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    夫婦喧嘩 実家での別居から自宅への出戻りに夫拒否

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    クルンテプ
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    はじめまして
    現在、29歳、今年の8月に結婚し、専業主婦をしています(していました)。夫とは1年弱東北と東京で遠距離からゴールインしました。

    当初は東京での生活に憧れ、新たな生活を二人で楽しんでいましたが、割と早い段階から喧嘩が絶えず、1か月ほど前に我慢できずに実家に帰ってきました。その後もメールでやり取りをし、私の言い分を受け入れてくれない夫にはほとほとうんざりしましたが、いつまでも実家にいるのも気まずいのでそろそろ帰ろうかと連絡をしたところ、「もうお前とは結婚生活は送れない」との拒絶メールが届きました。

    夫の言い分は私の過度な要求とそれを当然とした態度が気に入らなかったとのこと。
    最後に喧嘩をしたのは些細なことでショッピング中の夫の態度が気に入らず、私が無視をしていたら家に帰ってから夫が怒ったことがきっかけで私が実家に帰ることにしました。
    それ以外には結婚して初めての冬を迎えるにあたり東京のデパートでコートを買いたいと思い、コート(10万円くらい)をおねだりしましたが、結局買ってもらえませんでした。わざわざ仕事を辞めて嫁いできたのにそれくらいも買ってくれないのか、とがっかりし、夫と口論になりました。

    正直夫の細かさと自分の主張ばかりにはうんざりですが、さすがに半年経たずに離婚するのは早すぎると思い、お互い価値観の違いはあるもののもう少し頑張ってみようと思っています。

    夫が受けれいてくれないのですが、夫婦は同居の義務があるにも関わらず夫の態度は許せません。
    何か良い方法を見つけたいと思っています。

    トピ内ID:7489216826

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    同居の義務を放棄したのはトピ主では?

    しおりをつける
    🙂
    カケス
    遠距離なので退職は仕方なかったでしょうが、転職しなかったのなぜですか?
    専業主婦はトピ主夫も望んだことでしょうか?

    夫の細かさと自分の主張とは何のことですか?
    トピ主の金遣いが荒いのでしょうか?
    10万円のコートを買ってくれなかったことでしょうか?
    具体的に教えてください。

    コートについては、東北出身なら十分に持っているのではありませんか?
    なぜ結婚して、初めての冬でコートを新調するのかわかりませんが、買って貰わなくても、8月まで働いていたなら退職金も貯金もあるでしょう?
    10万円程度なら1ヶ月パートでもアルバイトでも稼げる額です。
    なぜ、それくらいのものも自分で買わないのですか?

    最後の喧嘩も買い物絡みですが、結婚早々の喧嘩も金銭問題ですか?
    トピ主は、結婚後は専業主婦が、夫の給料を管理してお小遣いを渡すような生活を夢見ていたのでは?
    それは、婚前に彼も同意していましたか?
    過度な要求とそれを当然とした態度とは、高額なもののおねだりや生活費と、それを当然とした態度ではありませんか?
    トピ主の言い分とは具体的に何ですか?

    正に価値観の相違だと思います。
    トピ主は、どう歩み寄るのですか?
    自分の言い分のどの部分を妥協するのですか?
    夫側は離婚やむなしなので、夫の言い分を全面的に飲む必要があるかもしれません。
    その覚悟はありますか?

    夫を許せないという態度では、夫は許してくれないと思います。
    このままお別れして次の方を探してはいかがですか?
    次は結婚前に家計のことも話し合いましょう。

    あと、トピ主が料理下手なら早く上達しましょう。
    年齢的にも崖っぷちですから。

    トピ内ID:8384969590

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    無理じゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    あお
    トピ主夫が相当拒絶しているので、トピ主の態度や喧嘩した時の様子から本当に一緒にはやっていけないと感じたのだと思います。

    トピ主夫の気持ちがすっかり冷めていて、既にトピ主には愛情は無いと思います。

    トピ主が東京に戻ったら今度はご主人が出て行って、このまま離婚に進むだけだと思います。

    二人の相性が相当悪そうですから、別な人と人生をやり直した方がいいですよ。

    トピ内ID:6438739437

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    何で都合の良い主張をするんだろうか…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    価値観の不一致とか色んな部分はあるだろう。
    喧嘩が繰り返されるってこともあるだろう。

