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    婚活での後悔の乗り越え方

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    🙂
    わんこ
    恋愛
    30歳女性です。婚活で後悔することがありアドバイスを頂きたいです。

    数年前に、交際を申し込まれたけど考えた結果お断りしてしまった男性がいました。

    その後婚活を続けていましたが、いいと思った人からは相手にされず、あんまり…と思う人ばかりと出会う日々で全然うまくいかず、ふと「あの時振った彼はいい人だったのにな」「今このタイミングで出会えていたら付き合えたかもしれない」と思い直し、勇気を出して連絡をしたところ、再会するまでに至りました。

    「今度こそ彼ととことんまで付き合ってみよう」そう思っていたのに、会っていくうちに数年前に感じた違和感と同じところでひっかかりを感じてしまい、あろうことか再び迷いが生じてしまいました。

    私は元々かなり減点法で男性を見てしまう性格で、そこを改善して彼と向き合っていたつもりだったのですが数年前と同じようなことを繰り返してしまいました。

    その悩みを友人にぶつけると「話を聞く限りいい人だから考え方を変えて頑張れ」「逃したらもったいないよ」と背中を押してもらい、よし今度こそ!と彼に気持ちを伝えようと連絡すると、もう散々私の勝手な気持ちの変化に振り回された彼の心は完全に離れてしまっており、
    「付き合う自信がなくなった」「もう会わないほうがいい」「絶対に無理」と拒絶されてしまいました。

    私自身も迷いが生じるほど同じところでひっかかりを感じていたので、後々うまくいかなかったかなと感じてはいるのですが、
    せっかく再び繋がった縁をまた台無しにしてしまった、
    やっぱり我慢して本当に無理だと確信するまで付き合えば良かった、
    これを一生後悔することになるのでは、
    と後悔と不安が渦巻いて前向きになれません。

    こんな私に何かアドバイスを頂けませんか。

    トピ内ID:1355309259

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    全て分かっておられらる

    しおりをつける
    🙂
    南華
    トピを読んだ限りでは、よく分かっておられらるように思われます。

    それでよろしいんじゃないですか?

    失敗して、傷つき(相手を傷つけ)、反省し、次の経験に活かしていく。

    人生、そういう事の繰り返しです。

    具体的な我慢出来ない点がどういうものか分かりませんが、彼はあなたの考えた規準に合わなかったわけですね。

    それが、譲れない絶対的なものなのかどうか、そこは再考する必要がありそうに思いますけど。

    トピ内ID:8792344058

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    少なくとも後悔してた気持ちは払拭されたのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    断らなければ、、、と後悔した相手と再び交流持って、やっぱり違和感あったなら、それが分かって良かったじゃないですか?

    再び会わなければ、あの時断らなければ、、、って、ずっと悶々としてたかも知れない。

    ただ、いいと思った男性には断られ、イマイチな男性からしかアプローチされないなら、トピ主自身も多少は問題ある人間だと言う事。

    減点方式ばかりで見てしまうとの事ですが、その辺りは改める必要はあるかも知れませんね。

    トピ内ID:6029893608

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    まぁ・・

    しおりをつける
    sarasa
    まぁ、次に活かすしかないですよね。
    元々がほかにいないから「あの人の方が良かったかも・・」と妥協して過去からマシな人を選びなおしたような感じですから。
    その時点でもう失礼な感じなのですが、幸いにも相手もまた会ってくれた。
    でもやっぱり同じところが「いやだな」と思うのならしょうがないんじゃないですか。
    合わないんですよ。その人も他の人よりましだったけど、それでもあなたは無理なんです。きっと。
    妥協して妥協してやってみたけど・・でもやっぱり無理~って感じでしょ。

    ま、次に活かすしかないですよね。
    もうその人は圏外ですから。恋愛対象にはなりません。あちらがお断りです。
    肝に銘じるとしたら、あなたは減点法で相手を採点してるけど・・
    あなたも相手に選ばれないと付き合うに至らないってことじゃないでしょうか。
    失礼な事してたら選ばれるわけがない。
    もうその人は無理なので後悔してもしょうがないです。

    トピ内ID:8395726533

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    「後悔」とは?を一度考えてみましょう。

    後悔とは、結果が悪かった時に思うことであり、上手くいった時は存在しないものです。

    主さんのトピには「一生後悔することになるのでは」とありますが、それは一生上手くいかなかった時のことです。

    つまり、上手くいけば後悔しないという意味です。

    だから人は、後悔しないように「考えて行動する」訳です。

    主さんはその「考えて行動する」ことが苦手なのではありませんか?
    感情が先に立ってしまう性格なのでは?

