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    父の葬儀と義母の暴言

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    😭
    トピ主
    ひと
    はじめてトピをたてます。
    いつまでももやもやして自分では消化することができないので、みなさまのご意見をお聞かせ下さい。
    よろしくお願い致します。

    今年父が亡くなりました。
    葬儀に義父母が参列して下さいました。

    私は当時ひどい風邪をひいており、咳が止まらず、精神的にもふらふらの状態でした。あえて測りませんでしたが、高熱も出ていたと思います。

    私は数年前から、頼まれて義父母の仕事を手伝っていたのですが、「風邪をひいたのでしばらく休みます」と伝えたところ、義母は突然怒り出し、

    義母「いや!出て!」
    私「咳が止まらないのですみません…」
    義母「咳が出てもいいから仕事に出て!」
    私「お客様に迷惑をかけるのですみません…」
    義母「どうして風邪なんかひいたのか!」
    私「〇〇(娘)の風邪がうつりました」
    義母「次は〇〇(息子)が風邪ひくわ!」

    私はびっくりして黙りました。
    その後も義父に向かって、「窓を開けないから風邪をひくんだ!」などと言っており、怒りが収まらない様子でした。

    葬儀の間も義母の言葉を何度も思い返して、頭をぐるぐるしていました。

    帰宅後に息子が熱を出したことを伝えると、
    義母は「やっぱり!」と言いました。
    あれからずっともやもやしています。心の持ち様を教えて下さい。

    トピ内ID:7364157552

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    トピ主です

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    😭
    トピ主
    いくつか補足します。

    父は闘病のため、事前の予定通りに数週間の入院と退院を繰り返しているところでした。ですが元気で、身内の誰もが良くなると信じていました。
    週に1、2度仕事の休みにお見舞いに通いました。
    私がお見舞いに行った二日後に、父の容体が急変しました。そして私も同じ日から風邪をひきはじめたのです。
    子どもの風邪が既にうつっていたのかもしれません。そしてそれを知らずに父にうつしてしまったのかも知れません。
    今も涙が出ます。
    四十九日が過ぎ、母に謝りたくて話しました。母は「そんなことない」と言ってくれました。

    だから余計に義母の言葉が消化できないのです。「どうして風邪なんかひいたのか!」私が一番そう思っています。

    葬儀の数日後、義母の言葉について家族に聞いてみました。
    暴言を吐かれたとき、一緒にいた子どもは「次は〇〇が風邪ひくわ!と言われて嫌だった」と言いました。
    主人ともうひとりの子には聞こえていなかったようです。
    主人は「仕事を手伝うのが当たり前だと思っているな」と言っていました。

    それと、私が通り沿いの窓を開けないのには理由があります。
    結婚当初、私が家にひとりのときに、義父が突然窓を開けて中に入ろうとしたからです。
    驚いて声も出ませんでした。
    数日後、義弟も同じことをしました。
    悪気はないと分かっていますが、それ以来怖くて窓を開けていません。

    トピ内ID:7364157552

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    なるほど

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    あまね
    トピック文だけではよく分からなかったのですが、トピ主補足を読んで理解できました。

    お父様のことはご愁傷様です。
    トピ主さんの風邪がお父様に影響したとは考えにくいです、気にしなくても大丈夫です。

    義父母の仕事の手伝いはちゃんと給与をもらっていますか。
    もしかしたら専業主婦でしょうか。
    トピ主さん自身が働きに出て義父母の手伝いはできない状況にするのはどうですか。

    義父母の対応は夫に一任して、なるべくトピ主さんは関わらないように。
    窓から入って来るのは義家族が「トピ主の家はウチと同じ」という意識があるからです。
    親しき仲にも礼儀ありをしっかりと伝えて貰って下さい。

    トピ内ID:8512735199

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    お父様の死と繋げない方がいい

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    🙂
    あんこ
    この度はご愁傷様でした。
    でもお父様の死とトピ主さんの風邪に関係はありません。罪悪感を持ちすぎると、トピ主さんに風邪をうつした娘さんが可哀想です。娘さんが発端という事になってしまいますよ。

    トピ主さんは自分の風邪に対する後悔があるからこそ義母の発言がお父様の死と直結してしまったのだと思います。トピタイトルもそういう感じですよね。
    でも実際はそうではありません。
    義母はトピ主さんの風邪とお父様の死の流れも、トピ主さんの罪悪感も何も知らないのです。

    今回の発言は葬儀後どういうタイミングで発せられた言葉ですか?

