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    😑
    ぽちみん
    話題
    結婚半年目、夫(僕)22歳、妻21歳。子供はいません。親とは別居です。

    このたびゲームのオフ会が2泊3日で県外(車で5時間ほど)でありまして、元々妻も参加するはずだったのですが妻が仕事で予定が合わず僕だけ参加しました。
    妻は寂しがって泣いていましたが、たくさんお土産を買ってくると約束して出かけました。
    今日これから帰るのですが、帰る連絡について妻が怒っています。
    僕の母親から今朝「いつ帰ってくるの?」と聞かれたので「21時くらいになる。」と連絡しました。妻には何もLINEとかはしませんでした。
    そうしたら、仕事を終えた妻が母から僕の帰る時間を聞いたようで、「お母さんには連絡できてどうしてわたしに連絡できないの?実家にでも帰るの?」と怒ってLINEしてきました。
    なぜ母親に帰る時間を連絡しただけで「実家に帰る」という発想になるんでしょうか?
    妻には現在地を出発した時点で連絡するつもりでした。親はたまたま出発前に聞いてきたから答えただけです。そのあとのLINEも「どんな気持ちで待ってたかわからないの?わたしは二の次なの?」という僕を責めるような返事しか来ません。どうしたら機嫌を直すんでしょうか?お土産を渡せば大丈夫でしょうか。

    トピ内ID:2209597547

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    男としてダメダメ

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    😨
    ゆきだるま
    まず結婚している身でありながら、オフ会ごときのために、
    2泊3日で家を空けるなんて論外。
    まして奥さんが仕事なのであれば、オフ会は参加しないか、
    参加するとしても日帰りにして、家事を代行するなり、
    食事を作っておくなり、もう少し奥さんを気遣いましょうよ。

    そのうえ、聞かれていないからと、自分の行動予定も連絡しない。

    奥さんが単なる同居人やルームシェアしている人ならともかく、
    もう少し密にコミュニケーションを取ったほうがいいですよ。
    気遣いが出来ていなさすぎる。

    トピ内ID:2135045991

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    若いからですかね

    しおりをつける
    😉
    もそもそ
    44才です。

    41才で結婚しました。
    結婚したてでも、寂しいけど自分都合で行けなくなったなら、おみやげ買ってきてね~&早く帰ってきてねーと言って送りだすかな?
    若いから寂しいんですかね。

    帰る時間も、お母様から聞かれてたから返信しだけだよ。しか説明ないですよね。

    まぁ、だいたいでも予定を連絡しておいた方が良かったですね。

    トピ内ID:9634561481

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    連絡が遅い!

    しおりをつける
    🙂
    りも
    オフ会に行くこと自体は別にいいと思いますが、連絡が遅い!
    お母さんに朝聞かれたから連絡し、その時点で即連絡を入れなかったのはまあ仕方ないとしても、車で五時間かかるんですよね。今日の予定として帰宅時間や晩御飯をどうするかを連絡するのが夕方は遅すぎです!せめて12時までには連絡しましょうよ。

    ご飯の用意とか、途中で落ち合って外食できるかなとかいろいろあるでしょ!そして車で行ってるんだから心配するでしょ!

    あとたまたまかもしれないけど、お母さんはなぜ奥様に連絡したんでしょうね。もしかして何かあったらマメに「ぽちみんちゃんは今日21時に帰るんですって?」とか連絡しちゃってるのかな?
    あら、あなた聞いてないの?私には朝いちばんに連絡があったけどってマウント取りに行ってる?と邪推してしまいましたよ。


    トピ主さんと生活を共にしてるのは奥さんなんです。帰宅時間を知っておかないといけないとか、スケジュールをお互いに把握しておかなくちゃいけないのはお母さんじゃなくて奥さんなの!

