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    😢
    かなママ
    ひと
    高校からの友人A(既婚、子持ち)との話です

    私のほうが遅く結婚、出産しました。
    産後うつで毎日死ぬことばかり考えて辛かったのですが、その時に感情を逆なでするような話をしてきたり。
    (長くなるので具体的には省きます)

    私はAの結婚式に出席し、出産もお祝いしてきましたが私の時には何もなく。
    Aは保険外交員の仕事をしていますが「産後うつで辛いのになかなか行けなくてごめんね。でも子供の学資保険入ってくれるならすぐ行けるんだけど。」
    などと言われ、さすがに縁を切りました。

    すると周りの友達に自分の都合良いように話して回ったのか、他の友達からLINEブロックされていました。

    とてもショックを受けています
    皆さまならどうしますか?
    周りの友達にはLINEブロックされてるので連絡つきません。
    町で会っても無視されるか、よそよそしく去っていきます。

    トピ内ID:8378597327

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    その程度の関係の人たちだった

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    🐧
    タルタルソース
    Aさんはもちろんのこと、LINEだけでしか繋がってなくて人の話だけで簡単にLINEをブロックするような人たちとは、もともとトピ主さんとの信頼関係は築けておらず、トピ主さんとの関係を切っても何のデメリットもないと思っている人たちなので、関係終了で上等です。気持ちを強く持ってください。

    友達と信じていた人を失うことは、ショックかもしれないけど、その程度の関係なら、いずれトピ主さん自身もその人達のことなんかすっかり忘れますよ。

    本当の友達とは、第三者が悪口や噂を吹き込んでも、揺らがない人です。それだけトピ主さんの人となりをよく知り、”そんなことをする人じゃない”と心で信じているからです。Aさんから吹き込まれ、それでもトピ主さんのことを信じているなら、その人が心配して連絡してきて事実を確かめようとすると思います。

    あと、本当の友達になりたいなら、LINEだけでつながるの考え物。LINEしか交換してくれず、メアドや電話番号を教えてくれない人は、いざとなればいつでもバッサリ切れるごくごく浅い関係でいたいのです。彼らはトピ主さんのことも信用してないし、そういう人達のことをトピ主さんも信用してはいけません。理由もわからず、ある日突然、既読無視やLINE外しされて今回のような深いダメージを受けることになります。

    トピ内ID:6690792736

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    根回しって大事よ

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    🙂
    にぼし
    縁を切ったなら即根回ししないと
    先手を打たれたね
    今更誤解を解こうにも多分難しいと思うので、打つ手無し
    その程度の仲だったんだと諦めて新しい人間関係作ってく方がいいんじゃないかな

    トピ内ID:6936629385

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    一人の意見でてのひら返すような友達ならもう要らない

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    🐱
    neko
    その友達一人の意見でてのひら返すような友達ならもう要らないのでは?

    もし私が友人Aに失礼な事をしたとしますよね?それを友人Aが吹聴したとします。すると周りの友達は私に説教をしに連絡をしてきますね。『Aに失礼な事をしたのなら謝りなさい!』って。それが友達ってものでしょう?

    そんな友達なら居ても仕方がないですね。

    トピ内ID:9973227350

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    捨ててしまいなさい

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    🙂
    夜食プリン
    子供の保険に入ってくれるなら…って
    冗談にしても言ってはいけないと思います

    で、他の方からも無視ブロックって
    その程度の人達だったんですよ
    誰一人トピ主さんに確認もしてくれない「程度」の人達です

    縁切り上等じゃないですか

    そんなご縁捨ててしまいなさい

    捨ててしまわないと、新しいご縁は得られないものです

    トピ内ID:7684533416

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    そんな友達はこちらから願い下げ

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    🐤
    カイロス
    ほっときましょう。私も、経験あります。
    こちらが言い訳や説明する機会も与えず勝手に人を陥れようとする人います。
    私は、ほっといて別の友人を作りました。
    その後、よくよく考えたら私は悪くないのでは?という友達も戻ってきましたが、1度は裏切られた感があるので挨拶程度で深く付き合ってません。
    こちらからは、対抗もせず人として最低限の事をしていれば相手が勝手に堕ちていきます。無視しましょう。
    どう考えても嫌味なのは向こうです。
    結婚の御祝いを頂いといて返さないとか人間性を疑うし、常識なさすぎです。
    そんな人と繋がってるメリットないですよ。

    トピ内ID:5227745852

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    本当の友達

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    🛳
    まぶしがり
    Aも他の人も本当の友達ではなかったという事でしょう。

    向こうから去ってくれて良かったですよ。
    変な事に巻き込まれたり付きまとわれたりするよりずっと良い。

    しばらくは辛いでしょうけど
    忘れましょう。

    トピ内ID:1376256146

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    誰一人確認の連絡をくれなかったのですか

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    🙂
    マグカップ
    通常友人の一人がもう一人と揉めたという話が耳に入ってきたら、ブロックするまでに何らかのアクションがあります。
     事実関係の確認
     二人の仲を取り持とうとする
     二人とそれぞれ個別に付き合う
    等です。

    私なら片方の話は相手の耳に入れないなどの配慮をしつつ、それぞれと付き合うでしょう。ブロックするのは自分で事実関係を確認して、それは私も許せないと思ってからの最終手段です。

    それも無く一方的にブロックされたのなら、その周辺の友人は元々友達ではなく、Aとその取り巻きであって、A抜きでトピ主さんと付き合う気も無い人たちだったのです。

    今は辛いと思うけれど、自分以外で結託したグループに一人参加したとしてもいずれは同じようなことが起きたと思いますよ。

    トピ内ID:4208108849

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    友達ではない

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    🙂
    匿名
    Aさんの噂話を真に受けてLINEブロックする周りの友人達も最低ですね。

    その程度の人達なんですよ。
    この先誤解解けたとしても、そういう事を平気でする人なんて嫌ではないですか?

