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    7歳年上の彼氏とは割り勘制です。
    割り勘については否定しないのですが、毎回お釣りをくれないのと、お会計のときに私が恥ずかしいし気まずいので、食事代を月初めに彼に渡して、彼にお会計をしてもらうよう提案しました、
    大体月2万くらい使うので、今月初めに2万渡しました。
    2回デートし、丁度総計2万程だったので、今月はあと1万分は食事行けるなと思っていたのですが、
    彼から「もう2万使いきっちゃったね」と言われました。
    えっ…私が2回分全額払ったことになってる!
    と唖然としました。
    私としては割り勘制度はそのままのつもりだったのでドン引きでした。
    私の言い方が悪かったにしろ、年下の彼女に全額奢ってもらうという発想に至ったことが不思議でなりません。
    3回目のデート予定は仕事が入ったと言い断ったのですが、今後の彼との付き合いが憂鬱です。
    彼はケチなんでしょうか?
    私の方が手取りが多いので、多少のことは目をつぶるべきなのでしょうか。
    厳しい意見をお聞かせください。

    トピ内ID:3615683680

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    せこい・・

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    sarasa
    ま、ケチだよね・・あり得ないせこさです。
    そもそもおつりを全部自分の財布に入れちゃう時点でかなりのせこさです。
    7歳年上のおじさんがそれか・・

    全額あなたが払うって、あり得ない展開ですね笑

    それはきちんと言った方が良いと思うよ。
    なんでそうなるの?と・・言い方悪かったかもしれないけど割り勘は変わりないから、そこから全部私が出すって話じゃないからと・・
    きちんと説明しなおしたらいいと思います。
    ってか、自分だけ渡さないで共同財布持った方がいいですよ。
    お互い1万ずつ入れておこうと・・
    そこから支払い。
    もうそこまでいったらあなたがやればいいと思うけどね。
    お会計の時女性が払ってもいいじゃないですか。共同財布から。
    あなたが管理したほうが間違いないし。
    同じ財布から出してたら「あ、夫婦だな。奥さんだな」って思うだけです。
    別に恥ずかしくないですよ。

    彼がケチなのは間違いない。そしてずさんな管理。
    あなたが主導で払った方が間違いないです。
    共同財布にしましょう。

    トピ内ID:2979426036

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    どこがいいの?

    しおりをつける
    🙂
    ぴちょん
    そんなしみったれた男性。カッコ悪すぎるわ。
    好きならカッコいいところ見せたいとか、喜んで欲しいとか
    思うだろうにセコいところしか見えないけど?
    安売りする必要ないよ、大事にしてくれる人を探した方がいい。

    トピ内ID:8735385405

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    えっと

    しおりをつける
    blank
    中途半端
    >彼から「もう2万使いきっちゃったね」と言われました。
    えっ…私が2回分全額払ったことになってる!
    と唖然としました。

    で、その時にトピ主さんは何と返事したのですか?
    ただ唖然としただけで黙っていたのですか?
    トピ主さんが何と返事して、それに対して彼氏が何と言ったのかがわからないと何も言いようがありませんね。

    トピ内ID:7606134716

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    恋愛は義務じゃない

    しおりをつける
    blank
    おじさん
    付き合いが憂鬱だったら別れたらいいんですよ。
    割り勘も奢りも発想もケチもどうでもよろしい。
    主さんが別れたければ別れればいいし、おごりたければおごればいいだけです。
    厳しい意見じゃなくて申し訳ないです

    トピ内ID:4305660681

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    ケチかどうかは今の段階では分からない

    しおりをつける
    🙂
    ねこちゃん
    二人の財布を用意して、2万ずつ入れればいいのでは?

    「もう2万使い切っちゃったね」という彼の言葉は、今まで何も考えてなかったけど半月で使い切っちゃうのね、とも取れるけど・・

    こういうアバウトなやり方はモヤモヤする原因になるので、共同財布を使うなら一カ月の予算を二人で決めてやらないとね。
    あと半月、彼がお金を出し渋る姿を目にしてしまうのか、読んでるこちらがヒヤヒヤしてしまいます。

    トピ内ID:8208904686

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    目を瞑るべき

    しおりをつける
    🙂
    りな
    トピ主さんは失礼ですが、相手に奢らないと魅力がない女性ってことですよね。
    ならばしょうがないと諦めて奢っていたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:4777124532

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    なぜ

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    別れない?

    割り勘まではいいとしましょう、
    ただし同い年まで。

    7つとしうえで、彼女のお金でのみ食いすることを
    当たり前と思っていて
    自分では出さなくてすめば出さずにいたい。

    超絶嫌な男ですね。


    よほどの将来性があって、
    働くガッツも夢を成し遂げるちからもあるけど
    今はまだ稼ぐに至らず
    申し訳ないけど今だけは支えてほしい、
    という男なら支えようとも思いますが

    7つ年上なのに収入は低く
    けちで思いやりも愛もない
    そんな男と付き合うのは1秒でも無駄でしかないです。

    トピ内ID:5639037921

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    こういうのって

    しおりをつける
    blank
    くま
    これでお付き合いが成立しているなら別に問題はないかと。

    多様化の時代なんで過去の先入観による恋愛に縛られる必要はないよ。

    彼がケチというなら厳しいけどケチな男性と好き好んでお付き合いをしているのはトピ主さん。

    彼がそのケチを止めたらトピ主さんではなく別の女性とのお付き合いになっていると考えていい。

    このお付き合いの有り無しを決めるのは本人たちという事。

    トピ内ID:8969638969

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    ちょっと待てーい!

