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    😨
    ぽん
    ひと
    敷地内同居しています。
    義両親の干渉が酷くてしんどいです。

    ・勝手に家にあがる。
    ・毎日夜訪問(孫に会いに)、昼間は大した用事でもないのにインターホン鳴らして呼び出してくる。
    ・家族でどこに行くか、必ず聞いてくる。教えていないと、聞いていなかったと言われる。
    ・自営業ですが、旦那とは仕事は別なのに、私が頼んで出かけていたら「知らなかった!」と怒る。
    ・育児や教育に口を出す。あれを習わせたらいい、塾はいつ頃行かせるんだ、もっと習い事をさせろ、などなど。


    今書いていたら、自分でも酷いなぁと実感しています。
    私は子供の為に我慢しています。
    私が我慢しているから、子供を可愛がって貰えていると思っています。
    預かってくれたり、いい反面もあるので、何とか我慢してきました。

    でも最近、ストレスで子供に当たるようになりました。

    旦那に言っても、基本、私の怒りがおさまるのを待っているだけです。
    たまに喧嘩腰に義両親に言いに行きますが、引っ掻き回すだけで、私が争いの矢面に立たされます。それで何度か泣かされました。
    だから旦那に頼るのもしんどいです。

    そして、ネットの掲示板やコラムなど旦那に見せて、女の人はみんなこんな気持ちになるんだよ、と説明しても、ネットや顔も分からない人間が言ってることを鵜呑みにするな、といつも言われて全く伝わりません。

    正直、どうすればいいかわかりません。
    みなさんは、どのように義両親と付き合っていますか?
    やはり家は酷すぎますか?

    ちなみに、旦那は幾度か干渉するなと注意してくれていますが、一時はおさまっても、また元に戻ります。
    そして、注意されるといつも拗ねて、私に当たってきます。
    近くに住んでいるので、そんな態度を見るのも嫌なのです。

    トピ内ID:7821906629

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    家の

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    義母のことかと思いました

    お気持ちすごくわかります

    家は台所を分けての同居ですが
    とにかく私達の行動を全部知らないと気がすまないし
    別に聞くだけならいいのですが
    出かけるの自体が気に食わないから文句ばかり言われます

    子供(義母から見た孫)は成人してるのですが、
    子供の行動も知らないと五月蝿いし、遠出するたびに
    (地方住まいでたまにライヴなどに遠征します)
    心配だなんだと五月蝿い
    しかも本人には言わず私に言うので面倒です

    >引っ掻き回すだけで、
    >私が争いの矢面に立たされます。
    >それで何度か泣かされました。
    >だから旦那に頼るのもしんどいです

    >一時はおさまっても、また元に戻ります。
    >そして、注意されるといつも拗ねて、私に当たってきます。
    まさにこんな感じです

    >正直、どうすればいいかわかりません。
    >みなさんは、どのように義両親と付き合っていますか?
    同居をやめればいい、というレスも多分付くでしょうが
    私の場合家のローンなどもあり不可能でした

    まあおそらく義親を変えるというのは難しいとおもいますから
    それこそ、また言ってる、また騒いでる
    とスルー力をつけるしかないのではないでしょうか

    簡単にできることではないですけどねぇ~

    トピ内ID:5810184898

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    酷いですね

    しおりをつける
    🙂
    うむ
    家も敷地内別居して、もう15年以上経ちますが、子供の誕生日とか祝い事も姑宅に呼ばれるので、姑宅でやりますし、普段から私達の家に上がることはないです。

    用事があるときは、インターホンを押してくれて玄関口で済ませるか、もしくは、電話をかけてきて、電話で済ませることもあります。

    でも、はじめの頃は、こちらも気を遣って、出掛けるときに一言いってましたが、途中から、それも特にしなくなりました。

    あと、昔は姑は嫌味たらしかったので、私が怒って大喧嘩というか、怒ったことがあります。
    姑には謝られて、数年かけて今は嫌味も全く言われなくなりました。

    今はまあまあの関係ですね。

    とはいえ、新築でほぼ舅が建ててくれたようなものなのに、昔から、こちらにズカズカ上がるとか、来ることはなかったので、良い義親の部類かも。

    顔を会わせない日もあるぐらいです。

    でも、姑ももう歳だから、頼まれ事はたまにしてあげますが。

    普段は、ノータッチ、干渉無しです。

    主は、もっと主張してもいいかも。

    トピ内ID:8877272306

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    案その1

    しおりをつける
    🙂
    同居経験嫁
    私も同居のストレスで、子供に当たりそうになり、ぐっと堪えたものの、
    義母が子(義母の孫)に八つ当たりして来ました。

    同居者全員がストレスフルなのに、同居を続ける意義って何でしょうか?

