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    プライドが高い女性にプライド高いねと言ってしまった

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    なる
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    40代男性です。

    気になる女性がいました。

    相手は、41歳バツイチの方です。彼氏はいません。

    「気になっている」と少し好意を伝えていた後に、ふとした時に「プライド高いね」「負けず嫌いだね」と失言をしました。褒める言い方ではなく、ネガティブな感じで言ってしまいました。

    「プライドが高いのが好き」と慌ててフォローをしましたが。
    その後会った時に、あまり話す気がありませんという態度でした。

    プライドが高い女性が実際に「プライド高い」と言われて、傷ついたし嫌な気持ちになっただろうなと想像します。

    自分に、デリカシーがなかったと反省しています。
    関係が浅いのに、性格について言ったのも失礼だったと思います。

    また今後、話をするとしても少し間を空けた方がいいかなとは思います。

    プライドが高い女性が、プライド高いと性格について指摘されたら、やはり嫌ですよね?

    そんなことを言う男性とは、もう話したくはないですか?

    プライド高くきつそうな中に、笑顔や優しさ見えた時にドキリとしました。

    またもし、話せる機会があったら、「綺麗でプライドが高い女性がタイプです」と伝えるのはどうかなと思っています。

    彼女の気持ちはきっとこうかもしれないという、女性心理を教えて下さい。

    こういうことは言わない方がいい、こういうフォローを言えばいいかもなどありましたら、教えて下さい。

    トピ内ID:4353747589

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    彼女への「決めつけ評価」は要らない。

    しおりをつける
    めたも
    あくまでも「私の想像では」です。
    決して、彼女本人に当てはまるわけではない事を、申し置きます。

    >「綺麗でプライドが高い女性がタイプです」
    私は、このセリフは良くないと思います。

    理由1.再び「プライドが高い」と、彼女の性格を「決めつけた」発言をしています。
    批判的か好意的かは関係なく、「プライドが高いね」と言われて彼女が喜ぶかどうか?がポイントです。
    彼女にとって「プライドが高い私」がコンプレックスだとしたら、
    そこは触れられたくないと思います。

    理由2.「私の機嫌を取りにきた」のが見え透いています。
    彼女の性格によるでしょうが、自分に「媚びる」男性はみっともない。

    理由3・「綺麗な女性がタイプ」って・・・聞いて呆れます。
    彼女の外見が美しいならば、「あなたも私の外見が目当てか」と幻滅し。
    外見に自信が無いならば、「綺麗じゃないわ。口先で褒めればいいと思って、なめすぎ。」と憤慨するでしょう。

    >笑顔や優しさ見えた時にドキリとしました
    彼女の機嫌が取りたいならば、「笑顔が好き」「優しさが素敵」と言ってみたらいかがでしょうか。

    >デリカシーがなかった
    > 関係が浅いのに、性格について言ったのも失礼だった
    反省しているようで、「理解」できていないみたいです。

    「あなたは○○ね」という言い回しは、あまりおすすめではないです。
    知ったかぶりに過ぎないからです。
    「なるさんに私の何がわかる?わかった気にならないで」と、
    気が強い女性は思うかもしれません。

    たとえば。
    「優しいね」と彼女を「評価する」よりも、
    「○○してくれてありがとう」

    トピ内ID:7042475082

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    主と彼女の関係性と

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    そのときの話の流れと、言い方と、場の雰囲気にもよるので何とも言えませんが。

    少なくとも、主はその女性に好意を持っているんだよね?

    それが多少でも伝わっているなら、そこまで悪い意味で言ったわけではないと取る場合もあるかもしれない。

    プライドが高い、負けず嫌い、という言葉は、そこまでけなされてるとは私は思いません。

    これはあまり言わないとは思うけど、プライド低いねー、の方が嫌です。

    >またもし、話せる機会があったら、「綺麗でプライドが高い女性がタイプです」と伝えるのはどうかなと思っています。

    別にこれを伝えても構わないとは思うけど、その前に

    >自分に、デリカシーがなかったと反省しています。
    関係が浅いのに、性格について言ったのも失礼だったと思います。

    この主の素直な気持ちを伝えたら?
    そこまで気にしてないと思うけど、でもこのような気持ちを伝えられて素直に謝られれば、悪い気はしないと思いますよ。

    トピ内ID:7701640761

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    私の何を知っているの?

