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    😣
    つきみ
    恋愛
    もうすぐ離婚しそうな結婚5年目の夫になります。

    4,5ヶ月前に妻から「恋愛感情がなくなったから離婚したい」と言われました。
    ここ1年はすれ違いが多く、喧嘩しがちでその都度仲直りしては喧嘩を繰り返す様な事が続いていました。
    話し合いを行い、お互いに非があることは認めあったので私は改善して関係を修復したいと伝えましたが彼女は「恋愛感情がなくなったから離婚したい」という気持ちを固めているようでした。

    皆様にお伺いしたいのですが、結婚してからずっと恋愛感情が続いている夫婦はいらっしゃるのでしょうか?
    もし恋愛感情が続いている夫婦の方がいらっしゃった場合、恋愛感情がなくなったらどうされますか?
    私は恋愛感情がなくなってもこの人とだったらずっと暮らしていけると思ったので結婚したつもりだったのですが、普通は違うのでしょうか…?

    皆さんに意見を伺って妻を説得したいとかではなく、皆さんは結婚した時にどの様に思って結婚し、結婚後はどうなったのかご意見をお伺いしたいです。

    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:7462832397

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    もうすぐ五年目、続いています。

    しおりをつける
    🐤
    にわちゃん
     結婚五年目をもうすぐ迎えます。
    今でも夫のことは大好きです、多分、付き合ってる頃よりもっと好きになっています。
     でもお付き合いし始めた時の、ドキドキとかときめき、高揚感ではなくて、また違う愛情が芽生えています。

     お互いに40代での結婚(私は、死別後再婚)なので、夫は白髪や皺が増えてきました。お互いさまですが…それが愛おしいんです。安心感があります。

     もう素をだしているので、女性として見られてるかわかりませんが…私のこと面白いと言って、二人でよく笑って喋っています。
     二人で出かけることも多く…手を繋いで歩いています。

     もちろん思いやりの心、感謝の心を忘れずに言葉にもだしています。

     まだ数年なので、長く、何十年と連れ添った夫婦に憧れています。

     恋愛感情がなくなっても(愛情はなくなるとまだ思えませんが…)、お互いを思いやりながら長く一緒に、歩んでいけると思っています。

     

     
     

    トピ内ID:7754822921

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    はい あります!

    しおりをつける
    🙂
    匿子
    私は2回結婚しました。

    最初の結婚は 1年ですっかり恋愛感情は無くなりました。

    あるのはお互いに子供に対しての父親母親としての感情でした。

    他を知らないので結婚後数年経つとこんなもんかな と思っていました。

    再婚した今の夫との間には子供はいません(再婚10年)

    子供が生まれると関係性がパパママに変わりますが 私たちにはそれがないのでいつまでも結婚した当初のままだね と話した事があります。

    夫の顔がタイプで毎朝しばらく見てから起きます(笑)

    もう良い年ですが(お互い40代)夫の事が大好きです。

    もしかしたら 私たちは稀かもしれませんが 恋愛感情のある夫婦もいると言う事でレスしました。

    トピ内ID:0209744367

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    そんなことを

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    突然言い出すなんて、失礼ですが、奥様は男性が出来たんだと思いますよ。

    奥様が恋愛至上主義な女性なら、その可能性はありますね。

    トピ内ID:4033719990

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    結婚15年、恋愛感情続いてます

    しおりをつける
    夫ラブ
    40代の主婦です。
    惚気話になりそうです。
    結婚してずっと恋愛感情が続くのは珍しいそうです。
    恋愛感情があるといっても、子供が出来てから体の関係は全くありません。

    趣味の集まりで出会い、友達付き合いから始まり、お互いが恋人いない歴=年齢でした。
    夫はとてもハンサムで恋人がいなかったのが不思議です。

    好みが似ているので話題に事欠かなく、子供がまだ小さいので成長を見守るのが楽しいです。
    体の関係は無いとはいえハグ程度のスキンシップはしてます。
    夫はたぶんアニメかゲームで発散しているのでしょうが、私はもともと淡泊なのでそれで満足なのです。
    今は頭頂が薄くなりメタボってだらしない風体のおじさんですが、それでも格好いいと思っています。
    たぶん、そう思っているのは私だけかもしれません。
    夫も、どう見ても老けたおばさんな私を可愛いと言ってくれますよ。