    私は努力しても無駄と悟った時、最低限に絞りました。
    子を世話する時間はあったし、夫は理解者だったので、何とか乗り切ってました。
    というか、義母が子育てを手伝う気は無いと拒否した面もあります。
    正直、同居のメリットゼロだと思ってました。経済的にも。

    私の場合は、我慢できた理由は夫でした。
    >ネットや顔も分からない人間が言ってることを鵜呑みにするな
    これは一理ありますよ。その代わり、隣にいる妻の話は真剣に聞かなければ駄目。
    例え妻の言う事が理解できなくても、妻と向き合わず、面倒だと逃げ腰や適当を繰り返しては駄目。
    妻と向き合って無い夫は、義親と上手く向き合えない妻を責める資格はありません。

    前置きが長くなりました。ここからが具体案。
    「ネットは信用しないから、あなたが信用できる夫になって!
    私一人で悩むより、夫婦2人で考えたい!」と、一応訴えてみましょう。

    義母さんに対しては、「聞いてなかった」「知らなかった」と言われたら
    「それで、具体的に何か不都合がありましたか?」と聞いてみるのは?
    「予定が確定しない事も多いし、全部お伝えしなくてもいいですよね?
    必要だと思うことは伝えさせてもらいますが、全部もれなくは無理ですよ。」
    と、優し目に、しかしキッパリと言いましょう。

    トピ主さんの方針というか、やりたい方向性を、言葉にして伝え始めてもいいのでは?
    義母さんは中々聞き入れてくれないと思います。
    でも、伝える所から始めないと、前進はしないし、今の状況は変わりません。

    トピ内ID:1663994182

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    案その2

    しおりをつける
    🙂
    同居経験嫁
    トピ主さんが義両親の敷地に突撃するのは?

    会いたくないだろうけど、毎晩来るなら、その前に子供連れてって置いていくのは?
    例えば「夕飯作る間お願いします。宿題ちゃんとやらせて下さいね。」とか。
    お子さん達がそれでもいいという前提ですけど。

    そして、聞きたくなくても、どこ行くんですか?次の休みの予定は?
    誰と行くんですか?いつ帰るのですか?としつこく質問攻めにしてみる。

    あんまり訪問されるなら、お義母さん暇なんですか?習い事とかボランティアとか、
    もっとやったほうがいいのでは?と、過干渉返ししてみるとか…。

    トピ内ID:1663994182

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    よくある話

    しおりをつける
    🙂
    足が筋肉痛
    こう言ってしまえば身もふたもないですが、同居、近居にありがちな話です。
    旦那さんの調整力の無さも、よくある話です。
    だからと言って諦めろとは言いませんが、我慢しろとも言いません。
    義両親は自分たちの欲求を満たす為に、あれこれ関わってくるのです。
    ですから本気で耳を傾ける必要はなく、いちいち家に上げる必要もありません。
    本当の事を話す必要もないです。
    誰のおかげで暮らせてるのかと言われたら、旦那稼ぎと答えましょう。
    実際土地は義両親から提供されたものと思いますが、それを持ち出して、親に従えという態度に出るなら、家を出て完全な独立するしかありません。
    恐らく旦那さんにもトピ主にそこまでの覚悟はないのではないかと思いますけど。
    当面の間義両親と直接対峙せず、旦那さん経由で日常を送られてはどうですか?
    日中はインターホンは切っておきましょう。
    携帯も着信は無視、できれば旦那さんに宛にしてもらいましょう。