    トピ主さんが義母に言ったのは「父の葬儀のため、忌引きのため」ではなく、「風邪のために休みます」ですよね。

    だから義母の一連の発言はあくまでも「体調管理できずに風邪を引いて仕事を休む事、孫にも移すかもしれない事への文句だけです。有休申請したら文句言われたのと同じ。

    もちろんどれだけ注意しても子供から移されることはよくあります。トピ主さんは悪くありません。
    ご主人が言うように「手伝うのが当たり前」だから労わりよりも先に迷惑に対する文句が出てくるし、嫁よりも孫の体調を心配する言葉(のつもり)が出てくるのでしょう。

    「息子ちゃんに移らないようにね」であれば良かったのに、「次は息子が風邪をひくわ!」とまるで予言であるかのような乱暴な言い方をしたので息子さんにも不安を与えたし、何より今のトピ主さんには風邪をひく事と死がつながっているので不愉快な印象が強くなっているのだと思います。

    雇用主として、姑として優しさが無い人だし、勝手に入ってくる義父や義兄の行動を見ても全体的にデリカシーが無い人たちだと思います。

    今後お手伝いも止めてもいいし、少し離れたところに引っ越してもいいかもしれない。

    でもお父様の死と義母の発言は関係ありません。そこは混同しない方がいいでしょう。

    トピ内ID:6031124011

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    お悔やみ申し上げます

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    🙂
    疑似経験
    今は色々と辛く、自分を責める時もあると思います。

    私も似た経験をしました。
    父が入院し、退院できると信じていたので、仕事の合間しか行かなかった。
    容態が急変して亡くなりました。もっと行けばよかったと後悔しました。

    2人の子が順番に具合が悪くなり、やっと看病が落ち着いた頃、
    夫が亡くなりました。(子の病気とは無関係です)
    看病疲れで、夫の急変に気づかない自分を責めました。

    だからトピ主さんにとって、義母さんや義父さんの言葉が刺さるのは、分かる気がします。
    でも、無理に気持ちを切り替える事は出来ないと思います。

    心の持ちようで乗り切りたい、とてもよく分かります。
    しかし、これは時間薬しかないと思います。
    私は長い年月で、少しずつ心の痛みが薄れていきました。

    トピ主さん、無理なさらないで。
    吐き出したい時は吐き出して、少しずつ気持ちを整理していくしかないと思います。

    あと、仕事に出るのを要求されても「行きません」と言って下さい。
    「行けない状態なのに、無責任に行く事はできません」でいいのです。
    どうしてと聞かれたら、今後はわかりませんで胡麻化して下さい。
    トピ主さんは責任感強そうで、正直に答えなきゃと思ったのでしょうが、
    結果が変わらない(仕事に行けない)なら、わからないで済ませたほうがいいです。

    トピ内ID:4597828524

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    私も最近父を亡くしました。

    しおりをつける
    😠
    はたらくおばさん
    お悔やみ申し上げます。
    私も最近父を亡くしました。病院→高齢者施設に通う間、疲労で体調を崩しまくっていました。父や他の高齢者に伝染させないか、体調の良くなった合間をみて通い続けましたが、度々の危篤の連絡。亡くなるときも何度目かの危篤の時で、ウィルスを伝染させてしまわないか心配で尻込みしていたら、死に目には間に合いませんでした。お父様の急変はトピ主さんのせいではないですし、親の病気ではどうしても子供(トピ主)はストレスや疲労で風邪をひきやすくなります。
    むしろそれを心配して気遣ってくれない義理親さんのことが気になりますね。
    その家の仕事の手伝いを続けることはトピ主さんの精神にとっては良くないのではないでしょうか。できれば他で仕事をみつけたので手伝えないということにはできませんか?まともな雇用関係の普通の会社なら、風邪等急な体調不良でも休めますし、親御さんの危篤なら配慮がありますよ。

    トピ内ID:0750531652

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    実のところ「何についてのモヤモヤ」なのですかね?