    お土産を渡して謝って、次からお母さんに連絡することがあったら、即奥さんにも連絡を入れる癖をつけましょう。
    というか聞かれる前にちゃんと連絡しましょう。

    一回の謝罪より継続した改善こそが奥さんの信頼を回復する手段です。

    トピ内ID:5849001039

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    でも

    しおりをつける
    🐱
    アメショ
    結局奥様には連絡しなかったんでしょ?
    そこは素直に謝りましょうよ。
    あなたは何でと思ってるようだけど、奥様にとっては一緒に行きたかったのに行けず、帰りの連絡もナシって寂しかったんですよ。
    自分の物差しではからない、相手にとってはそれが不快だったんだと分かれば謝りましょ。

    結婚半年のまだ若い夫婦、これから何十年も一緒に過ごすんですよ。
    自分だけ楽しい思いをしたんだから、3日も寂しい思いをした奥様の気持ちも察してあげましょ。

    トピ内ID:9295625201

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    あのさ・・

    しおりをつける
    sarasa
    >なぜ母親に帰る時間を連絡しただけで「実家に帰る」という発想になるんでしょうか?

    別に本気でそう思ってるわけじゃないよ。
    ままに連絡した、ママのところに帰るのか?ってただの嫌味です。
    喧嘩中ですから、そんな嫌味な言葉の一つも出るから。そこ突っついてもしょうがないですよ。

    現在地を出る時に連絡するつもりだったらしいけど、それって何時?
    もう奥様は仕事終えて家にいるじゃないですか~。
    現地を出る時にするつもりだったらしいけどそれじゃ遅いよ。
    最終日当日には「何時に帰る予定だから」って連絡すべきですね。
    仕事終わって帰ってきて、旦那は何時に帰るかいまだ不明。
    親切じゃないです。
    そんなの旅行に行く前に帰る時間はだいたいでいいから教えておくべきだし。
    不明だったのなら当日の朝、連絡すべきだし。
    少なくとも奥様が帰宅するころにはスケジュールがわかってるくらいに連絡しないと親切じゃないですよ。
    夕飯どうするの?家で食べる気?何時ころ帰るかわからないからしたくどうしたらいいの?
    旦那が遅いのなら一人で外食して帰るし・・とか、いろいろ考えられるのに時間がわからない。
    親切じゃない。
    朝の時点で親には話せたくらいはっきり予定わかっていたのなら、ついでになぜ一言入れておかないかな~?
    奥様は怒りすぎだとは思いますが、私でもこっちが聞く前に早めに予定教えろよ!って思います。
    それに合わせてこっちも行動したりするんだから・・

    機嫌は平謝りすれば直るんじゃないですか。
    実家に帰るなんてどうしたらそういう発想になるんだ?とか、そういうのいらないです。
    ただただごめん~現地出るときに連絡すればいいと思ってたんだけど、それじゃ遅すぎたね。ごめんなさい・・

    これだけでいいです。

    トピ内ID:2693932831

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    それが結婚というものです。

    しおりをつける
    💄
    世間様
    もちろん、10年、20年すれば、連絡は不要になるかもしれません。

    トピ内ID:4712550936

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    若さなのか

    しおりをつける
    🐱
    おにぎり
    凄いめんどくさい奥さんですね…

    ただのタイミングの問題でしょう。
    妻が早くにトピ主さんの帰宅時間を把握したかったなら、妻から連絡すればよかったじゃん。

    うん。まぁ。若さなんでしょう…
    三十路超えて、もし変わらなかったらいたいですが。

    トピ内ID:3144695624

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    ほっとけばよい

    しおりをつける
    🐤
    ふむ
    この程度のことで、機嫌が悪くなる妻って、とても残念な女性だと思います。いちいち機嫌をとる必要ないし、ほっとけばいいよ。
    こんな人と結婚しちゃって、お気の毒。女性を見る目なかったね。
    しばらく、妊娠させないように気をつけて、一緒に暮らしてみて、無理だと思えば離婚だな。

    トピ内ID:5719688840

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    まぁ仕方ないなぁ

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    22歳で結婚半年なんだもんね。
    つまり奥様は親がどうとかじゃなくて
    「あなたの家族は誰なの?一番優先して気をつかうべき相手は私じゃないの?」
    って言ってるわけですよ。
    1人お留守番の奥様が寂しくて泣いていたのを知っていたのでしょ?
    「何時位に帰るよ。なるべく早く帰るから待っててね」の一言位言えなかったのでしょうか。
    奥様はお土産よりもトピ主さんと一緒に居たかったのですよ。
    独りぼっちの家でなんの連絡もなく待つより、「何時に帰るね」って一言あると安心しませんか?

