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    今晩腹を割るつもりです

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    😣
    マッシュポテト
    恋愛
    結婚して2年目の30代の女性(出産前は10年間激務のフルタイムワーカー現在は転職し、パートタイマー)です。1才の子供がいます。

    夫とのことで悩んでいます。
    結婚当初は何でも話すことのできる関係だったのですが、この半年挨拶もないし、1日の会話は5分もありません。

    正直、今はただの同居人という気持ちしか湧かず、別居を検討しています。
    子供がいなかったら離婚を検討していると思います。
    このような気持ちに至った理由は複数あります。

    ・話しかけてもほとんど無視される
    ・外出先でもほとんど会話がない上、どんどん先に行ってしまい姿が見えなくなる
    ・(ちょっと出かけてくるねなどの)一言も言わずに外にでかける
    ・会社から帰宅する際こちらが今日何時?とメールをしないと何時帰宅なのか連絡しない
    ・ご飯を作っても感想なし
    ・テレビや携帯ばかり(土休日は6時間以上)
    ・ため息ばかり
    ・誕生日のお祝いをしても無駄と言われる
    ・結婚記念日は何もしてもらったことがない(いつもありがとうとか感謝の一言も言われたことがありません。逆に私が旅行の計画をし、出金もしています)
    ・出産時ありがとうの一言もなし
    ・家族旅行の提案は私からだけ
    ・土休日の外出の提案も私からだけ

    育児家事はある程度してくれます
    子供は大好きなようです。

    今晩腹をくくって今の気持ちをぶつけます。
    皆様私にアドバイスをください。

    補足
    昨日子供の体重がいくつになったのかな?って聞いたところ、◯kg?というのでそうなんだと
    応えると、知らねーよと応えが返ってきたので
    かなりハラが立ち、会話が成立していない
    こと、敢えて会話をしていないのかと聞いたところ、ワザとではないとのことでした。
    会話をするよう努力するとのことですが、正直半年もこのような状態でこの先が非常に不安です。子供は夫のように返事をしない子に育てたくありません。

    トピ内ID:4432680094

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    よくわからんが

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    blank
    餡デッド
    変化したのは実は自分の方なのでは?

    産後クライシスから立ち直っても、その時の不条理が消える訳じゃないってことが忘れられがちです。

    産後まもなく、ご主人を敵視してしまったり、子供との接触を制限してしまったりして、夫が父親になることを阻害しちゃったりしませんでしかた?
    その後、あなた自身は元の状態に戻っても、その時の夫の傷って思うよりもうんと深かったりするからね。

    ガルガル期なんだから大目に見ろって話は正論だったとしても、その時の傷ついた心に配慮して初めて大目に見てよって事ですからね。

    もっとも見てた訳じゃないので可能性の一つとしての質問だと思って下さい。

    トピ内ID:9114488897

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    感じるのは

    しおりをつける
    blank
    くま
    これってこういう状況が問題なのではなく、そもそも夫婦に問題があるからこういう状況になっているということ。

    だから、夫婦としての本来の問題をスルーしてその結果現れたご主人の振る舞いを糾弾しても全く意味はない。

    されたことの前にしたことへの反省は必要。
    何か分からないけどご主人がこういう振る舞いをするトピ主さんに不満があることは確か。

    多分、トピ主さん自身が自分に問題があるというスタンスで話を始められないなら多分解決はしない。
    相手が悪いという入り方をしてしまったら会話も成立せずに離婚で決まりかと。
    お互い様というスタンスもダメ。

    個人的にはご主人は離婚も辞さずという覚悟を持っており、その覚悟とトピ主さんとの関係修復断念の思いがこのような形で表れているのかもしれないと感じる。

    判っているとは思うけど腹を割って話すということは、白黒がつくだけで色んな結果が待っている。

    トピ内ID:1882434183

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    子供の体重

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    仕事とスマホとテレビしかしない旦那さんが子供の体重なんて知るわけないじゃない?

    それとも1歳児検診に旦那さんが連れて行ったからお子さんの体重を聞いてみたのかな?

    トンチンカンな質問を旦那さんに投げかけるより
    「子供の体重何キロになったよ」
    て教えてあげたら
    「大きくなったなあ」とか返事が来るのではないかな

    トピ内ID:0227132911

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    腹を割るってどういうつもりで?