    恋愛感情が続くわけは、たぶん何かあるたびに惚れ直しているからでしょうね。
    子供と一緒に遊んでくれたり、面白い事を言ったり、ご飯を美味しいと毎日たくさん食べてくれたり。
    夫は絵描きが趣味で、私はその絵が大好きなんです。惚れます。

    何も諍いが無かったわけじゃありませんよ。
    嫌なことはちゃんと伝えますし、治らなければ死ななければいいと諦めますし。
    でも一緒にいてとても安心するのです。

    トピ内ID:6640075059

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    私も結婚5年目です

    しおりをつける
    😀
    ゆめ
    結婚するときは、
    もう絶対この人以外いない!!
    1秒たりとも離れたくない!!大好き!
    この人のためなら何でもできる!
    と激しい恋愛感情を抱き結婚しました。

    そして5年たったいまも大好きです。
    ものすごく猛烈にドキドキするかと言われればそんなことはないけど、
    横顔を見て思わずカッコいいなと見とれたり、
    些細な一言に嬉しくなって頭の中で何度も思い出したり
    夜布団の中で好きになったばかりのことを思い出してキュンキュンしたり
    歩いてるときに手を繋ぎたいと思ったり
    きっとこれは恋愛感情なのだと思います。

    そして夫もわたしに対して激しい恋愛感情ではないと思うけど好きでいてくれてるなと感じます。

    まだ5年なのでこの先どうなるか分かりませんが、きっと夫は責任感がとても強い人なので好きという気持ちが無くなっても婚姻関係を継続させると思います。
    わたしも、もともとが友人なので恋愛感情が無くても一緒にいることが苦痛でなければ離婚はしないと思います。
    例えば何か決定的に埋められない価値観の違いとかがあって人として受け入れられない、
    顔を見ると嫌悪してしまう状態になったら別れるかもしれません。

    トピ内ID:1256296472

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    わたしは、ありますよ

    しおりをつける
    🙂
    るか
    主人はどうかな?(笑)家族愛じゃないでしょうかねー

    それでも、大事にされてると思えるので構わないです

    事実上の片思いでしょうね(笑)

    奥様は私と似たタイプなのかもですね

    >恋愛感情が無くなったらどうするか?

    離婚です。一緒に居る理由無いですから

    恋愛感情が家族愛にならないなら、一緒には居れないでしょ?

    簡単ですよ、元カノと一緒に暮らして行けるか?を想像すれば良いんです
    元カノの為に生活費を出し、元カノの為に家事や、生活に制限を受ける

    出来ますか?

    出来ない方がほとんどでは?

    あなたの普通と奥様の普通が違っただけ
    あなたは、家族愛
    奥様は、恋愛感情

    それだけです

    べつに、毎日ドキドキしたいとか、恋人らしくとかでは無いんですよ?

    たぶん、愛情不足なんです
    わたし、愛されてる・大事にされてるって感じれれば離婚までは無かったのでは?と思います

    これも難しく(笑)言葉じゃ無いんですよね
    態度なんです
    プレゼントとかでは無い、何も無い日に一緒に食べようと思って!とかのケーキとかプリンとかアイスとか、、そんな小さな事に
    私の事も考えてくれたんだな、ありがと!って片思い続けてます(笑)

    主人も忙しい人で、口喧嘩もしますよ
    けど、些細な気遣いをけして忘れないのです
    子供にお土産もありますが、高確率で私と二人のお土産です
    おかげで、夜にコーヒータイムが出来て、たわいもない会話します(笑)

    私は愛に生きる女だと勝手に思ってます(笑)

    頂いた愛情はもちろん、倍返しですよ!
    ちなみに、結婚20年近いです!

    トピ内ID:7245590641

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    そんな人増えているような気がします。

    しおりをつける
    😀
    しんししん
    恋愛ホルモンって聞いたことありますか?
    フェニルエチルアミン。
    3ヶ月から3年くらい出るんですって。

    では、そのあとは?
    幸せホルモン、オキシトシンが分泌されます。
    恋愛の時のようなトキメキやドキドキ感、気分高揚やもっと一緒にいたいとか。。。
    そんなプロセスを踏んで、安定期に入り、
    家庭をもつ、子供をもつ、幸せだなって
    感じる。

    実際結婚してみたら、楽しく感じないことも
    あったり、飽きてきたり、嫌なところが見えてきたり。。

    各々が好き勝手なことをしだして、あーもう。
    無理。ストレスかかる。離婚したい!
    気持ち良い状態でいたい!浮気をしたり、
    1人でストレスレスな生活を送りたいって
    いう人多いですよね。

    失礼ですが、奥さん好きな人できたんじゃないですか?

