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    🙂
    まゆか
    恋愛
    長文です

    26歳の女です。
    先日、お付き合いして4ヶ月の相手からプロポーズのようなものをされました。
    正直まだ結婚がしたいと思えません。

    プロポーズのようなものとはっきりしないのは、その言葉を言われた流れ的にまだちょっと先の話なのかな?と曖昧な部分があったからなのですが…

    彼は実家暮らしで料理をしたことがないのですが、デートのたびに「そろそろ料理を覚えようと思う」と言っていて、それなら今度手料理作って振舞って欲しいという約束をしていました。

    その約束があるという前提で、先日デートの帰り際にその約束の話の流れから「料理ができるようになったら結婚して」と言われました。

    相手は35歳、私が前勤めていた会社の先輩で出会ってから3年経っています。
    付き合う前から「次に付き合う子とは結婚もしたいと思ってる」と言うのを聞いていたので、いつかはそう言う話になるなとは思っていたのですが…

    素直に踏み切れない理由としては、
    ・相手との距離の問題
    →お互い実家暮らしで電車で一時間の距離
    →私の勤め先は更に相手の実家から2時間
    ・独身の自由さをまだ堪能したい
    ・私の両親が昔から不仲で、私自身が結婚にメリットを感じない
    というのがあります。

    彼との結婚を一切考えてないわけじゃないですが、どれだけ早くても付き合って1年は無いと思っていました。
    でも相手は結構いい歳だから早く結婚したいんだろうなというのはわかります。
    それと、子供が欲しいとも言っています。
    私は子供が苦手で、いつかは誰かと結婚して子供が欲しいと思う時も来るかもしれない、くらいの気持ちでしかなく、正直まだしばらく子供のことは考えられそうにありません。

    私はどうしたらいいのでしょうか?
    すごく大事にしてくれるし、この人と結婚したら幸せにしてくれるんだろうなと思うのに、素直に結婚したいと思えないのです…

    トピ内ID:9356055171

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    彼になんて伝えてるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    結婚したい彼とまだ結婚したくないあなた

    彼の意見はなんとなくわかりました
    あなたの意見は彼になんと伝えているのですか?

    そのままの気持ちを伝えてみては?
    結婚を前提としているけれど今したいのかまだ先なのかの違いなんではないでしょうか

    トピ内ID:3598014301

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    彼とは縁が無さそう、、。

    しおりをつける
    💤
    砂漠のカップル
    まだ若いしね、、。
    彼は35歳でしょ?
    そりゃー結婚となるし、26歳の女性となんて嬉しいじゃない?

    トピ文読むと、まだ結婚に踏み切れない感情だらけ。
    迷うなら辞めて良い年齢。あなた若いもの!

    実家暮らしとか料理とか、なんとかなるのよ。

    彼と人生を歩むのか。
    子供を欲しいと思っている男性なら、あなたはそうでないとして
    どうするのか。

    決断できないなら、彼の年齢を考えるなら別れもあり。
    彼は来年中には結婚したいのかもしれない。
    あなたはプロポーズ受けないなら他の人を探すべきなのかも?

    トピ内ID:0522935385

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    正直に伝えたほうがい

    しおりをつける
    うん、プロポーズされたという題名ですけど、本文にある「プロポーズのようなものをされた」のほうが正確かもね。

    で、あなたはまだ様子見したいところなわけ。
    だったらそれをそのまま伝えて時間をかけて色々考えたらいいんじゃないの。

    「そうね、今はまだ考えられないけどいずれそう思えたらいいなと思うよ」とか明るく応えておけば。
    そこで彼がなんて言ってくるかだし、黙っていてプロポーズ?うん?どうしよう、、じゃなくてちゃんと会話して下さい。

    コミュニケーションをしっかりとることは大事。

    トピ内ID:8809541385

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    そのプロポーズはまだまだ先の話では?

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    彼が料理が出来るようになったら・・・でしたら、まだまだ先の話ではないですか?
    彼が料理が出来る頃にはすでに1年は経つかもしれません。

    取り合えずその間に、
    今書かれている事を自然に彼に伝えておけばどうでしょうか?

    子供があまり考えられないとか、同居しそうな話なのか?とか。
    お料理が出来たらと彼が言ってるなら、結婚時には実家を離れ二人で暮らす気持ちもあると思いますよ。

    私は貴方の年齢より早く結婚しましたが、
    別に損得とか大事にされるとか全く考えなかったし、独身の自由とかも微塵も考えが及ばなかったです。

    あれこれ考えるうちは、まだ結婚の時期ではないのだろうなぁと漠然と思います。
    ご自身の場合、まだ彼がお料理できていないので本当のプロポーズまで時間的猶予ってあると思いますよ。
    まさか お料理って一品二品作れたらって意味ではないでしょうから。

    トピ内ID:3499356506

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    う~ん

    しおりをつける
    sarasa
    その歳の男と付き合ったらそうなってしまってもしょうがないのかな・・って感じですね。
    男女逆ならよく聞く話だけど・・

    これはお別れも視野に入れたらいいんじゃないですか?
    さすがに引き延ばすのは酷ですよね。
    女性にそれをやったら男は引かれるじゃないですか~笑
    適齢期の女性にそれは残酷だって。
    逆でも彼に結婚願望がある以上、これ以上引き延ばすのは酷じゃないですかね。
    これが1年後にはするって言えるのなら「ちょっと待って」って言えるけど、あなたの場合1年後でも「まだちょっと・・できればもう少し・・」って思いそうなので。
    その場合は今引いた方がいいんじゃないですかね・
    それが同世代の相手ならあと4年くらい、お互い30歳になったらしようか~とかって出来るもん。
    あなたにはそのペースの方が合ってるんじゃないでしょうか。
    それが彼が相手だと彼は40歳になっちゃいますからね・・
    やっぱり歳の差があったってことでお別れもいいんじゃないですか~

