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    週休3日の夫にモヤモヤ

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    🐤
    ルル
    ひと
    トピ主ルル、こども3歳(保育園の空き待ち)、夫会社員です。
    夫が外国人で、夫の国在住です。
    最近夫が、会社と交渉の上、週休3日にしました(金土日)。

    給料は15%カットです。夫婦合わせても高収入ではありませんが、経済的にやっていけないことはない感じです。

    これを始めた理由は、子と触れ合う時間を増やす、副業をする、私の働く時間を確保する。
    など(私は在宅で仕事をしています)。
    私の収入は夫の三分の一弱です。

    家の事はほとんど私です。車関係、何かの修理や力仕事は夫です。

    昔は私も毎日通勤してたし、嫌な上司などの面倒くささも味わってきたので、夫が会社でそれなりにストレスもありそうなのもよくわかる、わかってあげたいと思っています。
    経済的に支えてくれてるのも感謝しないといけません。

    でも、金土日の朝、遅く起きてくる夫に、どうも優しくできません。ついイライラしてしまい、それを悟られないよう、意識して頑張ります。

    上に挙げた理由で週休3日を始めたけど、ただ単に怠けたいだけでは?と思ってしまうのです。

    実際夫は金土日の一定時間は子どもの面倒を見て、その間は私は仕事をできます。たまにはヨガにも行けます。
    しかし夫は寝坊してくるから子どもの食事や昼寝など1日のスケジュールは後倒しだし、金土日の食事や掃除もほとんど私です。

    家は狭いし子どもは1人だし、夫は育児に協力的だし、家事はさほど大変ではない、ということは頭では理解しています。

    でも、でも… となんだか言葉にうまくできない不満が澱のように溜まって、気持ちが晴れない時があります。特に金土日の朝。
    頭の中でぐるぐる、私側の意見と夫側の意見が堂々巡りをして、勝手にハア…となっています。

    アドバイスでなくても、なんでもいいので小町の皆様にコメントを頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:8007601033

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    入園までは静観が良いかと

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    blank
    今回は匿名
    しばらくは静観。

    将来的に保育園などに入園したら、保育園に通園の日は月~木と同じ起床にしてもらいたいと伝えては?

    トピ内ID:0282700653

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    どうして欲しいのか、具体的に考える

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    モヤモヤする気持ちはわかりますが、「私がモヤモヤしないようにどうすればいいか、察して行動して欲しい」と願っても無理かなと思います。

    まず貴女自身が「こうしてくれたらモヤモヤしない」ということを具体的に考えて夫と話し合ってみれば?貴女自身も自分で把握できてないなら夫も対処しようがないでしょう。

    夫は金土日は遅く起きて来るって何時ぐらい?
    例えば貴女も土日は一緒に遅起きすることにするのはどう?
    そして金曜日は「出勤してた時はもう少し早く起きていたのだから」と平日タイムで起きてもらう。子どもが保育園に行くようになればどうせこの時間い起きないといけないよということで。

    その他、とにかく「こうしてくれたらモヤモヤしない」ということをまず自分自身で具体的に考えてみよう。

    ここに書いている不満を元に、夫がどうしてくれたらモヤモヤしないのかと。

    トピ内ID:4696245513

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    「妻は夫の年収の7割確保」「金土日は専業主夫でよろしく!」

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    blank
    匿名
    >家の事はほとんど私です。
    >私の収入は夫の三分の一弱です。

    不満を解消するには、上記を解消。

    妻が金土日の週3日に仕事に専念することで
    週4日勤務の夫の収入の7割を確保する。
    その上で、妻が週4日、夫が週3日、家事育児を担う。
    保育園に入れなくても実現できます。

    仮に
    夫の週5日の年収を600万としましょう。
    妻の年収200弱(自営分の換算を要する)+家事育児全般
    世帯年収800弱。
    バランス取れているように見受けられます

    夫の15%カット後の年収は500万円。+週3日家事育児
    妻がその7割としたら350万(自営分の換算を要する)+週4日家事育児
    世帯年収850万。+二人で家事育児分担
    こんな折り合いになるでしょう。

    先ずは「妻は夫の年収の7割確保」がスタート地点では?