    でもさ、お互いに悪い部分はあったと思うんだ。
    そこでね、どこまでも話し合いをきちんとしようとすれば良かった。

    それで別居(実家に帰った)のはさ、旦那さんが『出て行け』と言ったの?
    それならば別居の一因が旦那さんにあるのだけど、
    トピ主さんが勝手に出て行ったならトピ主さんが同居義務を果たさなかったんです。

    更に言えば、ご主人の収入がどれほどかは分かりませんし、
    ご主人が自分のモノとか家庭で使うものにどれほどのお金をかけているかわかりませんが、
    旦那さんの主張は『過度な要求』と言っており、更には10万のコートを
    軽いおねだりで買ってもらうのが当たり前のようなことを考慮すれば、
    旦那さんの主張の方が筋が通りそうですね。

    これがね…ネカフェとかビジホに数日『家出』した程度だったなら
    やり直しに関してもまだ受け入れたかもしれないけどね、
    生活に不自由をしない誰かに養ってもらう、結婚後の自宅から実家への逃亡というのは
    経済的な依存相手を変えているだけと捉えられても仕方が無いよね。

    トピ内ID:3069457570

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    もっと真剣に考えてください

    しおりをつける
    🙂
    ライラック
    結婚はスタートです。
    子供じみたすぐ拗ねる妻をもて余す夫、我慢の限界を超えた?
    今回はトピ主さんが、わがままを反省し謝罪が必要。
    二人だけでは喧嘩になるので両家の親も交えて話しあっては?
    華やかに見える都会ですがそれなりに苦労もあります。環境に慣れたら働いてはどうですか?

    トピ内ID:4417385017

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    いい方法の提案でなくてすいません。

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    「わざわざ仕事を辞めて嫁いできたのにそれくらいも買ってくれないのか」ここに問題があるような。

    私も遠距離からの結婚でした。

    トピ主さんは「結婚してあげた」もしくは「来てやった」とどこかで思っているんですか?

    仕事を辞めないといけない人と一緒に暮らそう、人生一緒にやっていこうって思ったのは自分ですよね?

    世の中付き合って3ヶ月で結婚してうまくいってる人もいますから、一概には言えないと思いますが、遠距離で付き合いが1年弱って相手を知るには短い時間だと思います。

    近距離で3年付き合っても「暮らしてみたらビックリ仰天」ていうの沢山ありますよ。
    だから最初のうちは「何が出てくるかわからない」と思ってるくらいが丁度いいくらいじゃないのかな。

    戻る理由が「半年で離婚では恥ずかしい」であるなら、やり直すのは相当厳しいと思います。
    夫さんにまだ愛情、少しはありますか?

    実家の家族や親しい既婚のお友達に話を聞いてもらったほうが、トピ主さんにとって有益な話が聞けるんじゃないかと思いました。

    トピ内ID:2939204588

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    続ける意味あります??

    しおりをつける
    🙂
    まに
    今ここで返ったとしても
    大きな変化(旦那さんのお給料が爆発的に増えた、とかあなたも働くようになった、とか)がなければ
    こういうことってこれからずっと繰り返されますよ

    まだ20代ですからあと5~60年くらいは
    今の欲しいものも買えずけんかしてしまう日々が続くんですよ

    トピ主さん耐えられます?

    自分から家に戻る、ということは
    これからは我慢する、という意味なんですけど
    我慢してまで続けるほどの生活ですか?

    28歳という年齢は、今の時代、まだ売り手市場
    世間体や愛情も大切ですけど
    生活の基本である経済状態のことを
    冷静に考えた方が良いと思いますよ

    トピ内ID:1721207599

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    お子様

    しおりをつける
    😨
    かなかな
    トピ主さんは結婚されるには、まだ精神的に幼かったのかな、と。

    ちなみに、旦那様の年収がいくらだろうと全く関係なく、旦那様が稼いだお金は旦那様の物。
    使い道は旦那様の自由です。
    それを、自分のコート代に出せと怒るなんて、図々しいにも程があります。

    結婚すれば、家計には回すのもあるでしょうが、コートは生活必需品でもないのに、まして怒る権利はトピ主さんにはありません。

    東京へ嫁いで来てあげたって、東京に来るのが嫌なら、地元の人とお付き合いすれば良かっただけでしょう。
    彼とのお付き合いを決めたのも、続けたのも、結婚したのも、東京へ来たのも、全て自分です。