    恋愛感情がなくなったから離婚したい?
    そんなことでですか?
    なら初めから結婚しなけりゃいいのに。無責任な人ですね。
    子供さんは?いますか?
    結婚するということがどういうことかよくわかってないですよね。
    そんな考えの嫁さんなら、先は見えているように思います。

    トピ内ID:0712737989

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    夫側からのべた惚れ夫婦は・・・・

    しおりをつける
    🙂
    国際結婚組
    子供もいる結婚20年近くの夫婦です。周りの同じくらいの年数の友達夫婦たちを見ても、全体的に ご主人が奥様にべた惚れしている夫婦は、仲がいいカップルが多いと感じます。

    逆にご主人が仕事や友人関係に忙しくして子育てや家庭はほとんど妻に任せきり、夫婦での時間はほとんど過ごしてこなかった夫婦は、もうとうの昔に妻の方が夫への期待は諦め、恋愛感情も持たないし、これからも もう持つことはない、今更 こちらから気持ちが向かう事はない。。。。という域に達している夫婦が多いです。

    ご主人が妻にべた惚れしていて、子供達ともよく遊び関わってきた夫の事は妻はみています。だから 何十年たっても仲がいいのだろうと思います。

    離婚はせずともそれぞれ 最初の段階から違いがあり、そこから修復はほとんど無いように感じます。離婚はしてませんが、気持ちがもう夫にない奥様は 寂しそうです。

    つきみさんはどうなのかわかりませんが、喧嘩してきたとしても 奥様をずっと大切にしてきたか、愛情を伝えてきたか、思いやりある行動をしてきたか、が問題だと思います。奥様側から何の原因もなく離婚を言ってきた場合、小さなことの積み重ねが多い事が往々にしてあるからです。

    もし離婚をしたくないのであれば、諦めずに 「僕はずっと愛している。離婚はどうしてもしたくない。嫌な所があったら改善するからどうか一緒にいてほしい」と言い続ける方が 諦めて離婚に同意するよりは良いかなと思います。少なくとも貴方の愛情は伝わりますから。諦めてしまえば「あちらの感情もその程度だったのね」と思ってしまいますから。

    トピ内ID:2946200491

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    はい、ありますよ

    しおりをつける
    blank
    在米50代
    結婚18年で子供は高校生です。
    お互い恋愛感情あります。
    まあ夫はアメリカ人なので、日本と違い、子供ができても「お父さんとお母さん」にはならず、「男と女」です。

    国際結婚組さんのレスの通り、夫はかなり育児も家事もします。
    私は専業主婦で夫はかなり稼いでもいますが、子供は二人の子なので二人で育てるのが当然だと言う考えです。

    トピ主さんは奥様にちゃんと愛情表現してますか?
    言わなくてもわかるだろう、とか、結婚してるのに今更、とか思わずきちんと言葉や態度で表してくださいね。

    「恋愛感情がなくなっても」っていうのがよくわかりませんが、それは恋愛感情が家族愛に変わったということでしょうか。
    それとも女性として全く興味はなくなったけど、情はあるからそれで「家族」としてやっていければそれで良い、って感じですかね?

    日本だと多いのかもしれませんが、奥様はそれでは嫌なんですよね。
    「普通」なんてどうでも良いじゃないですか。
    「あなたの奥様」がどう感じるかの話でしょう。

    彼女が離婚したい気持ちを固めているなら、もうどうしようもないかと思いますよ。

    トピ内ID:6835056548

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    結婚39年目、仲いいです。

    しおりをつける
    偕老同穴
    申し訳ないけれど奥様には浮気相手がいませんか。杞憂ならいいですが…

    60代後半と60代半ば夫婦の妻です。来年ルビー婚です。39年前どちらの親からも強く反対されて一緒になった経緯があり、ずっと互いに強い絆を結んでます。(と私は思ってる)

    他のレスにありますが、単純な恋愛感情は3年程度しか持続しないとか。マリリン・モンロー主演「三年目の浮気」という名画がありますが、ある意味真実だそうで。それでも離婚しない夫婦は子どもを持った責任感や互いに尊敬や親愛の念が芽生え、別れ難い感情を構築した場合だと心理学者の解説を聞いた事があります。
    夫と私は元々職場恋愛で同じ職種でした。定年退職後は離れた地域でそれぞれ同系統のパートをやってますが、夫に関しては尊敬すべき仕事振り。仕事で悩みがあれば相談し合う間柄です。