    しおりをつける
    😝
    減らず口
    トピ主さんの計算もおかしくないですか?

    >丁度総計2万程だったので、今月はあと1万分は食事行ける

    割り勘で、トピ主さんが2万出したなら、彼も同じく2万出す義務があるはずで、予算総額4万だから、
    「あと2万円分食事に行ける」
    と考えるべきでしょう。

    なんで勝手に1万円割り引いて、彼が出すのは1万円でいいことにしてあげてるんですか!

    ていうか、毎月大体2万円分使うんなら、トピ主さんは1か月分として1万円を渡すべきでしょう。
    なんで2か月分一度に渡してるんですか!

    >「もう2万使いきっちゃったね」

    「そうね。次はあなたが払う番ね」
    とにっこり笑えばいいでしょうが。
    トピ主さんが今月分全額払ったのなら、来月分は彼が全額払えばいいでしょうが。
    なんで彼に来月分払わせないんですかーーーー!
    意味わからーん!

    トピ内ID:1503944345

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    その時、言えばよかったのに

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    「2万円使い切った」と言われた時に、「割り勘だから貴方が出す分が残ってるはず」ときちんと指摘すればよかったのに言わなかった?

    貴女の方がかなり収入が高いなら、年齢は年下でもご馳走してくれてもいいじゃないかという気持ちなのかもね。
    そういう彼でもいいなら、他の点ではよいと思う彼なら付き合い続行でいいが、自分ばかりがたくさん出すのは嫌ならば、次回から貴女が会計担当すればどう?それは嫌なの?

    うちは夫婦だけど会計は私担当です。
    主に稼いでいるのは夫だけど、家計担当が私なので私が支払う。
    こういうの嫌がる男性もいるかもしれないけど、夫は全然気にならないようです。
    見てると私同様に、女性(多分妻)が払っている人も結構います。サービス料10%取るようなレストランでも。

    だから二人共気にならないなら貴女が会計担当すれば?月の初めに彼のお金を預かっておいて。

    前述のように夫婦では妻が会計担当するケースもさほど珍しくないし、そんなに気にしなくてもいいと思うけど、「女が払ってるんだ」みたいに思われるのは嫌なのかな?

    トピ内ID:8044176654

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    その時に言えば良かったのに

    しおりをつける
    😢
    れもん
    もう使っちゃったねと言われた時
    ドン引きしてないで 言えば良かったのに

    私なら今からでも言います。
    それと、割り勘はいいけど おつりを返さないはおかしいわ。
    あなたも文句があるならその時に言うべき!
    ずるいわこの男。どこがいいの?

    きちんと、話してわかってくれるなら良いけど
    話しても、トンチンカンな事言ったりしてるようなら私なら別れます。

    トピ内ID:8462476955

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    彼は超ケチです! 直ぐに別れた方がいい!

    しおりをつける
    💢
    20代女性
    20代女性です。

    「7つも年下の彼女に全額奢ってもらうという発想に至る」
    →これって、あり得ません! 彼は超ケチです! 直ぐに別れた方がいい!

    あと、その彼って、7つ年下のあなたよりも手取りが少ないって、ヤバいです! 信じられない!

    ちなみに、私は、7つ年上の男性(大手企業勤務)と付き合っていますが、
    彼が毎回おごってくれます。 超幸せです!

    トピ内ID:5543724472

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    同意します

    しおりをつける
    🙂
    歌うプリン
    彼はケチでお金の計算ができないうえに金を払う甲斐性がありません。
    しかも7歳年上!

    どこが良くて付き合ってるんでしょう??

    私なら恥ずかしくて逃げ出してしまいます

    トピ内ID:2025354972

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    同じ目にあったわ

    しおりをつける
    😢
    カイロス
    私の元カレはそもそも、仕事が続かず。
    初めはカッコつけて出してくれてたけどその内割り勘に。そこまでは私も良かったけど。
    私もお金を先に渡してて、お釣りが全く帰ってこないこと。
    そのうちホテル代も私が出して当たり前みたいになり、お金払って何してんだろ??と冷めたのでお別れしました。
    しつこい電話と待ち伏せ恐怖すら感じました。
    そりゃそうです!!
    お金をだしてくれるわ。やり放題こんな女都合良くて手放せませんよ(笑)
    貴女もそうなりかけてる気がする。
    悪いことは言わない!!まして7つも歳上なのに情けない。
    将来は苦労するに決まってる目を覚まして!!

    トピ内ID:1847395798

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    すでに彼との付き合いが憂鬱

    しおりをつける
    🙂
    サヨナラで
    そんなの、もうお別れ一択でしょう。

    7歳も年上でトピ主より収入がなくて、トピ主がお金を出すのが当たり前になっている。

    この男性の何がいいの?

