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    私と別れた後の元彼の1年

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    イトウ
    恋愛
    よくあることかもしれませんが、助けていただきたく投稿します。

    同じ職場の元彼が結婚しました。
    私と元彼は2年近く付き合い、職場にも私たちの関係を知る人が何人かいました。

    喧嘩ばかりでしたが、その度に修復し付き合っていました。

    別れる2ヶ月前くらいには、彼の両親の結婚記念日を祝う食事会を開き、そこで彼の両親と初めて食事をしたりして、大事に思ってくれてるんだろうな、と思っていました。

    別れは突然で、明日のデートはどこへ行こうか等を電話で話している時、ちょっとしたことで言い合いになり、別れてほしいと言われました。(彼は一人暮らしで私は実家暮らし)

    正直、今まで何回もそのようなことがあり、私も疲れ切っていたのかもしれません。

    もう付き合っていくことは出来ない、前から別れたいと思っていた、俺の両親ともっと仲良くして欲しかったし、大事に思って欲しかったと言われ、最後は親を出してくるのかとウンザリしました。

    お正月やお盆には彼の実家に贈り物を買い、母の日や父の日、彼の両親の誕生日、兄弟の誕生日などの贈り物を一緒に選んだり、旅行に行った時にはお土産を買ったりしていました。

    そして私と別れた3ヶ月後、彼は職場の先輩(既婚者で私たちが付き合っていたことを知っている男性)の主催した合コンで知り合った方と仲良くなり、お相手の方は妊娠、新築アパートへ引越、同棲、新車購入、その後、お相手の方が流産、数ヶ月後にまた妊娠、そして結婚しました。

    別れて1年も経たないうちにそういうことが出来る神経の人と付き合っていた自分が許せなくなり、恥ずかしく、時間を返してほしいと思うこともあります。

    そして時々、ぐっと苦しくなるのです。
    突然時が止まったように、苦しくなります。

    長々と書いてしまいました。すみません。
    読んで頂きありがとうございます。
    どなたか助けてくれませんか。

    トピ内ID:7552602607

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    ま、仕方ないですよ

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    🙂
    おたま
    元彼はさっさと気持ちを切り替えて新しい恋愛をしただけですよ。それが結婚に至っただけの話。

    別れて1年経たないとか経ったとか、関係ないと思いますが。
    じゃぁ2年ならいいのか3年ならいいのかって話になりますよね(笑)

    たかが恋愛じゃないですか。夫婦でもないんだからお互いに何の責任も義理も義務もありません。ただでさせ他人。別れたらもっと他人。別れた次の日に新しい恋人ができたからって、誰にも責める資格なんてありませんよ。

    トピ主さんも後ろばかり見ていずに前を向いていきましょう。頑張ってください。

    トピ内ID:8271504129

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    私も元カレと別れて、別の人と1年以内で結婚しました

    しおりをつける
    🙂
    豆柴
    私もトピ主の彼のような感じで結婚しました。

    元カレとは2年付き合いましたが、結婚を考えたら無いなと思い別れを切り出しました。

    別れてから彼氏と別れた事を職場の上司に話したら、気晴らしに遊びに行く?と誘われて、そこからトントン拍子に交際、1年を待たずに妊娠して結婚しました。

    元カレからしたら、切り替え早いとか、不誠実となるんでしょうか?

    でも二股した訳じゃないし、何か問題あるでしょうか?

    トピ主の彼も切り替えが早かっただけだと思います。

    恨み節を言いたくなる気持ちやモヤモヤは分かりますが、トピ主も終わった恋愛を引きずっていても仕方ありません。

    前を向いて生きて行きましょう!

    トピ内ID:0376965505

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    縁がなかっただけですよ。

    しおりをつける
    blank
    さん
    社内恋愛の結末は両極端ですよね。
    色々知ってしまう立場にあるから。
    彼を悪く思いたい気持ちは理解しますが、
    そう悪い男性じゃないですよ。
    悪い男性じゃないからお付き合いしたんでしょ?