    御結婚からの年月、どのような暮らし振りだったのでしょうか。恋愛感情が無くなったからと離婚してたら、離婚率100%ですよ。

    トピ内ID:0178601852

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    つきみ
    皆さんレス頂きありがとうございます。
    本題から逸れてしまうかなとも思ったのですが、離婚を切り出された背景について少しだけ補足させてください。
    根本的な原因はすれ違いなのですが、妻の海外転勤がきっかけとなっています。
    海外展開が急に決まった為私に言い出せなかったようなのですが、一人で考えているうちに「海外に行っても喧嘩が絶えないのではないか?」、「夫を支えることができないのではないか」と考えるようになり一人で行ってしまったほうが楽なのではないかと思うようになったみたいです。
    その間も妻は海外出張で2ヶ月程帰国していなかった為、離れている間に次第に気持ちが冷めていってしまったとのことでした。

    「海外に行っても喧嘩が絶えないのではないか?」と思わせてしまったのは皆様からご指摘いただいている通り、私の思いやりの無さや愛情を口にする事が足りていなかったからだと自覚しています。

    私はまだ妻に恋愛感情を持っていますし、恋愛感情がなくなっても支えていきたいと今でも思っています。
    ただ、海外転勤までもうあまり日が残されておらず今からできることはもう殆ど残っていないのではないかと思ってしまっています。
    今のまま離婚となってしまえば、今後絶対に後悔して生きていくんだろうなと思いはするのですが、自分の気持ちを押し付けてこれ以上彼女に嫌われたくないという思いもあります。

    自分の気持ちはまとまらないままですが彼女は来週末まで海外出張に行っているので最終的な話し合いは来週行おうと思っています。

    今回の投稿は他の夫婦で恋愛感情がなくなった場合潔く諦めているのか、情が残っていれば関係を続けることができるのか参考にさせて頂きたかった形です。
    あまり話をまとめることが出来ずに申し訳ありません。
    引き続きよろしくお願い致します。

    トピ内ID:7462832397

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    トピ主です2

    しおりをつける
    🙂
    つきみ
    皆さんのレスを拝見させていただいて、やはり恋愛感情の続いている夫婦が多いのだなと思いました。
    思いやりを持って、愛情を伝え恋愛感情を絶やさない様にみなさん努力されているんだなと改めて思いました。
    何度も喧嘩をしていたのも結局、形だけの仲直りで思いやりが足りていなかったのだと今更ながら痛感しています。

    会話はあまりありませんが、妻が日本にいる間は夕飯も家で食べるために帰ってきてくれますし、一緒のベッドで眠っています。
    顔を見ると嫌悪してしまう程ではないと思いたいのですが、今彼女がどう思っているのかはわかりません。

    別のレスで書かせて頂きましたが、離婚を切り出すきっかけはあったので男が出来たということはなさそうです。

    トピ内ID:7462832397

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    冷めたらお終い

    しおりをつける
    🐧
    ユウ
    お子さんはいらっしゃらないようですね。
    それで奥様に恋愛感情がなくなったとなればこれ以上一緒にいる意味がないと判断されたのではないでしょうか。
    男女はどちらかが冷めればお終いだと思います。たとえ結婚していてもです。
    終わる時は終わると思うし継続する意味はあるのだろうかと私は思います。
    私は離婚した妻のほうですが、子供がいても離婚してもらいました。元夫とは明るい未来がまるで想像できなかったのです。

    トピ内ID:2949085767

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    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    結婚25年。

    形は変わっているかもしれないけど恋愛感情は続いている。
    むしろ、ここ十年くらいは特に仲が良いかもしれない。

    色んなやり方はあると思うけど、こういうのって自然に任せずそういう方向に持っていくための方法や努力はあると思う。

    夫婦であっても原則他人。
    向いている方向は必ずずれている。ずれの大小はあるものの。
    なので、そのずれを認識しながら方向を合わせる工夫は必ず必要だと思う。

    ずれの修正には時間は必要。
    定期的な軌道修正が必要。
    でも、一番大切なのはその軌道修正をしようというお互いの思いがあること。
    個人的に思うのは、軌道修正が難しいのではなく軌道修正する気持ちがなくなることが厳しい。