    そして
    >私の働く時間を確保する。
    だよね?
    を確認の上、
    「金土日は専業主夫でよろしく!
    子供をラジオ体操(例)に連れていって朝ごはんを作って食べさせるところから、外遊び、昼ご飯の後昼寝、夕ご飯食べさせて、お風呂に入れて寝かしつけまでだよ。私のお昼はお弁当よろしくね。朝夕は一緒に食べるからご飯できたら呼んでね」
    と。
    「妻は月-木の家事育児をする
    木曜日の夜までにやり終え、金曜日に仕掛りや積み残しをしない」
    「夫は金土日の家事をする
    日曜日の夜までにやり終え、月曜日に仕掛りや積み残しをしない」
    としましょう。

    トピ内ID:7787418220

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    楽ができる日

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    blank
    ヨセミテ
    金曜日は、トピ主さんが楽をできる日なのですよ。
    食事の支度からなにから家事はすべてご主人に丸投げで、金曜日のトピ主さんは仕事に集中できる日。
    そもそもご主人が金曜も休みにしたのはその理由も含んでますから、笑顔でよろしくねと言えばOK。

    なのに、トピ主さんが金曜日もご主人が出勤の日のように家事をするからモヤモヤしちゃうのかなと感じました。

    お昼寝のスケジュールも気にしない。
    眠くなったお子様が愚図っても、金土日はご主人に任せましょう。
    朝食はまとめてトピ主さんが作るとしても、遅く起きたご主人は食べる時に自分で温めればいいし、後片付けも頼めばやってくれるのでは。

    私も在外邦人で国際結婚していますが、日本(特に国内)の奥様達はとにかく頑張りすぎというか完璧を目指しすぎてるかも?としばしば感じます。
    日本女性はもう少し肩の力を抜いても良いはず。

    トピ内ID:5786180194

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    相談なく決められるといやですね

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    🙂
    ムジカ
    そのもやもやは、なにかわかるような気がします。3日休んでいることもそうですが、勝手に決められて、俺が休む分働いてくれーって言われてるように取れますしね。

    週休3日にすることは、事前にあなたに相談ありましたか?それがあって承諾したなら、それは、夫婦なのにはっきり言えないあなたも変わらなきゃならないと思いますが、どうですか?

    もし相談もなく、そういった家族の生計、生活が大きく変わるような決断をする夫なら、今後のためにも一度話し合うほうがいいと思います。悪く考えると、いつか会社を辞めてきて、君の収入だけでなんとかやろうよ!とか言い兼ねない。。。

    土日遅く起きてくるのは、平日働いているならそこは我慢してあげましょう。私はフリーランスで在宅の仕事もしていましたし、会社勤めの経験もありますが、働くことだけに絞ると、やはり、外に出るほうが仕事はきついです。在宅もメリハリつけにくいけどそれは自分のやり方次第ですから。ただ、そこに子育て入ると外も内もないんですけどね。本当なら一緒に起きて家事も子育てもふたりで楽しめたら1番いいけど、なかなか。。。

    まずは、金曜日だけでもちゃんと勤めている時と同じように起きて、家事をしてもらうように言うとか。段階踏むほうがいいです。

    夫婦とはいえ、やはり、どこできちんとしたいか、どこを緩く考えたいかは、人が違うと違うんですよね。わたしも夫にいらーっとする時期がありましたけど、こちらも妥協するところはして、話をして解決してきました。家族であっても、イライラを野放しにしてはいけない。ある時点でちゃんと話すことが大事です。
    話を聞かない人なら、わたしは、離婚を考えてもいいぐらいだと思います。

    毎日子育てと在宅業は大変です。
    でもご主人のほうが収入が多いならば、そこはイライラを放置せずに、あなたもご主人も快く暮らせるよう話し合ってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8204609100