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    🙂
    ラルグス
    風邪に感染、ひいてしまっていたかもしれないタイミングで
    実父の見舞に行き、父に感染させたのかも?
    それで容体が急変した?

    その自責の念に「モヤモヤ」なの?

    風邪ひいて疲れて休みたいのに、義母から
    「仕事に来い」と怒られたことに「モヤモヤ」しているの?

    (風邪が原因かどうかは別として)実父さんの逝去、葬儀を経ての話と、
    今回の義母父とのやり取り、これ関係あるのですか?

    実父さんが他界されたのは(追記に四十九日経過が書かれてあるから)
    少なくとも50日以前のことですよね?

    これはその葬儀最中の話?それとも葬儀とは全然関係ない時期の話?
    「次は誰が風邪をひく」とかそれは実父さんとどう関係あるのでしょうか?

    おそらくトピ主さんにとっては「風邪」が、なんらかのトラウマというか、
    それで実父の容体が悪化した、これは自分のせいじゃないのか?
    という負のイメージを持っているだけで、義父母とのやり取りに
    関しては、、、私にはどうも関連性はないと感じます。

    義父母とのやり取りは単なる「舅姑の嫁イジメ」に過ぎないことですね。
    どうしても耐えられないならその「頼まれた義父母の仕事」とやらは
    辞めればいいのでは?と思います。

    要は「頼まれて手伝ってやっている」のに、義父母の「この態度は
    なんだ!?」っていうモヤモヤですよね?

    トピ内ID:8682763533

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    疎遠にしてもいいのでは?

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    blank
    レンのん
    お父様のお悔やみ申し上げます。

    レスも読みました

    義家族に人の心がないと感じました

    お父様のことは別にして
    義家族とは疎遠にしたほうがいいと思います

    別に宣言しなくていいのです
    連絡しない、受け取らない

    窓から入るなんて異常だと思います
    もしも迷惑行為があるようなら、証拠を集めて警察や弁護士に相談

    そのレベルだと思います

    トピ内ID:7633441757

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    向こうが分別を失くすほど激している以上一歩引く事も大切

    しおりをつける
    🐱
    neko
    内容から察するにお義母様にはお義母様のお考えがあり、それなりにモヤモヤを抱えていたようですね。病気と言うのは抱えている本人しか分からないもので気丈に構えていれば実際より軽度に見られることもままあります。

    主様は葬儀の時にかなり頑張っておられたのだと思います。ギリギリのところで踏ん張っていたのが『そんなに大した事はない』と見られてしまったのでしょう。お義母様もどうしても余裕が無い時に葬儀と主様の欠席とでパンクしてしまったのかもしれませんね。

    義母「いや!出て!」
    私「咳が止まらないのですみません…」
    義母「咳が出てもいいから仕事に出て!」

    そのぐらい人手が欲しかったと言う事なので、ここで言い切らずに一旦引いた方が良かったように思います。旦那様は主様の事を分かっておられるようなので旦那様に相談して旦那様から断ってもらった方が良かったのでは?