    トピ主の気持ちがギリギリの所まで追い詰められてる事を旦那さんにわかってもらうの1番です。旦那さんも怒りに任せるのではなく、要望紙に書いて義両親に説明してみてはどうでしょう。

    泣いてばかりでなく、よく思われようなんて気持ちも捨てて、図太くなる方がご自身が楽になれますよ。

    うるさいと思ったら、うるさーいっ叫んでみては?
    拗ねて当たってきたら、そう言うのやめてください、そう言うのは息子(旦那さん)に嫌われますよときっぱり言うこと。

    こう言うタイプの義両親は実の息子や孫に嫌われる事を恐れてますから。

    トピ内ID:5069408382

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    姑?義母?義両親てなんなんでしょうかね?

    しおりをつける
    🙂
    はなゆづき
    私 娘と息子が居て共に結婚しています!
    子ども建ちは親元離れ暮らしています
    そして私は 息子の結婚と共に姑 義母になって
    1年半です。

    姑って義母って?未だに実感もなく どんな風に居れば良いのか?小町見たらビックリの姑がいて こんな姑 義母にはなりたくないと!!

    私も主人と結婚して姑の何も考えずに言う言葉に 腹を立てたり 開いた口が塞がらず 心は離れていました。表面上は普通で

    主人は2人兄弟の次男で 結婚して娘が7ヶ月の時には義父がなくなり 義母は義兄家族の同じ敷地内の別の建物に一人住まいしてました。
    私たちは車で20分の所に 私の実家近くにすんでました。

    その後息子が生まれ その何年後かに主人が
    将来は母と一緒に暮らしても良いかぁ?と聞いてきて 私は主人に「別に良いけど?私の性格知ってる?そして義母の性格も知って言ってるの? 私と義母の間に立って上手くこなせる 自信があるなら良いけど?どっち付かずや片方だけに味方してたら 自分の立場も悪くなるよ!
    要するに 貴方の1つ1つの采配で夫婦の関係も壊れてしまうから それを頭に置いてよく考えて見て!」
    結局主人はその後言いません 結婚して33年
    子ども結婚して夫婦2人なった今も。

    私は 嫁と母親の間でたしっかり立ち振る舞えない旦那 息子はダメだと思ってます。
    どちらつかずが 両方とも不幸にしていると思います。
    私は息子にも言ってますが 今は嫁姑は問題ないけど 息子の為にもお嫁さんとは笑顔で付き合いたいと思ってます。

    1度ご主人とじっくり話しては 自分たちのために それは主さんでなく それはご主人がいつも笑顔で居られる為にかも?

    トピ内ID:6587864185

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    そういえば

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    家の義母、自分は私達の行動知らないと気がすまないけど
    自分のことはかなり棚上げで

    1度夕方、帰宅した義母と玄関先で顔を合わせたので
    「静かだなと思ってたら出かけてたんですね」
    と言ったら
    「私がどこ行こうと勝手でしょう」
    「静かだと思ったとか失礼な私そんなに五月蝿いのか」
    と言われました
    私的には声がしないからぐらいの意味だったんですけどね
    (まあ実際には毎日何度も義父にキーキーヒステリックに怒鳴ってるので
     かなり五月蝿いんですけどね)

    普段は夕方義母がお風呂を沸かすのですが
    少し遅くなって帰宅したときに、
    私がしていなかったことに腹を立てて
    「出でかけてても、風呂ひとつ沸かさず何もしない」
    と怒鳴られたので
    「いや、出かけてたの知らなかったんだけど」と言ったら
    「なんで、いちいちでかけるのあなたに報告してかなきゃいかないんだ」
    とか言われたこともありましたね~~

    それとレスのなかに
    >毎晩来るなら、その前に子供連れてって置いていくのは?
    これって義母のタイプ次第では、効果ないんですよね

    家はまだ近居(徒歩5分)時代ですが
    娘が生まれてすぐの頃
    3日行かないだけで、「全然こない」
    「近所の人にお孫さん可愛いでしょうって言われたけど
     見てないから答えられなかった」
    だの言われたので