    タイミング、縁がなかっただけだと思います。
    年齢的にも結婚して子供をもって、って思うから、
    何で私じゃないのかな?
    何で?
    って思ってしまうと思うけど、

    トピ主さんを待っている人がいるんです。
    それだけです。

    でもね~、妊娠・同棲・流産…。
    これらを知ってしまう社内って、ごめんね。私は嫌です。
    余り、プライベートな事を言わない方がいい職場かも。

    トピ内ID:9972654183

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    別れた後のことに文句を言うのって未練ですよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    別れた次の日にある人と出会って二日後に結婚しようが
    そんなこと、どうでもいいじゃない
    だって、別れたんでしょ?
    新車購入とかどうでもよくないですか?

    1年後にそういうことができる神経って
    何年後ならいいわけ?

    未練たらたら過ぎ

    トピ内ID:6589364097

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    相性の問題

    しおりをつける
    😑
    新妻
    あなたとは付き合っている間も喧嘩ばかり、書いてませんがご両親との食事会の最中もしくはその後にあまり良くない発言をあなたがした、この2点で彼が結婚相手と思わなくなったのだと思います。
    一方、結婚して上手くいく相手って家族も含め何もかもがしっくり来る人だと思います。

    別れて3ヶ月、先輩が心配して合コンに誘ってくれたのかもしれない
    そこで、相手の子が積極的だったのかもしれない
    避妊もさせないんだから、結婚を狙ってたのかもしれない
    できちゃったけっこんだから新婚の期間もないし幸せかどうかはわからない。

    2年も付き合って結婚を考えて両親にも紹介してくれた、十分に誠実だと思いますよ。
    あなたも前を向いて、自分に合う相手を探しましょう。

    トピ内ID:8142883817

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    それがご縁、運命

    しおりをつける
    🙂
    sin
    お気持ちわかりますよ。
    辛かったですよね。

    そういうケースは、よくあることなんですよ。あなただけじゃない。恋愛、って、ほんとご縁なんですね。

    ただ、1年で彼が変わってしまったとのことですが、よく喧嘩しててずっと合わないと感じてたのだと思いますよ。つまり急に別れを決めたのではないだろうと想像できます。

    また、相手女性が妊娠し流産しても尚分かれず、さらに妊娠して結婚したのでしょ?
    別れる機会がありましたが再度子作りしたということは、つまりお互い強く求めあった結果なんですよね。

    そこが互いの引き合い、が、より強かったというしかありません。

    彼とは縁がなかった。人生で強く引き合うことがなかったということです。

    単なる出来婚ではなく、再度try した結果なのですよね。

    気持ちを切り替えていくしかありません。2年の恋は無駄ではなかった。ここから学んだことは多くあったと思いますよ。御自分を責めることなく次のステップへいかしましょう!恨みや醜い心からは明るい未来はやってきませんよ。
    少しずつ気分を変えて、元彼から執着を離して行きましょう!

    トピ内ID:3807806444

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    問題ない

    しおりをつける
    🙂
    みなみ
    >別れて1年も経たないうちにそういうことが出来る神経の人

    二股かけてたわけじゃないでしょ。
    トピ主さんとはきちんと別れたあとなんですから、誰と何しようが良くないですか?

    そういうこと、って合コンで知り合った女性と結婚したってだけの話ですよね。

    むしろ別れて一年以上も、元カレを引きずっているトピ主さんのほうが理解できません。

    >恥ずかしく、時間を返してほしいと思うこともあります。

    自意識過剰じゃないですか?
    ただトピ主さんが、未練たらたらってだけですよね。

    職場の人も、別になんとも思ってないですよ。

    彼の結婚を祝福していると思います。

    >別れは突然で

    この感覚、変ですよ。
    しょっちゅう喧嘩してたのですから、相性が悪かったのです。
    「別れは突然」ではなく、なるべくしてなったのです。

    自分が被害者だと思うのをやめたほうがいいと思います。

    今のままでは幸せになれないですよ。

    トピ内ID:4345610150

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    何が問題なのか分からない

    しおりをつける
    blank
    ノア
    トピ主と別れた後に彼がどういう人生を歩もうと、トピ主には何の関係もないと思いますが。

    >別れて1年も経たないうちにそういうことが出来る神経の人と付き合っていた自分が許せなくなり、恥ずかしく、時間を返してほしいと思うこともあります。

    トピ主と付き合った後は、トピ主の自己満足を満たすためにトピ主のお許しを得られるような人生を歩まなければならないのですか?なぜ?

