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    これはどう思われているんですか?(職場のシンママ)

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    🐱
    きなこ
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    私26歳男性 相手シンママ29歳子供3歳

    職場のシンママに気になっている人がいます。
    まだ出会って3ヶ月ほどしか経過していないのですが、2人でご飯やカラオケなど数回行き、向こうも好意があるのは感じていました。
    子供と会う約束をしたのですが、子供に会う前にお互い熱量が上がっていたのか勢いで付き合ってしまいました。
    1週間経過し、相手側より、好きではあるが、他の方も気になるとのことで一度関係を解消しました。自分なりに覚悟は持っていたのでとてもその時はショックを感じました。
    その後1月ほど経過し、事務連絡で連絡を取るようになってから再び連絡を取り合うようになって、ご飯は上手くかわされている様子があったのですが子供が遊びたがっているとのことで子供に会うことになりました。
    その際に凄く子供が懐いてくれて、彼女から見たらとても自然で好印象を持ったとの事を言われました。
    その後は次いつにする?や、ご飯の日程も組んで貰えるようになりました。

    これは良い印象を持って貰えているのでしょうか?

    私は今後どう接していくべきですか?

    トピ内ID:4329362556

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    そうですね。

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    😉
    リリス
    アナタがその年上子持ちのバツイチ女性と子供を一生受け止めていく覚悟があるならお付き合いすればいいんじゃないですか?
    26歳とお若いですがこれから若い女の子に心を動かされる事はありませんか?
    無責任に手を出すとお互い辛いですよ。

    トピ内ID:5432912704

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    あなたの人生ですから

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    自分の好きにしたらいいと思います。
    正直、その女性のどこがいいのか分からないです。
    母親としても女性としても誠実さの欠片もない。
    3歳の子供がいて男性と2人きりで軽~く会いますかね。
    本気であなたを好きなのかと思いきや、
    付き合った途端に他の人が気になるとか言葉もない。

    彼女が何をしたいのかがよく分かりません。
    でもそれなら1週間で別れるというのはオカシイですよね。
    付き合ってもいない人と子供を会わせるのも意味不明ですよね。
    子供の事を何も考えてなさそうですし、
    ただの男好きな女性ではないでしょうか?。
    子供がなついたから好印象とか何様でしょうか?
    そんな上から目線で、
    自分に好意がある事を利用するような人で本当にいいのですか?

    トピ内ID:5944995117

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    見定めているのですよ。

    しおりをつける
    🙂
    カッコウ
    私の見方が意地悪なのかも知れませんが…。

    彼女はあなたも含めて、男性を見定めているのですよ。
    もっといえば、あなたの自分への好意や人の良さを利用している側面もあると思いますよ。

    あなたに、子どものいるバツイチの彼女との交際は、覚悟が必要なことだと思います。
    そして、彼女にも同様の覚悟は必要だと思いますし、自分のことだけならまだしも、子どもの父親として男性を見る、お付き合いを考えるというのも尤もだと思います。

    でも、お互いの好意を確認しあったのに、1週間で他の男性も気になるからあなたとのことはなかったことに…ということは、他の男性と色々な面でどちらが相応しいかを見定めているのでしょうし、あなたと同じような関係にある男性が他にもいるのでしょう。

    仕事の連絡をきっかけに再び連絡を取り合うようになったとのことですが、おそらく、他の男性と上手く行かなくなったか、あなたの方がいいかも…と思ったのでしょう。
    ただ、あなたに自分への好意があるのは承知の上、なかったことにと言った手前、子供と…と言えばあなたが乗ってくることも分かった上での行動です。

    要するに、あなたの人の良さと自分への好意を、彼女は利用しているのです。

    あなたの気持ちは関係なく、ただ彼女にいいように振り回され、彼女だけに選んだり決めたりする権利があるような関係なんて、おかしいと思いませんか。

    たぶん、また他にいいなと思う男性が現れたら、彼女はそちらになびくと思いますし、そちらが上手く行かなければあなたに戻ってくる、その繰り返しになるような気がしますよ。

