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    アイドル遠征で泊まりに来る義妹にモヤモヤ

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    Betul
    ひと
    70代の実母(実の父は既に他界)は、実弟そしてその配偶者(Z子とします)は、首都圏にある二世帯住宅で同居中です。実母は、介護は必要なく自立した生活を送っています。私は40代独身で、この二世帯住宅から1時間ほどの距離のところにひとり暮らしです。

    Z子の実の姉に(X子とします)が、アイドルの追っかけを理由に上京するのですが、その際にこの二世帯住宅に泊まっていきます。

    姑のいる家に泊まりに来るということに、正直ビックリし、同時に何かモヤモヤするものがあります。この感じ方はおかしいでしょうか? どの様に対処したら良いでしょう。

    X子は40代独身、首都圏から少し離れた地方都市で、両親と同居しています。
    アイドルの追っ掛けは悪くはありませんが、そういう目的の上京であればホテルを使って欲しいのです。(首都圏のホテル代が高騰していることは理解しています)

    X子は、Z子の独身時代から、追っかけで上京する際にはZ子がひとり暮らしをするアパートに泊まっていたそうです。その延長で、Z子が結婚し姑と同居するようになってもZ子の住まいを遠征用の宿扱いしていると思われます。
    この二人は、非常に仲の良い姉妹なのだと思います。X子の住まいは、首都圏でのイベント終了後、最終列車や深夜バスを使って帰れない距離ではありません。しかしながら、追っかけのついでに泊まっていくというのは、実妹と一緒に遊んだりすることも、X子の楽しみのひとつなのだと思います。

    二世帯住宅にする前は、私が子どもの頃より住んでいた古い家が建っており、ごくたまにですが私は泊まりがけで遊びに行くことがありました。
    しかし二世帯住宅になってからは、客間もないことだし泊まりがけで訪問するのは控えています。事実、今まで一度も泊まっていません。実母に会ってお茶を飲んだりするだけで帰るようにしています。

    トピ内ID:9833511887

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    お母さんがいいと思っているのなら、

    しおりをつける
    🙂
    なな
    トピ主のお母さんが、ゆくゆくは
    同居してくれているその義妹さんにも
    多少なりともお世話になるなど、想定内だとしたら、
    一泊くらいどうぞと思っているのでは?。
    トピ主さんの出る幕ではないと思いますが。
    いっしょに住んでいる方たちが仲良く暮らしていけるのが
    第一でしょう。
    義妹さんは、結婚したのですから、
    ここが我が家と思っているでしょうし、
    たまに姉妹が泊まるのもごく自然なことと思いますが。

    トピ内ID:6614588167

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    その家の人が文句が無いなら問題無し

    しおりをつける
    🙂
    ルアー
    その家に住む人に文句が無いなら全然問題ないと思いますよ。
    つまりお母さんと弟さんです。

    お母さんも弟さんも義理の姉が来ることで多少気を遣うことがあったとしても、一緒に住んでくれている嫁・妻が喜ぶならそれ位我慢するんじゃないでしょうか?
    料理も寝具の準備も掃除も義妹さんが自分でやるのだろうし。

    そこはもうお母さんと弟さん夫婦の家なのだから、トピ主さんには何の関係もありません。

    義妹さんからしたら自分の家に姑がずっと泊まり続けてるみたいなものですよ。たまに実の姉を泊める位いいじゃないですか。

    むしろそんなことを言える位なんだから嫁姑でいい関係なんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1392188996

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    変わっているけど黙認するのが良い

    しおりをつける
    🎶
    HITOMI
    完全分離型の二世帯住宅なのかな?
    玄関も別々の二世帯住宅なのだとしたら、「こっち側は妹の家」という感覚になり易いのかもね。

    だとしても、不思議ではあります。
    私は三姉妹の末っ子ですが、結婚している姉達の家に泊まりに行ったことはありません。

    姉妹仲は良いですし、姉達は配偶者の親と同居はしていません。
    それでも姉の夫(義兄)に対する遠慮がありますから泊まりに行きたいと思ったことはないですね。

    トピ主さんの弟嫁の姉のX子さんは変わっていると思います。

    けど、弟嫁の為に黙認してあげて。
    今どき夫の親と同居してくれるお嫁さんなんてそうは居ませんよね。

    今は介護や介助が必要な状態に無いとは言え、いつ必要になるか分からない。
    未来は誰にも分からないのだから。

    弟夫婦が親と同居してくれていることは、あなたにとってとてもありがたいことなはず。

    母親が倒れた時に真っ先に救急車を呼んで病院に連れて行くのは、あなたよりも弟嫁の可能性の方が高い。
    入院となったら手続きをして準備を整える役割も、あなたがするより弟嫁がやる可能性の方が高い。

    日々の通院の付き添いなども、あなたがするより弟嫁にして貰うことになる可能性が高い。

    そうやって将来的にあなたのお母様を色々と助けてくださる可能性が高い弟嫁ですよね?