    8月に結婚したのに、11月には東北の実家へ帰って旦那様を放置。
    29歳ですか?
    ちょっとご自分を省みないと、次の男性でも破綻しますよ。

    トピ内ID:8935970701

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    クルンテプ
    夫は私が初めての土地で不安にならないように色々とケアをしてくれました。
    家で退屈しないようにと大きめのテレビとオーディオを準備してくれ、生活費も家賃・光熱費を除いて20万円あり、二人の週末の外食を含めても15万円弱くらいでできました。
    平日はなるべく早く帰宅し、一緒に夕飯を食べ、週末は都内のオシャレなスポットに連れて行ってくれたり、ドライブがてら温泉に行っていました。

    でもそんなことよりももっと私の言うことに耳を傾けて欲しかったのです。
    夫は15年以上も独身だったので一人の気ままさに慣れてしまっているのだと理解はしてあげているつもりです。
    でも結婚生活は一人で過ごすものではないので夫の価値観に合わないものでも聞いてくれる姿勢が欲しかった。
    コートは確かに持っていましたが、欲しくて買えなかったものがずっとあり、一緒に行ったデパートでそれを見たときに通常の半額近い値段だったので買って当然だと思いました。

    夫にはお小遣いで縛られている小さな男にはなって欲しくなかったのでお金は夫に管理してもらうことを二人で話をして決めました。
    これも私が歩み寄っていると思います。

    トピ内ID:7489216826

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    トピ主です(つづき)

    しおりをつける
    🐤
    クルンテプ
    夫は肥満ではありませんが、アラフォーの年齢もあってかお腹周りが少し弛んできています。仕事の時はスーツなのでそれほど問題はないのですが、普段一緒に歩くのに恥ずかしいのでダイエットも兼ねて週に2~3回はランニングなどをするようにお願いをしていました。
    健康にも良いし、私自身だらしない体の人と一緒に歩くのは恥ずかしいのでお願いをしましたが、夫は自分が否定されているようだ、と相手にしてくれませんでした。
    また、健康診断も既定のセットだけではなく、オプションをしっかりと選んで検査をして欲しい、と言いましたが、夫はまだそんな年でもないし、毎年健康・問題なし、の結果なのになぜそんな面倒なことを言うのか、と相手にしてくれません。

    私は夫が恥ずかしくないように自分磨きに務めてキレイにいようと努力しています。夫にも私の気持ちを理解し、二人がキレイでいれるようになってほしいのです。私としては気を遣って提案しているつもりですし、何よりも相手のことを思っての提案です。
    私は歩み寄っているのに毎回拒否されて悲しい気持ちになりました。
    夫はあまり物欲がないのか、服などもめったに買いません。

    最後は夫が話をしよう、と言ってきましたが、夫は弁が立つのでまた私が泣かされて終わるだけだと思い、私の言うことを理解してくれないのであれば実家に帰る、と言って出てきました。
    ただ、いつまでもこの状況ではよくないので家に戻ろうかと思ったのですが、夫からはもう一緒には住めないと言われています。
    夫婦なので一緒に暮らす責任があるはずで私が出て行ったのは事実ですが、話し合いのため、一緒に暮らしながら二人で結論を出すべきではないでしょうか。

    トピ内ID:7489216826

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    主さんが悪いと思います

    しおりをつける
    😢
    カイロス
    遠距離でお互いのことが解らず結婚した失敗例ですね。
    それに、仕事を辞めて嫁いで来てやったのにコートの10万も買ってくれないのか?という上から目線な要求全然可愛くないし誰も買いたくないわ。
    だいたい10万のコートでないとダメだったのか??寒さを凌げたらいいでしょ。
    これから家族が増えたらそんなお高いコートで子どもと遊べないのに。
    私は、嫁入りに黒の数十万のコートに家財一式持ってきましたよ。黒なのは礼服や着物に合わせてです。
    勿論、貴女も嫁入りを持って来た上での結納としてのコート要求てならわかりますが。
    生活する上で高級なものを要求しすぎな嫁は要らんですよ。
    そしてすぐ実家に帰るとか。
    結婚したら夫婦で話し合い乗り越えるものです。御主人が気の毒です。