    憂鬱になるような相手と付き合い続ける義務はありません。

    もう会わずにこのままサヨナラでいいと思います。

    自分の時間とお金、大事に遣って。

    トピ内ID:4047675846

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      見栄っ張りだなあ

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      🙂
      目を覚ませ!
      主様が、ですよ。

      元々がお釣りをちょろまかすような男なのに、なぜ食費をまとめて渡すのですか?
      主様は他人の目を気にしすぎ。
      レジで彼女に恥ずかしい思いをさせても平気な男なんですよ、彼は。
      レジでのスマートなやりとりなんて、その男とは無理ですね。残念ですが。

      だから、主様は、他人の目を気にしてる場合じゃないです。
      自分のお金と時間を無駄にしないよう、有効な対策をして、自衛した方が良いですよ、その男から。

      現実的には、主様が一ヶ月分の食費を彼から預かっておいて、主様が会計係になって管理すべきですね。

      その彼とは、主様がイメージするような普通のお付き合いはできないですよ。
      現実をしっかり受け止めて、今後の展開を考えましょう。

      トピ内ID:5213211237

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      レスします。

      しおりをつける
      🐱
      toku
      お付き合いを継続する、しないはトピ主の判断にお任せします。
      まず、トピ主が渡したお金2万円の使われ方が2人共に共通認識が合ったのでしょうか?
      トピ主はこういうつもり、彼は別のつもりだったではこういうトラブルも起きるでしょう。
      彼はケチっぽいけどハッキリとはわかりかねます。
      それ以前に、お付き合いの時点でお金に関する懸念が発生するような相手とは将来を見据えると良い結果に繋がらないと思います。
      これはお金持ちと付き合いなさいと言うわけじゃなく、スマートに振舞える人とお付き合いしなさいということ。

      トピ内ID:5030275275

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      しおりをつける
      blank
      あらー
      > 大体月2万くらい使うので、今月初めに2万渡しました

      おかしいでしょ。
      月に2万なら、とぴ主さんの分は1万では?
      金額もおかしいけど、お金渡すときに”今月の私の分”ってちゃんと彼に言ったの?
      言ってなかったしたら、もう2万使いきっちゃったねと言われた時点で、説明するべきでしたね。

      > 彼はケチなんでしょうか?

      ケチ云々の前に、何も考えてなさそうです。

      7歳も年上なのに、完全割り勘、たとえ無意識にでも時にはお釣りまでせ占めてしまうような男性とは、私は付き合いたくないなー。
      トピ主さんも今後の付き合いを憂鬱と感じてるくらいなので、お別れするのがよいかと思います。

      トピ内ID:4756884735

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      本当にその彼でいいの?

      しおりをつける
      😡
      ハッピー
      なめられてます。
      ケチでもイケメン?、口が上手いとか?
      もしかしたら、その男性付き合ってやってるという意識じゃないといいけど。

      飲食店で働いてた時、ケチなお客様はいました。
      だけど、好きな女性を連れてくる時は、ご馳走。惜しみなくお金を出してました。

      お金なくなるまえに、新しい出会い求めませんか?

      トピ内ID:4795675176

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      なにも言わないことが不思議

      しおりをつける
      🐱
      アリス
      二万は割り勘した場合の私の分だよ。
      だから私の分は後、一万余ってるから使い切ってないよ。
      勝手に奢らせないでよ、とか言えば?

      おつりは?とか。

      なんで会うのが憂鬱なのに我慢するの不思議。

      トピ内ID:8333530572

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      じゃあ来月はお願いね!

      しおりをつける
      😑
      まるこ
      と言ってみてはどうでしょうか?
      毎月交替で2万ずつです。

      渋るようなら、それはおかしいです!
      お別れ一択です。

      トピ内ID:8587875175

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      手切れ金かな

      しおりをつける
      🙂
      騎士長
       安い手切れ金だと思って、私だったらそのまま別れます。
       もしかしたら、とか、他に手が、と思える内に、別れた方がお互いに後腐れないような気がしますよ。

       ただし、そのケチ彼氏は、ちょうどいいお財布彼女を手放したくないので、
      「その場で言ってくれれば」
      「ちょっとくらい出してもれれば」
      「仕事でも持ち出しが多くて(忘年会)」
      と、言い訳を繰り出してくるかも知れませんが、結局、トピ主さんが、
      「やーねー。ここは私が出してあげるわ。だって私の大好きな彼だもん」
      と、ホイホイお財布を開けるのを、ピーピー雛鳥のように待っているだけなので…。
       未来はないと思いますよ。

      トピ内ID:3191931429

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      今からまだ2万あると伝える

      しおりをつける
      🙂
      鯛焼き
      今から「今月は二人で2万使ったから、残りの2万でクリスマスディナー&年末デートに行こうね!」と伝えればいいだけです。
      そこで渋るようならお別れしましょう。

      トピ内ID:5086814230

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      図々しいよね

      しおりをつける
      🐧
      メリー
      あー、彼は主様がお金を出してくれるものと思ってそうですね。太っ腹な彼女と認識してるのでは?図々しいよね。
      彼との交際が憂鬱に感じ始めたなら別れどきなのかもね。振っても惜しくない男だと思いますよ。
      お金も気遣いもないんだからやってられないよね。

