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    どんな時も自分ファースト。でも外面は完璧な夫

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    😢
    凪子
    ひと
    常に人を優先する優しく穏やかな人柄に惹かれ、数年の交際を経て結婚に至りました。
    それが夫婦になった途端、夫は豹変しました。豹変したと言うより、隠していたという方が正しいかも知れません。
    夫自身が、今が本来の姿だと認めています。

    独身時代は、私に合わそうとばかりしてくれる彼に、それでは申し訳ないから、二人で一緒に決めようと提案したり、彼の意思を尊重して合わせたりしていたのですが、
    今となっては、こちらの意思を全く聞きもせず、何でも自分で勝手に決めてしまう様になりました。
    「俺がこうしたいから」という枕詞がすっかり定着しました。
    私の意見を優先して欲しいとは思いませんが、一言相談があっても良いのでは?たまには歩み寄ってくれても良いのでは?と思います。

    子供が生まれてからは、より顕著になりました。
    私が子供優先なのが気に入らないらしく、子供の為に自分の行動が制約されるのを極端に嫌がります。
    (例えば、私が仕事の時に子供を見ておかなければならないので、趣味に出掛けられないとグチグチ言う。)

    又、私が興味がなくても、自分が興味のある事は押し付けてきます。
    やんわり断っても不機嫌になり、更に無理強いします。
    自分の思い通りにならないと直ぐに激高します。

    ですが、第三者の前では常に妻、子供ファーストを演じるのです。
    外でも自分ファーストを貫いてくれれば諦めもつくのに、見事に演じきっており、周囲からは良き夫、良き父親として認識されてます。
    夫の本性を暴露した所で、きっと信じて貰えません。

    こんな夫でも上手く渡り合って行けるよう自分なりに努力して来ましたが、一方的に私だけが我慢せざるを得ない状況です。
    理不尽に怒鳴られる事も多く、他にも問題が沢山あり離婚も考えましたが、事情があり現時点では出来ません。

    夫を上手く懐柔する方法があれば、ご教示願いたいです。

    トピ内ID:3212047680

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    無理でしょ

    しおりをつける
    🙂
    おたま
    年々、日増しに、刻一刻とご主人の独善ぶりは強まりますよ。加齢が後押しするんです。これまで懐柔できてこなかったものができる訳がありませんよ。

    離婚できないのであればこれまで通り貴方が我慢するか、それが無理なら一度本心をぶちまけてみるか、でしょうね。

    トピ内ID:5194509178

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    典型的なモラハラ男

    しおりをつける
    🙂
    かな
    モラハラ男の対策本を読みましょう。

    モラハラ男の特徴はソトヅラがよいのが多いかな

    トピ内ID:6884608511

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    それが夫の本心であり本性

    しおりをつける
    🙂
    怪獣
    懐柔?たぶん無理でしょうね。

    私の母親もよく似たタイプでした。
    外面ばっかり、良い恰好したがり、その一方家庭では
    大した役割を果たせていない母親でしたよ。

    こんなのね、治らないし懐柔だとか説得なんて
    聞く耳持たないから治りようがないの。

    ただ、、こういう人の特徴の一つに「自分より目上」だとか
    「自分より実力が上」な人からガツンと言われると
    結構効くんですよね。

    したがいまして、トピ主さんが「夫以上の力をつければいい」のです。
    力関係を逆転させれば、離婚もせずこの夫を手なずけることは
    可能だろうと思います。

    トピ内ID:4790360595

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    第3者を上手に使う。

    しおりをつける
    💄
    世間様
    常に使える手ではありませんが、「第3者のいるところで、自分に都合の良い約束をする。その結果を第3者に報告できる形にしておく。」わかりますか?
    例えば、趣味の場で複数の人間がいて、そこで「これから忙しくなるので、今まで週1が月1になりますのでよろしくお願いします。」と宣言してしまうのですよ。外ヅラが良ければ、トピ主重視ですから回数が減ります。

    トピ内ID:2054781147

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    解決はひとつ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    トピ主さん、もう答えは出ているのではないですか。


    あなたの気持ちひとつだけ。


    さあ、どうしますか?