    しおりをつける
    🙂
    つくし
    別居の提案をするのはいいのですけど・・・

    補記のトピ主さんからの会話って喧嘩腰ですよね。
    会話が成立しないのは当たり前です。

    もちろんそれまでの積み重ねがあるのでしょうけど、もし、本気で、喧嘩を売ってるつもりがなく、和やかな会話を試みようとしてこのような質問(子供の体重がいくつになったのかな?)と受け答え(そうなんだ)なのだったら、腹を割る前に頭冷やしてご自身のコミュニケーションの取り方について考えてみた方がいいと思います。

    トピ主さんはお子さんの体重知らなくて、ご主人は知ってるはずだから教えてもらいたかったのですか?
    そんなわけないですよね、

    トピ内ID:1411566740

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    原因があるはず

    しおりをつける
    専業主婦よ
    書かれていることが一方的なので、ご主人がそのような態度に出る原因を聞き出すべきかと。

    トピ主さんの話し合いは、ご主人が悪いと責めそうですので、それは抑えて聞かないと原因は分からないと思います。

    結婚して2年目で1才のお子さんがいる訳ですから、ご主人も生活が一変して色々大変ではないかと思います。勿論、トピ主さんもですが。

    印象ですが、トピ主さんは何でも先に決めて、自分の想像通りに事が運ばないと気に食わないみたいなので、そういうのは周りは疲れてしまいます。

    私は結婚20年を過ぎましたが、子供を産んだ時も結婚記念日もありがとうと言われた事もないし、言ったこともありません。何故、それが必要なのでしょうか?お子さんを熱望されて産んだのですか?初めての結婚記念日も、私が忘れてたくらいです。お互いの誕生日は祝うし、プレゼントはくれますが、結婚記念日だから!は、無いですね。そういうものに拘るのが一般的とは限らないと思いますよ。

    トピ内ID:6702474001

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    原因追究

    しおりをつける
    blank
    いろいろな虹
    体重の件は、「子供の体重を把握しておいてよ」という要求が裏にある言い方ですよね? この言い方はいやみったらしく聞こえてると思います。
    「子供の体重が◯kgになったよ」とすんなり要点をを言ったほうがいいです。要求を隠した質問をすると、相手に精神的負担をかけます。

    トピ主さんは、夫に何かして欲しいときに「ちょっと出かけるときでも、心配だからメールかメモを置いていってね」と、して欲しいことをストレートにお願いしていますか? もしかして「ちょっと外出が多いんじゃない?」みたいな責める言い方をしていませんか?

    夫の帰宅時間に関しては、毎日メールをお願いして相手が「めんどう。嫌」みたいに言ったら、無理強いせず夫が何時に帰宅してもいいようにしておくなど、相手を自由にさせておくことも必要。

    >今晩腹をくくって今の気持ちをぶつけます。

    基本的に男性が求めているのは気持ちをぶつけられることではなく、どうして欲しいか、解決策、結論です。
    被害者意識全開で夫に「あれも不満、これも不満」と言うのではなく、やって欲しいことを「●●はこうして欲しい」とストレートにお願いしたほうがいい気がします。

    トピ内ID:1355063056

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    余計なお世話ですが・・・

    しおりをつける
    😨
    ロザリウム
    一応、外に女性がいる可能性も頭の隅に入れておいた方がいいでしょう。
    いるにしろ、いないにしろ、まず否定するでしょうけど・・・

    別居するとなると、あなたがお子さんを連れて行くのですか?
    もしご主人に女がいて、浮気の証拠もないまま離婚すれば、慰謝料もほぼ
    ないうえ、もしかしたら養育費もすっぽかし。
    これではあまりにも理不尽です。

    ただただ、激務で周りの事が考えられないというだけで終わればいいのですが・・・

    トピ内ID:5269911565

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    貴女とは、会話が成立しにくいのかも

    しおりをつける
    🙂
    トモ
    挙げられている「理由」を見ると、夫は貴女といることがあまり心地よくない様子。どうしてそうなったのか?
    よくあるように夫が「妻が育児に手を取られ、僕にはあまり関心を払ってくれない」と感じた?

    ただ正直「もし私が貴女の夫なら、貴女にイライラするかも?」とも思う。

    自分の感性が絶対で、夫の都合や気持ちを考慮せず一方的に求め過ぎて不満を募らせている面も?