    トピの内容に関しては、文中に「我慢して」とまで書いてあるので、我慢するくらいなら別れて正解だと思います。

    縁がなかっただけです。

    トピ内ID:8677008227

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    頑張りどころ

    しおりをつける
    ライ麦
    その彼とはご縁がなかったんだと思います。
    そういうのってね、うまくいくときはトントン拍子でいくもんですよ。
    あと友だちのアドバイスにあまり影響されないように。
    9割がたあなたの気持ちが決まっていてあとの1割、背中を押してくれる程度ならいいですけど。

    改善するならあなたもわかっていらっしゃるその「減点法で相手を見てしまう」というところかもしれませんが、婚活ですからあまりそれをしなさすぎても変な男を掴んでしまう可能性がある。
    良いところ探しも大事ですけど、これはどちらかというと結婚後に役立つかな。結婚前は慎重でいい。ただあくまでも度が過ぎないようにということ。

    30歳とのことですが、ご自分を客観視して「分」というものを知り、高望みしすぎていないかを考えることも必要になってくるかな。

    後悔することないですよ。その男性はあなたにどうしたって合わなかったんだから。仮にもう一度またチャンスが巡ってきたとして、またきっと同じ理由で嫌になると思うよ、あなたがね。
    減点法も要はその内容次第で、必ずしも悪ではありません。

    負けずに前向きになりましょう。
    どこかにいますよ、あなたに合う人が。

    トピ内ID:9416292144

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    同じことをしました

    しおりをつける
    blank
    なつ
    私も同じです。
    振ってしまった相手にまた連絡して会ったのですが、別れた時と同じ違和感を感じてもたもたしている間に振られました。

    一度別れた相手とはやはり上手くいかないですよ。

    その後別のもっといい人と出会って結婚しました。
    その人は違和感を感じませんでした。

    無理な相手と我慢して付き合うのは間違いです。
    本来付き合いも結婚も楽しいものです。
    我慢してまでするものではないです。

    トピ内ID:4901336376

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    もう一回会ってみてNGだったんでしょ?縁が無いんです。

    しおりをつける
    💤
    砂漠のカップル
    なんか違うなら違うんでしょう。
    縁が無いに尽きます。

    自分から連絡してまで会ってもらったのにダメだった。
    この先、相手が見つかるかな、という不安。

    分かりますが、、
    これ、しょうがないよ。

    完璧にいいなーという人は居ないです。
    自分が補完できるような内容ならオーケー。
    良い部分を見るようにする。

    私は恋愛結婚ですが
    恋愛であっても結婚する際、ちょっとどうかなーと思うことがあったんです。
    でも、私のできないこと、たくさん出来たので。
    彼が不得意な面は私がカバー出来る。
    私だって彼にしたら気に食わないことあったでしょうしね。
    お金の使い方、ギャンブル、過度の飲酒、タバコとかは無く
    こういうこと以外で見極めるんですが、結婚に向く
    勢いもありましたね。

    トピ内ID:0304784404

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    トピ主さんは何をしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    るる
    ・・・結婚をしたい。
    まあそうでしょうね。
    では何故結婚をしたいのでしょうか。

    「幸せになりたい」のではないのですか?
    降って湧いた災害のもとを生き延びようとしているのではない。
    なのになぜ「我慢して本当に無理だと確信」するまで耐えなければならないのでしょう?

    生活のため?
    親や親戚の手前・世間体のため?
    子供が欲しいから?

    世間のため、なら世間は言いたいことを言うばかりで、トピ主さんのためになあんにもしてくれません。
    生活のため、というなら「本当に無理」じゃない仕事を探して自立する方がハッピーだし
    もしホンネでは好きでもない男に日に日に似ていく子供が夜泣きしたり反抗しても「子供なら可愛い」と幸せになれるとお思いなら、子供を理想化し過ぎです。

    トピ主さんの想定していたアドバイスとは少し違うと思いますが
    トピ主さんは、結婚という呪縛・婚活という場にはまりすぎて
    結婚がゴールになってしまっている。
    結婚後に当然起こり得る悲劇に目を瞑ってしまっている。

