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    夫婦喧嘩 実家での別居から自宅への出戻りに夫拒否

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    クルンテプ
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    はじめまして
    現在、29歳、今年の8月に結婚し、専業主婦をしています(していました)。夫とは1年弱東北と東京で遠距離からゴールインしました。

    当初は東京での生活に憧れ、新たな生活を二人で楽しんでいましたが、割と早い段階から喧嘩が絶えず、1か月ほど前に我慢できずに実家に帰ってきました。その後もメールでやり取りをし、私の言い分を受け入れてくれない夫にはほとほとうんざりしましたが、いつまでも実家にいるのも気まずいのでそろそろ帰ろうかと連絡をしたところ、「もうお前とは結婚生活は送れない」との拒絶メールが届きました。

    夫の言い分は私の過度な要求とそれを当然とした態度が気に入らなかったとのこと。
    最後に喧嘩をしたのは些細なことでショッピング中の夫の態度が気に入らず、私が無視をしていたら家に帰ってから夫が怒ったことがきっかけで私が実家に帰ることにしました。
    それ以外には結婚して初めての冬を迎えるにあたり東京のデパートでコートを買いたいと思い、コート(10万円くらい)をおねだりしましたが、結局買ってもらえませんでした。わざわざ仕事を辞めて嫁いできたのにそれくらいも買ってくれないのか、とがっかりし、夫と口論になりました。

    正直夫の細かさと自分の主張ばかりにはうんざりですが、さすがに半年経たずに離婚するのは早すぎると思い、お互い価値観の違いはあるもののもう少し頑張ってみようと思っています。

    夫が受けれいてくれないのですが、夫婦は同居の義務があるにも関わらず夫の態度は許せません。
    何か良い方法を見つけたいと思っています。

    トピ内ID:7489216826

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    同居の義務を放棄したのはトピ主では?

    しおりをつける
    🙂
    カケス
    遠距離なので退職は仕方なかったでしょうが、転職しなかったのなぜですか?
    専業主婦はトピ主夫も望んだことでしょうか?

    夫の細かさと自分の主張とは何のことですか?
    トピ主の金遣いが荒いのでしょうか?
    10万円のコートを買ってくれなかったことでしょうか?
    具体的に教えてください。

    コートについては、東北出身なら十分に持っているのではありませんか?
    なぜ結婚して、初めての冬でコートを新調するのかわかりませんが、買って貰わなくても、8月まで働いていたなら退職金も貯金もあるでしょう?
    10万円程度なら1ヶ月パートでもアルバイトでも稼げる額です。
    なぜ、それくらいのものも自分で買わないのですか?

    最後の喧嘩も買い物絡みですが、結婚早々の喧嘩も金銭問題ですか?
    トピ主は、結婚後は専業主婦が、夫の給料を管理してお小遣いを渡すような生活を夢見ていたのでは?
    それは、婚前に彼も同意していましたか?
    過度な要求とそれを当然とした態度とは、高額なもののおねだりや生活費と、それを当然とした態度ではありませんか?
    トピ主の言い分とは具体的に何ですか?

    正に価値観の相違だと思います。
    トピ主は、どう歩み寄るのですか?
    自分の言い分のどの部分を妥協するのですか?
    夫側は離婚やむなしなので、夫の言い分を全面的に飲む必要があるかもしれません。
    その覚悟はありますか?

    夫を許せないという態度では、夫は許してくれないと思います。
    このままお別れして次の方を探してはいかがですか?
    次は結婚前に家計のことも話し合いましょう。

    あと、トピ主が料理下手なら早く上達しましょう。
    年齢的にも崖っぷちですから。

    トピ内ID:8384969590

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    無理じゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    あお
    トピ主夫が相当拒絶しているので、トピ主の態度や喧嘩した時の様子から本当に一緒にはやっていけないと感じたのだと思います。

    トピ主夫の気持ちがすっかり冷めていて、既にトピ主には愛情は無いと思います。

    トピ主が東京に戻ったら今度はご主人が出て行って、このまま離婚に進むだけだと思います。

    二人の相性が相当悪そうですから、別な人と人生をやり直した方がいいですよ。

    トピ内ID:6438739437

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    何で都合の良い主張をするんだろうか…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    価値観の不一致とか色んな部分はあるだろう。
    喧嘩が繰り返されるってこともあるだろう。

    でもさ、お互いに悪い部分はあったと思うんだ。
    そこでね、どこまでも話し合いをきちんとしようとすれば良かった。

    それで別居(実家に帰った)のはさ、旦那さんが『出て行け』と言ったの?
    それならば別居の一因が旦那さんにあるのだけど、
    トピ主さんが勝手に出て行ったならトピ主さんが同居義務を果たさなかったんです。

    更に言えば、ご主人の収入がどれほどかは分かりませんし、
    ご主人が自分のモノとか家庭で使うものにどれほどのお金をかけているかわかりませんが、
    旦那さんの主張は『過度な要求』と言っており、更には10万のコートを
    軽いおねだりで買ってもらうのが当たり前のようなことを考慮すれば、
    旦那さんの主張の方が筋が通りそうですね。

    これがね…ネカフェとかビジホに数日『家出』した程度だったなら
    やり直しに関してもまだ受け入れたかもしれないけどね、
    生活に不自由をしない誰かに養ってもらう、結婚後の自宅から実家への逃亡というのは
    経済的な依存相手を変えているだけと捉えられても仕方が無いよね。

    トピ内ID:3069457570

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    もっと真剣に考えてください

    しおりをつける
    🙂
    ライラック
    結婚はスタートです。
    子供じみたすぐ拗ねる妻をもて余す夫、我慢の限界を超えた?
    今回はトピ主さんが、わがままを反省し謝罪が必要。
    二人だけでは喧嘩になるので両家の親も交えて話しあっては?
    華やかに見える都会ですがそれなりに苦労もあります。環境に慣れたら働いてはどうですか?

    トピ内ID:4417385017

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    いい方法の提案でなくてすいません。

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    「わざわざ仕事を辞めて嫁いできたのにそれくらいも買ってくれないのか」ここに問題があるような。

    私も遠距離からの結婚でした。

    トピ主さんは「結婚してあげた」もしくは「来てやった」とどこかで思っているんですか?

    仕事を辞めないといけない人と一緒に暮らそう、人生一緒にやっていこうって思ったのは自分ですよね?

    世の中付き合って3ヶ月で結婚してうまくいってる人もいますから、一概には言えないと思いますが、遠距離で付き合いが1年弱って相手を知るには短い時間だと思います。

    近距離で3年付き合っても「暮らしてみたらビックリ仰天」ていうの沢山ありますよ。
    だから最初のうちは「何が出てくるかわからない」と思ってるくらいが丁度いいくらいじゃないのかな。

    戻る理由が「半年で離婚では恥ずかしい」であるなら、やり直すのは相当厳しいと思います。
    夫さんにまだ愛情、少しはありますか?

    実家の家族や親しい既婚のお友達に話を聞いてもらったほうが、トピ主さんにとって有益な話が聞けるんじゃないかと思いました。

    トピ内ID:2939204588

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    続ける意味あります??

    しおりをつける
    🙂
    まに
    今ここで返ったとしても
    大きな変化(旦那さんのお給料が爆発的に増えた、とかあなたも働くようになった、とか)がなければ
    こういうことってこれからずっと繰り返されますよ

    まだ20代ですからあと5~60年くらいは
    今の欲しいものも買えずけんかしてしまう日々が続くんですよ

    トピ主さん耐えられます?

    自分から家に戻る、ということは
    これからは我慢する、という意味なんですけど
    我慢してまで続けるほどの生活ですか?

    28歳という年齢は、今の時代、まだ売り手市場
    世間体や愛情も大切ですけど
    生活の基本である経済状態のことを
    冷静に考えた方が良いと思いますよ

    トピ内ID:1721207599

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    お子様

    しおりをつける
    😨
    かなかな
    トピ主さんは結婚されるには、まだ精神的に幼かったのかな、と。

    ちなみに、旦那様の年収がいくらだろうと全く関係なく、旦那様が稼いだお金は旦那様の物。
    使い道は旦那様の自由です。
    それを、自分のコート代に出せと怒るなんて、図々しいにも程があります。

    結婚すれば、家計には回すのもあるでしょうが、コートは生活必需品でもないのに、まして怒る権利はトピ主さんにはありません。

    東京へ嫁いで来てあげたって、東京に来るのが嫌なら、地元の人とお付き合いすれば良かっただけでしょう。
    彼とのお付き合いを決めたのも、続けたのも、結婚したのも、東京へ来たのも、全て自分です。

    8月に結婚したのに、11月には東北の実家へ帰って旦那様を放置。
    29歳ですか?
    ちょっとご自分を省みないと、次の男性でも破綻しますよ。

    トピ内ID:8935970701

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    クルンテプ
    夫は私が初めての土地で不安にならないように色々とケアをしてくれました。
    家で退屈しないようにと大きめのテレビとオーディオを準備してくれ、生活費も家賃・光熱費を除いて20万円あり、二人の週末の外食を含めても15万円弱くらいでできました。
    平日はなるべく早く帰宅し、一緒に夕飯を食べ、週末は都内のオシャレなスポットに連れて行ってくれたり、ドライブがてら温泉に行っていました。

    でもそんなことよりももっと私の言うことに耳を傾けて欲しかったのです。
    夫は15年以上も独身だったので一人の気ままさに慣れてしまっているのだと理解はしてあげているつもりです。
    でも結婚生活は一人で過ごすものではないので夫の価値観に合わないものでも聞いてくれる姿勢が欲しかった。
    コートは確かに持っていましたが、欲しくて買えなかったものがずっとあり、一緒に行ったデパートでそれを見たときに通常の半額近い値段だったので買って当然だと思いました。

    夫にはお小遣いで縛られている小さな男にはなって欲しくなかったのでお金は夫に管理してもらうことを二人で話をして決めました。
    これも私が歩み寄っていると思います。

    トピ内ID:7489216826

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    トピ主です(つづき)

    しおりをつける
    🐤
    クルンテプ
    夫は肥満ではありませんが、アラフォーの年齢もあってかお腹周りが少し弛んできています。仕事の時はスーツなのでそれほど問題はないのですが、普段一緒に歩くのに恥ずかしいのでダイエットも兼ねて週に2~3回はランニングなどをするようにお願いをしていました。
    健康にも良いし、私自身だらしない体の人と一緒に歩くのは恥ずかしいのでお願いをしましたが、夫は自分が否定されているようだ、と相手にしてくれませんでした。
    また、健康診断も既定のセットだけではなく、オプションをしっかりと選んで検査をして欲しい、と言いましたが、夫はまだそんな年でもないし、毎年健康・問題なし、の結果なのになぜそんな面倒なことを言うのか、と相手にしてくれません。

    私は夫が恥ずかしくないように自分磨きに務めてキレイにいようと努力しています。夫にも私の気持ちを理解し、二人がキレイでいれるようになってほしいのです。私としては気を遣って提案しているつもりですし、何よりも相手のことを思っての提案です。
    私は歩み寄っているのに毎回拒否されて悲しい気持ちになりました。
    夫はあまり物欲がないのか、服などもめったに買いません。

    最後は夫が話をしよう、と言ってきましたが、夫は弁が立つのでまた私が泣かされて終わるだけだと思い、私の言うことを理解してくれないのであれば実家に帰る、と言って出てきました。
    ただ、いつまでもこの状況ではよくないので家に戻ろうかと思ったのですが、夫からはもう一緒には住めないと言われています。
    夫婦なので一緒に暮らす責任があるはずで私が出て行ったのは事実ですが、話し合いのため、一緒に暮らしながら二人で結論を出すべきではないでしょうか。

    トピ内ID:7489216826

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    主さんが悪いと思います

    しおりをつける
    😢
    カイロス
    遠距離でお互いのことが解らず結婚した失敗例ですね。
    それに、仕事を辞めて嫁いで来てやったのにコートの10万も買ってくれないのか?という上から目線な要求全然可愛くないし誰も買いたくないわ。
    だいたい10万のコートでないとダメだったのか??寒さを凌げたらいいでしょ。
    これから家族が増えたらそんなお高いコートで子どもと遊べないのに。
    私は、嫁入りに黒の数十万のコートに家財一式持ってきましたよ。黒なのは礼服や着物に合わせてです。
    勿論、貴女も嫁入りを持って来た上での結納としてのコート要求てならわかりますが。
    生活する上で高級なものを要求しすぎな嫁は要らんですよ。
    そしてすぐ実家に帰るとか。
    結婚したら夫婦で話し合い乗り越えるものです。御主人が気の毒です。

    トピ内ID:1246812348

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    随分自分勝手ですね。

    しおりをつける
    😨
    タタン
    レス2まで読みましたが、結局自分の主張ばかりですよね。
    話し合おうというご主人を振り切って実家に帰ったのはあなたですよね。
    言いくるめられるのが嫌だとかいってますが、要するに自分の主張を飲まないのが嫌だから実家に逃げ込んだわけですよね。
    どうしても家に帰りたいなら頭を下げて帰らせてくださいとお願いするしかありません。

    ご主人の見た目のことをおっしゃってますね。ご自分は多分努力もされて、美しい方なのでしょう。
    でも、ご主人さんは、だからといって、そのあなたに盲目になるほどの魅力は感じていないのです。
    ご主人さんに言わせれば、もっと大切なものがあなたには欠けているのでしょう。

    自分の価値観だけが正しいわけではありません。
    離婚したくないのはあなたなのだから、あなたが100%歩み寄るしかありません。

    勝手に実家に逃げ込んだあなたが悪いのです。
    同居義務違反を犯したのもあなたです。

    レスを読んで、反省するところはないのですか?

    トピ内ID:2553223441

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    悪い女に捕まったな。

    しおりをつける
    blank
    racoon
    東北と東京で遠距離恋愛?
    1年弱?
    只の、ネットで知り合った関係やん。
    なんでこんなんで結婚したのか?

    たったの2ヶ月程?
    結婚生活。
    それも婚姻前はネットで知り合っただけの関係。

    遠距離で1年も付き合っていない女性が東京に来て、10万のコートを買えとか、運動をしろとか要求ばかりの女を受け入れる事など出来ません。

    主さん、どれだけ料理が上手いんですか?
    2ヶ月程の結婚生活で、どれだけ相手をうならせる料理を作り、掃除をきちんとしてたのか?
    家賃や光熱費除いて、外食含め月15万って、普段、どんな料理を作っていたの?

    トピ内ID:0452849799

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    レスしてからですが

    しおりをつける
    🐧
    カイロス
    つづきを読んで、尚更やり直せないと心底思いました。失礼ながら、相手の為を思っているとか、私の気持ちをわかってくれないとか自分中心すぎです。
    貴女が良かれと思うことが御主人は良しとしない。当たり前です。育つ環境も違う二人が夫婦になりましたからね。

    自分が恥ずかしいからとか、旦那に押し付ける。自分は若さを保つ努力してるから旦那も身なりを気を付けろ?とかは、人に押し付けるモノではない。
    そりゃ腹立ちますね。

    私が貴女の友人として同じ事を言われたとしても「余計なお世話じゃ。黙れ」って思います。私の言うことを聞いてくれないなら実家に帰るとかいい加減にしろよ!!て思うわ。
    甘えんな。実家に居づらいから世間体で戻るだけで反省もしてなくてあくまで、御主人を直そうとする傲慢さ。

    結局、花嫁道具も持参してないし、豪華な物を買い揃えてくれたからと調子にのってんじゃねー!!て状態じゃないですか?
    そんなの自分で買えばいい。この先生活出来ないでしょ。何かと実家に帰るような嫁はいりません!!

    トピ内ID:1246812348

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    トピ主です(その3)

    しおりをつける
    🐤
    クルンテプ
    夫のスーツ姿などは格好がいいんです。せっかくなら普段も格好よくさせてあげたい、という私の優しさを夫が理解してくれないのが私としては許せないのです。
    私も歩み寄っているのにあっちは全然歩み寄ってくれない、少しくらいは私の言うことを受け止めてくれても良いのに、と思うのは間違っていますか??

    タタンさんのおっしゃるように自分だけの価値観が正しいわけではないと思いますが、それは夫の価値観も正しいわけではないということだと思います。

    夫の年収は900万円くらいで私が働いていた時は500万円弱でした。
    もし私が働いていたら自分で購入することは十分可能だったと思います。

    出て行ったのは私の判断ですが、夫婦は同居すべきであり、まずは夫に同居を認めさせたいのですが、まだ離婚も決まっておらず、断るというのはおかしな話かと思います。

    トピ内ID:7489216826

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    トピ主です(その4)

    しおりをつける
    🐤
    クルンテプ
    カイロスさん
    コメントいただきありがとうございます。
    私もあなたと育った環境が違います。随分ひどい言われ方でショックを受けました。
    知らない土地で不安と夫が理解してくれない寂しさから実家に帰ることがそんなに悪いことでしょうか。一時的に落ち着くために実家に帰りましたが、これから問題を解決するために家に戻ろうとしているわけです。
    嫁が折れないと家に入れない、というのは世の中の奥様全てが夫の言いなり、ということになってしまいます。

    なお、夫とは仕事の関係で知り合った仲です。
    確かに期間は短いですが、ネットなどで全く関係のないところから知り合ったというわけではありません。

    トピ内ID:7489216826

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      うん・・・

      しおりをつける
      sarasa
      なんかいろいろと出てきましたね・・

      結局「相手にも選ぶ権利がある」ってことに尽きるかな。
      あなたじゃないみたい。
      あなたとの生活は違うと思ったみたいですよ、
      追加レス読むと、彼がそうなる気持ちもわかります。
      あなたはわがまま放題お金使い放題のやりたい放題ですが・・
      彼がそれを受け入れないと思ったら終わりだよ。
      離婚のカードを持ってるのはあなただけじゃない。
      一緒に住みながら話し合い結論出すのが当然って、どの口が言う?
      真っ先に出て行った人がそんなこと言っても説得力がないですよ。
      それは最初の段階であちらが言いたかったことでしょう。
      話し合いを避けていなくなったのはあなたが先です。
      その人が「一緒に住んで話し合うべき」って・・・
      それは彼のセリフです。
      でももう遅いですよ。積もり積もって愛情も冷めた。
      もう離婚でしょう。お疲れ様です。仕方ありません。
      あなたも実家でのびのびしたらいいんですよ。

      トピ内ID:0828334721

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      許せないなら別れたら? 

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      旦那さんの態度が許せないのなら
      別れるしかないと思いますけど。

      トピ内ID:1239022062

      閉じる× 閉じる×

      突っ込みどころ満載

      しおりをつける
      🐱
      にゃん太郎
      結婚数ヶ月で、10万のコートをねだり、買って貰えなかった事で大喧嘩。
      それで実家に帰るってどうなの?
      そりゃご主人もやってられ無いと思うでしょ。

      そんなにコートが欲しけりゃ、貴女も働いていたのだから、貯金だって有るでしょう?
      もしかして、貯金も無いの?

      誰かもレスしてたけど、月に15万の食費?
      大体が普通の家庭の倍くらいの金額ですよ。

      お金の使い方にも問題あるし、ご主人の見かけや健康を心配して痩せさせたいなら、家庭で作る食事を考えるのが普通の妻がする事です。

      でも外食が多ければ、それもコントロール出来ないよね。
      それにご主人を自分の好きな様に変えようとする事もやめた方が良いよ。
      所詮、言ってる事とやってる事が矛盾してるからね。

      貴女の様に、自分勝手な要求ばかりで、ご主人はうんざりしたのだと思うよ。
      ご主人が帰って来るなと言う以上、離婚するしか無いと思うな。
      貴女の我儘と経済観念、過度な要求する事を直さない限り、
      ご主人との復縁は無理だと思うな。
      お疲れ様!

      トピ内ID:3021979864

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      勘違いされているようですが。

      しおりをつける
      😨
      タタン
      私の言っている、あなたの価値観が全て正しいとは限らない、という言葉を取って、ご主人の価値観が正しいとも限らないと返していますね。当たり前じゃないですか?

      問題は、それをあなたはご主人に押し付けているということなんですが。
      ご主人はご主人で、自分の価値観で生きていらっしゃる。
      それを、全て正しいとは限らないあなたの価値観に無理矢理合わせようとしていることが、間違っていると言っているんですよ。

      大体、私服もオシャレにしてくれたらいいのに、というのは、単なるあなたの願望じゃないですか?
      それを、自分の優しさと言ってしまうあたりに、あなたの勘違いが伺えます。

      クルンテプさん、私も辞めたくなかった仕事を辞めて主人の転勤について来ました。
      でも、それは自分の判断です。
      色んなものを天秤にかけて、主人についていくことを自分が選んだんです。
      あなたもそうじゃないですか?
      年収500万の仕事をしていようが、それを辞めてご主人の所へ行こうと決めたのはあなたじゃないですか。

      もっと言えば、結婚して東京に行くことに憧れを持って来たのではないですか?ちゃんとトピにそう書いてますよ。
      つまり、あなたは、ご主人のために無理矢理仕事を辞めさせられたわけではないのです。

      被害者意識を持つのはやめましょう。
      きっと、あなたは、ただ美しいだけではなく、日々美意識を高く持った、女子力の高い方なんだと思います。でも、自分を高く評価し過ぎるのもやめましょう。
      相手がそこにあなたほどの価値を見出していないなら、自分が無駄に傷つくだけですよ。

      それより、相手の生き方を認めることが大切です。そして、相手に対して誠実になりましょうよ。
      結婚生活に最も必要な資質だと思います。

      トピ内ID:2553223441

      閉じる× 閉じる×

      恥をかかせた

      しおりをつける
      🙂
      しいら
      あなたが突然、1ヶ月も東北の実家に帰ってしまって、ご主人は回りに恥ずかしい思いをしたのではありませんか?

      ご主人に同情します。
      ご主人は、もう、あなたの頑固さ、強情さ、一人よがりにうんざりしたのだと思います。

      トピ内ID:5108536900

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      いろいろな虹
      あなたの各種要求は夫の言う通り「過度な要求」でした。

      >でも結婚生活は一人で過ごすものではないので夫の価値観に合わないものでも聞いてくれる姿勢が欲しかった。

      間違ってます。
      夫を自分の思い通りに変えようとすることはやってはいけません。
      夫と妻が逆でもやってはいけないことです。
      ありのままの相手をそのまま愛してください。

      >私も歩み寄っているのにあっちは全然歩み寄ってくれない、少しくらいは私の言うことを受け止めてくれても良いのに、と思うのは間違っていますか??

      間違ってます。
      「少しくらい」の範囲を逸脱しており、過度な要求までいっています。

      >夫婦は同居すべきであり、まずは夫に同居を認めさせたいのですが

      ワガママで出て行った妻が言っていいセリフじゃないです。
      夫はあなたの願望をすべてかなえてくれる父親ではありません。あかの他人です。
      また思い通りにならないと「出ていく」と脅す行為は間違ったコミュニケーションです。夫はあかの他人ですから、「なら、出ていけ(笑)」で関係は終了です。

      トピ内ID:9135092658

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      無理と思います。

      しおりをつける
      🙂
      ハロー
      主さんのレス全て読みました。アラカン男、結婚37年です。

      文章を読むと主さんは自分の考えを持ち、それをキッチリ言えるしっかり
      している方だと思います。

      主さんが良い悪いではなく、主さんが『旦那さんを思ってるからこそ』
      と言ってる内容が旦那さんにとってはどうでも良い事。
      気持ちが離れると更にどうでも良い事になりますよね。
      話し合いも お互いが続けて行こう って状態でないと成り立たない。
      結婚生活当初、相手にして欲しい事としてくれる事がずれてるのは当たり前。それを毎日の会話や話し合い、喧嘩を通してアジャストして行くのが
      結婚生活。
      主さん聡明な方ですので、早い段階で喧嘩が絶えず の時期も話し合い
      をされたんだと思います。
      それでも『我慢』出来ず実家に戻り、現在の状態となると、、修復は
      厳しいのかなと思います。
      旦那さんに主さんと同じ事をしても、旦那さんが笑顔で『分かった!』
      って反応出来る女性は別に居るのではと思いました(主さんの文章に
      書いてる事なら)。
      これって、まさに相性なんだと思います。
      (7年付き合って、結納まで済ませた女性と別れた経験ありまして。
       状況があまりに似ているので思わずレスさせて頂きました)

      トピ内ID:8360817128

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      お互い合わない事が分かった

      しおりをつける
      🙂
      みみこ先生
      遠距離では分からなかった事が一緒に暮らしたら価値観が合わない事が分かった、だからご主人は離婚しようという話でしょ。そこに話し合いや歩み寄りは必要ないと思いますが。

      話し合いや歩み寄りなら実家に帰る前です。遅いよ。
      実家で1ヶ月もご主人をほったらかしにしてから自分のタイミングで「そろそろ帰ろうと思った」って、ご主人はトピ主が実家依存してるこの1ヶ月の間に一人暮らしになって「もう妻が帰ってこなくてもいい。必要ない」と再確認できたんですよ。トピ主は「帰ってやり直そう」と思ったけど、ご主人は「こんな妻は必要ない」と結論を出した。
      双方、違う結論を出しただけの事。問題解決の為に話し合うには1ヵ月も放置は長すぎ。ご主人の方では「もう一緒に暮らせない」というのが結論なのですよ。あなたがダラダラ先延ばしにした問題解決は、既にご主人の方で結論を出したんだから、そこへ問題解決の話し合いを持ち込んでも受け入れてもらえなくて当然です。

      >通常の半額近い値段だったので買って当然
      自分の働いたお金で買うなら買って当然かもしれないけど、ご主人に買ってもらわないと自分では買えない物を買って当然とは呆れます。それはおねだりではなく「タカリ」「無心」と言います。人間として一番浅ましい行為。それで買ってもらえなくて家出、同情の余地ないです。

      トピ主の「相手の事を思っての歩み寄り」って、言い換えれば自分がいいと思う事の押し付けなだけです。ご主人は変わる気がなく、トピ主は太った人とは歩きたくないという真逆の価値観なんですから、合わないですよ。
      早い段階でそれが分かって、トピ主は気に入らないと出て行って主婦業を放棄して平気でいられる人だから、ご主人に要らないと判断された。結論が出る前に早く帰れば話し合いくらいはできたかもね。でも、結局合わないんだから遅かれ早かれ結果は一緒だと思いますけど。

      トピ内ID:7921700533

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      そもそも…

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      🙂
      vivi
      トピ主さんは結婚して、それを維持できるような器じゃないと思います。
      レスにも何度か「私は歩み寄っている」と記載していますけど、第三者からしたら「どこが?」です。
      ただただ、わがまま放題しているだけで、どこも歩み寄っていないし、きっとご主人にとってトピ主さんとの数ヶ月の結婚生活は、一事が万事そのような生活だったのだろうと、容易に想像できます。

      私は離婚でいいと思いますよ。
      自分の意見が通らないからと、すぐ自分の実家に帰るような人は、伴侶として論外です。
      トピ主さんは自分のわがままが通らないことにイライラするでしょうし、ご主人はあなたのわがままな性格にイライラすることでしょう。
      結婚してはいけない2人でしたね…ってことで、離婚した方がマシな気がしますよ。

      トピ内ID:0853922176

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      理想の押し付け

      しおりをつける
      🙂
      ミント
      夫は妻のためにと色々と気を使って行動していたのに、妻の要求がどんどんとレベルアップ。トピ主さんの指示に従うのに疲れたんでしょう。

      話し合いを拒否して実家に帰えれば、残された夫は諦めるしかありません。
      トピ主さんは若いし仕事もできるようですからリセットしては?
      今度は交際期間にお相手の容姿や性格をよく見極めてから結婚してください。

      トピ内ID:6810387302

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        ご主人の気持がちわかります

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        夫婦の同居の義務とやらを最初に怠ったのはトピ主さん。
        結婚して早々に10万円のコートって?
        専業主婦は節約する人がほとんどです。
        ご主人が細かいのではなく、
        トピ主さんが大雑把なんだと思います。

        そろそろ東京で仕事を始める頃かと思いきや
        専業主婦で10万のコートをおねだり。
        普段の生活も散財していませんか?

        わざわざ仕事を辞めて嫁いだって・・・
        東京なら仕事はいくらでもありますよ。

        トピ内ID:7803536615

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        同居は話し合いの条件にはなりません。

        しおりをつける
        🙂
        桜ブレイブ
        話し合いは離れていても出来ますよね。
        手紙でもメールでもラインでも。

        夫婦は対等ですから、トピ主は一方的に実家に帰ったんですよね?
        トピ主夫は一方的に帰ってくるなと言っています。
        両者に違いはありません。
        勝手に出ていった嫁が家に戻るためには折れなければならないのでは?
        嫁は自由に家出できて夫は認めなければならない、おいうのは、世の旦那様全てが嫁の言いなり、ということになってしまいます。
        焦らず、問題が解決してから家に戻るかどうかを決めればいいでしょう。

        トピ主は、なぜ、そんなに急いで家に戻りたいのですか?
        実家の居心地が悪いのですか?
        近所の目が気になりますか?
        生活費目当てですか?
        なんにせよ、離婚の可能性があるなら、家に戻らなくてもいいでしょう。

        夫もいい年なんですから、スタイルを変えさせるのは諦めましょう。
        とってつけたように健康のためと書いていますが、実は自分の見栄のためですよね?
        トピ主は、夫が、整形して欲しい、豊胸してほしいと言われたら、二つ返事で引き受けますか?
        それでも、専業主婦で養われる立場ならもっと弁えましょう。
        トピ主の意見は歩み寄りではなく、押しつけです。
        自分の理想ばかり追うのではなく、夫の希望にも耳を傾けましょう。

        夫の家計管理は話し合いの結果で結構ですが、トピ主はなぜ、自分のお金でコートを買わなかったのですか?
        こんな揉め事にならずにすんだのに。

        話し合っても、またトピ主が泣いて終わるのでは?
        専門家も交えて、文書ベースで話し合った方が良いですよ。
        水掛け論も無くなるし、理路整然と話が進みます。

        トピ主は、イケて無くてもお金がある夫と結婚したのですから、夫改造は食事でやれば良かったですね。
        コートはへそくりで買う。

        ところで、専業主婦は夫の希望ですか?

        トピ内ID:6862431285

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        トピ主さんが壊した関係だと思う

        しおりをつける
        🙂
        ハチミッツ
        夫婦なんだから、戻りたい時に戻らせて!と主張してますけど。

        実家に戻って、そろそろ一か月経つので、親御さんから「世間体も有るから、戻りなさい!」とでも言われたのでしょう。

        地元に戻ってしばらくは、お友達も「久しぶり!」と会ってくれたでしょうし。
        トピ主さんも東京の話をして、「うらやましい!」と言われたのでしょう。

        でも、もうネタもないので、お友達にも会いたくない。そろそろ、東京に戻ってネタを仕入れなきゃ、お友達に「いいなー!」と言われないですもんね。

        多分、コートも「私が欲しいと言ったら、夫がポンと買ってくれた!」と自慢したかったのでしょう。

        お友達に「年上の旦那さんでお金持ちだね」と言われて、「お金持ちとか関係ないよー。地元を離れて寂しい思いをさせているからとか言ってた」と言えば、「いいな。愛されてるー」と気分良くさせてくれる。

        トピ主さんは、寂しい思いをしているから買って欲しいんじゃないでしょう?
        年収が500万有ったなら、貯金もそこそこ有っただろうし。その貯金を使って、今、10万のコートくらい買えた筈。
        確かに、10万は高いけど、それだけ欲しかったなら、「自分の為に自分に」買える額です。
        でも、おねだりしたかったのは、「買ってもらった」と自慢したかったからではないの?

        ちなみに、親御さんは、子供が何か欲しいと言ったら、「~したら、買ってあげる」と教育したの?
        クラスで1番になったら、買ってあげるとか。
        〇〇を我慢して最後までやったら、買ってあげるとか。
        そうだとしたら、ますますご主人の問題ではなく。
        トピ主さんが、夫婦関係を壊したのだと思う。

        その辺を整理しないと、今のご主人との関係は修復できないし、別の男性と再婚しても別の何かでトピ主さんは関係を壊すと思う。

        トピ内ID:7947112395

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        すごい我儘

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        どやどや
        というか随分主さんは幼いですね。

        あなたには結婚はまだ早かったという事です。

        これを価値観で済ましてはいけません。
        単にあなたが自分のことしか考えられていないというだけの話です。

        お子さんが生まれてしまったら
        もっともっと衝突しますよ。
        別れた方がお互いの為ですね。
        あなたが自分を変えようと思わない限りは
        そんなアドバイスしかできません。

        トピ内ID:3668569733

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        ザ・ダブスタって感じですね

        しおりをつける
        🐱
        五黄の寅
        トピ主が譲歩してるのって
        ご主人が家計を管理してるって部分だけですよね?
        それでも自分の欲しい物が買ってもらえなきゃ怒って実家に帰るっていう横暴さ。

        で、今度は実家には居づらいから帰りたい
        でも帰らせてくれないとなると「夫婦には同居の義務がある!」って真っ先に逃げ出した人が何を言っているんだろうか?

        以前の自分の収入なら買えたというのなら自分で買えばいいじゃない。
        なんでご主人に頼るの?

        不慣れな土地でどうこうってコート買ったら埋まるんかい。単純やなぁって思います。
        というか自分でもケアしてくれたと言っておきながら自分の要求が通らないと
        妻に愛情の無い夫の様に言うんですね。

        スーツ姿がカッコいいから家の中でもカッコよく「してあげる」って
        家の中はゆっくりしたいんでしょう。

        合わないんだから無理でしょうね。
        相手も今頃金目当ての結婚だったのかなって思っているでしょうね。

        トピ内ID:7730380368

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        あさり
        私も、大体他の方のレスと同じ意見です。
        あなたが我が儘で自分勝手だと思いました。

        そこをハッキリ指摘されたレスに対しても、
        「あなたの価値観だけが全てじゃない」
        みたいな返し…

        はい。その通りです。

        だから、何としても折れたくないなら
        それでいいのです。
        妻が全て夫の言いなりになるべきとも思いません。

        あなたの考えを押し通して下さい。
        その結果も、自分責任として受け入れること。

        あなたは自分だけが悪い訳じゃないと言いたげですが、
        ご主人だって同じ様に思っていますよ。

        客観的に見れば、ご主人に悪いところは無いです。
        でも、折れたくないんでしょう?
        だったら折れなくていいですよ。好きにして下さい。

        人を無理やり変える事は出来ませんからね。

        トピ内ID:7765496387

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        4つのトピ主レスを読みましたが

        しおりをつける
        🐷
        あら~フィフ
        読むにしたがって目も当てられない感が増えて行きます。

        トピ主さんは人の言う事をきちんと聞いて受け入れられず、自分の主張だけということに気付いてもいないのでしょう?

        知らない土地に来たトピ主さんが不安にならないようにと夫が色々ケアをしてくれている事を当然と思い、どんどん自分の要望を強要して行きます。更に随分と上から目線ですが自分で気づいていないでしょ?

        >理解はしてあげているつもりです
        >買って当然だと思いました
        何故そんなに偉いのですか?

        また、優しい自分は夫の為にダイエットを勧めているなんて言っていますがハッキリと「一緒に歩くのに恥ずかしいので」と言ってますよね? つまり夫の為じゃなく自分の為にダイエットを強要しているんです。

        >夫が恥ずかしくないように自分磨きに務めてキレイにいようと努力しています
        それは夫がトピ主さんにして欲しいとお願いしてきたのですか?
        トピ主さんが自己満足の為にやっている事だと思います。

        >私は歩み寄っているのに毎回拒否
        トピ文とレスの何処を読んでもトピ主さんが歩み寄っている下りが見つかりません。
        「歩み寄る」という言葉の意味を理解できていますか?

        トピ主さんは夫に〇〇して欲しい、でも夫は〇〇はしたくない。
        ここで取れる歩み寄る行動とは、夫の気持ちを尊重しトピ主の希望を押し付けない事です。

        >出て行ったのは事実ですが...一緒に暮らしながら二人で結論を出すべき
        ここまで頓珍漢な事を言われたら絶句です。
        自分が出て行ったのに「一緒に暮らして二人で結論を出すべき」って、自分に言って下さい。

        どうも全体的にトピ主さんの現状把握能力や思考回路に問題があります。
        そんな理由で実家に戻った娘を叱る事もしない親のようですから、親の教育がそうだったのでしょうか。そこには同情しなくもありません。

        トピ主さんが今のままなら離婚は確実でしょう。

        トピ内ID:4614927135

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        他所の主婦を巻き込まないでー

        しおりをつける
        🙂
        緑茶
        >嫁が折れないと家に入れない、というのは世の中の奥様全てが夫の言いなり、ということになってしまいます。

        トピ主さんの問題に、他の主婦まで巻き込まないで
        くれる?

        トピ主さんと、他にもいるかもしれないけど、主婦全部がコート買ってくれないとかで家出する訳じゃないから。

        頭を下げる理由がなく、離婚覚悟で実家に帰る主婦だっているし。

        そうやって、個人の不満を、既婚女性全ての不満に『すり替え』る所にも、ご主人は嫌気が差したのだと思うよ。
        喧嘩中に、売り言葉に買い言葉で言ってしまう事は、誰にでも有る事かもしれませんけど。

        それは、小学生が欲しいゲームや服を「みんな買って貰っている」と親に言うような幼稚さにも似てる所が有って。

        たまにやるなら良いんですけど。多様すると、「あー、話し合いの出来ない人だ」と思われてしまいませんか?

        しかも結婚して3か月?で「寂しいから、コートを買え」と言ってしまったのでしょう?
        ご主人は、早く帰宅したり、週末は外食したりと、トピ主さんが寂しくないように気を配ってきたのに、「そんな事より、10万のコートを買って」「そんな事より痩せて私と釣り合う体形になって」と言われてたら、愛情もガンガン目減りするでしょうに。

        そこにトピ主さんの家出です。
        ダメ押ししたのは、トピ主さんだと思います。

        親御さんも最初は、嫁いだ娘が顔を出してくれて嬉しかったでしょうし、娘が言う婿の悪口にも同情的だったでしょう。お友達も、そうだったかもしれない。
        でも、トピ主さんが調子に乗って、ベラベラしゃべっているのを聞くうちに、「ん?」と思うようになり、東京に戻ったら?という空気に変わってきたのではないですか?

        一度、落ち着いて。頭の中を整理しないまま、ご主人の所に帰るのは、話をややこしくするだけですよ。

        トピ内ID:5435461511

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        迎えに来ないのが結論。

        しおりをつける
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        マハナコーン
        >ショッピング中の夫の態度が気に入らず
        どんな態度がお気に召さなかったのでしょうか…。
        とても気になります。

        「してあげる」「当然」この言葉を書いているところから、
        上からモノを見る癖がおありのようですね。
        もう少し上手に思いを伝えた方がいいです。
        あなたの体型じゃ恥ずかしいから一緒に歩きたくない。
        と言ったのでしょ?それは怒ると思いますよ。
        健康でいて欲しいから。これのみで伝えればいいのに。
        ある意味正直なんでしょうが、ちょっと考えが足らない。
        一緒に歩きたくないのに、
        デパートへは一緒に行っておねだりをしちゃう。
        なかなかユニークですね。

        ご主人は再婚ですか?アラフォーで15年も独身で、とあるのでね。
        もし再婚なのに、
        >「もうお前とは結婚生活は送れない」
        のなら、結構本気で離婚を考えています。
        だって、バツ2は誰でも避けたいと思いますよ。

        え~と古い言い方ですが、
        「お里に帰らせていただきます!」
        と妻が実家へ帰っちゃって、あちゃ~俺が悪かったわ~となったら、
        妻実家で叱られるのも承知で、迎えに行くもんなんです。
        昭和も平成もそう。令和もそうだと思います。
        ご主人、悪いと思っていませんよ。
        ですから、
        >嫁が折れないと家に入れない、
        じゃなくて、
        無理を言っている人、無理強いする人、良くない事をした人、
        が折れないといけないだけで、
        そこに性別は関係ありません。
        いいなりになれ、なんて誰も書いていません。
        歩み寄りという名の押しつけをやめる。
        自分は言う事を聞かないが、自分の言う事は聞きなさい。
        という態度を改めましょう。ということです。
        出来なければ、
        ご主人はバツ2を選びます。

        トピ内ID:8607052489

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        合わない二人

        しおりをつける
        blank
        あらー
        トピ主さん、私はこんなにしてあげてるのに!!!という気持ちかもしれないですが、それは夫にとっては余計なお世話のようですよ。

        夫の主張にうんざりしているとの事ですが、夫の主張=夫がトピ主さんに求めている事だと思います。

        して欲しくもない事を押し付け、して欲しい事に耳を傾けないのでは、物事進みません。
        これはお互いに言える事ですけどね。

        今の時点では勝手に出て行ったトピ主さんに非があるので、許してもらえるまで夫に謝罪するしかないでしょう。
        許して貰えなかったら・・・離婚も仕方ないんじゃない?

        トピ内ID:7954099187

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        悪い女子会出身者

        しおりをつける
        🙂
        カイロ
        寂しいから、10万のコートくらい買うべき。
        寂しいから、家出したって良いじゃない。

        「寂しい」とか「可哀想」とか、悲劇のヒロインのキーワードを出せば、「わかるー」「かわそー」と言って貰える『悪い女子会』出身じゃないですか?

        女子会は、共感有りきで、共感しないと次から呼ばれないから、空気読んで、忖度しますもんね。
        それに慣れると、他所で失敗するんですよ。

        今回、結婚でしたけど。
        これが、転勤だったら?転勤先の職場は、「地元を離れて寂しいだろうから、10万円のコートを買ってあげよう」と言わなきゃならないの?
        地元を離れて寂しいだろうからと、女性の同僚が食事会をしてくれたり、週末に買い物に誘ってくれたりしても、「そんな事より、10万円のコート買って」と言うの?
        言わないよね。

        トピ主さんは「寂しい思いをしてやっているんだから」と、脅して買わせようとしているのですよ。

        「え?脅すだなんて、私は地元を離れて可哀想な、寂しい妻なんですよ?」と、本気で思っているなら、逆ですから。

        「地元を離れて結婚してやったんだから、アレを買え。私の隣に立ちたいなら痩せろ」と言ってようにしか見えないの。

        「寂しいから」を物欲を満たす理由にしたり。
        「結婚してあげた」で夫の見栄えを変えて満足しようとする理由にしたり。

        トピ主さんも書いているように「歩み寄り=交換条件」だよね。
        愛情ではない。思いやりと言っているけど、脅し。
        親が子供に「あなたを想って」と考えを押し付けて、自由を奪うのに似ている。

        確かに、地方でご主人並みの年収の男性を探すのは大変だから、ルックスを磨いて東京の男をゲットしたのでしょう。
        それなら、次の東京の男を探せば良いだけでは?次は、ルックスも収入も良い男を探してください。

        トピ内ID:7862552944

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        ひどい妻だね。

        しおりをつける
        🙂
        れみ
        >週末は都内のオシャレなスポットに連れて

        >欲しくて買えなかったものがずっとあり、一緒に行ったデパートでそれを見たときに通常の半額近い値段だったので買って当然だと思いました。

        >私自身だらしない体の人と一緒に歩くのは恥ずかしいのでお願いをしました

        ミテクレ第一で相手にもウルサイ。

        >せっかくなら普段も格好よくさせてあげたい、という私の優しさを夫が理解してくれないのが私としては許せないのです。

        普段はゆっくりしたいだけでしょ。
        ご主人は仕事でいそがしいんですよ。
        トピ主の理想の生活をおしつけるな!
        ご主人はトピ主とは別の人格ですよ。
        主に稼ぎがないんだから稼がないといけないの。

        >夫の年収は900万円くらいで

        都内でアラフォー900万って多くないよ?

        >二人の週末の外食を含めても15万円弱くらいでできました。

        これから子供生れて私立とかカツカツになりますよ。

        主帰ってこないほうがご主人、平和で幸せでしょうね。
        主を満足させるために結婚したわけじゃないんですよ。
        このままだと先に何が待ってるかわかります?

        トピ内ID:2256895112

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        わたしも

        しおりをつける
        😨
        ヤッピー
        実家は北海道、ここ10年ほどは東京に住んでいましたが、一年半前に西日本の行ったこともない街に嫁に来ました(旦那の地元)。

        仕事も辞めてるし、そもそも来たこと全然無いから街もわからないし、旦那と義両親しか知り合いいないし、どアウェイ。

        でも、結婚1ヶ月で実家帰ったりしないし。

        町を探検したり、パート始めたり、電車で30分の大都市に出てみたり、美味しいもの作って旦那と晩酌したり。

        楽しいこと探せばいいじゃん。

        まあ、まずはあなたの感覚を直すの先だけどね。

        トピ内ID:6276826438

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        お嫁に来てあげた

        しおりをつける
        💔
        みかん
        という感覚が強いのかなと思いました。
        トピさんは年上の旦那さんに甘えて当たり前と思っていませんか?
        スーツ姿が素敵な旦那さんなら、何も言わずに食事を気をつけてあげたりもできると思います。

        トピさんは良かれと思って言っていることは旦那さんにとっては押し付けになっています。
        正直29歳にしては幼く田舎くさい考えだなという感じがします。
        最初はトピさんも若く可愛いと思いますが、自分の考えや価値を強制してはいけないと習いませんでしたか?
        そんなトピさんの発言や行動を旦那さんは飽き飽きしていると思っていますか?
        大人の世界では体型などの管理は全て「自己管理」です。
        お医者さんなら生命に関わるので強制はできますが、その他は自分で動かない限り難しいです。
        人間40年も生きているとそう簡単に人間変わりません。
        そして貴女のやり方は特に人を変えないやり方です。

        貴方の発言も、行動なども「自己責任」です。
        いつまでも何かを相手に求めすぎると、大切なものを見失います。
        これも、「自己責任」です。

        トピ内ID:6566051097

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        うーん

        しおりをつける
        blank
        くま
        トピ主さんの言い分もあるし彼の言い分もある。

        だけど彼の妻として失格という判断をされたということ。

        そこには既に話し合いや歩み寄りという猶予はなく現実問題として離婚に向けての協議が残っているだけでは?

        まあ、トピ主さんのしてきたことが正しかろうが間違いであろうがどうでもよく、相手の不興を買いお別れに向けたプロセスの開始に繋がっているだけ。

        残念だけどトピ主さんはこのまま実家だということ。

        ここでトピ主さん側の正論を並べても当のご主人に受け入れる意思がないなら全く何の効力もない。

        結婚さえすれば大抵のことは許されると勘違いしたトピ主さんの問題。

        離婚の際にはトピ主さんの同居の拒否が持ち出されトピ主さんにとって不利な状況になるということ。

        トピ内ID:6576774190

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        自分のことだけ。思いやりにかける。

        しおりをつける
        🙂
        おばさん
        相手に対して愛や思いやりが足りないとおもう。

        相手は自分じゃないんだよ。
        そのまま受け入れられなければ他人と結婚生活なんて続けていけません。
        してくれて当然、と思いすぎです。

        あなたのような思考回路の人は、失わないと気づかないと思う。
        もしかして、失っても気付かないかも。
        離婚になっても相手が悪いって言いそうね。

        うまくいくこつは、相手の立場に立って物事を考えること。
        自分の主張を通すには、まずは相手の主張を受け入れる、これがこつですよ。
        考え方変えないと、離婚になるよ。

        トピ内ID:4223788156

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        私の優しさ?

        しおりをつける
        🙂
        ぷーすけ
        男性意見です。

        >私の優しさを夫が理解してくれないのが私としては許せないのです。
        という記述に、思わず失笑してしまいました。

        「優しさ」って何なんでしょうかね?
        トピ主様が「夫のため」と思っても、夫がそう思うとは限りません。

        トピ主様は、夫が自分の意思を尊重してくれないことに不満を抱えていますが、自分では、夫の意思を尊重しようとする考えを全く持っていません。

        夫婦は元々は他人ですから、相手を必要とし必要とされる関係でなければ、愛情を維持することはできません。
        夫が、再同居を拒否しているのは、夫にとってトピ主様は必要な存在ではないからです。

        キツい言い方をしますが、夫はトピ主様が居なくても困らないので、トピ主様を養う理由が無いのです。
        早く離婚して、夫を解放してあげましょう。

        トピ内ID:6828041837

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        専業主婦ってさ

        しおりをつける
        🙂
        さくちゃん
        節約の鬼にならないとダメなんだよ。

        東京でその年収って高給取りの部類にはいるかビミョーですよ。
        お子さん作らないつもりだとしても、です。

        夫もアラフォーで年収はご主人より500万以上あります。不労収入も数百万。
        そのコートは高すぎるわ。
        そんなコートをホイホイ買えるのはもっともっと稼いでいる人です。

        そんな勢いでお金遣っていたらまず貯金はどうなるんですか?家はあるの?一気に破綻しますよ。

        我が家も夫が家計を握っていて私は子どもがいる専業主婦だけど夫のお陰で働かずに済むってだけでめちゃくちゃ感謝してます。
        夫と子どもが私には家にいてほしいと切望してくれるだけで幸せです。

        転勤も経験して地元も離れたことあるけどだから何?そこでまた友達つくればいいし、いまはいくらでも繋がれますよね。

        クリスマスや誕生日も何が欲しいか毎回きいてくれる優しい夫だけどいらないと応えるし、食費と雑費で月6万でおさめるし、洋服は中古です。
        こんなことを心掛けても働いている主婦と比べたら貢献度では勝てません。

        私は出身も育ちも東京だけど変に見栄をはっても無駄ってもんです。
        東京には桁違いのお金持ちが山ほどいて、無理してる感は一目瞭然。
        お金がないのに無理をする、これはダサいんです。身の丈にあった生活をしないと。

        お金を自由につかいたいのならせめて自分で稼いだお金にしてください。
        ご主人が死ぬ思いで稼いでくれたお金は大切にしないと。家族のために遣わないと。
        この姿勢がないと専業主婦の家庭はあっという間に崩壊しますよ。

        とは言えもう遅いんでしょうね。
        欲しいものは自分で買う、と宣言して、今までのワガママを誠心誠意謝罪してみたらどうですか?