      トピ内ID:3807950438

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      私の彼もケチ

      しおりをつける
      🙂
      カニカマ
      私達はケチ同士の極貧カップルで、片道三時間半ほどの中距離恋愛を5年しています。


      私もあなたと同じ様に、お店での支払いでもたついたり二人でお財布を開けて小銭まで出して割勘をするのが恥ずかしいと思い、当初から共有のお財布を作り、同額を入れ支払っていました。


      その為支払いはスムーズですが、ずっと不平等だと感じていました。
      そこから出す飲食代の割合が彼の方が大分多いんですよ。
      食べる量も飲む量も桁違いですから。
      (ランチならいいのですが、居酒屋などが問題です)

      食事代を払う度、彼が私より沢山飲み食いした半分の金額を私が負担しているんだなと
      そんな思考が頭をよぎるデートを5年続けてきました。


      途中言ったんですけどね、不満を。
      そうしたら、ビールを発泡酒に変えたり、彼なりに気遣いは見せてくれる様になったんです
      が。
      でも共有財布の廃止は頑なに拒否。


      でも元々お金のない人で(私もですが)
      なんとなく自分が得できるシステムを続けたいのでは?と言う疑いが拭いきれず、
      この度使用していたお財布を取り上げ強制廃止いたしました(笑)



      次回からはどちらかが立て替え、お店を出たあとで返金する形になります。
      居酒屋では私よりお代わりしたアルコールの本数(料金)を差し引いた半額を私が払うつもりです。
      これなら恥ずかしくはないですよね?
      手間は手間ですが、私も腹の中で損したなんて考えなきゃならないデートはもう嫌ですから。



      あなたの方が手取りが多いんですね!
      手取りが多いから目をつぶれるならつぶりましょう。
      彼は気前の良い彼女がデートの飲食代を出す事になったととらえたのかもですね。
      お金の事は言いにくい気持ちは分かります。
      私も5年我慢しましたから。

      でも、いつか限界が来ます。
      そのときは言えるようになると思いますよ。

      トピ内ID:0958088182

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        何が本当に恥ずかしい事なのか?

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        💰
        Ion
        レジ前で割り勘、どこが恥ずかしいの?
        実際に、彼女にご馳走してあげよう!という気持ちの無い男性と付き合っているのは、事実な訳だし。

        そんな事より、彼に上手い事お金を巻き上げられてる事の方が、残念で恥ずかしいのでは?
        しかも、何も言えないなんて。

        あなたの方が収入があるそうだけど、
        楽して稼いでる訳じゃないでしょう?

        例えば車を出してもらっているとか、ガソリン代の一部に、とか理由があるにしても、
        彼女のお金を何の確認もしないままお財布にしまい込むのは、犯罪だと思う。

        仮に結婚しても、何かとお金に汚くて、嫌な思いをさせられそう…

        早めにトラブルなく別れた方がいいのではないかと。
        だって彼からしたら、若くて、自分より稼ぐし、
        大人しくお金を出すカモだから、簡単に手放したくないはずだから。

        トピ内ID:9771010375

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        今後どうするか

        しおりをつける
        blank
        トラガル
        人の行動の裏にあるその意味を読み取れないんですね、見たまんまで理解する。

        結局な~んにも考えてないんですよ。

        こういう事も含めて人に対する気遣い、自分の立場で取るべき行動等を考えてない、というか頭の中にそんな思考回路がない。

        全く悪気はない、だから余計にタチ悪い。

        今後も一緒にいるつもりなら色んなところで違和感を感じると思います。

        これからどうするか、それは主さんがお決めになる事です。

        トピ内ID:1293421775

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        7歳年上で?付き合う価値あるの?

        しおりをつける
        🙂
        じいじい
         付き合う価値ないでしょう。私は還暦爺さんですので、時代錯誤かもしれませんが、彼女に払わせるという発想自体ないですが。
         結婚前にやっていたのは、共通の財布を作って、2:1の割合で出して、彼女(のちの妻)が、財布を管理して、支払っていましたね。家で食事作るときのスーパーの買い出しなんかも。
         なんと、妻はレシート添付した収支書類を作っていて、さすがと思いました。結婚してからもずっと家計は妻です。
         正直そんな男、付き合う価値ないと思います。

        トピ内ID:3095710216

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        情けない

        しおりをつける
        🙂
        あさこ
        同年代ならともかく、7歳年上で、そのていたらく。

        トピ主さんはとてもしっかりしてる人とお見受けします。
        もっといい彼氏をゲットしてください。

        トピ内ID:9932042696

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        なんでその場で言わないの?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        なんでその時に本人に聞かないで
        ここで知らない人にあれこれ聞くの?

        不思議でならないのなら
        本人に聞けばいいじゃない

        本人に聞かないで他人に意見を聞くほうが
        不思議でならないよ

        トピ内ID:4161475873

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        言ってみないと分からないと思います

        しおりをつける
        🙂
        りん
        「もう2万円使い切っちゃったね」の意味を聞いてみないと分からないと思います
        私が全額負担なの?と聞いてみましょう
        もしかしたら、そんなつもりなく言ったのかもしれませんしそれは本人しか分かりません
        その答えを聞いてケチだ嫌だ…と思うなら別れたらいいと思います。

        別れを悩むなら話し合ったらいいと思いますよ
        そこで納得出来る答えにたどり着けないなら
        やはり早めに別れた方がいいでしょうけど。

        トピ内ID:3564282061

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        好きなら目を瞑るしかないでしょ。

        しおりをつける
        blank
        カカポ
        他人様の金をちょろまかす輩がここにもいるんですね、
        でもって何も言えないってのも・・・。

        憂鬱なら別れれば済むでしょ。
        お釣りを懐に入れ人様の金を我が物の様に使う人間と付き合ってるのは誰?