    修正の意思がなくなった人を修正に向かわせることは至難の業。
    (自分は不可能だと思う)

    トピ内ID:8348393930

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    大切な人です

    しおりをつける
    🐱
    chai
    恋愛感情はよくわかんないけど
    大好きです。

    結婚は8年目です。
    結婚してからのほうが好きです。

    恋愛体質じゃないから
    結婚した時は好きで好きで~じゃなく
    そろそろ結婚する?
    いいけど~。ってそんな感じ。
    長くつきあってたので
    ちょっとうんざりしてたくらい。

    結婚してみたら、結婚は
    思ったよりずっと楽しくて
    幸せなものでした。

    二人で一組なので
    チーム的な信頼関係になるし

    毎日夫と遊んでる感じです。
    ボーナスの時は
    やっと出た出たダンスを
    二人で踊って、喜んだり
    テレビ見て一緒に大笑いしたり。

    それに一緒に暮らしはじめたら
    相手の気持ちが見えやすくなって
    すごく楽になったなぁと思います。

    たぶん癖や行動からなんだろうけど
    夫が欲しいものや
    考えてることもわかるようになったし
    (だから大切にしてくれてるのもわかる)

    言われる前に、取ってあげたり
    必要そうなものを買ってあげておくと
    勘がいいなと驚かれますが
    勘ではないんだけど~?なんでしょうね。

    晩ご飯は今日の昼、まさに
    これ食べたいと思ってたんだ!とか
    同じおかずを買ってきちゃったりとか
    シンクロ率も高くなりました。

    ケンカはたまにします。
    (1~2年に一回くらい)
    ケンカの時は嫌いです。
    なにその冷たさって思います。

    でも本気で嫌いになることは
    絶対にないかなぁ。

    恋とか愛とか未だによくわかんないんですが
    恋じゃなくても愛じゃなくてもいいかな。

    夫が鬱になっても、植物状態になっても
    自分のことをわからなくなってしまっても

    夫のことを好きかどうかわからなくなっても

    わたしはずっと一緒にいたいなと思ってます。

    トピ内ID:5641004299

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      恋愛感情が続く夫婦はそう多くないと思う

      しおりをつける
      blank
      B・ジーン
      トピ主さんが「いらっしゃいますか?」と聞いたから
      恋愛感情が続いている人が多く書き込んでいるんだと思います。
      続いていない人は「私に関係ないから」とトピを開かないと思います。
      小町をどれだけの人が覗いていると思いますか。
      そのうちの13のレスです。

      それを真に受けて「結婚しても恋愛感情は続く」と思わない方が
      いいと思いますよ。

      トピ内ID:3242680330

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      夫婦って乗り越えていくものじゃないのかな?

      しおりをつける
      blank
      結衣
      付き合いだして30年、結婚して20年以上経ちます。
      それでもお互いに恋愛感情は今もあります、前より強い想い。
      でもそれは辛い事があっても乗り越えているからこそだと思います。
      夫婦って少しでも愛情があれば、簡単に別れを選ぶべきじゃない気がする。
      それを乗り越えていく中でさらに感じる関係もありますから。

      今、闘病生活になり死と向い合せで生活している中でも、
      やはりパートナーがいることはとても心強いものです。
      それは病気と闘う夫も、看病する私も、お互いに。

      好きで結婚した相手、余程の理由がない限りは頑張る意味はあるはず。

      トピ内ID:3230734259

      閉じる× 閉じる×

      恋愛感情というより

      しおりをつける
      🙂
      コッペパン
      親愛とでも言うのかな?アラカン主婦です。

       もうすぐ結婚30年です。もともと見合いのような始まりで、恋愛感情は熱烈には持っていませんでした。主人はそうでもなかったような。

       やはりケンカの多い夫婦でしたよ。でもお互いにわかってほしかったからそうなったんでしょうね。今も時々ケンカしますが、パターンが掴めてきたというか、ずらし方が読めてきたと言うか。そんなにダメージはなくなって来ています。慣れかも知れません。

       意識して、スッキリしたいからケンカをふっかけることもやりましたね。でも、結婚したんだし、唯一安心して思いっきりケンカできる相手というか。私の場合ですけど。楽しんでいる部分もありました。

       決してケンカイコール仲悪いとはならないと思います。

      恋愛感情って、浅いと思うんですよね。(生物レベル?)