    言い方は悪いですが、男性との関係を築くために子供をダシに使っているように思える面もありますし、もう少し良く考えた方がいいと思いますよ。

    あなたも二人の関係が確実なものになるまで、安易に子供とは会わないことですね。

    トピ内ID:1004660706

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    そのシンママとトピ主さんは

    しおりをつける
    blank
    冬日向
    どうなりたいの?ただ付き合うだけ?それとも結婚を意識しているの?それによってレスが変わる気がします。
     ただ付き合うだけで将来がないのなら別れの時のトラブルを考えながら付き合った方がよいと思いますよ。
    シンママでなくても29歳の女性との付き合いは覚悟が必要です。ましてシンママなら最後ハイさようならとはいかない気がしますよ。

     結婚も考えているのなら付き合う前に子供さんの父親になる覚悟をシッカリ固めてからの方がよいと思いますよ。自分の子供が生まれても尚彼女の連れ子を愛せると言う自信が出来てから付き合った方がいいと思いますよ。

     単にスキンシップしたいだけなら子供のいない女性の方がいいと思います。安易にそのシンママのことを考えていると手痛い目に遭う可能性があると思います。

    トピ内ID:6818468881

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    仕事して下さいよ。

    しおりをつける
    blank
    racoon
    会社での話ですよね?
    婚活パーティの場ではなく。

    >勢いで付き合ってしまいました。
    って、身体の関係を持ったと言う事ですよね。

    >他の方も気になるとのことで一度関係を解消しました
    会社ですよね?
    婚活パーティじゃなく。

    >子供が遊びたがっているとのことで
    3歳の子供が、知らない男の人に会いたいと言うわけないじゃないですか。
    3歳の子供が、知らない男の人と遊びたいなんて言う訳ないじゃないですか。
    3歳の子供が、知らない男の人と会ったばかりで、懐く訳ないじゃないですか。
    彼女、母親として子供さんを愛しているのかしら?
    子供を結婚の道具にしていない?

    知り合って1ヶ月くらいで勢いで体の関係を持ち、知り合って3ヶ月しか経っていないのに相手のお子さんと会い、懐いてくれたとか、だから好印象を持ったとか。
    彼女も主さんも、子供さんの気持ちを考え、将来を考えた真面目な付き合いをしたいという話ですか?
    単に、身体の関係がある異性との付き合いを楽しみたいだけですか?
    後者なら、お子さんを巻き添えにしないで下さい。

    トピ内ID:1384630345

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    女性に慣れてない人?

    しおりをつける
    🙂
    かりこ
    その女性は節操がなさそうですね。
    貴方のことは、嫌いではないけどというレベルかな。
    関係を持ったとき、貴方が一方的にのぼせてたのでは?
    彼女は今、貴方が父親になれるか見定めてますね。
    シンママ辛いから、父親として誠実さや経済力を求めてます。
    トピ主は女性慣れしてなくて、しかも若く年下で大人しく、自分の要求をのんでくれそうと思われてそう。

    シンママのしたたかさは、半端じゃありませんよ。
    引いたほうが身のためですよ~

    トピ内ID:3122902351

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    きなこ
    沢山のレスありがとうございます。
    皆様のご意見、お考えを聞かせて頂きとても参考になっております。

    補足になりますが、
    ・身体の関係にはなっておりません。
    ・覚悟した上で交際を申し込みました
    ・他の方に動く事は現状ありません。
    ・付き合い、その後は結婚を考えています。

    確かに客観的に文章を見ると、私は彼女の感情に振り回されている所は否定できないかもしれません。
    私自身も、自分の感情をコントロールしながら、彼女の出方を見ながら検討していきます。

    話を進めるスピードが早すぎたのかもしれないので、時間をかけて、向き合っていきたいと考えております。

    貴重なご意見ありがとうございます。

    トピ内ID:4329362556

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    いやいやいや

    しおりをつける
    🐧
    5ST
    男性です。
    完全に地雷ですよ!
    辞めた方が良いと思いますけど、痛い目みないとわからないでしょうね。