    ご自分の大切な人生、二度とない人生を決めるのはあなただけですよ。


    我慢するか離婚するか。


    ご主人がどうのこうのはどうでも良いのです。


    あなたが覚悟をもって自分の人生の舵を切る事が、本当に一番の大事な事ではないでしょうか。

    要はあなたの心ひとつ。

    最後に言っておきますね。

    ご主人の性格は変わらないどころか年々酷くなっていきます。


    しかし、そんな相手を選んだのもあなた。

    今年も残り少なくなって来ましたが、どうぞしっかりとご自分の人生に向き合って下さい。

    それを乗り越えた時、あなたにとって本当の幸せな時間が訪れる事になるかと思います。

    今はお辛いですが、あなたなら乗り越えられますよ。

    来年は幸せなあなたである事を願っております。

    エール押しましたよ!

    トピ内ID:6534575075

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    家の

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    実父みたいですね

    >子供の為に自分の行動が制約されるのを極端に嫌がります
    は何となく感じてはいましたが

    父は私には甘かったので、全部、気が付いたのは大人になってからですが

    >私が興味がなくても、自分が興味のある事は押し付けてきます
    母もよく父の趣味を一緒にやってましたが
    本当に興味があったかはわからない感じでしたね~

    >第三者の前では常に妻、子供ファーストを演じるのです
    もまんまそんな感じですね

    ただ家の場合、母がかなりポジティブな人で、
    父の趣味に付き合わされても何となく楽しんでたし
    今思うと我慢強いのか、ほとんど愚痴も聞いたことないです

    大人になってからは愚痴はたまに聞きますが
    それもなんかすごくさっぱりしてると言うかなんですよね

    上手くいえないけど
    母は我慢してるとかってウジウジ思っても仕方ない
    とある意味諦めてたのでしょうかね~

    で質問の答えですが
    他に書かれてる方もいますが
    懐柔は難しいような気はしますし

    そう言う人って、歳を取るとさらに頑固になって
    面倒くさくなるような気がします

    なのでトピ主が我慢というか悟りをひらく?か
    離婚するかしかないんじゃないかなぁ~

    トピ内ID:5973590116

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    経済的に自立すること

    しおりをつける
    🙂
    ぷーすけ
    男性意見です。

    離婚できない事情って、トピ主様が経済的に自立してないことですか?

    ご主人を懐柔することはで難しいと思いますが、「女は感情で動く、男は理屈で動く」と言います。
    論理矛盾なく理屈を通せば、ご主人を黙らせることは出来るでしょう。

    経済的に自立し、夫婦別財布にして、お金を出す方が決定権を持つというルールをお互いに徹底すればいいのです。

    「貴方がお金を出すことについて、私は文句を言わないから、
    私がお金を出すことについては、貴方は一切文句を言わないで」
    と言われたら、男は黙るしかありません。

    「お金は貴方が出して、でも、私の言う通りにして欲しい」なんて一方的なご都合主義を、男がウンと言うハズがありません。

    トピ内ID:6979611187

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    凪子
    皆様アドバイスありがとうございます。
    お恥ずかしながら、こちらで相談するまで夫がモラハラだと気付いてませんでした。
    モラハラ夫で検索してみると、当てはまる事ばかりです…。

    事情というのは、ご指摘の通り経済面です。
    夫は私に隠していた借金があったので、出産前までは私が家計を負担してました。
    借金を知らされたのは結婚式の日取りが決まり招待状も発送した後で、キャンセルも出来ず、結婚式、新婚旅行の費用も全て私が自分の貯金で賄いました。
    その為、再出発に必要な預貯金が殆ど残っていない状態です。

    その上、出産を期に退職し産後パート勤めに切り替えた為、離婚しても親子で暮らすには稼ぎが足りません。また、子どもに持病があり不定期での通院が必要なので、時間的な融通が効かない正社員に戻る事が出来ません。

    今はようやく生活費は夫が出してくれるようになりましたが、自分や見栄の為には浪費するのに家族にはそうではないので、離婚しても養育費を支払ってくれないのは目に見えてます。