       「夫婦の愛情は、もっと美しいものだ」何かの折に聞いた亡き父の言葉です。最近よく思い出します。その意味も何となくわかってきました。
       
       結婚生活は、努力や地道な積み重ねがものを言う世界だと感じます。ずっと奥様のこと、大事にしてきてます?これからでも遅くはないと思います。

       まだまだこれから、です。ただ奥様のそのセリフ自体、気になりますよね。
       

      トピ内ID:2743247648

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      恋愛感情と愛情の違い

      しおりをつける
      🙂
      かりこ
      恋愛感情と愛情の違い。
      一番わかりやすいのは、性欲に結び付くかどうかだそうです。
      セックスレスの夫婦は、恋愛感情が薄れてるでしょうね。

      恋愛感情は4年で無くなる、続くことはありえないそうです。
      よい関係が築けると、恋愛感情から幸せな深い愛情へ昇華するそうですよ。

      トピ内ID:4085107275

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      トキメキ重視の人とトピ主は合わない。

      しおりをつける
      ハロ
      結婚して8年です。

      付き合い当初の情熱とまでは行きませんが、愛情自体は続いています。

      でも、愛情なんて、そもそも一生は続きませんて。

      家族愛ならある夫婦は多いと思いますが、恋人同士のようなトキメキやスキスキが続いてる夫婦なんて稀では?

      でも夫婦って、家族愛になってからが本番だと思います。

      トキメキが無くなる度に離婚してたら、バツが何個も付いちゃいますって。

      奥様はトキメキが無くなったら結婚してる意味はないってタイプなんでしょう。

      それが悪いとは言いませんが、大抵の人はトキメキが無くなったから離婚とはならないです。

      私も主人に愛情が無くなり家族愛に変わっても、離婚はしないと思います。

      なのでトピ主も、トキメキが無くなったら離婚!てタイプじゃなく、家族愛も大事にするタイプとやり直した方が幸せになれると思います。

      トピ内ID:6253429274

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      トピ主です3

      しおりをつける
      🙂
      つきみ
      皆さんレスいただきありがとうございます。

      > 修正の意思がなくなった人を修正に向かわせることは至難の業。
      頂いたレスの中でもこちらは本当に今回痛感しました。
      昨晩、妻と話し合いをすることが出来ました。
      私が妻のことをどれだけ思っていようが、これから大切にしようが妻の方は私との未来をもう考える事ができず、離婚するという意思も固まっているようでしたので昨晩離婚に合意しました。
      私が今まで通りに振る舞っていても彼女は私が復縁するために頑張っているんだと感じてしまうようで、申し訳無さを感じるとのことでした。
      そんなにつらい思いをさせるくらいであれば離婚して自由にしてあげたほうが彼女は幸せだろうと思い合意しました。

      > 恋愛感情が続く夫婦はそう多くないと思う
      私も今でもそう思っています。今回レス頂いた一部の人達だけでも結婚してからずっと恋愛感情を持てている方もいて、本当に思いやりだったり愛情を絶やさない努力をしてきた人たちが幸せになれているんだなと感じました。
      私も思いやりや愛情を伝える努力はしてきたつもりでしたが、頑張りが足りなかった部分や、相手に求めすぎてしまっていた部分が多かったのだと思います。

      今回頂いたみなさんのレスを何度も何度も読ませて頂きました。
      ここ数ヶ月続いていた喧嘩なんかも、今思えばなんであんな事で喧嘩してたんだろうとか、思いやりをちゃんと持ててたらちゃんと自分と向き合えて、あんなに喧嘩を繰り返してなかったんだろうなとか今更色々考えてしまいます。

      今は再婚しようという気持ちに全くなりませんが、いつかまた今の妻と同じ様に一緒にいて幸せに感じられる人が現れたときには皆さんの言葉を思い出して、思いやりや愛情をしっかりと伝える努力を忘れないようにしたいと思います。

      本当に後悔だらけの人生ですが、今回の反省を活かせるように前向きに生きていこうと思います。

      トピ内ID:7462832397

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      良い人生にしてください

      しおりをつける
      雪子
      もうすでに解決済のようですが、少しだけ。

      恋愛感情はある一定の時期は保てますが、段々と薄れるというか、家族愛、同士のような感じになります。でもそれは恋愛感情よりも深くしっかりとしたものです。
      恋愛感情というのはもっと浮ついたもので、実はあまりあてにならない感情なのです。
      でも家族愛、同士のような愛情は深く信頼のおけるものです。
      でも愛情は何十年もかけて積み上げていくもので数年~10年程度では積み上がるものではありません。結婚後20年、30年経った頃に感じるものが愛情です。