    婚活を無理矢理にでも休み、旅にでも出て、自分の人生をどうしたいのか
    にまで立ち返って考えてみられるといいと思いますよ。


    彼については。
    ヒトというのは、適正な距離があります。
    例えばあまり趣味が合わない友人でも、
    同窓会で年に1回集まっておしゃべりする位なら楽しく過ごせるでしょう?
    彼は、茶飲み友達になれ、ゆえに
    トピ主さんの未練をかきたてる程度には相性がいいけれど
    恋人・夫婦になれるほどの相性ではなかった、ということです。

    トピ内ID:8743242736

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    わんこ
    たくさんのご意見、励ましのお言葉をありがとうございます。涙が出ました。

    「その彼とは縁がなかった」「友人の意見は気にしすぎなくていい」「同じような経験がある」「次に活かしたほうがいい」など前向きなご意見が多く本当に励みになります。

    ひとつひとつのアドバイスに個別にお礼したいのですが方法がわからずすみません。

    少々、自分に都合のいいように書いてしまったかもしれないので正直に言うと、彼に対し気になった点は
    「あまり外見が好みではない」
    「冷めた発言やデリカシーのない発言が多めで話していて気になる」
    というのが大きかったです。

    外見に関しては、数年たった今では許容範囲くらいに気持ちの変化があったので再び連絡をとった次第なのですが、今度は中身にも「ん?」と思うところがちょこちょこ見つかってしまい、
    私は一緒にいて楽しんでいるのだろうか…?とふと感じることがあり、そうなると外見も新たな部分がどんどん気になってきて……と次第に気持ちが沈んでいった感じでした。

    それでもこうして離れてみると彼の良かったところばかり浮かんできて、「彼にこんな話したら何て言ってくれたかな」「あのお店喜びそうだったな」「一緒に○○したかったな」など妄想ばかり膨らんでしまいます。

    今はもう彼に完全に拒絶され、おそらく嫌われているぐらいかと思います。最後に少しだけ会って話がしたい、無理なら電話できないか、と最後に自分の気持ちを伝えましたが「無理」の一点張りでした。もうLINEの既読もつかないほどの嫌われっぷりです。

    皆様のアドバイスを読みかなりモヤモヤした後悔の気持ちは薄くなり前向きになれましたが、ふとした時にどうしても彼と付き合っていたら?と妄想してしまいます。

    時間をかけて忘れていくしかないのでしょうか。

    トピ内ID:1355309259

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    切羽詰まりすぎて、思考回路マイナスになりすぎてますよ~!

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    そもそも、彼をずっと忘れられなかった訳じゃなく、婚活がなかなか上手く行かない中で、今思えばあの人マシな方だったかな?って思って、連絡したんでしょ?

    で、再び会ったものの、色々と気になった。

    やっぱり彼は無いな!と思ったものの、いざとなったらやっぱり惜しい事をしたかな?って悩み落ち込むって、、、

    ちょっと婚活に切羽詰まり過ぎてると思います。

    彼を忘れられなくてずっと後悔していた訳じゃ無く、この人で妥協してもいいかな?と連絡。

    やっぱり無理だと分かったのに、ウジウジしてるって、、、

    婚活が上手くいかなくて、焦りでおかしくなってませんか?

    結婚て、1番マシな人だからするんじゃないです。

    この人で間違いないと確信するから結婚するんです。

    そんな後ろ向きな考えでその彼と結婚したとしても、やっぱりこの人じゃなかったかも?とか、また悩んで後悔したと思います。

    成果出さなきゃ、結婚しなきゃって、焦りでいっぱいになってる時は、ロクな事ありません。

    少し婚活を休みとか、息抜きしてみたら如何ですか?

    トピ内ID:6029893608

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    自分なりの評価を。

    しおりをつける
    🙂
    デリカシーの塊
    >冷めた発言やデリカシーのない発言が多め

    私もこれが無理です。
    どうしても耐えられません。

    独身です。

    既婚者の友人の旦那様の話を聴くと、やはりデリカシーがない人多いですね。
    どうやって耐えているのか不思議ですが、彼女たちにとっては、デリカシーの有無はそこまで重要じゃなくて、他に価値を置いているのでしょう。

    もちろん、既婚者のなかでも、デリカシーのある旦那様と結婚している人も沢山いると思いますが。

    私は10年来のパートナーがいますが、経済力がなく結婚という形は取っていません。
    とにかくデリカシーがあり過ぎるくらい優しい人です。

    私にとっては、結婚よりも重要なことなんですよねー。デリカシー。

    何が大切かは人それぞれですよ。
    我慢したって続きません。

    私の場合は、結婚に必要な条件を外すことで自分の大切なことを優先しました。

    結婚できる条件や一般的に良しとされている性質が大前提だと、減点法になります。どこかで加点があるなら、大前提だと思っている部分に減点があっても納得すればいいのです。あなたが大前提だと思っている部分は、本当にあなたにとって必須条件ですか?