    「毎日メールで帰宅時間を連絡」が双方納得して決めたルールなら夫は守るべきだが、貴女が勝手に決めて怒っているなら夫も可哀そう。何もそんなメール毎日必要は無い、面倒なだけでは。

    「出産時ありがとうの一言も無し」も「大変な思いをしたんだから夫は感謝して当然」と一方的に根に持っているなら夫も気の毒。夫が子どもの誕生と貴女の無事を喜んだだけでは満足出来ない?出産をサポートし生活で色々不便だった夫を思い遣る言葉は貴女から言った?

    お出掛けの提案もいつも貴女でもいいのでは?

    「子供の体重がいくつになったのかな?」体重がいくつという日本語も変だが、なぜ育児主担当の貴女が夫に尋ねるの?貴女は子どもの体重を知らないの?或いは当然知っているが、夫が把握しているかどうか試したの?
    夫の答えに対して「そうなんだ」という返しも突き放すようで意味不明。
    会話が成立しない原因はそもそも貴女にあるように思うけど違う?

    普通は「○ちゃんもう○キロになったよ」と自分から報告するか、自分が知らないなら「教えて」だろう。夫にクイズにするにしても「なったのかな?」でなく「知ってる?」と聞くのが普通だし、夫の回答が間違っていたら「まだそんなに無いよ」とか「それは先月でもう○キロになったよ」だろうし。
    貴女自身の会話能力に著しく問題があるような気が。

    トピタイトルも、これでは切腹するのか魚をさばくのか何なのと意味不明。「腹を割って話し合うつもり」なら通じるが。

    トピ内ID:5608027031

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    自分に原因がないと思ってる??

    しおりをつける
    🙂
    hanimaru
    本文から、タイトルのことを思いました。
    人間関係なので、必ずそうなった理由があるはずですよ。

    >昨日子供の体重がいくつになったのかな?って聞いたところ、◯kg?というのでそうなんだと応えると

    これ言われたら、わたしでもイラッとしますよ?
    旦那さんは、毎日子供の体重を測る係なんですか? どうして「そうなんだ?」と言えるほど正解な数字を旦那さんが知っていると思ってるんですか?


    職場に、主さんみたいに、知るはずがないことを質問してくる人がいました。
    「このバンドって売れてるの?」
    「テレビに出てるから売れてるんじゃないの?」
    「へーそんなに人気なんだ??」
    「(しらねーよ!)(わたしはオリコン社員じゃありません!)」

    はたまた
    「この芸能人、性格いいかな~?」
    「可愛くて良さそうに見えるよねー」
    「へー芸能人てみんな性格悪いんじゃないの?」
    「(しらねーよ!世間話に付き合っただけでしょ!)」

    こんな具合です。
    他にもたくさんあり、不快だったので、距離を置きました。

    「腹を割ります」って、自分が言いたい放題しようってことですよね?
    「腹を割って話し合います」じゃなく?
    あなたがぎゃーぎゃーいうだけでなく、旦那さんが腹を割って話してくれるように持っていくことを考えてはいかがでしょうか。

    自分だけが正しいと思わないことです。

    トピ内ID:3245813421

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    ご主人もあなたとの会話に疲れている?

    しおりをつける
    🙂
    話し相手
    トピ主さんの話しかけることの内容による気がします…

    補足として挙げられた会話は省略してあんな感じの記載になったわけではなく、あのままの言葉の選び方・流れでしょうか。
    であれば、ご主人も話したくなくなる気がします…

    例えば、
    何キロになったんだろうね?→◯キロぐらいかなぁ。→そんなにあるかなぁ。測ってみようか。
    等と子どもの成長を分かち合いたいための質問であれば分かるのですが、

    > いくつになったのかな?→◯キロ?
    と来て、
    > そうなんだ
    になる意味が分かりません…

    そりゃ、
    > 知らねーよ
    になると思いますよ。

    ご主人が「◯キロだよ!」と断言しているなら分かりますが、ご主人も知らないわけですよね。

    あ、でも読み直してみて…もしかしたらトピ主さんは、単に「◯キロ?」でなく、もうその返事からもっと話を膨らませてほしかったということでしょうか。
    だから、素っ気ない返事に(落胆して)、
    > そうなんだ
    になった、ということでしょうかね。