        唖然ドン引きするなら何故言わないの?
        不思議なんでしょ?何故聞かないの?
        彼がケチだろうが何だろうが付き合ってるのはトピ主だし、
        自分で切り開かないとダメなんじゃないの?

        私は割り勘も共同財布も経験はないけど、
        お釣りを渡さないって言うのは人間としてもやっちゃあいけないでしょ。
        会計の時何が恥かしく気まずいのか分からないけど、
        長く付き合ってるんですからそれなりに良い所はあるって事よね?
        目を瞑れるのなら瞑ったら良いんじゃないの?
        男が全額奢って貰うのは悪い事ではないんでしょうし。
        要は人様のお金を自分の物の様に考えてる思考が厄介なだけ、
        それを見て見ぬ振りして付き合ってるのはトピ主自身。

        トピ主って仕事してるんでしょ?
        彼と付き合ってる様な姿勢で仕事してるの?違うでしょ。
        伝える事は伝え聞く事は聞き、
        行き違いにならない様相手とは確認するでしょうに。
        惚れた弱味で受け身になってるんでしょうけど、
        そんなんだから釣りは渡して貰えず渡した金は使い切られる。

        不思議だ唖然だドン引きだと言ってる間に、
        目の前の彼に聞けば済む話しだと思うけど。
        嫌な事を言ったら嫌われるって事なんでしょうね・・・、
        だったら受け入れて会うしかないでしょ。

        トピ内ID:2466452957

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        ハッキリ言う

        しおりをつける
        🐱
        とら
        「お互いが同額の2万円を財布に入れる、と提案したつもりだった。誤解させてごめんね。次はあなたが2万円出すって事でいいかな。」って言えばいいです。

        なんで女性って男性といる時にレジ前で割り勘で払ったり、女性が払ったりするのが恥ずかしいんでしょうかね。女性同士だったら、全然なり振り構わないで、やれ私は飲み物1杯しか飲まなかった、やれデザートは◯◯さんとシェアしたから半額ずつね、とか1円単位までレジ前であーだこーだときっちり清算するというのに。(私も含めて)そっちの方がよっぽど美しくない。笑)

        恥ずかしいのなら、その恥ずかしい事をしているのはその7歳上の彼氏です。

        毎回お釣りをくれないというのもおかしいです。

        >厳しい意見をお聞かせください。

        金の切れ目が…

        トピ内ID:3526554458

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        おせっかい
        ケチな人に失礼です。
        かれはセコイだけです。

        トピ内ID:9687897911

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        言えばいいじゃない

        しおりをつける
        🙂
        ぴっぴ
        お金のことって大事ですよ?

        え?使いきってないよ?
        私の食費は半分の1万円しか使ってないから、まだ1万残ってるよね?あなたの分はあなたが払わないと割り勘にもならないと思うけど違うの?って。

        それで反論したり不機嫌になるようなセコイたかり男は要らないでしょ。

        お金のことで疑問に思うことはどんどん話し合わないと。

        トピ内ID:2492856823

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        お金のことは一番大事

        しおりをつける
        🙂
        ふつうの感覚
        彼が病気になっても自分で生活費を稼いで面倒をみたいと思えるほど、その人が好きですか。
        どんなことがあっても、相手の面倒をみたいと思えなかったら、別の人とつきあったほうがいいかもしれません。
        7歳も年上なのに、女性にお金をださせる性格は後々大きな問題になります。

        トピ内ID:5191673778

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        足りない

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        blank
        ぱん
        ひどい言い方かも知れませんが、足りない人なんですよ、彼。

        気遣いもデリカシーも能力も。

        彼は計算出来ているつもりだけど、その2万がどこから出たお金で、どのように使うのが適切か考えられない。
        目の前にあるお金は二人で使うお金、という認識しかないのでしょう。

        その程度の能力しかないから、年上なのに収入が低いのでしょうね。

        でもあまり悩んだりしなそうなので、ストレスで病気になったりする可能性も低そうだから、主さんが上手く操れれば、細く長く稼いでくる人にはなりそう。

        実は私も先日紹介された男性が、そんな人でした。
        悪い人ではないけど、その男性と一緒にいる事が、惨めで恥ずかしかったので、2回目で終わりにしました。

        トピ内ID:0994897446

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        気持ち悪い

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        blank
        あすなろ
        キツイ言い方でごめんなさいね。でも・・・

        >3回目のデート予定は仕事が入ったと言い断ったのですが、今後の彼との付き合いが憂鬱です。

        これがトピ主さんの答えですよ。もう出ています。

        トピ主さんはデートの食事代全額を彼女に奢らせて平気なケチ男と付き合いたくないんです。


        そういう人と付き合い続けるって想像しただけで気持ち悪くないですか?次のデートの食事代を催促してくるんですよ?「もうお金使い切っちゃったね」と子供みたいに無邪気に言って。