    娘だけ置いて私は自宅で用事をしていたら
    「子供だけ置いて世話させてる」だのなんだの言われましたわ。

    >私は努力しても無駄と悟った時、最低限に絞りました
    は私も賛成します
    家は察してチャンだったので始めは色々気をまわしましたが
    いくらやっても、結局文句だったので、最低限のことしかしません
    はじめはやはり、文句たらたらですが
    しても、しなくても言われるならしない方が楽ですからね
    まあ最近はあまり言わなくはなりましたが20年以上かかりましたけどね。

    トピ内ID:5810184898

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    わかる~

    しおりをつける
    🙂
    寒がり
    同居している嫁は、自分の思い通りになると勘違いする方もみえますよね。

    >3日行かないだけで、「全然こない」
    >「子供だけ置いて世話させてる」
    この手の経験もわかります~

    法事なども最初は分からず聞くと「何もしなくていい」と言われたけど、
    「私ばっかりやらなあかんわ」と言われました。
    だから次からは分かる範囲で動いたら「私のやり方が気にいらんの!」と怒られ…。
    「何をすればいいですか?教えて下さい」と聞いても返事は返らず。

    正直・・・どーしろっちゅーねん!と心の中で叫びました(泣)
    結局、やれば言われ、やらなくても言われ、という生活でした。

    >正直、どうすればいいかわかりません。
    トピ主さんの、途方に暮れている状況、手に取るように分かりますとも!

    トピ主さん、残念なお知らせです。
    トピ主さんの義母さんのようなタイプは、「壊れたスピーカー」と同じ。
    電源を引っこ抜くという最終手段が使えず、いつまでも意味不明に鳴り続けます。

    最悪な事に、こっちが言った事はまるで伝わらない。
    言う通りにしてもしなくても鳴り続ける。
    下手に対策しようとすると、音量が上がったり、頭キーンとさせられたり…。

    結局私の場合は、接触を極限まで減らした上で、たまに自虐ネタにしてました(泣笑)

    ストレス溜まると思います。トピ主さんにとって、有効的なストレス発散法が見つかる事をお祈りします。

    トピ内ID:3561931700

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    敷地内どころか

    しおりをつける
    😢
    カイロス
    風呂、キッチンが共同(夕御飯は嫁が作って当たり前)な田舎の嫁です。
    義母は頭も古く、自身は養子家系(代々)の為身内としか暮らした経験ありません。
    江戸時代?ぐらいの教えを押し付けてきて笑えます。例えば「家事の時は着物の帯を子どもに巻き付けて飛び降りるのよ」とかです。
    バカでしょ?着物の帯を出してる時間もない現代にですよ!!それって、着物を主に着てた時代のいわれで、帯を解いてでも体に巻き付けてって、頭がおかしくなる発言の数々。
    勿論、子育てにも口を出されなんか、無駄にお金を使ってきました。
    同居してるからと助けて貰ったことなどありません!!
    一方的な要求ばかりです!!今後も死ぬまで言うのでしょう。
    私の方が身体を壊し入院しました。
    義母は特に私が不幸になるのが楽しくて仕方ないようです。(元々人の不幸が大好き)
    それを見てるので今は、義父も主人も子どもも味方なんですが、義母からしたら面白くなく「私が息子らに義母を無視しろとか言ってる」と言いふらし義母の妹や義妹二人からは私が無視されたりしてます。
    まぁ、いいです。一方的な意見で義母を信じてるのなら義母の老後を任せるまでです。
    負けてはダメですよ!!子どもが以外に見てて味方になってくれるのが支えになりますからね。

    トピ内ID:0579683998

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    我慢する時期は終わったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    子沢山
    反撃スタートしましょう。
    まず、お子さんは絶対預けない、
    頼らないから頼られることも無しにするのです。

    私は産前産後その他絶対に世話になりませんでした。
    それでも図々しい夫の継母とその家族が嫌でたまりませんでしたが、
    我慢しました。理由はうちの子に危害を加えられたら嫌だったからです。
    末っ子も大きくなりましたので、自分で回避ができそうです。
    ですので、夫と一緒に反撃開始です(笑)

    トピ主も、そろそろ反撃編をスタートさせてはどうでしょう。

    トピ内ID:7891199722

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