    聞かれないなら言う必要ない、物があれば満足だろっていうのは男の悪い所です。
    女は「こちらから言わなくても気遣われてる」というのが好きなんですよ。
    男だってそうでしょ?
    だいたいの男がママ大好きなのは、俺のこと全部わかってて
    こちらから言わなくても察して行動してくれるからだと思ってます。
    奥様は生まれた時から世話してくれてるママじゃなくて
    まだ数年の付き合いしかないのですから、一緒にしちゃいけません。

    トピ内ID:0525318753

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    気が付かなくてゴメンネ、次からは気を付けるね

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    と言いましょう。
    言い訳はしない。

    >妻は寂しがって泣いていましたが

    あなたは待っている人の気持ちがわからない人だという事です。

    実際連絡をしなかった、しかも実母だけにはした。
    事実は事実です。

    なになにするつもりだったという答えは余計に怒らせるだけです。

    まぁそいういのがメンドクサイなら結婚などしないことです。

    トピ内ID:5981184242

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    其れは皮肉だし。

    しおりをつける
    💤
    若さかしら?
    >なぜ母親に帰る時間を連絡しただけで「実家に帰る」という発想になるんでしょうか?

    それはさ。皮肉ってやつですよ。
    「貴方の帰る家は私達夫婦の家でしょう。其処で『待っている私』に連絡するのが普通でしょ。お母さんにだけ連絡するって、私たちの家じゃなく、実家に帰るつもりなの?お母さんに言うのも良いけど、待っている私に先に連絡してよね。」って事ですよね。

    まあ後で連絡するつもりだったらしいけれど、これは言い訳になってしまいますからね。

    実際待っている身としては車で5時間運転しているし、大丈夫かなと言う心配もありますしね。
    こういうのはね。相手から聞いて来なくても連絡するものなのよ。
    何時ごろ帰宅予定ってね。
    これも思いやりなの。

    若さからか皮肉も思いやりもいまいち理解されないようですが、段々学んで行きましょうね。
    特に皮肉は夫婦間は勿論社会においても沢山経験すると思われます。

    奥様の機嫌もう直っている事願ってます。
    仲良くしてくださいね。

    トピ内ID:0622940932

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    新婚さんですね

    しおりをつける
    blank
    カサブランカ
    考え方の違いなので、新婚のうちはこういう喧嘩はあると思います。
    どちらかが悪いとかではないです。

    主さんは、たまたまお母さんに聞かれたから答えただけで、奥さんには後で連絡するつもりだったことを伝えましょう。
    母さんが知ってて君が知らないということを、君が嫌がるとは気づかなかった。次からは気をつける。決して二の次じゃないからと。

    でも、5時間かかるとは言え、帰宅時間の予定が立った時点で知らせるべきとは思います。
    共同生活を送る上で、お互いのスケジュールを知らせるのは当然かと。

    トピ内ID:4367368310

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    ほうれんそうは、夫婦でも必要です。

    しおりをつける
    🐤
    水着はもう着ません。
    それがめんどくさいなら、離婚して一人になればいい。
    たった一言の連絡ができないでどうするの。
    同じ家に住み、あなたの帰りを待ってくれている人に
    (まさか、待っててほしいなんて一言も頼んでいないなど言わないよね。)
    帰宅時の目安を言うのは、人間のマナー。
    人間関係を円滑にするための基本。

    挨拶、出かけるときはいつどこへ、誰と何をしに行き、
    いつ帰るのか。
    それを言うのは、一緒に住む人間がいるならマナー。
    相手が親でも夫でも妻でも、子どもでも、友人でもね。