    全てにおいて「自分は悪くない」的な自己正当化と「悪いのは全部彼」的な難癖付で、正直トピ主が見苦しいだけです。
    「別れて1年も経たないうちにそういうことが出来るなんて」と言いますが、これってただのマウンティングですよね。でもその裏にある本心は未練たらたらで、彼のことが気になって仕方がない。でもそれを認めたくないから、「彼と付き合っていた自分が許せない」だの「恥ずかしい」だのと、被害者の体で自己保身しているだけ。

    トピ内ID:0441334999

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    普通の話

    しおりをつける
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    くま
    ただ単に元彼にとって良い縁がトピ主さんとお別れした1年以内にあっただけ。

    終わった恋愛には何にも意味はなく、次を探してさっさと見つけたという事。

    妊娠や同棲などがセットになっていることから元彼自身が良い縁を見つけたと判断できるよ。

    そもそも別れた女性に何の義理を通す必要があるのかさっぱり。

    >別れて1年も経たないうちに....
    むしろ元彼は早く別の相手を探してトピ主さんとの歴史を消し去りたかったんじゃないかな?
    それで知人に紹介を依頼して本命視する女性を見つけて結婚をしていったということ。

    世の中、元彼という生き物はどこかで別の女性と結婚をしていくということ。

    トピ内ID:9557435537

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    出会いはご縁

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    別れたんですよね?
    それならその後、元彼がいつ誰と付き合って結婚するかなんてトピ主さんには関係ありません。

    ご縁が無かったということです。
    この先、トピ主さんが出会う方のために別れたと前向きになったら良いと思います。
    私も結婚を考えていた人と2年程お付き合いをしましたが色々あり、ふられて別れました。その半年後に今の夫と出会い4ヶ月後に入籍しました。
    人の出会いはご縁だと思います。
    あの時、元彼と別れて良かったと思っています。

    トピ内ID:1169388747

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    彼は、しょっちゅう喧嘩する相性を早くから危惧してたと思う。

    しおりをつける
    😨
    ポテチ
    ちょっと乱暴な意見に聞こえたらすみません。

    奥様になった女性とは、色んな物事がスムーズに行ったんだと思いますよ。

    付き合って最初の妊娠と流産。
    そして再び子を宿してからの結婚。

    多分、元彼さんは付き合い早々から、迷いなく結婚相手の予感もあり避妊しなかったんじゃないかなあ。
    少し生々しくて、不快に思うかもしれないけど。
    授かり婚夫婦で、さっぱりするほど覚悟決めてたような男の人って時々いません?
    縁や相性の良い人同士って本当に結婚まっしぐらなんですよ。

    自分と別れた後の、元カレの一年の人生変化を、凄く悪く思ってそうですが。
    トピ主さんも、やけに喧嘩になりやすく反発し合う相性と、気づいてたはずですよ。

    トピ内ID:5582402937

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    本人も気付いてますが

    しおりをつける
    🐤
    あんな
    本当によくある話です。
    そんな軽い男と別れられて良かったと思います。ご両親と対面したとき親が「あのお嬢さんは止めときなさい」とか言ったかどうかは知りませんが、デキ婚で責任取って結婚した程度の相手をそのご両親が気に入るはずもなく。
    二人の未来も知れてるかと思います。

    貴女にはもっといい人が現れると思うので立ち止まらず出逢いに向かってください。
    最後に幸せになったもん勝ちです!!

    トピ内ID:8860198885

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    そういう事をしました

    しおりをつける
    🐶
    ディンゴ
    離婚から1年もせず再婚しました。
    過去の恋愛も別れてすぐ付き合ったりは良くしてました。

    主さんは結婚に結びつかないとしても別れてから1年以内で彼女を作るのも許せませんか?

