんな状況だったら・・・です。

        トピ内ID:7786757065

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        極上プリンさんのご意見に、感銘します

        しおりをつける
        blank
        あや
        本当にその通りですね。今回の事だけではなく、人付き合いにおいて、基本になるとても大切な考え方だと思います。

        トピ内ID:0679702775

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        曲解ですね

        しおりをつける
        🙂
        天まで昇れ
        >1日を生きることすら大変で苦労の毎日だけど
        本人が幸せだというのだから
        私は心配しないし可哀そうとも思わないってことですか?
        可哀そうだと思わないことが
        上から目線にならない見下したことにならないのですか?

        曲解ですね。
        意図的かどうか分かりませんが。
        友人でも、人の人生です。
        友人であるならたわいもないおしゃべりをして、近況報告をしたりして、心配したりして、大変だなと励ましたりして、そういうのが生きる上で力になったりするものですよ。

        就職口を世話できるのであれば、斡旋したりできれば一番いいのでしょうが、そんなにうまくゆくこともないのでしょう。

        再婚相手も紹介できればいいのでしょうが、そんなに簡単にいくことばかりじゃないですよね。

        面と向かって、可哀想というのは、それだけの手札を揃えていて、言うことではないでしょうか、せめて。

        私は、そう思います。

        「可哀想」と思うより、「大変だけど、頑張っているね」と言われる方がいいですね。

        面と向かって可哀想と言われたことない人か、想像力がない人か、友人は酔っぱらってでもいたんでしょうか?

        トピ内ID:5007358089

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        たぶん…

        しおりをつける
        🙂
        横浜っ子じゃん♪
        ご友人にとってトピ主さんの生活環境は不安になる要素が多いのでしょう。
        離婚して実母を頼り、夜は時々酒席で働く。
        この生活は、実母あっての生活ですよね?
        子供を抱えてこの状況ならば、将来が不安になってもおかしくない。
        今は三人仲も良く生活も順調でしょうけれど…この先実母かトピ主さんに何かあったら…そう考えるとお子さんを抱えての生活は大変です。
        (そんな不安定な生活で大丈夫?何かあったらどうするんだろう。トピ主さんは健気に頑張っているけれど…いずれはもっと苦労する事になりそうな気がする)
        だから「…可哀想」と言う意味では無いでしょうか。
        トピ主さんが余り先の事を考えずにお気楽に暮らしている様に見えるのでしょう。

        トピ内ID:3713806618

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        トピ主さんは今はいいかもしれないけど

        しおりをつける
        りりや
        可哀想ではないかな。
        お母さんも今は元気、子供もいる、まだトピ主さんは若いし仕事もある。

        でも、子供の立場からすると、父親は行方不明、母子家庭、母親は夜のお仕事。。。

        これだけで、かなり普通の家庭の子供たちと違うんですよ。成長していくにつれ、差に気付いて辛い惨めな思いをすることもあるかも。

        または、いまのトピ主さん周辺の世界しか知らなけれは、幸せかもしれません。

        あと20年経った時も、同じように幸せだといいですね。

        トピ内ID:6535837105

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        二度目ですが

        しおりをつける
        🐱
        aki
        貴女のその環境を他人が見て、どう感じるのかは色々じゃないの? 言葉としての(可哀そう)だって言った方からしたら、何となくそう思う・くらいの単純な
        発想でしょうね。そう深刻に考える事ではないですよ。

        しかし、自分の生き様に疑問なく、何か問題でも?って主さんも本気で思っているのならそこは、少し客観的視点で見る事は必要かなとは思う。

        何故なら答えは此処でのレスに沢山あるでしょ。 生活の質を上げる努力はしないといけませんよ。今は貴女も若い。
        でも其の若さ故、将来図が描けないという事もあるでしょ。お子様もまた思春期に入れば、母親の実像も
        見えてくる。其の時世間の風を受けるかも知れない。

        いや、別に水商売がダメとかじゃなく、働くなら経営者になるくらいの気概を持って欲しいと思うのよ。
         

        トピ内ID:1677555983

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