    X子さんが少し変わっているのは確かですが、あなたの母親に迷惑をかけている訳でもないのでしょう?

    大切な弟嫁の為に黙認してあげて。

    トピ内ID:9964199187

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    あなたが気にすることではない

    しおりをつける
    🙂
    もみの木
    トピ主さんの弟さんの奥さんのお姉さんが、あなたにとって義妹なのかは置いといて。

    アイドルの追っかけなら、自分で宿泊場所を取ってほしい気持ちも分かります。
    でもあなたの家に泊まりに来る訳じゃないでしょう。ご実家のお母さんと弟さんが認めているなら、余計なことだと思います。
    勿論義妹さんのお姉さん、大人の女性として図々しい面もあると思いますよ。ご実家のことを思って泊まらずに帰って来るトピ主さんのように、気遣い出来る人ではないんですね。
    お母さんと弟さんが負担に思っているなら、その時は義妹さんを通じて、義妹さんのお姉さんに話すしかないけど、実際それを苦痛に感じてないなら、あなたは黙ってた方が良いと思います。

    トピ内ID:6981483775

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    あなた関係ある?

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    🐱
    アメショ
    実母さんや弟さんが愚痴言ってたの?
    言ってたとしても、それはその家に住んでる3人で解決する話。
    あなたは全く関係ない。

    弟嫁さんの友達とか赤の他人ならどうかと思うけど、お姉さんなんだから一応縁続きの方です。
    実母さんと弟さんが別にいいよ~と了解してるなら何の問題がある?

    トピ主さんが泊まらずに帰るのは勝手にあなたがそうしているだけの話で、何の関係もありません。

    トピ内ID:7303893833

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    別にいいのでは

    しおりをつける
    blank
    hah
    トピ主さんがなんでもやもやするのかわかりません。つまりは義理のお姉さんの家にその妹が泊りにくる、というのがどうしておかしいのでしょうか。あなたが口をはさむところはどこにもないでしょう。
    あなたもおかあさんのところに泊まりたければ堂々と泊まればいいと思いますよ。

    トピ内ID:0672894856

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    なぜアナタがモヤモヤするの?

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    義妹の家に義妹の姉妹が泊まりに来て何が問題?二世帯とはいえ義妹の家ですよ?実家を出ているアナタには全く関係無い話です。アナタに義妹の姉妹の滞在費を払えと言っている訳ではないし義妹の姉妹の身の周りの世話をしに手伝いに来いと言われる訳ではありませんよね?


    それとアナタが泊まりで実家に行かないのはアナタの勝手です。

    トピ内ID:8753173748

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    お母様がどう思っているのか、弟がどう思っているかだよね。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    でね、散々『二世帯住宅』って言っているけど、どんな形って話だよ。

    完全同居型とか、玄関だけは一緒とか、バス・トイレ・キッチンはって話。

    昔は単なる一軒家だったんだから客間とかがあったとかわかる。

    でもさ、お母様が一人になって二世帯となると
    単純にお母様のスペースがさほどの広さではなくてって場合もある。
    だから、トピ主さんはお母様のスペースに泊まる場所がないってだけでは?

    弟夫婦のエリアが分かれているなら、そっちはそっちって話もあるし。

    だから二世帯とだけ言われても、分離の度合いで
    どこまで許されるかってものも一般論でさえ変わってくるよ。

    トピ内ID:0834403368

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    自由でしょう

    しおりをつける
    blank
    オッドアイキャット
    ご実家は二世帯で、Z子さんのお姉様X子さんは、Z子さんの世帯に泊まってるんですよね?
    お母様の世帯に入り込んでるわけじゃないんですよね?
    お母様が拒否しているわけでもないんですよね?

    でしたら、何も問題ないでしょう?

    二世帯住宅に住んでいる子世帯の嫁(Z子の立場)は、身内の訪問を
    遠慮しなきゃいけないんでしょうか?
    二世帯とはいえ、子世帯部分はZ子さんの自宅スペースでしょ。
    自宅スペースで誰をどういう理由で宿泊させようと、Z子さん夫婦の
    自由です。

    理由がアイドルの追っかけだから?
    アイドルの追っかけというか、首都圏であるライブに行くためですよね?
    アイドルではなく、クラシックとか美術展などならいいの?
    その線引きの理由は?