      すれ主さまご夫妻はそこに行くかなり手前で別れを選ぶことになったようですが、それもまた一つの選択かと思います。

      結婚は惚れた腫れたという感情よりも、相手を人として好き、人として尊敬しているという気持ちをもってした方が安定的で良い関係を結べます。

      好きというものは実は移ろいやすく、あてにならない感情です。

      まだお子さんもいらっしゃらないようですから離婚で良いと思います。

      お互いに人生を仕切り直してお互いに自分の望んでいる人生をてにいれた方がいいです。

      恋愛は感情でするもの
      結婚は理性でするもの というように、結婚は恋愛よりももう一つ先の安定した感情が必要になります。好きだけでしてしまうと失敗する可能性が極めて高いのです。

      だから恋愛結婚の離婚率がお見合い結婚よりも高いのです。

      でも恋愛感情の続く夫婦はいるもので、特に子供のいないご夫婦はいつまでも仲が良いことが多いですね。揉め事のたねがないのでしょうね。

      でも不幸中の幸い、子供を巻き込んだり傷つけたりすることなくやり直せることはよかったですよ。

      これからの人生良いものとなりますように!

      トピ内ID:3235036635

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      今後の不安

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      🙂
      つきみ
      レス頂きありがとうございます。
      恋愛感情があまりあてにならないものだというのは今回痛感しました。
      結婚するときはお互い尊敬できる関係でしたが、喧嘩が続く中で私のことを尊敬できなくなったという風に彼女からは言われました。

      > でも恋愛感情の続く夫婦はいるもので、特に子供のいないご夫婦はいつまでも仲が良いことが多いですね。揉め事のたねがないのでしょうね。
      本当に恋愛感情の続く夫婦は凄いなと思いますし、尊敬します。

      > 結婚は理性でするもの
      私はどちらかというと理性で結婚したつもりだったのですが、彼女は恋愛感情の方が勝っているようでした。今回も結婚前には十分話し合って意思をすり合わせた上で結婚したつもりでしたがこの辺りは自然と見分けられるようになるのでしょうか…
      (思いやりを持つことと努力し続ければ問題ないという意見もあるとは思いますが)

      トピ内ID:7462832397

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      離婚に同意してからその後(質問)

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      🙂
      つきみ
      妻から言われた内容で少し気になったことがあったので新たにレスさせて頂きます。

      今週の月曜日に私は離婚に同意し、一昨日、昨日と今後について話し合う中で妻の口から「3月を目処に離婚届を出したい」「3月までは一緒に住み続ければ良い」と言われました。
      彼女が3月を目処に離婚届を出したいと言った理由としては、「両親にこれから離婚の話をするとそのくらい時間は掛かりそうだから」と「気持ちの整理をするための期間」だそうです。
      悩みに悩んで離婚を決意したので、私としては遅くとも1月には離婚届を出したいと思っていました。
      出来れば早いほうが良いことを伝えましたが、家の問題なのにそんなに早く離婚届を出せるはずがないと言われました。
      私の両親には年内中にしっかりと説明を行い、遅くとも1月には離婚届にサインをしようと思っています。
      たしかにお互いの家の問題でもあるのでここは彼女の言う通り3月まで待つのが妥当なのでしょうか…?

      もう1点「3月までは一緒に住み続ければ良い」ですが、こちらは私達が住んでいる家が定期借家であるということもあり来年の10月までは退去する事ができないという背景があります。
      そのため彼女はどのみちお金がかかるなら離婚届を出す3月までは一緒に住めばいいと言っているのですが、一度離婚を決めた相手と一緒にこれから3ヶ月も平気で住めるものなのでしょうか?

      月曜日に気持ちを固めはしたものの、未だに彼女と一緒に生活していると楽しかったことを思い出してしまい毎日がとても辛いです。
      その事を彼女にも伝えましたが離婚届を出すまではお金もかかるし、別居はしなくてもいいと思うの一点張りです。
      彼女には何も言わず家を出ることも考えているのですが、自分勝手すぎますか?

      本題からずれてしまい申し訳ありませんが、もしまだ閲覧されている方がいらっしゃったらご意見いただけると嬉しいです。

      トピ内ID:7462832397

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