    もうこれは男女の違いではないでしょうか。
    やはり男性と女性では会話に求めるものが違うのです。
    私も、私が話していることに対して夫は全く興味がないのでしょう(自分が興味関心のあること以外は、それについて「知ろう」とも思わないことがやっと私も分かった)、「俺はそもそもそういうことを考えたことがない」「俺なら~するから、そもそもそういうことにならない」「全く興味がない」とかで、私が話し合ってほしい(話を聞いてほしい)部分にいけません。

    少し前にとても困ったことがあったのですが、あぁこの人はこういう人なのだ…と理解、落胆しました。
    そして、私も「あなたはこういう人だよね。」と伝えました。
    でも、多分夫はそれに対しても私が「何を言っているのか」分かっていないと思います。
    もう諦めました。

    私も分かり合える話し相手が家の中にいてほしいです。

    トピ内ID:4013161925

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    マッシュポテト
    皆さまご回答ありがとうございます

    産後は夫が育児休暇をとり、1ヶ月間一緒に育児をしました。その後、私が産後鬱になり、同じ年に立ち直ることができました。

    夫の態度が変化したのは子供が1歳を迎えた頃からです。それまではスキンシップもありました。

    体重の件は1ヶ月間ごとに体重を測っているのですが、マメに夫が体重を測っているのでもうすぐ1歳半を迎えるのでどうなのかな?と気楽に聞いた返事が本文のとおりになった次第です。
    子供については夫も私も熱望していました。

    皆さまおっしゃる通り、私の思い通り(本当は夫は旅行も外出もしたくない、誕生日も子供のも私のも夫のも何もしたくない、結婚祝いもしかり、子供のクリスマスも)にしたいのかもしれません


    おっしゃる通り、何かしらの原因がありそういった態度をとられているのかもしれません。また離婚も考えているかもしれません。

    トピ内ID:4432680094

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    あなたにも原因が・・・

    しおりをつける
    🙂
    はーとん
    私は女ですが、仮に私が男だったとして、
    あなたの旦那にはなりたくない、
    旦那さん、しんどいだろうなと思いました。

    トピを読んで思ったままをダラダラ書きます。

    まず、私の価値観として、
    「誕生日のお祝いは不要」「結婚記念日も不要」と思っている。
    何もしてくれない?
    “逆に”私が計画している?
    逆にって、こっちが計画するのが基本、当然みたいな言い方。
    そういうの、なんかムカつく。
    そもそもこっちは不要だと思っていて、不要だから動かないだけ。
    やりたいなら、やりたい側の人間が動くのが当たり前じゃない?
    家族旅行も、土日も同じこと。

    いつもありがとうなど感謝の言葉がない?
    逆にそっちは言っているの?って言いたくなる。

    会社から帰宅する時間なんて、いちいち連絡する?
    私、(自分の方が帰りが遅くなる日でも)、
    そんな連絡(夫に)したことない。
    毎日「今日は何時」なんてメールが来て、連絡させられるなんて面倒。

    食事の感想の件。
    私の夫もよく「お前は、うまいもまずいも言わない」
    って文句言ってくるけど
    「感想がない」とかいいつつ、結局は「誉めろ」ということでしょう?
    「おいしい」とか「ありがとう」しか受け付けないでしょ?
    「普通」「いまいち」「味が薄い」とか本音を言ったら、怒るでしょ?
    文句言わずに黙って食べてるんだから、それで良しにしてよ。
    私は、自分が作ったとき、感想も感謝も求めてないよ?

    出産時ありがとうの一言もなしって、相手のために産んだの?
    私、夫から「お疲れ~」は言われたけど、
    ありがとうなんて言われてない。
    そのこと、不満に思ったことないけど?

    話しかけても無視、会話が続かないのは、
    あなたが自分の価値観でガミガミ言い続けたせい、
    旦那にとって関心がない、
    応えようのない話題を投げかけてばかりいるからでは?って気がしました。

    トピ内ID:1683277792

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    トピ文を読む限り

    しおりをつける
    blank
    冬日向
    もうダメかも知れませんね。救いようがないというか。お二人は。冷たいレスになりますがお互いに人生やり直した方がいいように思います。一緒にいても面白くないでしょうに。それぞれが別々の人生を歩かれた方がいい気がします。

    トピ内ID:9700014836

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    責めないで聞いてみて

    しおりをつける
    blank
    匿名
    もしかして出来ちゃった婚ですか?
    彼は結婚を後悔しているのかな。
    他に好きな人ができたかな。

    まだ新婚さんなのにね。
    話し合いは必要です。
    言いっぱなしじゃなくて、彼の話をよく聞いてあげてくださいね。

    トピ内ID:6953048863

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    クイズ形式の会話やめて

    しおりをつける
    🙂
    ぽんた
    >昨日子供の体重がいくつになったのかな?って聞いたところ、◯kg?というのでそうなんだと
    応えると、知らねーよと応えが返ってきたので
    かなりハラが立ち、会話が成立していない

     いつもこういう会話の仕方?