        もしくは桁違いのお金持ちと再婚するか、ですかね。

        トピ内ID:5028080085

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        絶対に私は悪くない、絶対に私は正しい

        しおりをつける
        🐱
        もうすぐアラカン
        トピ主さんの文章を読んでいると結局そこに行きつきます。

        なにをどういわれても私は間違っていませんよね。
        そういうお相手と生活するのは大変だろうなと思います。

        どうしてもダンナさんと話し合いをしたいなら、さっさと家に帰ればいいじゃないですか。

        もちろん話し合いの結果離婚ってことになるかもしれません。

        ここでいくら私は間違ってないって反論したところで、いえ、あなたが正しいと応援されたところでなーんの意味もないんですよ。

        御主人はあなたの思う通りにはならないんです。

        トピ内ID:8314253218

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        怖くなったのかな

        しおりをつける
        😑
        カサブランカ
        旦那さんがね。
        寂しくないように、大枚はたいていろいろ揃えたのに、「結婚して初めての冬を迎えるにあたり」10万円ものコートをねだる妻にね。
        「結婚して初めての冬」って何の特別な意味があるんですか?
        「結婚して初めての春」や「結婚して初めての夏」に何かをねだるつもりだったのですか?

        何の意味もない「初めての◯◯」を受け入れていたら、誕生日などの記念日には10万円以上の物をお願いされるのかもしれない。
        私が旦那さんの立場なら、あなたの金銭感覚が恐ろしくなります。

        トピ内ID:1292598332

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        結婚そのものの認識から間違っている

        しおりをつける
        blank
        お匿さん
        だから、今回の件はなるべくしてなっただけの話だ

        ご主人からも痛烈に言われているが、致命的なのはね
        結婚は自分が望むものを叶えるもので、相手を理解するつもりがない点。

        これをご主人は『過剰な要求』と表現している。

        でね、弁が立つといって論破されるのはどうしてか、
        それはトピ主さんの理論がそもそもが破綻しているからです。
        で、どうして破綻しているかといえば自分本位、自分のための要求だから。

        体形や健康に関してならさ、普通なら食生活の改善の役目を果たすよね?
        美味しくてしかも健康でそういった土台が出来て運動の話になる。
        ご主人のことを考えている奥様ならまずは外食を控えようってなるよ。
        自分が管理できる食事で満足して貰える努力をするものだから。

        でも違うんだよね、一緒に外に出て恥ずかしい、あくまで自分なんだ。

        その他にも自分磨きとか自己満足・自分本位でしかない言葉も出てくる。
        全然、ご主人の事を理解するつもりがないんだよ。
        で、トピ主さんが歩み寄ったというのは単なる妥協だろ?
        経済面での妥協なんてそれだけで信頼関係なんて構築できないさ。
        相手を理解すれば、自分がどう振る舞えば理解してもらえるかわかるのに
        その努力はしない、あくまで自分の為ばかり。

        そもそもが結婚観がおかしくて、結婚という制度に向いてないと思う。
        これはね、初めにトピ文を読んだときはそこまでと思ってなかったが、
        トピレスを見るにつれて、あ~相性以前に結婚に向いてない、
        結婚とは何かを勘違いしているって分かったのが

        初めのトピ文の1言、結婚を『ゴールイン』と今のご時世に
        恥ずかしくもなく表現していること。
        そうだよね、ゴールインだもの結婚するのが目的で
        その結婚で自分が望むものを提供してもらう対価がほしいだけなんだよ。

        もうそこからズレているんだから、距離を置いて破綻が明確になっただけ。

        トピ内ID:9689542222

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        トピ主さん

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        冬日向
        結婚生活は究極のお互いの妥協です。トピ文を読むとトピ主は要求するばかりになっています。ある意味ジャイアン化していますよ。トピ主さんは。
         第三者的にはもう無理だと思います。何故なら彼のもとに帰るのに反省も実家に帰った謝罪もないからです。これでは彼トピ主さんを二度と受け入れる気はないと思います。もう一度結婚とは何か・結婚生活とは何か・夫婦とは何かということを真摯に考えないとこのままお別れすることになると思いますよ。

        トピ内ID:8815583162

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         ●同調圧力 ●支配欲求 ●自意識過剰 ←人生、楽しくない~

        しおりをつける
        🙂
        elle
        トピ主さん、気の毒なぐらいにエキセントリックな性格~!

        「~するのが当然!」
        「~するのが義務!」
        「~しないのが許せない!」     

        こんな配偶者と一緒だったら、人生楽しくないー!
        こんな家庭、息が詰まる~!
        夫さん、気の毒~!

        私、夫さんと同じで、都会生まれの都会育ちですが、
        トピ主さんのように人目ばっかり気にしてるような友人は一人もいませんよ。

        自分の価値観や自分の生き方をそれぞれ大切にはしていますが、
        それを相手に押しつけるような「支配」をしてる人はいません。

        支配されると人生楽しめないことを知ってるから。

        そこらへん、育った環境の違いから来るのかもしれないけどね。

        ところで、ここからは推測ですが、
        トピ主さんはご両親から支配されてきたのですか?
        あるいは同調圧力の強烈な家庭だったとか?
        いつも周りの目を気にして自意識過剰にならないと生きてこられなかったとか?

        その息苦しさから抜け出したかったから、東京が憧れの地になったのでしょうか?
        ファッション雑誌やテレビの「虚飾」を丸々信じ込んでしまっているように見受けられるのですが…。

        まぁ、「虚飾」を信じきって、そこにいっしょうけんめい自分を寄せていくのは勝手だけど、夫や他人まで巻き添えにするのはダメです。

        そもそもですが、夫さんのように都会生まれの都会育ちの人のメンタルは、ものすごくおおらかで自由なんです。
        もちろん、その裏がえしは「自己責任」。人のせいにしたりはしません。
        「自分は自分、人は人」が小さい頃から身についているんです。

        でもはっきり言ってごめんね。トピ主さんはその逆。

        メンタルに自由が無い。でも「責任は人」になすり付ける。

        これでは夫でなくても息が詰まりますよ~。

        自分の心をおおらかにすること。
        夫を支配しないこと。

        それができなければ、夫との関係は消滅でしょうね。

        トピ内ID:8625314106

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        自分だけが遠くに嫁に行ったと思ってるの?

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        🐤
        カイロス
        私自身主人が公務員でそれこそ!!全国を渡り歩いてきました。それを淋しいとか来てやったからコート買ってとか言いませんでしたよ。それは、主人を信じて結婚すると決めたからです!!貴女にはその覚悟すらない。
        途中子どもが産まれ、赤ちゃんを背負いながらの引っ越し作業。主人が協力的で優しかったからやってこれました。今や荷造りのプロを名乗りたいくらいです。
        勿論、実家はお互い帰れない距離。頼る人も居ないとこからでしたよ。
        初めから子どもも友達も居ないとこから人間関係を気づきその土地を離れるときは悲しくもなりました。
        未だに「こっちに来たら会おう」と行ってくれる友人が各地におります。
        旅行がてら行き懐かしく会って帰ってきます。貴女も前向きに外に出たらどうですか?
        と言っても貴女のやって来たこと、発言は取り消せないし。
        もうムリかもしれませんが。

        トピ内ID:1246812348

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        エールポチしました。

        しおりをつける
        🙂
        あさ
        年齢的には再婚できると思いますので、
        29または30歳のうちに再婚を目指すのもアリかなぁと思います。
        主さんと旦那様どちらがいい、悪いではなく合ってないかなぁと思いますので。
        私も主さんと同じように体型や健康診断をお願いしますが、否定されてるみたいなんて言われたこともないです。うちは医療保険なんかに入れた後たまたま夫が40歳にして手術することになったので、評価が上がったのもあるかもしれないですが…
        きっと主さんの旦那様は主さんが支配的に命令してきていると捉えてるんですよね?
        そう捉えられたらもう手も足も出ないなという感じ。もっと好意的に受け止めてくれる伴侶を探した方がいいかなぁ。

        ただ、生活費など自由な面もあると思いましたので、よく考えて天秤にかけて、現状を維持したいのであれば賢く立ち回る必要があるかと思います。

        しおらしくして、帰宅させてもらい、それで旦那様が得意になってモラハラになったりしなければ、しおらしくし続けてもいいとは思いますねぇ。

        トピ内ID:3737638661

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        1ヶ月は長すぎた

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        😨
        さつまいものすけ
        一時的にクールダウンするために実家に帰ったという事なら、数日~長くて1週間以内には自宅に帰って話し合いをするでしょう。それを1ヶ月も…。
        既にトピ主さんは、落ち着くために一時的に実家に行った…という理屈が通用しない段階になってしまったのです。あるのは、1ヶ月も家を空けた事実のみ。夫婦には同居の義務がある!を盾に家に戻りたいなら、行動するのが3週間以上遅かったです。
        今となっては、平身低頭して私が悪かった許してくださいとお願いするしかないのでは?ま、それも婚姻を続けたければです。夫とは価値観が違うということで、子どもができたりしないうちに離婚するのもアリです。

        トピ内ID:4692028044

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        支配欲、強っ!!!

        しおりをつける
        マハナコン
        支配欲がハンパなく強いですね。

        育った環境の中で、何かトラウマになるようなことがあったのでしょうか?



        ご家庭で、

        母上が父上を支配しているのでしょうか?

        それとも父上が母上を服従させているのですか?

        そういう両親の後ろ姿を見て育ったから、

        婚姻関係=配偶者を支配すること

        だと認識しているのでしょうか??



        はっきり言うけど、離婚したほうが夫は幸せになれますよね?

        人というのは支配されると、だれだって逃げたくなるものなんです。



        こう言ってはなんですが、このままでは夫は一生を棒に振ることになりそうで本当に気の毒です。



        なんか、大きなお世話だけど、カウンセリングとかを受けてみるのはどうですか?

        夫に問題があるのではなく、あなたの心の中に何かがありそう。


        その支配欲の「元」になっているのは何なのか?

        そこを見つめなおさない限り、何度結婚しても同じことが起こると思います。

        女友達との友人関係だって、破綻しそうな予感がします。

        トピ内ID:7442476199

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        夫の熱が冷めた

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        🐱
        にゃんこそば
        最初は愛があって結婚したけれど

        わがまま放題の嫁で
        さらに夫の人格や見た目を否定
        ドドメに、実家に帰ってしまった

        実家に帰ってる間に
        夫の愛情も冷めてしまったんじゃないのかな

        アラフォーで小太りの男性でも
        年収900万あれば、離婚しても
        すぐ次の嫁は見つかるでしょう。

        もっと優しくて、穏やかで 家庭的で
        質素で堅実な暮らしをして
        男性を立ててくれる人は
        いくらでもいるでしょうに。

        その現実がわかってるから
        これ以上 トピ主さんと夫婦でいて
        怒られて疲れる生活するぐらいなら
        一人の方がマシだし

        探せばいくらでも代わりの嫁候補は見つかると理解してるのでは?

        女性は 年齢や見た目は重要要素だけど
        男性は、経済力を見られる。
        見た目や年齢よりもね。


        貴方は、結婚はゴールだと思って
        妻の座について安泰安泰と思って
        夫を立てないで、夫を自分の下僕か何かと勘違いした上からの態度に限度がきてしまっただけのことだと思いますよ。

        結婚前は結婚したくて夫は貴方に尽くしたんだと思うけど、手に入れると
        思ったほど良くなかった。だからもう要らないと冷静な気持ちになったんだと思う。

        再構築が難しいなら、
        離婚は早い方がいい

        男性と違って女性は 年齢で価値は落ちるから。

        トピ内ID:3619085581

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        トピ主です(その5)

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        🐤
        クルンテプ
        皆さんに手厳しいコメントをいただき、辛い気持ちになってきました。
        支配、わがまま、エキセントリック、見栄え重視、ジャイアン、信用できない、金銭感覚がおかしい、など。

        他人の皆さまから見たらそのように映る要素があるのかも知れませんが、それならなぜ結婚にたどり着いたのでしょうか。そのような私を良いと思えないのであれば最初から結婚に至らないはずです。
        カウンセリング等が必要なのであれば検討したいと思います。

        私も頑張りたいと思っているのでまずは出戻りを拒否する夫との関係を突破したいのです。
        夫の拒否ももっともだ、ということですと先には進めないので。

        トピ内ID:7489216826

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        素直に謝って

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        🐧
        ぺん
        失恋したことありますか?
        1度離れてしまった相手の心は取り戻せません。
        でも夫婦だから真摯に向き合えば届く気持ちもあると思います。

        このトピのレスのほとんどが真っ当な意見です。意地悪な言い方をされてる人もいますがそれも全部素直に受け止めてください。

        その上で、何が悪かったのか、どうしたらいいのかよく考えて。こちらで相談してもいいと思います。

        主さんは旦那様が好きなのでしょうか。
        私は夫に酒を控えるよう言います。
        大好きだから私より長生きして欲しいから言ってます。
        もし夫が好きな人ができたから別れたいと言ったら悲しいでしょうが夫が幸せになれるならと思える気がします。
        好きならその気持ちを伝えてください。

        結婚生活を続けたい理由がみっともないから、だとしたら別れた方がお互いのためだと思います。
        よく考えてくださいね

        トピ内ID:2221938072

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        覆水盆に返らず

        しおりをつける
        🐱
        孵卵器
        夫さんが話し合いたいと思った時には、あなたは会話を拒否して実家へ帰ってしまった。そのことで夫さんはあなたへの気持ちが完全になくなってしまったのだと思います。夫さんは「今更、話し合いって。そんな無駄なことを」と考えておられるんでしょう。

        この先、夫さんの気持ちが戻ることはないと思われます。早めに諦めて、出直した方が双方のためだと思います。

        トピ内ID:1977796175

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        あからさまなダブルスタンダードに気がつかない?

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        😒
        遼寧
        最初に同居の義務を放り出したのはトピ主でしょうに。
        たった一月で同居義務を盾に取る?
        自分の所業は豪快に棚上げなんですね。

        こんなあからさまな矛盾やダブルスタンダードに気がつかないなら、家に戻っても話し合いにならないでしょ。

        「論破される」と言うより、「思い付きで喋って、すぐに矛盾が生じて、自滅する」といった方が正確でしょうね。

        トピ内ID:4014714162

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        勘違いしている

        しおりをつける
        😑
        おまんじゅう
        だから、もう夫婦でいるつもりはないし、結婚生活を継続するつもりがないんです。
        てか結婚続ける理由がないんですよ。
        全然。
        だから妻だの夫婦だのを前提に話すのがおかしいんです。
        それだけ重いことをあなたはしたんです。
        夫はあなたへの愛情も信頼もないんです。
        0です。もしかしたらマイナスです。
        愛情も0で信頼もできない相手と、結婚生活なんてなりたちませんよ。
        あなたと同居したら、結婚続けなきゃいけないじゃないですか。
        嫌な相手と同居も結婚もしたくないです。
        歩み寄る気持ちもありません。夫婦ではないから。
        あとは離婚成立するまでのわずかな期間、形ばかりの、紙切れだけの夫になります。
        あなたに妻でいる価値がないんです。
        歩み寄りだの話し合いだのはいりません。
        離婚のための話し合いならまだ意味がありますが、あなたと結婚続ける話合いは拒否します。
        まだ自分に価値があると思ってますか?
        あなたを全く必要とされてない相手に、私は私はって意味ありますか?
        いらないんですよ、あなたも、あなたとの人生も。
        あなたの気持ちも言い分も必要ありません。
        関係ないから。
        夫婦でいたくないから同居も話し合いも拒否してんのに、夫婦でいるための歩み寄りなんて聞くわけないでしょ。
        捨てられたのに気づきなよ。
        離婚前提の関係なんだから同居している方がおかしいです。
        離婚するんだから、結婚についての話し合いなんていらないんです。
        妻にするつもりはないんだから。
        夫婦ではないから離婚するんですよ。
        歩み寄りはいらないから、勝手に生きていって下さい。
        夫はあなたのために何一つするつもりはないです。
        あなたがいらないから。

        トピ内ID:8885384313

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        価値観の違いかな?

        しおりをつける
        🙂
        ニラ子
        夫婦で一番合わないといけない重要な事なんだけど見事に合ってないね。しかも結婚後に喧嘩して数ヶ月で家出して実家に戻るって(笑)

        都会はラブストーリー系のドラマや映画やTVで見る芸能人夫婦みたいに暮らせるとでも思った?だとしたら甘いよー。夢見過ぎだって(笑)

        10万円のコートがどうしても欲しいなら自分の貯金から出せば良かったのに。え?まさかアナタの貯金は0円って事は無いよね?
        いきなり結婚して数ヶ月の妻に「痩せる為に走って来い!」なんて言われたら誰だって怒るよ。特にアナタの場合は夫の身体を心配してるんじゃなくて『見た目』重視なんだもんね。
        どこまで夫をバカにしてるの?って感じ。

        夫婦なんだから一緒に住むのが当たり前って先に家を飛び出して実家に戻ってるアナタが言えるの?どこまで自己中なんだかねぇ。

        なんだかアナタのレスやトピを読んでると違和感があるのよ。とりあえず都会でアナタの思い通りに楽しく生活できればそれでいいみたいな。別に今の夫じゃなくてもアナタの望みを叶えてくれる男で見た目がそこそこ良ければ誰でも構わなかったって感じがするのよね。これがアナタの本音だとしたら相当に酷い話なんだけど。

        まぁ離婚するにしてもこのまま会わない訳にはいかないだろうからね。夫の言い分もしっかり聞いて謝って許してもらえればいいんだけど。
        …多分無理だろうな。

        トピ内ID:6769987056

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        カイロスさんに全面的に同意

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        😣
        さくらんぼ
        カイロスさんのレスに対して厳しいとおっしゃっていますが、私も全くカイロスさんの意見に同意します。

        私も転勤族の人と一緒になり、知り合いも友達も全くいないところから、いつもスタートします。
        結婚したときもそうで、最初は寂しかったですよ。だからといって10万円のコートを買えとか、喧嘩したから実家に帰るなんてしないですし、しなかったです。トピ主さんは甘えすぎです。

        結婚の覚悟が全くない。
        あれしろこれしろ、あれしてこれしてと文句や欲求ばかり。
        寂しかったら仕事するなり、趣味を見つけるなり、いい大人なのですから自分でどうにかできるでしょう?
        10万円のコートを買えなんて、私が夫だったら、あーこの人は一緒に結婚生活を送っていく覚悟がないんだなぁと判断します。結婚記念日とかならまだしも、そうではないんでしょう?

        私はどこへ行っても趣味兼仕事を通して沢山の知り合いや友達ができ、いつも離れるときは涙涙になります。会える人が色々なところにいるのも、それはそれで楽しいです。

        旦那さんがもう無理とおっしゃっているのですから、厳しいのではないでしょうか?
        トピ主さんから離れてしまったのが大きいと思いますよ。旦那さんの気持ちが切れてしまったのでしょう。

        トピ内ID:9967196996

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        息苦しそう

        しおりをつける
        🐱
        かなみ
        ごめんねあなたの味方にはなれないなあ
        見た目とかわかるけど旦那さんはもとめてないんだよ
        で、あなたは旦那のためっていうけど、それちがう
        全部自分のためだから
        自分がかっこいいと思うから、自分がこう思うから

        旦那さんがやせたいとおもってどうしたらいい→じゃあこうしたら?ならいいんだよ
        でもあなたのやってることって、全部あなたからの一方通行

        あなたといると息苦しそう
        旦那さんはあなたと離れて、その息苦しさから解放されちゃった
        今さら元の息苦しい生活に戻りたくないんだよ

        解放してあげてください

        あなたにはあなたのやることをうれしいとおもってくれる人といたほうがいいと思う

        トピ内ID:8400265480

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        あ~、ダメだね

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        blank
        たろすけ
        年収500万で、貯金はいくらあるんですか?
        自分の貯金で買えばよかったのに。

        家賃・光熱費は別で、20万預かって、外食込みで15万?
        そういう場合の20万円は、家電買替用の貯金とか、あなたの保険とかを含むんですよ。ご主人の年収900万って、東京じゃそんなに余裕あるほうじゃない。
        アラフォーってことは、収入があるのはあと20~25年。
        あるだけ使ったら、お子さんが生まれても教育資金がショートします。

        余程のことがあって「里に帰らせていただきます!」って啖呵切ったのなら、次の週末ぐらいに迎えに来ますよ。
        迎えに来なかったのが、いい証拠です。
        ご主人のために、っていうけど、全部自分のためじゃん。
        しかも、許せないとか、~してあげた、とか、上からばっかり。

        自分が、同居の義務を放棄したことは「仕方がないこと」で、
        ご主人が話し合いを拒むのは「同居の義務の放棄」って、おかしいでしょ。
        まず、謝りなさいよ。

        トピ内ID:3897856024

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        そこまでしてもらってるのに

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        😨
        陽ちゃん
        してもらって当たり前に育てられたんですか?
        ほんとの話だったらびっくり
        金銭感覚麻痺してません?
        旦那さんとの価値観もバラバラだし一緒に暮らしていきたいならあなたが改めた方がいいです。

        トピ内ID:4180742644

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        意味のわかる話をして理解しようよ(笑)

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        八つの大罪
        家を出たのは主
        戻りたくなったのも主
        で?帰りたくなった受け入れろ
        受け入れないのは夫が悪い
        だって夫婦だし!義務なんだから!!!

        ですか?(笑)

        あなた話が通じないもんね
        ご主人は早々に嫌気がさしたかな

        自分から投げ出した
        自分から家を出たのよね
        今更追い出されたとは言わないよね
        あなたが自分の足で実家に戻ったの
        何度言えばわかるかな?
        自分から出ていったの
        自ら出てったの わかる?

        話し合いも何も
        夫にとって必要のない人になったの
        話し合いの必要もない、配偶者としても不要って言われてるんだよ?

        素直に離婚したら?
        捨てられるのは本意ではないだろうけど自業自得だよね

        トピ内ID:4026202845

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        1か月トピ主が居なくて、快適な暮らしだったんですよ、ご主人。

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        😨
        ミルク
        流石に1か月実家に帰ったのは、長すぎたと思います。

        喧嘩して出て行くって、長くて1週間、フツーなら2~3日以内でしょ?

        1か月も口うるさい妻が居なくなって、最初は寂しかったかも知れませんが、段々と快適に感じて来たんだと思います。

        ご主人の体型が気になるなら、ランニングを強要するとかじゃなく、休日はなるべく沢山歩くデートをするとか、夕飯やお弁当に気を遣ってヘルシーな物にするとかすれば良かったんじゃない?

        私はこんなに綺麗にしてる!って、ご主人から頼まれたんですか?

        恐らく自分が綺麗で居たいだけですよね?

        遠方から嫁いであげた私!って、意識が強すぎて、ご主人への要求が多過ぎたんだと思います。

        結婚して日が浅いのに離婚なんて、、、って思ってるようですが、周りはいちいち気にしませんし、やり直すなら若いうち、早いうちがいいですよ。

        トピ主にすっかり愛情が冷めてしまったご主人の気持ちを取り戻すより、新しい男性を見つける方がまだ簡単だと思います。

        まぁダメ元で謝罪してみるのもアリですが、ご主人が会いたがらないなら、それも難しいかも知れませんね。

        トピ内ID:2354304445

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        自分自分自分ですね

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        トピ主さんの良いところが見つかりませんでした。
        ご主人はトピ主さんといても、楽しいことが無さそう。
        疲れるだけ。

        結婚で地元から離れている人は沢山います。
        私もそうです。
        だから年末の帰省があんなに大変なんですね。

        トピ内ID:7803536615

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        被害者意識は止めよう

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        🐤
        カイロス
        まだ、その5を出してくるとは、あくまで自分は悪くなく被害者なんですね。
        そして、レスした私も含め手厳しいて。
        皆さんごくごく当たり前の事を言ってますけど。どうも、貴女は理解できないようですね。
        御主人は話はしようと言ってくれてるようなので、家に帰るとか以前に(離婚話かもですが)話だけでもしたらどうですか?
        受け入れるかどうかは御主人次第だし。
        ただ、今の考えのままではムリだと思います。
        何故?結婚まで出来たのですか?てだったら、離婚するカップルはこの世に居ないことになります。結婚出来たら運命の人とでも思ってるのかな?
        数々の可笑しな発言。話し合いにならないタイプだと判断します。
        御主人も結婚するまでは、可愛くて若い嫁さんてとこだけに惹かれてたのですよ。
        といってももうすぐ、三十路。
        その考えはイタイだけの人になりつつあります。

        トピ内ID:1246812348

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        遠距離だから良かったけど、毎日過ごしたらボロが出たのでは?

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        😑
        スライム
        結婚まで至ったのは、ズバリ遠距離だったからでしょ?

        たまに会う分にはいい顔見せれますし、遠距離だとずっと一緒に居たいから結婚!てなるパターンは多いです。

        でもいざ毎日一緒に過ごすと、トピ主のワガママさとか身勝手さが露呈してしまった、、、って感じでは?

        冷め切った側の感情を動かすのは、かなり難しいと思います。

        これからの事をきちんと話し合いたいから、時間を作って欲しいって、真摯に頼むしかないと思います。

        可能なら、ご主人の親御さんに間に入ってもらうとか出来ませんか?

        勿論、勝手に実家に帰った私が悪いって謝る事が大前提で。

        トピ内ID:2354304445

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        レスします

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        🙂
        カサンドラ
        傷つく気持ちはわかります。
        ネットって、現実では言われないようなことも言われてしまいますよね。
        ただ、ヒドい言葉だけに拘って、本質を見失ってはいけません。

        風変わりな人でも結婚できるし、変わり者なのに夫や妻がいる人も沢山います。
        トピ主は、「結婚」に重きを置きすぎです。
        結婚で証明されるのは夫がいるということだけで、トピ主が常識的とか優れているということにはなりません。
        確かにトピ主夫はトピ主を選びました。
        しかし、それが永久の関係を決めるものではありません。
        離婚という制度もあるのですから。

        トピ主夫婦の場合、交際期間1年弱、遠距離ということから、条件先行の結婚だったのでしょう。
        だから、同居して早々に性格や相性の問題が発覚したのです。
        トピ主も、トピ主夫も初めて問題に気づき、それぞれに行動したのが今です。

        トピ主が夫の拒否を突破したいなら、まずは「今後の結婚生活をどうするかを話し合う」ことから始めましょう。
        その後が「同居するか否か」です。
        この順番を守らなければ、全くお話にならずに離婚になります。

        話し合う上で、トピ主はまず、自分の「気持ち」を無視しましょう。
        自分のレスを読んでわかりますよね?
        トピ主は、自分の「気持ち」を大事にしすぎです。
        夫婦は共同生活ですから、それぞれの意見を聞く必要があります。
        「私は傷ついた。だから意見を通せ」とはならないんです。
        ここと同じように、「私は傷ついた。私はおかしくない」では話は進みません。
        「なぜ、そのように捉えられたのか」が大事。
        答えはレスの中にあります。
        自分を客観視して、夫を言い負かすのではなく、夫に許してもらう方法を探しましょう。

        現状、イニシアチブは夫側にあります。
        専業主婦というのは、それだけ弱い立場なんです。
        可愛がってもらうためには一生懸命愛嬌を振りまかないとダメなんです。
        でないと、離婚されます。

        トピ内ID:1590607978

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        なぜ結婚したか

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        🐱
        かなみ
        結婚前から同棲していたならそのセリフもわかるけど
        遠距離だよね
        住む場所が違うところからあれこれいわれるのと、
        一緒に住み目の前で色々言われるのじゃ受ける印象も窮屈間も段違いに違うのわからない?

        会社で上司にチクチクやられるのと
        仕事中も家での時間もすべてチクチクやられるのを想像したらわかりますか?

        離れていたから我慢できた。
        結婚して我慢していたけど
        1ヶ月も解放されたらそりゃもとには戻りたくないでしょ

        トピ内ID:8400265480

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        まぁ話合いは必要ですね

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        🙂
        pad
        離婚に向けての
        愛情が冷めてしまいましたので・・・
        遠距離ならかわいいもんと我慢できた我儘も
        近距離になるとうっとうしいいだけ

        近距離バージョンのあなたを見て冷めてしまいました

        最早、戻ったところで同居ではなく
        ただのシェアハウスしてる人状態になりさがるだけですよ

        トピ内ID:8946831113

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        離婚したら?

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        🙂
        さくちゃん
        だからトピ主が謝る気がないのら離婚でよいのです。
        見映えが良くて、もっと稼いでて10万のコート買ってくれる人とやり直せばいいじゃない。

        ぶっちゃけると、そこまで年上のご主人と並んであるいてる姿を見ても、お腹がどうこうより、随分な年の差夫婦だなぁと思うだけ。
        あなたが思い描いているような感想は残念ながら持てませんね。

        >そのような私を良いと思えないのであれば最初から結婚に至らないはずです。

        だって普通の感覚なら結婚したら独身時代とはお金の使い方がガラッと変わると思うじゃない。
        トピ主のように、さーこれから贅沢できるぞ!って逆転の発想しないもの。普通なら財布の紐しめなきゃ、遊びはもう終わりだ。将来のために備えよう。こうなるのが当たり前なのに。
        まさか夫のお金、さあ、私にじゃんじゃん貢げ!ってそんな流れになりませんよ。
        数千万稼いでる人じゃないと無理。
        私は都心にすんでますがご主人の年収が900万でアラフォーなら皆さん共働きしてると思いますよ。
        あなたの地元では小金持ちでも東京では平均よりちょい上ですから。

        >そのような私を良いと思えないのであれば最初から結婚に至らないはずです。

        誰でも失敗します。
        ご主人はいま気づいた。もっというと見る目がないからその年まで独身で藁をもつかむ思いであなたを掴んでしまった。
        でも見た目だけ重視する、自分だけが大好きな重度ワガママ女と気づいたんです。

        給料明細見たことありますか?
        税金がどえらく引かれるんですよ。
        手元にどれだけ残ると思ってるの?
        それを12で割ってごらんよ。
        そんな贅沢できないってわかりませんか?
        家は?貯金は?全くのノープラン?

        年齢のわりに世間知らずだし、素直に反省することもできない、見た目、見た目、見た目がすべて!

        お互いのために、わかれましょう。
        もっとあなたを甘やかしてくれる人地元で探しましょう。

        トピ内ID:5028080085

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        レス5つ目も読んだけど、まずはあなたが変わらないと

        しおりをつける
        🙂
        おばさん
        状況は変わりませんよ。

        突破しないと、ではありません。

        現状を正しく把握すること、
        彼の気持ちを正しく把握すること、
        彼の気持ちを彼側から考えてみること、
        いま必要なことはそれらです。

        なぜ、結婚に至ったか、
        結婚がゴールではありません。
        彼はまだあなたの本性が分からなかったのかもしれませんね。結婚したらあがり!ではないのですから。

        私の近しい友人で、結婚3回している方がいます。
        否定はしません。
        見た目も美人で華があるかたです。
        結婚はできるのです、でも結婚生活は続けることの方が何倍も難しいのです。

        結婚を続ける、他人をそのまま受け入れて生活していく、ということがあなたにとって困難なことにみえます。
        なぜなら、あなたは他人の意見を全く受け入れないからです。

        たぶんあなたは美人で今まで自分を通しながら、上手く生きていけた人なんだと思います。
        でも、結婚生活はそれだけでは、通用しないよ。

        一度深呼吸をしてゆったりとした気持ちを持ってみてください。
        相手と話し合いたい、という時、
        大抵の人は「話し合う」ではなく、
        私の話を聞け、となります。

        人は変えられないからね。
        人を変えたいのであればまず自分が変わらなきゃ。

        そして夫婦は、正しい正しくないで、判断できませんからね。
        お互いが歩み寄れるような、おおらかな関係を紡げますよう、まずはあなたの気持ちを変えてみてください。

        トピ内ID:4223788156

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        鍵は?

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        🙂
        通りすがり
        うーん。
        自分ちなのに鍵は持ってないの?


        鍵を持ってるなら、
        しれっと家に帰ればいいと思いますよ。
        だって夫婦の家でしょう。
        で、夕飯用意して待つ…。

        で、謝る。
        責められても、
        ごめんねーで済ます。
        無視されてもしばらく頑張る。


        夫婦ってそういうものだと思います。

        ダイエットやその他については
        他人はコントロールできません

        トピ主さんが暇だから、どうでもいいことが気になるんだと思います。
        「仕事探す」と宣言し、パート探してみてはどうでしょう。

        トピ内ID:6611834096

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        レスします。

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        blank
        路傍の意志
        >なぜ結婚にたどり着いたのでしょうか。

        結婚前にも夫には違和感があったのかも知れませんね。
        それもどうにかなるだろうと思って結婚したら、思った以上に強烈な妻でいやけがさしたと言う所でしょうか。

        トピ主にここのレスが全く響いていない様に、夫であろうと誰だろうと他人を変える事は出来ません。
        つまり夫(の気持ち)を変えることは不可能です。

        大体、トピ主が自分の力で相手をコントロール出来ると思っているからこその現状でしょう?
        いい加減に自分も相手に譲歩するという「人間関係の基本」を学びましょう。

        今は夫から連絡(離婚か復縁かは分からないが)が来るまで只管待つしかありません。
        今、ボールは間違いなく貴女の手ではなく夫の手にあるのですよ。

        トピ内ID:4470613132

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        反省するところから始めてみては?

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        😀
        山が好き
        >私も頑張りたいと思っているのでまずは出戻りを拒否する夫との関係を突破したいのです。
        >夫の拒否ももっともだ、ということですと先には進めないので。

        同居を拒否する夫が悪い、というところから始めたいということですか?
        家を飛び出した自分が悪かった、と謝るところから先に進むという手もありますよ。

        トピ内ID:8931396232

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        それじゃさ…

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        匿名
        どんな形にせよ、何もなしで元のようにはならないわけですから、
        『直接会う』という手段以外であっても、
        話し合う際にトピ主さんが伝えたいことを箇条書きにして書いてみて。

        少なくてもさ、自分の至らなかった点がどんな部分で
        それを自分で自覚してそれをどう直すつもりなのかをここで語りませんか?

        これまでご主人に散々論破されてきたってことは、
        単純に『ダメ』『嫌』と断られたんじゃなくて、きちんと理由を伝えらたはず。
        だったら、そういった指摘された部分を見つめ直してご主人の希望を
        どう取り入れたいのかとか、具体的に色々と伝えたいことがあるんじゃないの?

        それを小町の皆さんに読んでもらってみたらどうかな?
        ご主人は『変わるつもり』では話合いに臨まないだろうし、
        仮に話合い前に変わってないと判断されたら、そこで離婚に向けての協議になるよ。

        そうでないなら、まずはメールなどを含めた文書で自分を見直して変わった部分を
        見せて、更には具体的にどうするかを話せるようにならないといけない。
        これでようやく僅かな希望が持てる状況になるはずです。

        トピ内ID:3069457570

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        それならなぜたどり着いたのか

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        お答えします
        世間から見た「そのような要素」に婚姻同居後、夫は気づいたんです

        あ、結婚までの道のりじゃなく、離婚への思いに至るまで、の話をしました

        あなたは人生で一度たりとも後悔ってしたことないんなだ?
        正しいと信じて進んだことが負の結果になったことを後悔といいますが、あなたは全てにおいて始める前とその後が見事一致してききたのでしょうね

        過去は変えられない
        あの日に戻ってプロポーズを取り下げたくても出来ませんが、
        未来は変えていけます

        夫は、そう判断しました

        あと半世紀はある我が人生に、今のままのあなたなら側にいてほしくないんです

        慰謝料積んででも早く別れたいとおもっておられるのでは
        女性として産む年齢が難しくなる前にと配慮しなければならりません

        不服で裁判まで持ち込んでも結果は変わらず、いたずらに出産適齢を過ごすばかりですよ
        それ、どんなにお金奪ったところでどうにもならないんです

        1日、1分がどんどん過去になります

        なぜ結婚になったのか、これ見てもうおしまいとおもいました
        結婚は結果ではない
        結婚は、なんならまだなにも始まってすらいないのに

        トピ内ID:5105036777

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        大きな間違い

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        🙂
        printomama
        >夫の拒否ももっともだ、ということですと先には進めないので。

        逆ですよ。
        「夫の拒否ももっともだ」ではなく「夫の拒否は当然だ」くらいの認識を持てないないと、先には進めないですよ。

        自分の押し付け。
        歩み寄っているというけど、主様以外は微塵も歩み寄っていないようにしか見えない事実。
        ご主人の非常に大きな歩み寄りによってギリギリのラインを歩いていたという真実。
        最後に、それを踏み外したのは自分だということの理解。

        何か一つでも心から納得できないのであれば、無理ですよ。

        全てを理解し、納得して心を入れ替えない限り、前には進みません。

        ずっと一緒に居ると、どんな間違った事でも、相手が自信満々だから自分も悪いのかな?って思いますが、主様は離れてしまった。
        相手が正しい事を考える時間を与えてしまったのだから、もう間違った事をごり押しするのは無理です。

        心改めるか、独身で自由を謳歌するか。
        主様が決めることです。

        何度もいいますが、自分が折れたら負けなんて低次元な考えは捨てて、
        自らの過ちを認めることでしか、前には進めません。

        トピ内ID:3398965487

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        2回目。不思議なのですが…。

        しおりをつける
        blank
        マハナコーン
        トピ主さん、家の鍵を持っていないのでしょうか?
        入れてもらえないって言っても、
        強行突破して家に居たらいいじゃないですか。
        自宅なんでしょ?

        話がしたいから帰って来た。

        でいいんじゃないの?
        引きずり出したりはしないんじゃない?
        そんな事したらDVですよ。
        取り敢えずまだ夫婦なんだし、不法侵入とかにはならないでしょう。

        離婚になったとしても、荷物を引き取らないといけないでしょ?
        最低1回は帰宅するんじゃなかろうか…。
        なんでご主人が「ダメ」と言ったからといって、
        ぐずぐずしているんだろう。
        結構気が強くてゴリゴリタイプの女性なのに、
        それができない、考えないのかなぁ。

        ま~、ちと変わった方なので、
        夫が帰って来いって言ったから仕方なく帰るね~。
        とご両親に言いたいのかもしれないけど、
        うやむやに誤魔化して帰ればいいんですよ。

        あ、でも、親はまるっとお見通しだったりしますけどね(笑)

        トピ内ID:8607052489

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        あなたの性格。

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        🙂
        匿名
        「ご自身の周囲や付属するものを、すべてお気に入りのもので満たし並べたい。」
        これに尽きます。その中にはコートなどの物質もありますが、余暇や待遇といったサービス面、さらにはパートナーの外見も含まれます。

        もうひとつ。
        「圧倒的に、他者と対話する能力に欠けている」
        これもあります。無視する・脅迫する・ねだる。
        これでは、相手の価値観と自分の価値観を「対峙させる」ことしかできません。

        ご自身がレスでも書いていらっしゃるように、カウンセリング等必要な方だとお見受けします。

        とはいえ、地方の未成熟な地域で生まれ育った私には、あなたの歪みが分かりすぎるほど分かる。
        「女性は大きな代償を引き受けるのだから、最大限に他者に甘えるなり・自分の希望を追求していい」という強固な価値観が刷り込まれている方なんだと。

        本来、その代償を引き受ける必要もなければ、他人を自分の思い通りに動かしていいことも、ないんです。モラル的にはね。それに気づけば「無視する・脅迫する・ねだる」以外の他者とのかかわり方を体得していかなければなりません。

        トピ内ID:9493128152

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        さすがに・・・

        しおりをつける
        🐧
        mmm
        結婚してすぐ専業主婦に10万のコートおねだりされたら「金銭感覚大丈夫か?」と思われても仕方ないですよ。

        結婚前も10万もするような物をおねだりしていたのでしょうか?ご主人から言い出したりしたプレゼントは除いて、トピ主さん自らおねだりしたのか?ということですけど。結婚前から頻繁におねだりしていたならきっと結婚にたどり着かなかったのでは?

        >私も頑張りたいと思っているのでまずは出戻りを拒否する夫との関係を突破したいのです。夫の拒否ももっともだ、ということですと先には進めないので。

        自宅の鍵持ってますよね?普通に帰ったらどうですか?一応トピ主さんの家でもあるのだから。家に帰ってもう一度話し合っては?

        トピ内ID:3304140693

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        結婚に至ったのは、遠距離恋愛で本性がバレなかったからですよ

        しおりをつける
        🙂
        分かる気がする
        遠距離恋愛1年して、結婚後はすぐに喧嘩が絶えず、3か月後には別居。
        どう考えても、遠距離恋愛中で良いところしか見えずに結婚したところ、思ってた相手とは全然違ったというパターンです。

        デパートでいきなり10万円のコートをおねだりされ、断ったら無視され、自宅で怒ったら トピ主さんに更に逆切れされ実家へ戻られる。旦那さんが哀れでなりません。

        トピ主さん、強硬手段に出れば旦那が折れてくると思ったら、思いのほか放置されて焦ってきたんでしょうね。目算が外れてお気の毒ですが、旦那さんは一連のトピ主の行動で離婚を決意してるようですから、挽回は無理でしょう。

        トピ内ID:1073955177

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        結婚は自立した大人同士がするもの

        しおりをつける
        🙂
        道草
        トピ主さんのレスは、社会人になりたての女の子が
        書いているような内容だと思いました。
        とても29歳のいい大人が書いたとは思えません。

        夫の態度が気に入らないから無視した。
        夫を理解してあげる。
        普段一緒に歩くのが恥ずかしいので

        もうお腹いっぱいです。
        全部自分の価値観で、夫は自分の夢や希望を叶えてくれるもので
        そうでなければ不要。
        離婚だって、結婚してすぐだと自分が恥ずかしいから。

        遠方に嫁いで来てあげたから、とのことですが、それはトピ主さんも
        そのことに同意して来てるんですよね?
        自分で決めたことでしょ?

        旦那さんの拒否はもっともなので、開放してあげてください。
        結婚は、もう少し精神的に大人になってからにしましょう。
        そうでないと、バツばっかり増えます。

        しかし羨ましいですね。知らない土地で寂しいからさっさと実家に帰れて。
        私、結婚してすぐ海外だったので帰るのも大変だったし、夫は転勤族なので、
        日本に戻ってからも自分の知り合いがいない土地への引っ越しも何回かありました。

        ちょうど今年、トピ主さんが結婚したのと同じぐらいに今住んでいるところに引っ越ししてきて、
        落ち着いてきたので仕事を探しています。

        夫も転勤先で職場に慣れるのに大変そうでしたし、知り合いもいない土地だけど
        小町もあるので一人の時間もなんとか。

        〉それならなぜ結婚にたどり着いたのでしょうか。そのような私を良いと思えないのであれば最初から結婚に至らないはずです。

        人は間違える生き物です。
        結婚にたどり着いても、一緒に生活をしていける相手ではなかった、と
        気がついたのでしょう。
        大丈夫、旦那さんはこの失敗を活かせる人だと私は思います。

        トピ内ID:4763424245

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        価値観

        しおりをつける
        🙂
        kiki
        結婚とお付き合いは違いますよ。
        付き合っている時は可愛いおねだりも、
        結婚したら、まず生活と将来の計画が先です。
        将来の老後の費用やお子さんを望むなら、その出産にまつわる費用や養育費に教育費。
        今のうちに貯蓄しようと考えるでしょう。
        生活費も独身時代から跳ね上がります。
        そういうことも考慮すれば、そもそも都内で年収900万って「生活費も家賃・光熱費を除いて20万、週末はオシャレなスポットに温泉」な生活をずっと維持できる収入ではないです。
        全部使い切るつもりなら出来るでしょうけど。
        「そのような私を良いと思えないのであれば」と言いますが、ではトピ主さんはなぜ結婚後にランニングさせようとしたりするのですか?
        結婚前からトピ主さんは、夫の収入を食いつぶす勢いで使いまくっていました?アレもこれも、と要求して買ってもらえなければ大喧嘩したのですか?
        夫からすれば「まさかこんな女性だと思わなかった」状態だと思います。
        アラサーにもなってコート買ってもらえないからって実家に帰るような幼稚さにも呆れたでしょうし、そもそも独身時代の貯金もあるだろうに、なぜ自分で買わないのかな?
        先に進めたいなら「同居の義務があるだろう」「私の言うことを聞け」ではなく、出て行った事の謝罪と妥協点の話合いのお願いではないですか?
        家計の収支を開示してもらって、その上でトピ主が働くか、収支に問題なさそうなら、毎月余る5万のうち3万くらいをお小遣いにして自由に使わせてもらう、辺りが普通の感覚では無いですかね?
        この辺りの細かい所は夫の金銭感覚にもよりますが、なーーんにも考えずに、嫁に来たことを感謝して貢いでね!状態では、夫が受け入れられないですし、話あってどうしても妥協点が見つからないなら離婚一択ではないでしょうか。
        トピ主さんの望む生活レベルは、もう少し上の年収じゃないと無理です。

        トピ内ID:3715726563

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        2人の考えの乖離が大き過ぎる

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        🙂
        もね
        夫は貴女の「過度な要求とそれを当然とした態度」が嫌だという。

        だけど貴女は「過度な要求」などしているつもりはなく、むしろいろいろ我慢して妥協しているつもりだと言う。

        これはそれぞれの考え方、価値観なので「どちらが悪い」と言っても始まらないかも。

        世間一般では「貴女の要求は過度だと驚き、彼も随分努力してくれたんだなと彼に同情する」人の方が多いように思うが、貴女が結婚するのは「世間一般」ではないからね。
        世の中には、仮に少数であっても貴女の要求を当然だと考えて受け入れてくれる男性もいるかもしれない。絶対にいないとは言い切れない。
        だから貴女は今の夫ではなく、そういう人を新たに見つけて結婚するのが一番。見つかるかどうか、そういう人が居てもその人が貴女との結婚を望むかどうかは未知数だけど。

        >そのような私を良いと思えないのであれば最初から結婚に至らないはずです
        彼も、貴女の金銭感覚についてある程度覚悟していただろうが、貴女の要求が想定を遥かに超えていて、無理だと思ったのでしょう。

        貴女だって、「この男なら私の要求を満たしてくれる」と思って結婚したが、思い通りではなかったのだろうし。

        そもそも一番不思議なのは貴女の実家。
        娘がこのようなことをして、たしなめたりしないのですか?
        親はこの件についてどう言っているの?

        普通なら娘をたしなめ「こんな勝手なことをしていると離婚になるよ。東京に帰りなさい。」と言うはずだが、そうじゃなく新婚早々の娘を一か月も居座らせたのなら、彼にすれば「あの娘にしてあの親。こんな人とはもう無理」と思ったのでしょう。

        いずれにせよ、貴女が考えを変えるのは困難でしょう、そして彼ももうやり直す気が無いでしょう。
        だから別れるのが互いのため。

        貴女はもっと思い通りになる男性を新たに見つけるべきです。

        トピ内ID:3075656235

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        遠距離マジック

        しおりをつける
        🐷
        はるひ
        >そのような私を良いと思えないのであれば
        >最初から結婚に至らないはずです。
        それが遠距離マジックです。

        お互い良い面しか見せない関係での結婚。
        しかし実際共に生活をしてみるとお互い本性の“種明かし”
        いまさらどう取り繕っても、遠距離マジックの夢の世界には
        もう戻れません。

        子供もいませんし、29歳ならこれから先良い出会いも
        あるかもしれません。
        地元で“本当の貴方”を愛してくれる男性を見つけたほうが
        幸せになれるのではないでしょうか?