        あとは気持ちの整理をするだけじゃないです。お金以外のところは結構話も合うし、とか別れたくない理由もいろいろあるでしょう。

        でもね、お金の価値観が合わない人と一緒にいるとストレスどころか、人生台無しにしますよ。逃げるが価値(勝ち)です。

        トピ内ID:3373865346

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        ないわー

        しおりをつける
        blank
        くまーな
        「じゃああと2万円分はあなたの支払いね。どこに行こうかな、楽しみ~!」
        私ならそう言います。

        そもそもきちんと話をせず、彼にお金を渡すのがおかしい。

        何で割り勘だと恥ずかしいのか、理解不能。
        奢ってくれないその程度の男を連れてるから?事実じゃない?

        お釣りをくれないなら「おつりは?」と言えばいいし、言えないなら次の食事の時に少なめに出して「不足分はこの間のお釣りをあててね」と言えばいい。

        まぁ、きちんと話さないあなたもないけど、せこい彼氏はもっとないわ。
        何が良くて付き合ってるのか理解不能。

        トピ内ID:6532741389

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        ドケチ?

        しおりをつける
        🙂
        節約家
        もしかしたら、彼は「2万円は使った」という文字通りの意味では?
        彼は、まだ3回目のデートをするつもりなのですよね?

        何にせよ、次にデートするなら、
        「12月のデート代はあなたの払い分2万円残ってるね。交通費しか持っていかないから気楽でいいわ」
        とでも言っておくことです。
        それで彼の反応を見るといいです。

        トピ内ID:1529143603

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        どこが良いの?

        しおりをつける
        💤
        ノエル
        それは引きます。

        私ならそんなことをされたら一瞬で熱が冷めます。

        それでもそのお金の汚さに勝る何か良い所があるってことですよね?

        7歳年上でなおかつお金に汚い男・・・ちょっと理解に苦しみます。

        トピ内ID:1112880369

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        ありえない

        しおりをつける
        blank
        パンプキン
        次に会ったときに、先月は2万円全額私が払ったから
        今月は、2万円払ってね。と言う。
        それを渋ったり、会う回数を減らして来たら別れる。

        トピ内ID:8307061434

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        レジ前で割り勘が恥ずかしいのは分かります

        しおりをつける
        🐤
        ぴよよ
        私も割り勘派ですが、レジ前でお金のやりとりは美しくないと思います。
        ネットをみていると、割り勘であっても女性は会計の前または後にお金を渡し、会計は男性にさせるべき、と主張する方が一定数いらっしゃいます。むしろ、男性から女性にそのような気遣いを求める意見も見られます。ですので、トピ主さんが、恥ずかしいから彼にまとめてお金を渡しておこう、という発想は理解できます。

        ただ、そもそも最初からお釣りをくれない人だったんですよね。それなら、彼にも2万円出させて共同財布、というところまで説明しないと理解できなかったかもしれないですね…。そもそも、普通の人なら黙っていてもできるような気づかいができない人なのですから。

        今からでもいい、ハッキリ言いましょう。

        トピ内ID:2278143700

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        そういう彼が好きなんだから仕方ない。

        しおりをつける
        🛳
        gura
        一般的にはね、
        2万円なくなっちゃったね。(お金ちょうだい)
        と言われた時点で、さよならなんですよ。

        でも、これからも会うの憂鬱と言いながら会うのだから、
        それはもう、そういう彼が好きなあなたの趣味だから、仕方がないのよ。

        DVされても、彼には私がいないと!と言って離れない人と同じですよ。
        それが好きなの。

        トピ内ID:6948436644

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        別れなよ・・・

        しおりをつける
        ゆき
        信じられない。

        別に年齢差があろうと、片方が多く出そうと納得できれば良いと思う。

        でも、
        「もう2万使いきっちゃったね」
        はないわ・・・。

        どう勘違いしたにしろそりゃないわ。
        人としてないわ。


        お別れ一択だと思う。
        考え方が変だよ、その人。

        トピ内ID:4840628422

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        あれー?

        しおりをつける
        🐧
        にゃんこ
        2万円を彼にわたす前に、きちんと「割り勘」と言いましたか?そして、「この2万円は、私の分」と言いましたか?
        恥ずかしいから、「さっしてちゃん」で、うやむやにしたんじゃありませんか?
        男の人は、1~10まで、きちんと言わないと、理解できないんですよ。
        「これこれ、こういうシステムにしましょうね」と。

        メールでもラインでもいいから、一度ハッキリ言ってみては?それで、キレられたら、確信犯です。お別れも視野に入れましょう。

        しかし、どうして、女が支払いをするのが恥ずかしいんでしょう?私だったら、女が財布を握っている=新婚さん? みたいに見られて、ちょっとうれしいかなー(笑)

        トピ内ID:6478495574

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        まとめて先渡しなんてしなくていい

        しおりをつける
        🙂
        ゆず
        毎回お釣りを渡してくれない人に対して
        まとまったお金を渡したら
        そりゃこうなりますよね