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    人それぞれではないから

    しおりをつける
    🙂
    大魔王
    特に妻が得する場合には人それぞれで家庭ごとに決めてよいという論調になりますが、この場合では夫しか得をしないので、人それぞれという考えが適用されないのです。
    このトピでは週休3日になったからと言っても、まだ夫の負担の方が大きいと思います。また事前相談云々はあったと推測します。

    トピ内ID:5918332381

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    うちは、毎日在宅

    しおりをつける
    🐤
    ももタロウ
    夫が30代後半に、早期退職をして、自宅で、会社やってます。
    ほぼ毎日います。(たまに仕事の打ち合わせに行ったり、テニスに行ってる)
    最初は私は友人と電話するのも、出かけるのも、遠慮してました。
    でも夫は料理やってくれるし、助かってることも多いです。
    もう慣れましたよ。
    生活はあまり裕福ではないですけど。
    仲良く、家事分担とかするといいかも。
    休日、遅くまで寝てるなら、寝かせとけばいいんですよ。起きたら、いろんなことやってもらえばいいじゃないですか?

    トピ内ID:7341073212

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    レスします。

    しおりをつける
    🐱
    たまこ
    どこの国なのか書かれていないですが、減給と引き換えに週休三日に出来るんですね。
    トピ主さんの、モヤモヤは減給と引き換えに旦那さんは一日確保したのに
    休日とまったく同じ行動で生産性ゼロだからですよ。
    15%の減給は手取り30万なら、減給金額四万五千円です。
    馬鹿にならない金額です。年間で54万円になります。
    10年だと、540万です。
    国が分からないので、日本で考えると子供には将来教育費がかかり
    だから、親は一生懸命稼ごうとするわけで。

    すでに週休二日あり、妻が料理家事を担ってくれて仕事も在宅の状態なのに
    子供と過ごす時間を増やすための休日を増やすって理由は弱すぎますね。
    二日間、丸々子供と一緒にいられるというのに。
    妻の立場なら、今まで通り稼げるなら稼いでくれるほうがいい!でしょう。

    もう、実行してしまっているので、手っ取り早くの対応は
    金曜日、トピ主さんが一日どこか外のバイトに行く。
    その間、旦那さんに代わりに家事育児を担ってもらう。
    減給の穴埋めも出来ますし、トピ主さんも家庭から離れてリフレッシュでき
    旦那さんの仕事を減らした趣旨にも適応しています。

    それすら受け入れられないとなると、旦那さんただの怠け者ですね。
    あなたが家にいるのなら仕事に行くわ・・で、いいんじゃないでしょうか?
    外国人の旦那さんにはズケズケいかないと、日本人の嫁は不満を溜めて
    爆発するからタチが悪いと通説になってるらしいので、その予防の為にも
    うるさくやったほうがいいと思いますよ。

    遊んで暮らしていい人は、寝ていても他からお金が入ってくる仕組みを
    持っている人。労働と引き換えにお金を得るしかない人間が
    やってはいけないことです。子供がいるなら、なおさらですよね。

    トピ内ID:1053513645

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    それなら

    しおりをつける
    😑
    匿名
    せめて金曜だけで早く起きて主婦業してもらいましょうよ。
    なんのための週休三日制なのか?

    こんなに大変ならと、週休二日に直すかと考え直すくらい1日くらいは早く起きて家事してもらいましょう。
    その後昼寝の時間も隙間で寝てもらえばいい。
    世の主婦は週休三日だって遅くなんて起きれないでしょうに。
    在宅だとトピ主家事になってしまうのだろうけど、最初が肝心だったなと。

    トピ主の働く時間を確保、子どもとの時間確保とか言って朝寝坊していたら説得力がない。

    トピ内ID:0784041662

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    トピ主です、ありがとうございます1

    しおりをつける
    🐤
    ルル
    皆さん本当にありがとうございます。相談してよかったと思いました。

    〉夫は金土日は遅く起きて来るって何時ぐらい?