     これは、「あんた子供の体重知らないんでしょ?」
     
     ていう、嫌味なのか、

     子供の体重を当てるまで、答えさせるのが目的なのか?

     トピ主さんの答えおかしくない?

     これじゃ会話続かないでしょ。

     クイズ形式で会話してくる人、苦手です。

    トピ内ID:8626012322

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      トピ主です

      しおりをつける
      😣
      マッシュポテト
      皆さまご回答ありがとうございます。

      皆さまのおっしゃる通り、自分の思い通りにしようと思っているのかもしれません。
      外出も、誕生日(夫、子供、自分)、クリスマス(子供)、結婚記念日、私自身は色々したいと考えておりますが、夫は何もしたくないのかもしれません。
      外にほかの女性がいるかもしれません。
      今日、自分の気持ちは話さないことにします。
      夫の話しを聞くようにしたいと思います。

      今晩、話を聞きます。

      トピ内ID:4432680094

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
      😣
      マッシュポテト
      情報不足で申し訳ありません。
      体重については夫が1ヶ月おきに測るのを楽しみにしているようで私は健診以外では測っておりません。お互いなかなか体重が増えないことを気にしているため、何キロぐらいになったのか質問したまでです。

      トピ内ID:4432680094

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      私の父母の場合

      しおりをつける
      🙂
      りんご
      かつてのうちの父母にちょっと似てると感じました。
      父はとうに亡くなり母は80代。
      夫婦不仲だったのも遠い想い出となりました。

      世代もあったでしょうが父は家族のイベントや季節の行事、旅行などまったく無関心で
      休日はテレビ見てゴロゴロしてるだけ。
      子供は可愛がってくれたのもトピ夫と同じ。
      よく母がむくれてましたね。

      元々父の実家がそういった生活の彩りになるような事をまったくしない家で、
      母はよく「働いて貯めこむだけで文化度の低い家だ」と悪口を言ってました。

      だから家族旅行などは全て母の企画で、私たち子供が大きくなってからは母子の共同企画でした。
      父はお金を出すだけですが、今から思えば、文句を言わずお金を出してたってことは嫌ではなかったのかなと思います。

      こういう人っていつの時代も一定数いますよね。
      原因としては、父のように文化風習や娯楽を楽しむ感性が育っていないというのが大きい。単純に無知なんです。
      そこにマメじゃない性格や、仕事に全神経を集中する性分などがからまって
      父やトピの夫のようになるのではないでしょうか。

      私は母も良くなかったと思うんです。
      短兵急というのか、結果を求めていきなり駆け出すようなところがあり
      娘の私でも十代ですでに「落ち着け母よ」と思っていたくらいです。
      沈思黙考タイプの父はさぞ苛立ったことでしょう。
      ただでさえイライラしているのに、妻は態度を控えるどころか「夫(と夫の実家)はケチで無知」と決め込んでいる。
      そりゃ冷淡になりますよ。

      まあ夫婦なんて割れなべにとじぶた。どっちもどっちですがね。

      私はそんな二人を見て育ったので、行事イベントはそこそこスルーして
      気が向いたらパッとやる派になりました。
      結婚記念日なんて夫の方が毎年覚えてますよ。

      この話がトピ主ご夫婦の参考になれば幸いです。

      トピ内ID:7674789824

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      難しいかもだけど

      しおりをつける
      🙂
      おばちゃん
      夫婦の間のことって二人にしかわからない事がたくさんあるものだし、こちらの限られた字数では到底書き尽くすことはできないと思います。プロの書き手でもないわけですしね。

      なので、トピ主さんのお書きになったことからだけ考えるに、今ご主人とお話するのは、まずは事実関係の確認かなと思いました。感情ではなく。

      会話や、スキンシップがないこと、共同生活をするパートナーとしてのマナー違反(行き先も言わず「行ってきます」の挨拶もない外出や、帰宅時間の連絡もないこと)など。
      たぶんご主人の方でもトピ主さんが気づいていない「事実」を持ち出してこられるでしょう。