    世の多くの人が考えるであろう大前提を取っ払い自分だけの評価基準で加点をしていけば、「自分にとっては素敵な人」という高評価になりますよ。

    蓼食う虫も好き好き。
    既婚者も恋人も、みんな要は大前提を無視した自分独自の好きという気持ちで成り立っています。他人には絶対に分からない魅力があるんです。

    トピ内ID:3075204932

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    レス読んだけど

    しおりをつける
    ライ麦
    もうそれ、執着心だと思います。愛情ではなく。
    他に男性がいなくて不安なところ、そこまで相手から拒絶されたので納得できないところがあるんじゃない。
    深層心理でプライドが傷ついてるっていうのもある気がする。

    トピ主さん、理想があるわりにご自分に自信がないですよね。
    >いいと思った人からは相手にされず
    っていうの、何故なのかじっくり考えて対策を練ることが先かも。

    執着を愛情や未練と錯覚すると時間がもったいない。
    そこまできっぱり嫌われるっていうのも何かあるんだと思いますし(それはそれで良かったんだろうど)やっぱり無理やりな妥協より、ご自分の客観視かな。30歳ということで焦るのもわかりますが結婚に焦りは絶対に禁物ですよ。

    結婚式が幸せのピークで、いざ結婚生活を始めたら「こんなはずじゃなかった、悩んでます」っていうお悩みもたくさんあるじゃないですか。

    トピ内ID:9416292144

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    婚活は後悔しないように

    しおりをつける
    🎶
    婚活卒業生Z
    わたしもトピ主さんと同じ年頃、婚活していました。
    決断に後悔したことはありません。
    断っても断られても、縁がなかったと思うだけの理由がありました。
    主人とはこの人となら一緒に生きていける、と思ったので結婚しました。
    その決断にも後悔はありません。
    徹底的に考えて出した結論なら、後悔することはありません。

    >考えた結果お断りしてしまった
    最初のお断りした経緯は覚えていなかったのでしょうか。
    おそらく、彼はスペックが良かったのでしょうね。
    結果的にもう一度同じところで引っかかって失敗し、
    それで諦めるならともかく、まだ最後に会いたいと願う。

    トピ主さんは今、拒絶された悲しみで被害者のように思ってるかもしれませんが、
    数年かけて2度も断られたわけですから、彼にとってあなたは加害者です。

    わたしも自分がお断りしたり、音信不通になった人から数カ月~1年後、
    「もう一度会ってほしい」と言われましたが、すぐにお断りしました。
    うまく行かなかった理由を記憶しているからです。

    再度申し込むというのは、自分からはもう断れない
    ということを覚悟しなければいけませんでした。
    全て、トピ主さんの甘さが引き起こしたことです。

    厳しいことを書いたかもしれませんが、
    他人からのアドバイスよりもトピ主さんに必要なのは、
    もうご縁のない彼に関わらないこと、
    次に進むこと、この先はしっかりと考えてから結論を出すこと。
    (わかめさんも指摘していらっしゃいます)
    友人の意見は関係ありません。友人はあなたの人生に対して責任を取れません。
    自分で結論を出すことです。頑張って。

    トピ内ID:7350272309

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    後悔すべきは

    しおりをつける
    blank
    くま
    出会いがないからと昔の男リストを引っ張り出して過去に出会った相手に連絡をしたこと。

    過去に既に結論が出ている相手との関係を今更ながらに蒸し返して相手にも不快な思いを与えている。。

    その状況になっても未だに自分のことしか頭にないトピ主さん。
    一番の被害者はその男性という発想も無い様子。

    恐らくだけどトピ主さん自身がもう出会いには限界がきているということ。
    新しい出会いが全くないか、あってもめぼしい相手とは出会うことはないのかもしれない。

    よくある「過去に振った男性からも相手にされない(されにくい)」という状況。

    次の出会いが潤沢にある女性にはない悩みを抱えているということ。

    厳しいことをいうようだけど結婚をしたいなら自分の現状を正確に理解をして自分の頭を切り替えていくしかない。

    自分や自分を取り巻く状況下で、実際に自分が見ている景色は異性たちの評価がそうさせている。
    自分の前に登場する異性に点数をつけるなら、それが自分の異性からの点数だということ。