    私達夫婦の場合、夫が感情的で私が理性的です。
    夫が感情的に喚いていても、私は同じテンションにならず、ひたすら理論的に諭してきました。
    そうすると、「お前は正論ばかりで余計に腹が立つ!」と決して非を認めません。
    いつでも一方的に怒鳴り散らして、怒りが静まると何事もなかったかのように接してきます。

    第三者を巻き込むのは、一度試した事がありますが、その場では笑ってやり過ごしていたのに、帰宅後「皆の前であんな事を言うな!」とキレられました。
    自分が周囲からどう見られているかが一番重要な人なので、許せなかったのでしょうね。

    私が考え方を変えて割り切って付き合うか、離婚するかしか無理な様ですね。
    せめて子どもにとって良い父親なら我慢しがいもありますが、そうでもないですし、離婚した方が幸せになれるのかなあ…。

    トピ内ID:3212047680

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    間違ってる。

    しおりをつける
    🙂
    apple
    あなたは理性的ではないよ。

    ただの事なかれ主義。
    強い法の流れに身をまかせるだけ。

    勘違いしてますよ。

    モラハラにはいいカモです。

    借金が分かったときに結婚を止めるチャンスがあった。

    結婚しても、しばらくは子供を作らないという選択肢があった。

    仕事を辞めずにシッターやファミリーサポートなどを使うことができた(かも)。

    今だって、次に就職したときに収入が増えるように資格を取るなどできることはあると思います。

    自分を見誤ってるから、こうなってるんじゃない?

    トピ内ID:4254050203

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    トピ主さんを信じますよ、そういう人多いですから

    しおりをつける
    🙂
    たんたん
    老後、考えてますか?

    夫婦はお子さんを育てて終わりじゃないですよ。

    その夫の介護、もしくは自分の介護を夫に任せる、
    ことができますか?

    経済力は大切とは言え、人の心はもっと大切です。
    トピ主さんとお子さんの心を大切によく考えて結論を出した方が良いかと思いました。

    それと、そういう自己中心的気質って遺伝する傾向があります。
    今後の育児も大変になるかもしれません。

    様々な公的支援や相談を欠かさずに、頑張って下さい。

    外面がいい人、たくさんいますよ。
    皆さん、害がないから、適当に流しているだけです。
    トピ主さんが真剣に動けば、信じ、助けてくれる人もいると思いますよ。
    典型的なモラハラ夫ですからね。

    とにかく、健康には気をつけて、頑張ってね。
    応援してます。

    トピ内ID:6939762547

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    う~~ん

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    トピ主のレス1つ読みました

    ご主人が父と似てるとは書きましたが
    父の場合、感情的に怒鳴るとかはあまりなかった気がします

    ちなみにそれってお子さんの前でもそうですか?

    >第三者を巻き込むのは、一度試した事がありますが、
    >その場では笑ってやり過ごしていたのに、
    >帰宅後「皆の前であんな事を言うな!」とキレられました

    これは家の父もそうですが、外面の良い人にはかえって
    逆効果な方法な気がします

    その場で言えないから後でよけいに酷くなるわけです

    >せめて子どもにとって良い父親なら我慢しがいもありますが、
    >そうでもないですし、離婚した方が幸せになれるのかなあ…。

    そうですね、似てはいますが、
    父と決定的に違うのはそこなのかもしれません

    我が家の場合、姉はかなり厳しくされたらしいですが
    私は生まれつき障害というほどじゃないけど
    片目が見えないというのがあり、父はそれは自分の責任があると
    思ってたようで甘かったし

    大人になってからは、子である私や姉に対しても外面が発動するので
    父としてダメではありませんでしたしね

    まあ、母も多少そう言う苦労はあったでしょうけれど
    その分?嫁姑のような問題はなく経済的にもそこそこ裕福に暮らしてたので
    やって来れてたようにも思います

    トピ主の場合、やはりお子さんにとって、良い父ではないのなら
    離婚を考えた方がいいのかもしれませんね

    トピ内ID:5973590116

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    録音!!

    しおりをつける
    💢
    ママ
    携帯でもいいですし家で怒鳴ってるところを録音しておくと離婚するしない別にしていざという時みんなに信用してもらえますよ。
    2人の時はこんなふうに暴言吐くんだよ、と親などに根回ししておきましょう!

    トピ内ID:5530746000

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    トピ主が夫を尻にしけますか?