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    プライド高いと言われても傷付きません。どんな関係性の人に言われるかです。

    知り合って間もない方にドヤ顔で言われるとレスのタイトルのような心境になります。

    トピ内ID:9245927166

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    悪口

    しおりをつける
    🙂
    「プライドが高い」は悪口、
    「プライドを持って〇〇(行動・仕事など)している」は誉め言葉、
    だと思います。

    「プライドが高い=高慢」と世間一般では捉えらえていますから
    どんな意味で使おうと、トピ主さんの好みであろうとなかろうと
    面と向かって「プライドが高い」なんて悪口を言われたら
    気分が悪いし、トピ主さんの無神経さに呆れるでしょうね。

    「綺麗でプライドが高い女性がタイプです」だなんて最悪です。
    言わない方が良いと思います。
    悪口を何度も言うなんて嫌がらせだと思います。

    もし何とかフォローするのであれば、失礼な言動を謝罪し
    ・先日は言葉選びを誤った
    ・プライドを持って〇〇をしている姿が素敵だと思ったことを伝えたかった
    ということを、自身の言葉で丁寧に伝えるしかないのではないでしょうか。

    その前に関係が浅い他人に対して「プライドが高い」なんて烙印を押す
    トピ主さんの根性を叩きなおした方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:7626775233

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    本当にプライドが高かった。

    しおりをつける
    😑
    バッチ
    それだけですね。

    別にいいのではないですか?

    特に困らなくてもいいと思う。

    トピ内ID:6586975060

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    アメショ
    プライドが高い女性、ってどういう面に対してそう思ったの?
    すっごい決めつけだけど、その女性は自他共に認めるプライドの高さ?
    周囲の人もあの女性はプライドのが高いよね、って言う位?

    あなたの知ってる一部分だけでプライドが高いと、自分の物差しで決め付けただけで、あなたの知らない面の方が多いでしょう。
    自分で関係が浅いって言ってるし。

    プライドが高いと言われた事もなんであなたにそんな事言われなきゃならないのって思うし、あなたは私の全てを知っててそんな事言えるの?って思っちゃいますね。

    その場で言い方が悪かった旨を土下座の勢いで謝罪して、こういう事を伝えたかったんだと言えればまだマシだったかもしれないのに、後から謝罪されてもね。
    申し訳ない気持ちがあったならすぐ謝るよ。
    後からとってつけた様に謝られても今更です。

    好意を持ってると言いながらけなすって、結局相手を下げてるじゃないですか。 
    ケンカを売っといて許してもらおうなんて無理。
    女性は言われた時からその事を忘れられずに傷付いた日々を過ごしているかもしれません。

    その女性の事は諦めましょう。

    トピ内ID:0129803523

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    はっきり言う

    しおりをつける
    🙂
    あずき
    >綺麗でプライドが高い女性がタイプです
    とそんな遠まわしで言うより、ズバッと「貴女が好きです」と言った方がいいんと思うけど。もう嫌われてるかもしれんけど。

    トピ内ID:0087508891

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    その女性だけでなく

    しおりをつける
    😑
    よもぎ餅
    男性でも、プライドが高くない女性でも、そんなこと言われたらいい気はしないでしょう。
    主さんは根本的に失言が多いのではないでしょうか。

    トピ内ID:5046422977

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    なる
    皆様レスをありがとうございました。遅くなりました。
    おっしゃる通り、完全に決めつけての発言だったと思います。
    相手女性からすれば、あなたに何がわかるのですよね。
    話す機会がある時に、決めつけての発言は本当に失礼だったことを謝罪したいと思います。
    好意の伝え方も参考になりました。どうせ嫌われてたのなら、せめて笑顔や優しさが素敵といいところも伝えたいと思います。

    トピ内ID:4353747589

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    何回言うねん!!