    トピ内ID:3016522668

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    多分あなたには無理だ

    しおりをつける
    😒
    romihi
    つきあってすぐ男女の関係になるような、軽いあなたに、三歳の父親になるのはおそらく無理でしょ。

    血のつながっていない子を育てるという、重い事実を全く考えて居ないでしょ?
    本当に真剣に考えている人は、思い悩むし、そんな簡単に肉体関係を結ばないよ。
    人の親になるってね、我が子でも、並大抵の苦労じゃ無いのよ。

    あなたにはまだ、わからないだろうけど。

    トピ内ID:5996519462

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    さっぱりわかりませんけど

    しおりをつける
    🙂
    do
    子供のいる主婦です。
    子供がいて離婚を経験してるのになんなんだろうその母親は

    と呆れるばかりですけども。。。。

    あなたとカラオケ行ってる間に子供はどうしているのでしょうか
    あなたとデートに行ってる間子供は?と考えてしまいます。

    普段平日働いてるなら平日の夜は子供にとっても早くお母さんに会いたい
    迎えに来て欲しいと願っているはずです。
    休日は、平日にママと離れ離れで寂しいのをたくさん愛情を注ぐ日です。
    溜まった家事もしないといけません。

    デートする時間を作るのも大変です。
    子供はデートの間にどこにいるんでしょうか。
    シンママが恋しちゃいけないわけじゃないです
    けど、子供が今も待ってるんですよ。
    そこを思うと簡単にホイホイお付き合いだのできません。

    それに、恋愛してそのあとやっぱり家族になりたいと思うなら
    離婚経験してるならなおさら!子供の父親になる人なんだと思えばなおさら!

    簡単に付き合うだのデートだのできませんよ。

    子供が喜んで迎えてくれたのに、父親になれないって別れたら
    子供はまた大きな心に傷をかかえるんじゃないのかと
    心配になりますよ。だから付き合うのも慎重になるし
    この人は父親としてもやっていけると太鼓判押せないといけないし。。。

    継父による子供の虐待や、恋愛のもつれでストーカーなんてのもあるし、慎重になるべきですよね?子供のことを考えれば絶対に!
    それを簡単に付き合うだのやめるだの。。。。随分軽いなって。
    子供のこと心配にならないの?
    挙句他の男が気になるて??ものすごくあなたにも失礼だし??
    ほんとになんなんだろ?とハテナがいっぱいですよ。
    あなたは独身だからわからないでしょうけど。

    なんなんでしょうか。母親であるのに大丈夫なのかと
    母親なのにこんな感じって、人間として本質的なところが大丈夫なのかと。
    やめたら?と言いたいです。

    トピ内ID:0852179737

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    きなこ
    沢山のご意見ありがとうございます。

    romihi様
    貴重なご意見ありがとうございます。
    真剣に考えておりましたので、肉体関係は付き合う前も、付き合った間も一度もありません。
    覚悟はしてますが、自信はありません。
    自信は後からついてくるものなのかなと思っております。
    romihi様はお子様を育てるのに大変苦労されてきたのですね、不快にさせてしまい大変申し訳ありませんでした。
    貴重なご意見ありがとうございます。

    トピ内ID:4329362556

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    do様

    しおりをつける
    🐱
    きなこ
    do様
    大変貴重なレスありがとうございます。
    簡略化しようとした分、大切な部分を記入しておりませんでした。
    彼女は今現在は、実家にいます。
    なので、私とのデートはご両親の協力を得てとの事でした。

    貴重なご意見を参考に、私も考えていこうと思います。ありがとうございます。

    トピ内ID:4329362556

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    きなこ
    かりこ様
    貴重なご意見をいただきありがとうございます。

    私自身こういう恋愛をしたのが初めてということもあり、皆様のご意見を聞きたかった次第でございます。

    確かに、多くの経験をしてきている彼女は、いつもしたたかで、誰に対しても笑顔を絶やしません。

    もう少し考えたいとおもいます。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:4329362556

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    きなこ
    5ST様
    貴重なレス・お時間割いていただきありがとうございます。

    私も正直周りにはそのような事言われております。
    1度では懲りない性格みたいです。
    もう一度だけ、頑張ってみようと思います。

    トピ内ID:4329362556

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    きなこ
    カッコウ様
    貴重なご意見いただきありがとうございます。
    またカッコウ様の見解、大変勉強になります。