    トピ主さんが実母様側に訪問するのを遠慮していることと、
    今回のことは全く別問題ですよ。

    トピ内ID:9098253481

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    なぜでしょう

    しおりをつける
    🙂
    まり
    二世帯とはいえ、Z子さんの自宅に他なりません。
    自宅に姉を宿泊させることに、なぜ別世帯の小姑が口を挟めるとおもうのでしょうか?

    モヤモヤするのは自由ですけど、口や態度に出すのはトラブルの元です。

    自分が遠慮しているのに、X子さんが宿泊するのが妬ましいのですよね。

    1時間の距離でわざわざ二世帯にお泊りする必要がどこにあるか分からないけど、お母さんとゆっくりしたいなら、トピ主さんがご自宅に招いたり、一緒に温泉でもいけば良いでしょう。

    トピ内ID:4140294557

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    二世帯住居に

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    建て替える経緯が分からないと何とも言えないかなぁ。

    例えば、母が同居を希望して建て替えをしたのであればトピ主様がグダグダいうのはおかしいことでしょう。

    私がちょっと首をひねったのが
    >二世帯住宅になってからは、客間もないことだし泊まりがけで訪問するのは控えています。事実、今まで一度も泊まっていません。

    客間がないから泊まらない?
    正直ここにビックリしたのです。

    まあ小姑がひっきりなしに泊まりに来るというのは鬱陶しいことですが、母娘が枕を並べて寝たっていいんじゃないですか?

    X子さんがトピ主様のお母様に迷惑をかけているなら意見しても良いと思いまsが、そのあたりはどうなのでしょうか。

    まずはお母様がどう思っておられるのかを聞くことが先決のような気がします。

    トピ内ID:1780855784

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    自分も泊まれるものなら泊まりたいということですかね?

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    とりあえず、あなたを抜きにして考えるなら、別に本人たちが良ければいいんじゃない?と思います。

    住居を別にしているあなたが嫌な気持ちになる理由は、昔そこが自分の家だったから、でしょうか。
    できることなら自分も泊まりたいということですかね?
    その件についても、お母様や弟さんと配偶者(Z子さん)がOKすれば、別に何の問題もないと思いますよ。
    もちろんこの場合、X子さんに了解を取ったりする必要はないです。

    それを逆にして考えたら、X子さんもあなたの了解を取る必要は全くないわけで…

    つまりあなたは口出しする権利はないですよね?と思います。

    トピ内ID:0456326643

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    ん??

    しおりをつける
    🙂
    黒い林檎
    X子さんが泊まることで、何か実母が困ることがあるのでしょうか?特に無いのだったら、別に構わないのでは。
    二世帯同居だと、自分の家族が泊まりに来てはいけないのですか?姑がいるというだけで、家族を泊めてはいけないのですか?それあんまり悲しすぎる…。

    トピ内ID:9655056385

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    何にモヤモヤしているのかさっぱり分からないです

    しおりをつける
    🙂
    タエコ
    産まれ育ち、思い出のある古い家屋はなくなり
    二世帯住宅に建て替えられたんですよね?

    二世帯住宅ってことは、実弟夫婦と同居っていうのが前提で
    建てられたわけで、そこにどんな思い入れがあるのでしょうか?

    新しい家で、過去の生まれ育った古い家はそこにはないし、
    何の未練もないはず。強いて言えば実母が健在でそこに住んでいる・・
    それがトピ主にとって現在進行形の思い出・・なのですかね?

    で、実母も実弟も妻の独身の姉が泊まりにくることに
    問題ないなら(実弟の本心は分かりませんが)、トピ主さんが
    とやかく言う必要もないのでは?

    この論理でいけば、例えば夫を先に亡くした母親と同世代の友人が
    泊まりに来ても、実弟の友人や職場の同僚が泊まりにきても
    「モヤモヤする」んですよね?