        トピ内ID:4505727526

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        たまたま、じゃないかな

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        blank
        かか
        異常ならなぜ私は結婚できたのか?
        というレス5の質問の返事です。
        たまたま、じゃないかな。

        双方の年齢にともなう結婚願望や会う頻度と時間、会っている時に本性(悪い意味ばかりではなく)
        を表すアクシデント等の有無などが上手く廻って、たまたま拗れる事なく結婚に至ったケースは山と有ると思います。

        逆もしかりで、たまたま巡り合わせが悪く結婚の機会が無い人もいます。
        だから、自分は結婚できたから一般的な人物と過信しない方がいいですよ。

        以上、レス5へのピンポイントの意見でした。

        トピ主さん、これだけの苦言が寄せられているのですから、一度受け入れてみたらどうでしょう。
        自分の考えのおかしい点はどこか、反省がなければ、それこそ話が進まないと思いますよ。
        だって渦中の栗じゃないですけど、変な栗は誰だって拾いたくないし捨てたいのが人情でしょう。

        トピ内ID:7907025478

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        どこが優しいの?

        しおりをつける
        🙂
        りん
        >夫のスーツ姿などは格好がいいんです。せっかくなら普段も格好よくさせてあげたい、という私の優しさを

        ダイエット、健康診断、他。
        『押し付け』を優しさという言葉でごまかしているんですね。

        夫の話し合いのリクエストを拒否して実家に帰ったのはトピ主。
        今になって同居の義務とか都合が良すぎる。勝手すぎる。

        トピ内ID:7921954580

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        なぜ結婚に至ったか

        しおりをつける
        🙂
        あったか麦茶
        ここまでひどいとは思っていなかったからでしょうね。
        トピ主さんがご自身の非に気が付き、真摯な気持ちで謝罪し続けたら、ご主人が折れてくれる事があるかもしれないと思います。
        ご主人が悪い、自分は悪くないと思っている限りは先には進めないのでは。関係を改善するには、まずは自分から変えていかなくては。

        トピ内ID:1015181171

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        そんな態度だからムリ。

        しおりをつける
        🐱
        五黄の寅
        >それならなぜ結婚にたどり着いたのでしょうか。そのような私を良いと思えないのであれば最初から結婚に至らないはずです。

        そんなの付き合ってる間猫被ってたら分からないじゃん。
        結婚したからには私の言う事を聞いてもらう!!って考え普通はないもの。


        >私も頑張りたいと思っているので

        って何に対して?
        トピ主の「頑張りたい」って「自分の理想の家庭を持つために」で相手の気持ちなんて考えてないでしょう


        >出戻りを拒否する夫との関係を突破したいのです。

        突破したいって何?
        何か結局押し通したい感が凄いんですけど
        自分がしたことが間違っていると指摘されて反省している様子も見受けられないのに誰が話なんて聞こうとするかな?


        >夫の拒否ももっともだ、ということですと先には進めないので。

        いやいや、「もっともだ」=あなたが反省しない限りでは関係回復は無理。っていう事でしょう?




        トピ主にとっての「当然」って全部自分に都合のいいことだけを「当然の事」としてるよね

        ・結婚したら家計は妻が握るのが当然と思ってるからご主人が家計管理することを「譲歩」と思ってる
        ・メンタル弱しな妻には高価なものを買い与えるのは当然と思っている
        ・自分と釣り合う様にするのが当然と思ってる。
        ・夫婦なんだから一緒に暮らすのが当然なんだから自分が何したって迎え入れるべきと思ってる。

        トピ主のレス見てても全部ご主人を下に見てる感じ
        だから「支配」って言われてるんですよ。

        ご主人の拒否はもっともだ。つまりは大多数が「それはないわー」と思える程トピ主の行動は非常識だし相手に失礼なことをした。
        それを無かったかのようにしろなんて無理。
        相手も人間だからね
        あなたが猛省してその姿をご主人が見て納得しない限りは無理です。

        先ずはあなたから謝らない限り進まない。

        トピ内ID:7730380368

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        で、結局何がしたいのかな?

        しおりをつける
        blank
        葉子
        一生懸命レスに反論しているけど、そういう議論が、やりたくてトピックを立てた訳じゃないでしょう。

        旦那さんの気持ちを軟化させて家に戻れる方法を知りたいのでしょう?

        反論しても答えは見付かりませんよ。


        人の気持ちは変わります。
        変わった気持ちを元に戻すのは難しい。
        少なくともトピ主自身が変わらないと、相手を変えるなんて不可能でしょう。


        これだけトピ主に冷たいレスが多いってことは、他人から見ても酷い事をしたってことです。
        レスからヒントをもらって、視点を旦那さん側に変えることですね。
        出来事を片方(自分)側からしか見られないなら、永遠に関係は変わらないですよ。

        もちろんトピ主が努力したところで、旦那さんの気持ちを取り戻せるかは分かりません。
        旦那さん次第です。

        トピ内ID:6469337083

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        難しい

        しおりをつける
        🙂
        びっくり
        あなたがいくら頑張りたくても夫が受け入れられる心境になるまでどうしようもありません。なぜ結婚したのか?については、夫婦になってみて初めてみえるものがあるから。暮らしてみないとわからないことがあるから。だから世の中離婚が多いんですよ。
        夫婦喧嘩で終わらせないであなたがヒステリックに実家に帰ったきりにしたし、夫に言いたい放題だし、そこを悪いと気がついてないし、私は悪くないと思ってる限り元に戻れないと思いますね。

        トピ内ID:2499291327

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        うーん、と

        しおりをつける
        🙂
        シンプル
        1年弱、遠距離
        8月結婚、喧嘩が絶えず
        家を出て1ヶ月(メールでやりとり)
        妻そろそろ家に帰ろうかな
        夫から「もう一緒に暮らせない」

        ってことは遠距離を通して結婚したものの共同生活に3ヶ月で根をあげたんだね。
        同棲でもしておけば、あらかじめ避けられたかもしれないね。

        29歳の主さんに対し
        アラフォー小太りの夫(離婚歴は?)
        主さんはわざわざ仕事を辞めて、嫁いであげたって意識があるんですね。
        夫が主さんの為に用意してくれたことは当然のように受け取っておきながら「そんなことよりもっともっと」じゃあ、いくらなんでも夫が気の毒。

        主さんは自分だけがあれもこれもしてあげているのに不平等~って考えているんですもんね。

        結婚前の交際時や、お互いの親の目も通して結婚に至るので、事前に見抜けなかったのは残念としか言えませんが。
        数ヶ月でボロが出るような関係性なら無理をせずにいったんお別れして、それぞれ自分に合った人とやり直す方が早いでしょう。
        普通の家は新婚の娘が実家に1か月滞在を快くは受け入れないものだけど、そこらへんの感覚も一般とは言い難いですね。

        今回の件は主さん側の主張なので、もしかしたら夫側にも問題はあるかもしれない。
        家出した妻を迎えに行ったり、帰ろうとしたら受け入れてくれる夫も世の中にはいるかもしれない。
        でも実際、今の時点で主さんの夫が話し合いも拒否するなら…限りなく離婚は濃厚です。
        それだけ大変なことをしでかしたってことに気付かないと。

        「出戻り」って離婚して実家に戻ることを指してるので、主さんの場合は「出戻りの出戻り」になるのかな。

        トピ内ID:3770786251

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        突破は無理です

        しおりをつける
        ごほん虫
        無理なものは無理


        >私も頑張りたいと思っているのでまずは出戻りを拒否する夫との関係を突破したいのです。
        夫の拒否ももっともだ、ということですと先には進めないので

        進めません。
        ご主人はもう、あなたとは進めないと答えを出しました
        あなたの考えはもう拒否されています。
        前に進めないので、認めましょうよ

        結婚に至った理由もあったのは確かですが
        そんな理由より、離婚したい理由のほうが勝った
        それだけでしょ
        次から次に都合良く考えるのは得意そうだけど
        事実を受け入れる事ができないのは
        大きな問題!でも・・カウンセリングは不要
        あなたの心に問題があるのではなく
        考え方に問題があるので、自分で治すしかない
        今のあなたじゃ無理そうだけど

        突破できないほど嫌われるなんて、ある意味すごい
        短期間で・・

        トピ内ID:0932736037

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        都合がいいね

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        blank
        yuki
        ご主人の元に戻りたいなら、あなたが折れてご主人の気持ちが軟化するような態度をとるしかないと思いますよ。

        夫婦には同居義務があるっていうけど、それを先に放棄したのはあなたです。

        勝手に家を出ていくのは『悪意の遺棄』と言います。これは法定の離婚理由です。ご主人があなたが有責ということで離婚の申立てができるってことです。

        『あなただけ』が一方的に同居するかしないか決めていいんですか?その根拠は何でしょうか?

        自分は何も悪くないから結婚にこぎつけられたっていうけど、結婚前は夫の体形を卑しめたり高額な洋服の購入を強要したりしていないでしょ?

        私は悪くないもんっ!私の言うこと聞かない夫が悪いもんっ!と開き直っても何も自体は変わらないと思います。離婚調停でいくら離婚したくないとごねても、調停員だって裁判所だって片方がどーしてもイヤだって言っているのに無理やり同居を命じたりはできません。子どももいないのにやり直すようにご主人を諭してくれる人はいないと思います。

        そして何より、ご主人には離婚を請求する正当な理由があります。これは調停がまとまらなかったら裁判に移行して、ご主人が有利だってことです。

        もう29歳なんですよね?地方で20代で年収も500万円あるようなお仕事をされていたのでしょ?立派な学歴と社会経験と常識はお持ちでしょう。

        どうすればいいのか分かりませんか?

        トピ内ID:4462300440

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        矛盾してますよ

        しおりをつける
        🙂
        おたま
        まず同居の義務を放棄したのは貴方の方。それを「帰ろうか」と言って受け入れてくれなかったからといって、旦那さん側の同居の義務の拒否にはなりませんよね。

        それに嫁いできたから10万円のコートぐらい云々という点も不可解ですね。嫁いでくるのとコートの購入と何か関係でもあるんですか?そして買ってくれなかったのなら自分の貯金で買えば済む話では?

        旦那さんもあなたに相当うんざりしていそうです。遠距離からのゴールインとありますが、お互いをよく知らないままに結婚しちゃったんでしょうね。

        頑張ってください

        トピ内ID:2094501014

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        話の論点がズレる

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        🙂
        マリーゴールド
        レス5まで読みました。

        トピ主は「なぜ自分が責められるのか分からない」のですね。

        原因を見つけてからやり直さないと、今後の人生大変ですよ。

        >それならなぜ結婚にたどり着いたのでしょうか。

        だから、ご主人は結婚したことを後悔しているんでしょ? わからない?

        あまりに他人の気持ちがわからないようなので
        きちんと診察を受けた方が良いと思いますが。

        トピ内ID:5716996978

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        1ヶ月は長すぎ

        しおりをつける
        🐱
        アメショ
        遠距離だからといって1ヶ月も家でって長すぎじゃないですか?
        その1ヶ月実家で何をしてたんですか?
        実家のお世話になりながら悠々自適な生活?
        これまでのお互いの言動を省みて、自分の至らなかった部分や、直すべき部分に気付いて旦那さんに伝えた上で話し合いの為に帰宅したいと言うならまだしも、それもなくただぼちぼち帰った方がいいかな~みたいな感じで帰宅したいと言っても、それは旦那さんも受け入れられないでしょ。

        トピ主さんは旦那さんに不満だらけで我慢していたとお思いでしょうが、旦那さんもあなたに我慢していたんです。
        勝手に実家に家出して、いきなり帰りたいと言っても、何も変わってないのに一緒に仲良く暮らせると思いますか?

        だから旦那さんは拒否したんです。
        また一緒に生活したとして、機嫌が悪くなるたびに長々と家出されたらたまらないですよ。

        この1ヶ月、旦那さんもあなたとの今後に対して色々考えていたのでしょうね。

        経済観念は人それぞれですが、10万円のコートを値下げされていたからって簡単に買えるほどのセレブですか?
        あなたはそのコートの値段に見合う様な人?

        健康診断や痩せる事も、旦那さんの将来が心配だからなら分かりますよ。
        でも自分が恥ずかしいって、あなたは物の値段や見栄えにしか価値を見いだせない人なのでしょうね。

        年を取ると誰でも見た目は変わります。
        体型もそうだし、例えば髪の毛が薄くなった、顔にシワが増えた、シミが出来た、その度に恥ずかしいって言うのですか?

        トピ内ID:7569761184

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        話し合いと言って居る限り進展は無いです

        しおりをつける
        🙂
        かぼす
        だって話し合いという名前の「私の価値観の押しつけ」でしょ?

        実家に居て年収500万もあったら、どうして結婚してすぐすぐたった10万のコートも夫におねだりしないと買えないの?
        貯金無いの?
        おかしいよね。

        健康のためにジョギング?
        私なら断固拒否します。
        運動大っ嫌いなんで。

        トピ主さんが健康のためにジョギングするのをダメと言ってるわけじゃ無いのだから、これ、一方的な押しつけでしょ。

        そして夫が家計管理するって決めたのなら、10万のコートダメと言われたのなら、受け入れないと「夫が家計管理する」事を認めてないじゃん?
        結局私がおねだりしたら出しなさいよ!なんだから。
        意味不明。

        話し合い=「私の話を聞け!」って事でしょ。
        夫が嫌だと言っても食い下がるんだから。

        だから話し合いとか言ってる時点で絶対夫はトピ主さんを受け入れません。

        トピ内ID:6688419104

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        突破して先に進むなら、まず…

        しおりをつける
        🙂
        さつまいものすけ
        >夫の拒否ももっともだ、ということですと先には進めないので。
        むしろ逆に、夫の拒否ももっともだという事を理解しないと、先に進めません。夫の気持ちを動かすには、夫の気持ちを理解する事から始まります。
        そこから、トピ主さんの反省、トピ主さんからの謝罪、2人で話し合いと進みます。
        しかし、反省する気も謝る気もないなら、離婚に進むこともできます。そっちに進んでも良いと思います。価値観が合う夫婦なら年の差も気になりませんが、価値観が違う年の差婚て何が良いのですか。

        トピ内ID:4692028044

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        レスします

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        🙂
        おせっかい
        > それならなぜ結婚にたどり着いたのでしょうか。
        その間違いに夫は気づいたのです。だから離婚希望に踏み切ったのです。離婚を考えているのですから、一緒に住めないのは普通の人の気持ちです。

        トピ内ID:7205443694

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        一言

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        50代の一男性
        >東京のデパートでコートを買いたいと思い、コート(10万円くらい)をおねだりしました

        「子無しの専業主婦」の立場でいう事ではないのでは?
        世間一般的には「図々しい」と思います。

        >わざわざ仕事を辞めて嫁いできたのにそれくらいも買ってくれないのか、とがっかりし、夫と口論になりました。

        東京ならば「幾らでも仕事」はある。何を偉そうに上から目線で言っているのですか?

        >正直夫の細かさと自分の主張ばかりにはうんざりですが

        >家で退屈しないようにと大きめのテレビとオーディオを準備してくれ、生活費も家賃・光熱費を除いて20万円あり、二人の週末の外食を含めても15万円弱くらいでできました。

        >夫の年収は900万円くらいで私が働いていた時は500万円弱でした。

        どこが細かいんだ?
        将来の子供のことなど考えたら無駄遣いはできないのにできる範囲でいろいろとしてくれている。

        トピ主の図々しさ、ワガママ、に耐えられなくなった旦那さんに理がある、と思いました。

        トピ内ID:6319652158

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        仲介者をたててみては?

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        🙂
        オレンジ
        今年1月に結婚、結婚後かなりの頻度で喧嘩してますがなんとかその都度仲直りしてやってるものです。
        経緯を見る限り、トピ主さんの考え方に問題があるとは思いますが、私も他人(夫)に自分の考えを同調させようとして、何度も衝突してきたからなんとなく共感できるところはあります。(もう今は開き直って、夫の好きなようにさせてますが)
        過去に大喧嘩して収集つかなくなって、お互いの親にも介入してもらいました。
        二人だとお互い感情的になりますが、第三者がいれば案外冷静になれますよ。
        可能であればご検討ください。

        トピ内ID:4436282557

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        ゴール・ポストをどんどん動かすタイプだから、解決は無理でしょ

        しおりをつける
        みかん
        会話の仕方というか、

        思考の仕方というか・・・


        トピ主さんって、ゴール・ポストが常に動いてるよね。



        こういうタイプの人と実際に会話をすると、

        要求がどんどん厚かましくなったり、

        過去のできごとがいつのまにか都合よくすりかわったりするから、

        疲れるだけで、何も前向きに進まないんですよね。

        いつまでたっても解決策が出ない。


        おそらく、夫はあなたのこういういところにうんざりしてるんだと思う。



        おまけに使っている言葉がとてもトゲトゲしていて攻撃的だし。


        【突破】って・・・(呆)



        もうね、だめだと思う。

        こういう言葉が頭に浮かぶ時点で。


        これね、何が何でも力づくで相手を打ち負かそうとしている心理なんですよ。


        とてもじゃないけど、”婚姻関係を築きなおしたい”、と思っている人が使う言葉じゃないですよね。


        もう2度と関わりたくないから、夫はお迎えにきてくれないんじゃないですか?



        悪いけど、もしあなたが私の女友達だったとしても、徐々に疎遠にしていくと思うわ。

        一緒に時間を積み重ねていく「楽しさ」とか「幸福感」が見い出せないもの。

        トピ内ID:9835188507

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        トピ主です(その6)

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        🐤
        クルンテプ
        皆様、コメントありがとうございます。
        実家に帰るときは夫に駅まで車で送ってもらったので鍵は持たずに出てきました。また、夫の受け入れてくれない、という意思表示があったのでその状態で出向いても難しいのでは、と考えています。
        そのため、結婚生活を再開させるための方法をアドバイスいただきたかったのですが私が至らないとのご意見身に沁みました。

        夫は当初話し合いを持とうとしてくれていましたが、その時は私の方がそのような気分ではなかったので実家に帰ってしまいました。その後も夫はメールや電話をくれたのですが、私の方が夫を責めるようなことを言ってしまい、あなたには話をしても無駄だ、と言いました。

        私も感情的になっていましたが、完ぺきな人はいないですし、夫婦間は色々なことがあるものだと思っています。皆さんにはそのようなことはないのでしょうか。
        私の態度が悪かったのは認めますが、自分自身冷静に考えられるようになってきたので話し合いには応じて欲しい、そのための方法を知りたい、というのが今の気持ちです。

        トピ内ID:7489216826

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        大きな勘違い

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        語るに落ちる
        17日のレスを拝見して、
        >夫の拒否をもっともだと、、、先には進めない
        全く逆だと思いましたが。

        夫さんの拒否をもっともだと受け入れる事から始めないと、
        「同じ事の繰り返し」になりそうですが、、、。


        >同居の義務、、、
        かってに放棄したのはトピ主さんです。
        先に放棄したのに、戻ることを拒否されると批判されるのも、
        おかしなことだと思われないのですか?
        身勝手な論理だと思われないのでしょうか?

        いつも自分は正しい、
        自分を思いやってくれない相手が悪い、、、、

        そのまま「先に進む」なら、何も変わらないと思えます。

        人の心は、無理強いしても先には進めないと思います。

        >喧嘩が絶えず
        >我慢できず
        >ほとほとうんざり
        これって、たぶん夫さんも同じように感じられているでしょう。

        勝手に黙って実家に帰り『気まずいのでそろそろ帰ろうか』って、
        何も変わっていないですし、むしろ以前より「勝手に家を出た」と
        状況は悪化している訳です。

        相手のことを考えていないのは、むしろトピ主さんのように思えます。


        >それならなぜ結婚にたどり着いたのでしょうか
        ソレ、同じ様に「離婚」に関してもいえることです。
        「離婚」は、結婚したから起こる事です。

        なぜ結婚したか、
        結婚しなくては判らなかった、実感できなかった事があるって、
        いまなら、トピ主さんもよく判るのではないですか?

        正直、
        >一緒に歩くのは恥ずかしい、、、
        この一言で、百年の恋も冷めるだろうとは思います。
        それこそ、何で「恥ずかしい人」と結婚されたのでしょうか?

        ご自分が変えてあげる、と思われたのなら、
        それが嫌だとおっしゃるのですから、先には進めないのでは?

        差し当たって、
        勝手に黙って実家に帰ったことは、ちゃんと真摯に謝罪することから始めないと
        何も先には進まないだろうと思いました。

        トピ内ID:0711742411

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        見た目が良かったからでしょう?

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        🙂
        タイの首都
        内面はわがままで自己中だけど、外見は自信が有るみたいですし(ご主人への批判を読むと分かる)、平均以上にキレイ(カワイイ)から、結婚出来ただけ。

        まさか、結婚して一緒に暮らしたら「結婚してあげたんだから、10万のコート買いなさいよ」、「早く帰宅とか、『そんなことよりも』痩せなさいよ」とは思わなかった。

        話し合いをしようとしたら、「私の思う通りにならないなら、話し合いは不要」と家出したのでしょう?

        ご主人は「これが、お前のやり方か。」と思ったんですよ。

        ご主人も、最初の二週間くらいは、「俺もどこか悪かったかな?」と思ってたでしょう。
        でも、一か月も有ったら、頭も冷えるから、「いや、俺が悪いにしても、あそこまで色々とダメ出しされたり、高額なものをホイホイ買わなきゃならないなんて、どんな罰ゲームなんだ?」「むしろ、俺、良くやったよ?」と気付いてしまう。

        >私も頑張りたいと思っているので

        ここはとても大事だと思います。
        トピ主さんは「何を頑張る」つもりなのですか?
        具体的に書かなくても良いですけど、ご主人が求めているものと一致しないと、無意味です。

        だって成果が出ないと、トピ主さんは「〇〇頑張ったのに!」と攻撃的になるでしょう?

        チャンスがあるとすれば、トピ主さんがご主人のドアの鍵を見つける事でしょう。
        カウンセリングで、相談してみては?相手の望みを考えてみる、そのやり方を。

        ここで考え方を変えないと、再婚しても離婚してしまうでしょうし。
        ここは、頑張り時ですよ。若いうちに気付く機会があって良かった!

        トピ内ID:2067295212

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        5番目のレスまで読みました

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        バツイチモテおやじ
        ”元妻”が主様のような感じでしたね。
        とにかく
        自分が絶対正義。
        おまえ(私)は間違ってる。
        でしたね。
        まぁ私が基本的に受け身でしたので、サンドバッグが如くでしたね。
        あ、受け身に徹してたのは、反撃すると完全に論破してしまい潰してしまうからです。

        それで、主様の書かれている、

        >それならなぜ結婚にたどり着いたのでしょうか。そのような私を良いと思えないのであれば最初から結婚に至らないはずです。

        これについて書かせて頂きます。
        男性の多くは結婚に向けて”さぁやるぞ!頑張るぞ!!”って気張るんです。
        舞い上がっちゃうんです。
        ですから男性のマリッジブルーは少ないんです。
        早い話が単純だからです。

        で、がぁ~っと盛り上がった状態で恋人状態のラブラブ生活かと思うと、妻はとても冷めた状態でいろいろ言ってくるんですね。
        そういう所は女性の方が現実=生活が見えてくるのでしょう。

        更に”一緒に暮らす”と言う事でいろいろと見えてくるのでしょう。
        この辺りが”結婚後女性は変わる”と言われる由縁でしょう。

        で、この辺りから妻の攻撃対象が旦那となるのでしょうね。
        チョットでも目につけば攻撃を始めて行きます。

        私の場合はトイレの電気からでしたでしょうか。
        いやぁ~責められない日は無かったですね。
        その頃の私は、
        ”とにかく我慢。一年やりきれば後は妻も変わってくる。”
        でしたが、それがまずかったですね。
        妻はドンドンエスカレートしていき、最後は
        妻の”離婚届持って来い!”
        で、しゅーりょー(離婚)
        でしたね。

        で、主さの状態にあてはめると、
        実家へ帰ってしまった事がトリガーになってしまってますね。
        実家に帰ってた時間も長すぎた。
        長くても一週間です。

        一か月もすれば冷静に考えます。
        ”あぁ、もうイイや”となってしまってます。

        ですので離婚は不可避だと思います。

        トピ内ID:7882204673

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        もう “無理です” よ。

        しおりをつける
        😨
        旦那さんが追い出したならまだしも、トピ主さんが “自分から” 出て行ったんでしょう。

        夫婦生活を “自分から” 放棄しておきながら、何を仰っているんでしょう?

        しかも、帰る理由が 「いつまでも実家にいるのも気まずい」 なら、旦那さんも納得しませんよ。

        旦那さんは 「もうお前とは結婚生活は送れない」 と仰っているんでしょう。 それなら “無理です” よ。

        素直に諦めましょう。

        トピ内ID:0525104367

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        レスその5を読みました。

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        おっさん化炭素
        ん~、結婚に至ったのだから~。
        と一縷の望みにしがみ付いているようですが、結婚すると男性の心理も変化するのですよ。
        御主人は結婚後”あれっ?こんな性格だったっけ?”って思ったでしょう。
        ですので、結婚前は~なんてアテにならないんですよ。

        と、まぁ、まずは対話の席につかせたいのですよね。
        ならば簡単です。
        主様のご両親に手伝ってもらいましょう。
        ご両親に
        ”ウチの娘が何か問題を起したそうで、息子さんと話をさせてもらえないか?”
        と言う旨の連絡を義両親様へ入れてもらえば良いです。

        ちなみに実家に帰った際、ご両親にはどのように話して実家へ帰ったのですか?
        普通ならばすぐに義両親へ連絡をするはずですけど。

        ちなみに私の時は速攻で義両親から両親へ連絡が入りました。
        拳を振り上げたのは元妻でしたがね。

        一か月も結婚した娘を家に居させて何も行動していなかったのならば、主様の両親も少々おかしいです。

        ちなみに一カ月の間主様は御主人に対して何かしたのでしょうか?
        何もしていなかったら
        ”勝手に出て行って婚姻生活を破たんさせた”
        というとんでもない事実を作っちゃいましたね。

        分かりますか?
        今後、主様が”有責配偶者”として離婚される可能性がでてきちゃったんです。

        現状、帰る場所も無く実家に居るのでしょうからご両親に相談なされば良いです。

        あ、ついでに書きますが、
        コートの件ですが、
        ”半額で安いのよ!”と主様は思うでしょうけど、
        御主人からしてみたら”10万は高い”んですよ。

        ”20万円が半額だから10万円の得!”は主様の考え。
        ”10万円の出費はデカい!”は御主人の考え。
        この辺りの感覚の違いも大きいでしょうね。

        まぁ結婚して数か月でも離婚する人は居ます。
        子供もいないことですし離婚してスッキリした方が良いですよ。

        トピ内ID:7882204673

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        トピ主の気持ちわかります。

        しおりをつける
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        みちる
        かつての私自身がそうだった。

        親に支配コントロールされて育ってたし
        世界も狭くて自立してなかったから
        「~すべき」
        「~してくれない」
        「~するなんて!」
        様々な形で相手を試してたし、
        相手が私を幸せにしてくれるものと
        思っていました。

        相手が私のためにしてくれていることは
        「私が望んでいることと違う!」と拒否。
        「私はこうして欲しいのに、なんで分かってくれないの?!」。

        今は分かります。
        相手がしてくれること自体、当たり前じゃない。
        感謝でしかない。
        何かしてくれたらHAPPY、
        してくれないのが当たり前。
        許すも許さないも、
        トピ主にいちいち許可を得る必要もない。


        どうしたらいいか。
        ご自身を省みるのが先。
        トピ主の反省した態度に夫さんが心動かされたら
        話し合いに応じてくれるかもしれません。
        夫さんに何かを要求している限り
        夫さんが話し合いに応じることはありません。

        トピ内ID:6186166405

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        方法を知りたいですか?

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        😨
        タタン
        私も感情的になっていましたが、完ぺきな人はいないですし、夫婦間は色々なことがあるものだと思っています。皆さんにはそのようなことはないのでしょうか。


        そう聞かれたら、ええそうですね、完璧な人はいないですし、夫婦間には色んなことがあるものです、と答えます。でも、あなたが言うべきセリフではないですね。
        この表現の中に、あなたの本音が透かし見えるんですよ。
        様々なレスを見て、反論が出来ない。でも、自分が悪いと認めたくない。
        だから、完璧な人間はいないという形で論理をすり替えて、自分の非を認めまいとしている。
        あなたが逆の立場で、そんな人間を許そうと思えますか?

        ご主人にしてみれば、もう話し合いをする段階は超えてしまったのだと思います。
        さんざん話し合おうと歩み寄っていたのに、無視して来たのはあなたではないですか。
        それを今更、夫婦には色々なことがあるのだから話し合うべきと理想を振りかざしても。
        あなた自身が全くできないことを、他人に求めるのはやめましょう。


        そのための方法を知りたい、というのが今の気持ちです。


        本気で知りたいですか?
        なら、本気で答えます。

        あなたが、私が間違っていた、ごめんなさい。許してください、と言って、何度拒絶されても心から詫び続けることです。

        それで許して貰えるかどうかはわかりません。
        でも、あなたの言葉の端々に、とりあえず歩み寄ったという形にして、なんとかなし崩しに自分の思い通りに持って行こうという気持ちが透かし見えるんですよ。そのためのうまい方法はないかと聞いてるわけですよね。

        残念ながら、魔法でもない限り、そんな方法はありません。
        あなたの、凝り固まったプライドを捨てることだと思います。

        トピ内ID:2553223441

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        これぞブーメラン。

        しおりをつける
        🙂
        遼寧
        「あなたには話しても無駄だ」
        そのまま返ってきただけじゃん。
        まさにブーメラン。

        自分は良くて相手はダメってどう言うこと?
        そんなダブルスタンダードは通じない。

        人間誰しも完璧じゃない。
        誰だって過ちを犯す。
        そこまではいい。

        まともな人間は、過ちに気がついたら謝罪して許しを乞う(それでも許されるとは限らないけれど)。
        トピ主は謝罪すらなく、受け入れて当たり前なんて態度だから、受けられるはずがない。

        トピ内ID:4014714162

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        解決策があるとしたら、

        しおりをつける
        🙂
        めちゃくちゃ謝ることですかね。
        全て自分が悪かったと。
        とにかく下手に出てみても、旦那さんに変化がなければ、もうトピ主さんに気持ちはないということです。
        上から目線で押しつけがましく、相手のことを本当には思っていないというのが、伝わってしまってるんだと思います。

        トピ内ID:5205919594

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        父の力を借りる、または泣き落とし作戦

        しおりをつける
        🙂
        もね
        貴女が何をどう話し合いたいのか、それを具体的に書けば有用なアドバイスも出て来るかも?
        まずそれを書いてみれば?

        我儘言ったこと、夫を放って実家に帰って夫からのメールや電話も取り合わなかったこと、それらについて謝りたいというならまだわかるが、今さら「話し合いたい」って何をどう?

        >その後も夫はメールや電話をくれたのですが、私の方が夫を責めるようなことを言ってしまい、あなたには話をしても無駄だ、と言いました。

        夫が何度も話し合いのチャンス、仲直りのチャンスを提供したのに、それを踏みにじって今さらなのでは?

        夫婦喧嘩には「仲直りできるタイミング」があります。それを逃せば相手の気持ちは冷め、頑なになってしまって引き返せなくなる。

        夫は最初は貴女とやり直したいと考えていたが、もう見切りをつけてしまったのでは?

        貴女の親はどう言っているの?娘がこんなことしてまったくたしなめないの?それが不思議。

        貴女が本当に悪いと思っているなら貴女の父親に頼んで「娘も反省しているから考え直してくれ。私の躾が悪かった。今後、こんな我儘を言わないようによく言い聞かせておいたから。もし今後また何かあれば父親の私に言ってください、娘を諫めます」と頭を下げてもらえば、多少は考え直してもらえるかもしれないが。

        でも貴女はこんなの嫌だし、貴女の親も貴女が悪いと思ってないならもう万事休すです。

        別案としては。夫に貴女への気持ちがまだ残っていそうなら、「ごめんね、私が悪かった」「貴方と一緒に居られなくて寂しい」と甘えて彼を再度メロメロにするという泣き落とし作戦は?
        まだ気持ちが残っていれば、貴女に謝られ泣かれ甘えられたらつい貴女がかわいそうになってフラフラと許す気になるかなと思うけど、貴女がここまで勝手なら「もうその手は食わない!」と作戦にのってもらえないかもね。

        頑張ってみて。

        トピ内ID:3075656235

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        そもそも貴女はご主人を愛してますか?

        しおりをつける
        🙂
        うーん
        トピレスからは、それを全く感じられませんでした。
        ご主人は貴女が寂しい思いをしないようにと住宅の環境をかなり整えてくれたようですが、それでは満足しなかったと言うことと、ご主人の腹が出てるその見かけが気に入らない、恥ずかしいから私の隣に来ないで!しか入って来ませんでした。

        最後の電話でキレた貴女に向かってご主人が「あなたに話しても無駄」と言った意味、どういう事だか理解できておりますか?

        貴女には何を言っても何度も説明しても、理解してくれない、「話しても無駄」だから諦めよう…と言うことです。

        これ以上は話し合いもないと言うことです。

        そのままの私が良かったはずだから結婚までしたと仰いますが、結婚前には気がつけなかったことなど、一つや2つどんな夫婦にもあるのです。
        新婚夫婦に喧嘩が増えるのはそのためです。
        喧嘩になる度に、話し合って、お互いに歩み寄らなきゃ、夫婦として成り立たないんですよ。

        ご主人が話し合いを何度も持ちかけたのに、歩み寄ろうともしなかったのは、貴女の方です。
        すでに諦めてしまっているご主人側からは修復に向けての話し合いはしてこないと思います。

        トピ内ID:0949862192

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        自分の態度が悪かったと思うのなら

        しおりをつける
        🙂
        おたま
        旦那さんに誠心誠意謝罪するところから始めましょう。
        会ってくれないのならラインでも電話でも手紙でも手段はいくらでもあるわけですし。あなたが本当に悪かったと思っているその気持ちを知ってもらえれば、もしかしたらやり直すチャンスをもらえるかもしれませんよ。

        トピ内ID:2094501014

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        わがまま

        しおりをつける
        🙂
        クリミナル
        まぁ~なんと自分勝手な…歩み寄りとかいってるけど、ほとんどが、私に歩み寄れということになってますよ。
        自分で出て行って、ご主人からの歩み寄りも無視して、夫婦は同居する義務があるとか……それなら、出て行くな!と言いたいです。
        あなたが書いていることは、私のいうことを聞けになってますよ。
        歩み寄りとは何かお分かりですか?
        よく考えて、心を入れ替えて、ご主人に謝罪して、自分の価値観を
        押し付けることをやめないと、本当に離婚になりますよ。

        トピ内ID:0012016424

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        6回目のトピ主レスを読んで思わず声を出して笑ってしまった

        しおりをつける
        🙂
        ひっぷほっぷ
        トピ主の自己中心的な性格、そこまで行くといっそ清々しいですね。
        よくもまあそこまで自分に都合のいいストーリーを作り上げられるなと感心してしまいました。
        そういう性格を見抜けなかった夫が愚かなのか
        見事に隠しきって籍を入れたトピ主がやり手なのか、判断に苦しむところですが。

        話し合いを持とうとしたり、メールや電話をくれたり、夫の方は話し合いの努力をしてくれたのですね。
        それを否定し続けたのはトピ主だったとは…

        あなたの心が変わったからと言って夫がそれを即時受け入れるのは難しいでしょう。
        あなたが夫を拒否したのと同じ時間は耐えなければいけないと思いますよ。

        いやー大したもんだ
        ここまで人の心が分からなくても結婚手出来るんだなあ・・・

        トピ内ID:9896553363

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        新婚そうそう1か月も実家に帰る喧嘩をする夫婦は滅多に居ない

        しおりをつける
        🐷
        ハロ
        夫婦間は色々な事がある、、、

        それはそうだけど、新婚そうそう喧嘩して1か月も実家に帰る妻なんて、滅多に居ませんよ。

        ご主人のご両親に仲裁に入ってもらうとかして、話し合いに応じてもらうしかないんじゃないですか?

        でも、もうダメそうですけどね、、、

        トピ内ID:2354304445

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        ダブルスタンダード

        しおりをつける
        🐤
        WOW
        トピ主は、自分のミスや欠点に対しては、完璧な人はいない、誰しもミスはするし欠点もある、そういうトピ主を受け入れろという主張をする一方、夫に対してはミスや欠点を認めないですよね。

        また、価値観が違うと書いているけど、対処法としては夫がトピ主に合わせることしか考えてないでしょ?
        トピ主が夫に合わせる方向で考えたことありますか?

        結局、自分のミスや欠点は棚に上げ、他人のミスや欠点は厳しく指摘、価値観の違いは常に自分が正しく、相手が自分に合わせるべきって考えですよね?

        それじゃ誰が相手でもまともな関係は築けませんよ。
        トピ主はあまりにも自己中心的です。

        トピ内ID:9727435231

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        レスの6を読みました。

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        果実の星の住民
        駅まで車で送ったのですね。
        察するに、その段階で御主人の中では”離婚”と言う言葉が出ていたのだと思います。
        その上で、更に自分の事は省みずに御主人を責め立てた。
        ”火に油”どころではありませんよ。
        挙句、”貴方には話をしても無駄だ”と切って捨てましたよね。

        それなのに主様は反省すらせずに”完璧な人はいない”と開き直る。

        主様は”言葉の重み”を理解、自覚する前に世に出てしまってます。
        ”言霊”とは良く言われますが、主様の場合悪い意味で相手に主様の真意が伝わってしまいます。

        主様の放った言葉は”意思”を持ち御主人の心の中で御主人を壊してしまいました。

        これを現実で例えるならば、
        主様はケンカの際に抑えきれずに刃物を持って暴れてしまいました。
        いま冷静になってみたら、目の前に血だらけで息をしていない相手が寝転がってました。
        こんな状態で相手はどのように主様に対応できますか?

        言葉と言うモノは時として本当に人を殺してしまいます。

        そんな状態で”私は完璧では無いのだから”なんて言い訳にもなりません。

        話し合いに王してもらうのは簡単です。
        ”第三者を介しなさい”
        今の主様にはそれしかできません。
        それが主様のご両親なのか義両親なのか…、さもなければ弁護士なのか。

        主様とご主人の関係は既に”夫婦”ではありません。
        ”離婚を控えたふたり”に主様がしてしまったのです。

        主様はご自分の放った言葉の重みをこれから十二分に背負う事になるでしょう。
        それだけのことをやってしまったのです。

        それを自覚、反省できていないうちは”再開”は有りません。

        ちなみにね、
        ”鍵を持たずに出てきた”
        これ、意味わかってますか?
        ”もう二度とこの家には帰って来ません”
        って意味になるんですけど自覚有りますか?

        トピ内ID:7882204673

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        ある意味天晴れ

        しおりをつける
        🙂
        ハテナ
        トピ主さんのレス6を読みましたが。

        いや~、ここまで他人に厳しく自分に甘いなんて、
        ほんと、すごいです。

        全部ご自分が正しいんですよね。
        旦那さんが歩み寄ろうとした時に、そんな気分じゃなかったから
        実家に帰ったんでしょ?

        旦那さんは、今更話し合いなんてする気分じゃないから
        拒否しているんです。

        どうしてトピ主さんの気分に全部合わせないといけないんですか?
        旦那さんの気分にも合わせないと。

        これじゃあ、一緒に暮らしてくれるのって親ぐらいですよ。
        兄弟でも嫌気が差すレベルだわ。

        遠距離恋愛って怖いわ。
        会えないから、会った時に、ん?と思っても喧嘩したくなくて
        我慢してしまったりして、会えないから相手を美化してしまうんですよね~。

        実は私も数年の遠距離恋愛を経ての結婚でしたが、数年付き合っても
        最初の頃は喧嘩しました。

        でも、夫も私も気に入らないことがあるからって
        相手を無視したりしませんでしたし、私が仕事を辞めて
        彼の住んでいる土地に引っ越しましたが、それを盾にして
        夫を脅すようなことはしませんでしたけどね。

        トピ内ID:1924662960

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        主様の6番目のレス読みましたが、

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        ももりんご!
        淡々と書かれていますが、ご自身の言葉と行動がどれほど傲慢なのか自覚してますか?

        御主人が駅まで送ってくれた。
        普通はね、止めるのですよ。
        口達者ならば、相手を説得、論破するために引きとめるモノです。
        また、ご主人は年上との事です。
        嫁を実家に帰す。ってとても恥じなのです。
        それなのに実家に”返す”事は離婚を決意しての上です。

        更に、
        鍵は家に置いてきた。
        これはね、主様自身”二度とこの家には返らない”って決意表明なんですね。

        それでも御主人はやり直そうと何度も連絡してきた。
        それでもそれでも主様は責め立て頑なに自分を闘争と下だけじゃなく、
        ”貴方とは話をしても無駄だ”と切り捨てた。

        家を出る、鍵を置いて来る、話を切り捨てた。
        こもまでやって”同居の義務”とは良く言えたモノです。

        どなたかも書かれていましたが、離婚裁判となれば有責で負けますよ。
        まぁ婚姻生活が短いから財産分与は発生しませんが、慰謝料取られても文句言えないですよ。

        口先では”悪かったのは認めます”と言ってますが、その反面でレスをなさった方に喰ってかかる。

        結局、御主人と対話の席についても同じことの繰り返しですよ。

        ちなみに主様のような対応を男性がどう見るかというと、

        ”嵐が過ぎたらまた元の木阿弥”と思ってますよ。
        一時は反省して大人しくはなるが、しばらくするとまた元に戻る。
        だったら同じ過ちを繰り返したくないから離婚する。

        これ、知人男性が離婚理由を聞かれたときに言ってた事です。

        主様もまだ若いです。
        すっぱりと切って次に行った方が良いですよ。
        世の中には様々な人が居ます。
        主様のような性格でも好きになってくれる人が居るかもしれませんよ。

        トピ内ID:7882204673

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        とりあえず、アドバイスです。

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        😝
        ケラピー
        29歳・結婚2年目(8ヶ月の子有)

        同じ歳とは思えない傲慢振りに全身が震えました。
        非難轟々のレスも当たり前だと思います。
        ただ、そんな主さまに2つ選択肢があります。

        1つ目。他の皆さんの言う通り、離婚だと思います。
        やはり、お二人は一緒に暮らすのは"合わなかった"のだということです。

        2つ目。毎日謝罪の連絡をする。この状況を招いたのも、話し合いのチャンスを逃したのも全て主さま自身です。自分勝手だったこと、もう一度やり直させてほしい気持ちが本当にあるのであれば、ご主人へ毎日謝罪の連絡をしてください。
        ここで注意すべきなのは、メールではなく電話をすることです。文字には心も気持ちも宿りません。直接話してください。
        ご主人が電話に出れそうな時間帯に、毎日連絡です。電話に出なかったら、メールをしましょう。連絡がつかないからといって、1日に何度もはダメですよ。
        ただでさえ、主さんが実家に逃げた1ヶ月という期間はご主人が主さまへの気持ちを冷めさせるには十分な期間なのですから。
        同居は無理でも、会うことはできるのでしょうかね?

        正直、ご主人からしたら毎日連絡くるのも憂鬱だと思います。主さまがご主人とまたやり直せるとは誰も思っていないと思いまよ。

        トピ内ID:1525664096

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        トピ主です(その7)

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        🐤
        クルンテプ
        私の両親から夫へは連絡をしたようです。
        そもそもその前にも何度か夫から相談などはあったようですが。そのため、両親からはあまり細かいことは聞かれませんでした。夫の両親も夫の味方のようで私としては頼める人が多くありません。

        浮気や家庭内暴力をしたわけでもないのに有責配偶者となるのでしょうか。
        私は働いていたらコートを買うことは問題なかったはずですし、夫も結婚前はバイクや釣りを楽しんでいました。夫の給与を考えるとそれくらいはできるのかな、と思っていただけですし、それで慰謝料を払うほど悪いことをしたのか不安になってきました。財産分与は慰謝料とは別だと認識していますが、そちらももらえなくなるのでしょうか。

        トピ内ID:7489216826

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        6番目のレスを読んで、

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        ももりんご!
        ん~、主様は本当に結婚生活を再開させたいのでしょうか?
        レスを読み進めるほどに、御主人を論破服従させたいとしか思えないのですが。
        レスも6に至りますが、自己保身の言い訳だらけですよね。
        悪かったと言いながら原因は相手…。
        そんな言葉の羅列で人を納得させることが出来るとお思いですか?

        少なくとも御主人は主様を実家に返せば落ち着くとおもい返した。
        が、連絡をするたびに責め立てられ、最後には”話をしても無駄”と切り捨てられた。

        こもまでボコボコにしておいて”話をしたい”って言って応じる人が居ると思っているのが凄いです。

        繰り返しになりますが、ご主人の意向をことごとく踏みにじって来たのは主様です。
        今さら主様が何を言っても御主人には届かないでしょう。

        御主人との直接の対話はもう不可能です。
        だって、御主人は”もううんざりだ!”って状態ですから。

        それでも御主人とやり直したいのなら恥も外聞もかなぐり捨ててご両親に頼むしかありません。

        二人の夫婦関係はそれ程までに壊れてしまっているのです。
        主様は今後どれだけご自分のプライドが捨てられるかが勝負ですよ。
        それこそ玄関先で土下座するくらいの勢いが必要です。

        それが出来ないのなら離婚を受け入れるしかありません。

        トピ内ID:7882204673

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        自分が正しいと思ってるんだ

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        入鹿
        私は女性ですけど、トピ主さんみたいな人と暮らしていけません。
        トピとレスを読んだだけでうんざりしました。

        いいご主人なのにね。
        勿体無いことしましたね。
        でもご主人も年の離れた若い女性との結婚で目が曇ってたんでしょうね。
        結婚して生活してみてうんざりして、しかも喧嘩して1ヶ月も実家に帰ったあたりで完全に正気に戻ったんでしょう。
        今更やり直すなんて無理でしょう。

        さっさと離婚して、あなたの満足できる相手を探しましょう。
        ご主人を自分の思う通りに動かすことはできないので、理想の男性を探す方が現実的だと思いますよ。

        トピ内ID:1158524932

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        はっきり書くよ?

        しおりをつける
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        50代の一男性
        >夫は当初話し合いを持とうとしてくれていましたが、その時は私の方がそのような気分ではなかったので実家に帰ってしまいました。

        自分が話し合いを拒否したくせに、旦那さんはそれでも親切に

        >実家に帰るときは夫に駅まで車で送ってもらったので鍵は持たずに出てきました。

        旦那さんは最後のお勤めを果たしてくれました。

        もう、この段階で旦那さんの意思は決まっていた。

        >私も感情的になっていましたが、完ぺきな人はいないですし、夫婦間は色々なことがあるものだと思っています。皆さんにはそのようなことはないのでしょうか。

        だったら初期の段階であれば、もっと傷は浅くてすんだ、なのに初期の段階で旦那さんからの話し合いを拒否したのはトピ主でしょうが?

        散々自分の思い勝手、好き勝手にやっておいて

        >そのため、結婚生活を再開させるための方法をアドバイスいただきたかったのですが私が至らないとのご意見身に沁みました。

        虫が良すぎるにも程がある。自分は悪くない、と言いつつ

        >私の態度が悪かったのは認めますが、自分自身冷静に考えられるようになってきたので話し合いには応じて欲しい、そのための方法を知りたい、というのが今の気持ちです。

        表向きは「私の態度が悪かったのは認めます」と舌を出しつつ言っているから皆さんに怒られている。

        貴方は本心から反省していない、どうしたら自分が都合よく又遊んで暮らせる専業主婦に戻れますか、とあくまでも自分本位だから皆さん、呆れ果てている。

        覆水盆に返らず

        って知っていますか?

        トピ内ID:7087038970

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        トピ主レス6まで読みました

        しおりをつける
        🙂
        アズールレーン
        遅すぎた感は否めません。
        トピ主夫さんの決意は強そうです。

        トピ主夫さんに話し合いの席についてもらいたくても、トピ主の言葉は届かないでしょう。
        誰か、公正で、トピ主夫さんに話ができる人はいませんか?

        例えば、義両親はいかがですか?
        トピ主も連絡先を知っているでしょう?
        取りなしをお願いして、引き受けてくれたら望みはありますね。
        義両親と夫に誠心誠意謝って許しを請うてみましょう。

        あとは、トピ主両親はいかがですか?
        トピ主の味方をするのではなく、トピ主と一緒に頭を下げてもらって、次に何かやらかしたら問答無用で慰謝料払って離婚させると約束してもらえませんか?
        トピ主親子でしっかりお詫びすれば、もう一度チャンスをもらえるかも?

        または、夫さんにお願いして一緒にカウンセリングを受けてもいいですね。
        候補を挙げて夫さんに選んでもらって、トピ主負担で話を聞いてもらったら、今後の方向性が見えてくるかもしれません。

        ただし、話し合いの前にもっと我が身を振り返りましょう。
        トピ主は反省しながらも、でもでもだってですよね?