    彼と付き合い続けるにしても・・はっきりと「あと2年は無理、したくない。30歳手前までもう少し独身でいたい」って言った方がいいですよ。
    それで相手が了承してくれたら交際続行。2年後に結婚って流れで・・
    それで待てない人なら「だったらほかの人を探した方が良い」とお別れしたほうがお互いのためだと思います。
    今のままはっきり意見を言わず引き延ばすだけ引き延ばして~が一番残酷です。

    2年くらいはしたくない!!!はっきり言って合意できるかどうか、きちんと話さないと。

    トピ内ID:8351283902

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    結婚願望がないなら無理でしょ

    しおりをつける
    かんな
    ・相手との距離の問題は、話し合えば着地点が見つかりそうな数字。

    ・独身の自由さをまだ堪能したいのなら、そうしましょう。

    ・結婚にメリットを感じないのに無理に結婚しなくても。。
     結婚にデメリットは多いです。

    何よりも、主さんに結婚願望がないことと、子どもも欲しいとは思わない今、結婚の時期ではないですよね。
    一方、お相手は主さんと真逆のようなので、きちんと本心を伝えましょう。
    そのうえで、待つか別れるかはお相手の判断でしょう。

    子どもの有無は、特にしっかりと話し合ってください。

    トピ内ID:9566743803

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    トピ主です。皆様ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    まゆか
    トピ主です。
    皆様ご回答ありがとうございます。

    元さんやお昼寝コロコロさんが仰る通り、今すぐのお話ではないと思います。
    ただ、その「いずれ」が彼にとってどれくらい先なのか、私の思う「いずれ」とズレがある可能性がありますよね…
    その辺はきちんと聞けてないので、やはり一度素直に話し合うべきだと思ってます。

    彼いわく、本当はその流れて言うつもりじゃなかったけどポロっと出ちゃったから、今度会うときに改めて言いたい、と言われています。

    相手の年齢のことはもちろん理解してますし、私の都合だけでズルズル引き延ばすのは相手に失礼だと思いますので、やはり一度素直に自分の気持ちを伝えて相手の考えも聞いた上で、この先交際を続けていくのかお別れするのか決めようと思います。

    まだまだみなさんのご意見お聞かせいただければと思います。よろしくお願いします。

    トピ内ID:9356055171

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そのまま伝えるしかない

    しおりをつける
    🛳
    まぶしがり
    結婚についてどう思っているかを
    トピ主さんなりの言葉で伝えるしかないと思います。
    それでどう思うか、どうするかは彼次第です。
    良いとこ取りはできないと思っておいた方が良いです。

    トピ内ID:3852794951

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    トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    冬日向
    「この人と結婚したらしあわせにしてくれるのだろうな」と思っているうちは結婚しないほうがいいと思います。まず間違いなく期待は裏切られますので。 
     しあわせは他人にしてもらうのではなく自分でなるものだと聞いたことはありません?他人はトピ主さんをしあわせにはしてくれませんよ。断言できます。
     トピ文を読むとトピ主さんは今の状態でも結構しあせな気がします。今のしあわせ他人にしてもらったのではないでしょう?トピ主自身でなったしあわせだと思いますよ。
     他人にしあせにしてもらおうと考えるくらいならそのプロポーズ断った方がいいと思いますよ。他人と暮らす現実の結婚生活は自分の感情を抑えて暮らすストレスの塊のような生活ですので。

    トピ内ID:2303677203

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    はっとしました

    しおりをつける
    🙂
    まゆか
    トピ主です
    皆さま引き続きありがとうございます。

    良いとこ取りできないというのは重々承知しております。
    あまりに自分勝手なことはわかってますので…

    冬日向さんのレスを読み、はっとしました。
    プロポーズらしきものをされたときに「この人なら幸せにしてくれそう」とは思いましたが、「この人となら幸せになれる」という風には思いませんでした。

    トピで挙げたように理由はいくつかありますが、それ以外にも相手と私の育ってきた環境や家族のあり方が大きく違うというのがずっと引っかかっていました。

    それっぽいものをされたときに「料理作れるようになったらね~」と何となく流してしまったのも、自分の深層心理がそこに現れていたと思います。

    トピ内ID:9356055171

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    皆さまありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    まゆか
    明けましておめでとうございます。
    トピ主です。

    少し時間があきましたが、彼と話すタイミングがありましたのでご報告します。

    ・私にとって結婚のハードルが高すぎること、
    ・いつかしたいと思うかもしれないが何年後とは断言できないし、したいと永遠に言わないかもしれないこと、
    ・万が一結婚をいつかしても子供は欲しいと思えないこと、
    ・それを踏まえて今後どうするか
    ・待ってと無責任なことも言えない

    と、考えていたことや思っていたことを全て伝えました。

    彼としては、私が彼のことを好きでいて付き合ってくれるのならそれで満足。
    結婚にこだわっているわけではない、子供も絶対なわけではないとのことでした。

    そうは言いつつも、そもそも結婚にこだわっていなければ、こんなに早い段階でプロポーズもどきはしないと思うので、やはり願望は彼の中であるのだと思います。

    ではなぜ言ったのか?と聞いたところ、そのつもりで大事にするよという覚悟を分かるようにしたかったとのことでした。

    私としてはこちらに合わせてそう言っているだけのように感じましたが、彼がそれでいいのならと、結局お付き合いを続けることになりました。

    この先どうなるかは分かりませんが、とりあえず話し合った結果のご報告でした。

    皆さまありがとうございました。

    トピ内ID:9356055171

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