    他の男性に気がある件については、正直私自身も驚き、正論で彼女に怒ってしまいました。
    事前に、彼女の気持ちについてきちんと確認しきれていなかった私にも原因があると思っております。
    他に同じような境遇にいる男性がいる事は現時点ではまだはっきりとわかっていないので、タイミングを見て聞いてみようかなと思います。

    確かに、客観的に見てしまうと、私自身が好意を伝えているので、彼女に選択肢・決定権があると感じています。対等ではないです。

    子供が第一だと言ってはいたので、私だけと会っている事を願いたいですが、彼女の考えや気持ちも読めないのでこちらも確認します。

    並行して他にも子供と会わせている方がいたら、さすがに私も手を引こうと思います。

    彼女自身も悩んでいると思いますが、さすがにそこまで不安定だと今後も見えてこないのですもんね。

    時間をかけて考えていきたいとおもいます。

    トピ内ID:4329362556

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐱
      きなこ
      冬日向様
      貴重なレスありがとうございます。
      もちろん将来を考えたお付き合いを希望しております。

      ご意見を参考に、慎重に考えていきます。
      今後ともよろしくお願い致します。

      トピ内ID:4329362556

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐱
      きなこ
      アイルー様
      貴重なレスありがとうございます。大変参考にさせて頂いております。

      確かに仰るとおりかもしれません。
      いままでそういう恋愛の仕方をしてたとなると、今後も同じ様な事になりかねませんので、そこはきちんと見極めていきます。
      私の時は、出会って始めの歓迎会で誠実だと思って頂いてたみたいで、2ヶ月経過して初めて食事に行って貰う事ができました。
      でもその時の気分で、おもしろそうだからといって行くこともあるそうです。
      付き合っていないのに子供に会わせてもらったことには私自身も疑問があります。私自身を良いと再認識して貰っていて、会うという事であればまだ納得はできるのですが、いまいち中途半端な感じも見受けられるので、全く気持ち、感情を理解出来ていません。

      ご意見を参考に再度検討していきたいと思います。
      今後とも宜しくお願いします。

      トピ内ID:4329362556

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      あの・・・いえ・・・

      しおりをつける
      😣
      romihi
      えっと。お返事ありがとうございます。
      なのに、勘違いさせてしまったようで申し訳ないです。
      子育てに大変な苦労をしたわけでも無く、息子も、娘も、20を超えました。
      二人とも、この春、大学院と、大学を卒業します。

      私が言いたかったのは、我が子でさえ、育て上げるのにはいろいろ苦労があるのに、他人のお子さんを本当に心から愛して育てられますか、と言うことなんです。

      たとえば、我が子と、二人で船に乗っていて、その船が沈没し始めたとき、浮き輪が一つしか無い!そんな状況なら、ほとんどの親は、浮き輪を子どもに渡します。
      あなたは、彼女のお子さんにそこまでできますか?って事なんですよね。

      再婚してもし、自分に子どもができたら、どうしても夫の連れ子と差をつけてしまう、だから自分の子どもは作らない、と言う人だって居ます。

      あなたはまだ26歳。
      そんな若さで、そこまでの覚悟があるのかな?と言うことです。
      彼女のお子さんは一度父親を失っています。
      二度目は無しですよ。

      そこまでの覚悟を3ヶ月で、本当に持てたのか、と聞きたいです。

      自信は後からついてくる?ついてこなかったらどうしますか?
      彼女のお子さんに又、悲しい思いをさせますか?

      トピ内ID:5996519462

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐱
      きなこ
      romihi様再度レスありがとうございます。

      そういう事だったんですね、意味を履き違えてしまい大変申し訳ありませんでした。

      私が言いたかったのは>
      についてですが、勿論そのつもりです。
      自分より子供を優先します。

      もし仮にも結婚し、自分の子供ができても、長男(相手の連れ子)を最優先とします。

      そうですね、思い続けた期間を言われてしまうとそこは何も言えません。

      何を言われても説得力は無いとおもいますので、自信がつくまで彼女を愛してみます。

      貴重なご意見ありがとうございます。
      大変参考になりました。

      トピ内ID:4329362556

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