    トピ内ID:1246812348

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    随分自分勝手ですね。

    しおりをつける
    😨
    タタン
    レス2まで読みましたが、結局自分の主張ばかりですよね。
    話し合おうというご主人を振り切って実家に帰ったのはあなたですよね。
    言いくるめられるのが嫌だとかいってますが、要するに自分の主張を飲まないのが嫌だから実家に逃げ込んだわけですよね。
    どうしても家に帰りたいなら頭を下げて帰らせてくださいとお願いするしかありません。

    ご主人の見た目のことをおっしゃってますね。ご自分は多分努力もされて、美しい方なのでしょう。
    でも、ご主人さんは、だからといって、そのあなたに盲目になるほどの魅力は感じていないのです。
    ご主人さんに言わせれば、もっと大切なものがあなたには欠けているのでしょう。

    自分の価値観だけが正しいわけではありません。
    離婚したくないのはあなたなのだから、あなたが100%歩み寄るしかありません。

    勝手に実家に逃げ込んだあなたが悪いのです。
    同居義務違反を犯したのもあなたです。

    レスを読んで、反省するところはないのですか?

    トピ内ID:2553223441

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    悪い女に捕まったな。

    しおりをつける
    blank
    racoon
    東北と東京で遠距離恋愛?
    1年弱?
    只の、ネットで知り合った関係やん。
    なんでこんなんで結婚したのか?

    たったの2ヶ月程?
    結婚生活。
    それも婚姻前はネットで知り合っただけの関係。

    遠距離で1年も付き合っていない女性が東京に来て、10万のコートを買えとか、運動をしろとか要求ばかりの女を受け入れる事など出来ません。

    主さん、どれだけ料理が上手いんですか?
    2ヶ月程の結婚生活で、どれだけ相手をうならせる料理を作り、掃除をきちんとしてたのか?
    家賃や光熱費除いて、外食含め月15万って、普段、どんな料理を作っていたの?

    トピ内ID:0452849799

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    レスしてからですが

    しおりをつける
    🐧
    カイロス
    つづきを読んで、尚更やり直せないと心底思いました。失礼ながら、相手の為を思っているとか、私の気持ちをわかってくれないとか自分中心すぎです。
    貴女が良かれと思うことが御主人は良しとしない。当たり前です。育つ環境も違う二人が夫婦になりましたからね。

    自分が恥ずかしいからとか、旦那に押し付ける。自分は若さを保つ努力してるから旦那も身なりを気を付けろ?とかは、人に押し付けるモノではない。
    そりゃ腹立ちますね。

    私が貴女の友人として同じ事を言われたとしても「余計なお世話じゃ。黙れ」って思います。私の言うことを聞いてくれないなら実家に帰るとかいい加減にしろよ!!て思うわ。
    甘えんな。実家に居づらいから世間体で戻るだけで反省もしてなくてあくまで、御主人を直そうとする傲慢さ。

    結局、花嫁道具も持参してないし、豪華な物を買い揃えてくれたからと調子にのってんじゃねー!!て状態じゃないですか?
    そんなの自分で買えばいい。この先生活出来ないでしょ。何かと実家に帰るような嫁はいりません!!

    トピ内ID:1246812348

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    トピ主です(その3)

    しおりをつける
    🐤
    クルンテプ
    夫のスーツ姿などは格好がいいんです。せっかくなら普段も格好よくさせてあげたい、という私の優しさを夫が理解してくれないのが私としては許せないのです。
    私も歩み寄っているのにあっちは全然歩み寄ってくれない、少しくらいは私の言うことを受け止めてくれても良いのに、と思うのは間違っていますか??

    タタンさんのおっしゃるように自分だけの価値観が正しいわけではないと思いますが、それは夫の価値観も正しいわけではないということだと思います。

    夫の年収は900万円くらいで私が働いていた時は500万円弱でした。
    もし私が働いていたら自分で購入することは十分可能だったと思います。

    出て行ったのは私の判断ですが、夫婦は同居すべきであり、まずは夫に同居を認めさせたいのですが、まだ離婚も決まっておらず、断るというのはおかしな話かと思います。

    トピ内ID:7489216826

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    トピ主です(その4)

    しおりをつける
    🐤
    クルンテプ
    カイロスさん
    コメントいただきありがとうございます。
    私もあなたと育った環境が違います。随分ひどい言われ方でショックを受けました。
    知らない土地で不安と夫が理解してくれない寂しさから実家に帰ることがそんなに悪いことでしょうか。一時的に落ち着くために実家に帰りましたが、これから問題を解決するために家に戻ろうとしているわけです。
    嫁が折れないと家に入れない、というのは世の中の奥様全てが夫の言いなり、ということになってしまいます。