    それすら聞いてもらえない、言っても意味がないなら、
    人間関係が破たんしている証。

    帰宅したら、素直に謝る。言い訳しない。
    仕事のミスでも同じでしょ。
    同じミスをしないように。

    二泊三日は新婚の新妻さんは寂しいよね。
    泣くなんて可愛い。あなたが好きなんだね。

    20年もすれば「オフ会でもしばらく行ってくれたらいいのに。」って
    邪魔者扱いになるよ。

    今後はどこへ行く場合も、帰宅時間は真っ先に一緒に住む奥さんに告げる事。
    オフ会に行くとかいちいちいちいち、あなたの母親に言ってるから
    そうなるのよ~。

    まあ、結婚うん十年の私でも、
    夫が旅行や出張で泊まりで留守で、
    帰宅時間を私よりも、自分の母親にだけ言って
    母親経由で聞いたら、嬉しい気はしないわ~。
    なんだか私をないがしろにされたような気がするのよ。
    本人はそういうつもりはなく、たまたま母親が早く聞いてきたから答えただけでもね。

    それで母親が「息子ちゃん、〇時に帰るって『私には』言ってたわよ!」と言外に「あなたには言ってないのぉ~?私には言ったのにねえ。私の方が好きなのね!あらあらあら!」みたいな
    マウンティングを感じたら余計に妻のプライド傷ついて
    嫌味の一つも言いたくなるわ。

    プライド傷つけられたら、あなたも嫌でしょう?

    トピ内ID:6561797335

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    そもそも

    しおりをつける
    🐧
    まみ
    親とは別居なのに、どうしてお母様は貴方の帰宅時間を聞いて来たのでしょう?
    関係ないですよね。

    帰宅時間を問うたということは、貴方が外泊していることを別居の親も知っているのですよね。
    わざわざ親にスケジュールを伝えているのかしら。。


    主さん、覚えておいてね。
    1人で出かけた時は、帰宅予定時間が分かったら早く連絡してください。
    家で待つ者は、
    「何時頃に帰って来るの?」
    「ご飯は要るの?」
    「道中何事もなく帰ってきてるかな。。」
    帰ってきて顔を見るまでは、色んなことを心配して待っているのです。
    車で遠出した時は特にね。

    相手を思いやる気持ちは、新婚でも結婚20数年でも必要なんですよ。

    トピ内ID:0661575374

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    母親は何か用事だったの?

    しおりをつける
    🐱
    五黄の寅
    私からしてみれば何故親が聞いてくるんだ?って思いますけどそこに違和感を覚えなかったのでしょうか?

    そうであれば日頃トピ主のコミュニケーションは奥様とよりも親との方が密に取っているのでは?

    トピ主からしてみれば「送られてきてるから返してるだけ」なんでしょうけど
    傍から見てれば自分とのコミュニケーションよりもそちらを優先しているように見えるものです。

    まぁ理想とするなら
    朝一に挨拶と共にその日のスケジュールを連絡しておく感じじゃないでしょうか?

    「おはよう。今日はこれから〇〇で観光がてらお土産探してくるよ。〇時くらいには帰れるから晩御飯は家で食べるね」
    的な。

    奥さんからしてみれば自分が妻なのに
    義母が妻の様にトピ主のスケジュール管理しているように感じたのでしょう。
    それに対してトピ主も何も問題なく思ってる。
    自立できてないっていうかマザコン疑惑というか
    そんな感じだから「お前の帰る家は実家なのか?」と言われるんじゃないでしょうか。

    要は「あなたの家族は義実家であって私じゃないのね」って感じでしょう。

    嫁姑仲もあまり良くないとか?
    態々息子に予定聞いてそれを嫁に知らせるなんて普通はしませんけど

    何事もなくお土産渡されたら余計イライラするでしょうね。
    きちんと自分の気が回らなかったこと、実家を優先してると誤解させたこと、今度から朝一で連絡すると伝えた方がいいのでは?