    9時半から10時前後です。私と子は7時頃起き、朝ごはんは7時半から8時の間に始めます。大人はいいのですが、子の1日のスケジュールは、毎日できるだけ同じにしたいと思っています。

    〉例えば貴女も土日は一緒に遅起きすることにするのはどう?

    子がまだ1人で起きて遊んだり食べたりできないので、一緒に起きています。だから私は遅起きして、夫が早起きするのはアリですね!

    〉「妻は月-木の家事育児をする
    木曜日の夜までにやり終え、金曜日に仕掛りや積み残しをしない」
    「夫は金土日の家事をする
    日曜日の夜までにやり終え、月曜日に仕掛りや積み残しをしない」

    そうですね!明確で説明しやすいし理解しやすいです。なし崩しに金曜も土日もほとんど私が家事をしている現状を変えます。

    〉なのに、トピ主さんが金曜日もご主人が出勤の日のように家事をするからモヤモヤしちゃうのかなと感じました。

    ですね!夫が金曜休みになってから、金曜は土日扱いで、平日より豪華な(全然大したものではないのですが)朝食を用意したりしていましたが、それも、思えば不満の一部ですね。
    金曜は平日扱いにしていきたいと思います。

    〉週休3日にすることは、事前にあなたに相談ありましたか?それがあって承諾したなら、それは、夫婦なのにはっきり言えないあなたも変わらなきゃならないと思いますが、どうですか?

    相談はあり、私は反対でしたが、結局折れました。意見が食い違い、平行線だったので、面倒になった部分もあります。
    現状で夫が遅く起きてきたときなど、現在のモヤモヤはできるだけその場で伝えるようにしています。しかし普段から割と口論になりやすいので、それも面倒で、勝手にモヤモヤしているときもあります。それは私の責任でもありますね。

    トピ内ID:8007601033

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    トピ主です、ありがとうございます2

    しおりをつける
    🐤
    ルル
    〉このトピでは週休3日になったからと言っても、まだ夫の負担の方が大きいと思います。また事前相談云々はあったと推測します。

    確かにまだ夫の負担の方が大きいと思います。
    また税金、保険、保育園関係など、言葉の関係で手続きが難しいことがあり、同じ国出身のパートナーの場合より、夫負担は多いと思います。

    〉休日、遅くまで寝てるなら、寝かせとけばいいんですよ。起きたら、いろんなことやってもらえばいいじゃないですか?

    そうですね!その分お昼と夜を作ってもらえばいいですしね。仲良く家事分担もいいですね。私はバスルーム掃除が嫌いで苦手なので、もっと夫にやってもらいます。

    〉どこの国なのか書かれていないですが、減給と引き換えに週休三日に出来るんですね。

    EUの国です。週休3日の男性は私の周りでは初めてですが、たまにいるみたいです。ちなみに上司との交渉時には10%以下の減給を望んだようなのですが、交渉に敗れました。。

    〉トピ主さんの、モヤモヤは減給と引き換えに旦那さんは一日確保したのに
    休日とまったく同じ行動で生産性ゼロだからですよ。

    その通りですよね。しかしそれでも経済的に夫の負担が大きいゆえか、気兼ねしてしまっています。
    なので家にいるとついついご飯つくったりしちゃうので、パソコン持って1日外に行っちゃってもいいですね。
    それは夫的にアリだと思います。普段の私のご飯よりも味が濃く、大雑把になるので、子のご飯が気になる部分もあるのですが、週に数回なら大丈夫ですね!

    〉世の主婦は週休三日だって遅くなんて起きれないでしょうに。
    在宅だとトピ主家事になってしまうのだろうけど、最初が肝心だったなと。

    ですよね、お子さんがいると特に遅起きは難しいですよね。
    在宅だし稼ぎが少ない分、家事負担はしょうがないのですが。私は家事より仕事の方がいいので、子の預け先が決まれば、即就活します。

    トピ内ID:8007601033

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