    しおりをつける
    🙂
    初雪
    こういうのって、相性が大事なのかなあと思います。

    弱い者に強く出るタイプの人は、こちらが我慢して立ててあげようとすればするほど増長します。
    ですが、こちらがブチ切れると顔色を窺ってくるようになります。

    トピ主は理論的に諭せるタイプのようですから、旦那さんは今もトピ主を完全に抑えることはできてないわけです。
    でしたら、ここらでひとつブチ切れるのも手かもしれません。

    私も夫も多かれ少なかれモラ気質があると思います。
    特に夫は外面は完璧です。
    結婚当初いい奥さんでいようとしましたが、私が控えるほど夫がどんどん嫌なヤツになっていくことに気がついて、強気に出ることにしました。
    理不尽なことをされそうになったら(本人は素で自分勝手なのです。外面はいいくせに、内だと勝手を言ってる自覚が無くなる上、そのための手段を選ばない自覚もないらしいのが不思議です)10は言う、言い過ぎなくらいでちょうどいい、くらいの気持ちで異を唱えます。絶対に我慢しないという気概で。

    時にはブチ切れ、一回は無視もしてみました。やってることはお互いモラといえばその通り。
    でも夫はそれ以来、私を無視してはいけない存在だと認識するようになった気がします。

    尻にしくところまではいけませんが(その気もないけど)
    今のところまあまあのパワーバランスです。
    勝手なもので、好き放題しながらも、誰かに止めて欲しい、ストッパーになってほしい、人として堕ちたくないという気持ちがあるような気がします。

    まあ、こんな負担をパートナーにかけるべきではなく、いい大人なら自分で自分のストッパーになれよってことなんですけども。

    人によってはモラのストッパーになるのは耐えられないほど辛く重荷になることでしょうから、
    だから、相性なんだと思います。
    無駄に耐える必要はなく、むしろ相手のためにも耐えるべきではないです。

    トピ内ID:0436188519

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    今トピ主レス読み返したら

    しおりをつける
    🙂
    初雪
    「お前は正論ばかりで腹が立つ」
    って、旦那さんは、トピ主が正しくて自分は間違ってるって、ちゃんと理解してるし認めてもいるのですね。
    でも、その場では素直になれないので怒鳴り散らすしかできない。
    でも、時間が経つと一定の理解はできている?
    その場では認めないけど(言葉では既に認めちゃってますが、自覚ないのかしら)、後から、どうやら理解したらしいと感じることがありますか?

    そうなら、うちの夫とそっくりです。

    あんまり無責任なことも言えませんが、夫さん、トピ主さんを選んだ時点で改善の余地大いにありな気がしますよ。
    真性モラはもっと弱い人を選ぶと思うので。

    もしもう少し頑張れるのであればですが、
    トピ主さんはもっと強気に出ていいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0436188519

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    一度、ぷちぎれてみたら?

    しおりをつける
    😉
    大根餅
    何人かの方が書いてましたが、モラハラですね。

    私の夫も同じで、モラハラとは何かを知りませんでした。穏やかで優しかったのが、結婚を機に豹変しました。外面は良いので私が悪者になっていました。ちょっと意見を言うと激しく言い返してきて、あとは無視します。私は感情的になるのが嫌で、なるべく落ちついて淡々と話すようにしたのですが、理屈を言う女は嫌いだと怒ります。話し合いにならず、私が妥協点を見つけて事を納めてました。

    なんか、私とトピ主さん、似ていませんか?相手の気持ちを汲んで、相手にあわせる努力をする妻なんて、モラハラ夫には好都合な相手ですよ。そして、物わかりの良い妻が、モラ夫を増長させるんです。

    ネットのモラハラ情報、本当にありがたかったです。ケースバイケースなのでしょうが、対策は効果ありました。なんせモラ夫ですから、普通に対処しちゃダメです。頭にきたら、思いきり大声で怒鳴って、丁度良いくらいです。相手もやり返してくるでしょうが、ひるまないでやり返すこと。ついでにあなたの行動はモラハラだから、わからないなら調べてみろくらい、言ってみたらどうでしょうか。