        完璧な人間はいませんが、トピ主は人並み外れて色んなものが欠けているんです。
        夫婦間に色々あっても、トピ主のように結婚数カ月で離婚騒ぎは一握りです。
        悪かっただけでなく、今もまだ悪い考えのままではまた失敗しますよ?

        レスを読んで反省して、どう変わるかを決めてから話し合いに臨んでは?
        話し合いといっても、実質的には謝罪の場であることを忘れないでね。
        自分の方が分が悪くて首の皮一枚ってことを自覚しないと、夫さんは離婚届を持ち出すと思います。
        くれぐれも、慎重に。

        トピ内ID:2313076849

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        トピレス6まで読んで

        しおりをつける
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        匿名
        どこまでいっても自己保身で自分を擁護しないとダメなようですね。
        そこが一番の問題であって、もしそのことに気付けていたならね、
        自分がレスしたトピ文やトピレスなんて恥ずかしくて読めないと思うんだ。

        現時点の要望すら難しいだろうよ。

        自分の望むことを伝えることを『話合い』と称するんだよね。

        当然、その傾向がこのトピでも顕著に表れている。
        散々色んなことがあったのに、全て自分目線の話を語るだけ。
        彼がその都度何を言っていたのかを書き込もうともしない。

        つまり他人の意見を蔑ろにしてばかりなんだから、
        誰もトピ主さんと話合うこともできず、話合う気にもならないよ。
        それが現実になっただけの話だ。

        トピレス6のね、
        >私が至らないとのご意見身に沁みました。

        これも違うだろう至らないと自覚したんじゃなくて、
        『無理だ』という大半の意見に打ちのめされただけだろ?

        そうじゃなければね、
        >完ぺきな人はいないですし、夫婦間は色々なことがあるものだと思っています。

        なんて今更『お前が言うか』って言葉を言わないよ。
        つまり完璧なんてないんだから受け入れるのが当たり前ってスタンスを
        多少なりとも反省した人が言っているんだから手の施しようがない。

        ちなみにね、完璧な人はいないが、絶対に向かない人はいるんだよ。
        車の免許でいえばね、完璧な人はいないからこそ心掛けと保険などの準備をするんだ。
        でも、性格を含めた様々な事情や理由で運転してはいけない人はいるんだよ。

        トピ主さんはそちら側で、結婚してはいけない傾向の人だってこと。

        まあ、実家にいるならね両親にこのトピを読んでもらってさ、
        彼と接触する前に自分が直すべき点を指摘して貰ったほうが良いよ。
        文字にしたトピと世間の人の意見を両親に読んでもらって意見を黙って聞いてみな。

        トピ内ID:3069457570

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        2回目

        しおりをつける
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        そのままでは
        夫だって完ぺきじゃないです。
        夫のささいな落ち度を許さず、文句を言ったり拒絶してしまったら、ある一定量まで夫は我慢してくれるでしょうが、我慢のコップが溢れたら終了です。
        夫のコップは溢れてしまったんです。すでに終わったんです。

        >自分自身冷静に考えられるようになってきたので話し合いには応じて欲しい、

        夫は話し合いには応じているのではありませんか?
        着信拒否やメール拒否はしていないでしょう?
        夫は話し合いには応じていて、あなたからの理不尽な要求を呑んでいないだけです。それを「夫は話し合いに応じない」と卑怯なすり替えをするのは止めましょう。夫からの信頼をさらに失うだけです。

        友人や会社の同僚に対して、夫にしたような行為はしていいと思いますか?
        してはいけない行為だとわかるでしょう?
        いじめやパワハラだと理解できるでしょう?
        友人や同僚に対してやってはいけないことは、夫にもしてはいけないのです。
        「夫だから何をやってもいい、私は優遇されて当然」と勘違いしていたことが、今回の結果を引き起こしました。

        トピ内ID:9135092658

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        レス全部読みました

        しおりをつける
        💢
        海外小町
        もうだめでしょう。旦那さんかわいそう。
        あなたは自分がしたことをわかっていない。離婚になっても全くおかしくありません。旦那さん、あなたへの愛想が尽きたのだと思います。あなたは仲直りしたいと思っているのかもしれませんが、旦那さん側にもう愛がないなら修復はできませんよ。

        男って簡単に恋に落ちるもんです。いざ結婚してみたら、こんな奥さんでがっかりしたでしょう。今までも結構我慢してたことが、トピ主の文から読み取れます。もう我慢の限界なんだと思います。解放してあげてください。

        旦那さんと関係修復するのにはものすごく時間と努力が必要だと思います。果たしてあなたにそこまでできるか?まずは自分の行いを心から反省し、誠心誠意謝るところから始めないとだめですね。

        トピ内ID:8023235571

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        世界はあなたを中心にして廻っているの?

        しおりをつける
        🙂
        WaWaWa
        >>私も感情的になっていましたが、完ぺきな人はいないですし、

        そうだよね。
        だから貴女の夫さんだって完璧じゃないの。
        夫さんには夫さんの「心」というものがあるからね。
        完璧な人は居ないんだから夫サンがあなたの傲慢無礼な自己中にキレったって誰も文句は言えません。

        >> 私の態度が悪かったのは認めますが、自分自身冷静に考えられるようになってきたので話し合いには応じて欲しい、

        貴女に貴女のタイミングがあるように彼には彼のタイミングがあるのです。
        世の中が全てあなたのタイミンングに合わせて回っているとでも思っているのですか?

        トピ内ID:1080726471

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        親を巻き込むしかない

        しおりをつける
        💋
        最強の嫁
        価値観の相違、妻が実家に帰ってしまう。

        ここまでで夫の愛情が冷めてしまったのですから、同居もやり直しも無理。
        貴方は夫の謝罪を望んでいるように夫もまた妻の謝罪を望んでいます。
        こうなるともう二人での解決は無理です。

        実家に逃げ込んだのですから親にお願いして夫の親にも連絡し、両家の話し合いの場を持ちましょう。
        そこまでしてしまえば夫も貴方と話し合いをするしかありません。

        離婚前提での話し合いを。
        もう妻とは暮らせないと言う夫は妻以外の人なら暮らせるかもしれません。
        結婚するには幼かった二人、解決するにはお互いの親も巻き込んで最後の話し合いを。

        トピ内ID:8873788451

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        男の意見

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        tommy036
        もう無理でしょう。
        散々、拒否されて今さら状態!
        また、起こることを考えると
        離婚しか思いつきませんね。

        トピ内ID:5307871139

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        うーん

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        くま
        話合いというか相手の離婚の意思確認程度なんだから電話でも構わらないと思うけど。

        もう東京での専業主婦生活は終了。

        自ら結婚を放棄してしまったんだから帰る家はないよ。

        トピ内ID:6576774190

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        そりゃ~ 色々ありますよ

        しおりをつける
        😑
        のの子
        >夫婦間は色々なことがあるものだと思っています。皆さんにはそのようなことはないのでしょうか。

        うちは同棲3年、結婚19年ですけど
        色々あるかって? あーありますよ。覚えてられないくらい。
        だから、正直 あなたの話を読んでて笑ってしまいました。
        その程度のことでいちいち実家に帰ってたら今後無理だろうな~って感じです。10万のコート?その程度というなら自分で買いなさいよ。
        そんなものの為に、家計から10万も普通は出せませんよ…。

        うちは喧嘩もしましたけど、ちゃんと踏ん張って話し合い
        着地点をお互いの納得いく形で見つけてきました。
        だから一緒に暮らして20数年経ちますけど、私は実家に逃亡したことは
        一度もないですよ?

        沸点が低いな~という印象です。全体的に。
        精神的にまだまだ幼いのかな。
        ご主人、結構冷静で我慢強い人なんじゃないかなと思います。
        あなたのような言動で横っ面引っ叩かないんですから。
        大人しい人がキレるとなかなか首は縦に振らないと思いますよ。
        まだ自分が悪いとは本当に思ってない様ですから
        そんな状態ではまず説得する材料など皆無です。

        トピ内ID:0492684519

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        10万のコートが送られて来たらどうします?

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        ハレルヤ
        ご主人と話すためには、弁護士を間に入れるしかないんじゃないですか?
        耳が痛いこともちゃんと聞く覚悟がないならやめた方が良いけど。

        ご主人には、トピ主には手切れ金代わりに10万円のコートと大きいテレビとオーディオセットを送ってあげれば、それと引き換えに離婚届にサインしてくれるんじゃないか?と教えてあげたいです。
        トピ主も、それで手打ちにしたら?

        仕事関係って、ご主人が出張で取引先(もしくは支店?)に行ったときに接待で使ったお店で出会ったってことですか?
        それならば、トピ主とご主人の間でこれだけ金銭感覚と美意識が違ってもしょうがないんじゃないかな、と思います。
        トピ主は悪くないですよ。
        ただ、一生を共にする相手では無かったってことです。

        トピ内ID:6958516784

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        自分の落ち度は「~ですが」とする人は、反省できていない

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        🙂
        問題は性格
        >私も感情的になっていましたが、完ぺきな人はいないですし、

        自分の至らない点は完璧な人はいないでしょ。みんなもそうでしょう?って?
        この期に及んで自分は許されるべきとの姿勢。
        全く反省できていない。

        トピ主さんの場合、他人と暮らすには不都合がありすぎるレベルです。
        とてもとても正当化できません。

        そもそも、感情的になったのが悪いんじゃないんです。
        楽しい都会生活!と浮かれたことは棚に上げて、結婚してあげた、仕事も辞めてあげたと言わんばかりの態度。
        これだけしてあげたのだから10万のコートは買ってもらって当たり前との態度。

        トピ主さんの悪い点は自己中、傲慢、思いやりの欠如、自分ファースト、といった根本的な人間性です。

        多分、おしゃれに敏感で見目は良いのでしょう。
        結婚できたのはそのおかげじゃないですか?

        >私の態度が悪かったのは認めますが、自分自身冷静に考えられるようになってきたので話し合いには応じて欲しい、そのための方法を知りたい、というのが今の気持ちです。

        トピ主さんが態度の悪さは性格の悪さが出ただけだもの。
        性格の悪さを矯正しないとまた繰り返すもの。

        自分は落ち着いてきたからといいますが、旦那さんだって落ち着いてきたのです。
        マリッジハイの魔法が解けたのです。
        冷静に考えて「この性格のトピ主さんと夫婦生活は無理」と確信したのですよ。

        トピ主さんのわがまま放題をかなえてあげるには旦那さんは若すぎたのかも。
        共に人生を歩むパートナーとしてはトピ主さんは最悪すぎます。
        トピ主さんのようなお金使い放題、わがまま言いたい放題を許してくれる人って、配偶者を愛でるだけの存在として見れる人じゃないと無理でしょう。
        孫をかわいがるくらいのお金持ちの高齢者じゃないとその域には達せないんじゃないかな。

        離婚前提なら話し合いしてくれるんじゃない?

        トピ内ID:8274253829

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        人生、そうそう思うようには運びませんよ

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        😑
        山田
        ・10万円のコートを買ってもらえず、頭に来たから実家に帰った
        ・夫から度々連絡が入っていたがそれも無視した
        ・実家にもいづらくなってきたし、そろそろ戻りたい

        これらのどこからもトピ主の夫への愛を感じられないのですが?
        結局今戻りたいと思っているのも愛ではなく、ただの損得勘定ですよね?

        まぁ、そういう損得や世間体が優先する結婚の形もあるかとは思いますが、
        その場合、金銭の恩恵を与える方から受ける方への「愛」が必須条件です。
        (愛に代わる「やむにやまれぬ事情」などの場合もあるかもしれませんが)

        ご主人がトピ主さんのことを大好きで、お金いくらでも遣っていいよ~、という人であったのなら良かったのです。ずっとトピ主さんが女王様でいても。

        でも、この1か月の間にそうではなくなってしまったようですね。
        トピ主さんはやり方を間違えたんですよ。

        やり直すには誠心誠意謝って、これからは家事もサボらずにやり、もちろん無駄遣いはせず貯金に励み、ご主人から見直してもらえるように頑張ることを宣誓するしかないんじゃないでしょうかね・・・。

        でも、それってトピ主さんの望む結婚の形ではないように思われるので、
        離婚して新たに「好き好き~」って言ってくれるお金持ちを見つけた方がいいんじゃないですか?

        すぐに見つかるかどうかはわかりませんが・・・。

        トピ内ID:0517545944

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        忠言は出そろってます

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        ブルージャガー
        主さんへの忠言は出そろっているようです。
        にもかかわらず、自省や改善どころかかみつく姿勢はかわらない。

        これ、あなたが旦那さんにはじめにやったことと同じです。

        この問題点に自分で気が付けなない人のようだ。
        ならば、当然に旦那さんの現状の気持ちが理解できないのも仕方ないですね。

        主さんは旦那さんがひどいと言ってほしくて書き込んだんですか
        ちがいますよね。
        突破口が欲しいと書いている。

        突破口は、上記の問題点に気が付かない限りみつけられないし作れないです。

        そして、人への依存が強いようです。
        愛という部分だけにおいては依存もありえるものでしょう、
        しかし結婚は愛であり現実でありお互いの未来。
        片方の依存や片方の満足だけではなりたたないのです。

        貴女は旦那さんの○○もわかるが私は希望をもっちゃいけないのかと
        ここで問うていますが、
        希望は悪くないがその希望が相手の負担させることで成り立つのは
        「結婚できるほどの大人」がすることではないのです。

        彼という人間ではなく「旦那さんという形」への過度な幻想により
        他人を、しいてはあなた自身があなたを苦しめていることに気が付こう。

        誰が相手でも同じことです。
        結婚て人の人生に大きな影響をもたらします
        それはあなたも気が付いているでしょう。
        人に人生に影響をあたえる自分自身の言動、これからの姿勢を深く深く考えてみてください。
        結婚生活が戻るかどうかはそれからだと思います。

        トピ内ID:0577720760

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        心が折れちゃった、そして愛情も無くなった

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        🙂
        まこ
        ご主人は色々と事態を打開しようとしてくれていたではないですか。
        なのに文句ばかり要求ばかり。

        人生をともに生きていく「伴侶」と結婚したはずなのに、聞き分けのない子供じみたことを繰り返すあなたに疲れてしまったのですよ。

        一つ一つは小さな失望ですがそれは愛情をすり減らしていき、ついにやっていけない、と結論付けたのでしょう。

        あなたに結婚は無理だったのです。
        それを自覚して、もう解放してあげたらどうですか。
        あなたは人生をともに生きるつもりも覚悟もなかった。
        ご主人は違った。

        それだけのことです。

        トピ内ID:9511409071

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        相性

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        あいうえお
        ちょっと考え方が幼い感じですね。感情過多でもある。

        もっと合う人とやり直す方がいいのでは?ご主人もそう思ってるはず。

        トピ内ID:3568179604

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        努力をしましょう

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        🙂
        そうだなあ
        トピ主さんの文章だけ読みましたが、失礼ながら「あまり賢くないな」という印象です。
        コートの件などは、家計管理者が「その出費は不可」と言うならその意見は一旦受け入れるべきです。
        それでも買うべきだ!と思うならば、お金を生み出す方法を考えて提案すれば良い。稼ぐのも良し、生活費を1万円減らす、でも良い。買ってくれないなんて愛が無い、と言い続けるだけでは駄々っ子でしかありません。
        夫の健康診断についても、通常の検診だけでは○○が抜け落ちてしまうから××を追加すべきだ、というような、根拠のある説得はしたのでしょうか?
        もちろん、そのためには健康診断の項目の意味を理解しなければなりませんが、その努力は?

        今後の話し合いについては、今度はあなたが折れる番なのではないですか?
        当初、夫が話し合おうと提案した時は、ご自分の都合でそれを拒否したのでしょう?トピ主さんが尤もらしく書いている『嫁が折れないと家に入れない』などという古びた男女の価値観の問題には今回の場合当たりません。
        夫の同居拒否をひとまずは受け入れ、話し合いをするための努力をすべきでしょう。

        トピ主さんのレスにある一言一言が、どこかで聞いたことのある正当っぽい言葉ではあるものの、ご自身に都合の良いように継ぎはぎされているだけで説得力がありません。
        ご主人はおそらく頭の良い人です。筋道立った論理的な主張や提案であれば理解を示すのではないかと思いますが、今までのトピ主さんの言動から諦めてしまい、「もうお前とは…」となったのではないでしょうか。
        対人関係において、自分の思い通りになることなんてごくわずかです。長く続けていくと相手の思いが読み取れるようになって阿吽の呼吸も生まれますが、トピ主さん夫婦の場合はまだまだでしょう。
        しかも、トピ主さんは夫の思いを読み取る努力をしようともしていない。
        これでは彼の心には響きませんよ。

        トピ内ID:8540796500

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        3回目。レス6読みました。

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        マハナコーン
        完璧な人などいないでしょう。
        だれも完璧であれとは言っていませんよ。
        >皆さんにはそのようなことはないのでしょうか。
        レスする側の人にそれを聞いて何になるのでしょう。
        そういう返しをする事に問題があると思います。

        レスして皆さんだって完璧じゃないでしょ。
        意地を張ってしまう事あるんじゃない?
        それ踏まえてアドバイスして。

        態度は悪かったのは認めますが、の「が」ってなんでしょう。
        少しも理解していない気がします。

        ご主人が歩み寄ってくれたのにね。
        その返事が話しても無駄ですか…。

        さぁどうしましょう。
        あの時は冷静じゃなくて~、なんて言い訳をせず、ただただ謝る。
        それがまずだと思います。

        話し合いはしないとね。
        それが離婚の話し合いか、再構築への話し合いかはご主人次第です。

        離婚も視野に入れて話し合いましょう。

        トピ内ID:8607052489

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        何をいまさら

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        あらー
        夫が話し合おうとしてくれた時は拒否しておいて、自分が話し合いたくなったから応じて欲しいって?!
        何を今さら!!ですよ。
        本当に自分勝手な人ですね。

        夫の答えは出ています。
        諦めましょう。

        トピ内ID:7954099187

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        分が悪くなると「完璧な人はいない」っていうのね(笑)

        しおりをつける
        🐱
        五黄の寅
        相手に完璧を求めておいて
        自分が悪いと責められると「完璧な人はいない」なんて言い出すの?
        どんだけダブスタなんだか


        トピ主のレス読んでも全然反省したようには伝わってきませんよ。

        >自分自身冷静に考えられるようになってきたので話し合いには応じて欲しい、そのための方法を知りたい、というのが今の気持ちです。


        うん、結局今の気持ちも自分にとってどうしたらよくなるかしか考えられてないですよね?

        普通自分が悪かったと本当に反省していれば
        「今更かもしれないけれど夫に謝りたいです。どうしたら伝わりますか?」ってなるの。
        でもトピ主さんは「反省したから話し合いに応じて欲しい」って相手に謝りたい気持ちゼロ

        ご主人に悪いことしたなっていう反省の気持ちじゃなくて。
        反省したから許してくれても良くない?っていう考え。

        正直我儘な小学生みたいな思考ですよ。

        一カ月間ご主人から連絡があったのに「気分じゃないから」拒否ですか。
        それならご主人も気分じゃないから拒否したっていいですよね?
        あなたと話したところで自分の欲のことしか考えてないんだから話したって無駄ですよね?

        自分が言った事、やったことがそのまま返って来ただけですよ。
        これを世間では「自業自得」と言うんですよ。

        トピ主が最初のご主人からの連絡の時点で
        「少し冷静になってから話し合いたい、落ち着いたら連絡する」と伝えていれば拒否されなかったかもしれませんね。
        それが相手を責めるような形で拒否表明しかしてこなかったから
        ご主人の方も「もういいです」となっただけの事。

        まるでおもちゃ売り場で「買ってくれなきゃここから動かない!」って駄々こねて本当に置いてかれてギャーギャー騒いで「反省してるから買って」と意味不明な要求してる子供みたい。

        もう離婚した方がいいよ。

        トピ内ID:7730380368

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        レスします

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        再びごめんね。
        トピ6で少しは堪えて汐らしくなったと見せかけて、トピ7でまた、ぶり返してる。
        もう、ダメじゃない?諦めた方がいいよ。
        私が御主人の親でも貴女とは別れるように促すよ。悪いけど。
        多分根本的に何が悪いか自分を客観的に見れないようだし。アドバイスすれば、旦那に従うのが妻なのか?みたいに返してくるし。
        悪ければ悪い方が謝るのは当たり前なのに。

        トピ内ID:1246812348

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        唖然

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        🙂
        天まで昇れ
        財産分与という言葉は知っているのですね・・・

        もう、唖然、絶句でしかありません。
        トピ主さん、夫の財産の形成に何ら寄与していませんし、結婚期間もないに等しい。

        お金だけに関心がある妻って、絶句ですよ。

        そもそも、10万円のコートだって、
        結婚支度で持参すればいいだけの話。

        10万円のコート、私持っていませんし、働いていないトピ主さん、どこに着ていくのですか?

        トピ内ID:1601886084

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        レス7を読みました。

        しおりをつける
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        かりかり梅子
        有責に関しては法的な意味でのレスをなさっている方も居ますが読んでませんか?
        主様が出て行き一カ月も返ってこなかったと言う事は”婚姻生活の破たんの原因”になります。
        更にその後の”話し合いの拒否”も同じです。
        御主人には何の瑕疵も無いのに一方的に出て行ったので”婚姻生活の継続の意思は無し”と認定される可能性が有ります。

        また、
        >財産分与は慰謝料とは別だと認識していますが、そちらももらえなくなるのでしょうか。

        このような事を書かれていますが、財産分与は婚姻生活が極端に短いため”夫婦で為した財産”が無いと認定されるでしょう。
        結婚前に持っていた財産は個人それぞれの物ですから財産分与の対象にはなりません。
        また、慰謝料に関しては主様が支払う可能性の方が高いでしょう。

        何故ならば、ケンカで出て行ってしまったのは主様なのですから。
        その際に、暴力等の緊急避難ではありませんよね。
        更に家を出る際に”鍵を置いてきた”と言う事は帰る意志は無い=離婚の意志ありと認定される可能性もあります。

        また以前のレスで”そろそろ帰らないと~”と言うのは御主人がご両親に相談し、”いい加減に帰りなさい”と諭されたからでしょ?

        ちなみに義両親が御主人の見方なのは当たり前です。
        恐らく短い婚姻生活でも義両親への礼を蔑にしてたからでしょうね。

        それで、レス6以降主様のするべきことが並んでますがどうしますか?
        既にご両親、義両親も動き出しています。
        主様独りでは解決できる状態ではありません。

        ご両親に再度泣き付いてみるか、それを飛ばして弁護士へ依頼するか…。
        残る道はそれしかありません。

        いずれにしても主様は財産分与、慰謝料は貰えません。
        主様は慰謝料を”払う側”です。

        トピ内ID:7882204673

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        どちらが有責とかではなく

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        🐷
        はるひ
        二回です。前回遠距離マジックと書いた者です。

        >それで慰謝料を払うほど悪いことをしたのか不安になってきました。
        >財産分与は慰謝料とは別だと認識していますが、
        >そちらももらえなくなるのでしょうか。
        読む限り、どちらが有責とかではなく性格(価値観)の不一致による
        離婚です。
        貴方やご主人に慰謝料が発生する類いのものではありません。
        但し相手が慰謝料云々と要求してきた場合は迷わず弁護士へ。

        財産分与については当然要求はできますが、、、
        今年の8月に結婚。
        別居期間を入れても四か月です。
        分与は婚姻期間中に形成された資産ですから、
        ものすごく単純な計算900万÷12=75万×4=300万。
        この300万円から生活諸経費差し引いた残金の半分が、
        貴方が要求できる額です。
        欲しかったコートくらいは買えるかもしれませんね(笑)

        トピ内ID:0674167259

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        気持ちが無い。

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        🐱
        toku
        もう離婚の心配ですか?
        問題解決を妨げているのはトピ主に気持ちが無いことですよ。

        気まずいから帰るでは夫に真剣さが届きますか?
        愛情があり本当に夫とやって行こうという意志があるんですか?
        トピ主は“有る”と応えるでしょうけど相手に伝える努力をしていますか?
        伝わっていないから拒否されるのです、伝える努力が足りないから拒否されるのです。
        夫は歩み寄って寄り添い合いながら生きていけると思ったから結婚したんです。
        トピ主は夫の人間性だけじゃなく夫の経済力にも期待したんでしょう?
        夫はそんなトピ主の魂胆が受け入れられないんです。

        トピ主の言っている反省は心が篭っていません、夫に届かないのは当然です。
        口先だけの反省では誰の心も動かせません、夫と話し合うには本当に反省し本当に反省した人なら直に気付く行動が必要です。
        トピ主が本当に反省すれば直に話し合えるのですが、それが出来ないと言う事はトピ主に問題がまだあるという事です。

        トピ内ID:2699054297

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        変な人。

        しおりをつける
        🛳
        gura
        一方的過ぎる。
        わたしはいい、あなたはダメ、って、、、

        最初は自分が話し合いを拒否したのに、旦那さんが拒否すると責める。

        あなたが話し合いをしたい気分じゃなかったことがあるなら、彼が話し合いをしたくないっていうのも理解できないとおかしくない?


        でも、もうそういう次元は過ぎたと思いますよ。

        彼は自分でできるところまで努力した、けどあなたには届かなかった。
        だからこの結婚はもう無理、と答えが出ているようです。

        だから、もう関係修復で話し合いをしたいとは思ってないのじゃないかしら?

        話し合いとなれば、離婚についてでしょうね。


        また自分で稼いで、コートでも何でも好きに買いなよ。

        あなたは、絶対独りの方がいいですよ。
        自分のしたいことをやさしさと言って相手に振りかざし、だけど相手のことは認めないんだもの、譲り合いも、話し合いもできないしね。

        トピ内ID:7271720996

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        はっ?

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        ポジ
        ここまで厳しい皆さんの意見を聴きながら財産分与?はっ?
        やっぱり自分が大事なんですね!
        結婚生活は1ヶ月だけ!主様の為に大きなテレビも購入(優しいご主人のようなので二人の生活に必要なものは準備されたのでは?)旅行にも連れて行ってくれどれだけのお金を使ってくれたと思いますか?
        婚姻関係が破綻したのもそもそも主様が実家に帰り話し合いが出来なかった事にあります。
        二人で築いた財産が発生していないのに財産が貰えると思いますか?
        結婚するのに掛かったお金や主様の為に使ったお金を逆に請求されてもおかしくないですよ。
        とにかく、誠心誠意謝り続けるしかないですよ。なんとかしたかったら!まずそこからです。とにかく、しつこいくらいに頭を下げましょう。出来ますか?

        トピ内ID:0224011859

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        財産分与とは、

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        バツイチモテおやじ
        婚姻中に為した(作った)財産を均等に分けることです。
        主様ご夫婦は”二人で作った)財産は有るのですか?
        私感覚では結婚後最初の一年は色々とお金がかかるので蓄財なんてできませんでしたね。
        まぁ、私は一年未満で終了してしまいましたが。
        二人で生活を始めるにはいろいろと買ってましたね。
        どちらかというと大型テレビなど主様の為に準備した物にかかった費用を返せ!となる可能性すらあります。

        あと、
        >浮気や家庭内暴力をしたわけでもないのに有責配偶者となるのでしょうか。

        これですが、”有責事由”と言う言葉で検索してみてください。
        中には”セックスレス”等も入っていると思います。
        今回は主様が
        ”家を出て行って一か月も返ってこなかった”
        と言う事がそれにあたるでしょうね。
        出て行く際にケンカでブチ切れていたのなら少々違うと思いますが、
        鍵を置いて駅まで送ってもらったというお互い冷静な状態で出て行ったので、
        主様に”離婚の意志あり”と言う事となると思います。

        ”有責”と言う意味は”原因を作った方”と言う事ですよ。

        そのことに関してのレスも有りますから、もう一度良く読んでみることです。

        また、少なくとも御主人は主様のご両親に相談もしている。
        何度も主様と連絡をしているが、キレて拒否していたのは主様。

        こうなると、
        婚姻生活を継続するために努力した御主人。
        自己肯定とプライドで対話を拒否した主様。

        どちらが悪いかは分かりませんか?
        まぁ、理解できないからこうなってしまったのでしょうが…。

        一度お父上に相談なさってみると良いですよ。
        現状の御主人の思考を理解出来ると思いますので。

        トピ内ID:7882204673

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        ざざざ、財産分与!!

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        🙂
        花の子
        財産分与とは、婚姻期間中に夫婦で築き上げた財産を分けるものです。

        トピ主さんは、8月に結婚し、11月に別居しています。

        たった3ヶ月ほどで、どれほど財産を築くのに寄与できたと主張するおつもりでしょうか???

        強引に主張すれば数万円にはなるかなと思いますが、弁護士費用にもならないくらいの微々たるものですよ。

        トピ内ID:7899743192

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        すべて自分本位

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        おばちゃんのぼやき
        やりたい放題言いたい放題してきて、
        同居1ヶ月で家を出ていって、夫の話を散々無視して

        「そろそろ帰る」

        と、言われたら、誰だって離婚したくなると思いますよ。

        でも主さんは、どうしても話し合いに応じさせて結婚を継続させたいんでしょ?

        じゃあ、まずは今回の騒動の原因はなんなのか、考えてみましょう。

        「なぜ、旦那さんは離婚を言い渡したのでしょうか!」

        世の中、謝って許されることと許されないことがあります。

        今回のことは許されないことです。

        コート1枚が本当の理由でしょうか?
        主さんが実家に戻ったこと?

        いいえ、違います。
        旦那さんは怒っている理由を散々、主さんに伝えています。
        でも主さんはスルーしてまともに聞いていません。
        なぜなら「自分は悪くない」と、信じているから。

        >私の言い分を受け入れてくれない夫にはほとほとうんざりしました

        この一文がすべてです。

        それが旦那さんが怒っている最大の理由なんです。

        旦那さんのラインやメールをよーく読み返してください。

        トピ内ID:2177591611

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        7つ目のレスを読みました

        しおりをつける
        🐱
        五黄の寅
        7つ目のレス読みましたけど
        悪いとひとかけらも思ってない内容ですね。


        >私は働いていたらコートを買うことは問題なかったはずですし、夫も結婚前はバイクや釣りを楽しんでいました。夫の給与を考えるとそれくらいはできるのかな、と思っていただけですし、それで慰謝料を払うほど悪いことをしたのか不安になってきました。

        まず、強請って却下されて「じゃあ自分の貯金から買うわ」ならこんなことにはなってません。

        「買い与えるのが当然」という思考で
        拒否されたら実家に帰って相手からの連絡も拒否
        それを1か月続けたからですよ。

        「コートを強請ったから即離婚」じゃないです。


        >財産分与は慰謝料とは別だと認識していますが、そちらももらえなくなるのでしょうか。

        むしろ慰謝料支払う側でしょ?
        結婚して3カ月しか一緒に過ごしてないのに財産分与?
        考えるのはそっち?

        親が何も聞いてこないのはあなたからの情報では真実は分からないし
        オリジナル解釈がはいるからでしょうね。

        育て方を間違えたと思っているから謝って許してもらえとも言えないんでしょうね
        こんな非常識な娘は引き取るしかないとあきらめているのでしょう

        それくらいトピ主の発言は大人として恥ずべきことをしていると思います

        トピ内ID:7730380368

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        別れる準備をしているのかもね。

        しおりをつける
        🐧
        通りすがり
        >財産分与は慰謝料とは別だと認識していますが、そちらももらえなくなるのでしょうか。

        財産分与は結婚してからの貯金とかなので、たった数ヶ月でいくら貯金したかですよね。色々楽しんでいたみたいなのでそこまで今は多くはないのでは?
        その貯金の半分なので大した額ではなさそうですけど。

        話し合いをしたいなら「一生このままってわけにはいかないでしょう。別れる別れないどちらにしてもはっきりさせましょう。」と提案してみては?

        ご主人は「戻ることが前提の話し合い」だと思っているから応じないのではないですか?トピ主さんが「あくまで戻ることが前提という話し合い」と言い続ける限り、話し合いには応じずそのうち弁護士さんから離婚前提でトピ主さんに連絡がくるかもしれないですよ。

        トピ内ID:3304140693

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        あなたにとって結婚って何なのかな

        しおりをつける
        🙂
        kiki
        私も専業主婦をしていますが、
        そんな値のするコートを未だかつて
        ねだったことはありません。

        生活に必要なものならまだしも、
        そのコートが欲しかったのは、まさしくあなたの欲の為ですよね?
        旦那さんはあなたの親ではないのよ?

        そこがそもそもの間違い。

        思い通りにならないから泣いて実家に帰る。
        まるで子供がすることです。

        そろそろ家に戻りたいから、話し合おうじゃ筋が通りませんよね。
        親子ならそれもありかもしれませんが、夫婦でしょ?

        正直、もう面倒見切れない。
        そういう気持ちなんじゃないでしょうか。

        私が気になるのは、あなたに反省の色が見えないところです。
        家に帰ろうと思うから話し合いをしたい。
        それって自分の非は何一つ認めてないんですよね。

        自分の権利ばかりを主張して話し合いと言われても
        相手はもう無理と感じているのです。話し合っても無駄なわけです。

        あなたのレスには、自分の何がいけなかったか
        全く書いてないよね。
        有責になるのかとか、慰謝料とか財産分与とか
        自分の損得ばかりです。

        本当に元の生活に戻るためには、
        まず、自分の何がいけなかったのか理解しないと
        相手にも受け入れてもらえないと思いませんか?

        年収900万はあなたが思っている程
        贅沢な暮らしができる年収でもないと思います。

        アラフォーで、今から子供を作ることを考えれば
        定年までの期間も短いし、そんなに無駄遣いできる年じゃありません。
        そういう自覚もないまま、要求が過ぎたよね。

        まず話をしたければ、相手を非難する前に
        自分の何が悪かったか真摯に受け止め、きちんと謝って、
        どう努力するからやり直して欲しいと伝える努力をされたらどうですか?

        財産分与と言いますけど、たった半年で贅沢な暮らししてて
        どれだけの夫婦の財産が築けたと思ってるの?
        考えが甘いですよね。

        お金目当ての結婚だったんでしょうか?

        トピ内ID:6456152857

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        夫婦関係調整調停

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        家庭裁判所に夫婦関係調整調停を申し立てて円満解決を模索した方が良さそうです。

        お金はかかるけど弁護士もつけましょう。

        で、不調に終わった場合、納得できないと離婚は拒否しても構いません。

        それと離婚になった場合、婚姻期間が短いので残念ながら財産分与はありません。

        トピ内ID:4759857041

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        慰謝料はわからないけど

        しおりをつける
        🐱
        かなみ
        財産分与って、、、

        結婚前の貯金は含まれないの判ってます?

        つまり今年の8月から今月別れたとして12月まで、半年間にたまったお金の半分ってことですよ

        十万たまってたなら五万、2十万なら十万

        不服なら弁護士使えば?
        多分弁護士費用のほうが大きいと思うけど

        トピ内ID:8400265480

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        レス7まで読みましたが…

        しおりをつける
        😨
        タタン
        夫の両親も夫の味方のようで私としては頼める人が多くありません。


        いや、多くありませんって…あなたの言い分を聞いて、間を取り持つよう頼める人がいるんですか?
        ご主人から相談を受けていたんですよね?
        あなたのご両親は何と言っているのですか?
        それを是非聞かせてくださいよ。


        夫の給与を考えるとそれくらいはできるのかな、と思っていただけですし、


        いやいやいや…そりゃ人間なんてね、自分に都合よく考えるもんですよ。
        でもね、百歩譲ってそうだったとしても、相手に拒否されたら、あ、世の中そんなに甘くないなって気がつくもんなんです。
        思っていただけじゃないでしょ?思い通りにならなくて、勝手に切れて、それでこういう事態になったんじゃないですか。都合よく事実を書き換えないでくださいよ。


        財産分与は慰謝料とは別だと認識していますが、そちらももらえなくなるのでしょうか。


        まだご主人から何かをもらえると思っているんですか?
        財産分与にしろ慰謝料にしろ、何故ご主人が払う理由があるのでしょうか。

        たくさんレスがついてます。読んで、理解してますか?

        トピ内ID:2553223441

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        まだわからない女

        しおりをつける
        🙂
        346
        あなたが終わらせたのにまだ自覚や反省が見られません。

        よくある夫婦喧嘩だと思ってるみたいだけどね、世の中の夫婦、ここまでしょうもない理由で喧嘩してませんよ。だから誰1人共感できないんです。
        10万のコート買ってくれなくてプンスカして無視、話し合い拒否、実家へ1ヶ月も逃亡。
        なぜここまで幼児性が強いのか。

        >そもそもその前にも何度か夫から相談

        あなたはここに書いてないこと沢山ありますね?
        つまりもっとやらかしてますね。

        私は結婚して16年目だけど喧嘩ってほとんどしたことないし、お互いの親に相談なんて一度たりともしたことない。揉めないんですよ。普通は。
        こんな数ヵ月でここまで拗れるって相性が決定的に悪いです。病的にワガママです。

        ずっとこうしてきたんだろうね、気に入らないことがあると無視。思い通りにいかないとキレて無視。三十路手前の大人がすること?無視だけは止めた方がいい。
        肝に命じてください。

        友達もいなそうだなぁ。
        ご両親、あなたに手を焼いていると思う。
        どこでどう間違えちゃったのかなって。

        そしてここへきてもお金の心配ですか。
        財産分与なんて言葉がよく出てくるなと呆れます。
        何にせよご主人は離婚へ向けて動くでしょう。

        だってあなたご主人のこと愛してないよね?

        お金目当てで結婚したけど実は贅沢できる収入ではないとわかってあなたはパニックになった。
        そんなはずじゃなかったのに。
        見た目は妥協したのに当てが外れた。

        ご主人はギリギリ20代と歳の差婚できて受かれちゃったけど蓋を開けてみたらとんでもないハズレ妻だった。自分の稼いだお金を自分のものだと勘違いし、貪ろうとする。身の丈外れた生活を当たり前のごとく望んでくる。

        噛み合うわけないよね。

        働いていたら買えていた?
        まだ言うか?そのお金はご主人の稼いだお金であってトピ主のお金じゃないんだよ。

        トピ内ID:5028080085

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        もう終わってると思う

        しおりをつける
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        あまなつ
        >私は働いていたらコートを買うことは問題なかったはず

        って、これまで年収500万稼いできたのに、貯金もないの?
        ここに至って尚、無理矢理自分の我儘を正当化するのね。
        ってか、結婚するにあたって仕事を辞めざるを得なかったとしても、東京なら新たに仕事に就けそうなもんですけどね。

        トピ主さんは、どうにか結婚生活を続けたいみたいだけど、客観的に見て、もう終わってると思う。

        これまでも、ご主人の方からは何度も歩み寄ろうとしてくれていました。
        トピ主さんは、歩み寄っていたのは自分だと書き連ねていますが、客観的にみて、どこが歩み寄ってるの?って内容ばかり。

        実家に帰った後、ご主人がやり直そうと連絡をくれていた時が、最後のチャンスでした。
        それを「あなたには話をしても無駄だ」と、自らチャンスを潰しておきながら、「もう一回チャンスを下さい」なんて虫のいい話はないでしょ?
        それくらいわかりますよね?

        完璧な人間などいない、人は間違える事もある。
        確かにそうです。
        ご主人は、トピ主さんとの結婚が間違いだった事に気づいただけ。
        だって、トピ主さん、ご主人の事ATMとしか思ってないみたいだし。
        そんな事ないって言っても、説得力ありませんよ。
        いざ離婚が現実になって来たら、心配なのは慰謝料や財産分与の事なんでしょ?

        ま、どちらも大した額にはならないでしょう。
        同居義務違反をしたのはトピ主さんだから、有責なのもトピ主さん。
        だけど、協議離婚となったら、直ぐに離婚に応じる代わりに慰謝料なしの条件を出せば、ご主人ものんでくれるでしょう。

        財産分与は慰謝料とは別ですが、実質の婚姻期間は3か月ほど。
        婚姻期間に築いた財産って、ご主人の年収から考えたら、100万もないでしょ?財産分与は多くてもその半分。
        財産分与無・慰謝料無で協議離婚に応じるのが、お二人にとってベターじゃないかと思います。

        トピ内ID:8605540363

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        財産分与って、、、

        しおりをつける
        🙂
        雪兎
        結婚してたった4ヶ月しか経ってないのに、財産なんてあるんですか?あっても数十万円だと思いますけど。

        トピ内ID:0190445254

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        なんで、小町のみんなのいうことがわからないの?

        しおりをつける
        🙂
        クリミナル
        お付き合い期間はかなり短かったんでしょうね。
        あなたは、一緒に歩くのは恥ずかしいけど、年収に惹かれ
        結婚後にやせさせようとおもったんですね。
        あなたは結婚するために自分を抑えていたのでしょう。
        ご主人は交際期間が短いから、美人に有頂天になり、結婚でき
        嬉しくて、色々揃えてくれたんでしょうね。
        コートが原因ではないと思います。
        あなたは駅まで送ってくれたとありますが、ご主人はどんな気持ち
        だったでしょうね。
        やっと、あなたの性格がわかってきたのだと思います。
        コートが半額なら、高給取りだったあなた、貯金で買えばよかったんですよ。
        ご主人に家計管理をまかせているといっても、ご主人は、
        あなたのATM ではないのですよ。
        仕事を辞めて結婚してやったと思っているようだけど、ご主人は大後悔でしょうね。
        あなたの性格は変えることは不可能……
        自分の価値観のみで生きているようですから。
        多分、親も手に負えないんでしょう。
        なぜ、人の気持ちがわからないの…

        トピ内ID:0012016424

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        自分がしてきた事

        しおりをつける
        🙂
        あにちゅ
        〉夫は当初話し合いを持とうとしてくれていましたが、その時は私の方がそのような気分ではなかったので実家に帰ってしまいました。

        今はあなたが話し合いを持とうとしてますが、旦那さんがそのような気分ではないのです。


        〉その後も夫はメールや電話をくれたのですが、私の方が夫を責めるようなことを言ってしまい、あなたには話をしても無駄だ、と言いました。

        今は旦那さんがあなたを責め、話しても無駄だと言っています。

        〉私も感情的になっていましたが、完ぺきな人はいないですし、夫婦間は色々なことがあるものだと思っています。


        はい。旦那さんも感情的にもなるし、完璧な人ではありません。夫婦色々あるので、別居や離婚も受け入れて下さい。

        〉私の態度が悪かったのは認めますが、自分自身冷静に考えられるようになってきたので話し合いには応じて欲しい

        旦那さんが冷静に考えられる時に応じなかったのは、あなた。
        同じ事をしてきたのに、自分だけ話に応じて欲しい、はおかしい。

        トピ内ID:4438139635

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        レス7つ読みました。

        しおりをつける
        🙂
        炬燵とみかん
        あなたは結婚に向いていない人だと思います。
        トピ文もレスも全て自分中心。
        はっきり言って今の夫じゃなくてもあなたと結婚生活を送れる人はいないと思います。

        >(太り気味で)普段一緒に歩くのに恥ずかしい
        とか
        >(出戻りを拒否する夫との関係を)突破したい
        とか
        夫に対する思いやりも愛情も全く感じられません。

        >他人の皆さまから見たらそのように映る要素があるのかも知れませんが、それならなぜ結婚にたどり着いたのでしょうか。
        私は逆にあなたに聞きたい。トピ主はこれほど思いやりを持てない相手となぜ結婚しようと思ったのですか?トピ文とレスから感じられるのは一貫して自己愛だけです。

        「『自分が幸せになりたい』だけで結婚するのではなく、『自分が幸せにしたい』と思う相手と結婚しなさい」という言葉がありました。私も結婚とはそういうものだと思います。
        あなたは彼を幸せにしたいと思って結婚したのではないんですか?

        レス7には彼をすでに失っているかもしれない状況なのに慰謝料や財産分与などお金にしか言及がないのも私には理解不能です。トピ主にとって結婚はそんなに割り切れるものだったんでしょうか? 夫も「結婚生活を彩るアイテム」としか見ていないような…。

        一度専門医を受診したほうがいいと思います。あなたには、何と言いますか、普通の人が持っている共感力や思いやりが欠けているように思います。
        見知らぬ第三者の私ですら、何度もトピ主親に相談したり、話し合いを拒否されても「実家に帰る」というトピ主を駅まで送った夫の心情を思うと胸が痛みます。
        こういう状況になってもお金の心配しか出てこないって、専門家の手を借りてあなた自身の特性を調べてみたほうがいいように思います。

        結婚せず一人で生きていく方が、あなたには生きやすいのかもしれません。

        トピ内ID:5161487322

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        改めてトピ主レス読みなおしたけど清々しいほどの自己中だね

        しおりをつける
        🙂
        はったん
        ワガママきいてもらって、家電もそろえてもらって、潤沢な生活費を出してもらってお食事、デート、旅行に連れて行ってもらって…
        すごく尽くしてもらってさんざん享受していたくせに「コレジャナイ!」。
        旦那さんを「私が恥ずかしいから恰好よくして!」と振り回そうとする。
        挙句の果てには「コート買ってくれないから実家帰る!」
        だものね。

        それでもって自分の言い分は

        >私も歩み寄っているのにあっちは全然歩み寄ってくれない、少しくらいは私の言うことを受け止めてくれても良いのに、

        どこに歩み寄っている部分があったのだろう?
        歩み寄りという名の支配欲しか見えないんだけど。
        あきれて開いた口がふさがりません。

        頼める人って仲介者のこと?それが多くないってことは実両親からもさじを投げられたのかしら?
        無理もない。

        この期に及んでも夫への愛情は欠片も口にしていないものね。
        元々愛情は旦那さんのお金にしか感じてなかったのではないでしょうか。
        離婚の心配事にまずはお金お金お金だものね。

        でもトピ主さんにも多少の救いはありますよ。
        有責配偶者となることを心配していますが
        双方とも話し合いの末での離婚の場合は「性格の不一致、価値観の相違」ということで有責かどうかまでは決めないことも多いです。

        特に今回は半年足らず。
        同居生活は3か月くらい?
        仮に有責だとしても慰謝料が多額になることもないですよ。
        よかったね。
        あなたの出費は少ないですよ!

        ただし、財産分与は難しいだろうね。
        結婚前の旦那さんの財産は分与の対象外。
        たった半年足らずの結婚生活の間の収入が対象だし
        トピ主さんとの生活のために旦那さんが出費したものも多いから
        それらも相殺されたらほぼないとみていいんじゃないでしょうか。

        さっさと離婚してまた自分で500万稼ぐ生活に戻ればいいよ。

        トピ内ID:8274253829

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        財産分与?

        しおりをつける
        blank
        神社好き
        財産分与の対象となるのは、婚姻期間中に新たに出来た財産だけですよ。

        別居期間は既に婚姻関係が破綻したと見做されるので、対象になるのは結婚後1か月分ですね。
        結婚初期なんて、引っ越しや生活初期費用で赤字になったりしませんか?
        下手したら赤字の分を請求されるかも。

        おとなしく慰謝料を覚悟で離婚された方がいいと思います。

        トピ内ID:1322686712

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        無理でしょうねえ

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        🙂
        びっくり
        あなたがとことん話し合いのチャンスをつぶしてきたので、あとはもう夫が許すかどうかの問題で、離婚になっても家をでてしまったのはあなただからあなたの有責ですよね、慰謝料もあなたが払うんだろうね。財産分与というほどの結婚生活でもないし。

        自分が思ってるよりあなたのしたことは重大だったということです。
        コート10万なんてねだりませんよ、普通…

        トピ内ID:2499291327

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        難しいね

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        青空
        結婚が8月で、12月の半ばには一カ月前に別居というこは11月半ばには別居。
        一緒に暮らしたのは長くても3カ月半程度ですね。

        妻の貴方に一方的に非があるとは思いませんが、
        3カ月半でお互い何が分かるでしょうか?
        それまでも1年の付き合いがあるとはいえ遠距離恋愛。
        お互いがお互いを探り合う状態の時に
        自分が正しいとなぜ決めつけてしまったのでしょうか。
        専業主婦はどちらが特に希望したのかわかりませんが
        アルバイトでもしていれば10万円のコートは自分の稼ぎで買えたし
        その年収なら貯金があった。
        東京生活に憧れていたし、結婚も夫が一方的に望んだのはないであろうに
        退職と東京転居をわざわざと押し付けがましい。

        お金と生活習慣は夫婦でお互いが譲り合いながら夫婦のルールを決めないと
        いがみ合いにしかならないのは独身でもわかります。
        夫が話し合いたいときには無視して自分のタイミングで話し合いをしろと言われても夫からすればあのとき言ったでしょとなるのもわかりますし。

        夫も恐らく、妻の細かさと自分の主張ばかりにはうんざりって思っていることでしょう。
        夫は離婚して良いと思っていて貴方がやり直したいのであれば
        貴方が動くしかないわけです。
        そして、自分の非を心から謝罪し、自分の欠点を直すと約束し、やり直しをお願いするしかない。
        そこがようやくスタート地点だと思います。

        財産分与も婚姻後のみの3か月か4カ月程度のことですから大した金額じゃないし
        慰謝料もお互い様な印象はありますが、法律上はどうなんでしょうね。

        トピ内ID:3398322036

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        夫から日常的な暴力を

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        夫さんがんばっ
        受けてるレベル、1ヶ月の実家シェルター避難って

        迎えにまいれ
        谷底から這い上がってまいれ、
        わらわのため、愛してるならそれくらい

        令和のかぐや姫ですね
        かぐや姫、宇宙人ですもんね
        あなたが19才なら半歩譲りますよ。が、
        29は私二人めがお腹にいましたし、当時三才だった長男はまだ理解してたような

        ズレてるにもほどがある。「喧嘩」がどの部分かも未だに判らない
        価値観の相違やら乖離やら、それもテーマとは絶対違う。探したら違い価値観のひと現れるんだ?