    トピ内ID:4210534703

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      20代前半、新婚女子

      しおりをつける
      💤
      moti-
      だから、奥さん寂しかったのねー奥さん可愛そう!ですまされるが。

      これが40代のおっさんだったとして
      奥さんが2泊3日の旅行の帰りに、たまたま旅行先に連絡がきた父親に帰宅時間を伝えたのに嫉妬して「実家に帰るのか」なんて嫌味を言おうものなら批判の嵐だろうなー

      こんな話にこれが正しいなんて事はない。
      素直に「寂しい」と言えるか、変な私が正しい論を押し付けるかで、夫婦の関係性って変わるよと奥さんに伝えられるなら伝えたい。

      新婚すぎて落ち着くならよし、落ち着かないならモラハラ気質かも。。。

      トピ内ID:2274235226

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      半分はトピ主さんの言い分は分かるよ

      しおりをつける
      blank
      とおりがかり
      聞かれたら返事する、こっちからは自分の決めたタイミングでしか連絡しない。
      私もそういう連絡形態にしてますから。

      ただ、妻の立場としては、結婚した以上、優先されたいと思うのでしょう。

      だから、親に連絡したらすぐ妻にも連絡する。
      妻が「優先されている」と感じるように行動する。
      そのほうが無難ですよ。

      今回は謝って、「次回は気を付ける」と言うしか無いのでは?

      一緒に暮らしている妻が帰宅時間を知らない内に、一緒に住んでない母親が
      帰宅時間を知るって、やっぱり順番がおかしいとは感じます。

      トピ内ID:8141508399

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      カミさんに寂しいって泣かれたら、

      しおりをつける
      💡
      28号
      俺だったら行かないな~

      トピ内ID:1707980721

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      ゴチャゴチャ言わずに

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      ハレルヤ
      聞かれたから答えただけ、妻には現地を出る時に、より確実な時間帯を伝えるつもりだった。
      別に母親がどうの、実家がどうのって話じゃない。

      これ以上、何も言わない方が良いですよ。
      どうせ何言ったってふくれて怒るんだから。
      そんな深刻な問題じゃないっていう態度をこちらが貫き通せば、相手だってバカバカしくなるでしょう。

      まあ、もう解決している問題でしょうけど。

      トピ内ID:0521538436

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      連絡はこまめに!!

      しおりをつける
      🙂
      ももこ
      結婚して20年の妻です。

      よく出張に行くんですが、2泊3日だと、行った日、中間日、別に連絡は
      いいんです。帰ってこないから。

      3日目の帰る日!!!!

      夕食はいるのか、何時に帰るのか、連絡が欲しい!!!

      何時の新幹線に乗るつもり、でもいい、とにかく連絡が欲しいのです。

      なんど連絡しても既読無視、電話は留守電。

      挙句に9時になって、夕食ある??
      これから帰る、と最寄り駅からの連絡。

      夕食ってご飯も炊くし、買い物にも行くし、なぜそんなことがわからないのか。

      作っておいて食べない、作っておかないと食べる、そんなことが多く
      ほんとストレスです。

      夫婦生活、うまくいくには、早めの連絡、心に刻んでください。

      トピ内ID:8353492913

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      理不尽ギレ、だといいが・・・

      しおりをつける
      🙂
      tete
      これは基本的には理不尽ギレです

      母親には偶然聞かれたから大体の時間を言っただけ
      わざわざこっちから連絡したりしない
      奥さんにはこっちからなるべく正確な時間を連絡をする予定だった
      怒るような事じゃない

      ただ、理不尽ギレとはいえ、奥さんが不機嫌なのは現実です
      行きたかった旅行に自分だけ行けなくなった
      ただそれだけでも、機嫌は悪いはずです
      そこに何かちょっと重なれば、八つ当たりくらいはしてくる
      旅行に行けなくて可哀相なので
      ちょっとくらいの癇癪は許してあげて、機嫌を取りましょう


      ただし、ちょっと気になることがあります
      母親から連絡があり、いつ帰るのかと聞かれる、これは偶然でしょうか

      別居しているのだから、通常はそれほど密に連絡を取るものではない
      たまたま、本当にたまたま、偶然そのタイミングで連絡が来た
      そう思うから、別に問題はないと解釈したのですが

      そうではなく、母親から頻繁に連絡があり、この連絡も定時連絡に近いもので
      日頃から母親に何から何まで話しているのであれば話は全然違ってきます

      母親に伝わった情報が、早くも奥さんに伝わっているのも気になります
      別居しているのに何故情報が伝わるのか


      過干渉な母親と、それに疑問を抱かず親離れしない夫
      そんな中で、居心地の悪さとストレスを抱える妻
      そういう構図になっていませんか?