    1年以内に結婚したということより、単に結婚前に妊娠するような所が”だらしない”と取れるのではないですか?

    別れてから次までが同じ1年以内でも、トントン拍子で出来ちゃった結婚でない場合ならここまで悩まなかったんじゃないでしょうか。

    同じ職場だから見たくない部分も見えちゃうし聞こえちゃうから1年経っても気になるんでしょうけど、気になるってのは極自然な感情だと思います。

    が、気になり方次第では今の主さんにも落ち度があります。

    今が上手くいってても過去の人の状況を聞けば少なくとも思う所は出てきます。
    でも思う内容が例えば『彼のような人と結婚しなくて良かった』『私が同じ状況にならくて良かった』等々反省点を前向きに思えるのと、主さんのように自分の過去の時間すらなかった事にしたい後ろ向きに思うのとでは、思う所でも180度違う訳です。

    例えばね?
    喧嘩ばかりで修復してきたとありますが、もしそこで別れにつながる程の時もあったとしたら、そこで別れてたら今の状況は無かったかもしれないのです。

    目の前の恋愛相手と上手くいく方法を考えて乗り越えていけるのは良い点でもありますが、根本的に合わないのに無理して修復を繰り返して別れを遅くしただけ、って場合もあったりするんですね。

    そこら辺を主さんは考えた事ありますか?
    考えて無いならまだ主さんは何も学ばず成長もしてない勿体無い生き方をしてると言えます。

    相性が合わない相手なんだ、とそこを理解すれば今の感情は変わっていくでしょう。

    トピ内ID:6441202770

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    明るい楽しいことを考えましょう!

    しおりをつける
    🙂
    ゆきな
    くよくよしていても、仕方ないんです。それより、楽しいことや自分がどうなりたいのか考えて、前向きに行きましょうよ!
    私も似たようなことがありましたが、結局「くよくよ考えても仕方がない」でしたよ。時間がもったいないから、思考を変えましょう!

    トピ内ID:5640958469

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    頑張って乗り越えて!

    しおりをつける
    🙂
    あき
    同じ職場だからいろんな情報も入ってきて辛いんですよね。
    私はこんなに辛いのに、何で元彼は結婚して幸せになってるのよ!って思ってしまいますね…。

    いい人に出会うタイミングは人それぞれ。
    元彼氏さんは今だったんです。早くてズルいなと思いますが、
    そのうちイトウさんの番が来るはずです。
    頑張って乗り越えましょう!

    トピ内ID:4595755775

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      婚約破棄された訳でもないし

      しおりをつける
      🙂
      >別れて1年も経たないうちにそういうことが出来る神経の人と付き合っていた自分が許せなくなり

      別れて1年も経たないうちにそういうことが出来る神経の人、とか、まるで彼が何か悪いことでもしたようにかいてますけど

      結婚するときって、それは縁があればトントン拍子に決まることは世間ではよくある話ですよ。

      主からしたら、喧嘩の最中に突然別れを切り出されたとか思ってるかもしれないけど、彼は前々からこれこれこういう所が我慢できないとか色々思ってたんじゃないの。

      喧嘩になること自体がウンザリだったかもしれないし。

      別れの理由なんて何でもよかったのかもしれない。

      それで、主と別れてから出会った人と、パッと結婚したからって、彼を責めることは出来ない。

      トピ内ID:8892338771

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      つまり。

      しおりをつける
      💤
      まあねぇ…。
      彼にしてみれば突然ではなく、もうトピ主さんとは合わないと感じでいたのよね。
      喧嘩ばかりでその度修復していたと思っていたのはトピ主さんだけで、彼にしてみては修復どころか納得いかない事ばかりだったのでは?

      第一そうそう喧嘩ばかりと言うのは合ってないのです

      長く付き合っていた人と、長年の合わなさの積み重ねで突然別れる人も居るし、出会ってすぐ結婚出来る程の相手も現れる事もある。
      まあ、人間関係って様々ですね。

      ただトピ主さんが苦しいのは、トピ主さんにとって無神経な彼なのに幸せになっているって所かな?
      もしトピ主さんが今結婚は勿論彼も居ないとなると「余計」にそう感じるのかもしれませんね。心理的にね。
      何と言いますか別れも同意の別れだけれど如何にも振られた感じがするのでは?