        あの。財産分与必要なほど家庭を築いてないってまだ
        有責や慰謝料てことをね、いいたいんじゃないくて、

        あなたは被害者ではないよ。シンプルにあなたが悪いの。結婚生活続けられなくなったのは、あなたがそんなんだからだよ、気づけよ

        と皆さん言ってるの

        もっと言っていい?伝わらないから
        法律に触れてなくても他者を不幸にできるの
        法に抵触した人でも他者を幸福にはできるの

        私の娘はやや結婚まで年齢あるけど、私なら1泊(1拍)させたら今の家庭に戻します、叱ってでも
        うちの夫なら、婿くんすまんね!と電話してると思うな

        トピ内ID:5105036777

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        トピ主さんに有責

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        ptw
        どなたかのレスにもあるように、
        悪意の遺棄にあたります。
        しかも歩みよりの電話やメール、
        ご両親への説明もあるので、言い逃れは無理ですね。
        悪意の遺棄と性格の不一致。
        十分な離婚理由です。

        財産分与ねぇ。半年にも満たない結婚生活。
        有責はトピ主さん。
        恐らく何も貰えずだと推測します。

        早くにけじめをつけて、就職活動した方がいいですよ。

        トピ内ID:2096987579

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        思った以上に深刻

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        yuki
        慰謝料は請求されないんじゃないかな?請求されても少額だと思う。あなたが悪いって証拠になるようにって意味で一応請求されるかもね。

        財産分与?どういう意味?

        たった3か月くらいの結婚生活で財産分与って何?

        あなたと結婚したことで彼の財産がマイナスになったから、その分は支払いたいってことですか?

        そこまでしなくていいと思うよ。まあ、そこまでしますと言えば、少しは心証がよくなるだろうけどね。

        離婚に当たっての公正証書の作成とか、あるいは離婚調停とか、きちんと協力してください。自分ではうまくできなさそうなら、弁護士さんを代理人に立てるといいと思います。

        トピ内ID:4462300440

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        財産分与って(呆

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        しずる
        婚姻中に二人で築いた財産ですよ?
        今年の8月に結婚して11月には家を
        出ているんですよね?
        どれだけの財産を築けましたか?

        もしかして、ご主人の預金の半分でも
        貰えると思っていたのでしょうか?

        そんな人生甘くないですよ。

        トピ内ID:6736649111

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        自己中思考

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        🙂
        真冬のカキ氷
        29でしょう?

        働きなさい。

        自分のお金で10万でも、20万でも、コートを買えばいい。

        トピ主のようなタイプ、結婚は無理。

        早く離婚して、スッキリして、働いて一生好きなように生きたらいい。

        他人に頼らなければ、そこそこの人生が送れます。

        それだけの図太さがあれば、都会でも一人で生きていけるんじゃないの?

        トピ内ID:6141984599

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        『あなたには話をしても無駄だ、と言いました。』

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        🐱
        ニャンと!
        これは『最後通告 (離婚の意志)』を意味します。


        現在の御主人のお気持ちも、『あなたには話をしても無駄だ。』のはずです。

        トピ内ID:9538981847

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        反省が見られず 相変わらず

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        🙂
        おじょじょ
        話し合いを突っぱねたのに話し合いに応じてほしいって無理な相談ですよ。
        「今は冷静になれないから少し待ってほしい」と保留すべきでしたね。

        >完ぺきな人はいないですし、夫婦間は色々なことがあるものだと
        自分を棚に上げで何を言ってますか?

        夫婦関係を修復したいのに「財産分与」の話まで出てるんですから本当は
        修復なんてどうでもよくてお金が欲しいってことですよね。

        あと、財産分与って夫婦になってから協力して築き上げた財産を
        それぞれの負担具合で分ける仕組みですよ。

        トピ内ID:9202000293

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        だめだこりゃ

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        🙂
        おばさん
        みなさんのアドバイス、読んでます?

        いまだ、ご自身の心配だけですね。
        あなた、精神的に未熟すぎます。

        やりようによって修復できたと思うのに、
        あなたは自分で壊しました。

        少しは相手のことを考えて見てください。

        トピ内ID:4223788156

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        慰謝料と財産分与の相殺でいかがでしょう

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        🐱
        くまくま
        本件ではトピ主が支払う慰謝料は、そんな高額にはならないと思いますが、
        財産分与も結婚半年ですから、微々たるものでしょう。
        (半年間に増加した共有財産の半分ですから仕方ないです)
        いっそのこと慰謝料と財産分与を相殺してもらって、結婚をリセットするのが良いと思います。

        トピ内ID:7060943180

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        財産分与?

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        たろすけ
        たった数か月の結婚生活に財産分与なんて発生しませんよ。

        早く就職活動したほうがいいですよ。
        慰謝料は、トピさんが払う側です。

        トピ内ID:3897856024

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        はっきり書くよ?

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        50代の一男性
        ダメだ、こりゃ

        >浮気や家庭内暴力をしたわけでもないのに有責配偶者となるのでしょうか

        「専業主婦の義務放棄」

        自分から話し合い拒否

        自分の意志でカギも持たずに(二度と戻る意思の無い事の徹底)「家族」を置き去りにして家を出た

        実家に1ヶ月も「正当な理由もなく(世間一般ではそう判断する)」帰った

        全て貴方に起因している

        貴方に「夫婦として継続していく意思がない」

        貴方の勝手な我儘で生活費から10万円の「無駄遣いを強制させようとした」(絶対にないと生きていけない代物ではない)

        >夫にはお小遣いで縛られている小さな男にはなって欲しくなかった
        >夫の言い分は私の過度な要求とそれを当然とした態度が気に入らなかったとのこと。
        >私は夫が恥ずかしくないように自分磨きに務めてキレイにいようと努力しています。

        夫には無駄遣いをさせようとしていた
        自分も旦那さんのお金でエステやネイル三昧だったのではありませんか?

        >夫も結婚前はバイクや釣りを楽しんでいました。

        「結婚前」の話、だろ? 結婚したら子供の事などを考えて財布のひもを締める、のは当たり前だ。

        貴方やった事は旦那さんを「精神的に追い詰める暴力」「妻の立場の濫用」

        >私の両親から夫へは連絡をしたようです。
        そもそもその前にも何度か夫から相談などはあったようですが。そのため、両親からはあまり細かいことは聞かれませんでした。

        既にトピ主ご両親は旦那さんからの「不良品」の返品について、の説明があり、だからご両親も納得の上でトピ主を引き取っていたのだろうな

        >夫は15年以上も独身だったので

        貴方は自分の価値を買い被りすぎ

        >出て行ったのは私の判断ですが、夫婦は同居すべきであり

        自分が出ていくのは勝手、と言い「夫婦は同居すべき」なのに同居拒否したのは貴方です。トピ主、ドデカイブーメランが自分に突き刺さってますが?

        トピ内ID:7087038970

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        財産分与か、、、

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        🛳
        gura
        なんかハリウッドのセレブの離婚みたいなことが起こると思ってるのかな?

        5か月しか結婚期間ないし、そのうち別居もあるし、財産分与なんてあるのかな?

        なんだかあなたが言うことが面白くなってきました。

        この後楽しみにしています。

        トピ内ID:7271720996

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        わぉ、身勝手なトピ主

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        🐤
        ひよっこママ
        要求が多すぎですね。10万のコートって必要?嫁いできたって自分も結婚したかったんでしょう。トピ主、めんどくさいです。

        29歳なのにお姫様になりたいみたいな高校生感覚。

        そりゃ、ご主人も嫌気がさすでしょうに。

        トピ内ID:1697988641

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        細かいことは妥協して、東京での生活を取り戻せるように努力

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        おんせん
        結婚して数か月では、財産分与といっても何もないですよ。
        慰謝料というのも何か重大なことをしたわけじゃないので発生しないと思います。
        片方が離婚したいといっていて片方が納得できないのであれば、離婚調停に進むことになりますが、もしどうしても離婚となっても「解決金」という形でしかお金のやりとりは無いと思います。
        長期にわたって別居状態の既成事実をつくられると、離婚が認められやすくなってしまうので、別居は早めに解消したほうがいいですね。
        本当に離婚になってしまったら、東北の実家に戻ってまたいちから就職活動することになり大変だと思います。そこから新たに結婚相手を探すにしてもバツイチというレッテルつきですることに。

        せっかくあこがれの東京で暮らせたのですから、ここは折れて夫に歩み寄るのが賢いと思いますよ。世帯収入900万では東京暮らしは贅沢できないし結構きついと思います。理想を追求せず多くを求めないで、夫には運動を強要せずオシャレも干渉せず、トピ主さんは東京で就職して共働き夫婦としてやっていったほうが欲しいコートも自分で買えるし、夫婦の風通しも良くなるはず。東北でやり直すことと比較すれば、ずっと楽しいはず。
        イヤイヤ専業主婦でやっていきたいんだ、夫の収入だけでオシャレに生活して子供も産みたいし今就職しても…と思うこともあるかもしれませんが妥協することも必要かも。東北で一から孤独にやり直すことと比較すれば、東京生活の方がずっと楽しいはず。

        トピ内ID:6638287933

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        無理だと思う。

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        結婚して16年の主婦
        トピ主さんのレスだけを読み始め、鍵も持たずに出てきて家に入れないし、ということなので、外で(喫茶店とかで)話し合いを持てば良いんじゃないかな? 1ヶ月の長きにわたって実家に帰っていたこと、自分の意見をあなたに押し付けるような言い方が多くてごめんなさい。そう誠心誠意に謝れば突破口が見えるのでは・・・・・・

        なんて思って読み進めていくと「財産分与はもらえなくなるのでしょうか」って。あなた。。。。
        もうこの人はダメだと思いました。
        あなた自身は取り繕って「誠心誠意、謝っているのよ!」と頑張っても、言葉が上滑りしてボロが出ることでしょう。

        トピ内ID:5710106581

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        旦那さんかわいそう

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        😠
        タコ
        トピ主さんみたいな人に捕まってかわいそうに。

        そのせいでバツがついてかわいそう。

        早く逃げて欲しい。

        トピ内ID:6276826438

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        まずは

        しおりをつける
        😑
        あのさー
        主さんは「私が」「私は」ばかりですね。
        それではご主人は疲れてしまいます。
        もっと賢い女性になりましょうよ。

        私も昔はそうでした、結婚して私は全ての環境が変わったのに夫は何も変わらずに今までと同じように過ごしてる。
        この事でずいぶんとストレスが溜まりました。

        私もその時は20歳。夫も22歳と若くてお互いを想いやれる余裕がなかったのでしょう。
        20年たった今はお互いを尊重して合ってます。そして夫は「昔はごめんね」と事ある事に謝ってきます。ちゃんとその時も私を見て覚えてくれてる
        事が嬉しいです。

        さて、29歳の主さんはいつもで、そのままでいるのですか?
        家族でも「やって貰って当たり前」「買って貰って当たり前」って事は
        絶対にありません。
        ご主人は10万出すのが嫌だったのではなくて「その態度」が嫌だったのでしょう。
        遠くから、知らない土地に来て頑張ってる姿を見たら普通は買ってあげたくなるよ。

        主さんはすごく損をしてると思う。
        考え方を変えませんか?
        「私が」「私は」から「私も」にしませんか?

        例えば
        「このコート素敵」
        「そうだね」
        「ねえ。仕事まで辞めてここまで来た私が偉いでしょ?買ってよ」
        「・・・は?怒!」
        より
        「このコート素敵」
        「そうだね」
        「ちょっと試着していいかしら?」
        「うん」
        「どう??似合う??」
        「うん。似合う」
        「本当?嬉しい。ありがとう。でも高いな・・悩む・・・
         私もこんなコートの似合う人になりたい。そしてあなたとデートしたい」
         
        的なのでは全然違うでしょう?会話も広がるし、可愛い女にもなれる。
        もっと可愛い女になりなよ。使い分けるんだよ。

        ランニングだって「ランニングしたら?」よりも「一緒に走らない??
        ランニングデートしない?」って言った方が捉え方も全然違う。

        主さんが今する事は
        ご主人に謝罪と感謝をする。に限る。

        トピ内ID:8132484699

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        傲慢ですね

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        🙂
        ラヴェンナ
        主さんは美意識の高いお綺麗な方なのかもしれませんが、配偶者としては外見の美しさよりもありのままの自分を愛して受け入れて肯定してくれることの方がよほど重要です。体型やそれ以外のことについても相手を尊重せず自分の思い通りにならないと怒るような人はいくら外見が美しくても一緒に暮らすのは苦痛だと思います。常に自分を否定されて「私の言う通りにしろ」なんて言われてるようなものですから。

        しかも実質数ヶ月の結婚生活で財産分与ってどれだけ強欲なんでしょう。財産分与対象は結婚後に築いた共有財産のみですからその間に宝くじでも当たってない限り分与するほどの財産は築けてないと思いますが。

        主さんは「結婚してあげた」という意識が強いのかもしれませんが、もしやり直せるなら、または別の方と再婚する機会があったなら、次は「結婚してもらった」という謙虚な姿勢になることをお勧めします。そして「幸せにしてもらう」のではなく「自分が相手を幸せにしてあげる」という気持ちを持ちましょう。同意できないことでも時には自分が折れて相手を立てたり尊重することも必要です。それができないと誰と結婚しても上手く行かないと思いますよ。

        トピ内ID:3739677853

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        はっきり書くよ?

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        blank
        50代の一男性
        >財産分与は慰謝料とは別だと認識していますが、そちらももらえなくなるのでしょうか。

        なんだ、所詮はやっぱりカネ目当てか。

        >今年の8月に結婚し、専業主婦をしています
        >1か月ほど前に我慢できずに実家に帰ってきました
        >生活費も家賃・光熱費を除いて20万円あり
        >夫の年収は900万円くらい

        900/12x(5ヶ月-1ヶ月)=300万円

        300万円/2人=150万円(税込)

        実質トピ主が「貰える金額」って手取り100万円程度って所か、然しトピ主に対して旦那さんは不要な経費、食費、生活費、交通費、燃料費等を既に遣っている、からその分と慰謝料で相殺、トピ主への財産分与はなし、その代わり慰謝料は請求しない、もう、二度とトピ主の顔も見たくはない、って所が落としどころか。

        まあ、ここまで好き勝手やって更にカネ貰おう、って

        人間(トピ主)が旦那さんの生き死に(人生・人格・カネ・本人の価値観)を自由にしようなんておこがましいとは思わんかね………

        トピ内ID:7087038970

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        トピ主レス7まで読みましたが

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        🐱
        乙三
        結局自分が支払うことになるかもしれないお金の心配ばかりですね。
        反省とか謝罪の言葉が出てこないなら、話し合いもへったくれもないですよ。

        >私も感情的になっていましたが、完ぺきな人はいないですし、夫婦間は色々なことがあるものだと思っています。皆さんにはそのようなことはないのでしょうか。

        自分(トピ主)に非があるのに、「完璧な人間はいない」なんて自分が言ってしまったら終わりですよ。
        どんなに優しい人間でも、そこまでおかしな物言いをする人に自分の時間やお金を使う人はいません。

        >私の態度が悪かったのは認めますが、自分自身冷静に考えられるようになってきたので話し合いには応じて欲しい、そのための方法を知りたい、というのが今の気持ちです。

        上にも書きましたがまず自分の非を認め、謝罪し、許しを乞うことからです。
        なぜそのような結論に至ったかの説明を求められたら、簡潔にわかりやすく言うなどしないと、ご主人は納得してくれないでしょう。

        >浮気や家庭内暴力をしたわけでもないのに有責配偶者となるのでしょうか。
        >私は働いていたらコートを買うことは問題なかったはずですし、夫も結婚前はバイクや釣りを楽しんでいました。夫の給与を考えるとそれくらいはできるのかな、と思っていただけですし、それで慰謝料を払うほど悪いことをしたのか不安になってきました。財産分与は慰謝料とは別だと認識していますが、そちらももらえなくなるのでしょうか。

        たられば言ってもお金は貰えませんし、自分が稼いだわけでもないのに、夫の稼ぎを自分のお金のように考えるその思考がおかしいのです。
        トピ主さんは働いていた時に年収500万円も貰っていたなら、貯金は無いのですか?
        貯金が無いなら無いで散財癖は問題ありだし、あるならあるで、なぜ夫に高いコートを強請(ねだ)るのかが謎です。
        婚姻生活3ヶ月で財産分与なんてあるわけないでしょ。

        トピ内ID:7475807945

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        なんで自分だけは許されると思ってるの?

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        🙂
        かめ
        自分は、相手が話し合おうとしても「気分じゃない」「話しても無駄」って突っぱねたんでしょう?

        それで、今は相手が「気分じゃない」「話しても無駄」って突っぱねてるんですよね。同じことをしてるだけでしょ?
        それでなぜ相手だけ批判されるんですか?先にやったのあなたでしょう?

        むしろ、話し合いなどしたくないという過去のあなたの主張を”受け入れて”くれているようにすら見えますけど。

        自分にだけ都合がいいように、あれこれ言い訳して相手に責任転嫁するなんて、詭弁ですよ。話し合いで最もしては行けない信用を失くす行為です。

        それでもやり直したいなら、「話を聞いてくれて当然!」なんて筋違いの主張は一切頭から消して、「少なくとも家出当時の態度は自分が全面的に悪かった、あなたとやり直したいからどうか話を聞いてほしい」って夫の元に出向いて頭を下げるぐらいしないと無理じゃないの?

        トピ内ID:4340340402

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        一言

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        blank
        50代の一男性
        >コートは確かに持っていましたが、欲しくて買えなかったものがずっとあり、一緒に行ったデパートでそれを見たときに通常の半額近い値段だったので買って当然だと思いました。

        >最後は夫が話をしよう、と言ってきましたが、夫は弁が立つのでまた私が泣かされて終わるだけだと思い、私の言うことを理解してくれないのであれば実家に帰る、と言って出てきました。

        >正直夫の細かさと自分の主張ばかりにはうんざりですが

        (世間一般の意見)
        正直トピ主の細かさと自分の主張ばかりにはうんざりです

        >夫婦は同居の義務があるにも関わらず夫の態度は許せません。
        >夫婦なので一緒に暮らす責任があるはずで私が出て行ったのは事実です

        (世間一般の意見)
        どの口が言う?

        今から「表向きしおらしく」しても(トピ主両親を含めて)全員にバレている。

        貴方の「価値」は日々下がっている事に気が付きなさい。
        反省して再婚するならお早めに。
        もう、来年からは貴方はタダノ30代。

        トピ内ID:7087038970

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        拗らせちゃったのかなと

        しおりをつける
        🙂
        マチルダ
        トピ主さんてまるで

        「お客様は神さま」を勘違いして
        横柄な態度とったり
        イチャモンつけて悪態ついて
        ゴネる客みたいな感じ。

        店側(夫)は、そんな客でも
        丁重に対応し、貴方の要望に応じ続けるけど、

        さすがに我慢の限界がきて
        出入り禁止を申し立てたって感じかな。

        結婚前は、貴方の本性知らず
        好きだったから尽くしたけど
        貴方のその性格を知っていくにつれ
        最初は、うまくやっていこうと
        尽力尽くしたけど
        無理だって夫は見限ってしまったのでしょう。

        コートは原因の1つかもしれないけど、根本的な原因は、トピ主さんの傲慢な独裁者気質が原因だと思うよ。

        貴方は、夫にも人格や感情がある事忘れて、貴方のいいなりになる道具としてしか扱ってこなかった事が原因かと。

        残念だけど、再構築は無理だと思う。

        今回のことちゃんと反省して
        次の結婚では、
        同じ真似しない事だけを祈ってます。

        離婚長引かせて揉めたとしても
        結局年だけ無駄にとって
        女性は結婚や出産の確率は落ちるだけだから。

        夫の方は、平均以上に稼いでるから
        少々離婚が長引いても
        次のお相手は見つかるでしょう。

        トピ内ID:3619085581

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        慰謝料払う側だよ

        しおりをつける
        🐱
        アリス
        五ヶ月の結婚生活の財産分与より慰謝料の方が高くつくんじゃないの?
        欲の皮をつっぱらせると痛い目見ますよ。

        トピ内ID:6806074025

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        たちが悪い

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        通りすがり
        全くもってご主人に非はないのに、自分勝手にやらかして、自ら家を出て実家に戻って、話し合いにも応じず、挙げ句に慰謝料よこせとか、財産分与とか、さっぱり意味が分かりません。

        トピ内ID:6270464104

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        実家に帰る段階で

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        🐤
        ICHICO
        すでに「のしつけて送り返された」のですね。
        意味わかりますか?

        >実家に帰るときは夫に駅まで車で送ってもらったので鍵は持たずに出てきました。

        トピ主様レス6に書いてあることです。

        普通は「実家に帰ります!別居よ!」となったら「勝手に白!頭冷やしてこい!」で、実家まで送るなんてしないんですよ。

        でもご主人様は実家まで送り届けた。

        これは返品宣言に等しいですよ。

        トピ主様のご両親とご主人は話をなさっておられるようですから、ご両親に意見を聞いてみたらいかがですか。

        ちなみに財産分与はほぼゼロですよ。

        トピ内ID:5488743204

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        もはや外堀は埋まっているってことか

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        匿名
        じゃあどうしようもないじゃない。
        何より優先すべきはこのトピをご両親に読んでもらって
        『身の振り方』を考えるってことだな。

        まあ、離婚にしても何にしても『無条件降伏』をするなら傷は浅くて済むよ。

        でもこれ以上抵抗をしてもね、
        恐らくはトピ主さんはこのトピで書いているように『無意識』に
        自分の落ち度を露呈してしまうんだよ。

        仮に調停などになったときでも、これまでのやり取り、
        第三者を間に挟んだときの主張などで自分の非をどんどん晒すだけだと思う。

        今なら、『ごめんなさい、あなたの望むようにします』といえば
        大きな損はしないで済むと思う。

        でも、短い婚姻期間で出来た財産
        (数ヶ月分の収入じゃないよ、生活などで消費して残った貯蓄の話)の
        財産分与なんて求めるならね、トピ主さんが結婚を崩壊させたことを
        はっきりさせて相応の対処をさせられますよ。

        慰謝料っていっても精神的苦痛とかの話じゃない。
        下手すれば婚約~結婚に至った費用の弁済が話に上ってもおかしくない。

        婚約指輪の代金、結納したなら結納金、挙式費用etc.
        そういった実際に使った費用をどうするかって話になるよ。

        数万~数十万を財産分与する代わりに、
        下手すれば何百万かかった結婚にかかった費用の半分程度は請求される。

        しかも、相手を本気で怒らせたならね、
        ご主人が今後の結婚に不利にならないように今回の離婚原因を
        公正証書などで明記することを望まれるかもしれません。

        言い換えれば、トピ主さんが結婚を失敗した理由がずっと残るってことだ。

        そういった事態にもなりかねないんだよ。
        だからこそ、ご両親にトピを読んでもらってトピ主さんの思考
        分かって貰ってその上で一番ましなのは今後どうすることかの助言を貰え!を

        トピ内ID:3069457570

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        カネ、カネ、カネ

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        😑
        師匠
        お金のことばかりだね。あなた。
        10万円のコートくらい自分で買いなさい。

        我儘で世間知らずで自分が悪いとちっとも思ってない。。財産分与?結婚したばかりでしょ?結婚してから築いた財産てわずかなはず。貰えても雀の涙ですよ。

        あと、あなたが慰謝料払う立場です。客観的に見てあなたが有責です。

        トピ内ID:2014116309

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        一言

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        50代の一男性
        もう30になるか、という女性(立派な成人)にはこの提案はどうかと思うが。

        一度このトピをトピ主ご両親に全てのレスを含めて全て読んでいただきなさい。

        そして「だから私は悪くないのに」ときちんと説明しなさい。

        もし、貴方を叱るようでしたらトピ主ご両親にはまだ「人として」救いようがあります。

        トピ内ID:6319652158

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        たかがコートされどコート

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        😀
        雑煮
        喧嘩が絶えずとのことだから、いろいろ積み重なり今の状況に至ったのでしょうが、最後の口論が、10万円のコートを買ってくれ買ってやれないだったのですか。
        なんかせつなくさみしい話で同情致します。ただ一か月経っても、買ってくれなかったことを悔しく思っているようで、少々怖さを感じます。
        夫さんにしてみれば、たぶんコートの件で踏ん切りがついたのでしょう。
        金銭的請求は別として、主義主張的なことで頑張らない方がいいと思います。早々に新たな人生をスタートさせることです。
        そして来年秋にはもっといいコートをゲットして、過去のことを払拭して下さい。エールを送ります。

        トピ内ID:4511257907

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        救いようがない

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        🙂
        みみこ先生
        「自分自身冷静に考えられるようになってきたので話し合いには応じて欲しい、そのための方法を知りたい」

        のはずが、

        「財産分与は慰謝料とは別だと認識していますが、そちらももらえなくなるのでしょうか」

        離婚になっても取れる分は取ってやろう、という根性丸出しですね。
        相手方に弁護士でも付けば慰謝料も請求されるでしょう。弁護士はそういう商売ですから。財産分与で3か月程度の結婚生活で増えた預金を等分しても、問題のコート代くらいじゃない?そこへ慰謝料を請求されたり、自身も弁護士雇ったり、結婚式や新生活に使った費用の半分を請求されたら大赤字ですよ。

        そうね、皆完璧じゃないから間違ったり悪い事をしたらまず心から謝るんですよ。自分の至らない部分を大いに反省して、謝罪と共に伝えるんですよ。
        それさえせず「悪かったのは認める」の一言で片づけ、夫の給料を自身の物欲に使う気満々なのを露呈し、しまいには財産分与って(笑)安い昼ドラみたいな思考回路に失笑です。

        そりゃ味方もいないよね。実の両親にさえ味方してもらえないって、もうその時点でどれだけ自分がワガママ放題で悪妻だったか気づきましょうよ。
        反省ってね、自分の言った事やった事を振り返って相手の気持ちを考える事。くだらない言い訳をしない事。「だってあなただって〇〇じゃない」と話をすり替えない事。自分の言動に責任もって、キッチリ反省もできないの?

        トピ内ID:7921700533

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        誰の入れ知恵?

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        🐴
        マギー
        トピ主さん、最初から夫婦の問題について軽く考えてますよね。

        妻の立場、夫婦のあり方の持論に、物凄く自信がお有りでした。
        それって誰の入れ知恵ですか?

        30年近く生きてきて、結婚歴1年未満の女性にしては自信満々。
        きっと容姿が美しくてモテたんでしょう。仕事でも若い女性にしては、そこそこ稼いでたようですし。

        でも、「財産分与」?
        いやいや、有るわけないじゃないですか。長年連れ添って漸くですよ。
        1年どころか半年も経ってないのに貰えるわけない。
        今後いくらねばっても、今破綻してることは覆しようが無いわけです。
        旦那さんは、貴方に飽きてしまった。

        本当に、貴方の経歴は本物でしょうか…。
        マトモに働いてきたアラサーの女性とは思えない…高校生みたいな浅知恵で動いてるように見えます。

        どうでしょう、一度法律無料相談に行ってみては?

        トピ内ID:7793004914

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        離婚になれば、主さんがお金を払う方でしょう…

        しおりをつける
        気まぐれ暮らし
        勘違いされてる方がいらっしゃると思うんですけど

        財産分与って、夫婦をしている間に資産形成された分(この場合、増えた貯金)を半分分けにするって事でしょう?

        主さんと結婚してからの3~4ヶ月でいくら貯金が増えたのか知りませんが、年収900万では月々の手取りは50万ないでしょうし、主さんに20万渡し、残りから家賃光熱費車関係を払っていたら、ほぼ貯金は増えてないでしょう?


        逆に、主さんの方は結婚3ヶ月での離婚を要求している訳ですから、相手の精神的苦痛に対する慰謝料に加えて、
        彼が結婚挙式旅行新居準備に費やしたお金を補償するように請求されると思いますよ

        まあ、普通に考えて主さんの方が数百マン払って離婚するってことになる可能性が高いかと…

        トピ内ID:6025951115

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        我儘な主さん、、。

        しおりをつける
        🎶
        かがり
        結婚生活はお互いに相手の事を思い合って、やって行くものだと思います。
        貴女は独身の時のままで、それを通しているから、上手くいかなかったのです。
        欲しいものがあれば自分で稼いだお金で買いましょう。
        多分ご主人様はもう離婚したいのでしょう。
        残念でしたね。

        トピ内ID:8686669824

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        そんなにコートが欲しいなら

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        パピプペポ
        自分の貯金で買えば良いのに。
        だって退職してまだ一年も経って無いし、まさか結婚式で貯金全額はたいた訳でなければ、何年も働いてたのだからコート代くらいあるでしょ。
        なんで結婚したら全部旦那さんの財布からでなきゃって思うの?

        トピ内ID:8580207196

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        悪気はなかったのよね。

        しおりをつける
        blank
        O'konnar
        >小遣いで縛られている小さな男にはなって欲しくなかったのでお金は夫に管理してもらうことを二人で話をして決めました。

        お金の管理、主さんが出来ないから
        夫さんにまかせたんでしょ。
        まあそれだけが唯一救いじゃない?

        15年間独身だった夫さん、
        前の奥さんとの子供さんはいないのかな?
        いたらまだ 養育費もいるでしょうしね。

        主さんご心配の慰謝料は今の時点  
        夫さんのほうが貰えると思う。
        その気になれば 弁護士さんに夫さんが
        頼むこともできる。

        恥だよ。恥かかされて
        会社にも居づらくなってるかもよ?

        もう出てってくれたあなたには愛情なんて残ってないと思う。残ってたら 不思議すぎる。

        立場がわかってないな。
        夫さんはまともです。
        収入に見合う常識もあるでしょう。

        実家に帰ったとき、
        彼が車で送ったというのが
        すでに決定的。

        四十代の人の会社での責任とか想像してみ。



        離婚届に判子おして郵送してあげて。
        後生です。

        ごめんなさいと素直に謝ることができればその必要はないのかもだけど。
        夫婦げんかは犬も食わないって
        微笑ましい諺もあることだし。だけど
        もう許すというモチベーションも持てないだろうな。私が夫側の立場ならそうだもん。
        これ以上復縁をと、食い下がるなら間に法をかまします。自分はもう顔すら見ない。
        デブとか言われて モラハラ要素も盛り込む。二度と同じテーブルにつかない。

        レス見たけどお年のわりに
        クルンテプさん、人情味がないですね。
        でも、悪気はないところがとりえなのでしょうね。
        あと、見栄え良く
        トロフィーワイフたり得るところとか。
        ハンドルネームからして
        オンラインゲームで知り合われたのかな?
        また出会いありますよ。
        温かい心持てますように。
        とりあえず
        夫さんのことは忘れてあげて。

        トピ内ID:9573111490

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        トピ主です(その8)

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        🐤
        クルンテプ
        もう離婚しかないということですね
        コメントいただいたことはもっともだと感じる部分もあります。

        一方で正直に言うと私も希望はあります。自分が我慢すれば仲良く過ごせるのだろうな、とは思いますが、夫婦であるので他人とは違う素の部分が出したいと思っていました。

        自分の基準の中で「これは何とかなるかな」と思えるものを伝えてきたつもりだったのでそれをことごとく否定されて正直ショックでした。
        友達には言えないけれど家族だから、そしてそれよりも深い夫婦だから言えることってありますよね

        皆さんの言うことは正論かも知れませんが、せっかくの夫婦なので表面上のきれいごとではなく、動物的な本能の欲求も含めて受け止めて欲しいものです。正論ばかり言っている人は本当の自分を隠して偽りの夫婦生活を送ってください。何人かの方がアドバイスいただいているように次を頑張りたいと思います。

        トピ内ID:7489216826

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        レス7まで読んだ素直な感想

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        😀
        どやどや
        主さんは自分のことしか見えておらず
        夫に対しての思い遣りや愛情などが感じられませんでした

        第三者からみてそうなのだから
        ずっと側にいたご主人はもっとその思いを抱いていたことでしょう

        とにかく主さんって
        ものすっっごく我儘な人間なんですよ

        そこをまず受け入れないことには何も改善できませんよ

        それにあなたの仰る言いわけは
        全てブーメランとして自分に返ってきてますが
        大丈夫なんでしょうか?

        そんないい男捕まえて
        本当に勿体ないです
        もっとご主人を大切にしてくれる人は沢山いるでしょう

        あなたには結婚はまだまだ早かったってことです
        とりあえず年も年ですし、そのままの思考では
        誰かと暮らすなどまず無理です

        トピ内ID:3668569733

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        レス7最後の財産分与に関して

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        🙂
        maru1101
        結婚して間もない夫婦としての形も定まらないのに、
        どこから財産分与という言葉が出てくるのかと呆れます。

        >【婚姻中に夫婦が協力して築いた財産を離婚時に清算・分配することを「財産分与」といいます。】
        とちょっと検索したら出てきました。

        結婚に対しての理想論は分かります。
        しかし、結婚は生活と直結します。


        あなたが出て行って最初は戸惑っていたご主人も、あなたのいない生活の方が心が穏やかなんだと思います。
        ボタンの掛け違えたお二人。もう元には戻れないと思います。
        もちろん、財産分与はないでしょう。

        次はご自分の価値観と合う人を捜しましょう。
        どんな自分に合う人と巡り会っても、主張ばかりでは相手が疲れます。
        歩み寄り、思い遣りは欠かせないと思います。

        トピ内ID:0807098044

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        結婚して4ヶ月

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        😉
        なおなお
        その上結婚後一ヶ月で家を出ているのですから、夫婦で築いた財産なんてあるはずもありませんから、離婚になっても財産分与はありません。ご主人の結婚前の財産はご主人だけのものですから、例え残高が多くてもトピ主がおこぼれに与る事は出来ません。

        離婚を回避したいのであれば、調停を利用しては?離婚で使う人が多いですが、家族関係を調整する役割も持っていますので、ご主人とトピ主の間に入ってくれますよ。が、当然ですが、トピ主の言い分だけを通す場ではありませんから、ご主人の言い分「夫婦としてやっていけない」が認められる事も多いにあります。

        自治体の無料法律相談でもいいし、離婚に強い弁護士に相談(30分5千円ぐらいから)でも構いません。トピ主の言い分に正当性があるのか判断して貰うのも良いかもしれません。慰謝料の支払いの可能性についても教えて貰えます。

        トピ内ID:1993879785

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        レスします

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        💢
        ママ
        もう嫌いになられたんでしょう。
        恋は盲目、最初の1、2年はわがままも可愛くみえたから結婚したんでしょうがもういい加減うんざりしたのでしょうね。
        俺のお金だもんね、バイク欲しいんだもん、今日なんで和食なの?俺ハンバーグがいいのに、ママ聞いてよ。妻がひどいの、泊まりに行くねって電話かける旦那さんでも平気ですか?
        あなたこんな感じですよ。。。

        トピ内ID:6226325460

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        提案じゃなくておしつけだったからだめなんだよ

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        🐱
        かなみ
        素顔をだすのはわるいことじゃない

        普通は提案→話し合い→折り合いをつけるなの

        あなたがやったのは
        強要→相手拒否→さらに強要→受け入れられないと発狂して家出→再三の相手から話し合い要求→拒否

        これじゃあ、どんな人でも無理だよ

        自分の要求がすべて通るなんてありえない

        感情のないロボットならあなたの命令は全部きくかもしれないけど、
        相手も心があり人間なんだから

        トピ内ID:8400265480

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        面白い

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        blank
        あらら
        >せっかくの夫婦なので表面上のきれいごとではなく、動物的な本能の欲求も含めて受け止めて欲しいものです。

        旦那さんだけがなぜ受け止めてあげなければならないのでしょうか?

        コートを買えと言われ、買い物の態度が気に入らないと無視をされ

        で?

        話し合いを持ってくれようと連絡くれたりしてくれているのに
        そのような気分ではなかったから『あなたには話をしても無駄だ』
        と突き放したのに?

        今、旦那さんが「そのような気分ではない」のに
        受け止めないのはおかしいとおっしゃる。

        あなたの言ってること本当に面白いです。

        トピ内ID:1642847822

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        他人から夫婦へ

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        🙂
        ルビー婚
        >友達には言えないけれど家族だから、そしてそれよりも深い夫婦だから言えることってありますよね
        >皆さんの言うことは正論かも知れませんが、せっかくの夫婦なので表面上のきれいごとではなく、動物的な本能の欲求も含めて受け止めて欲しいものです

        そのとおりです。
        でも、そういう夫婦になるには、一朝一夕では無理です。
        元々が育った場所も育ちも考え方も違う二人が、一緒に暮らすのです。
        時間を掛けて理解しあい、お互い努力しあいして、長い時間をかけて(深い夫婦)になっていくのです。
        トピ主さんは、理解も努力も相手に押し付け、我慢させるだけ。
        それでは「浅い夫婦」にさえなれません。

        理想論ではなく、喧嘩をしあい、我慢しあい、努力し続けて40年間、夫婦として過ごしている私の実感です。

        トピ内ID:4694719229

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        ワガママやおねだりを可愛いと思ってくれる男性は居ます

        しおりをつける
        🙂
        ミルク
        あの~、素を出すなとか、猫被って結婚生活を送りなさい!なんて、誰も言ってないと思います。

        私も遠距離からの結婚ですが、高い物は色々買って貰ってるし、ワガママだしガキだし、良い妻だなんて自分では思ってません。

        でも主人は私と一緒に居ると楽しい、プレゼントも、私の喜ぶ顔が見たいからと言ってくれます。

        トピ主の場合も、ご主人がプレゼントもダイエットも進んで喜んでしたいなら、全く問題ないと思います。

        でも、ご主人は嫌がってますよね?

        だから合わないんですよ、お2人は。

        トピ主にはワガママを受け入れて可愛いと思ってくれる男性のが合うと思います。

        トピ内ID:2354304445

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        レスします

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        🙂
        おじょじょ
        >皆さんの言うことは正論かも知れませんが
        >自分を隠して偽りの夫婦生活を送ってください。

        呆れてしまいました。したい放題させろってことですよね。どんな人間関係でも
        したい放題はあり得ません。ましてや”自分だけ”なんですから。

        トピ内ID:9202000293

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        そもそも、もう対等ではないよ

        しおりをつける
        🙂
        ポスプロ
        夫婦として、と旦那さんに望む事を連ねているけれど、
        それは対等な関係だからこそであって、もう対等ではないですよ?
        浮気とか暴力だけではなく、放棄も充分有責ですし。

        旦那さんにしてみたら、一方的に罪を犯した人が更に好き放題言ってる
        としか見れないでしょう。

        トピ内ID:5153014458

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        自分の両親はどのような結婚生活なのでしょうか?

        しおりをつける
        🙂
        ごいし
        子供にとって一番身近な大人は両親です。
        トピ主さんも両親を見て育ったのでしょう?
        両親のような夫婦に憧れてお手本にするか、あんな夫婦にはなりたくないと反面教師にするか、トピ主さんはどちら?
        次は頑張る、トピ主さんの私の全てを受け入れてと言う意識を変えないと×が増えるだけです。
        夫婦でも基本はギブアンドテイクですが、どちらかに足りないところがあればお互いが補いあって共に力を合わせて生きるものでしょう。

        トピ内ID:7101101244

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        結局どこまで行っても自分の間違いを認められない人なのね

        しおりをつける
        🙂
        強欲な本能
        もっともだと言っておきながら「偽りの夫婦生活を送ってください」の捨て台詞。
        次を頑張ろうにもその性格と価値観だと同じことの繰り返しだよ。

        で、トピ主さんの素の部分ってコートやら夫支配やらの部分?
        支配欲が強くて強欲で浪費家な部分だよね。
        普通は配偶者がそういう性質だと失敗した、逃げたいとなるんだよ。
        今回の旦那さんようにね。

        最もたいていの人はそういう破綻した性格を持ち合わせていないから自分を偽る必要がないんです。
        心配ご無用です。

        そりゃあ高いのもが欲しかったり、夫に言うことを聞いてもらいたかったりと希望はありますよ。
        でもそれは程度問題。
        人生設計や夫への思いやりで行動に移せない、移さないのが普通なんですよ。
        このブレーキを何というか知ってます?
        「理性」というのです。
        トピ主さんは理性を持ち合わせておらず野生動物のように本能だけでしか生きていけない人なのですね。

        トピ主さんは大変だね。
        猫をかぶって自分を隠して偽らないと今後も結婚生活は望めないんだもの。

        今度は結婚前に本性を現しておきましょう。
        無用に離婚歴を増やす必要ないでしょう?

        トピ内ID:8274253829

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        ユニークなご発想

        しおりをつける
        🐴
        レレレのレ
        全てのレスに目を通させていただきましたが、トピ主様が荒唐無稽な主張を全く曲げる気がなく、声高に正当性を主張なさる様子に思わず「面白い」を押してしまいました。本当にユニークでゴーイングマイウェイな方ですね。

        主様はきっと自他ともに認めるおしゃれでお美しい方なのでしょう。
        過去の交際歴には触れられていませんが、常に男性からちやほやもされてきたのではないでしょうか。その延長線上に結婚生活を描いたような気がしてなりません。

        >皆さんの言うことは正論かも知れませんが、せっかくの夫婦なので表面上のきれいごとではなく、動物的な本能の欲求も含めて受け止めて欲しいものです。

        その理論で行くと、夫様の欲求をトピ主様も受け止めなければいけないと思うのですが…。論理的に破綻していないでしょうか?夫→妻はなしで、妻→夫だけがありですか?結婚とは、互いの思い合いと譲り合いです。その本質が理解できない限り、次やその次がもしあっても結果は同じではないでしょうか。

        トピ内ID:9642435586

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        学ぼうよ

        しおりをつける
        😨
        いつわりって・・・
        せっかくトピを立てたんです。厳しいレスに腹が立つのも解るんですけど、ここでしっかり学びましょうよ。じゃないと次に行っても失敗します。このままだと同じ轍を踏みますよ。

        レスをしている人達はお互い見知ぬ同士です。また現実のあなたの姿も知らない。それでもこれだけ同じ様なレスが並ぶのは、あなたの「人となり」ってものが見えるからなんですよ。

        これだけ多くの人がレスしているんです。耳に痛くても「何が悪かったのかな?」と考えて欲しいんです。

        じゃないと次、またその次、と行っても同じ失敗を繰り返しますよ。

        トピ内ID:1858111987

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        とってもブーメラン

        しおりをつける
        🙂
        ぶーめらん
        >自分の基準の中で「これは何とかなるかな」と思えるものを伝えてきたつもり

        旦那さんにとっては「これは無理」だったから伝えたんでしょう。
        そもそも、そのコートって「ほしい」ってだけでどうしても買う必要はないものだもの受け入れるべきじゃないですか?
        「何とかなる」と思った根拠こそが全く理解できない。
        夫のお金はあるだけ使っていいと思っていたとしか思えない。

        >それをことごとく否定されて正直ショックでした。

        とんでもない浪費家で我儘三昧な妻の本性を見せられた旦那さんの方こそショックだったと思いますよ。

        >友達には言えないけれど家族だから、そしてそれよりも深い夫婦だから言えることってありますよね

        夫婦でも言っていいこと悪いことがる。
        言いたい放題にずけずけと要求していいわけじゃないのです。
        しかも言っている内容は「私が恥ずかしいから格好良くして!」だもの。
        「俺はお前のアクセサリーかよ」と憤慨されて当たり前のことだからね。
        旦那さんにも心があり、気持ちがあり、考えることがあると理解できませんか?
        夫婦であっても人対人なのですから「双方が」譲り合って「双方とも」納得できる着地点を見つけていかなければならなかったの。

        自分の我ばかりを通そうとするトピ主さんは他人と生活を共にするのは無理じゃないかな。

        それにしてもトピ主さん、よくこれだけ反対意見ばかりのトピにレスを返してくださいました。
        トンデモ理論をぶちかますトピ主さんたちってトピ放置する人も多いのでそこは立派です。
        自分の間違いを認められない無理解さと気の強さのおかげでしょうか。
        きっと根性があるのでしょうね。
        その根性をもっと有意義に善意をもって使えば幸せになれるだろうにね。

        トピ主さん、一度トピ主さんのした行いを自分がされたらどう思うか考えてみませんか?

        トピ内ID:8274253829

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        そういうところが嫌われる

        しおりをつける
        🙂
        おばさん
        正論とかなんとか。素直に反省できなくて喧嘩をうるようなことをいうからうまくいかなくなるんですよ。
        結婚生活を何十年も続けてきた人たちからのアドバイスも多いはず。
        ほんの数ヵ月でとびだして、夫を無視し続けてた人に結婚生活はまったく語れません。
        あなたの理想は押し付けがましくて、夫にはしんどかったはず。
        もう少し頭の柔らかい女性になったほうが自分が幸せになれますよ。

        トピ内ID:2499291327

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        次も同じだと思います。

        しおりをつける
        🙂
        ちょうちん
        レス8まで拝見しましたが、本当に分からない人ですね。

        >夫婦なので表面上のきれいごとではなく
        >動物的な本能の欲求も含めて受け止めて欲しい

        って、あなたが一番良くないのは自分が全て正しくて、自分が相手に求めてばかりで、相手の言うことや考えを全く受け入れない所なのですよ。

        そこを変えられなければ、次にどんな人と結婚できたとしても、また同じ結果になると思います。

        正論ばかり言っている人は、本当の自分を隠して偽りの夫婦生活を送ってください…などと言っていますが、多くの人は正論も言う、でも、お互いに自分の素の部分も見せながら結婚生活を送り、夫婦や家族として生きています。

        そこには自分の要求や考えを押し付けるだけではなく、相手の考え等も受けいれたり、考えが違っても時には折れたり、譲りあったり、上手くやって行こうという気持ち、思いやりや寄り添う気持ちがあるのですよ。

        あなたにはそういった気持ちが全くなく、一方的に自分の考えを押し付けるだけ、相手が思い通りにならなければプイッと家を出て実家に帰る。

        それでは、夫婦や家族として上手くやって行こう、寄り添って生きて行こうという姿勢が見えませんし、あなたにはそういった気持ちがないと思われても仕方のないことなのですよ。

        まあ、こう言ってもトピ主さんには分からないと思いますが…。

        そうことが分からない、自分を変える気持ちがないのであれば、結婚なんてしないでひとりで生きて行く方が楽だと思います。

        あなたの思い通りだけになる人間なんて、この世にはいませんよ。

        トピ内ID:2612427327

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        『動物的な本能の欲求も含めて受け止めて欲しいものです。』

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        仮に、トピ主様の要求水準を完全に満たす男性がいたとします。

        バツイチになられたトピ主様は、その男性の要求水準を満たす女性である自信がおありなのでしょうか?


        トピ主様の現実離れした、我儘放題の高望みを満たしてくれる男性などいないと思いますよ?

        もっと、理性的、現実的になるべきではありませんか?

        トピ内ID:9538981847

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        たくさんの勘違い

        しおりをつける
        blank
        くま
        夫婦って婚姻届けを出せば法律的には夫婦になるけど、現実的に時間をかけてお互い信頼関係を構築して初めて本当に夫婦になるって思うんだよね。

        だから夫婦だから許されること、夫婦だから構わないという事をするには長い時間と信頼関係が必要だということ。

        自分の欲求は結婚さえすれば相手が自動的に容認してくれるものではなく、むしろ夫婦だから許されるという事よりも夫婦としての信頼関係があるから許されるということ。

        トピ主さんの行動は逆に夫婦だから許されないということを理解していない様子。

        夫は親ではない。
        親子関係なら許されるような感覚で結婚をしてしまったのかな?

