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    娘を亡くして2年。産休職員のサポートが辛い

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    さくら
    仕事
    長文失礼します。
    約2年前に生後5ヵ月の娘を病気で亡くしました。オムツのCMや家族連れを見るのもまだ辛く、TVはつけない、ショッピングモールはなるべく行かず、行くなら子供が少ない夜に…という生活を送っています。

    今年4月に同じフロアの職員が妊娠し、つわりが酷く産休を待たずに長期休暇を取ることになりました。
    私は部署も違うのですが、その職員の業務も代理で行うことになりました。
    8月に無事出産、来年4月から復帰するとのことで、ようやく解放されると思っていたら、さらにまた別の職員が11月から同じようにつわりで長期休暇を取り、その業務も私が引き受けることになりました。毎日の残業に加え、週末も出勤する日々です。

    何より娘を亡くしてからは、妊娠・出産・子供の話題には一番触れたくないと思って避けてきたのに、産休育休・つわり休暇の職員2人分のサポートをしなければならないのが辛いです。

    他の部署の人たちに「○○さん休んでるの?」と聞かれ、続けて「つわりは辛いだろうね」「わたしも1人目のとき酷かった」という会話をされます。
    私が娘を亡くしたことを知らない人もいるので仕方ないのですが、こうして毎日話題になると、そのたびに私は娘のことを思い出してしまい、心が壊れそうで家に帰ってから毎日泣いてしまいます。

    もちろん残業も休日出勤も大変ですが、根本にあるのは、どうしてよりによって子供を亡くした私が、産休育休やつわり休暇の職員、しかも2人分のサポートをしなければならないの?ただでさえ辛くてそれを隠して仕事してるのに、なぜ思い出させるような仕事をさせるの?という気持ちです。

    こんな個人的な理由で、上司に「今のサポート業務は辛い」と相談していいものか、さらに、休暇中の職員の話の流れから、何も知らず妊娠や育児の話をする同僚に、私の過去を伝えるべきか悩んでいます。
    ご意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:4928669928

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    上司には相談してOKだと思う

    しおりをつける
    🙂
    pom
    仕事の配慮を求める理由は個人的なものが殆どですよね。
    体調のこととか、親の介護とか、子育てとか。
    なのでトピ主さんだけが極めて個人的な理由というわけではないですよ。
    もちろん、仕事なので要望が必ず通るわけではありませんが。

    子供を亡くした親の会などには参加していますか?
    誰かと悲しみを分かち合わないといつまでも辛いと思います。
    このままだとトピ主さんが体調を壊しそうで心配です。

    トピ内ID:0202046761

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    お辛いですね

    しおりをつける
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    猫ねこ
    私は子供を亡くした経験がないので、どれほど深い悲しみかは、分かりません。
    想像もできないほどの辛さだと思います。
    他の人の妊娠やや出産の話に触れたくないというのも、そうだろうと思います。

    ただ、

    >>何も知らず妊娠や育児の話をする同僚に、私の過去を伝えるべきか

    これはやめた方がいいと思います。
    逆に、トピ主さんに気を遣って、みんなでそういう話をしているところに
    トピ主さんが来たとたん、みんながぴたっと口をつぐむ、ということに
    なったら、それはそれで嫌な気持ちがするのではないでしょうか。

    ご主人の話が出てこないのですが、過去の出来事、また現在の
    職場での辛い状況について、ご主人に相談は出来ますか?

    なかなか話せる相手がいないというのであれば、カウンセラーなどに
    相談するということも、考えてみてもいいと思います。

    たいへんお辛いとは思うのですが、だからといって、職場の人
    全員が自分に気を遣ってくれるということはないと思います。
    自分の気持ちは、自分でしかどうにもできないからです。

    トピ内ID:6786605216

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    言わないと誰も理解してくれません。

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    上司に相談はアリなんじゃないかなぁ~。
    何も変わらないかもしれないけど個人的な事を相談してはいけないとは思いません。
    そもそも妊娠出産介護だって個人的な事でしょう。
    これは法律で色々決まりがありますけど。
    他子供が病気とか自分が体調悪いとかこれも個人的な事象といえば個人的な事。

    ただ主さんのは精神的なものなので必ずしも配慮されるかと言われると
    職場によるのでわからないけど「相談する行為自体」は非難される事ではないと思います。
    面談とかあれば言ってみるのもいいかもしれませんね。

    >何も知らず妊娠や育児の話をする同僚に、私の過去を伝えるべき
    主さんが言う事自体が別に辛くなければ「こういう事情があるから辞めて欲しい」と言うのはアリだと思います。
    普通の人なら一度言えば控えてくれるでしょう。

    これは察しては無理です。
    言わないと誰も理解してくれません。
    お体お気をつけて!

    トピ内ID:6447494714

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    お辛いお気持ちはわかります。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    さくら様、こんにちは。

    2年前の出来事、お辛かったでしょう。
    上司の方にその旨を伝えるのは大いに結構かと思います。

    が、結果はどうあれご自身もサポートをしてもらった身

    あくまで仕事というステージの上で
    自分がしてもらった事を何故私がしなければならないの?と言うのは
    どの様な理由があれどあまりに身勝手では?

    女性の社会進出、産休育休制度の拡充。
    どの企業でも働くお母さんを応援するようになってきています。

    例えば両親との死別・離婚、兄弟の大病、借金、障害。
    生きていれば悲しいことくらいいくらでもあります。

    きっと貴女様の職場でもその様な方はいくらでもいるでしょうが
    その方がいちいち自分の不幸話をアピールしないでしょう?

    何故周りが自分の問題を公にせず自身の中で完結させているのか。
    周りは聞きたくもないし、気を使わせることで雰囲気を乱すからです。

    何も辛いのは貴女様だけではない。

    そのことをしっかりと頭に入れた上で
    どこまで打ち明けるのかご判断なさってください。

    腫れ物扱いされるのが理想なのか、仕事は仕事として自分の中で解決させるのか

    答えは出ていると思いますが

    トピ内ID:4314276329

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    相談はしないと

    しおりをつける
    🙂
    りん
    トピ主さんが壊れる前に、相談はしたほうがいいのでは?

    同僚の赤ちゃんには元気に育って欲しいから、サポートするのには異議はない、でも、私もトラウマを抱えていて辛いのだ、隠して頑張っているのに、同僚の産休をカバーすることで、自分のトラウマが刺激される会話をしないといけないのが辛い、壊れないように配慮して欲しい、と。

    言わないと他の人は分からないから。

    トピ内ID:6073512367

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    我慢しないで

    しおりをつける
    😀
    桜子
    相談していいんですよ。我慢しないで。

    でも相談相手は慎重に選んで下さいね。

    直属の上司が一番いいと思うけど、デリカシーのない人もいるから。誰か一人でもあなたのことを分かってくれている人がいれば、気分も変わると思います。

    表に出ないだけでみんな色々相談してますよ。遠慮しないで。

    トピ内ID:1663685927

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    それは自分で乗り越えることではないですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    この先
    妊娠している社員全員に
    私の過去を知って、気を使ってほしい
    と言い続けるつもりですか?

    そして、子供がいる社員には
    私の過去を理解して、
    子供の話は一切してほしくない
    と宣言するつもりですか?

    上司に
    過去のことがあるので、この先
    妊婦、子供がいる社員のサポートはしない
    とでもいうつもりですか?

    自分はかわいそうなので社員全員から
    気を使ってほしいということ?

    会社はほかの社員は
    いやらがせをしているのではありません

    そこは自分で乗り越えるところです
    社員があなたの子供に何かしましたか?

    トピ内ID:4630260843

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