        彼氏が毎回レシート残しておいて
        「一人いくらだったから
        預かった2万円から君の分だけ引いとくね」
        なんてやるわけがない

        レジで恥ずかしいと思ってしまうのは
        きっとトピ主さんが自分自身で毎回割り勘にしていることが恥ずかしいと思っているからだと思います
        でもそのお店ではその場限りの話です
        誰もそんな事情まで気にしませんって

        職場の同僚なだけかもしれないし
        夫婦かもしれない
        友達同士かもしれない

        もたつくのが嫌ならレジに行く前にテーブルで
        伝票を見て2で割って自分の分だけぴったりの金額を渡しておけばいいのだし
        小銭が用意出来なかった時は
        あとで崩してから払うから立替えてもらっていい?って言えばいいのでは?
        伝票がテーブルに置かれていないお店なら
        最初からどっちがまとめて払うか相談しておいて
        レジの金額は二人ともが確認
        お店を出てすぐに「じゃあ一人〇〇〇〇円だね」って金額をハッキリさせる

        ちなみにデートの時は食事以外の費用も全て割り勘ですか?
        それとも食事しか行ってないのかな
        彼氏が奢ってくれるものもあるのならまた変わってきますけど
        全て割り勘なのならまとめて先払いはもうやめた方がいいですよ

        というかお釣りを渡さないで多めに払わせたままの人って
        「ここは奢ってー」って言ってくる人よりも私は無理なのでさっさと別れます
        「ありがとう」や「ごちそうさまでした」も言わないで
        状況的にうやむやにして黙って多めに払わせてるんですからね

        トピ主さんのほうが収入が多いにしても
        それなら今日は多めに出すねで済む話
        割り勘なのにごまかされるのとはわけが違います

        ちょうど新年を迎える時期に来てます
        私ならこのまま年越しを迎えたくないな
        年内に別れて再出発したいと思うと思います

        トピ内ID:3447096130

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        別れたほうが良いとは思います。

        しおりをつける
        わたあめ
        トピ文の

        >食事代を月初めに彼に渡して、彼にお会計をしてもらうよう提案しました、
        大体月2万くらい使うので、今月初めに2万渡しました。

        だけを読むと、この通り彼氏に言ったのなら、勘違いされても無理はないと思いました。割り勘制を続けると思っていたのはトピ主だけで、それも心の中で思っていただけなんじゃないですか?

        ただ、人間関係って、お金のことでひっかかるようになったら、とことん話し合うか、フェイドアウトするか、どちらかだと思います。
        今回のことだけが原因じゃなくて、そもそもトピ主と彼氏はお金に対する価値観が違うんだろうし、彼氏が収入が少ないことにもともとひっかかっていたんじゃないですか。それに自分のほうが収入が高いってことにある種の優越感、「甲斐性のあるワタシすごい」という意識もあったんだと思う。そういう矛盾が今回整理できなくなって、トピを立てるに至ったのかな、と。

        別れて、同じ以上の収入がある人と付き合ったほうが、トピ主は幸せだと思います。彼氏にももっと「ちょうどいい」女性がいるんじゃないのかな。

        トピ内ID:8738574812

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        彼にとって貴方は

        しおりをつける
        💋
        最強の嫁
        財布なのです。

        だからこそ、2万貴方が前に渡しても2万使い切りで無しになります。
        貴方の方が収入が多いなら、貴方が支払ってからかっきり半額彼から徴収しましょう。

        今回のことはまず次回に文句を言いつつ1万の回収を。
        黙って支払い文句も言えない貴方だと、それをあてにする男性としかデートできませんよ。

        トピ内ID:1921734420

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        彼にとってその程度

        しおりをつける
        blank
        あけぼの
        彼にとってトピ主さんはチョロい相手なんでしょう。その程度にしか思われていないです。
        仕事に対してもそんな姿勢なんですかね?
        パートナーとして信用できないです。
        私だったら、お断りです。

        トピ内ID:0679100052

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        7歳も上なのに、割り勘で、その発言…

        しおりをつける
        🎁
        マスターボール
        ないです。この先苦労するのが目に見えます。
        お別れ一択。

        自分が感じる違和感ってだいたい当たりますよ。

        トピ内ID:7808196045

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        別れ一択!

        しおりをつける
        😝
        muffler
        トピ主の言い方、2万円を手渡す際のハッキリしない態度が、彼に勘違いさせたというご意見もありますが、

        普通に考えて、若い女性から100%奢ってもらう事を
        当たり前に思う男性がいるのでしょうか?

        ハッキリとは物申せない彼女の弱さに上手いこと便乗した、明らかな確信犯だと思います。

        わざわざ穀潰しを囲う必要はないでしょう?