      時間を返して欲しいと言うなら彼も同等な事言えるのではないでしょうか?
      喧嘩ばかりでさっさと別れていれば俺も早くに他の人と出会えていたってね。
      まあ、彼の場合は別れた切っ掛けで今の奥さんと出会えたのですけれど。

      トピ主さんも負けずに幸せになれば良いのですよ。
      其処で過去を思って立ち止まって居るのではなく次の幸せをと前に進まなきゃ。

      トピ内ID:6113232484

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      彼は学んだ、あなたは学ばなかった

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      🙂
      リッテラッタルン
      両親をあなたに紹介したりしていたことからも、彼は最初から結婚に対してかなり具体的に計画的に人生設計していたのだと思います。
      彼が次のステップにスムーズに進んだ理由は、失恋から自分にとって何が大切かということを学んだからだと思います。

      >別れは突然で、明日のデートはどこへ行こうか等を電話で話している時、ちょっとしたことで言い合いになり、別れてほしいと言われました。
      この時、彼は「あなたとは結婚生活を維持できない」と冷静に判断したのだと思います。

      >正直、今まで何回もそのようなことがあり、私も疲れ切っていたのかもしれません。
      一方のあなたの感想は「疲れ切ってた」だけ。

      >俺の両親ともっと仲良くして欲しかったし、大事に思って欲しかったと言われ、最後は親を出してくるのかとウンザリしました。
      彼は最後だからとあえてあなたの将来につながるように自分の気持ちを打ち明けてくれたのだと思います。それに対するあなたの気持ちは「ウンザリ」だけ。
      この点からも結婚や将来に対する意識の差が大きかったことがうかがえます。

      彼は結婚や将来設計についてあなたよりも何倍も高い意識で考えていたのだと思います。だからこそ、あなたと別れてからの一年間も結婚に向けて無駄にしないよう心掛けてきたのでしょう。あなたとの交際の失敗から、自分に必要なことは何か、自分にとって大切なことは何か(これらは人によって異なります)をしっかり学んだのだと思います。そして、成長した結果、結婚という結果につながった。

      たった1年と言いますが、真剣に結婚を望む者同士で交際し結婚を目指す1年はあなたが想像する以上に濃密な人生経験にあふれているのですよ。あなたと彼の生き方の違いが表れた一年だったのだと思います。あなたにとっては「たった1年」でも彼にとっては「長い1年」だったはずです。彼は成長してもう「1年前の彼」ではないと思います。

      トピ内ID:1010176590

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      まだ気持ちがある?

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      🐱
      ゆき
      まだきっと彼に気持ちがあるんでしょうね
      かわいそうに。
      だから苦しいんじゃないですか?

      ずっと一緒にいるつもりだったんですよね、だから彼のご家族にかかわることも一生懸命対応してたんですよね

      職場恋愛って終わった後もお互いの情報が伝わりやすいからいろいろ辛いね

      でもしょうがないよ もう終わったんだよ
      彼はほかの人と結婚したんだよ 子供もできたんだよ 責任あるパパになったんだよ

      こういうのは時間しか解決できないから今は苦しくても絶対乗り切れるから

      せめてもの彼への復讐するなら 彼よりもすてきな人と幸せな結婚することだね。

      がんばれ がんばれ 幸せになってね。

      トピ内ID:1706393767

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      私もその男ムリ

      しおりをつける
      🐱
      園子
      親に何か言われたんじゃないですか?
      あの子(トピ主さん)はダメだとか。
      俺の両親ともっと仲良く…とか言われたらもう絶対ムリです。

      トピ主さんと別れた後は、彼、なんか大変ですね。
      なんで新しい彼女が妊娠してすぐに結婚しなかったのか謎だし、流産も周りの知る所となってるし。
      本当は、新しい彼女とは結婚するつもりなかったのでは。