    しおりをつける
    🙂
    まあ、そう見えたのだから仕方ないし。
    今更、いちいち傷つきもしませんが…
    プライドが高い高いと何回出てくんの?と思いました。

    お相手の年齢は41歳とズバリ書いてありますが、自分の年齢は40代とぼかしている…
    貴方もそこそこプライドが高そうに見えます。

    また、41歳のバツイチがフニャフニャしてたら生きてゆけませんよ。
    負けず嫌いは当然です。というか、そうじゃない女性はほぼ居ません。

    どうしても連発したいなら…
    「誇り高いね!」くらいが良いと思います。
    プライドが高いでも構いませんが、続けて「そういうところが好きだ」「尊敬する」
    「その負けず嫌いなところが、凜として格好いい」とか。

    でも…
    一度やらかしたトピ主さんが言うと何をどうしても逆効果かもしれません。

    結局「プライドが高い」「負けず嫌い」をどう見ているのでしょうか。

    まさか…
    直して欲しいな…ではありませんよね??

    トピ内ID:7857080824

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    それはさ

    しおりをつける
    blank
    パピプペポ
    結構鈍いですね。チャラいですね。中身ペラいですね。

    とトピ主に伝えて来た女性がいて、
    「でも鈍くてトロい自分の思うままに操れる男性が好みかな」と次にいわれたら、「自分のことを好きなんだ!」となるのか?と言う話。

    四十代のオッさんが、相手が41歳だから、バツイチだから、好意仄かしたら俺の事惚れるだろ?でも、ちょっと悪ノリして下げたからフォロー必要?と小手先だけで接しているのがよく分かります。
    外見とか、ちょっと気が強そうだとか、本質的な部分は見ないで雰囲気だけで女性を判断してかつ上から目線だから、相手にされないだけですよ。

    トピ内ID:2484128973

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    別になんとも、実際プライド高いので

    しおりをつける
    🙂
    sin
    私は、プライドが高いです。
    けれども、それがどうしたと言う感じ。
    自分で自覚してるので何とも思いません。

    嫌なら近寄って来ないでと思うだけです。

    ただ、あなたは天の邪鬼ですか?
    誰でも否定されるようなことを言われたら嫌な気持ちになりますよね。

    なぜわざとそんなことを言ったの?
    しかもネガティブ風に。

    それでは、嫌われて当然です。男としてというより人として変な感じですよ。

    今から挽回は無理でしょう。
    それは彼女のプライド云々ではなく、好きなくせに、わざと嫌われるようなことを言う、あなたの性格を理解しづらいからです。

    失言しないよう気をつけましょうよ。

    トピ内ID:3788762862

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    貴方の性格

    しおりをつける
    🙂
    トモ
    もしよい意味で「負けず嫌いなんだね。もうそのスキル、マスターしたの?凄いね。努力家なんだね。」みたいな感じで言ったのならまだしも、ネガティブな感じで言ったとはなぜ?

    普通、気になる相手のことをわざわざ本人に向かってけなすようなことは言わないと思う。
    「言い方が悪くて真意が伝わらず、相手が誹謗に受け止めたのではと心配」なわけでなく、実際、ネガティブな感情で言ったのですよね?

    自分が実際にプライド高いか、負けず嫌いかどうかはともかく、他人に対して上から目線でそんなことをズケズケ言う人は人間的にどうかと私なら思います。

    「同じ職場でムカムカする女性同僚」につい言ってしまったというならまだしも、気になって好意を持っている人に言うなんてなるさんは一体どういう人なのかと思う。

    常に女性に対して優位に立ちたい、女性を見下したい性格?
    私ならそういう性格の男性は人間的に尊敬出来ないから嫌。

    「綺麗でプライドが高い女性がタイプ」と言われたら、「そう言った男性は、相手の女性の人格を認めてない。自分の方が上だと上から目線で余裕のつもりでいる」という印象を受けます。

    その女性が本当に「プライドが高く負けず嫌い」なら、貴方のようなタイプの男性は嫌いで軽蔑するのではと思う。
    「なるさんに言われて傷ついた」というより、「なるってあれ何?」と思うのではと。

    彼女が好きなら頑張ってみてください。そして彼女の反応を教えて。

    トピ内ID:3349265521

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    気持ち悪い。

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    トピ主さんの評価を相手に伝えるのはなぜでしょうか?