        もっと頭の良い、気持ちの優しい男性とお付き合いした方がいい。
        これ以上、不快な思いをしないでください。

        トピ内ID:9771010375

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        題名どおりということ

        しおりをつける
        🙂
        柿の実
        タイトルを見ただけだと、ヒモ男に食費を渡して養っている、という意味だと思ったら、デートの時の食事代のことを言っていたんですね。かつ、割り勘という前提(合意?)があるということですか?
        でも、結果的には同じですね。
        彼からすれば、年下の稼ぎの良い女から奢って貰って当たり前という意識なんだから、そういう精神の持ち主だということです。
        ひょっとしたら、「そこまで俺にベタ惚れで、尽くしたいのか」と自己評価を更に上げていい気になり、もっと色々要求してくるのではないかな?
        あなたがそこまで彼に惚れていないなら、少し冷静になれるはず。そうすれば、恋の行方は直ぐに想像出来ると思いますよ。

        トピ内ID:3419333357

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        7歳年上で、それかー

        しおりをつける
        🙂
        メロンパンナ
        年齢は関係ないという人もいるでしょうが、自分は7歳上の人と結婚したので ついついコメントしてしまいます。

        7つも年上でそんな計算している男は思慮が足りないか、ちょっと性格に難のある男の可能性が高いよ。貢がれて当然と思う男と付き合うと普通はロクでもない結果になるよ。

        個人的には割り勘制度もないと思うんだけど...社会に出た年月も違うわけだしね。でもまぁそれは時代なのかな。(でもなー、けっこう年上なのに割り勘が当然と思う人に頭も良くて心の温かい人なんていなかったな。これは私の個人的な経験からですが。)

        あれ?と思う女の直感は当たることが多いから、深追いする前にやめた方が良いと思います。たぶん話し合っても言い訳ばかりされて無駄でしょう。

        「もう2万使いきっちゃったね」なんて、それ以上のお金をトピ主さんに催促しているようにも思えます。もっとまともな人と付き合いましょうよ。

        トピ内ID:8374498004

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        信じられません

        しおりをつける
        💡
        レモンバーベナ
        どこがよくてその彼氏さんといるのかな?
        7歳年上で社会人なのでしょ。それで食費を女性に集るなんて碌な人ではないです。全然割り勘ではないですよね。

        そるとさんがその彼さんがよければ、ずっとそれを認めて我慢していないといけません。

        彼氏さんはそるとさんのお金は自分のお金、と思っているから何の躊躇もなくお金を集るんです。そういう人といたらあるだけのお金なくなっちゃいます。

        トピ内ID:0956230866

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        そんな男性いやだ

        しおりをつける
        🐷
        熟女
        毎回おつりをくれない。

        ありえません。

        の上に、2万円渡したら、それだけを当てにする。

        私だったら、おつりくれない時点で別れてたな。

        トピ内ID:9728220229

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        どこがいいの?その男

        しおりをつける
        blank
        レモン
        >彼はケチなんでしょうか?
        ケチを通り越して嘘付きで悪人だと思う。それ割り勘じゃないじゃないから。

        お金に汚い人って仕事ができないし周囲からも嫌われていることが多々。
        だから7歳も年下の彼女より収入が少ないのだと思うわ。

        逆にどこが良くて交際しているのかわかりません。

        トピ内ID:0252080899

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        見栄っ張りを見抜かれている

        しおりをつける
        🐤
        隣のおばさん
        割り勘にしていること自体はなにも問題ありません。

        会計時 私が恥ずかしいからお会計を彼にしてもらうのを私から提案???

        何が恥ずかしいのかがわかりませんが、その言動と行動がトピ主が相当の見栄っ張りだという事です。

        トピ主の見栄っ張りぶりを7歳年上の彼に見抜かれました。

        彼は伊達に歳は重ねてはいませんでしたね、トピ主の見栄っ張りなところを
        利用しているのです。

        そうなった今 割り勘に戻せないのでお別れかな?

        トピ内ID:8087417597

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        で、その後なんと?

        しおりをつける
        🙂
        ミッキー
        >彼から「もう2万使いきっちゃったね」と言われました。

        彼はその後なんと言ったんですか?
        「もう2万使い切っちゃったね」→だから追加ちょうだい、ってことなのか?それとも、2回で使い切っちゃうんだなあという単なる感想を述べただけなのか?
        そしてトピ主さんはそれになんと答えたんですか?
        非常に興味があります。

        彼にはお金以外になにかとてつもない魅力があるんですかね?
        そうでなければ、「今後の付き合いが憂鬱」なら、そのまま別れればいいと思います。別に義務じゃないですし。

        私も割り勘は否定しません。というか割り勘ウエルカムです。
        ですが、その彼はないです。年は関係なく、まずお釣りくれない時点で平等じゃないですから。細かいと言われようが、割り勘であればこそ、きちんとその都度清算するのは当然です。数百円でどうこうしたくないというなら、そのお釣り分でその後のカフェを出す(あるいは数回に一回でそのお釣り分を相殺できる何かをする)とか、そういうところで公平を期す意思が示されないようではだめです。
        そしてその2万の申告も意味がわからないし。

        それともう一つ気になったのですが、2回で2万使い切ったって、一回の食事が一万円?
        割り勘だったら安いところに行けとはいいませんが、毎回2人で1万かかるようなところである必要もないと思うのですが。二人とも結構飲むとか?
        日本は手軽な値段で美味しいものが食べられるところ多いですよ。二人ともがお金にそこそこ細かいカップルなのは間違いないのですから、もう少しお安いお店も開拓したらいいんじゃないの?とは思います。
        まあ、もう別れるならそこまですることもないですけど…。

        トピ内ID:9259747502

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