    なお、夫とは仕事の関係で知り合った仲です。
    確かに期間は短いですが、ネットなどで全く関係のないところから知り合ったというわけではありません。

    トピ内ID:7489216826

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      うん・・・

      しおりをつける
      sarasa
      なんかいろいろと出てきましたね・・

      結局「相手にも選ぶ権利がある」ってことに尽きるかな。
      あなたじゃないみたい。
      あなたとの生活は違うと思ったみたいですよ、
      追加レス読むと、彼がそうなる気持ちもわかります。
      あなたはわがまま放題お金使い放題のやりたい放題ですが・・
      彼がそれを受け入れないと思ったら終わりだよ。
      離婚のカードを持ってるのはあなただけじゃない。
      一緒に住みながら話し合い結論出すのが当然って、どの口が言う?
      真っ先に出て行った人がそんなこと言っても説得力がないですよ。
      それは最初の段階であちらが言いたかったことでしょう。
      話し合いを避けていなくなったのはあなたが先です。
      その人が「一緒に住んで話し合うべき」って・・・
      それは彼のセリフです。
      でももう遅いですよ。積もり積もって愛情も冷めた。
      もう離婚でしょう。お疲れ様です。仕方ありません。
      あなたも実家でのびのびしたらいいんですよ。

      トピ内ID:0828334721

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      許せないなら別れたら? 

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      旦那さんの態度が許せないのなら
      別れるしかないと思いますけど。

      トピ内ID:1239022062

      閉じる× 閉じる×

      突っ込みどころ満載

      しおりをつける
      🐱
      にゃん太郎
      結婚数ヶ月で、10万のコートをねだり、買って貰えなかった事で大喧嘩。
      それで実家に帰るってどうなの?
      そりゃご主人もやってられ無いと思うでしょ。

      そんなにコートが欲しけりゃ、貴女も働いていたのだから、貯金だって有るでしょう?
      もしかして、貯金も無いの?

      誰かもレスしてたけど、月に15万の食費?
      大体が普通の家庭の倍くらいの金額ですよ。

      お金の使い方にも問題あるし、ご主人の見かけや健康を心配して痩せさせたいなら、家庭で作る食事を考えるのが普通の妻がする事です。

      でも外食が多ければ、それもコントロール出来ないよね。
      それにご主人を自分の好きな様に変えようとする事もやめた方が良いよ。
      所詮、言ってる事とやってる事が矛盾してるからね。

      貴女の様に、自分勝手な要求ばかりで、ご主人はうんざりしたのだと思うよ。
      ご主人が帰って来るなと言う以上、離婚するしか無いと思うな。
      貴女の我儘と経済観念、過度な要求する事を直さない限り、
      ご主人との復縁は無理だと思うな。
      お疲れ様!

      トピ内ID:3021979864

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      勘違いされているようですが。

      しおりをつける
      😨
      タタン
      私の言っている、あなたの価値観が全て正しいとは限らない、という言葉を取って、ご主人の価値観が正しいとも限らないと返していますね。当たり前じゃないですか?

      問題は、それをあなたはご主人に押し付けているということなんですが。
      ご主人はご主人で、自分の価値観で生きていらっしゃる。
      それを、全て正しいとは限らないあなたの価値観に無理矢理合わせようとしていることが、間違っていると言っているんですよ。

      大体、私服もオシャレにしてくれたらいいのに、というのは、単なるあなたの願望じゃないですか?
      それを、自分の優しさと言ってしまうあたりに、あなたの勘違いが伺えます。

      クルンテプさん、私も辞めたくなかった仕事を辞めて主人の転勤について来ました。
      でも、それは自分の判断です。
      色んなものを天秤にかけて、主人についていくことを自分が選んだんです。
      あなたもそうじゃないですか?
      年収500万の仕事をしていようが、それを辞めてご主人の所へ行こうと決めたのはあなたじゃないですか。

      もっと言えば、結婚して東京に行くことに憧れを持って来たのではないですか?ちゃんとトピにそう書いてますよ。
      つまり、あなたは、ご主人のために無理矢理仕事を辞めさせられたわけではないのです。