    トピ内ID:2064962676

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    典型的幸せになれないタイプ

    しおりをつける
    blank
    結婚相談所職員
    男女問わず、婚活市場において「減点法」で相手を見る人は、まずもって結婚できません。

    はっきり言いますが、トピ主も含めて婚活をしている人というのは「婚活をしなければ(または、しても)結婚できない人」です。減点なんてし始めたらキリがありません。婚活で結婚できる人は、自分を客観的に評価した上で相手のいいところに目を向けられる人。

    でも後悔する必要はありません。恐らくトピ主のようなタイプの女性は仮に彼と交際まで発展したとしても、結局同じ理由で駄目にします。早いか遅いかの違いだけ。そして最初に書いた通り、減点法で相手を見る人は結婚自体できる可能性が低く、今回の件がどうであれ、結果は同じ可能性が高いです。

    それと。経験上言いますが、20代半ばから婚活していて30歳になるまで結婚できなかった人は、今後結婚できる可能性は非常に低いです。最大の武器である「若さ」が通用しなかったのだから、当然のこと。その上減点法で相手を見るトピ主は、かなり深刻な難ありと認識されていることでしょう。
    結婚相談所なら、の話ですが。

    トピ内ID:6425103105

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      欲深いし罪深い

      しおりをつける
      🐧
      というか
      減点方式で相手の価値が見出せるわけがありませんし、結婚すればそれこそ気づかなかった悪い点が次々見えてきます。加点がなければ、いずれ0点になりますよ。

      そうなれば次は結婚に失敗したとなるのがオチです。

      というか、一度お断りした相手にアプローチをかけたなら、少なくとも責任を持って交際するのが最低限のモラルなのではありませんか?

      相手からしてみれば数年間よそを当たられた結果、戻ってこられ、その交際が始まったと思いきや、やっぱり迷っているので保留してくださいですよ?

      自分の悩みごとの前に、あなたの都合に振り回された彼の気持ちを考えてくださいよ。話はそれからでしょ?

      トピ内ID:8420505288

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      トピ主です。2

      しおりをつける
      😢
      わんこ
      たくさんのご意見、本当にありがとうございます。ひとつひとつが重く心に響いております。

      私のこの気持ちが彼への執着であること、加害者の私は今後一切彼に関わるべきではないこと、本当にその通りだと思います。
      心に留めて、生きています。

      彼は私に一度傷つけられてもなおわがままを聞いてくれたので心から申し訳なく思いますし、そんな彼の優しさに気付けず自分の損得にしか目を向けていなかった大変愚かな私でしたので、
      彼は本当に本当に素敵な人だった。
      そんな素敵な人を手放してしまった。
      でもこうして気づくことがなければ私の気持ち云々の前にいずれ必ず彼に愛想をつかされて振られていた。
      結局は縁がなかったのだ。
      と気づけました。

      本当に後悔すべきは彼に連絡をとってしまったこと…
      私が今後納得できる相手と出会える可能性は低いこと…
      本当にその通りです。

      減点法はやめ、感情優先ではなくよく考えてから相手との関係を決めていくこと、
      これからの婚活に活かしたいと思います。


      励ましのお言葉本当にありがたいです。
      周りの友人たちも優しく、励ましてくれる人たちばかりなので、こちらで厳しくしかってくださる方の存在も本当にありがたいです。

      今後のためにも引き続きなるべく多くのご意見を聞いておきたいです。
      よろしくお願いいたします。

      トピ内ID:1355309259

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      その男は無し

      しおりをつける
      🙂
      既婚50
      デリカシーがなくて冷たいところがある
      誰だってそんな人と人生は歩めません。
      同性の友人だってこちらからとっとと切って疎遠にするタイプです。
      たぶんその男性は他の女性からも同じ理由で断られてる気がします。
      トピ主さん、結婚したいというだけでしがみつかない方が良いですよ。
      どうせしがみつくなら、向こうから断ってきたけど自分がすごく素敵だと思った男性にしましょう。
      婚活はしたことがありませんが、恋愛も同じではないかな。
      振ったり振られたりしながら最終的に一番合う人と結婚するのが大多数の結婚では?
      それでもいまのご時世は離婚が多いです。