      わたしなら「お気の毒」と同情しますけどね。

      トピ内ID:7422447610

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      時間薬

      しおりをつける
      🙂
      大根
      元カレとうまくいかなかったのは残念ですが、正直なところ元カレの別れた後の行動にそれほど大きな問題があるとは思えません。
      妊娠とか流産とかについて筒抜けの社内に疑問を感じますので、もし彼が言いふらしているのなら、その点についてはおかしな人だと思いますが。

      これまでずっと喧嘩が多くてその度に修復しってことで、今回もその延長線上で修復できるんじゃないかと言う気持ちがあったのかもしれませんね。
      しばらくつらいでしょうけど、しょうがないです。

      ただ、自分に見る目がなかったのだとしても、それ相手のせいにしないほうがいいですよ。
      見る目のなさは本人の責任でしかありません。

      トピ内ID:3926537282

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      ご縁がなかっただけ

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      トピ主さんのモヤモヤは分かりますが、1年近く前に別れた元カレの悪口を長々と書く様な人だから彼と結婚まで行かなかったんだと思いますよ。

      その内面が元カレに伝わっていたんじゃないでしょうか?前から別れたいと思っていたと言う彼の発言が全てを物語っていると思います。
      元カレなのに新車買った事や流産してまた子供授かった事まで知っているのが怖いです。

      本当にご縁がなかったんだと思います。
      トピ主さんにもご両親を紹介していたり結婚する意識はあったのかもしれないですよ?でもそれを壊したのが自分かもしれないと考えもせず、胡座をかいて元カレの詮索して悪口。
      これは人として、女として痛いです。元カレは元カレ
      彼はもうトピ主さんの事を何とも思っていないと思うので、トピ主さんもムカつく気持ちを抑えて前に進まなければこの先良いご縁が逃げていくかもしれませんよ。
      頑張って下さい

      トピ内ID:4152191780

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      被害者意識を捨てるとラクになる

      しおりをつける
      レイニーブルー
      悔しいですよね。なんで彼ばっかり順風満帆。なんで私ばっかりこんな思いをしなきゃいけないのか。

      でも。それがあなたのした恋愛についてきた責任です。
      恋愛なんて危ういもので、そんなこともあるんです。
      ちょっとしたきっかけで別れに繋がったそうですが本当にそうかな。
      その2年間の中で、彼にとったら積もり積もった何かがあったのかもしれず、もうこればかりは仕方がない。

      他の方もおっしゃっていますがあなたも一日も早く前を向いて新たな恋を探すのみですよ。意地でもね。
      時間を返して欲しいとかそういう思考はすぐやめたほうがいい。
      被害者意識に飲み込まれてしまうと人間、なかなか前を向けなくなりますから。

      2年間は決して無駄な時間ではありません。
      あなたの今後の人生の糧にしようと考えればきっとそうなる。学んで下さい。

      トピ内ID:0859165473

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      おばちゃんが助けます

      しおりをつける
      🙂
      おばちゃん
      結婚前から親や兄弟のお祝いとか
      プレゼントとか、そんなに要求
      するってイヤですね。

      別れて良かったんじゃない?
      きっと結婚した女性は残念ながら
      流産されたりして、早くまた
      お子さんを授かりたいと必死で、
      彼の親兄弟のことまで考えてない、
      気づいてなかったのかも。

      今ごろ、俺の親にもっと頻繁に孫の顔を見せたい、クリスマスは親と
      パーティしたい、年末年始は親と孫を一緒に過ごさせたい。お宮参りは…
      お食い初めは…実家実家…と言われて奥様うんざりしているかもね。

      来年はステキな出会いがありますように。

      トピ内ID:9139378636

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      同じ職場で周囲も既知なのが辛い 人間万事塞翁が馬

      しおりをつける
      🙂
      藁子
      別れてから1年余り。
      彼は別の女性と一気に家庭を持ってしまい、一方自分は時が止まったような生活。
      いったい彼と過ごした2年間ってなんだったの?って感じでしょうか。