      被害者意識を持つのはやめましょう。
      きっと、あなたは、ただ美しいだけではなく、日々美意識を高く持った、女子力の高い方なんだと思います。でも、自分を高く評価し過ぎるのもやめましょう。
      相手がそこにあなたほどの価値を見出していないなら、自分が無駄に傷つくだけですよ。

      それより、相手の生き方を認めることが大切です。そして、相手に対して誠実になりましょうよ。
      結婚生活に最も必要な資質だと思います。

      トピ内ID:2553223441

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      恥をかかせた

      しおりをつける
      🙂
      しいら
      あなたが突然、1ヶ月も東北の実家に帰ってしまって、ご主人は回りに恥ずかしい思いをしたのではありませんか?

      ご主人に同情します。
      ご主人は、もう、あなたの頑固さ、強情さ、一人よがりにうんざりしたのだと思います。

      トピ内ID:5108536900

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      いろいろな虹
      あなたの各種要求は夫の言う通り「過度な要求」でした。

      >でも結婚生活は一人で過ごすものではないので夫の価値観に合わないものでも聞いてくれる姿勢が欲しかった。

      間違ってます。
      夫を自分の思い通りに変えようとすることはやってはいけません。
      夫と妻が逆でもやってはいけないことです。
      ありのままの相手をそのまま愛してください。

      >私も歩み寄っているのにあっちは全然歩み寄ってくれない、少しくらいは私の言うことを受け止めてくれても良いのに、と思うのは間違っていますか??

      間違ってます。
      「少しくらい」の範囲を逸脱しており、過度な要求までいっています。

      >夫婦は同居すべきであり、まずは夫に同居を認めさせたいのですが

      ワガママで出て行った妻が言っていいセリフじゃないです。
      夫はあなたの願望をすべてかなえてくれる父親ではありません。あかの他人です。
      また思い通りにならないと「出ていく」と脅す行為は間違ったコミュニケーションです。夫はあかの他人ですから、「なら、出ていけ(笑)」で関係は終了です。

      トピ内ID:9135092658

      閉じる× 閉じる×

      無理と思います。

      しおりをつける
      🙂
      ハロー
      主さんのレス全て読みました。アラカン男、結婚37年です。

      文章を読むと主さんは自分の考えを持ち、それをキッチリ言えるしっかり
      している方だと思います。

      主さんが良い悪いではなく、主さんが『旦那さんを思ってるからこそ』
      と言ってる内容が旦那さんにとってはどうでも良い事。
      気持ちが離れると更にどうでも良い事になりますよね。
      話し合いも お互いが続けて行こう って状態でないと成り立たない。
      結婚生活当初、相手にして欲しい事としてくれる事がずれてるのは当たり前。それを毎日の会話や話し合い、喧嘩を通してアジャストして行くのが
      結婚生活。
      主さん聡明な方ですので、早い段階で喧嘩が絶えず の時期も話し合い
      をされたんだと思います。
      それでも『我慢』出来ず実家に戻り、現在の状態となると、、修復は
      厳しいのかなと思います。
      旦那さんに主さんと同じ事をしても、旦那さんが笑顔で『分かった!』
      って反応出来る女性は別に居るのではと思いました(主さんの文章に
      書いてる事なら)。
      これって、まさに相性なんだと思います。
      (7年付き合って、結納まで済ませた女性と別れた経験ありまして。
       状況があまりに似ているので思わずレスさせて頂きました)

      トピ内ID:8360817128

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      お互い合わない事が分かった

      しおりをつける
      🙂
      みみこ先生
      遠距離では分からなかった事が一緒に暮らしたら価値観が合わない事が分かった、だからご主人は離婚しようという話でしょ。そこに話し合いや歩み寄りは必要ないと思いますが。

      話し合いや歩み寄りなら実家に帰る前です。遅いよ。
      実家で1ヶ月もご主人をほったらかしにしてから自分のタイミングで「そろそろ帰ろうと思った」って、ご主人はトピ主が実家依存してるこの1ヶ月の間に一人暮らしになって「もう妻が帰ってこなくてもいい。必要ない」と再確認できたんですよ。トピ主は「帰ってやり直そう」と思ったけど、ご主人は「こんな妻は必要ない」と結論を出した。
      双方、違う結論を出しただけの事。問題解決の為に話し合うには1ヵ月も放置は長すぎ。ご主人の方では「もう一緒に暮らせない」というのが結論なのですよ。あなたがダラダラ先延ばしにした問題解決は、既にご主人の方で結論を出したんだから、そこへ問題解決の話し合いを持ち込んでも受け入れてもらえなくて当然です。