    高校からの友達なのに寂しいですね。
    産後鬱の具合はいかがですか?
    まずはトピ主さんの体調を整えて、又新しい出会いに期待しましょう。
    心身共にお大事にしてください。

    トピ内ID:4730783109

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    それなりの

    しおりをつける
    🙂
    かりこ
    その程度の人達が集まってただけですよね。
    それぞれが幼稚だったり、あまり良い関係の友人ではなかったのでは?

    トピ内ID:7025431035

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    勇気を出して聞いてみる

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    blank
    そのままでは
    友人宅の固定電話に電話してみるか、町であったときに頑張って呼び止めて話しを聞いてみては?

    「ごめんね、ちょっとだけ教えて欲しいんだけど。私はAのお祝とかもいろいろしてきたのに、私の結婚式のときには何もなくて「ごめんねー」なんてすごく軽く言われて、あげくに「学資保険に入ってくれたら行けるんだけどー」と言われてあまりにも私を馬鹿にしてると思ったからAに連絡するのを止めたんだけど、あなたはAからどんな風に聞いてるの? どうしてラインをブロックしたの? あなたのことは恨まないしあなたから聞いたと他の人にも言わないから、本当のことを教えてもらえないかな?」みたいな感じで。

    たぶんAは、Aがあなたを心配していろいろとお世話してあげてたのに、仕事が忙しくて式に行けないと断ったらぶち切れられた、みたいに話してると思う。
    他の人は、Aがあなたの心を逆なでしていたり、学資保険に入れば式に出てやると言ったことを知らないのでは?

    もしかしたら、あなたが気づいてないあなたのやらかしを指摘されて辛いことになるかもしれないけど、真実は勇気を確認したほうがいいと思います。

    トピ内ID:6080638367

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    トピ主さんの人間性を信じてくれる友人はいないの?

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    blank
    obligation
    結婚出産を経ている年齢ですから、トピ主さんもAさんも
    もうある程度の社会経験のある年齢であると想像します。
    トピの限りでは、一方的にAが悪く思えるのですが
    (トピ主さんの言い分を書いたトピですから当然です)
    反対に言うと、学校内などでの身動きが取れないような
    狭い環境の友人関係でもあるまいに
    もう友人達全員が社会に出てある程度の経験を積んでいるのにも関わらず
    Aが根回ししたからと言って、トピ主さんだけが>「ハブられる」なんて
    あるのだろうかと思えます。

    トピ主さん自身が友人達と築いて来た関係は無いのですか?
    A以外の友人との信頼関係みたいなものは無いのでしょうか?
    いい大人たちの関係で、Aがどんなに暗躍しているか分からないけれど
    トピ主さんの人間性を信頼してくれる友人がいないというのも
    とても不思議だし、気の毒なことだなと思えます。

    ショックなのは良く分かりますが、
    去っていく友人を追いかけても辛いばかりなので、割り切って
    他のコミュニティでの関係を構築する方向に
    前向きに考えた方が良いのではないでしょうか。
    幸いお子さんがいらっしゃるので、ママ友関係やご近所関係でも
    今までとは違った視点での友人知人も、きっと出来ると思います。

    >「ハブられました」なんてタイトルだから
    中高生のお悩みかと思いました。
    トピ主さんにも反省点が無いのか、考える機会なのかもしれませんよ?
    人に伝える力と言うのか、その場その場面に合った言葉選びとか
    相手のことを考えた表現とか、マナー本には書いてない思い遣りとか。
    もしかして、そういうところ(言葉の気遣いなど)が足りなくて
    怒らせてしまったこととか、無いですか?
    全く覚えがないとしたら、余計なことで申し訳ありません。

    トピ内ID:6587488655

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    う~ん

    しおりをつける
    sarasa
    その程度の間柄ってことじゃないですか?
    だって私がその周りの友達ならAだけの意見を真に受けてあなたを切ったりしないもの・・
    中立です。中立。面倒くさいので。
    でも仲いい方とはそのままで、あまり仲良くなかったら割って入ったりもしません。
    要するにあなたもそのほかの子たちと普段個人的に仲良くしてなかったのでは?
    Aなしで直接密に関係していた友達いました?
    いたのならAだけの意見で切るなんていい大人がしないと思いますが・・

    その感じならあなたから去っていった・・
    周りの友達もさほど仲良くしてなかったので終わったってことじゃないですか?

    トピ内ID:0967055769

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    時間が解決するので 気にしないように

    しおりをつける
    🙂
    分かる気がする
    友人Aは最低だと思います。

    ただ、その友人Aの話を真に受けてトピ主さんをブロックする別の友人達。
    彼女たちも同様に悪いのか、それとも トピ主さんが今迄色々やらかした結果 簡単に切られることになったのか、そこはトピ内容からは判断できないです。

    いずれにしろ、こういうのは時間が解決します。

    もし、友人Aだけが悪いのであれば、徐々に周りの友人達の目が覚め トピ主さんへの誤解が解けるでしょう。

    トピ主さんが色々過去にやらかしてるのなら、いつまでたっても同じ状況のままです。

    トピ内ID:1020786160

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    友達必要ですか?

    しおりをつける
    🙂
    呑兵
    嫌な奴と無理して会うよりも、いない方がいいと思うけど。

    あなたの話が真実なら、友人Aは碌でもない奴ですよ。
    縁が切れてスッキリでしょ。

    トピ内ID:0065350519

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