      デートしてるだけで感じるような違和感は、生活を共にし育児や家計の話や義実家付き合いを始めるともっと違和感を感じ、ぶつかってばかりになりますよ。
      あと気が合う人が見つかったら結婚まではとんとん拍子です。
      人間性に疑問を持つような人は結婚すべき相手ではないと思います。

      結婚結婚と焦らなくても良いです。
      いまは人生を楽しみましょう。
      のんびり構えたら、そのうち思わぬタイミングでひょっこり合う人と出会えたりしますから。

      トピ内ID:4779206881

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      相手への関心

      しおりをつける
      🙂
      経験は糧
      そうそう誰にでも浮かれる人はいけないのかもしれないけど、
      でもなんと無く惚れっぽい人ってモテるし、
      結婚早そうに感じます。

      惚れっぽい人って、良く言えば相手の長所に気付ける人だから。
      ちょっとした所も良いな、可愛いなと感じる事ができるから。

      トピ主さんに突然そんな人になれとは言わないけれど、
      減点法がダメだという事は、
      結局は相手の長所に気付けるようになる、
      相手のチャームポイントに目が向く人になる、
      という事だと思う。

      誰かに会うとき、相手が自分にとってどうか?というポイントも
      大切かもしれないけど、
      相手はどんな人?どんな魅力がある人?と、
      関心を持てると長所に早く気付けるとも思う。

      トピ内ID:8633251467

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      トピ主です。3

      しおりをつける
      😑
      わんこ
      質問を投稿してからだいぶ時が経ちましたが、まだレスが投稿できたので打ち明けさせていただきます。
      皆様のアドバイスを受け別の恋を見つけるために婚活に勤しむ毎日です。

      しかし……
      困ったことに………
      彼のことがどうしても忘れられません。
      この2ヶ月毎日思い出してます。
      付き合っていたわけでもなく深い関係だったわけでもないのにこんなに執着してしまう自分が恐ろしいです。
      彼に連絡は一切とってませんし、とるつもりはありません。

      しかし、たとえ付き合えなくてもいいから、もう一度だけ会いたい。顔が見たい声が聞きたい。その気持ちがどうしても消えません。
      彼が受け入れてくれるはずもないし許されないことだとわかっていても、毎日彼のことを思い出すとつらいです。
      今思えば、私は自分が思っていたより彼のことを好きだったのかな。とも思います。

      町行く人やテレビで彼の顔や体型に似てる人を見つけてドキドキしている自分に気づき、じつはなんやかんや見た目けっこう好きだったんだな。とか、あんなに自分と体質や好きなものが一致する人はいないなぁ。とか、この話彼にしたいなぁとか、また笑顔みたいなぁ。とか、ああ彼が結婚したら悲しいな。とか…
      自分でも引くほど彼のことで頭がいっぱいです。

      辛すぎて、心を楽にしたくて最近は占いに走り始めました。
      彼とばったり会えそうなところに行ってしまったりもします。
      どんどんまずい方向にいってる気がします。

      どなたかアドバイスや喝を頂けると嬉しいです。

      トピ内ID:8876497299

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      一度ならず二度目もダメだったんだもん。縁が無かったと思う。

      しおりをつける
      ハロ
      う~ん、、、

      婚活で上手く行かなくて、過去の男性リストから、あの人今思えばまあまあ良かったかも?って思って連絡した。

      そして再会出来たものの、やはり色々引っかかり躊躇してしまい、そんなトピ主に彼が嫌気がさした。

      でも、やっぱり私が間違ってたかも知れない、また会いたいと思って彼にすがったが、彼には完全に嫌われた。

      文章にしてみると、どうですか?

      ご自分でご自分の事、かなり身勝手な女性だと思いませんか?

      再会を受け入れてくれた彼を、再び奈落に突き落としたんですから、今更トピ主がやっぱり私はあなたが好きだの、私が間違ってただの言う機会を与えられたとしても、彼は流石にもう一度トピ主を受け入れる事は無いと思います。

      辛いと思いますが、もう前を向くしかないんじゃないかなぁ?

      婚活で息詰まってるなら、暫くは婚活以外の事をしてみたら?

      結婚てご縁だと思います。彼とは一度ならず二度目も縁が繋がらなかった。

      本当に結婚出来る相手とは、迷いなんかないですよ。

      迷ってしまった時点で、彼とはどのみち無理だったんじゃないかなぁ?