      もしそうなら、これは単なる旅行に行けなかった八つ当たりではありません
      離婚に繋がる重大な問題ですので、対処を間違えると終わりますよ

      トピ内ID:2635089675

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      逆でも腹立たないの?

      しおりをつける
      🐤
      真夏
      新婚早々の奥さまが、独身時代の友人に会いに行く。しかも泊まりがけ。

      帰宅する頃、奥さまのお父さんから、「帰宅する時間、いってこなかったのか、うちには連絡来たが。」と言われる。自分のラインには連絡無し。

      或いは、年頃の娘さんが泊まりで旅行に行く。妻や兄弟のところには連絡来たが、自分のところには来ない。

      すごく疎外感を感じませんか?

      連絡なんて、大して時間掛からないでしょ?
      ラインだったら、予測文字変換で、使用履歴の有る文字は、直ぐに出ますし。

      新婚の頃に妻を蔑ろにすると、離婚か家庭内で孤立しますよ。

      トピ内ID:9621129756

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      どうすれば機嫌がなおるか?

      しおりをつける
      🙂
      男性意見
      という問いですね。

      まずは,問題点を理解することだと思います。

      トピ文だけでは情報が不足ですが,可能性として,

      1. 妻の顔を潰した
      2. 子離れ親離れができていない
      3. 妻は寂しかった
      4. 食事の準備などに関する必要な情報を提供しなかった。

      根拠は書きませんが自分で考えてみましょう。

      トピ内ID:3476719308

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      私の経験を話します

      しおりをつける
      blank
      じゅのん
      関西地方に住んでいる頃。
      夫の関東地方への1週間の出張を、義母が私より先に知っていた事があります。義母とは別居です。

      その時の事は今もハッキリ覚えています。
      夫の不在中に私が義母と話をしていた時、
      「◯◯(夫の名前)の出張、結構ハードスケジュールらしいね。大変らしいね。」
      と言ったんです。
      私はその時点で、出張の内容はおろか行く事すら聞かされていませんでした。

      その瞬間、
      「え?なんで先に知ってるの?」
      「スケジュールまで教えてるの?」
      「私は何も知らされてない!」
      ……普段あまりカーッとならない私ですけど、ホントにカッカと腹が立ちましたね。


      妻より自分の母親に先に知らせる事になってしまった事自体は、その時の都合やタイミングもあるから仕方ない。
      でも。そのあと同じ事を妻にも知らせるべきです。
      それは別に必要ない事なのかも知れないけれど、感情として夫婦の間のマナーだと思います。


      あなたも、何か大事な事を、妻の父親が先に知っていてあなたには知らされていなかったら少しムッときませんか?

      あくまでも夫婦間の感情論ですけど、よく考えてみてほしいです、

      トピ内ID:1946035740

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      謝り倒す。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      ひたすら謝ればいいと思いますよ。
      私は
      なんて面倒くさい奥さんなんだろう
      と思いますけどね。

      トピ内ID:0343130941

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        なんで、別居のお母様が、トピ主の旅行の予定を知ってるの?

        しおりをつける
        blank
        りり
        別居なのにいきなり「今日旅行から何時に帰ってくるの?」って聞いてきたの?

        そもそもなんで、お母様は、旅行知ってるの?

        お母様に「これから、旅行に行ってきます、帰りは何日になります」って、連絡してから旅行に行ったの?

        別居のお母様に、いちいち自分の行動を言うような、生活してるの?

        そして、奥様が旦那さんの旅行からの帰宅時間を、別に暮らすお母様が知ってると思って

        一緒に暮らす旦那さんに聞かずに、別に暮らすお姑さんに旦那さんの帰宅時間を聞くのも、もうおかしな人間関係だって、理解した方がいいです。

        聞かれなきゃ言わないなんて、そんなの、聞かれなくても、同じ家に暮らす人に先に言うのが常識でしょう。

        例え別居の人に聞かれても「どうして別に暮しているのに、帰宅時間まで聞いて来るの?何か用事でもあるの?」って聞き返せばいいのに。

        しかも奥さまは寂しがって泣いている状態なのに、追い打ちをかけるような
        不公平の精神的DVやめればよかったのに。

        例えば、トピ主とトピ主の友達が、同時にインフルエンザにかかって高熱だとします。

        その時に奥様が

        「言われたから友達の看病をした、旦那さんであるトピ主の看病は、そのあとにするつもりだった」

        「なんで、先に友達の看病をしただけで、その友達と仲がいいのか?という発想になるのでしょうか?」

        「ビールを渡せば機嫌を直してくれるでしょうか?」

        と言ったら、どうこたえますか?