        夫婦って結婚すれば一番の理解者になるというのは勘違い。
        結婚生活を共にするなかで培った信頼関係があるから一番の理解者に成り得るということ。
        当然、それが叶わなず相手が一番の理解者という状況になっていない夫婦は沢山いるんだよね。

        そもそも信頼関係も出来ていない状況で自分の都合だけを並べても意味はない。
        加えて信頼関係を構築する前にトピ主さん自身が相手の信頼を裏切る行為をしているという事に未だ気が付いていない様子。

        ご主人の意図は、既にトピ主さんとの信頼関係構築を断念したと考えていい。

        次の頑張りの可能性があるなら今回のことを教訓に別の人との結婚を頑張るしかない。

        恋愛も結婚も反省と改善は別の相手と。

        トピ内ID:6576774190

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        きれいごとを言ってるのはトピ主

        しおりをつける
        🐱
        アリス
        むしろ友人じゃないからどストレートな意見ばっかりですよ。

        都合が悪くなったら、
        ショックだ、
        同居義務だ、
        と言うのがきれいごと。

        トピ主が我慢すれば済む時期はとっくに過ぎてるよ。

        トピ内ID:6806074025

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        レス8まできたか!!

        しおりをつける
        カネゴン
        最後まで負け惜しみなんですね。
        まぁ、もうその性格も考えも変わらないでしょうし。歳の差が気にならないようなので今度はとことんお年寄りの金持ちでも狙っては如何ですか?
        言うとおりに身体が動くかはともかく。
        ただ、急がないと貴女の若さもギリギリですよ!!

        トピ内ID:1246812348

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        まだ半年も経ってない

        しおりをつける
        😑
        カサブランカ
        >夫婦であるので他人とは違う素の部分が出したいと思っていました。

        もともと他人である夫婦が深い絆を持てるのは、山あり谷ありの結婚生活を共に乗り越えてからのことです。
        結婚して半年も経ってないのにそれを求めるのは無理があります。
        昨日まで他人だった人に、籍を入れたら夫婦なのだから何でも受け入れろと言われて納得出来ますか?
        私は出来ません。

        そもそも、自分を隠す=我慢するではありませんよ。

        >次を頑張りたいと思います。

        次回はぜひ、結婚前から本当の自分を出して下さい。
        そしてそれを受け入れてくれる人を見つけて下さい。
        籍を入れてから出されたら、ある意味詐欺なので。

        トピ内ID:1292598332

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        客観的には

        しおりをつける
        だうしたら?解るの?
        貴女からの結婚詐欺みたい。
        素を出したかった?物凄く猫を被って結婚してもらえたのですね。
        そして、レスした全国夫婦も仮面扱い。偽りの夫婦を続けてって何様?
        負けん気強いのは結構だけど、本当に可哀想な人ですね。
        私も結構主人にどこ行きたい!あれが欲しいとか言うけど。全部叶えようとしてくれて逆に申し訳なくて断ったりするよ。
        そして、子育て、家事頑張ってるよ。そんなことぐらいで実家に帰る嫁なんて居ないよ。
        3ヶ月そこらで夫婦を語るのも烏滸がましい立場で失敗してる人間が周りは全部偽りの夫婦とか決めつけて失礼すぎませんか?
        御主人も謝罪すらしない貴女に心底呆れてるだろうけど、私も貴女の発言に腹が立ちます!!
        全国の夫婦に謝って欲しいくらいです。

        トピ内ID:1246812348

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        見えない部分も大切

        しおりをつける
        🙂
        スプーン
         私も東北から東京に嫁いできました。もうすぐ30年です。

         やはりケンカは多い夫婦です。離婚は何度も考えましたよ、多分お互いに。なので何が主さんと違うのか考えてみました。

         元々実家とは疎遠であること、物欲があまりないこと、オシャレというより東京は家賃地獄で住みにくいと思っている事、でしょうか。容姿に自信が無いことも違いますね。頼る人が主人しかいなかった。

         トピ分からは、ご主人が喜んでくれたら嬉しいし、してあげたい、笑顔になって欲しいという感じがあまり伝わらなかったのですが…。そんな小さな積み重ねが大事なのだと思ってます。

         逆に言えば、小さな思いやりを折々に示してさえいれば、ケンカばかりでも意外と長続きするものですよ。(既になさっていたらごめんなさい。)ありがとうごめんなさいも想像以上に大切です。いい意味の破壊力さえある言葉です。
         
         なんだかんだで人は情の生き物なんですね。

        トピ内ID:3697851995

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        30代子持ち主婦からの書き込みです

        しおりをつける
        🙂
        MI
        >それよりも深い夫婦だから言えることってありますよね
        ↑結婚して4ヶ月程度で深い夫婦??日が浅いにも程があるよ。財産分与だって4ヶ月中家出した期間も1ヶ月以上経つんだろうから夫婦での財産はほぼ無いよね。
        >正論ばかり言っている人は本当の自分を隠して偽りの夫婦生活を送ってください
        ↑正論が偽りって凄い考えだね。私、正論の人と同じ考えですけど自分をさらけ出しまくりながら4年程夫婦生活送ってます。あなたの我儘や非常識は度がすぎるんですよ。
        >次を頑張りたいと思います
        ↑今のあなたのままで頑張るとだけ言っても同じこと繰り返すだけじゃないの?正論言われると偽りの夫婦生活送れとか捨て台詞吐くくらいだからね。

        トピ内ID:1416610869

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        いやーここまで突っ走ると面白いですね

        しおりをつける
        🐱
        五黄の寅
        >自分の基準の中で「これは何とかなるかな」と思えるものを伝えてきたつもりだった

        一言で言えば価値観が合わなかったんでしょうけど
        レスを見ている限りでは元々トピ主の「自分の基準」が人より大きくズレている可能性は高いです

        >友達には言えないけれど家族だから、そしてそれよりも深い夫婦だから言えることってありますよね


        トピ主さんって夫=親の代わりという感覚なんでしょうか?
        恐らく元々「恋人」としての関係も浅かったのではないかと思います。
        普通ならそこで関係を築いて結婚に至ります。
        さらにそこで「恋人」としては見えなかった一面をみて許容できるか出来ないかで婚姻関係が継続されるかされないかが決まり、
        ある程度続ける内に「家族」になるんだと思いますが

        トピ主さんは友達・恋人/家族という分け方しかないようですね。

        お相手からすれば「結婚したら豹変した」と思われるタイプです。


        >友達には言えないけれど家族だから、そしてそれよりも深い夫婦だから言えることってありますよね


        上記でも挙げたようにトピ主はその「深い」関係を築く前に自分の欲をぶつけてしまったんですよ。
        そしてその結果「実家に長期帰り、連絡を拒否する」というなんともお子様丸出しな行動に出たわけです。



        >正論ばかり言っている人は本当の自分を隠して偽りの夫婦生活を送ってください。

        それならご主人も偽りたくないからコートは買わないし、トピ主が今更戻りたいと言い出しても受け入れないのでしょう?
        本能のままぶつかりあえてよかったですね。
        トピ主の望む「動物的本能」のまま接したらこのような結果になったわけですから
        やはり「理性ある人間」としてお互い接していく方が何かといいということですね。
        身を挺して説明してくだりありがとうございます。

        次は肉食(?)なトピ主に食い尽くされるような草食なお相手と巡り合えるといいですね。

        トピ内ID:7730380368

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        レス8を読みましたが、

        しおりをつける
        blank
        果実の星の住民
        主様、多大な勘違いをなさってますよ。
        婚姻生活継続の可否の決定権はもはや主様には有りませんよ。
        それ以前に御主人は主様と会うのさえ拒否なさっている。

        ですので”我慢すれば~”以前の話です。
        つまり”我慢する場”が無いのですよ。

        もっと言えば、”夫婦だから”気を付けなければならないことも有るのですよ。
        まぁ、ある意味周りが甘やかしすぎたから好き勝手やってきたのでしょうね。
        男性からの攻撃(別れ話)は初めてだったのではありませんか?
        だから、これだけ意見が出ているのに素直に聞き入れられないのでしょう。


        主様の行動は全て遅かったのです。

        ここで吠える以前にご両親にお願いをして義両親に間に入ってもらった方が早いですよ。

        ただ、義両親も主様に愛想を尽かしていると思いますよ。

        トピ内ID:7882204673

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        次に向かってのアドバイス

        しおりをつける
        🙂
        あー
        次に向かってのアドバイスですが動物的本能で向かっていって何十年もの結婚生活は送れませんよ。
        仲の良い夫婦だって親しき仲にも礼儀ありです。ただただあなたのいう本能というわがままを受け入れてくれる人はいないと思います。
        しかもあなたの本能は表面的なことばかり。
        なんだか薄っぺらくて思慮が足りない感じしかしませんよね。

        トピ内ID:6537047116

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        残念ながら

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        blank
        らまんぼう
        今の思考回路のままでは次もダメになるのが目に見えています。
        そもそも次の相手が見つかるのかどうかも疑問ですが。

        せっかくですのでこのトピをご両親にお見せしてはいかがでしょうか。
        偽りの夫婦性格を送っていないご両親であればトピ主の主張に賛同してくれると思いますよ。
        是非ご両親の反応を教えてください。

        トピ内ID:3176496608

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        本当にどうしようもない

        しおりをつける
        blank
        お匿さん
        本当の意味で結婚をしてはいけない人なんだよ。

        友人には言えないことを家族には言える?

        だからさ、どうしてトピ主さんは家族だと思っているだろう
        ご両親にこのトピを見せて、その感想とか意見を書き込めないのかな?

        いや本当に理解してくれる親友が“もしも”いるなら相談してみたら?
        もし結婚式に招待していたなら、どうせ恥をかくことになるんだから…

        あのね、夫婦って紙切れ1枚で夫婦になることも他人になることもできるの。
        親兄弟はね、切っても切れない関係だからよほどのことがない限りは
        縁が切れることもないし、頼りあったり我儘も受け止めてくれる。

        でもね、夫婦って友情以上の距離感になったからこそ、
        そのまま良い関係を作るか、完全な拒絶(嫌悪or無関心)の結果になる。
        で、トピ主さんは後者になったんだよ。

        夫婦と親兄弟が違うのは、相手のことを考えること。
        自分の考えを押し付けるのはダメなの。
        知人・友人ならば、逆で自分勝手であっても距離を適度にとることで
        意地も可能だけど、夫婦はダメなんだ。
        嫌がることをずっと続けて、それが限界になったら崩壊するだけなんだ。

        1か月の別居でそれが如実になったんだよ。
        つまりトピ主さんは結婚・夫婦という距離感がダメな人。

        自分から旦那さんの要望をすべて受け入れるって話して離婚しなよ。
        そうなれば、慰謝料請求までしなくても離婚に応じてくれれば良い程度で
        終われる可能性がまだある。ゴネたらどんどん状況が悪化するだけだ。

        そのうえで新しい人生は自分の力で自分ひとりで生きていくつもりでね。

        もうさギャーギャーわめいても無駄。
        これ以上“不利”にならないようにするのが精一杯だよ。

        トピ内ID:9689542222

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        結果を早く欲しがり過ぎよ

        しおりをつける
        🙂
        モリブデン
        レス8を読みました。
        何年か付き合ったとかで、お互いを深く理解をして、結婚して直ぐに、より深い夫婦として気持ちを伝えたり、素の部分や、本能的な部分を見せられるケースも当然有りますよ。

        でも、トピ主さんは遠距離恋愛だったし、おそらく表面的な部分しか見せてないのに、婚姻届けを出して同居を始めたら、イキナリ本性を出してしまったのだから、相手もビビりますって。

        トピ主さんは「急ぎ過ぎた」のです。
        もともとが、せっかちなのかな?

        トピ主さんが「正論ばかり言っている」と感じる人達は、その信頼関係のステップをちゃんと踏める人達なのですよ。

        小1に因数分解を教えても理解できないように、夫婦も少しずつお互いを理解していくのです。
        トピ主さんは、「え?結婚したら、すぐに微分積分出来るでしょう?」と言っているみたいな感じですかね。

        次は、相手の反応をみて、トピ主さんを受け止めて貰って下さい。
        ご主人からすると、可愛いチワワを家に連れて帰ったら、一晩で、牛になったみたいなインパクトだったわけです。

        トピ内ID:7631502539

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        はっきり書くよ?

        しおりをつける
        blank
        50代の一男性
        分かっていないな。

        >正論ばかり言っている人は本当の自分を隠して偽りの夫婦生活を送ってください。

        私の伴侶はイタリア人女性です、20数年も一緒に生きている。お互い生まれも育ちも価値観も全く異なるのでぶつかる事も良くある。

        日本人同士よりも100倍大変かも、と感じる。

        しかしお互い正論をぶつけて本音でぶつかっているから偽りなく隠し立てなくずっと仲良く生きている。

        お互いを尊重しあって、お互いを大切に思いあって、だから本当に彼女の存在が私の生きていく上で支えになっている。

        貴方には「相手を思い遣る」という心がない。

        「夫婦とはお互いを思い遣りあう存在」(by 私)

        相手を大切に思えば、自ずと相手も貴方を大切に思ってくれる、しかし貴方は「私だって旦那を大切にしたわよ」と言いつつその実、「旦那さんを自分の価値観に染め上げようとしてきた」のですが?

        このままでは次の結婚も失敗するのはとても明らか、だと思います。

        貴方にあう男性は全て貴方の「言いなり」になる方かもしれません。

        でも、そこに愛はあるのかい?

        トピ内ID:7087038970

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        結婚は相手に自分の要求を満たしてもらうためのものではない。

        しおりをつける
        🙂
        ハンコ下さい
        逆なの。

        相手に何をしてあげられるかを互いに考えて暮らしていくのが、本来の結婚。また、そうしないと、何年も続かない。

        トピ主はトピ夫にこの数ヶ月で何をしてあげた? 年上の男性が若い妻をもらう目的は、まあ大抵子供が欲しいから。仕事してないなら、早めに3人ぐらいは産んでおかないとね。コート買っても、実際、高級コート着てる暇ないかもよ。

        それと、互いに本当に分かり合えて空気のようになるまでは、短く見積もっても20年ほどはかかります。うちは恐らく他のご夫婦の何倍もの会話をして過ごしてきたけど、やはり20年はかかりました。今は40年が過ぎて、もはや一心同体な関係になりつつあります。

        数ヶ月で分かり合えるわけないし、中には一生分かり合えないままの夫婦もいます。

        結婚は一日一日の積み重ね。しかも、一瞬で壊れてしまう場合もある関係なんです。ハードルはかなり高い。だから、3組に1組が離婚なんですよ。実際には2組に1組かも。

        トピ内ID:6141984599

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        自分を押し通すことばかりですね。

        しおりをつける
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        通りすがり
        家族だから、夫婦だから、動物の本能(わがままのことですか?)も受け入れろと。
        でもあなたは受け入れてないですよね?
        自分のことは受け入れろと言ってるのに旦那さんのことは受け入れてない。
        自分が話し合いをする気分でない時は突っぱねていたのに、旦那さんが逆にそういう気分の時に受け入れられないのはおかしいと。
        そういうのダブルスタンダードっていうんですよ。
        自分の時はいいけど相手の時はダメということです。

        夫婦は他人ですよ。
        育ってきた場所も環境も状況も違う他人です。
        考えてみてください。離婚届を出してしまったら赤の他人です。
        その赤の他人が親と過ごした年月よりも一緒に過ごすんですよ。
        それにはうまくやっていく、歩み寄る努力が必要なんです。
        あなたみたいな考えをしている人と何十年も過ごせる人は今の時代なかなかいませんよ。
        だから離婚する人も多いでしょ?
        結婚はゴールではありません、スタートなんです。
        違う価値観を持っている者同士が一緒にいるんです。
        あなたみたいな人には何を言っても無駄な気がしないでもないですが、少しでも気づきがあるといいですね。
        このままではほんとに離婚ですよ。

        トピ内ID:0117629286

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        本音で生きていきたいならば、

        しおりをつける
        😒
        遼寧
        相手の本音を受け止める度量が必要です。
        相手の本音を受け入れないならフェアではありません。

        「正直夫の細かさと自分の主張ばかりにはうんざり」などと言うトピ主さんにそんな度量は無さそうですが…

        トピ内ID:4014714162

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        とは言え私たちは人間なので

        しおりをつける
        💍
        ミセスシンデレラ
        理性的に考えて行動します。動物は動物なので。

        では仮に彼があなたに本能からの欲求をした場合、あなたは対応できますか?自分の欲求は出してOK、相手からの欲求は拒否するというのがダブルススタンダードなんです。

        どちらかと言うと私はあなたと似ている人間ですが、主人に要求をする時はそれ以上に自分に厳しくします。

        あなたがやったいくつかのことを私もしました。
        でも本人の為ときちんと理解してもらった結果なのでとてもいい関係です。

        私の話はきちんとエビデンスをとって客観的かつ論理的なので男性には分かりやすいみたいです。でもあなたの言っていることは「私がこうだから」の主観的、ヒステリックな要素しかありません。

        そして年収900万は都内では決して裕福ではありません。
        地方の感覚と違うのです。10万のコートは自分で買うべきでした。

        外見ばかりに囚われるとうまくいかないですよ。
        もうすぐ30。20代で許されたことが許されなくなります。
        そして中身を見られます。

        今回のことを反省して自分を変えればきっと幸せはやってきますよ。

        トピ内ID:4292997592

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        同じ事の繰り返し

        しおりをつける
        🐱
        toku
        素直に聞く耳を持って反省する所は反省し、態度を改めないと同じ事を繰り返しますよ。
        自分はこう思った、自分はこうしたかった、自分が・・・・。
        夫に対してはどうでしたかって話。
        夫はこう思った、夫はこうしたかった、夫は・・・・。
        夫に対して自分本位だったのはトピ主です。
        トピ主のもっともらしい言葉は軽すぎて貧弱に聞こえます。

        トピ主は自分の事ばかり考えすぎて夫に対しての思い遣りが無かったからダメになったんです。
        皆さんは正論ばかりで自分の心を偽った夫婦生活を送っているのではありません、トピ主の言う“動物的な本能の欲求”を交えながら相手を思い遣って夫婦生活を成り立たせているのですよ。

        次を頑張るって、何をどう頑張るのかハッキリさせてから行動した方が良いです、くれぐれも夫になる人の懐具合だけに気持ちが集中する事がないように性格を改善してください。

        トピ内ID:2699054297

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        かんばれ

        しおりをつける
        🙂
        常在戦場
        トピ主の本能の要求をなんでも叶えてくれる男を探せばいい。
        人生長いからな。

        トピ内ID:0190927487

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        今すぐ戻る

        しおりをつける
        😉
        みかん
        トピ主さんの「びっくり」なところは、他の方が書いているので繰り返しません。今日初めてこのトピを見ましたが、私もびっくりを押しました。
        (特に「私は・・・してあげてる」みたいな所が)。

        別居は1ヶ月を越えると、もうダメですよ。
        1ヶ月を越えると「怒って勢いに任せて」という言い訳が通用しなくなります。それに、お互い「いない」のが当たり前になってしまいます。

        方法としては、トピ主さんの親から向こうの親に話してもらうというのもあるでしょう。

        何と言っても、口でぐちゃぐちゃ言っていないで、戻るんですよ。夫の出勤時間、帰宅時間を狙って家の前で待ってなさい。

        「短気になって家出したのは悪かった」「慣れない土地で、家族も友達もいなくて、相談できる人がいなかった」「話し合いをしたい」とオウムのように繰り返しましょう。

        それを10日間、最長2週間続けて、それでも家に入れてくれなかったら、離婚を考えてもいいと思います。

        トピ内ID:2895489255

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        まともに結婚生活を送れなかった人間が結婚生活を語る?

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        😨
        タタン
        《皆さんの言うことは正論かも知れませんが、せっかくの夫婦なので表面上のきれいごとではなく、動物的な本能の欲求も含めて受け止めて欲しいものです。


        はあそうですか。だったら、旦那さんがそう思ってもいいわけですよね。あなたの論理でいくと、自分の動物的本能の欲求を受け入れないといけないということなので、あなたがそうするなら、相手の欲求も受け入れないと筋が通りません。
        受け入れられます?自分には全くわからない理論を振りかざす相手の要求を。受け止めて欲しいなら受け止めなきゃ。



        《正論ばかり言っている人は本当の自分を隠して偽りの夫婦生活を送ってください。何人かの方がアドバイスいただいているように次を頑張りたいと思います。


        結婚25年ですが、自分を隠してるつもりもありませんし、相手も隠してはいないと思います。お互いに偽りのない愛情を持って結婚生活を送っています。
        喧嘩することもありますけど、夫婦として絆を深めるためにお互い努力し合っています。それがあってこその夫婦生活です。片方の要求を聞くだけの生活を夫婦生活だと思っているなら、大間違いです。

        そして、次をがんばれというアドバイスは、今のままでと言ってるわけではないのでは?
        次こそ失敗しないようにというエールじゃないですかね?

        久々に思いましたね。

        親の顔が見てみたい…

        トピ内ID:2553223441

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        女王様。

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        racoon
        我慢?
        次?
        意味分かりません。

        我慢しているのは、相手も同じですよ?
        相手は、主さんに何の我慢もしていないと?
        まだ離婚もしていないのに、次頑張ります?
        3ヶ月しか一緒に暮らしていないのに、慰謝料?財産分与?
        意味分かりません。

        仕事をしていれば、10万のコートは買えた。
        そんなに欲しかったら、自分の貯金から買えば良いじゃないですか?
        仕事をしていたら買えたんですよね?
        3ヶ月前まで仕事をしていたんですから。

        弁が立つので泣かされるだけ?
        いや、勝手に泣いているだけやん。
        弁が立つのではなく、無茶苦茶、当たり前の事を言っているだけやん。

        喧嘩してプイッと実家に帰る、その時も駅まで送らせるって、凄いですね。
        女王様。?
        頼れる人は多くない?
        普通「頼れる人が居ません」と書きますがね。
        多くないって、見栄っ張りですね。
        多くないって事は、沢山はいないけど、数人は居るって事ですよね?
        んじゃその人達に頼れば良いんじゃないですか?

        トピ内ID:0452849799

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        ありのままのご主人を自分は受け入れられないのに?

        しおりをつける
        🐷
        スライム
        夫婦になった瞬間から、ワガママや要望を全て叶える関係になる、、、訳ないじゃん!

        実際トピ主も、ご主人の要望を全て大人しく受け入れるとかしてませんよね?

        夫婦はアカの他人です。

        親子なら、デキの悪い子供でも可愛がる、うるさい親でも縁は切れないとかあると思いますし、積み上げて来た年月もあります。

        でもアカの他人の男女が、結婚した途端に全てを受け入れる?ある訳ない!

        トピ主もコートを買ってくれないご主人、ダイエットしないご主人を、仕方ないわって受け入れてませんよね?

        自分が出来ない事を、ご主人だけには受け入れろ!は
        、無理です。

        色々理論破綻してますよ?

        トピ内ID:2354304445

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        8個目のレスまで読みましたが・・・

        しおりをつける
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        ぴあこ
        確かに完璧な人間などいませんよね。

        でもね、これまでにやり直す機会を設けたご主人様の意見を無視して
        トピ主さんは自分の意見を通すことしかやってこなかったのですよね。

        たった3~4ヶ月の結婚生活で財産分与って・・・本気で言ってるのなら大変なことです。
        そんなもの何十年も経ったような夫婦が言い出すならまだしも、
        1年どころか半年も一緒に居なかったような夫婦には関係ありませんよ。

        両親に頼らないとやっていけないような状況というのは
        本来は結婚にはまだ早かったのかもしれませんね。
        もっと精神的に大人になってから次の結婚を考えるなり、
        他人を思いやることができるようになるまではきちんと仕事をして一人の大人として生きていけば良いと思います。

        離婚なさるなら傷口の浅いうちに・・・。

        トピ内ID:6150770114

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        あなたこそ、きれいごとではなく彼の気持ちを受け止めてあげよう

        しおりをつける
        🙂
        candy
        >せっかくの夫婦なので表面上のきれいごとではなく、動物的な本能の欲求も含めて受け止めて欲しいものです。

        そう思うなら、あなたも旦那さんの動物的な本能の欲求もさっさと受け止めるべきです。

        彼の動物的な本能の欲求の中身は、「あなたと一緒に生きていくのは無理!とにかく離婚したい」ということです。


        ていうか、もう完全に夫婦関係は破綻しているのだから、今更、つべこべ言ってないでさっさと離婚届にサインして、旦那さんを面倒くさいしがらみから解放してあげましょう。彼も次はもっと慎重に自分に合う人を選ぶでしょう。幸せを願ってあげてください。

        >何人かの方がアドバイスいただいているように次を頑張りたいと思います。

        トピ主は、まだ誰かと結婚する気なんですか?

        いったい何を頑張りたいの?

        自分が楽するために誰かを犠牲にするような人間関係なんて、職場でも友達でも夫婦でも続くわけありませんよ。


        10万円のコートぐらい自分で働いて買ってくださいな。東京が馴染めないなら地元に帰って独身生活に戻ればいい。

        自分で自分のことしか思いやれない人には、一生一人で生きていくのが一番向いていますよ。

        トピ主はトピ主で、どうぞお幸せにね。

        トピ内ID:0279988192

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        引き続きエールを送ります

        しおりをつける
        😀
        雑煮
        しかしこの場で、喧嘩別れした数々の原因を並べ立て、例えばコートを買ってくれなかった、ダイエットの提案を拒否された等々について、自分の方が断然正当との主張を繰返し、多くの跳返り批判レスとバトル展開されていますが、そんなことに躍起になっていてよいのかな?
        そうは思えない、かなり危機意識が欠落しています。自分がどのような状況に置かれているかについてです。

        東北での年収500万の仕事を敢えて辞め、右も左も分らん東京に出てきて結婚した、でもその結婚相手に僅か3ヶ月で切り捨てられてしまう、半分は自業自得と云えども、そんな悲惨な事態が我が身に起こっているのです。普通は、どうなるのか私の人生!と深刻に悩む所です。
        喧嘩の原因一つ一つはどうでもいいこと、婚姻継続は無理で離婚で上等、その辺りは割り切れば済む話で、それより、今後我が身をどうやって立て直していくかです。

        主様の親御さんと同じ年代だと思うが、自分の娘がこんな状況に陥っていたら、苛立つだろうな、落ち込むだろうな、育て方間違ったと自責の念に駆られるだろうな、どうやって声を掛けようか、掛けたところで百倍言い返されるだろうな、です。

        尤も、このネットの場で自分の思いを吐き出すのは、誰にも実害は与えません。そうしてから次に行くのでいいと思います。先ずは仕事に就くべきで、この失敗経験はいつか生かせるでしょう。

        トピ内ID:4511257907

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        縁を深める作業を取っ払っての得手勝手はまずい

        しおりをつける
        🐧
        いえろう
        >友達には言えないけれど家族だから、そしてそれよりも深い夫婦だから言えることってありますよね

        どんなご縁があって 結婚した としても
        たかだか一年くらいで 何言ってもいいということではないと思います
        何年かかればどう深い「家族」にできるかのスタートを切って
        一年かそこらであなたとは何言ってもいい というのは得手勝手だとおもうのですが
        繋がったご縁を大事に育てて探り探り道をつけていく
        そういう視点を持った方がいいと思います

        トピ内ID:5134937340

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        心配ご無用

        しおりをつける
        🙂
        モンスターハンター
        人のことより自分のことですよ。

        トピ主は、「これは何とかなるかな」という基準が自分本位なんです。
        相手より自分の方が大事というのは、動物の本能です。
        トピ主は、本能が強すぎるのですよ。

        正論は、正論だから受け入れられて当然。
        それが「偽り」に見えるのは、トピ主には正論がないからです。
        次を頑張るなら、正論をきれいごとなんて言わない程度の常識を身につけましょう。

        20代最後の、婚活では黄金期を無為に過ごしてしまって、バツもついたし、慰謝料も払うだろうけど、頑張ってね。

        まずは、今の夫に誠意を尽くして離婚しましょうね。

        トピ内ID:6438680871

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        彼には見た目より重要なことがあった。

        しおりをつける
        🙂
        あらかんです
        本能の要求というのは、生きる上での生理現象では無く、金の絡む物欲のようですが・・。
        その性格や志向は結婚前にキチンと見せておきましょう。
        そうすればトピ主の要求を飲めるかどうか考えて、彼は結婚を決められたと思います。

        それと年収が彼900万、トピ主500万だったそうですが。
        トピ主は自分より400万も多い収入だから、と欲しいコートを買うくらい当たり前だと思って居たようですが、実際は厳しいです。

        結婚前のトピ主は500万で生活し、家計費と貯蓄以外はお小遣いだから、半額で10万円のコートを定価の20万円で買う予定でいたのでしょう。

        しかし彼との暮らしは二人で900万円で一人頭450万円です。
        その上今後子供が出来たら、3人で一人頭300万です。
        子供は大人より掛かりますよ?
        学費を積み立てねばなりませんし、生まれて数年は服は毎年全取っ替えです。

        まして彼は20代でなく40代。遊んでいられる歳ではありません。
        即子供が欲しいところですし、余裕があると言える収入ではありません。
        新婚早々のおねだりは彼の危機感を煽ったことでしょう。
        逆に、トピ主は彼がほぼお金を使わない人だと感じたはずです。

        まして彼は彼なりに、トピ主を迎えるための準備をして、充分やったと思って居たのに、『でもそんなことよりも・・・』と全否定。
        よくある男性の傾向ですが、大きなテレビもオーディオも高かっただろうし、毎月トピ主に20万渡すって頑張ったと思うよ。

        年上のパパなら甘えられると思ったのでしょうが、最低でも2000万位は必要だった。
        但し高給取りでも出さない人はいますので、次は結婚前から甘えて確認しましょう。

        子供の養育にかかる費用、一人3000万。
        40歳男性は即子育てしないと、末子成人前に定年になる。
        トピ主は子供を産まないつもりでしたか?

        トピ内ID:7086466837

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        もう笑うしかないですね

        しおりをつける
        匿名かあさん
        夫婦って素を出せるようになるのは、お互いを沢山の経験を通して知って、考えも行動も感情的に寄り添えるようになってからだと思っていますが。
        婚姻届を出すのは「これから夫婦としてお互いを支え合い歩んでいきます。」という宣言であって、自分好みに相手を操ることではないんですよ。
        そこを全然理解されず、さあ夫婦だ、私のいうことを聞け!と我儘放題にマウントしようとすれば拒否されるのも当たり前。
        ジャイアンみたいな方ですね。
        結婚前に築いた財産はご主人のものであって、分与の対象にはならないですからね。
        今後相手をお探しするならば、最初からご主人にしたのと同じ事を相手候補の方に伝え続けて、それでも結婚しようと言ってくれる相手を捕まえてくださいませね。
        正直クルンテプさんの求める夫像ってパートナーじゃなくてパパ、パトロンですよ。
        相手の気持ちに寄り添う事を覚えてから、現実的に折り合いをつける事をお勧めします。

        トピ内ID:3735539185

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        押しに弱い男性もいます。

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        あなたには気弱で、稼ぎが良くて押しに弱い男性がぴったりだと思いと思います。私の知っている限りではこの種の男性は企業の研究職あたりに数多く生息しています。

        女性慣れしていないので、あなたの高い容姿偏差値の魅力で押し通せばバツイチでも行けるのではないかと思われます。

        次回への戒めとしては、付き合っているときから本性を隠さないで、むき出しのあなたでいることだと思います。あなたをそのままでいいと思ってくれる男性もきっとどこかにいるのではないかと私は思います。

        トピ内ID:1977796175

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        う~ん

        しおりをつける
        blank
        おとこ
        >>動物的な本能の欲求も含めて受け止めて欲しいものです

         それを相手に要求するということは、あなたも同じように相手の「動物的な本能の欲求」を受け止める必要があるということです。
         でも、トピ主さんの場合は、「私のいうことは聞け。あんたのいうことなんか知ったこっちゃない」でしょ。そりゃ無理だよ。
         サンドバッグになってくれる人を見つける以外にないでしょうな。

        トピ内ID:0839558393

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        この人との縁はなさそう

        しおりをつける
        cloud
         遠距離だったというし、お互いが精いっぱい良い処しか見せてこなかった。

         次かはたまたその先まで行くのかは、貴女の資質と運・鈍・根次第。

         自分が大事にしたい事と同じかそれ以上に、相手が大事にしたい事を尊重するって大事。

         難しいようで単純なのかもね。

        トピ内ID:1375763780

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        老婆心ながら・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        > 何人かの方がアドバイスいただいているように次を頑張りたいと思います。



        年収が500万円もあったのに、10万円のコートを買えないのはなぜでしょうか?

        貯金をせず、散財をしていたのではありませんか?

        『次を頑張る』前に、早く仕事に就くべきではありませんか?

        バツイチ、無職、貯金なしでは、次はありませんよ?

        トピ内ID:9538981847

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        あなたに合った人がいる

        しおりをつける
        🙂
        tokio03
        と思います。

        今のご主人ではない気がします。

        同じ場所での足踏みは精神的にもエネルギーを消費しますよ。

        ご主人に、離婚届、送りましょう。

        トピ内ID:2806479928

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        面白いですね

        しおりをつける
        🙂
        菜乃子
        〉正論ばかり言っている人は本当の自分を隠して偽りの夫婦生活を送ってください。

        全くもって意味不明なのですが、
        トピ主さんにとっては、正論を言う人は本当の自分を隠している人。
        正論を言う人は、本音ではそれと逆の事を思っていて、表に出さない人。

        という事ですよね。
        そこからまず、おかしい。

        正論のレスの方々は、自分を偽っているのではなく、心からそう思っています。
        ですから、夫婦の間でも、自分を偽る事すらしてません。
        その正論が自分の考えそのものなので、その通り毎日偽る事なく、実践しているだけ。
        だから、夫婦仲が上手くいっている。

        何故かレスしている人達がみんなトピ主さんと同じ思考、考え方だと仮定しているから、
        正論を言う人はみんな本音では動物的要求を我慢している人、と結論付けている。
        そこからまず違うのですよ。

        私は結婚10年目、毎日自分を偽る事なく、夫婦仲円満です。
        というか、世間ではそれが一般的です。
        トピ主さん理論では、離婚していないレスの正論夫婦達は全て自分たちを偽っている事になりますが、違いますよね。
        トピ主さんの主張とは真逆ですが、どう思いますか?

        トピ内ID:1573936371

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        主様は容姿に自信が有るようですが、

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        バツイチモテおやじ
        ”美人は三日で飽きる”の例えが有るように、結婚生活に置いて見かけってそれ程大事では無くなっちゃうんですね。

        かく言う私の元妻もモデル並みでデートで渋谷などに行くと私が一緒に居るにも関わらずスカウトされたりしてました。

        でもね、結婚と言う共同生活に置いては見た目より人間性何ですね。
        それに、どんなに美しい人での、怒りの表情って見難く歪んでるんですね。
        美人ならば美人ほど醜いモノです。
        そういう”モノ”を何度も何度も見ていると、いくら美人でも本当に嫌になって来るんです。

        まぁ、今回は最初に主様が話し合いを拒絶した事がそのまま主様に降りかかって来ているんです。
        今さら”反省したから話し合いに応じて”等と言っても伝わりません。

        私の時も滅茶苦茶やられ”離婚だ!”と言い出した言葉を受け離婚届を叩きつけたところ”反省するからやり直したい”と言われましたね。
        当然受け入れられるものではありません。

        御主人も同じ思いだと思いますよ。
        ”口だけの反省”ってねわかっちゃうんです。
        ”どうせ今だけの反省でしばらくしたら元に戻るんだろ?”って思ってると思います。

        主様が出て行くまでの行動に伴う御主人の心理、出て行ったあとの御主人の行動と心理。
        そして、その中での心理変化。

        手に取るように分かります。

        本人が居ない、拒絶されている間、行き場の無い感情は”怒り”に昇華していきます。
        更にそれが過ぎると今度は冷静になって行きます。
        それが一番怖い瞬間です。

        わかりますか?
        ”すべてをリセットする”

        つまり”離婚”です。

        既に御主人はその域です。

        主様の行動を恐ろしいほど冷めた目で見ていると思います。

        近直御主人を会う事が有るでしょう。
        恐らく見た事の内容な御主人に会えると思いますよ。

        覚悟あれ。

        トピ内ID:7882204673

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        勘違いしちゃったのね

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        🙂
        ねここ
        東北の地方で500万、多分高級取りの部類だったでしょう。

        夫に10万のコートをねだったということは、貯金はあまりない。

        つまり500万弱を一年で散財する生活を送ってたんですよね?

        で、夫が900万と聞いて、舞い上がった。
        これなら私が働かなくても今と同じ暮らしができそう!

        でも東京で二人暮らしで片稼ぎの額面900万って、老後を見据えて人並みに貯金してたらもうかつかつですよ。賃貸ならなおさら。

        10万のコートを特に何の記念でもなくホイホイ買える生活とは無縁だとおもいます。

        主さんも来年は大台。
        美貌というのは老いれば衰える一方ですから、早いうちに次に行かれた方がいいと思います。

        トピ内ID:5853309255

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        コート以前に喧嘩が多く合わないんでしょ

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        🙂
        sin
        男性って決めたら動かない事が多いですよ。

        つまり、そこに行きつくまでのことを理論建てて考えてる。その結果なのね。

        コートに限らず喧嘩が多かった。つまり合わないんじゃないのかな。

        あと、年収900だから10万円のコートくらい買って当然と言う、あなたの価値観が幼稚というか。

        そんなに欲しいなら自分で買えばいいじゃない。


        そういう経済観念の違いで散財されるのが怖くなった。家計を任せておけない。あなたを維持するには散財されると感じたんでしょうね。
        10万円という金額ではなく、外で間に合ってるのにまだほしいと言う態度が、結婚に向いてないという判断でしょう。


        おそらく、必要なら20万のコートでも出してくれましたよ。きっと。

        結婚したら、生活ですから、賢い妻になりましょうよ。

        トピ内ID:1493450110

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        自分の思い込みを捨てないと次も難しいですよ

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        雨あがり
        東京で車持ちの賃貸暮らしなら、家賃、光熱費除いて生活費20万にしていたら旦那さんの小遣いはたいしてないと思いますよ。
        10万のコートなんて安いからと簡単に購入出来ません。

        東北で20代で500万弱の年収ならば、物価も安いですし、一人暮らしだったとしてもかなり裕福な暮らしが出来たでしょう。実家暮らしならば余計にね。

        でも、夫婦で住める物件の家賃や駐車場代だけでもそれなりの金額になりますし、妻であるトピ主さんを喜ばせる為に休日サービスして出掛けたら、預金もしなければならないし、お金に余裕はありません。

        早く帰ってくる為に仕事のやりくりをして働いていて、休日もドライブや温泉に行っているのに、更に「週に2~3回のランニングをしろ」って厳しいですよ。
        そこは、家で一緒に腹筋するとか、野菜多めの食事を作ってあげるとか方法があると思うのですが。

        トピ主さんは、自分が折れてあげていると考えているようですが全く折れていませんよ。

        話し合いといっても、旦那さんを説得したいだけで本当に話し合いをしたいわけではないのでは?
        さすがに1ヶ月も実家にいればご近所や友人の目が気になり出しただけですよね?

        本当に話し合いたいならば、自宅に戻って鍵屋を呼んでください。
        料金はかかりますが、自宅住所が書かれた公的な身分証明書の提示があればその場で合鍵を作ってくれますよ。

        トピ内ID:2461112537

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        勘違いしてるし離婚したら次は無い

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        寒い
        中身がズレているので 今のご主人逃したら次はなさそう。

        離婚理由聞かれて 年収が900万で都内に住んでいて
        10万のコートすら買ってくれなかったから家を出たって
        言ったひにゃ こんな女と誰が結婚しようと思うのか。

        過度な要求とそれを当然だと思う態度が気に入らないとご主人に言われたと
        自分で書いてますよね。全くその通りです。

        結婚すれば何でも言うこと聞かせられるとでも??

        となると 都内なら年収2000万はないと無理かと。

        で、そんな人は トピ主さんを選ばないし そもそもあまりいません。

        しかもあっというまに 30代。

        詰んだ将来しか見えない・・・・

        トピ内ID:6211859519

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        40代主婦より

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        🙂
        ルー
        なんだかなあ、、。

        平日早く頑張って帰宅。
        外食にも連れて行ってくれた。
        ドライブして温泉にも連れて行ってくれた。

        それより10万のコートが欲しかった?
        日常生活では、十分によい旦那さんだと思うけどなあ。

        お小遣いでは縛ってませんって、どこまで上から目線?
        働いてるのはご主人。
        そのお金を管理させてあげていたわたし、って、どういうことですか?
        わたしにも息子がいますが、そんな嫁、お断りだわ。

        たるんだご主人の体系が恥ずかしい?
        あなたみたいな考え方が恥ずかしい。

        あなたには、他人の目を気にして生活する方が大事なよう。
        目の前のご主人の気持ちはどうでもいいんですね。

        普段も格好良くさせてあげたい、って、また上から目線。

        ご主人はあなたを大事にしてくれていたのに。

        わたしが男性ならあなたみたいな女性はちょっと勘弁して欲しいかな。
        結婚生活は、なんでも言い合える仲っておっしゃいますが、
        ピントずれてるのに気付きませんか?

        家ではぼーっともしたいし、わがままも言いたいし
        本音を言い合い、生活したいでしょう。
        でもそれは、ご主人も同じ。
        働いているご主人に、ホッとできる場所を提供できていましたか?
        お互いが素での愛し合える場所を提供できていたのでしょうか?

        ご主人の歩み寄りは感じるけど、あなたの言動はただただ幼稚です。
        大人の人間として他人と生活を共にするための常識や思いやりに欠けているのは、あなたですよ。

        トピ内ID:7274339024

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        あなたが求めるものは、

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        🙂
        フラミンゴ
        あなたが結婚に求めるものは、何でしょうか?

        1.欲しいものがすぐ手に入る生活
        2.見映えのよい、
         自分の言いなりになる夫

        でも、まず東京は物価が高いです。

        地価が高いので、家賃も地方に比べたらびっくりするほど高いです。

        なので、セレブ以外の庶民は日々慎ましくいきています。

        東京の人の生活は地味ですよ。
        たくさんの人間がひしめき合っていますから、どの人も他人との距離感を図りながら、地味に生きています。

        東京が派手に見えるのは、都会のイメージです。
        芸能人のイメージではないですか?
        中には、とてつもない富豪もいます。
        でも、一般庶民は東京では決して派手には暮らせません。

        あなたは、東京での生活を勘違いしていたのかもしれませんね。
        欲しいものをどんどん買っていたら、あっという間に破産ですよ。

        トピ内ID:5108536900

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        多分

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        とも
        結婚をゴールイン、夫婦になのだから本能的な要求も受け止めてほしい、夫婦だから素を出したい、と言ったあたりからですが、おそらくトピ主さんは結婚までは遠距離と結婚したいことを理由に猫をかぶっていたのではないでしょうか。そして結婚したからにはこっちのもの、と、猫を被るのをすっぱりやめたのではないのでしょうか。
        あとは慣れない土地に嫁いできたことを錦の御旗にして『だから夫は私に気を遣うべき』とやりたい放題、言いたい放題していたのではないのでしょうか。
        ならば結婚して『割と早い段階から喧嘩が絶え』ないのも納得です。

        自分の要求は受け止めてほしい、話を聞いてほしい なのに
        ご主人の要求はこまかすぎてうんざり

        自分が先に話し合いを放棄、鍵を持たずに家を出、一か月も話し合いをしようとするご主人からのメールや電話に『あなたとは話をしても無駄』とつっぱねたのに
        ご主人が拒絶したら、夫婦は同居すべきとか、断るのはおかしいとか

        完璧な人間はいないのだからと言いつつ、ご主人にはスーツを着れば問題ないレベルの体型、健康上は問題ないのにご主人の見た目に対して完璧を要求

        こういう自分はいいけど夫はダメ、という点は今後誰と結婚してもうまく行かないと思いますよ。
        自分を受け止めてほしいなら相手も受け止めないと。

        一か月のも間ご主人を拒否し続けてきたのですからもう無理だと思います。
        ご主人がご両親に相談していたことから、ご実家にいづらくなったのはご両親もどちらかと言えばトピ主さんに非があると認めているからではないのでしょうか。

        本当にご主人と話をしたいのならご両親や義両親に取り持ってもらって離婚するにしろそうでないにしろ話し合いはしなくてはならない、と、まずは外で会うのがいいと思いますよ。

        トピ内ID:6542133830

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        逆も真なり

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        😝
        ああぁ勘違い
        >友達には言えないけれど家族だから、そしてそれよりも深い夫婦だから言えることってありますよね

        「それよりも深い夫婦」という段階になっているようには見えませんけど!
        「夫婦であればそれよりも深いはず」と決めつけていませんか?

        それに、配偶者には言えないが、友達には言えるってことは多いです(笑)たとえば、「あの人を好きになった」とか「パチンコにおカネを注ぎ込んでしまった」なんてことは夫婦じゃ言えませんよね。

        >皆さんの言うことは正論かも知れませんが、せっかくの夫婦なので表面上のきれいごとではなく、動物的な本能の欲求も含めて受け止めて欲しいものです。

        トピ主さんの考えていることの方がヘンですよ。「動物的な本能の欲求も含めて受け止めて欲しい」ってことは、浮気も含めて受け止めよということにもなりますよ。
        夫婦間だからこそ、距離が近いからこそ、密度が高いからこそ、中身だけじゃなく表面もだいじにしなきゃいけないんですよ!

        トピ内ID:8602073914

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        カオル
        トピ主さんがフルタイムで働いていて10万円のコートが欲しい!自分のお金をやりくりして買うってなるならわかるんですが、専業で10万は怒られても仕方ないかなぁっと思いますし
        旦那さんの稼ぎがいくらかは知りませんが、結婚して旦那さんの稼ぎが増えた訳じゃないでしょうし、もう少しお金面は考えて上げたほうがいいのではっとビックリしました。
        自分中心の独身生活ではないですし、どこかしら相手に合わせて1つや2つ妥協するべきでは?

        トピ内ID:5816192888

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        まともな人間関係を構築出来ない人は何をしてもうまくいかない

        しおりをつける
        既婚女性
        トピ主の言動から見えるのは、
        まともな人間関係を構築出来ないという人物像。

        これだけ自分に甘く、他力本願で
        相手に不寛容で、厚かましいと…

        誰と関わってもうまく行かないと思うのですが。

        夫だからこそ、他人には求められないレベルでの
        自分の欲求を満たして欲しかったとのことですが、

        職場や友人関係にも
        この思考が全く働かないとは言い切れず…。

        結局、どこに行っても誰といても
        不満や摩擦が絶えずに揉め事だらけなんだろうな。

        あなた中心に世界が回るほど、
        みんながそれでいいよと受け容れられるほど、
        今のあなたに人間的な魅力ってあるんですか?

        それと都会での年収900万って
        特に高収入ではありませんよ。

        うちの主人は1000万以上稼ぎますが、
        主人の収入から十万円のコートなんて、
        私は買いません。

        家を新築したり、車を買い替えたり、
        他にも色々必要ですから。

        おそらく都会住みの年収900万の男性と結婚出来て、
        人生の勝ち組に仲間入りした気分だったのですね。

        旦那さんは、あなたの魔法使いでも召使いでもありません。

        地方の金銭感覚で都心で暮らそうとしたら
        大失敗しますよ?

        右も左も分からず、都会で暮らし始めたのだから
        もっと私に優しくしろと?

        冗談でしょ?

        不勉強で配偶者に迷惑をかけてしまったのは、
        あなたの方ですよ?

        最低限の生活の知識ぐらい勉強してから
        新生活を始めるべきだっただけです。

        ご自分で努力するのはイヤ?

        ならば、あなたには都会も結婚も向かないのだから、
        田舎のご両親のもとにお帰りになれば良いのでは?

        あなたには、対等な相互関係を築く器がないです。

        ならば、ご両親の健在中だけでも
        ご両親頼みでワガママ勝手に暮らしていくのが
        一番居心地よいのではありませんか?

        その後の人生は、なるようにしかならないでしょうが
        それもまた人生ですよ。

        トピ内ID:1451752091

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        理解し難い点

        しおりをつける
        🐧
        ゼロ
        夫婦喧嘩なんて誰にでもあるし、どっちもどっちの喧嘩両成敗です。

        とはいえ、ケンカのあと、即実家に帰ってしまうのではあまりに短絡的かつ飛躍的。始末のつけ方としては最悪です。

        コートの件にしても、結婚すれば自由裁量などなくなるに決まってるのに、そこがどうしても理解できないご様子。

        まあ、それが正しいかどうかは20年後、30年後に正解が出ますよ。むろん、時間を巻き戻すことはできませんが、説教かまされても聞く耳もなさそうですし、ここでの結論としてはそれでいいんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:9102025652

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        次あるかな?