      トピ内ID:6029893608

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      変な人って結構思い出には残るのかもね。

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      🐱
      匿名
      >少々、自分に都合のいいように書いてしまったかもしれないので正直に言うと、彼に対し気になった点は
      「あまり外見が好みではない」
      「冷めた発言やデリカシーのない発言が多めで話していて気になる」
      というのが大きかったです。


      二度目でこう感じた以上、本当は無理ですよね。
      私は心残りはないけども、
      まさしくトピ主と同じように感じた人と
      婚活で出会い、8ヶ月ほど付き合いました。
      確かに彼は自分の意見は頑固なほど持っていた。すぐ揺れてしまう私にはそこは良かったのかもしれません。外見が好みではないので、
      気を使わず、楽に入れたのも良かったのかもしれない。長身でスリムではあったので、顔ではなく長身という願望は叶っていたので代替え出来た可能性も。
      デリカシーのない発言、割り勘で私に対してどんどん気を使わなくなっていった、
      同じ時期に婚活で付き合った友人の彼氏の話を聞いていると
      雲泥の差の人でした。
      だからいろいろあり、お金もないし、
      貯金もない、だからケチ、
      でも自分の趣味だけが一番大切、
      自己中、
      駄目でしたが、短所は長所なんですよね。
      その年齢で自分の夢?趣味?を貫ける姿勢だけは、すごいなとは
      今思えば思えますけど。

      仮に付き合い、結婚したとする、
      でもトピ主さんなら、早々に離婚する縁ですよ。減点法ってそういうこと。

      後悔しているのは、婚活がうまくいかない、
      彼ほどのレベルの人さえ会えない、
      会ってもうまく行かなくなって来たからでは?

      単純にまた、、惜しくなっただけかと。

      30歳ならいっとき婚活忘れて、好きなことに没頭するのも良いと思います。
      出会いが引き寄せられて来ることもあります。
      私は31歳の時に、あちらから縁が来たことありましたから。


      二度目も自分の我儘で会って貰い、
      結局振る、は最悪です。
      もう無理です。
      彼に拒絶されてますしね。
      彼の幸せを願うしかないよね。

      トピ内ID:0940280227

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      トピ主です。4

      しおりをつける
      😨
      わんこ
      アドバイスありがとうございます。

      2度目に再会したきっかけは、
      省略してしまいましたが、

      最初に連絡したのは確かに私でしたが
      相手に彼女ができた雰囲気だったのでそれを確かめてきっぱり忘れたいと思ったのがきっかけでした。

      正直、一度振ってから私は2年間心の隅で後悔し続けていたので、ふと過去のリストからひっぱりだして「あーあの人よかったなー連絡してみよっかなー」と思ったわけではありません。


      連絡するとやっぱり彼女がいたので納得して忘れることにしたのに、その後すぐ彼から「彼女に振られた」と連絡がありました。
      わたしがまたよければ久し振りにご飯でも行きたいねーと言ったのですがあちらが乗り気でなさそうだったので、ああもう終わった関係だしな。やめよう。忘れよう。
      と思い私はそこから彼のことは忘れることにしました。

      しかしその数ヵ月後、彼から連絡があり、よければまたご飯にいこうと誘われたのが再会するきっかけでした。

      彼は私にしっかり好意を見せてくれていたのですが逆に1度諦めた私は気持ちが冷めていたので
      気持ちの盛り上がりのタイミングがお互い合わなかったのだと思います。

      なのに、
      お互いの連絡のタイミングがいつも絶妙だなと感じることもあり、
      私も彼もお互いに不思議な縁を持った存在だなーと感じてると思います。(これは彼が実際に言っていました)

      それもあって、なかなか忘れられないのかもしれません…
      本当に縁があればまた繋がるんじゃ?!なんてバカな妄想をしてしまいます。

      トピ内ID:1355309259

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      やるだけやってみたら?