      >通常の半額近い値段だったので買って当然
      自分の働いたお金で買うなら買って当然かもしれないけど、ご主人に買ってもらわないと自分では買えない物を買って当然とは呆れます。それはおねだりではなく「タカリ」「無心」と言います。人間として一番浅ましい行為。それで買ってもらえなくて家出、同情の余地ないです。

      トピ主の「相手の事を思っての歩み寄り」って、言い換えれば自分がいいと思う事の押し付けなだけです。ご主人は変わる気がなく、トピ主は太った人とは歩きたくないという真逆の価値観なんですから、合わないですよ。
      早い段階でそれが分かって、トピ主は気に入らないと出て行って主婦業を放棄して平気でいられる人だから、ご主人に要らないと判断された。結論が出る前に早く帰れば話し合いくらいはできたかもね。でも、結局合わないんだから遅かれ早かれ結果は一緒だと思いますけど。

      トピ内ID:7921700533

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      そもそも…

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      🙂
      vivi
      トピ主さんは結婚して、それを維持できるような器じゃないと思います。
      レスにも何度か「私は歩み寄っている」と記載していますけど、第三者からしたら「どこが?」です。
      ただただ、わがまま放題しているだけで、どこも歩み寄っていないし、きっとご主人にとってトピ主さんとの数ヶ月の結婚生活は、一事が万事そのような生活だったのだろうと、容易に想像できます。

      私は離婚でいいと思いますよ。
      自分の意見が通らないからと、すぐ自分の実家に帰るような人は、伴侶として論外です。
      トピ主さんは自分のわがままが通らないことにイライラするでしょうし、ご主人はあなたのわがままな性格にイライラすることでしょう。
      結婚してはいけない2人でしたね…ってことで、離婚した方がマシな気がしますよ。

      トピ内ID:0853922176

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      理想の押し付け

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      🙂
      ミント
      夫は妻のためにと色々と気を使って行動していたのに、妻の要求がどんどんとレベルアップ。トピ主さんの指示に従うのに疲れたんでしょう。

      話し合いを拒否して実家に帰えれば、残された夫は諦めるしかありません。
      トピ主さんは若いし仕事もできるようですからリセットしては?
      今度は交際期間にお相手の容姿や性格をよく見極めてから結婚してください。

      トピ内ID:6810387302

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        ご主人の気持がちわかります

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        夫婦の同居の義務とやらを最初に怠ったのはトピ主さん。
        結婚して早々に10万円のコートって?
        専業主婦は節約する人がほとんどです。
        ご主人が細かいのではなく、
        トピ主さんが大雑把なんだと思います。

        そろそろ東京で仕事を始める頃かと思いきや
        専業主婦で10万のコートをおねだり。
        普段の生活も散財していませんか?

        わざわざ仕事を辞めて嫁いだって・・・
        東京なら仕事はいくらでもありますよ。

        トピ内ID:7803536615

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        同居は話し合いの条件にはなりません。

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        🙂
        桜ブレイブ
        話し合いは離れていても出来ますよね。
        手紙でもメールでもラインでも。

        夫婦は対等ですから、トピ主は一方的に実家に帰ったんですよね?
        トピ主夫は一方的に帰ってくるなと言っています。
        両者に違いはありません。
        勝手に出ていった嫁が家に戻るためには折れなければならないのでは?
        嫁は自由に家出できて夫は認めなければならない、おいうのは、世の旦那様全てが嫁の言いなり、ということになってしまいます。
        焦らず、問題が解決してから家に戻るかどうかを決めればいいでしょう。

        トピ主は、なぜ、そんなに急いで家に戻りたいのですか?
        実家の居心地が悪いのですか?
        近所の目が気になりますか?
        生活費目当てですか?
        なんにせよ、離婚の可能性があるなら、家に戻らなくてもいいでしょう。

        夫もいい年なんですから、スタイルを変えさせるのは諦めましょう。
        とってつけたように健康のためと書いていますが、実は自分の見栄のためですよね?
        トピ主は、夫が、整形して欲しい、豊胸してほしいと言われたら、二つ返事で引き受けますか?
        それでも、専業主婦で養われる立場ならもっと弁えましょう。
        トピ主の意見は歩み寄りではなく、押しつけです。
        自分の理想ばかり追うのではなく、夫の希望にも耳を傾けましょう。