        しおりをつける
        🙂
        霜柱
        ともさんのレスのとおり、トピ主さんは猫を被っていたに同意です。

        トピ主さん。普通はね、新婚なのにわずか3ヶ月で別居状態にはならないんですよ。異常事態です。なので次にもし再婚話が出ても、お相手の方はそこに拘るのは必至です。

        結婚するために自分を偽ることを平然とやってしまいそうで怖いです。その時は離婚理由を全面的に元旦那理由にしてしまうんでしょうね。

        男性はトピ主さんを贅沢させるためのATMではないんですよ。勘違いしているから10万のコートを平気でおねだりしてしまうんです。

        女性で500万を稼ぐなんて立派ですが、出費も多かったんですよね。貯金もあまりない?

        一度結婚とは何か一から考え直すといいと思います。

        トピ内ID:0190445254

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        旦那に頼らず…

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        キラキラ
        コートぐらい自分で買えばいいんじゃないでしょうか。
        結婚したら何でも旦那に買ってもらえるなんて甘いですよ。

        トピ内ID:7940692372

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        トピ主両親は娘の見方では?

        しおりをつける
        🙂
        すでに夫からトピ主両親へ話があったなら、仲を取り持つ(一緒に謝罪するとか)何もアドバイスをしてくれないの?

        まぁ、多くの人は夫が10万円のコートを買ってくれないからってむくれて実家に帰りません、子供ではないので。
        銀婚式金婚式とか長いですから、いつまでも猫を被ってはいられません。喧嘩もしますがお互いに折り合いをつけられるように努力しますね。

        トピ主さんはドラマのような夫婦像、ライフプランを夢見て結婚したのかな?

        トピ内ID:8426066670

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        自分が着る一年分の洋服位用意して結婚したほうが良かった。

        しおりをつける
        🐤
        東北から東京に嫁いできたのだから、それぐらいは当たりまえでしょう。
        主様の言う分、すべてが自分中心、結婚してあげたのだからから抜け切れていない。
        それでは夫婦として共に歩めないと、夫も見切りをつけたのだと思いますよ。
        夫に要求ばかりで主様は夫の為に何かされましたか?

        結婚してお姫様になったと思う放漫さが、夫にしたら耐えられなかったのだと思います。

        結婚はお互いが努力して、助け合って初めて成り立つものです。
        要求ばかりでは主様の様になっても仕方がありません。

        見切りをつけるのはお互いに早い方が良いと思います。
        ずるずる結婚生活を送っていたのでは時間的に無駄ですから。

        財産分与も、慰謝料も無しの離婚で良いと思います。
        お互いに勉強になったと思いますから。

        せめて一年分位の洋服は用意して結婚すべきです。
        東北ならコートもしっかりした物を売っていると思いますから。

        トピ内ID:8025278269

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        このトピを夫に見せて、

        しおりをつける
        🙂
        里芋
        このトピをご主人に見せて、

        「たくさんの人に言われて、自分のいたらなさがよくわかりました。
        心から反省しましたので、もう一度チャンスをください」

        と言えれば、ご主人も考えてくれるかも?

        トピ内ID:5108536900

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        同情します

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        blank
        すずらん
        ご主人に。

        些細なケンカと言いつつ、即、実家に帰る
        短絡的で幼稚な発想。

        にもかかわらず、あちらから歩み寄って
        話をしたいと言ってもスルー。
        理由は気分じゃなかったから。

        これで次があると考える見通しの甘さ。

        あなたがご主人を非難するほぼ全て、
        あなた自身に当てはまっていると思います、

        どこの誰ともまともな夫婦関係など
        築くことは不可能でしょう。

        先ずは自分がどういう人なのか
        客観的にみるところから始めては?

        トピ内ID:6185072710

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        ご自身の感情(気持ち)をコントロールすることが

        しおりをつける
        🐱
        意地悪猫
        既に、ご自身でお気付きのようですが、トピ主さんはの旦那さんとの関係を振り返ってご覧になると、トピ主さんは意の儘に発言しておられるように見えます。

        意の儘にとは、別の視点で見れば「我が儘」とも言えます。相手の事情を考慮することなく、自分の頭に浮かぶことを無制限、無思慮に発したらどうなることか、よくよくお分かりになったことと思います。

        旦那さんと遣り直すにしろ、新しい道を選択にするにしろ、ご自分の感情、心、気持ちをコントロールすることを為さらなければ、穏やかに生きて行く日は来ないのではありませんか。

        ご自身の好い面は伸ばし、問題面は改善する意識が大事だと思います。自分の言動を自分から離れて見ると、ご自分を理解することが可能ではないかと思います。

        自分から離れて見るとは、自らが他者になって自分を見ると言う事です。

        トピ内ID:7162230419

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        「結婚生活は我慢の連続」という言葉、聞いたことありませんか?

        しおりをつける
        🙂
        ハンドクリーム
        夫婦なんだから何でも受け容れてよ!というのは間違い。

        あなたの主張がもし正しいのならば、
        夫はAという考え、妻はBという考え。
        違った場合は、どうするの?

        毎回、あなたの考えを押し通すのが正しい結婚生活なのですか?

        結婚生活ってうまく行っていると感じる時ほど、
        相手が我慢してあなたに合わせてくれているケースが多いのですよ。

        だから結婚生活は我慢の連続だと言われるのです。

        やりたい放題が自然体なあなたからすれば、
        「偽りの結婚生活」という評価になるのだけど、
        そこが大きな勘違いなの!

        じゃぁ何故、そんな我慢をしてまで結婚したいと思うのか?

        それは、自分の意見を相手に譲るような我慢をしてでも
        一緒にいることによって幸せを感じられる相手だから結婚するんですよ。

        要は自分よりも相手を優先出来てしまうほど相手を愛していないと
        結婚生活って送れないんですよ。

        我儘勝手なあなたに理解出来るかなぁ?この感覚。

        これを踏まえた上で、あなた方ご夫婦の場合はどう?

        旦那さんを愛していて、自分を抑えてまで旦那さんを幸せにしたいですか?

        NOですよね。
        だってあなたは、我を通して楽をすることしか考えていないもの。

        じゃあ逆に旦那さんはどうだろう?
        旦那さんは自分を押し殺してまであなたを幸せにしたいのか?

        少なくとも今はNOでしょうね。
        だからあなたを家に入れないのよ。

        旦那さんは、別居中に気づいてしまったんですよ。
        あなたのいない生活のほうが自分にとっては快適だったことを。


        「愛があるなら私に尽くすのが当然!」というあなたの主張はおかしい。

        そもそももう愛はそこにはないんだもの。


        愛のない相手に無条件に尽くせますか?
        あなただって無理でしょう?

        自分に出来ないことを一方的に相手に求めるのは
        愛ではなくてただの自己中ですよ。

        あなたは結婚には向いていません。

        トピ内ID:1629416861

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        わがままを抑えることが偽りになるのかな?

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        😀
        なんとも
        単純な話なんですけどね

        あなたは自分本位で、与えられることしか考えられない
        そんな人間は夫婦以外でも付き合いたくないですよね?

        そこを改善していきましょうって話です
        それが偽りになると??

        本能の赴くままに行動していたらトラブル続きになりますよ
        人間には理性がありますし
        あなたが夫に対し思いやる心さえあれば良かっただけの話です


        そんな壮大で難しい話ではなく
        主さんは非常に幼くわがまま って事なんですけどね

        己の過ちにこうも向き合えない人がいるとは驚きです
        人は失敗を重ね成長する生き物ですから
        何とか頑張ってほしい所ですね

        トピ内ID:3668569733

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        家族になるのではなく、家族を作るという意識が必要。

        しおりをつける
        🐴
        マギー
        トピ主さん、いきなり家族になるのは無理です。

        家族は作るものなんですよ。
        家族だからワガママし放題でも受け入れてもらいたい。
        というのは子供の論理で、トピ主さんは大人になりきれてないのだと思います。

        トピ主さんは夫婦となったら、もう生まれ持った家族と同じ扱いをしようと思ってますよね。
        トピ主さんは親の立場になった事がないですからどこまでも子供の発言しかせず、さらにそれを受け入れて当然、それが家族だから。
        と思っているのです。

        しかし夫婦は対等です。
        片方が専業主婦でもそれは変わりませんし、扶養することは金銭的に養うことで、精神的に養うわけではないんです。
        この違いがわかりますか?
        金銭を夫婦のために使うことに尽力する事です。
        個人のお小遣いや買い物はワガママとして要求するしか有りません。
        結果通らなくても当たり前です。

        大きな勘違いですが、家族になるのは、まず家族を作っていかなくてはならないです。
        赤の他人と家族を作るんですよ。
        旦那さんはトピ主さんを産んだわけではないので、配慮するのは当然です。
        彼も、両親がいて、その両親は彼を大切に思ってるんです。

        トピ主さんが彼の立場だった場合、ご両親はどう思うでしょうか。
        嫁を養ってワガママし放題にさせておきなさい。
        と言うでしょうか。

        違いますよね。きっと、扶養は仕方ないがなんでもワガママを許していたらお前が食いつぶされてしまう。
        怒って良いんだ。離婚しても良いんだよ。

        と言うと思います。

        貴方はどこまでも自分勝手ですね。
        少しは相手の立場を考えられると良いですね。

        私ならワガママ許します。家族だから。
        と言うなら、今、旦那さんの要求を聞いてあげて下さい。
        貴方とは家族になりたくないそうですから。

        トピ内ID:7793004914

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        男の思考パターンを考えてみるべき

        しおりをつける
        おっさん
        最初は主の方が「相手を無視したり拒否することで従わせよう」としたわけで、旦那さんは今、同じ事をしているだけです。であれば

        相手に無視されたり拒否されることがどんなに辛いか理解したこと
        離れて暮らしていることで旦那の大切さが身にしみて判ったこと
        相対寂しい気持ちで苦しくてたまらないこと

        以上の三点を切々と訴えてみるべきでしょう。決して「ホントは自分が正しい」などとは言わないことです。

        正論で勝てないのなら相手の感情に訴える。そのために必要なセルフコントロールこそが女子力ですよ。

        トピ内ID:2644369124

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        ビートルズのYesterdayを贈ります

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        😨
        今となってはムリ
        もしトピ主さんがもらっていた生活費が月々5万円で、
        1万2800円のコートを買ってもらえなくて、という話だったら
        こういうレスにはなってなかったと思う。

        トピ主さんとしては、10万のずっと欲しかったコートくらい、
        買ってくれてもいいじゃない、という考えは当然のようだけど、
        医療費とかでもなく、コートというのは、無用な贅沢品としか
        考えられなかったんでしょう。
        20万のうち15万で済んでいたなら、そのお金で買えばよかったのに。
        お金の価値観のずれは、埋めがたい離婚の最大の原因になるんです。

        これまでのトピ主年収500万からして、900万はほぼ倍だけど、
        税金、厚生費用を差し引くと、倍にはほど遠い。

        家裁HPに婚姻費用算定表が検索できるから見たらよいです。
        900万と妻が0の場合の額は14~16万。

        これより少なくしか貰えてない人も多いなか、
        家賃・光熱費を除いて20万は、彼の身の丈を超えた額だったのに。
        過度の要求と思われてしまうのは、当然なんですよ。

        あなたは見た目がよく、これまでトラブルへの対応では、自分を正当化し
        相手を攻撃するやり方で乗り切ってきたんだと思う。それはある
        職においては有用かもしれないけど、

        男女関係では、もっと上手くやらないとね。籍を入れたからといっても。
        なりたての夫婦から、年を重ねて、愛おしく他では変えられない妻に
        なれば、もっと大事にされて、プレゼントももらえる旦那さんだったと
        思いますよ。

        それには追い詰めすぎてはだめですよ。自分だって心が折れたから
        1か月実家に帰らないとだめなくらいだったんでしょ。

        30万の生活費をもらいたいなら、給与所得者なら年収1925万ないとね。
        25万でも1600万なんですよ。バツイチ無職となった今、
        年収500万で独身だった時とは違った自分になってしまいました。
        そこを念頭に次がんばってくださいね。

        トピ内ID:1054859223

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        東京に行けば、テレビのような暮らしができる!

        しおりをつける
        🙂
        ドラ姐
        勘違いしてしまいましたか?昔と違って、東北のデパートでも東京と同じもの買えますよ。8月に来て、すぐコートですか?沖縄から来たわけでは無いのですから、コートくらい持ってますよね。東京のデパートで買いたかった!
        一緒に暮らしたのは100日くらい。その間に、たくさんの外食やドライブ。彼は、あなたのために頑張りましたよね。たくさんの喧嘩もした。忙しいですね。
        18で東京に出てきて、25で結婚のため、主人の地元に移り、途中、転勤もあり、知らない土地では、楽しんで馴染みました。あなたより若い時に。東京なんて、交通網もしっかりしているし、初めてでも、困らない街です。
        結婚して、何年も経っているわけでもないのに、たった1~2ヶ月で、一緒に歩くのも嫌な体型って、結婚のきっかけはなんだったのでしょうか?デートもしないで、東京と年収だけに惹かれて、写真だけできたのでしょうか?是非、答えてください。あまりにも、御主人が可哀想ですから。

        トピ内ID:2457508917

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        10万のコートって、

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        果実の星の住民
        別に欲しくなかったのでしょ?
        単に御主人の財布を試したかっただけでしょ?

        あとね、男性が女性に大金を払うのには”理由”が必要なんですね。
        例えば”誕生日”、”クリスマス”、”ホワイトデー”等ですね。
        そういう時ならば女性の記憶にも残りますからね。

        でも、主様の場合単に”お金を使わせたかった”ってだけでしょ?
        あとね、年収900万で毎月20万の”お小遣い”は厳しいですよ。
        実際家賃などの固定費は別なんでしょ?

        と、既に済んでしまった事ですね。

        トピ主さんあれだけ激しく反論していたのに静かになっちゃいましたね。
        御主人に引導を渡されちゃったのでしょうね。

        トピ内ID:7882204673

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        ご自身を見つめなおしてみれば?

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        みにー
        結婚して21年?22年?くらいの専業主婦です。

        夫婦は戦友ですよ。なんでもかんでも話ができるような相手ではありません。

        私なんて夫に適当なウソばかりついていますし、それで夫が気持ちよければそれでいいじゃん・・・で、20年以上の時間が経ってしまいました。

        今までご自身が書込んだトピ・追加レスを読み返してみてはいかがですか?

        はじめの頃は、バチバチしている感じでしたが、後半は、随分と大人になったな・・・と感じましたよ。

        トピ主さんの心が確実に成長しているんじゃないでしょうか?

        あとは、ブログや日記に思いっきり本音を書込んでみましょ。

        最初の頃は、悪口ばかりの羅列でも、悪口を吐き出すことで、気持ちが整理されて、自分の至らない部分が見えてくるものですよ。

        相手を変える事は100%無理ですが、トピ主さん自身を変えることはできますよ。

        トピ主さんが、考え方を変えていけば、ご主人と和解できるときもくるかもしれません。

        ご自身を見つめなおしてみてください。

        トピ内ID:0909031916

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        トピ主です(その9)

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        🐤
        クルンテプ
        引き続きコメントありがとうございます。
        地元の友人と気晴らしに九州に旅行に行っていました。周りの友人の多くは既に結婚をしていますが旦那の格好に不満を持つ人が多く、妻が言ったらその通りにしてくれる、と言うのを聞きます。
        家族は作り上げるもの、とのことで私が何を期待しているのかがまだまだ夫には伝わらなかったんでしょうね
        残念としか言いようがありません。
        夫の一方的な結婚生活の終了宣言、何も持たない私は従うしかないのですかね

        トピ内ID:7489216826

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        修復の可能性はあります。

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        🐶
        匿名
        人間は未熟で過ちを冒すこともあります。
        その時は、カーーっとなって後先を考えずに家の鍵も持たずに飛び出してしまったんでしょ。

        そのあと、実家で両親にも諫められて、東京に帰ってご主人とよりを戻そうとされてる。←今、ここでしょ。

        実家のご両親がトピ主さんのご主人寄りの立場なんですよね。
        それなら修復できますよ。

        完璧な人間なんていません。
        それに、人はみな一人で生まれて一人で死んでいく孤独な生き物なんです。
        みな同じです。大丈夫、大丈夫。みんな平等なんだから。

        失敗から学んで先に進んでくださいね。

        トピ内ID:8081808846

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        あら、勿体無い

        しおりをつける
        🙂
        kiki
        離婚しちゃうの?
        勿体無いですよ。
        今は無職で
        29歳なら来年は30歳
        バツイチってだけで条件悪くなるのに
        婚姻期間が短すぎてさらにマイナスイメージ
        今より条件良い男性見つけるのは厳しいですよ。

        独身時代は多分実家住みで
        あまり貯金もなさそうですから
        お給料の殆どを使っちゃっていたのでしょうか?
        そんな生活から比べたら、そりゃあ
        「結婚したら生活レベルがかなり下がった」と思ったでしょう。
        一方で、ご主人はかなりギリギリのラインで生活費を出していたと思います。
        でもトピ主はそれに気づかず、「これが普通」だと思ってしまった。ご主人にはもっと余裕があると思っていたのでしょう。だって家計任せっきりだから、老後費用も子供の教育費も考える必要ないんだもんね。
        だから「少しおねだり」しただけ。
        ご主人は毎日がクリスマスか!レベルの散財をさせてきたのに、それを当たり前に思われた挙句に、子供の「菓子買ってー」程度の気楽さで10万のコートねだられ、断ったら実家に帰られ話し合いも拒否で心折れた状態だと思います。
        トピ主さんはまず、その認識に違いに気づくべき。気付いた上で、じゃあもっと年収のある人探すわ!と思うなら離婚でいいと思いますが。
        でもそれより、謝罪して共働きした方が、望む生活レベルを送れる可能性が高いですよ。

        トピ内ID:3715726563

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        誰と結婚してもうまくいかない

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        🙂
        ハンドクリーム
        これだけ皆さんに色々言われても都合の悪いところはスルー。
        自分を変える気は全くないご様子。
        どうしても理解出来ないようですね。

        >家族は作り上げるもの、とのことで私が何を期待しているのかがまだまだ夫には伝わらなかったんでしょうね

        旦那さんがあなたに何を期待していたのか、一度でも考えてみたことはありますか?

        >夫の一方的な結婚生活の終了宣言、何も持たない私は従うしかないのですかね

        最後くらい旦那さんの意志を尊重してあげるべきだと思いますよ。

        あなたの場合、一方的にどちらかが主張してどちらかが従うという人間関係しか構築出来ないみたいですね。

        しかも様々な場面において、自分の主張が通るのが当たり前、自分のために相手が動くのが当たり前と思っているようです。

        これでは結婚しても誰ともうまくいきませんよ。

        次回を頑張るというのは、次回誰かと結婚出来ることがあれば、今以上に自分の要求が通せるように相手に対してご自分の主張をアピールして押し切るという意味なんでしょうか。

        自分のことだけを考えて生きていきたいのなら、自分ひとりで生きていくしかないんですよ。だって何故、他人を巻き添えに出来ると思っているのですか?

        トピ内ID:1629416861

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        まだ来ますか?

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        匿名
        夫の一方的な結婚生活の終了宣言???
        本当に学習しない子だな。
        結婚生活終了させた原因は貴女ですけどね!!
        お気楽に友達と九州ですかぁ?呑気なもんですね。早く離婚に向けて話し合われたらどうですか?
        友達の言ってる旦那さんが聞いてくれるというのは何年も夫婦として折り合いをつけた結果論ですよ!!子どもが出来たら奥さんは強くなります。世の中の御主人は結構尻に敷かれてますけど。生活を長年した結果です。
        3ヶ月やそこらで失敗した人間が夫婦のなんたらを語ることがおかしいです。

        トピ内ID:1246812348

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        最後まで面白いですね

        しおりをつける
        🙂
        結婚10年目
        〉夫の一方的な結婚生活の終了宣言、何も持たない私は従うしかないのですかね

        いやー、面白い。
        誰がどう見ても、あなたから一方的に終了宣言を始めてますよ。

        そして、それに最後まで気付かないあなた。

        もう、離婚しかないですね。
        お気の毒ですが、再婚もないか、うまくいかないでしょう。
        お一人様の人生も、他人に振り回されず、気楽で良いものですよ。

        トピ内ID:3760228527

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        気晴らし旅行とは

        しおりをつける
        🙂
        みみこ先生
        自分が原因で離婚かどうかの時に気晴らし旅行に行ける事にビックリです。そんなお金があるなら東京の自宅前で彼の帰りを待って話し合いをしてほしいとお願いに行くくらいの事しませんかね。
        話し合いはしないと言われたから会いにも行かず、でも友達と旅行にはサクサク行けちゃうんだね。どういう神経してるんだろう?ずっと無職で家でゴロゴロ2か月近くニートで過ごして、旅行???

        友達の旦那さんの話を自分に都合のいい「妻が言ったらその通りにしてくれる」という部分だけを鵜呑みにし、自分を正当化したって現実は変わりませんよ。友達は旦那さんに何もなく10万のコート強要してキレて家出なんかしてないでしょ。都合の悪い事は何一つ話してないんじゃない?常識ある友達ならトピ主の話聞いたら旅行になんか誘いません。

        何も持たないくせにコート買ってくれない事にカッとなって実家へ帰り妻業放棄し、自分が先に話し合いも拒否した事を棚に上げて「従うしかないのですかね」って、被害者面しても無駄ですよ。
        まずは旦那さんに会いに行かないの?面倒なの?家で連絡待つだけなの?それじゃ離婚まっしぐらしかないですけど。

        トピ内ID:7921700533

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        どこまでも自分がの間違いを理解できない人なのですね。

        しおりをつける
        🙂
        みら
        徹底していますね。

        >私が何を期待しているのかがまだまだ夫には伝わらなかったんでしょうね

        旦那さんはトピ主さんが何を期待しているのかは理解していましたよ。
        旦那さんの期待が何なのかをまるっきり理解しようともしていなかったのがトピ主さんなの。

        旦那さんはトピ主さんを

        夫のことを理解せず、自分「だけ」が快適でありたい人

        だと理解したのですよ。

        残念?
        そうねワガママを叶えてもらえない現実はさぞかし残念だったことでしょう。
        でもそれ、一般的にはもっと若いうちに理解して自分の欲の出し方を軌道修正していくのですけどね。

        トピ主さんこそ本当に人として残念な女性です。

        >夫の一方的な結婚生活の終了宣言

        トピ主さんが最初に実家に帰り、話し合いを拒否しつづけるという婚姻終了の種をまいたのです。

        どこまでも自分がしでかした点は無視するのですね。

        >何も持たない私は従うしかないのですかね

        夫婦不和の原因ばかりを作ったというマイナス点ばかりをたくさん持っていますよ。
        事細かく突き詰めればトピ主さん側が有責事項ばかりです。

        どうして加害者のくせに被害者ぶるのでしょう。

        とことん、自分の間違いを認めることができない人なんですね。

        お友達を例に挙げて、まだ自分の正当性を主張しようとしていますが
        お友達は自分が折れることもしているはず。
        トピ主さんのように何から何まで自分の思い通りにしているわけじゃないですよ。
        一部をみて、それが全てだと思わないでね。

        トピ内ID:8274253829

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        一方的に夫婦関係を破たんさせたのはトピ主ですよ?

        しおりをつける
        🐱
        五黄の寅
        大まかなストーリーはkikiさんのおっしゃる通りだと思います。

        そんな我儘拗らせアラサー女は「お家帰る!」と帰って交渉しようも「気分じゃないからNO!」と拒否

        そして自分が「そろそろ許してあげてもいいかなー」と思ったら今度は相手から拒否されて
        「なんでなんで?」「一方的に拒否された!何様!?」って感じですね

        トピ主は夫婦のあり方が「共同」ではなく
        惚れた妻の為にあらゆる事を善処すべき
        妻の言う事は絶対だという認識なのですから
        大抵の人とは反りが合わないでしょうね。

        今後夫婦としてどうなるか一番動向が気になる時に旅行ですか・・・
        そのお金はどこから出てきたんでしょうかねぇ
        親から?貯金があった?ご主人のクレカこっそり使った?

        まぁその様な行動からしてみてもご主人サイドからすれば「反省していないしする気も無いのだろう。それなら関係は終わりだ」って感じでしょうね

        自分に都合のいい解釈、行動しかしないからどんどん自分の首を絞めていってることに気付かないんですね。

        小町でも耳が痛い意見は無視ですものね。


        トピ主が今回の結婚生活で学んだことは
        「相手が自分が何に期待しているか分からせてからコートを買わせればいいのね」って感じなんでしょうね。

        夫婦の関係を築くためにどうしたらいいかとかではなく「わかってなかっただけ、分からせればOK]っていう感覚

        トピ主がよほど良いお家柄のお嬢様とかなら「お嬢様だから」で許するひともいるかもしれませんけど
        普通の家庭育ちでアラサーでバツイチでその思考なら完全地雷女ですね。
        下手したら水商売してて貢がれ癖がついてる女なのか?と思われるかも。

        折角痛い目にあったんだから失敗から学んだらどうですか?

        トピ内ID:7730380368

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        夫と離婚して次は狭き門

        しおりをつける
        🙂
        ミルク
        友人達と比べてみた?
        自分がいかに大事にされ恵まれた専業主婦なのか、不満タラタラでは次はどうなるでしょうか。
        30になってもお姫様気分のトピ主さんを養ってくれる男性が見つかるといいですが。

        離婚目前で対応すべきことも多いのに、世話になる実家のことも手伝わず呑気に旅行とは、もう少し周囲にも気を使える大人になりましょう。

        トピ内ID:1104124233

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        まあさ…呆れるというのはこのことか…

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        blank
        匿名
        結局さ、自分の都合の良いようにしか物事を切り取らずに
        都合の悪い部分は他人の所為にするばかりなんだけど…

        どうするにせよさ、両親、旅行にいった友人を含めてね、
        自分に都合の悪そうなことをどこまで伝えているのかな?

        その相談に乗って貰った友人とご両親にさこのトピを読んでもらってみて。

        でね、どんな意見や助言、苦言を言ってくれたかをレスしてくれないかな。

        今後をどうするかにせよ、都合のよくない、受け入れたくない意見はさ
        正確にレスはしないよね。
        両親が旦那さん寄りとかって抽象的な言い方をするばかりでさ。

        具体的に何を言われたのか、それを自分で文字に起こすことって大切だよ。
        文字に起こすっていうのは相手に言われたことを納得できるか否かは別で
        きちんと認識することを繋がるから。

        で、その認識したことを再度自分で読み直して見つめ直すことで
        自分自身を客観的に見ることができるようになる。

        今回はどんな結果となるか分かりませんが、
        そういった過程を経て自分自身や結婚というものが何かを見つめ直せれば
        今以上にトピ主さんの人生が悪化していくことはないと思う。

        でも、現実や他人の意見を受け入れらえずにいるだけじゃ
        どんどん本当の意味でトピ主さんの味方をしてくれる人もいなくなるよ。

        だからこそ、逃げずにこのトピで相談したことを
        まずはご主人に告げて、一緒に読んでもらってね、
        意見をきちんと聞き、それをトピ主さんがレスをすることで
        文字起こしして認識することから始めませんか?

        トピ内ID:3069457570

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        何の努力もしないんだね。

        しおりをつける
        🙂
        クリスマスイブ
        結婚を続けたいようですが、あなたは何の努力もしませんね。

        ただ、自分の要求を聞いてくれなかったという、恨み言を言うだけです。

        ご主人の住む家に押し掛けていかないのね。
        全く近づきもしないのね。
        何か不思議です。
        押しが強いのか、弱いのか?

        諦めが早いですね。
        他の人だったら、離婚は人生の一大事ですから、もっと大騒ぎしますが。

        ご主人にとっては、楽に離婚できそうでよかったです。


        あなたは、今は帰る家があるし、優しいご両親が受け止めてくれるからいいのでしょう。

        たぶん、離婚手続きやゴタゴタなどはご両親が全部やってくれるのではないですか?

        だから、あなたは、全ての面倒から逃げ出して、傷心旅行と言って出掛けているんでしょう。

        ご両親はあなたの性格を知っていて、諦めておられるのでしょうね。

        でも、将来ひとりになったとき怖くないですか?

        トピ内ID:5108536900

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        すごいマイペース

        しおりをつける
        🙂
        クリスタルリース
        まあ、一回り年上の見た目もイマイチなバツイチと結婚したんだから、自分に手間もお金もかけて欲しいって気持ちはわからなくもないです。

        でも、あまりにも自分本位ではありませんか?
        いまだに自分の期待を伝えきれなかったと思うんですか?
        十分に伝えているでしょう?
        10万円のコートを買って、トピ主の話を聞いて、見た目を磨けってことですよね?
        夫がノーと言うだけで。

        九州までいくお金とヒマがあったら、東京の自宅前で夫を待ちませんか?
        夫と話をしたいんですよね?
        そう教えてくれる友人はいないのですか?

        夫の結婚生活への期待はどこに行くんですか?
        周りの友人は、夫の期待にも応えつつ、自分の期待にも応えてもらっているんです。
        当たり前のことですね。

        結婚終了宣言はトピ主が先にしていると思います。
        そして、何も持たないなら従うしかないのも当然。
        トピ主には、夫が何でも言うことを聞いてあげたくなるほどの魅力すら無かったんですから。

        20代最後に仕事も失って、離婚歴だけゲットしちゃったんですね。
        早く離婚成立して、次にいかないと、子供も生めなくなりますよ。

        来年はいい年になると良いですね。

        トピ内ID:0502856622

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        期待しすぎ

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        専業主婦よ
        トピ主さんのありのままの欲望が、想定外であれば、親だって駄目だと普通は拒否または却下されるものなのに、そういう経験なくお育ちになられたのでしょうか?

        親のように甘やかして受け入れてくれる存在は、親しかありません。愛してくれたとしても、受け入れがたい面を見てしまえば、人は離れていくことを、トピ主さんは分かってない。

        どんなに魅力があっても、これは許せないと思えば、愛情などすぐに冷めます。

        一度愛したなら、何でも受け入れてくれるはず

        そんな人いません。

        金銭感覚についてですが、10万円のコートは私は特に高いとは思いません。私のダウンですら、その倍以上します。でも、夫にねだったりもしません。彼の感覚で20万超えのダウンはないです。せいぜい6万くらいです。だから、欲しければ自分の貯金か、貯めた小遣いから支払います。

        たまに、彼が行きつけのブランド店で素敵なバッグがあれば、40万までならねだってみたら買ってくれたりします。その半額くらいのダウンはねだらず、バッグはねだるのは何故かわかりますか?

        それがわかっていれば、トピ主さんは今の状態にはならなかったでしょうね。。。

        トピ内ID:9424454057

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        素敵なご主人だったのにね

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        🙂
        はな
        読めば読むほど素敵なご主人でしたね。
        もっと心を通わせ、時間をかけ、阿吽の呼吸で暮らし出せてから、主さんの要求を出していけば良かったのに。
        とても残念です。
        深く心通じるまでに関係が育ってないと、再生は難しいかも。

        うちは頑固な夫だけど、少しずつ小綺麗になっていきました。
        プライドを傷つけない。奥さんの言うことを少し聞いたら他の人から褒められた成功体験。などなど、時間をかけました。
        5年くらいすると何でも相談してくれます。

        他人と暮らすには、主さんが幼過ぎたのかなあ。
        甘えちゃったんですね。

        相手あっての結婚生活です。
        伴侶を幸せにするとその何倍も返ってきます。
        幸せにしてもらうことにムキになるとどんどん不幸になりますよ。

        トピ内ID:7500877265

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        そんなわけないじゃん

        しおりをつける
        🙂
        おばさん
        妻のいうとおりに痩せたり鍛えたりして着るものも妻のいうとおりになんか、みんなしてませんよ。友達はあなたに合わせていってるだけ。内心ばかにされてるんじゃないでしょうか。そんな数ヵ月であなたからの有責で離婚だなんて…友達にそんな人がいたらあきれてしまう。
        旅行にいけるぐらいなんだから、ちっとも懲りてないんですね。
        慰謝料払う側なのに。呑気ですね。

        トピ内ID:2499291327

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        ワンランク上の夫を探し直す

        しおりをつける
        🙂
        もね
        貴女が完全な勘違いをしている。もっと謙虚に現実を見ないと、誰と結婚しても同じことの繰り返し。

        それが正論。

        でもね、世の中には一定数、そういった「常識」や「一般」には当てはまらない人達もいます。

        貴女が「普通の人」なら「レス」をよくよく読み込んで自分を反省して全てを改めないといけない。

        でも貴女が「常識」や「一般」に当てはまらない人なら、「自分の思い通りの人」を見つけるだけ。

        貴女を愛し、貴女の思い通りにお金を使わせてくれて貴女好みの男になろうと努力してくれる人。

        かつてそれなりに裕福な男性と結婚したのに金遣いがあまりに荒い、カネカネカネだと男性に愛想を尽かされ大揉めに揉めて泥沼離婚した人がいました。
        そりゃそんな金銭感覚では夫もたまらないだろうな、こんな我儘な金遣いの荒い人、どんな男性もたまらないだろう。
        そしてこんな金銭感覚の女性、別れてその後、どうするんだろう?自分ではそんなに稼げないのに、転落の一途?なんて思っていたら、なんと・・・。

        彼女は前の夫以上に裕福な男性と目出度く結婚、子どもにも恵まれ豪勢な住まいに住んで幸せいっぱいの様子。

        いやあもう、世の中すごいなと思いましたよ。
        前の夫と、カネカネカネで揉めたバツイチの女性。そんなの普通、結婚したいと思う男性なんていないだろうと思うのに、いや、いたのですよ。
        別にものすごく年上の男性などではなく、普通に同年代の青年実業家だか、投資家だとかものすごい金持ち。

        「普通の女性」は初婚でもなかなかこんな「好条件の富裕青年」ゲット出来ないだろうに、こういう女性は出来るんですね。
        だからトピ主さんも、この手の普通じゃない女性ならワンランク上の夫をゲットし直してノープロブレムだと思います。

        トピ内ID:3075656235

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        あちゃー

        しおりをつける
        🐱
        ふにゃあ
        トピ主様の「日本語が通じない日本人」っぷりはすごいですね。これだけ今後に生かせそうな有益な助言の数々があるのに、耳と心の痛みを伴う意見はガン無視して黙殺ですか?

        ご旅行でも何でもぜひご自由にどうぞ。
        トピ主様にはひたすら我が身のことだけを考える天真爛漫な生き方がふさわしいです。今後は他人を巻き込まず、お一人で歩んでいきましょう。

        早くご主人を解放してあげて下さいね。
        離婚後はバツイチで無職という現実が待っていますが、お気を強くもって生きていって下さい。その人生に進むのは全てご自身の選択の結果ですから、誰も恨んではいけませんよ?

        トピ内ID:9642435586

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        ずばりいえば

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        🙂
        遠灯り
        ものの考え方が感情的過ぎます。しかも、上から目線ですね。言うことの一つ一つに角があり過ぎます。

        批判に対して、自分は夫に寄り添おうとしているが、そのためには自分の主張を夫が受け入れる必要があるというような言い訳なのか我儘なのか意味不明な主張。そして、その先にあるのはやっぱり自分。これが原因だと理解できなければ結婚生活は難しいでしょう。

        トピ内ID:1778967282

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        旅行はいいと思います

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        🙂
        まあ
        気晴らしに九州旅行へ行ったのはいい選択だと思います。
        ストーカーのように夫に固執して、「反省しています」、「話をしたい」なんて次々と送ってごらんなさい。男には鬱陶しいだけです。

        やはりトピ主さんは、少し前まで東北で500万の年収があるだけの仕事をしていた、しっかりした人だと思いました。

        今回は縁がなかっただけ。さっさと別れて、もっといい夫を捕まえるべきです。一匹狼の女性医師のドラマがヒットしましたが、トピ主さんも一般の主婦に迎合する必要はありません。我が道を進んでください。一般の女性からは非難されるかもしれませんが、結局、幸せになったもの勝ちですよ。

        トピ内ID:6119761340

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        すごい!

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        🐤
        さくらんぼ
        自分の人生の大きな転換期になるかもしれないときに、旅行にいけるその神経がすごいと思います。

        嫌みではなく、その神経をお持ちなら、離婚の一つや2つぐらいではびくともせず、たくましく生きていけそうですね。

        従うしかないのかとのことですが、とりあえず
        相手がそこまで受け入れてくれないのでしたら、私たちがいくらアドバイスしても難しいのでは?

        どちらにしてももう一度旦那さんと話し合うしかないのではないでしょうか?

        旅行にいけるその呑気さがすごいです。

        トピ内ID:9967196996

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        トピ主です(その10)

        しおりをつける
        🐤
        クルンテプ
        まあさん、もねさん
        ありがとうございます。私も至らない点が多いですが、相性も良くなかったと思うようにします。
        ここでいただいた意見は一般的に多い意見だとは思います。でも人はそれぞれ違うし、これらができていても人生何が起こって夫婦仲が悪くなるか分かりません。
        反省してもまた違うことで喧嘩するかも知れないですし。夫にしてもそんなに完璧な奥さんというのも現れないでしょう。私もどうしたら良いのかわからない、と伝えました。
        親は何とか仲直りをするように夫に話をしてくれましたがのらりくらりでかわされている様子。

        トピ内ID:7489216826

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        結局どうしたいんですか?

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        🙂
        カオル
        自分を正当化したいならグチグチ言わず離婚して、離婚してやったんだと胸をはってみてはいかがでしょうか。
        時間が経てば経つほど溝が深まりますし、旦那さん離婚したがってるなら
        そのうち弁護士さんあたりに相談しにいくのでは?

        トピ内ID:4558187799

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        私も旅行はよかったと思います。

        しおりをつける
        🙂
        リコリス
        トピ主さんは色々問題を抱えていると思いますが、気持ちをリセットしたり、自分でゆっくり考えたりするためには旅行はよかったと思いますよ。
        ご友人のご意見はたぶんあなたに気を使って迎合している部分もあると思いますから、あまり参考にしたり引っ張られたりしないほうがいいと思います。
        もう一度落ち着いてこのトピに集まったレスを最初から読んでみてはどうですか?

        このトピに寄せられたレスは批判一辺倒だけど、あなたにも良い部分はあるはずです。「家庭は作り上げるもの」というお考えをお持ちなら、どう作り上げるべきかゆっくり考えればいいのですよ。

        私はあなたがこれまでしてきたことって「家庭を一人で作ること」だったと思います。でも老婆心ながら「家庭は夫婦二人で作るもの」であり子供が生まれたら「家族で作り上げるもの」です。
        志は間違っていないのだから、ぜひ「他人と一緒に何かを作る」ということについてよく考えてみたらいいと思いますよ。

        どうしても他人に合わせられない自分がいるのなら一人で生きていく方が幸せだと思います。
        私は既婚者ですが、独身には独身の幸せがあると思います。休日の自由な生活など羨ましいこともたくさんありますから。
        結婚するもしないもただの選択肢に過ぎないんですから、どちらが自分にふさわしいのかもよく考えてみてはどうですか?
        「どうしても結婚しなくては」など固定観念にとらわれずもう一度自分に合った人生は何か模索するチャンスだと思います。あなたは自由なんですから。
        次は「あなたと一緒にいると楽しい」と言ってくれる人に出会えると良いですね。

        トピ内ID:5161487322

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        お互いさま

        しおりをつける
        😉
        りり
        まぁ、しっかり離婚が決まるまでは時間がかかるだろうから これからの生活を考えてみれば?

        結婚が上手くいかなかった場合、離婚して 新たな幸せを探すほうが 楽しいよ。

        どんな不満もお互い様で こちらが思っている分、あちらも何かしら不満を抱えてるんだろうと思ったらいいんじゃないかな。

        それを忘れずにいれば いいんだろうな。

        ドラマのなかの結婚生活や理想の結婚生活は 良いところだけ。10人の結婚生活の良いところ 一つ一つ組み合わせて 最高の夫(結婚生活)なんて理想を追い求めてしまったのかな。

        『塞翁が馬』

        良いことあるさ

        トピ内ID:3882400252

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        離婚に同意するのですね。

        しおりをつける
        🙂
        猫サンタ
        結果オーライでしょう。
        大半のレスは離婚推奨ですから。
        ご両親にも話した方が良いですよ。
        夫さんに無駄な迷惑になっちゃってます。
        さっさと離婚に同意するって伝えて、離婚届にサインしましょう。

        蓼食う虫も好き好きとも言いますし、再婚活頑張ってください。
        あ、その前に就活ですね。

        他の人はトピ主よりは夫婦仲が悪くなるリスクが低いのでご心配なく。
        トピ主は反省した方が少しは良くなれますよ。
        完璧はもちろん、より良い方がトピ主に現れることもないでしょう。

        まあ、一縷の望みを捨てることもないので、頑張って婚活しましょう。
        奇跡が起こると良いですね。

        トピ内ID:4667641089

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        やっぱり「でも」なんですね。

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        🙂
        ミラクル
        >でも人はそれぞれ違うし、これらができていても人生何が起こって夫婦仲が悪くなるか分かりません。

        世間一般から自分がずれていると認めたようにしながらも「でも」と自分は変えないのですね。

        そうね、世間一般に合わせたって夫婦仲が悪くなる「こともある」ものね。
        でもね、可能性の話をすれば
        トピ主さんの我を通すと「夫婦仲が良くすごせる」可能性はものすごく低くなることをお忘れなく。

        トピ内ID:8274253829

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        暖簾に腕押し

        しおりをつける
        🙂
        天まで昇れ
        暖簾に腕押しという言葉を思い出しました。

        トピ主さんは、一人で生きて行けそうです。

        トピ内ID:1601886084

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        レス10読みました

        しおりをつける
        🙂
        タラレバ
        あなたのような人は、珍しいと思います。
        自分の人生なのに、親に任せているのですか?
        変わっていますね。

        ご両親が、今まで何でもやってくれたのでしょうか。

        ご両親にしてみたら、
        「この子は、将来どうなるんだろう?」と、心配でたまらないと思います。
        子どものまま、大人になってしまいましたね。29年間に何を学んできましたか?
         ご両親は、あなたの本質を知っていると思います。

        まず、あなたは、まともな男性には相手にされません。
        人を愛したことないでしょう?
        お互いに支え合うことを知らないでしょう?

        どういう家庭を作りたいか より先に、相手を大事に思っているか です。

         

         

        トピ内ID:5108536900

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        ふんばりどころ

        しおりをつける
        🙂
        おまめ
        新婚時代はラブラブな人はそんなにいなくて、3年は擦り合わせで苦しい、という人の方が、私の周りには多いです。

        いま、擦り合わせ期間ではないでしょうか?

        トピ主さんの主張はよく分かりました。夫にはこうあって欲しい、という理想があるのですね。そして、それを話しても、言うことを聞いてくれないと。だから無視して実家に帰ったと。

        一方で、旦那さんの主張が私には分かりませんでした。トピには、「正直夫の細かさと自分の主張ばかりにはうんざりですが」とあります。

        旦那さんの主張って、何でしょうか?そして、その主張には、トピ主さんは言うことを聞いているのですか?

        夫婦って、お互いにお互いの意見を取り入れないと。トピを読むと、トピ主さんの主張しか書かれていないんですよ。

        トピ主さんは旦那さんの言うことを聞いているのに、旦那さんは聞いてくれない、不公平だ、というのが相談内容なのかどうかも分からないので、具体的にどうしたら仲直りできるのか、誰もアドバイスも意見もできなくて、トピ主さんを責めるレスが多いのかな、と思います。

        一般的に、喧嘩で実家に帰ることは、「もう離婚します」という意味です。旦那さんは、そういう意味に受け取ったのですね。でも、トピ主さんは、頭を冷やしたかっただけなのですね。そこも、コミュニケーションが取れていませんね。無視しちゃったから。

        擦り合わせ、できませんか?

        トピ内ID:3928536836

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        結局反省していないですよね

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        blank
        ご主人は完璧な奥さんを求めているのではいですよ。
        もう一度みなさんのレスを読んで考えて、
        ちょっとは反省してら良いと思います。
        今までもトピ主さんよりご主人の方が、
        かなり我慢してたいと思います。

        トピ内ID:7803536615

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        いやいやいやいや…

        しおりをつける
        🙂
        オルゴール
        >ここでの意見は一般的に多い意見
        >人はそれぞれ違うし、人生何が起こって夫婦仲が悪くなるか分からない

        それはそうだと思いますよ。

        でも、トピ主さんの場合はそれ以前の話だと思います。

        家庭は作り上げて行くもの…と言いながら、相手に求めるばかり、相手が自分の思い通りになって当然と、自分の思い描く物を思い描いた通りの形で欲しがっただけで、相手の気持ちも考えない、相手の考え方も尊重しない、相手に寄り添うなど、人としての基本的な思いやりといった部分が大きく欠けているのです。

        夫に体型維持のために運動してと、夫のことを考えたつもりで提案してあげたと言っても、夫が自分を否定されているようで嫌だと言ったのですから、その嫌だという気持ちを考えてあげなければならなかったのですよ。

        それに、そもそもの部分で体型維持といっても、トピ主さん自身がだらしない身体の人と歩きたくない、恥ずかしいと、自分中心の考え方の提案ですよね。

        夫の価値観に合わないものでも聞いてくれる姿勢が欲しかったというなら、トピ主さんもトピ主さんの価値観に合わないことでも、夫の考え方や意見を尊重しなければならなかったと思いますし、お互いの価値観や考え方をすり合わせながら、時には譲り合ったり折り合える点を見つけてやって行くことが、家庭を作り上げるということなのです。

        そこだけを切り取っても、トピ主さんは自分のことしか考えていないと思いますし、二人で家庭を作り上げようという姿勢があるとは思えないのです。

        トピ主さんの思い通りになることだけが結婚ではありませんし、それは結婚だけでなく、友達や親子などどんな関係であっても、人に対する思いやりという気持ちは必要なのですよ。

        まあ、ご両親もそんなトピ主さんを持て余しているのかも知れませんから、離婚して地元に戻るとしても、ひとり暮らしをした方がいいでしょうね。

        トピ内ID:1105146241

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        親は何とか仲直りをするように夫に話をしてくれましたが・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        老婆心ながら、親御様はトピ主様の人間性を熟知しておられるはずです。

        厄介払いできたと思っていたら、出戻って来られて大迷惑なのが本音ではないでしょうか?


        親御様の説得や懇願が奏功して、関係修復の機会を与えられるかもしれません。

        しかしながら、トピ主様が真摯に反省して、今後の生き方を改めない限り時間の無駄です。


        また、現状のままでは、再婚に向けた婚活も徒労に終わると思います。

        トピ内ID:9538981847

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        夫の立場で考えると

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        blank
        ぬりこ
        あなたと結婚生活を継続するメリットを感じない。あなたはこれだけ自分に有利なように様々な情報を出されてるというのに。

        あなたの容姿や結婚前の性格にベタ惚れしてたのかもしれないけど、死ぬまで続くのかと思うと、迷わず離婚を選ぶ。

        あなたが再三旦那に歩み寄っているという発言される中身は、単にあなたの価値観を旦那に押し付けてるだけ。あなたは自分のことを旦那に受け止めてほしいと願ってるくせに、旦那の気持ちはまるで受け止める気がない。
        その上、旦那へのリスペクトは一切感じられない。

        トピ内ID:2870206941

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        今回のように

        しおりをつける
        🙂
        豚のしょうが焼き
        今回のトピでわかりました。
        たくさんのレスとそれに対するあなたの10回ものずれた言葉です。

        私には、29年間、あなたがどのように生きてきたのかわかるような気がします。

        29年間、あなたは、たくさんのアドバイス、意見、助言を受けていたのでしょう。
         今まで、さぞ多くの人が、あなたに言葉をかけてくれたことでしょう。

        でも、どの言葉もあなたの心をかすりもしなかったようですね。

        今回のトピも全く同じです。

        これほど多くのレスが寄せられているのに、大事な要点にあなたが気づくことはないんですね。

        どのレスも、あなたが幸せになる道を伝えているのです。

        たぶん、あなたは日本語がわからないんだなと思います。

        あなたには、何を言っても無駄なんですね。

        ご主人も、「この女性には何を言っても無駄だ、言葉が通じないぞ」と早くも2ヶ月くらいで、あなたの正体に気づいたのだと思いますよ。
         
        「何を言っても無駄な人」ほど、疲れる人はありません。

        そういう人とは一緒に暮らせません。

        再婚しても同じでしょう。
        すぐに、愛想つかされますよ。
        幸せを作れないのですから、当たり前です。

        あなたは、結婚は無理だと思います。
        自立した方がいいと思います。 

        トピ内ID:5108536900

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        無理しなくていい

        しおりをつける
        😑
        1日も早く
        ここで元に戻っても、またすぐ同じ事の繰り返しでしょう。今の御主人と結婚生活を続けるにはトピ主さんにとって修行レべルなんですよ。

        私達だって毎日滝に打たれて、その後20キロ走れ、ごはんは薄一いおかゆだけ。そんなん言われたら1日だってガマンできません。家出だってしちゃいます。トピ主にとってはその位辛い生活だったのでしょう。

        傷が浅いうちに、若さが残っているうちにさっさと別れて次の人を探す。あっという間に時は過ぎます。30越えたら恐しい位です。

        トピ内ID:1858111987

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        同じ事を繰り返す

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        blank
        もうすぐアラカン
        つまり私は何を言われてもかわらないわ。
        どんなに自分が間違っていてもそれを受け入れない相手がわるい。

        どんな正論をいわれてもそんなことを受け入れなきゃいけないなんてありえないわ。私は私よ。

        いやぁお見事。

        あなたの人生です。なにをどう生きてもどうせ自己責任です。

        ご主人だってあなたのわがままにいつまでも付き合う必要はないんですよ。
        もうね我慢の限界が来たという事です。

        トピ内ID:8314253218

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        10読みました。

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        匿名
        親に話させて自分からは、反省もこれからの事も言わないのですね。三十路間近なのに。情けないことです。
        完璧な人間なんて居ないし相性もみんながみんないいわけではないでしょう。
        ですがみんな夫婦として暮らすうちに折り合いをつけてるのです。貴女のようにこれくらいしてくれて当たり前だとか、夫婦として3ヶ月しか暮らしてないのに夫婦のなんたらかを語り押し付けるような事をしてる人は居ません!!
        御主人に落ち度があるとすれば、貴女の見た目と猫かぶりにまんまと騙された事くらいでこれからは、女性の見る目を養って欲しいことくらいです。
        貴女には落ち度がいっぱいすぎて書ききれません!!そして、人の意見も聞き入れない人間なようなので、早くお別れしてあげてください。ムダに婚姻生活を続けたくないと思いますよ。御主人。

        トピ内ID:1246812348

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        何事も

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        🐱
        ぷ~にゃんパン
        要求が多い、大きすぎると、相手は嫌がります。
        トピ主さん結婚、結婚前を振り返り、彼にどれだけ要求をしてきましたか?