        トピ内ID:6927248622

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        コミュニケーション不足

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        スヌーピー
        ふつう帰る時間はできれば出かける前に、そうでなくても帰る前日くらいにだいたいでも話しておきませんか?
        夕飯の用意などの必要もあるので、仕事をしていれば食材の買い物もいつでもできるわけじゃないし・・。
        奥さんの方から聞いても言い訳ですよね。
        普段、会話がないのですか?

        トピ内ID:3220805119

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        あなたの帰る家は?

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        A
        お母さんから聞かれた時点で、奥さんにも「〇〇時頃帰るよ、詳しい時間はまた後で連絡するね」とメッセージを送れば良かったんですよ。(電話すればなお可)

        奥さんからしたら、時間によっては『夕飯は?』とか準備も考えると思いますよ。

        お母さんも、何故奥さんに話をしたのかは分かりませんが、まずは帰る先に連絡するのが普通だと思います。(お母さんに帰る時間を伝えたのを責めているわけではありません)

        トピ内ID:3328645782

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        あまりにも早すぎる結婚

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        🙂
        匿名
        22歳ってまだ大学卒業したばかり、これから社会に出て働くという年齢。そしてこれから数年間、少なくとも5年間は仕事で頑張り将来の土台を作りをしないといけないのに、もう結婚してしまった。もう後戻りできないのだから、子供だけは作らないように。30歳までは仕事を頑張りましょう。

        それで「家で待つ妻が怒っている。どうすればいいか?」の返答は、つまらぬことで心配しないほうがいい。そのようなつまらぬことで振り回されないように。妻が怒った時は抱きしめてあげればいいだけ。

        トピ内ID:3739655048

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        おかしな話についていけない

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        🎂
        ケーキ
        このお話は、どんなことなんだろうかと、考えてみました。

        もし、トピ主さんが病院を予約して受診するとします。

        実際に行く病院には(奥様と暮らす家、実際に帰ってご飯やお風呂やその他)行く時間(旅行から帰る時間)を言わず

        全く関係のない、行かない病院に「私は何時に行きます(私は旅行から何時に帰ります)」と連絡をして。

        実際に行く病院から全く関係ない行かない病院に「トピ主は何時に、うちの病院に来ますか?」って聞く。

        ざっといえば、こんなおかしな状況だと、わかっていますか?

        非常識すぎて、それを、奥さんは子供だとか、責めるレスに驚き。

        奥さんを責めるのは間違っています。

        ご自分と、お母様がどれだけ非常識な事をしているか、わかるべき。

        別居の息子の行動を、細かく聞くんですね。
        自分の生活と関係ないのに。

        お母様と、トピ主が旅行後出かけるとか、旅行後お母様と会うなどの予定がない限り、お母様がトピ主の帰りの時間を聞く事も非常識だと思います。

        そして、聞かれても「そっち(実家)に帰るんじゃないんだから、帰り時間なんて、どうして知りたいの?って」聞くべき。

        でも、帰宅時間を別居の母親に教えるとしても、母親に教える前に、聞かれていなくても、生活に関係する、自分の帰りで行動を振り回す、妻にメールするのが先です。

        聞かなきゃ言わないってなんですか?

        そしたら、言われなきゃ何にもしないなら、駅の改札で「改札では、切符かICカードを入れてください」って毎回言われてるんですか?

        外に出る時は、洋服を着てくださいと毎回言われてるんですか?
        言われてないから、裸で外出するんですか?

        言われなきゃしないなら、他の常識的な事もそうしてください。

        トピ内ID:2573025723

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