        夫の家計管理は話し合いの結果で結構ですが、トピ主はなぜ、自分のお金でコートを買わなかったのですか?
        こんな揉め事にならずにすんだのに。

        話し合っても、またトピ主が泣いて終わるのでは?
        専門家も交えて、文書ベースで話し合った方が良いですよ。
        水掛け論も無くなるし、理路整然と話が進みます。

        トピ主は、イケて無くてもお金がある夫と結婚したのですから、夫改造は食事でやれば良かったですね。
        コートはへそくりで買う。

        ところで、専業主婦は夫の希望ですか?

        トピ内ID:6862431285

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        トピ主さんが壊した関係だと思う

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        🙂
        ハチミッツ
        夫婦なんだから、戻りたい時に戻らせて!と主張してますけど。

        実家に戻って、そろそろ一か月経つので、親御さんから「世間体も有るから、戻りなさい!」とでも言われたのでしょう。

        地元に戻ってしばらくは、お友達も「久しぶり!」と会ってくれたでしょうし。
        トピ主さんも東京の話をして、「うらやましい!」と言われたのでしょう。

        でも、もうネタもないので、お友達にも会いたくない。そろそろ、東京に戻ってネタを仕入れなきゃ、お友達に「いいなー!」と言われないですもんね。

        多分、コートも「私が欲しいと言ったら、夫がポンと買ってくれた!」と自慢したかったのでしょう。

        お友達に「年上の旦那さんでお金持ちだね」と言われて、「お金持ちとか関係ないよー。地元を離れて寂しい思いをさせているからとか言ってた」と言えば、「いいな。愛されてるー」と気分良くさせてくれる。

        トピ主さんは、寂しい思いをしているから買って欲しいんじゃないでしょう?
        年収が500万有ったなら、貯金もそこそこ有っただろうし。その貯金を使って、今、10万のコートくらい買えた筈。
        確かに、10万は高いけど、それだけ欲しかったなら、「自分の為に自分に」買える額です。
        でも、おねだりしたかったのは、「買ってもらった」と自慢したかったからではないの?

        ちなみに、親御さんは、子供が何か欲しいと言ったら、「~したら、買ってあげる」と教育したの?
        クラスで1番になったら、買ってあげるとか。
        〇〇を我慢して最後までやったら、買ってあげるとか。
        そうだとしたら、ますますご主人の問題ではなく。
        トピ主さんが、夫婦関係を壊したのだと思う。

        その辺を整理しないと、今のご主人との関係は修復できないし、別の男性と再婚しても別の何かでトピ主さんは関係を壊すと思う。

        トピ内ID:7947112395

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        すごい我儘

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        どやどや
        というか随分主さんは幼いですね。

        あなたには結婚はまだ早かったという事です。

        これを価値観で済ましてはいけません。
        単にあなたが自分のことしか考えられていないというだけの話です。

        お子さんが生まれてしまったら
        もっともっと衝突しますよ。
        別れた方がお互いの為ですね。
        あなたが自分を変えようと思わない限りは
        そんなアドバイスしかできません。

        トピ内ID:3668569733

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        ザ・ダブスタって感じですね

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        🐱
        五黄の寅
        トピ主が譲歩してるのって
        ご主人が家計を管理してるって部分だけですよね?
        それでも自分の欲しい物が買ってもらえなきゃ怒って実家に帰るっていう横暴さ。

        で、今度は実家には居づらいから帰りたい
        でも帰らせてくれないとなると「夫婦には同居の義務がある!」って真っ先に逃げ出した人が何を言っているんだろうか?

        以前の自分の収入なら買えたというのなら自分で買えばいいじゃない。
        なんでご主人に頼るの?

        不慣れな土地でどうこうってコート買ったら埋まるんかい。単純やなぁって思います。
        というか自分でもケアしてくれたと言っておきながら自分の要求が通らないと
        妻に愛情の無い夫の様に言うんですね。

        スーツ姿がカッコいいから家の中でもカッコよく「してあげる」って
        家の中はゆっくりしたいんでしょう。

        合わないんだから無理でしょうね。
        相手も今頃金目当ての結婚だったのかなって思っているでしょうね。

        トピ内ID:7730380368

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