    >どうせ嫌われてたのなら、
    >せめて笑顔や優しさが素敵といいところも伝えたいと思います。

    上記のような内容なども含めて気持ち悪いですよ。
    トピ主さんの感想とか、相手が求めていないことをわざわざ伝えようとするのは、
    単純に『トピ主の自己満足』なのです。
    その自己満足感を得るためにプライドの高い女性を利用するというのは、
    まさにフラれそうな男性の最後の悪あがきのような、
    最後に女性に向かってマウンティングを試してみるような行為です。

    関係が浅く、好かれていないとわかっているならば、
    もう近寄ること自体をどうにか止めてください。
    ストーカーのような、執着しすぎのようで怖くて気持ち悪いです。

    >またもし、話せる機会があったら、
    >「綺麗でプライドが高い女性がタイプです」と
    >伝えるのはどうかなと思っています。

    上記のような声がけも本当に止めてください!
    それこそ自我を放出するだけでデリカシーの欠片すらない行為です。
    自己満足感を満たすのが本来の目的なのでしょうから、
    キャバクラや風俗へ足を運んで心を満たすなど、
    とにかくその女性から遠ざかってください。
    本当に気持ち悪いですよ!

    トピ内ID:3138607980

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    いや、もう話しかけないで

    しおりをつける
    🙂
    sumomonga
    えーーー
    まだ話しかけてくるんですか。勘弁してください。

    会社で話しかけられたら、良識がある人間なら無視はできないので、対応しないといけないじゃないですか。それってストレスなんだから話しかけないでほしいんですけど。

    謝罪もいらないし、「こういうところが好き」とか言われても、気持ち悪いだけです。

     以上、私が彼女の立場だったときの心の声でした。

    トピ内ID:9344345396

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      トピ主さんはもう無理だと思う

      しおりをつける
      😣
      ほのか
      >ふとした時に「プライド高いね」「負けず嫌いだね」と失言をしました。褒める言い方ではなく、ネガティブな感じで言ってしまいました。

      >「プライドが高いのが好き」と慌ててフォローをしましたが。

      プライドの高さをネガティブに話しておきながらプライドが高いのが好きとか、わけのわからない人ですね。
      私なら、というか多くの場合はそうなのではないかと思いますが、フォローは社交辞令、失言は本音ととらえます。
      もう遅いですよ。

      >またもし、話せる機会があったら、「綺麗でプライドが高い女性がタイプです」と伝えるのはどうかなと思っています。

      トピ主さんは、「イケメン(ブサメン)でプライドが高い(低い)男性がタイプです」って言われたらなんて答えますか?
      返答に困りませんか?
      相手が返答に困るようなことを伝えたいって、相手のこと本当に好きだとは思えません。

      それに、どうしてそこまでプライドにこだわるのですか?
      失言をいつまでも思い出してほしいからですか?
      「あなたの笑顔や優しさが好きです」と言った方がましだと思いますが。

      アドバイスもらってどうにかなっても、付け焼刃ですので、すぐボロが出ますよ。

      トピ内ID:8749877691

      閉じる× 閉じる×

      話しかけないでください

      しおりをつける
      🐱
      アリス
      >どうせ嫌われてたのなら、せめて笑顔や優しさが素敵といいところも伝えたいと思います。
      勘弁です。
      だいたい、せめてってなんだよ。
      自分の気持ちを押し付けんなよ。
      どうせ嫌われてるなら二度と話しかけないでください。

      プライドが高いと言った口で笑顔や優しさが素敵?
      なに言い繕ってんの?って感じ。

      彼女の心理は、
      もう話しかけんな、
      です。

      トピ内ID:5547576738

      閉じる× 閉じる×

      所詮、「好きなタイプ」なだけでしょう?