        でもさすがに10万のコートはないよな。それなら頑張って働いて貯金して自分で買うな。

        よくあるのが旦那さんとの結婚で、わざわざ仕事を辞めて嫁いできた
        このセリフ。自分で選んだ道では?
        自分でこの人だと選んだ道だよ。辞めたくなければ、結婚を断ればよかったのでは?

        10万を稼ぐのに旦那さんどのぐらい働かないとならないと思う?
        トピ主さんは?
        そのぐらい子供じゃないのだから考えようよ。

        トピ内ID:1974185285

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        合わない2人

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        🙂
        みん
        仕方ないですよ

        夫さんが主様のためを思って用意してくれた環境が主様にはどうでもいいことで

        主様が夫さんのためを思って言うことが夫さんにはどうでもいいむしろ言われたくないことだったのですもの

        徹底的に合わない

        それにいい家電も外食もいらないから貴方の衣服にもっとお金かけてとか生活費減らしていいからコートどうしても欲しいとかそういう形にはならないんですか

        主様はあるものは手放さないで要求ばかり

        どうしたらいいかわからない?
        あって当たり前と思わないことです

        最終的に妻の要求を聞いているお友達の夫さん達はその分なにかを妻からもらっているのだと思います
        ちょっとした気遣いや思いやり、相手が心地よくなるようなこと。

        よほどベタ惚れでなければ一方的にいいなりにはなりません
        主様はベタ惚れされていたのでしょう。ですがそういう一方的な愛は相手が冷めたら終わりです。向こうは冷めてしまった。自分を全く心地よくしてくれない主様がどうでも良くなった

        そもそも最初から間違っていたのでしょうしもう諦めた方がいいと思います
        相手がずっといない方が心地よいならそれはもう愛がない間柄

        今度は相手の心を大切にしたいと思えるお相手を見つけてくださいね
        子供なんか「あなたのためを思って」ばかり言っていると確実に歪みますよ
        お子さんまだいなくてよかったですね

        トピ内ID:7834483327

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        トピ主です(その11)

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        🐤
        クルンテプ
        おまめさん、
        夫は私に食事等の家計を任せているのに家計簿をつけて見せて欲しい、無駄遣いがあるんじゃないか、ヘアカットやネイルサロン、平日のランチ代が高いなどと言ってきます。生活費としてもらったもので私も自由にしたい部分があります。イチイチ口出しをされると窮屈に感じますし、範囲内でやっているのであればそんな細かいところを指摘しなくても良いのではと思ってしまいます。
        また、私が愚痴を聞いて欲しいだけなのに結局は私が悪いことになり、
        偉そうに!と頭にきてしまうんです。私も大人げないと後で反省することもありますが、女性は共感して欲しい生き物なんです。友達は「そうなんだね、大変だね」と言ってくれるのに。

        オルゴールさん、
        私も体型については気を遣って話を切り出したつもりです。そんなに強く拒否をされると私も頭にきて喧嘩になるのは当然だと思います。
        年上なんだし、その辺は受け止めて欲しいというのは年下妻としておかしいでしょうか。

        婚姻費用も払ってもらっておらず、この状態が続くのであれば夫婦として生活を維持するためにきちんとサポートをして欲しいと思っています。

        トピ内ID:7489216826

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        年収900万

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        🎂
        まかお
        現在世帯年収900万で、
        定価20万のコートとか、ネイルとか少し金銭感覚がおかしいと思います。
        年収400万でも専業主婦で子どもがいる世帯もありますが
        トピ主さんは外食とかお出かけも好きなようですし
        そういう生活をしながら、
        毎月ネイル、ヘアサロン、洋服はデパートレベルって
        失礼ですが年収900万では不可能かとおもいます。

        釣った魚に餌をやらないというわけでもないですが
        旦那さんも遠距離から結婚で同居して
        トピ主の金銭感覚の無さに絶望したんだと思います。
        年下妻だから、
        わがままは聞いてくれるべき、
        金銭的にも恵まれるべき、という感覚がにじみ出てますよね。
        そういうのに旦那さんは疲れたんでしょうね。
        付き合っている時はかわいいわがままも
        結婚したらただのヒステリーでしょうからね。

        年収900万の男性ではトピ主さんの思う生活は無理でしょうから
        次回は年収2000万以上の男性とかを狙うよう
        お勧めします。

        トピ内ID:1517910329

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        長期戦でいきましょう

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        ぽん太50代
        アドバイスです。
        人生かかってますから簡単に離婚しちゃダメです。
        今回のトピ主さんの内容は離婚するほどの有責理由とは思えません。

        相手から離婚請求がきても拒否しましょう。
        また、現在別居中であれば婚姻費用を請求できます。
        相手の年収900万ぐらいなら月10万は請求できます。

        そのうち相手から頭下げてきますよ。


        40代のご主人で20代の奥さんですか?
        僕なら10万のコート買っちゃうけどなぁ。

        トピ内ID:3346703516

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        レスを返すたびにトピ主さんの分が悪くなる

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        🙂
        散財妻
        トピ主さんがまかせられた家計って誰のお金?
        夫婦二人のお金なら家計簿を夫に開示するのは当たり前ですよ。
        その程度のこともできていないくせにでかい口たたきますね。

        >ヘアカットやネイルサロン、平日のランチ代が高いなどと言ってきます。生活費としてもらったもので私も自由にしたい部分があります。

        実際逆でしょう?
        使いっぷりから見ると
        トピ主さんが自由に使いまくった残りを生活費としていたんですね。
        だって夫婦二人の食費雑費に15万も使わないもの。
        夫婦二人の夫費用持ちの外食も多そうなことをみても月々10万は自分のためだけに使ってたんじゃない?

        >私が愚痴を聞いて欲しいだけなのに結局は私が悪いことになり、

        当然でしょうね。
        ここでのレスを見てもトピ主さんの本心が漏れれば漏れるほどトピ主さんの落ち度ばかりが強調されています。
        自己弁護しているはずがこれだもの。
        愚痴にもさぞかし自己中理論が幅を利かせていたことでしょう。

        トピ主さんの人生に責任もないお友達なら「そうなんだね」で済ますけど、
        人生を共にする夫であれば見て見ぬふりはできませんよ。
        しまいには自分に降りかかってくる後始末が待っているんですから。

        >婚姻費用も払ってもらっておらず、この状態が続くのであれば夫婦として生活を維持するためにきちんとサポートをして欲しいと思っています。

        だから、先に結婚生活を投げ出した身でどうしてそんなに態度がでかいのさ。
        婚姻費用。
        トピ主さんに渡すと無駄遣いするから生活費としてご両親に送金していたりして。
        確認をとったほうがいいかもよ。

        トピ内ID:8274253829

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        あなたの長所

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        🙂
        マライカ
        トピ主さん、あなたの長所はどこだと思いますか?

        1 料理が上手
        2 掃除、整理整頓がうまい
        3 経済観念がしっかりしている
        4 マッサージがうまい
        5 旦那さんの健康を気遣っている
        6 いつも身だしなみをきちんとしている
        7 笑顔のたえない家庭を作ろうとしている
        8 感謝を忘れないようにしている
        9 話しが面白い
        10 人を喜ばすのが、好き
        11 小さい幸せを見つけるのが上手
        12 裁縫がうまい、
        13 大工仕事がうまい
        14 機械に、強い
        15 インテリアがうまい 
        16 園芸が好き

        もっと、たくさんあるでしょうが、すぐ思いつきません。

        私ができるのは、9と10くらいです。
        私は、楽しい人とかひょうきんな人と言われています。

        それ以外は、何もいいところはありませんが、家族仲良く、長いこと楽しく生きています。

        トピ主さんの自信があるのはどれでしょうか?

        知りたいです。

        トピ内ID:5108536900

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        は?

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        🙂
        MI
        > ヘアカットやネイルサロン、平日のランチ代が高いなどと言ってきます
        ↑旦那さんは生活費として渡してるだけで小遣いにしていいとは思ってないんだよ。平日のランチで贅沢する必要はないし、ネイルなんて生活費削ってやるものでもないし、カットは必要だろうけど無駄に高いヘアサロンでカットしたり必要ないようなパーマやカラーやってるでしょ?やらなくても生きていけることをしたいなら自分で稼げばいいだけ。旦那さんが好きなことに使っていいと言うなら話は別だけどね。

        > 友達は「そうなんだね、大変だね」と言ってくれるのに
        ↑類友であなたと同じ感覚か共感してほしいだけで解決策など求めてないのが分かるから大変だねとだけ言うんだよ。

        > 年上なんだし、その辺は受け止めて欲しいというのは年下妻としておかしいでしょうか
        ↑相手が受け止めるのが当然という態度で更に受け止めてほしいことが多過ぎるんでしょ。年上なんだからとか言うけどあなたそんなに若くないでしょ。10代や20代前半の若妻が言うならともかくまもなく30のいい歳したトピ主が何を言ってるんだか。

        > 婚姻費用も払ってもらっておらず、この状態が続くのであれば夫婦として生活を維持するためにきちんとサポートをして欲しいと思っています
        ↑勝手に出て行った人に小遣いあげる夫がどこにいるよ(笑)夫婦としてというかもう終わってるも同然なんだからサポートも何もないよ。

        トピ内ID:1416610869

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        レス11まで読んでいるのですが、

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        果実の星の住民
        主様、もういい加減自分の非を認めようよ。
        ”自分は完璧な人間では無い”のなら居直ってないで
        少しでも非を認め至らない部分を埋めるような努力をしようよ。

        ”ありのぉ~ままにぃ~♪”って言うのは意味が違うからね。

        言い方は違うけど、今の主様って”可愛げがない”んですよ。
        少しでも可愛げがあれば多少抜けていても(欠点が有っても)”可愛さ”になるんですよ。

        あとね、”婚姻費用も払ってもらえず”ってね、自分から壊して(飛び出して)おいて何を言いだすの?
        まぁ、大方誰かから入れ知恵されたのでしょうけど、自分が有責なのを理解してますか?
        ちなみに婚姻を継続するために旦那さんがお金を入れる”義務”が有れば、専業主婦は継続するための家事や育児(主様には居ないけど)の義務が有るのですよ。

        ま、裁判で裁判官に”旦那が生活費を払ってくれないんです!”って言ってみると良いですよ。

        結局主様にとって旦那ってお飾り+ATMだったのですね。

        ちなみに、今の世の中、バツイチ男ってモテるんですよ~。
        多少太ってようが、おっさんだろうが。
        一度失敗しているから女性の扱いも慣れてますしね。

        御主人は今回の失敗でイッパイ学んだでしょうね。

        ですが、主様はこれだけ意見やアドバイスが並んでも
        ”私は悪くない!”の一点張り。

        今回の失敗を糧にして伸びるのはどちらでしょうね。

        トピ内ID:7882204673

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        婚姻費用って、

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        まるまるもりん
        ケンカして実家に逃げ、連絡しても無視される様な相手にも払う必要が有る物なのですか?

        義務を放棄しているのに権利だけは通るのですか?
        婚姻生活を破たんさせた加害者が被害者に費用を請求できるのですか!?

        横断歩道を歩いて渡っている人を車で引いてしまった加害者が、被害者にむかって”車の前に出てくるのが悪い”って言っているようなモノですよ。

        まぁこれが飛び出して数日なら通用しますが、一カ月以上ならば通用しませんよ。
        トピ主様もご自分で書いてらっしゃる。
        ”離しても無駄だから飛び出してきた。”
        ”連絡が来ても話す気が無かったから相手にしなかった”
        これ、立派な有責だと思いますけど。

        さらにこちらのトピ主様は御主人への愛情は微塵も感じられません。
        高収入の男。
        憧れの東京生活。
        見た目が格好悪いから直せとのモラハラじみた強要。
        生活費の無駄遣いの挙句、家計簿の拒否。

        それで、主様は何か行動は起こされたのですか?
        主様は現在仕事をしていないのですから時間は有るでしょ?
        だったら行動を起さないと何も始まりません。

        ”婚姻費用を払え!”なんて騒ぐと本当に弁護士が出て来ますよ。
        そうなると婚姻費用どころか慰謝料を取られることになるかもしれませんよ。

        トピ内ID:7882204673

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        夫の決心はかたい? トピ主さんは離婚に応じるの?

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        カキフライ
        結婚して同居したのは今年の8月なのですね。
        子供はいないし婚姻期間も短い、離婚に応じるなら早々に話し合いを始めては?
        両家の親も交えて話し合う。(もう手遅れかも)
        家庭裁判所の調停で第三者の意見を聞く。(結婚生活を蒸し返しても意味がないか)
        双方の弁護士で離婚条件の交渉をする。(費用はかかるが決着は早いかな)

        子なし専業主婦だと家事も少なく日中自由な時間は多いが、どうしてエステだのランチだのってなるのかな?
        再就職に向けて勉強する、健康管理のために料理を学び運動する、家計管理の貯蓄や投資について学ぼうとならないの?

        トピ内ID:3980290486

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        結婚に不向きかも

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        🙂
        うさぎ
        自分でもわかっているでしょうが、トピ主さんは他人と暮らすのはムリだと思います。

        親に頼らず男にも頼らず生きていく道を探ってください。

        トピ内ID:1300539288

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        何をサポートするの?

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        🙂
        50すぎのおばさん
        義務を怠って勝手に家出して話し合いに応じないのに?婚姻費用?
        家計簿みせろって、生活費をお小遣い代わりに使ってたら言われるよ。
        結婚してわずかなのに、何回美容院行ったんですか。あなたのあそぶお金は小遣いで足りなかったら自分の貯金から出すもんだよ。
        あなたの有責だからあなたが慰謝料払う側なの。もらうことばっかり考えてるけど払うのはあなたなの。

        トピ内ID:2499291327

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        トピ主です(その12)

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        🐤
        クルンテプ
        マライカさん
        私の長所ですか。
        12 裁縫がうまい、だと思います。
        あとは自分では何とも言えないですが、それなりにできているつもりです。
        生活するための収入がなく、このままでは困ってしまいます。まだ結論も出ていないのに就職活動をすると離婚が決定的になってしまいます。私が悪いとの意見が多いのは承知していますが、結婚は二人でするもの、あちらの都合もあり、仕事を辞めて東京に出たのに結果、私は仕事を辞めただけになってしまいます。それであれば元の仕事の収入を補償するべきだと思うんですが。
        夫も私がいなくて食事をどうしているのか、寂しくないのか、心配です。

        トピ内ID:7489216826

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        これからどうするの?

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        🙂
        ころころ
        独身時代は500万でしたっけ?年収があったんですよね?離婚したら無職ですよね?

        多分、神様があなたに試練を与えているんじゃないかな?

        欲に目が眩んでイエスマンの年収900万男性を意のままに操れると安易に考えて、ワガママに振る舞ったツケなんだと思いますよ。

        どうやって乗り越えるつもりですか?

        もうそろそろ先のことを考えないとね。だって一生グダグダ言ってはいられないでしょう?

        因みにトピ主は働くのは好きですか?働くのが好きなら、あとは世間体なんか気にせずマイペースで一人で暮らせばいいと思いますよ。 むしろその方が楽かも知れません。

        結婚に幻想を抱かないほうがいいよ、本当に。

        離婚してない夫婦でもね、「俺の方が稼いでるんだから、俺に従え!」みたいな旦那さんもいるし、子持ちでフルタイム働いて職場でも家でもぐったりしている妻だっているんですよ。子なし専業主婦は色々風当たりが強かったり、皆さん既婚でも色々大変なんですよ。

        まだ独身で自立している方が気楽に暮らせるのでは?

        トピ内ID:7411818960

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        二言三言

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        ガーベラ
        ご友人の愚痴はほんの軽口。なぐさめのような相槌を打つようなものだと思いますよ。
        本気にとらえてはいけません。(夫の服装の事など)
        言っても、仲良く幸せだからそういう愚痴が出るものです。
        本当に心底悩んでることがあれば言いませんて。
        悪く言えば、上っ面のお話。
        皆、そうなんだ。と思わないことです。

        元に収まるか、別れになるか、含め、話し合う為に第三者を中に入れて、前進したほうがいいと思います。
        あなたも変わりましょう。

        >夫婦は作り上げる物、家族は作り上げるもの
        これは、多いに賛成します。

        トピ内ID:2517827932

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        上京娘だった。

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        冷凍みかん
        レス11まで読みました。

        地方で500万の手取りかつ実家暮らしだと、身嗜みにはお金をかけることができたでしょう。
        東京でも同じ身嗜みだとどうしてもヘアサロンもそれなりのとこを探すし、時間を持て余して少し良いランチまで足を伸ばしてしまう気持ち分かります。
        しかし、旦那さんは女性の情報に敏感な方ではないのでは?旦那さんは女性と男性のヘアカットの値段が違うことを今回初めて知ったのではないですか?ネットで相場を見せたことありますか?更にランチは身体にいいサラダがあるランチはお高くなります。旦那さんの相場がいくらか分かりませんが、旦那さんはランチ代いくらならいいんでしょうか。

        他の方もレスしてますが、都内一人暮らし900万は贅沢できます。夫婦2人暮らし900万は厳しいです。
        「削れるとこを削る、貯金に回せる分は回す」という作業が必要になります。
        人間ドックのオプションをつけなかった理由も削るためかもしれませんよ。

        あなたは旦那さんをケチだと思う一方で、旦那さんはあなたを散財する人だと思ってしまったかもしれません。

        年下妻の意見を受け止めて欲しいという妻を持つ
        旦那さんは、もしかしたら、年上の自分を敬ってほしい、と思っているかもしれません。

        離婚するなら、今後は金銭感覚が合う人を探すことが必要ですね。
        継続するなら、金銭感覚の擦り合わせが必要ですね。

        コートはもういらないから家に戻りたい、という短絡的なことではなくて、2人で暮らすためにお金のことや先に死なれたくないから身体のこととか話し合いたいと投げかけてみてはどうですか?

        トピ内ID:6088342956

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        拒否されますよ

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        🙂
        ウーバー
        トピ主も家事放棄してるじゃないですか。
        それに、夫にすれば、どうぞ、ご不満なら離婚しましょうってことですよね?
        婚姻費用を求めたところで貰える訳がないとわかりませんか?

        生活費を預かるなら家計簿見せるのは当然。
        結婚したばかりなら、範囲が適正かどうか話し合いは必要ですよ。
        トピ主の美容費が高いなら、必要な程度まで下げて調整するものです。
        夫婦として妻にどの程度キレイでいてもらうのかは、夫にも発言権はあるでしょう?
        ズボラなら増額するし、かけ過ぎなら減額です。
        足りないならトピ主が自分で足せば良いんですよ。

        男性は愚痴が苦手。
        友達でも、母親でも、義母でも、女性に話せばいいでしょう?
        男性は解決しようとする生き物だし、年の差婚なんだから偉そうなのは仕方ないですよ。
        それも含めての生活費。

        人の体型に口出して喧嘩しちゃダメ。
        最初から差し出口って分かってたんでしょう?
        反発されたらごめんなさいって引くだけですよ。

        相性も良くなかったし、離婚の覚悟は出来たでしょう?
        なんでグズグズしているのか、謎です。

        トピ内ID:9293254101

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        家計簿について

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        🙂
        おまめ
        トピ主さん、お答えをありがとうございました。

        2個目の質問です。トピ主さんのお母様も、お父様へ、服装を変えて欲しいと言ったり、高価な物のおねだりをしていましたか?

        トピ主さんの主張を読むと、愛に飢えた駄々っ子が甘えているように感じます。

        私も専業主婦です。家計簿に関しては、夫に見せてと言われると、なんか、間違い探しをされているような不愉快な気持ちになるんですよね。
        でもね、男なんて、2年もすれば家計簿の事なんて忘れますよ。要は生活できるのか不安で、確かめたいだけなのだから。貯金、これだけできたよ、節約すごいでしょ、って節約アピールしていれば満足します。
        もし、この支出はなんだ、なになに、ネイルにカット?高い!と言われたら、お小遣い制にするチャンスだったのに。私は一か月〇万欲しいって。個人的には、夫と同額のお小遣いで良いと思っています。それは家計と相談。

        あとね、コートが欲しかったら、自分で買えたでしょうに。トピ主さんも、結婚前の貯金とか、ご両親からもたされた持参金とか、あるでしょう?そこから、いわゆる贅沢品は出すんですよ。本当は、結婚するときに、ちょっと高価なものは、実家に揃えてもらうのですけどね。それを旦那さんに言ったというのは、やっぱり旦那さんに対して親を求めているかなあ。

        トピ主さん、旦那さんへは、素でいて良いというのを、勘違いしています。意味を、はき違えています。甘えっ子の駄々っ子が素なんですか?それ、成長期に親にするものです。トピ主さんが旦那さんに求めたことは、「子供が親に」することです。結婚は「大人が」するもので、「大人が対等に」素でいて良い関係が夫婦です。

        子供のころ、甘えてきましたか?話し合いができないの、親子関係が原因かな。何でそんなに子供の部分が出るかな。
        それが分かったら、話し合いの仕方も態度も変わるのではないですか?

        トピ内ID:3928536836

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        いや、無理

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        🙂
        ウーバー
        退職はトピ主の判断でしょう?
        ほいほい専業主婦目当てで上京したんだから。
        結果、無職になったのもトピ主の責任なんだから、夫に何の義務もないよ?

        就活したら良いじゃん。
        なんで決定的になるの?
        離婚に応じたくないなら、東京に戻って家の近くで働けば良いじゃん。
        多分、奇跡的に離婚が回避できても専業主婦にはさせて貰えないと思う。
        トピ主、浪費家だもん。

        残念だけど、夫は何にも困ってないよ。
        半年前と同じ状況に戻っただけだもの。
        寂しくもないし、清々して羽を伸ばしているんじゃないかな。

        寂しかったら迎えに来ると思わない?
        「もうお前とは結婚生活は送れない」ってメール、忘れちゃった?
        夫にはトピ主への愛情は無くなっちゃったんです。
        これは、トピ主が羽を伸ばしすぎたせい。

        驕れる者久しからず。ただ春の夜の夢のごとし。
        調子に乗りすぎましたね。

        トピ内ID:9293254101

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        思考回路がともかく自己中

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        🙂
        みら
        >元の仕事の収入を補償するべきだと思うんですが。

        なぜ?
        トンデモ理論にびっくりですよ。

        遠距離恋愛、付き合いの期間も短く相手の土地へ移る。
        当然それに伴うリスクも飲み込んだうえで、「自分で決めて」東京に出たはず。
        実際都会生活堪能していい気になってたし。
        自分で選んで自分で決めたことなのに夫のせいにするのは卑怯だよ。

        そもそも、東京で生活する覚悟があったのならさっさと仕事を探して東京で仕事についていてもおかしくないのですよ。
        それをしていないから今無職なんですけどね。
        自分で仕事を探さなかった責任じゃないですか?

        >夫も私がいなくて食事をどうしているのか、寂しくないのか、心配です。

        結婚前は一人で暮らせていたのですから食事の心配は無用でしょう。
        帰ってこなくてよいと断言したのですから
        結婚したことを後悔はしていても寂しくはしていないんじゃないですか?

        トピ内ID:8274253829

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        えええっ?!

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        あらー
        > 夫は私に食事等の家計を任せているのに家計簿をつけて見せて欲しい

        自分の収入がどう使われているか確認する権利は、夫にありますよ。

        > ヘアカットやネイルサロン、平日のランチ代が高いなどと言ってきます

        主婦にネイルなんて必用ないですよね。
        平日のランチだって、専業主婦なんだから毎日外食ってないでしょう?

        > 生活費としてもらったもので私も自由にしたい部分があります。

        生活費=トピ主さんのお小遣いではありませんよ。

        本当に結婚した自覚のない人ですね。
        離婚されるのも仕方ないですね。
        家を飛び出した事が決定的に離婚を決めてしまったきっかけになったのかもしれませんが、積み重なったトピ主さんへの不満は相当あったと思いますよ。
        よく夫はここまで我慢したなー。
        早く離婚に応じてあげて下さい。

        トピ内ID:7954099187

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        ハローワークの手続きは?

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        🐤
        なな
        ハローワークの手続きはしましたか?

        手続きをしていれば、ちょうど失業保険が貰えている頃だと思うのですが?
        でも、定期的に通えてないか…

        トピ内ID:5486103781

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        見通しの甘いレスは信じない方がいい。

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        法律を知っている。
        拒否し続けたら頭を下げて来る。
        ないと思います。
        ご主人は弁護士を立ててくるかも、
        あとね、ざっくりだけど5年くらい別居していると離婚できちゃうの。

        婚姻費用ね~。
        これね、お互いが負担する物なのです。
        ま~トピ主は専業主婦ですから無い袖は振れないとしても、
        とても大切な事を書きますね。よく読むんですよ。
        別居した原因をつくった側から他方側に生活費を請求することは、
        原則として認められないんです。
        この原則ですが、お子さんがいたら違うって事で、
        トピ主の場合は原則ど真ん中。

        >その後も夫はメールや電話をくれたのですが、
        >私の方が夫を責めるようなことを言ってしまい、
        >あなたには話をしても無駄だ、と言いました。
        これで決定的です。

        ご主人は粛々と動いていると思われます。
        もう色々と無理ですね。

        トピ内ID:8151453678

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        あなたのすべきことは、

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        🙂
        マライカ
        マライカです。
        お返事ありがとうございます。
        裁縫がお得意なんですね。
        手先が器用なんですね。

        話しは変わりますが、今、あなたの抱えている問題は、金銭問題ですよね。
        お金が足りない。

        それは、たぶん食費ではなくて、ヘアサロンやネイルサロンに通うお金がないんだと思いますが。

        そこで、あなたの長所の登場です。
        あなたは、手先が器用で、そして美容に熱心ですよね。

        あなたは、ご主人が悲鳴をあげるほど、美しくなることにお金をかけました。
         
        美にとても敏感です。

        ご主人の体型も許せないほど、美しくなることに容赦ありません。

        そんなあなたには、美容関係のお仕事がぴったりです。
        というか、あなたは美容の世界に入るべきです。

        女性の美を追求するんです。

        それには、資格が必要です。
        資格があれば、日本中どこでも働けます。

        美しいエステティシャンや、ネイリストは人気出ますよ。

        今、落ち着かないこの時期も、時間は刻々と過ぎていきます。
        あなたの若い時間はどんどん減っていきます。

        イライラしながらでも、勉強して何か美容の資格取ってください。

        そして、将来に備えてください。

        どのくらい勉強が必要か、私は詳しくありません。
        が、あなたには、美容の仕事が一番似合うと思いますよ。

        苦難を乗り越えた女性は、一段と輝きを増します。
        一皮も二皮も剥けた素敵な女性になってください。

        頑張ってください。
        応援していますよ。

        トピ内ID:5108536900

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        なんか、、、お金のことばかりね

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        🙂
        888
        トピ主さんに思ったのは「お金のことばかりなのね」でした。
         ・仕事を辞めたからその分お金に関して気遣うべき(私にお金を使うべき)いという考えとか、
         ・離婚はしたくないと言いつつ、(結婚生活は2か月ほどなのに)離婚したら財産分与できるのか?という疑問とか、
         ・自分から同居を拒否して出て行ったくせに、婚姻費用も貰ってないと言い出したり
         ・家計費は私の好きにしたいから家計簿なんて見せられないとか
         ・元の仕事の収入を補償しろetc.

        何でもかんでもをお金に換算してしか考えられない人なのですね。
        結婚を機に仕事を辞めざるを得なかったことは残念には思いますが、最初から遠距離で辞めることになるとわかっているのだから就職活動をすればよかったのではないですか?
        (私も遠距離恋愛で結婚してますが、結婚を機に転職活動して正社員で就職しました)


        自分のことを正当化したいのだと思っていたけれど、そうじゃなくて自分が金銭面で損をしたくないってことなのですよね。
        離婚したくないといいつつ、結局はお金の面だけが心配。
        はっきりとそう伝えれば離婚話も進むんじゃないですか?
        財産分与は無理でしょうし、慰謝料はトピ主さんが払う側になるかもしれないけれど、話し合いができそうなら会社を辞めざるを得なかった状況も伝えてみればいいんじゃない?

        トピ内ID:1303806161

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        離婚経験者ですが、

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        バツイチモテおやじ
        >夫も私がいなくて食事をどうしているのか、寂しくないのか、心配です。

        安心してください!
        離婚を決意した男にとって、気分的にスッキリしています。
        今頃はお友達と独身復帰”前祝”で飲み歩いているでしょう。

        でも主様って”お金に対する執着”が凄いですね。
        挙句、”収入を補償しろ”って呆れるばかりです。

        まぁ、私の昔の彼女に居たけど、
        ”私に対する愛情は私にどれだけお金を掛けるかなのよ!”
        って言い切った女性が居ましたけどね。

        あとね”結婚は二人でするモノ”
        はい。
        その通りです。
        ですが、その”二人で~”を破壊したのは誰ですか?

        トピを読めば読む程、ご自分のやらかした事実を自覚できていないのですね。
        ちなみに前の嫁さんが同じでしたね。

        ”離婚だぁ!離婚届持って来い!”と切れたのでこちらも受けて立ったら、
        もぉ~粗捜しの連続。
        ホトホト愛想が尽きましたね。

        男性心理を理解していないレスがいくつか垣間見えますが、ご主人はもう戻る気は有りませんよ。
        女性もそうだと思いますが”別れる!”って決めたらもう愛情なんて無くなるのではありませんか?

        主様だって復縁は愛情じゃないでしょ?
        ご両親から”戻りなさい”って言う言葉と、東京で他人(御主人)のお金で遊びまわる暮らしが捨てられないだけでしょ?

        って言うか今さらだけど、専業を言い出したのはどっち?

        どちらにせよ、主様がどうあがこうが離婚は既定路線ですね。
        だって主様なにも動かないんですから。

        ここまでこじれてるのにご両親も何もしないのですか?
        既に”両家で話し合う”状態ですよ。

        トピ内ID:7882204673

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        ぽん太50代さんへ

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        夜勤明け
        主さんのトピですみません。
        ぽん太50代さん、
        10万のコートだけじゃないです。
        数ヶ月の間に生活費といって当然の如く散財されています。自分の貯金から出すでもなく、養ってもらってるという感謝もなく、働き口を探す素振りもない、

        外見はいいかもしれませんが、当たり前のようにお金を蝕まれる怖さって相当ですよ。
        若いだけじゃなくて、経済観念が似ててしっかりしてる人じゃないと、知人でも同情します。

        トピ内ID:6088342956

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        一言

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        50代の一男性
        貴方の大きな勘違い。

        年収900万のイエスマン

        「自分は働かずとも、900万全額を自分の思い通りに(イエスマンなら)出来る」

        と思い込んでいたこと。

        トピ内ID:7087038970

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        もう諦めたら?

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        🙂
        ニラ子
        あのさ、夫に本気でやり直すつもりがあるならとうの昔に迎えに来てるって。それが無いのは…つまりそういう事だよ。
        アナタと離婚する事に対して何の躊躇いもないの。

        専業主婦なら家計簿ぐらいつけられるでしょ?堂々とレシートも見せられるでしょ?夫がそれに対して文句を言うのはアナタ自身の浪費がかなり酷いって話。ネイルに美容院に外食に一体いくら使ってんの?多分それだけじゃないでしょ?アナタの事だから服に化粧品に散々買ってる筈よ。
        夫もこのままじゃ自分の稼ぎをアナタだけに食い潰されると気付いて危機感を持っただけ。至極当たり前の感覚だよ。

        アナタは上辺や見た目重視で中身が空っぽなの。結婚生活は華やかな生活ばかりじゃないの。金!金!金!金!ってアナタにどんだけ稼げる能力があるの?10万円のコートを買う貯金さえ貯められずに結婚したんじゃないの?

        アナタは都会で暮らせない暮らしちゃいけない人間なのよ。過去に私の知り合いでアナタと同じような考え方の女性がいたけど…やはり相当な浪費家でご主人に離婚されたの。地方の島出身の女性だったけど服やアクセサリーやブランドバッグを買い漁ってたわよ。
        アナタも彼女と同じ匂いがする。

        トピ内ID:6769987056

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        東京デビュー

        しおりをつける
        🙂
        はな
        東京に来て舞い上がっちゃたんだね。
        エステにネイル、専業主婦。
        某主婦向け雑誌を鵜呑みにしちゃったのかな?
        夫から、これだけの予算で上質のコート買ってあげるよ?って言われたらおねだりしても、いきなり10万円のコートを自分からおねだりしない。
        東京の良家の娘さんは結婚前にそういう物は親が買ってくれるし、もしくは自分で働いて買います。
        結婚後は旦那様に負担をかけてはいけません。趣味嗜好品には過分にお金をかけず、また贅沢を控えるようにと親から習います。
        自分の見栄を飾り立てないのが東京流ですから、本当は。
        ご主人様の愛情を取り戻すのは不可能だと腹を括った方がいいですよ。再構築?無理ですよ。

        トピ内ID:4901833081

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        弁護士に相談しよう

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        三色団子
        相談は30分約5000円です。
        弁護士にも得意分野があるので離婚に強い人を探すこと。地方より弁護士が多い東京の方が良いかも。
        トピ主さんの主張がどこまで通るのか実情を確かめてね。

        トピ主さんの年齢を考えると、心から謝罪して修復かきっぱり離婚か早めに決断した方がいい。

        トピ内ID:6653565186

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        えっ

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        🙂
        nanono
        最近の東京の女の子って、
        割とみんな共働きで、必死に節約し、
        自分の分は自分で稼いでいる子が多い感じがします。

        旦那さんの周りの(職場などの)女の子と比べると
        明らかに金銭感覚も、生活態度も違っていたのではないかと。。


        生活費も20万あるなら
        感謝しないとだめだったと思います

        トピ内ID:1157408039

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        仕事をやめたのは、もったいなかったですね。

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        🙂
        ぶん
        そこそこ稼いでいたのに。

        「結婚+東京暮らし」>「仕事」だったんですよね。

        お若いんだし、東京の方が仕事も多いですし、先に休職活動をしてみませんか?
        以前ほどのお給料の仕事は見つからないかもしれませんが。

        旦那さんと復縁するにしろ(可能性は低そうですが)、
        あなたが仕事をして稼いで、その中からお小遣いにすることで、、
        旦那さんも、少しは、話し合いに応じてくれるんじゃないのかなぁ。

        離婚云々は、保留にして、、、就職活動をしてみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:2590767395

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        もしかして

        しおりをつける
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        とも
        >夫の細かさと自分の主張ばかりにはうんざり

        このご主人の細かさって

        >食事等の家計を任せているのに家計簿をつけて見せて欲しい、無駄遣いがあるんじゃないか、ヘアカットやネイルサロン、平日のランチ代が高いなどと言ってきます。

        これですか?

        夫にしてみれば、自分が働いて稼いできたお金をどう使われているか気にするのは当然です。

        お金を自分だけの思うように使いたいのであれば、トピ主さんは結婚には向かない人だと思います。

        どなたかのレスにもありましたが、月に預けてもらったお金をエステや美容院やネイルなど、自分のためだけに使って、余ったお金を生活費に回すような金銭感覚では、どんな男性からもお金の管理を取り上げられると思います。

        >夫も私がいなくて食事をどうしているのか、寂しくないのか

        安心してください。

        ご主人が話し合いを持とうと連絡してくれていたころは寂しいと思っていたかもしれません。
        ですが、1ヶ月トピ主さんから拒絶されたことでもうその気持ちはなくなってしまったと思います。
        だからこその「もうお前とは結婚生活は送れない」という言葉だと思います。
        もう寂しいという気持ちはみじんも残ってないと思います。

        トピ内ID:6542133830

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        老婆心ながら・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        御主人には、もはや話し合いの意志がないと思います。

        離婚裁判の準備をしていても不思議ではありません。


        離婚は不可避なので、生活費を要求しても無駄だと思います。

        速やかに就活をすべきではありませんか?

        トピ内ID:9538981847

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        コートの値段で引いた

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        😢
        5tap
        皆さんのレスはまだ全てみていませんが、トピ主さん、浪費癖ありますね?私も、専業主婦ですが、そんな値段をホイホイねだったことは10年で1度もないかな。今年のトレンドのチェスターコートだって、H&Mのセールで2500円で、買ったし。夫からのプレゼントも、一緒に選んで、「来年旅行に行くから、300円のアクセサリーを6個欲しいな!それ、つけていきたい。」という感じです。夫とお互いに服を選び合って楽しくやりくりしています。貯金をしていく、万が一のために預貯金をしてある、そんな感覚はないのですか?
        やりくりしていて、毎日ありがとう、お疲れさまという夫への気持ちがあれば、そんな値段をねだるとかできないし、まずは夫に何か買ってあげたい気になります。

        あなたに欠落しているのは、金銭感覚と、配偶者への感謝や思いやりです。そんななら、離婚されても仕方ないし、戻るのは不可能。そもそも、結婚することに不向きです。

        トピ内ID:7492984585

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        裁縫好きでも料理好きでも愛が無ければ終わりなんです

        しおりをつける
        🐴
        黒頭巾
        横ですみませんがトピ主さん、裁縫は楽しいですよね。

        でも私が裁縫を始めたのって結婚後数年経ってからです。

        つまりそれまでの数年は、必要なく暮らせていました。よって、必ずしも結婚生活に必要なスキルではない。むしろ今や裁縫は時間や経済に余裕がある主婦の趣味だと思う。

        >夫も私がいなくて食事をどうしているのか、寂しくないのか、心配です。

        食事だって今時は料理が出来なくても困らない時代ですから。スーパーやコンビニで調達する男性は多いと思います。

        私は栄養バランスを考えて家族に手料理を振舞いますが、特にこだわりのない男性なら、スーパーやコンビニ、外食で済ませちゃうでしょうね。

        よって、トピ主が「料理してあげなきゃいけないから」という理由で、旦那さんから家に入れてもらえるチャンスはないと思います。

        結局、夫婦って、心の繋がりがなくなれば、終わりなんですよ。

        >仕事を辞めて東京に出たのに結果、私は仕事を辞めただけになってしまいます。それであれば元の仕事の収入を補償するべきだと思うんですが。

        無職だけではなく、無職のバツイチになってしまいます。でもトピ主有責だから、旦那さんに補償義務はない。

        トピ主さんが何故そんな図々しいことばかりを思いつくのか?…それはあなたが損得勘定だけで結婚に踏み切ったからです。でも読みが外れたのはあなたの自己責任です。

        >結婚は二人でするもの、あちらの都合もあり

        そうですよ。あなたの一方的な都合で婚姻生活を継続するのは無理なんです。そろそろ現実を受け入れないとね。

        >就職活動をすると離婚が決定的になってしまいます。

        何故?当面の生活費のためにとりあえずバイトでもしたら?

        どうせこのまま放置されて、5年別居すれ離婚は成立します。

        その時に無職バツイチ34歳で慰謝料なし、貯金なしで困るのはトピ主です。自力で働くしかないです。

        トピ内ID:5593621549

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        月に40万円?

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        🙂
        エリア51
        トピ主は、働いていたときの貯金がないようですね。
        全く貯金の話しは出てきませんが。 
        ということは、年収500万円を全部使っていたってことですね。
        月に40万円も使っていたんですね。
        たぶん、おしゃれに使っていたんだと思います。
        それで、東京でもっとおしゃれしたくなって、900万円の彼と結婚したってことかしら?
        それで、さあ、もっとおしゃれするぞ!と意気込んだとたん、この状態ですか?
        もし、その通りだったら浪費癖を治さないと破滅ですよ。

        トピ内ID:5108536900

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        どうにもならない本質的な理由

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        元塾関係者
        色々と箇条書きすればトピ主さんの非の部分はあるのは明白だ。
        それは散々このトピでも皆さんから指摘をされている。

        で、現在最後の希望をトピ主さんは主張をしているが、それすら拒否されている。
        それが何かといえば『話合い』だ。

        が、もうそれ自体がズレているんだよな。
        トピ主さんの言う話合いは世間一般で言う話合いと呼ばれる性質のものじゃない。

        典型的な『話合いの出来ない女性』であるトピ主さんは
        話合いと言う名の自己主張と要求しか出来ないからね。

        このトピでもそうだけど、人の話を聞くことが出来ないんだよね。
        まず黙って相手の話を聞くことが出来ない。
        黙って話を聞いてそれがどんなことかをトピ主さんは頭の中で消化しようとしない。
        相手の言っていることをその上で受け止めて理解しようとしない。

        夫婦喧嘩レベルの時は主張や要求を却下され、言い負かされて感情的な反応をするだけ。
        話をしよう=ご主人の言い分を聞け、というのも常に感情を前面に出して拒否。
        今、話合いをしたいのは現状の自分の不遇を相手に伝えたいから。

        常に自分が何かを主張をしたい、要求したいってときに話合いって言葉をだすだけで、
        その中身は何一つ話合いという性質のものじゃない。それは今でも何一つ変わってない。

        第三者が必要だろう。それが親御さんなのか、弁護士さんなのか。
        相手がきちんと色んな話を聞く間、口にガムテープを張ってでも聞くことだけを
        させられる第三者が必要なのは確かだ。

        そうやって相手の話を聞いて、それを時間をかけてでも咀嚼して受け入れられるか。
        相手は対等だという意識が持てるか。つまり相手の言い分を尊重する姿勢を持てるか。

        この最低限の事が出来ないと話し合いのテーブルすら用意するのが無駄って状況だな。
        いや、それ以前か間に入ってもらう第三者の言い分すらトピ主さんは受け付け無さそう。
        それが本質的問題だ。

        トピ内ID:3069457570

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        大丈夫

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        パピプペポ
        今年の8月まで独身だったアラフォー男が、数ヶ月しか同居してない妻が居なくてもご飯には困りませんし、寂しくもありません。
        むしろ、僅か数ヶ月でいかに散財して、精神的にも消耗したかがトピ読んだ人には分かります。

        トピ内ID:8580207196

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        だいたい夫の収入は同じくらいの妻だけど

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        😨
        サトウ
        年収900万円くらいで、お誕生日でもクリスマスでもないのに10万円のコートは買えないかも。。

        私達は子供もいないし、おそらくだけど主さんと同じような環境だと思うけど、私がすべてお金の管理をしているので思うことは、年収900万円のうちから、妻に20万円渡して、光熱費や家賃を別で支払うとなると、そこそこキツイ。
        生活はできるけど、貯金はあんまりできないだろうなあ。
        長期休暇に10万円使って旅行なら行けるけど、コート1枚に10万円は使えない、という感覚です。

        主さんが思っているほど余裕はないのではないでしょうか?
        だから家計簿をつけて欲しいと言っているのでは?

        トピ内ID:6838911038

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        寂しくないよ

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        たろすけ
        それよりも、結婚し一緒に暮らすために投じた費用、結婚がうまくいかなかったことで祝福してくれた人たちへの申し訳なさで、自分を責めているでしょう。

        トピさんは、ご実家にいた時、確かに不自由ない生活だったでしょう。
        でも、トピさんがお給料=可処分所得、だったとしたら、ご主人の900万は、トピさんの独身時代の金銭感覚では足りません。

        トピさん、500万の年収で、家賃や光熱費などの生活費に月10万かかっていたら、コートに10万払えますか?1か月の生活費ですよ。

        まあ、今更ですけど。

        結婚を機に退職したのかもしれませんが、結婚生活の継続を放棄したのはあなたですから、あなたの覚悟のなさと、金銭感覚の違いが招いた結果ですから、頑張って就活してください。

        トピ内ID:3897856024

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        東京は何でもあるものね。

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        🙂
        ドラ姐
        8月に結婚して、10月、11月頃には実家に帰った。
        初めてで、馴染みのない土地で、友人もいないのに、喧嘩のネタになるほどの、「ネイルサロン」「ランチ」一体どれくらい行ったのでしょうか?

        トピ内ID:2457508917

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        東京年収900万ってけっこうぎりぎりでは?

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        🙂
        エリー
        >コート(10万円くらい)をおねだりしましたが

        >財産分与は慰謝料とは別だと認識していますが、

        >
        夫は私に食事等の家計を任せているのに家計簿をつけて見せて欲しい、無駄遣いがあるんじゃないか、ヘアカットやネイルサロン、平日のランチ代が高いなどと言ってきます

        >それであれば元の仕事の収入を補償するべきだと思うんですが。

        まあ、みごとに金のことばっか。
        年収900万の夫持ちでネイル?エステ?行ってる専業主婦は
        東京には生息していないのでは?
        土地代も物価もめちゃ高いのに。
        ものすごく勘違いのトピ主さん。

        ご主人離れて大喜びで生活してますよ。
        お金死守できましたもの。
        心配ご無用。
        働き口探し始めたほうがいいよ?

        主さん、すごい浪費家だねえ。

        トピ内ID:2256895112

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        次行きましょう。

        しおりをつける
        🙂
        lilia
        ご主人はトピ主さんに自分の給料を使われてしまう・・
        と、危機感を覚えたのでしょう。
        トピ主さんはもっとお金持ちの人と結婚したほうが良さそうです。
        10万のコートなんて別にたいした事ないよね?と言う人と結婚すべきでした。

        トピ内ID:4279807420

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        価値観が違うのだと思います

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        🙂
        まる
        トピ主さんの文章から想像されるトピ主さん像は我儘な浪費家。

        本当はもっと違う部分もあるのかもしれませんが、ご主人はトピ主さんの為に尽くしてくれているのに、それを「そんなこと」としてもっと自分の言葉(浪費と我儘)に耳を傾けて欲しいと主張されるのでしたら、それはもう価値観が違うのではないですか?

        ご主人は倹約家の奥さんが欲しかったのですよ。
        それはトピ主さんの思い描く結婚生活とは違うでしょう。
        価値観が違っているのなら、お互いの妥協点を見つけるか別れて別の相手を見つけるしかなくなります。

        家を出たのも話し合いを最初に拒否したのもトピ主さん。
        話し合いを拒否した理由はご自分の主張が100パーセント通らないだろうと思ったから。
        ご主人がトピ主さんにベタ惚れでしたら、我儘もかわいいとなったかもしれませんが、トピ主さんの度重なる浪費と我儘で愛情もかなり目減りしている部分もトピ主さんは見誤ってしまったのです。
        そんな状態での強硬手段だったために今の状況になってしまったのです。

        結婚生活が長ければ情も湧きますし、子供がいれば我慢だってできたかもしれない。
        どちらも無いトピ主さんなのですから、あとはご自分の気持ちにケリをつけることでは?

        田舎でも男性並に稼げていたトピ主さんなのですから、お若いですし挽回はまだまだできます。
        このまま都会で再就職先を探せば次なる良いご縁だってあるのでは?

        トピ内ID:1200026271

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        寂しくないのか心配です、って?

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        🐧
        通りすがり
        もうお前とは結婚生活を送れない、って拒絶されてるんでしょ?

        私が我慢すれば上手く行くと思ってるなんて、主さんおめでたい人だね

        離婚を突き付けられたって自覚無いのかな?

        もう離婚の一択しかないよ?

        トピ内ID:2305151973

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