      同じ職場ってのが辛いですね。
      聞きたくもない情報が入ってくるわけですから。

      これ、立場が逆だったら、もしくはトピ主様が今幸せだったり充実していたら、何も感じないと思うんです。

      私から言えることは、
      真実は、目に見えること、他人から聞く情報が全てではないということ。
      隣の芝生は青い、なんです。

      どうぞ、トピ主様にはトピ主様の人生があり、幸せがあります。
      今まで以上に誠実に仕事に向き合い、趣味や習い事を充実させてはどうでしょう。

      『人間万事塞翁が馬』。
      何が起こるかわからないのが人生。

      新年に向けて、どうぞ厄落とししたと思うことです。

      トピ内ID:7834107136

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        結婚は縁ですから

        しおりをつける
        🙂
        雨降る?
        >2年近くの交際中喧嘩ばかりでしたがその都度修復

        交際中に喧嘩ばかりってのはそもそも合わない、相性が
        悪かったんだと思います。
        「前から別れたいと思っていた」という言葉から彼は無理して
        たんでしょうね。

        別れて1年の間に結婚された彼に不満を感じているようですが
        別れたいと思いながら付き合っていたお相手に対する気持ちなんて
        振った瞬間から無いのです。
        結婚した相手に執着してるなんて時間がもったいないです。
        縁が無かったとキッパリ忘れて次いきましょう。

        トピ内ID:6040656630

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        おばちゃんさまに同意

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        🙂
        おまめ
        既婚者から見ると、親最優先の、夫としては最悪な男性です。

        妊娠→同棲→流産、最後に結婚、という流れからして、幸せな結婚ではないですよ。普通の流れでない。どなたかも書いていたように、妊娠したら、即結婚でしょう。

        2度目の妊娠で相手女性の親が乗り込んできて、結婚に至ったのでしょうね。私だって、娘が妊娠して同棲を選ぶようだったら、暴れるわ。加えて、流産後、次の妊娠まで最低3か月は開けるんですよ。その3か月の間に入籍できたのに、していない。いやあ、何かありますねえ。この男性。

        お付き合いの段階で、親兄弟にプレゼントって・・・あなたの親兄弟へ、彼はプレゼントしたんですか?

        全然、幸せな結婚生活が見えない相手ですよ。

        トピ内ID:3780295568

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        よくあること

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        あらー
        ホントによくある事ですよ。
        私もトピ主さんと同じような経験があります。
        別れて1年もしないででき婚。

        今、とても辛いと思います。
        なんとかトピ主さんを助けてあげたい!

        ちなみに私は友達に愚痴聞いて貰って、凄く前向きになれたのです。
        話してるうちに、彼の良くなり所がどんどん出てきて、あんな奴と別れてよかったという気持ちになれたんです。
        トピ主さんも、彼の負の部分、ガンガン上げ連ねて下さい。

        トピ主さんは悪くない!!
        自分を責めないでくださいね。

        トピ内ID:9335637500

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        1年もなにも

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        🙂
        イチゴ大好き
        >前から別れたいと思っていた、俺の両親ともっと仲良くして欲しかった
        >し、大事に思って欲しかったと言われ、最後は親を出してくるのかと
        >ウンザリしました。
        トピ主に対して、既に気持ちは無かった訳ですから。
        喧嘩ばかりで心が癒えなかったのでしょう。

        そんな元カレに対して、うだうだ言うのはなぜですか?
        自分ならミソギが終わるまで他の恋愛なんてしないわと
        言う事ですか?
        それとも、未練があるのでしょうか。

        トピ内ID:9939356532

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        相対的な幸福感

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        🙂
        大魔王
        別れた元カレの幸せは今のトピ主の幸せには影響しませんが、相対的な幸福感で完敗の状況でトピ主は怒りの感情を抱いているのです。
        これと逆の状態が人の不幸は蜜の味という格言です。この感情も実は今のトピ主の状態の裏返しです。
        仮にトピ主が現在元カレのスペックを上回る今彼と交際していたとしたら、振ってくれてありがとう、私は今幸せ。と述べて、元カレを蔑んでいるだろうからです。

        トピ内ID:3849651455

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