      しおりをつける
      🙂
      蘭子
      >「綺麗でプライドが高い女性がタイプです」と伝えるのはどうかなと思っています。
      プライドが高いのはあなたの方ですよ。
      「好き」と自分から言わない。
      失言を気にしてネットで相談。
      自分の年齢は書かない。

      私も40代ですが、私のことをほのめかして「タイプです」という表現を使う人は相手にしません。
      「好き」という一言を言うのに傷つくことを躊躇するような人は、一緒にいてもこちらからアクションを起こさないといけないルーズな人が多いからです。
      「好きかどうか」はあなたの気持ちの問題で私が考える問題ではない。
      ほのめかして察してよ、って面倒な事押し付けないで、と思います。

      それと40歳過ぎて大して知りもしない相手に対して「あなたは〇〇ですね」と平気で断定できる人は人間に対する考察が浅慮だし短慮なのでお付き合いはしません。

      トピ内ID:1108939244

      閉じる× 閉じる×

      そうですね

      しおりをつける
      🙂
      99.9%
      >どうせ嫌われてたのなら、
      >せめて笑顔や優しさが素敵といいところも伝えたいと思います。

      >またもし、話せる機会があったら、
      >「綺麗でプライドが高い女性がタイプです」と
      >伝えるのはどうかなと思っています。

      そんな回りくどくてめんどくさい言葉より。

      なぜ一言「傷つけるようなことを言ってしまってすみません」と言えないのかな。
      素敵だのなんだのとかよりまずは謝罪でしょ。

      話はそれからですね。

      トピ内ID:8100097791

      閉じる× 閉じる×

      見解表明マン?

      しおりをつける
      🙂
      笑っ
      聞かれてないのに突如の見解表明するのやめたほうがいいですよ。
      ヤバイ奴と思われてると思います。
      「あっ、またコイツ見解表明してるよ 笑」って感じで。
      聞かれた時だけ発言するようにして下さい。

      トピ内ID:3446250711

      閉じる× 閉じる×

      41歳独身ならプライド高いと思うよ?

      しおりをつける
      🙂
      40代既婚
      私自身、プライドも高く負けず嫌い、自覚しております。
      30代後半で再婚したときには夫は周りから「ツンデレ」が好きなの?と
      さんざん言われておりました。私の印象はツンデレなのです。
      自分が好きな人からあなたってプライド高いよねと言われてたらあーよくわかっていらっしゃると好印象ですがその女性はそうではないんですね?
      40過ぎて独身だったらプライドが高くないと生きていけない気がします。
      ただ主さんの「キレイでプライドが高いタイプ」というのは余計なひと言なので
      言わない方がいいですよ。

      トピ内ID:6911888625

      閉じる× 閉じる×

      主様は、どんな意図で【指摘】したのですか?

      しおりをつける
      😨
      40代女性として疑問
      他の方もご指摘の通り、主様は何回
      >プライド高いね
      と言うつもりですか?

      >「プライドが高いのが好き」と慌ててフォローをしました
      ダメ押ししただけ、全くフォローになっていないと私は感じます。
      >プライド高くきつそうな中に、笑顔や優しさ見えた時にドキリ
      >どうせ嫌われてたのなら、【せめて笑顔や優しさが素敵】
      と言われて、嬉しいと感じる女性は多いでしょうか?
      だったら、最初から笑顔や~の時に優しさに惹かれました等、「素敵だなと感じた」事を伝えたら良かったのでは?

      何故、自分の好意を伝える時にワザワザ
      >プライドが高い女性が、プライド高いと性格について指摘
      する必要があるのですか?
      プライドが高いと自他共に認めている方や他の部分でも、他人に何かを
      >ネガティブな感じ
      に言われたら良い気はしないだろうし、それで「指摘してくれて、ありがとう!お付き合いしましょう」となる可能性はかなり低いと思いますが…。
      主様は、一体どんな意図があって指摘したのですか?