    専門家ではないので無責任な発言は避けたいのですが、うちの場合は少し大人しくなりました。時々モラが強くなる時があるので、相手に決定的な過ちがある時はチャンスで、私は夫を思いきりなじります。いつも言う事をきく妻だとは思わせないためです。

    子供は穏やかに目を見て、噛んで含めるようにして言い聞かせれば理解してくれます。夫に同じやり方では効きません。懐柔というよりは、モラ気質が出てきたら、すかさず叩くんです。あなたが独身ならいいけれどそうじゃないんだから困るんだよ!ふざけるな!本気で戦うしかないです。なぁなぁにするとつけあがります。

    離婚したくないなら、戦うべし。エール押しました。負けずに戦ってください。

    トピ内ID:7651039967

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      トピ主です

      しおりをつける
      😢
      凪子
      引き続きご意見、アドバイスありがとうございます。纏めてのお礼となり、すみません。

      12/19の大根餅様まで拝見しました。
      ご主人やご家族がモラハラ気質の方々のご意見はとても参考になります。

      夫は子どもの前でも平気で怒鳴ります。
      子どもにも理不尽に怒鳴ります。手もあげます。私は自分の事は我慢しても、子どもの事は断固として許せません。必死に闘って守って来たので、現在では子どもに手を挙げる事はほぼなくなりました。

      実はお伝えしていなかった事実があります。
      夫は数年前に浮気しました。しかも一度ではありません。
      発覚した時こそ平謝りして下手に出てきましたが、ほとぼりが冷めると又いつも通りの俺様に戻りました。

      散々好き勝手され、我慢した挙げ句に浮気までされ、未だに改善の兆しが見えない。
      沸々と溜まっていたものが込み上げて、先日プチ切れてみました。
      結果、返り討ちにあいました。

      自分ばかり我慢してる顔をするな!俺だって我慢してる事は山ほどある。
      浮気の原因もお前にあったんだから、俺は悪くない。
      お前が俺の思うようにならないから上手く行かないんだ!
      これが、夫の言い分です。

      結局、全て自分に合わせてくれないと不満なのでしょう。交際中は揉め事はなかったので、私が理論的に言い返してくるタイプだとは思ってなかったそうです。
      自分の思い通りになると思って結婚したのに、思惑が外れた苛々を私や子どもにぶつけていたのでしょうね。
      夫が想像以上に私を下に見ていた事が分かりました。

      結婚生活を円滑に保つには私が変わらないと駄目なんだそうです。
      それが不満なら離婚一択と言われました。
      自分も変わろうとは微塵も考えてなさそうです。
      馬鹿らしくなり、では離婚しましょう。と言い返したところ、急に焦り出して、本心で言ったんじゃないとか、ぐちゃぐちゃ言い訳してきました。もう疲れました。

      トピ内ID:3212047680

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      もう少し、がんばれ

      しおりをつける
      🙂
      大根餅
      う~ん、返り討ちですか…。
      うちの夫より、強敵みたいですね。

      浮気もろもろの原因が、奥さんですか。それって、モラハラ夫の症状です。うちも散々、妻である私がいたらないからそうなったなどと、私が悪者にされていました。人のせいにするのは、典型的な症状です。

      離婚は怖いはずです。結婚して自分の思い通りになる妻がいるから、日頃のうっぷんを晴らすことができるんです。今、焦っているはずですよ。言う事を聞いていた妻に逆らわれて、離婚をきりだされたんだから。

      トピ主さん、頑張って就職できませんか。一生なんて、一度きり。
      これから嫌なことは嫌と言い、離婚も視野に入れて動いてみれば?
      最悪離婚でも、生活できれば離れられるんだから。

      私から離婚を切り出したら、最初は切れて脅してきて、家を出たくせに戻ってきて泣き落としでした。本当は喧嘩したくないとか何とか。離婚は嫌みたいなので、ある意味弱点ですね。

      うちは、少しは改善されました。それこそ、疲れました。三倍返しでやり返す夫に立ち向かうのって、くたくたになりました。でもね、言う事を聞いてばかりいると調子にのりますよ、モラ夫は。

      こちらもやり返して、ダメなら離婚したほうがいいんじゃないの。一生苦労したくないでしょ?

      トピ内ID:7651039967

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