    「咳が出てもいいから仕事に出て!」と言う分別を失くした物言いをする人にそれ以上言っても火に油を注ぐようなものです。人との接し方は何も全て正直に話して白黒はっきりつけないといけないとは限りません。向こうが分別を失くすほど激している以上一歩引く事も大切ですよ。

    そう考えれば主様はとても生真面目な人のように感じます。きちんとしていれば風邪を引かないと言う訳にはまいりません。弱っている時は引きやすいし、風邪ひきのお子さんを完全隔離しないと移りますが、たかが風邪ではそうもいきますまい。

    主様ご家族にも理由があるようにお義母様にも理由があると思います。その全てにキチンとした答えが返る事はないので、あの時は皆余裕が無かったんだよねと思って終わらせるのがよろしいと思いますよ。

    トピ内ID:5813883850

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    時系列がわからない

    しおりをつける
    blank
    三毛子
    お父様が亡くなられて悲しいのはわかります
    義家、義母にモヤモヤしてるのもわかります
    レスの補足読んだからですが。

    風邪つながりでトピ本文を書かれたんでしょうけど、時系列があやふやです。
    それだけ気持ちがグチャグチャでって事かな。

    お父様のご葬儀にあなたが風邪を引いていた事
    ↑↓どっちが先なんですか?
    義家の手伝いが風邪を引いたから出来ない件での経緯

    もしかして、
    義両親が葬儀に来られたときに「風邪で仕事が手伝えない事」をあなたが言ってからの暴言って事ですか?

    トピ内ID:3943551648

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    父の葬儀と義母の暴言

    しおりをつける
    😭
    トピ主
    みなさまありがとうございます。
    いただいたレスに涙が出ます。
    全て何度も繰り返し読ませていただいています。

    父へのお気遣いもありがとうございます。
    みなさまも大切なお父様やご主人様を亡くされ、大変な思いをされたのですね。
    お悔やみ申し上げます。

    義母とのやり取りは、葬儀に向かう道中に言われた言葉です。
    「よりによってなぜ、こんな日に」と思い、どうしても受け流すことができませんでした。葬儀の間もずっと頭を離れませんでした。

    父の容体が急変したときすぐに、
    「急に仕事を休んでご迷惑をおかけするかも知れません」と義母に伝えました。そのときには、
    「後悔のないようにしてあげて」と言ってくれました。

    なぜ態度が変わったのかは分かりません。

    みなさまのご指摘は全て合っています。
    私の拙い文章から読み取って下さりありがとうございます。

    葬儀から数日が経ち体調が回復した頃、一日だけ頼まれて、迷いながらも仕事に出ました。
    その後は頼まれていません。
    義父母との関係性は、表面的には変わっていません。

    別の仕事を探していますが、まだ踏み出せずにいます。

    トピ内ID:7364157552

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    夫は何をしているの?

    しおりをつける
    🙂
    義父母さんを手伝って給料は出てますか?
    出ているなら、雇用主として「突発的な休みは困る!出て!」と文句を言われても仕方ないとは思いますが。

    敢えて熱を測らないのは解ります。
    測って高熱だと解れば、余計に体が辛くなります。

    義理の御家族は人との垣根が低い人達なのだろうと思います。
    娘(夫の姉妹)は居ない家でしょうか?
    娘が居たなら、急に部屋に入るな!と一度くらいは言われているはずですが。

    窓を開けたのがそんなに心の傷になっているとは知らず、義母さんには「嫁はずっと閉じ籠もっている人」に見えていると思います。
    窓を開けて空気の入れ換えもしない不健康な人に見えるから、風邪を引くと「そら見たことか!」と。

    義母さんの時代の自営業の嫁は、熱で休むなど以ての外。体の都合では休まずにやってきたから、そりゃあ厳しいですよ。
    風邪を引くこと自体、気が緩んでいる証拠だ!と。

    風邪でしばらく休む。
    一日なら兎も角、医者の診断書も無く「しばらく」だから激怒したのでしょう。

    「次は息子~」
    次は息子の看病だと言って休むつもりだな!の意味かと。
    嫌々手伝っているのが解るから、何かにつけてサボりたがっているように見える。

    夫さんと結婚するとき、話し合わなかったのですか?
    大人しそうなトピ主さんに客商売は向いてないように思いますが…

    昔は当然のように嫁は働き手でしたが、今は「手伝いません!」と宣言して結婚する人が殆どですけど。
    夫さんは口籠もるだけで何も言ってくれないのでしょうか。

    トピ内ID:9030951920

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    弱っている時の悔しさって残るよね

    しおりをつける
    🙂
    可哀想に
    自営業なのかな?