      後から何を言われても取り繕っている様に感じ、私だったら「ハイハイ分かりました」と言ってしまいそう…。
      >相手は、41歳バツイチの方です。彼氏はいません
      周囲が知らないだけで、お付き合いしている人はいるかも知れないし、もう恋愛・結婚はコリゴリと思っているかも知れません。

      >話す機会がある時に、決めつけての発言は本当に失礼だったことを謝罪したい
      主様が相手の女性の心の機微を正しく理解し、上手に言葉を選べるなら、謝罪は効果的かも知れませんが…
      反って穴を掘る~ドンドン深く掘ってしまうタイプなら、逆に謝罪しない方が無難かも知れません。

      慌てて行動に移さず、一旦冷静に自分のコミュニケーション能力・社交性・恋愛経験等を考慮し、【相手にとって】最善は何か?を考える時間を持つ事をお勧めします。罪悪感を払拭する為なら、謝罪しないでください。

      トピ内ID:3457632114

      閉じる× 閉じる×

      相手によりますが

      しおりをつける
      🙂
      朝子
      「プライド高いね」「負けず嫌いだね」と言われても素直に受け取るケースは、
      それを言った相手の男性の社会的地位が高く、女性本人が尊敬している場合に限定されます。

      年下の男から無神経に言われたら、その馴れ馴れしさにうんざりするだけ。

      下手に謝っても、あなたの印象は良くなりません。

      トピ内ID:5923612536

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です2

      しおりをつける
      🙂
      なる
      皆様、レスをありがとうございました。
      参考になりましたし、私自身、深く反省をしました。
      嫌われて当然だと思いますし、お前は何様て感じだと思います。

      私もプライドが高いです。それは自分で認めています。
      人に言いたい言葉は、まさに自分に言いたい言葉ですね。
      その失言をする前は、彼女のいろんなところを褒めていたし、気になっていることを伝えていました。
      褒めた時、「そんなこと言ってくれるのはトピ主さんだけだ」と嬉しそうに喜んでくれた時もありました。

      失言をした翌日も、ごめんと謝りましたが。
      あらためて彼女に、「この前〇〇さんに対して、失礼な発言をしたこと本当に悪かった。決めつけの発言も悪かったしデリカシーがなかった、すみませんでした。本当にごめん」と謝罪をしました。
      彼女は笑ってくれて、「私もすみません。わざわざありがとうございます」と言ってくれました。大人です。

      後は少し普通に業務的な話をしました。
      今後は、必要以上の会話はしないようにするつもりです。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:4353747589

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      「ごめん」が言える人が好き。

      しおりをつける
      めたも
      その後、彼女とはどんな雰囲気ですか?
      職場の同僚なんですね?

      私の同僚男性は、
      「空気の読めない失言キング」とアダ名をつけられています。

      でも私は彼のことを「空気が読める人だ」と評しています。
      周囲の状況や相手の表情を、よく見ておられます。
      なので、自分の発言によって場の空気が変わったことを察するのが早いんです。

      彼は「ごめんなさい」が言える人です。

      発言の直後に、私の表情を見て「失礼でしたね」とおっしゃることが多々あります。
      発言の後日に、「あれはごめんなさい」と謝罪されたこともあります。

      人間同士だから、失言や、相手を不快にさせる事はあると思うんです。

      「ごめんなさい」が言えるか言えないかが、天地の差だと思います。

      >わざわざありがとうございます
      これは彼女の本音だったんじゃないかな?と感じたので、
      追加レスさせていただきました。

      たった一度の失言で嫌われるなら、ご縁が無い相手なのでしょう。
      人間は「忘れる」生き物です。
      いつまでもいつまでも怒り続ける事は難しい。

      彼女の表情をよく見てくださいね。
      彼女の感情も、常に変化し続けています。
      その波に上手に乗ることができれば、良い関係が築けると思います。

      業務上のつながりがあるならば、ラッキーです。
      口先で人の気持ちをどうこうしようとしないで。
      仕事に対する姿勢や誠実さなど、「かっこいい背中」を見せることができます。

      老若男女から「惚れられる」男性になっちゃいましょう!

      トピ内ID:7042475082

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        まだチャンスはあると思うけどな

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        ミナ
        失言をするタイプを受け入れられるかどうか、彼女次第ではあるけど、直近のやり取りを拝見する限り、まだチャンスはあるように思います。
        失言って実害がないことだし、借金浮気モラハラDVなんかに比べたらどうってことない欠点です。
        あとはトピ主がどのぐらい男性として魅力的かという点に尽きるので。諦めずにアプローチしてもいいと思いますよ。

        トピ内ID:5025643439

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