    私だって、実弟が結婚する際「実弟夫婦が実家で同居」って聞いて
    以降、泊まりに帰ったことなんてありませんよ。

    しかし実弟夫婦は同居すると言いながら今だに別で
    暮らしている(リフォームするといいながら
    リフォームの話を進めず古くて汚いままですが)状態。

    リフォームも進めておらず、同居もしていないけれど
    実弟が配偶者を持っている以上、そうそう実家で寝泊まり出来るもんじゃ
    ないです(ちなみに私は既婚者)。

    トピ内ID:6410904421

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    嫁が了解するから義妹も来るんだと思う

    しおりをつける
    🐤
    主様も遠慮など無用だと思うよ。
    建て替えても実母が住んでいるんだから、泊まったって良いと思う
    二世帯で仲良く暮らして要るなら良いけど、弟たちが出かけて母親一人何って時は一緒に居てあげたら良いと思う。

    弟夫婦がいたって、母親の部屋に泊まれば良いんだから。

    主様が泊まって困る事なんて何も無いのだから。
    主様が泊まるのは嫌、だけど妹なら良いというなら理不尽この上ない嫁上位の家なんでしょう。
    突っぱねて良いとおもいます。
    そんなことも言っては居ないんでしょう?

    義妹さんも泊まる、主様も泊まる、それで良いのと違いますか?

    トピ内ID:3344393421

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      テリトリー侵された気分なんでしょ

      しおりをつける
      🐱
      アリス
      >二世帯住宅にする前は、私が子どもの頃より住んでいた古い家が建っており、ごくたまにですが私は泊まりがけで遊びに行くことがありました。
      こう書いてるけど、すでに建て替えが済んでますよね?
      で、名義等には一切触れてないけど弟さんが同居条件に土地もらってローンを引き受けてんじゃないの?

      そうならその家は代替わりして弟さん夫婦の家です。
      家主が許可してるなら宿泊しても構わないと思うけど、私が住んでた家に!っていうテリトリー意識があるんでしょうね。
      こればっかりは仕方ないですよ。
      実母の家が永遠にセカンドハウスではありません。

      トピ内ID:1921038274

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      トピ主さんに権利はない。

      しおりをつける
      🙂
      うーこ
      いろいろ思うところがあるのがわかりますが
      実家はすでに立て替えて弟夫婦主体の二世帯になってるのでしょ。
      ならそこは弟夫婦の家です。弟の妻が誰を泊めようと勝手です。

      二世帯住宅とはいえ同居して実母の世話をしてくれてる義妹が
      たまに泊まりにくる実姉と遊んでなにが悪いんでしょうか。
      そこが実母名義の実父が建てた家というならやめてほしいと言えるかもですが
      弟が建てた家ならトピ主さんには何の権利もないんじゃないかな。

      トピ内ID:1536578462

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      弟夫婦がローン返してるのでは?

      しおりをつける
      😀
      還暦
      ゆくゆくは世話になる弟夫婦だからお母さんも黙認してるんでしょうね。
      あるいはなんとも思っていないかもしれません。
      代替わりして、もうそこはトピ主さんの実家ではないしお母さんだけの家ではないし、弟の嫁と揉めると困るのはお母さんだから。
      経済面も含めてお母さんと弟夫婦は、持ちつ持たれつ助け合ってうまくいっているのでしょう。

      その家の家事は弟嫁がメインでやってるのでは?
      そしたら家の主婦は弟嫁なのでトピ主さんには文句を言う筋合いはありません。

      ご近所にもありますよ。
      二世帯同居のお嫁さんが社交的で自分の友達をしょっちゅう呼んでいる家が。
      楽しそうで良いと思います。
      小姑がいつまでもしょっちゅう訪ねてくる家よりははるかにうまくいっています。

      うちの父も跡取りで二世帯同居でしたが、叔母(父の妹)には「もう代替わりしたから盆正月の挨拶以外はくるな」と釘を差したそうです。
      その方が二世帯同居は上手くいきますよ。

      そこは弟の家だと認識しましょう。
      そしてその家の主婦は弟のお嫁さんです。
      もうトピ主さんの実家ではありません。

      トピ内ID:9300666407

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      二世帯住宅なんだからいいでしょ。

      しおりをつける
      🙂
      よもぎ
      二世帯住宅に住んで二十年です。
      もう、姑世代になるけど、出たものの気持ちもわかります。
      兄弟姉妹がたまにくらいで文句を言うわけにはいかないですね。お母様にも迷惑がかかってるなら困りますが、多分かからないのでしょう。
      面白くない気持はわかりますよ。
      あなたは遠慮して帰ってるんですからね。
      でも、口出し無用。
      それが嫌なら、実家にはべりついて、あなたが二世帯住宅にすればよかったのですから。
      家を出るって気楽さと歯軋りする思いがセットですよ。

      トピ内ID:7426940533

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