    熱のある時に無理を言うとか人として終わってると思っちゃいますね。

    お客さんにも失礼だし、そういった憤りは残るよね。

    他人を思いやれない義両親は疎遠で正解かな。

    最低限のことだけ頑張りましょう。

    トピ内ID:1858355761

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    トピ主です 3

    しおりをつける
    😭
    トピ主
    みなさまありがとうございます。
    補足します。

    お給料は時給制できちんといただいています。

    義父の意向で、子どものことを優先し、行事や長期休みには私も仕事を休んでいます。
    定期的に、ボランティアやPTA、友人との集まりでも休みます。事前に伝えますが、特に休む理由は要りません。

    結婚前に、主人から義父に
    「私に仕事を手伝わせないように」と釘を刺
    していたそうです。
    義父から聞きました。

    義母の入院をきっかけに、私から手伝いを申し出ました。
    退院後、義母から働いた分の時給を受け取りました。
    「お金をもらうつもりで手伝ったわけではないから」と言ってお断りしたのですが、
    「受け取ってくれた方が今後も頼みやすいから」と言われました。

    義母の入院当初、普段の家の用事に加えて、毎日のお見舞いに汚れ物の洗濯やアイロン、慣れない仕事のお手伝いで、いっぱいいっぱいの状態で、時間外にまで義父から仕事に呼び出されたことを主人に伝えると、
    主人はすぐに、義父に
    「もう手伝わせないように」と言いました。

    翌日仕事に行くと、義父が怒った顔で待っていました。
    「(仕事をするかどうかは)自分(私)次第だからな」と言いました。
    私は「はい」と言うしかなかったです。

    結婚前は、今とは業種は違いますが、小さな店舗を任されて働いていました。

    義父から
    「私が継ぎたいなら継いでくれたらいい」と何度か言われましたが、お断りしています。

    毎日気を遣いながら顔を会わせる必要が無くなった解放感と、このままでいいのかという罪悪感を感じています。

    ご意見をお待ちしています。

    トピ内ID:7364157552

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    中途半端な優しさは逆効果

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    トピ主さんが義母のお世話とか、仕事の手伝いとか頑張っているのは良く分かるし、自分にできることをしようとする優しい方だと思います。

    でもレスを拝見すると、やってあげたい気持ちがトピ主さんのキャパを超えているし、トピ主さんとご主人の間でも意見が統一されていません。

    結婚前は手伝わせないと息子は言う。でもトピ主さんは手伝いたいと申し出た。でも何かあると息子が出てきて「手伝わせるな」という。

    どっち?なんですよね。結局やってくれるの?くれないの?できるの?できないの?が義父には分からないのだと思います。

    トピ主さんが子育ても妻の看病も一生懸命やってくれてるのは義父も分かってるはず。でも実際の所トピ主さんのキャパが今どれくらいなのかは義父には分からないのです。分からないからお願いしたら、息子が出てきてそもそも手伝わせること自体に対してクレームをつけてくる。
    あなた(トピ主さん)は結局どうしたいの?って思うのは仕方ないと思うんです。

    普通のパートさんと考えてもそうじゃないですか?残業頼んだら旦那が出てきて「働かせるな」と言ってくるなら、そもそも働かせていいのやらになっちゃうし。

    だからここはもう仕事の手伝いからはきっぱり手を引きましょう。外のバイトを雇ってる方が義父達もビジネスライクに言いたいことが言えるはず。

    義両親のために優しさで手伝っているのだと思いますが、頼れる戦力にならないまま中途半端にトピ主さんがいることで義両親は人を雇う決心も出来ないし、いざという時にアテしていいかも分からないどっちつかずの状態になっているのではと思います。

    多分断るべき時に断れずキャパオーバーしがちなトピ主さんとに図々しくなりがちな親の性格を見抜いているからご主人は手伝わせたくないとずっと言っているのではないでしょうか。

    外で仕事探したほうがいいですよ。その方が義両親のためです。

    トピ内ID:6031124011

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