      しおりをつける
      blank
      おじさん
      レス3を見ましたが、ずいぶん煮詰まっているようですね。
      そこまで思い詰めているなら、行くところまで行ってしまったらどうでしょう?
      その男性にきちんと連絡して話し合う、幸い付き合うことになったら徹底的に尽くすとか。
      少なくとも、ストーカーまがいのことをしているよりは生産的だと思いますが。

      トピ内ID:5332631822

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      私は逆に感じた

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      🙂
      printpoint
      > お互いの連絡のタイミングがいつも絶妙だなと感じることもあり

      お互いの連絡のタイミングいつも最悪だなと。
      絶妙にすれ違う。
      タイミングさえ合えば、トントン拍子でいったんじゃないかなと。

      逆に主様的に今じゃない、もう諦めると思っているなら、連絡してはどうですか。案外うまくいくかも。

      絶妙にすれ違いタイミングが合わない二人だから、12月の時点なら彼も心が揺れていたのにって事もありそうですが、それならそれで仕方ない。

      トピ内ID:9092288599

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        新しい出会いに目を向ける

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        そこまですれ違ってたら、好みの問題でなく元々ご縁がないのだと思います。
        さっさと次に行きましょう。
        この次に出会う人がぴったりのお相手かもしれません。

        私はどうしても無理という一点が許せなくてなかなか結婚せず、結婚願望も強くなかったので、夫との結婚は世間的にはかなり晩婚の年齢です。

        夫とはこの一点だけは私の心に寄り添う部分だと、それだけで結婚しました。
        「何ひとつ曇りがなく、私の生き方を応援してくれる」
        それさえあれば私は幸せだと感じたんです。

        イケメンでもないし、生活能力は低い。手の掛かる人です。
        あまりに手が掛かるので友人たちは「私には無理」と言いますが、私には楽しい夫です。
        この人を幸せにしたいと覚悟して結婚したので、親族関係ではいろんなことは起きますが笑って暮らせてます。

        主様にとって最も大切なことは何なのか。
        それを満たしてくれて、この人を幸せにしようと思えるお相手と覚悟を持ってご結婚されてください。
        この人しかいなかったなと、結婚で満たされるってそういうことだと思うんです。

        トピ内ID:4772863630

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        後悔と不安より

        しおりをつける
        🙂
        南華
        反省こそ大事ですよ。

        前の何がいけなかったのか、しっかり反省して次に臨まないと、同じ過ちを繰り返すだけです。

        経験に学び、自分を向上させた上で、次のチャンスを迎える事です。

        後悔は誰でも出来ます。反省して自分の認識を変える事です。

        トピ内ID:8792344058

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        過去は美化されがち。次へ進もう。

        しおりをつける
        😑
        ちわわ
        あるある話なので、大丈夫ですよ。別れてしまった男性を美化してしまい、楽しかった思い出ばかり思い出して後悔。→これ、あるあるです。誰にでも。
        実際もう一回会ってみてやはりイマイチだったんだから、やっぱり美化してただけだったんですよ。
        たいした人じゃなかったんです。
        これからも、ちくちくと後悔の気持ちが沸き起こると思いますが、どんどん薄くなっていくと思いますよ。
        新しい出会いへの努力や美容とか、やることは沢山あります。過去を振り返ってる暇なんてないですよ。

        トピ内ID:8094135314

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        不思議な縁ではない

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        サラン
        タイミングがずれただけだと思いたいかもしれませんが、お互いに予備の位置付けだからタイミングがずれるのです。
        トピ主さんだけでなく、彼の方もよりいい人を求めているからタイミングが合わないわけです。
        二回目でお互いに即決できなかった以上、また会ったとしても結婚はありません。

        振られる形になったので、今は逃した魚は大きかったと思ってしまっているだけで、そもそもそんなに大きな魚ではないのです。

        結婚前に気になるところは結婚後は耐えられないところになるので、やめておいて正解ですよ。

        トピ内ID:7711340417

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        2年間頭の片隅にあったのに再会しても決めきれなかったのが答え

        しおりをつける
        🙂
        ミルク
        2年間、頭の片隅にあったから連絡した。

        婚活が上手く行かなくて、思いつきで連絡した訳じゃない。

        この話が本当なら、再会した彼をもっと有り難く大事に出来たのでは?

        でもやっぱり躊躇してしまったって事は、それまでの相手だったんだと思いますよ?

        一度ならず二度目も上手く行かないって、やっぱり彼とは合わないんだと思います。

        結婚したら毎日一緒に過ごすんですよ?

        たまにしから会わないデートで気になるような部分は、結婚したらもっと気になります。

        結婚したから許せるとか好きになるどころか、ますます嫌になる事のが圧倒的でしょう。

        いい出会いが無いから、その男性はいくらかマシだから執着してるようにしか見えないけどなぁ?

        トピ内ID:6029893608

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