      まずはそうやって事実の確認と共有をして、それからそれぞれの気持ち(トピ主さんはパートナーとしての感情を持てなくなっていること)を互いに認識するというのがいいのではないかと思いました。難しいですけどね、どうしても感情が先になりがちですから。

      誕生日のお祝いのこととか結婚記念日、出産への感謝の言葉といったことは、人によって温度差のあるものだし、どうしても自分の価値観を押し付けて相手を責めることになるのであまり言わない方が良いんじゃないかなと、第三者的には思います。まあその場になると真っ先に言っちゃいそうなことなんですけどね。

      こういうことは冷静さを極力保った方が優位?に立てるし、選択ミスも避けられますから。がんばってなるべく冷静に。…なんて、すみません、エラそうなこと言って。

      トピ内ID:6914360350

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      その前に

      しおりをつける
      🐶
      ビネガー
      こちらが腹を割る前にやる事があります。

      羅列されている事柄から推測されるのは、旦那さんはトピ主さんに対して何か許し難い事があったのではないでしょうか。

      相手の言い分をよく聞いてから自分の意見を言いましょう。
      申し訳ないけど旦那さんは気難しい方ですね。

      もしかしたら家では言えないけど仕事場で大変なストレスに晒されているのかも。
      まずは相手を心配する事から始めて本心を聞き出してはどうでしょう。

      トピ内ID:9707333395

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      うまく夫とコミュニケーションできますように

      しおりをつける
      🙂
      トモ
      今晩、夫の話を聞くということ。うまくコミュニケーション取れるといいですね。

      貴女は一方的に夫が悪いと考えてられるようですが、何か妻が自分の価値観を絶対と考え一方的に押し付けているようで夫が気の毒な印象も。

      結婚記念日って夫が一方的に妻に感謝するもの?その辺の考え方も何だか変で、貴女が旅行したいなら貴女の計画で旅行したっていいじゃないと思うし、一事が万事。

      「夫が悪い」の例の、子どもの体重の話も、もしトピ主さんの発言がこの通りならまるで独り言みたい、突き放したみたいで相手とコミュニケーションする気がないみたいだし、そりゃ会話は続かないだろう、夫も気の毒だと思うし。

      「最近体重はかった?(何キロだった?増えていた?)」とまず尋ね、
      2人ともあまり体重が増えないことを気にしているなら、夫が何キロか答えたら「そうなんだ」じゃなく、「じゃ、ちょっと増えたね」「あんまり増えてないね」などと何か言えばそこから会話が続きやすいのではと思うし。

      貴女は家に居る時間が長いのに健診以外では測ってないなら、「いつも計ってくれてありがとう」とニコッとしてもいいと思うし。

      私は自分の子どもに、質問する時、誰かに何かを教えて欲しい時に「いくつなのかな?」と独り言みたいな言い方をして欲しくないし、教えてもらった時にも「そうなんだ」みたいな独り言みたい、他人事みたいな口のきき方をする子に育ってほしくないけど、貴女はこういう話し方の子に育てたいのかな。

      夫の気持ちや考え、事情も考えながら話を聞いてあげてください。
      コミュニケーション取りたいなら、独り言みたいな言い方は避けるように。

      トピ内ID:5608027031

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      腹を割って???

      しおりをつける
      🙂
      モミの木
      きっと、こうなるには、あなたが、何かのきっかけで、ご主人の
      心を大きく傷つけることをいったのではないですか?
      話すのがいやになるほど、傷付けたのではないですか?
      あなたは、そのことを忘れている。
      なんでも自分中心に考えている。
      自分がしていることはまちがっていないと思っているのではないですか?
      あなたは、腹を割ってと勝手に思っているようですが、その前に
      ご主人の言い分をしっかり聞くことです。
      悪いところがあったら、心から謝ることです。

      トピ内ID:6208232271

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      さらっと書いていますが

      しおりをつける
      😨
      難しいですよね
      産後鬱はどの程度だったのでしょうか?
      鬱の人(診断がされている、本当の)との生活は、病気だから仕方ない、自分が頑張らないと気遣わないとと思うものです。最初は。
      でも、当然自分自身も疲れてくるものです、愛していてもです。
      今、ご主人はそこにいるのではないでしょうか。
      だから、どうしたら良いのかはわかりませんが。

      トピ内ID:3028778982

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      相手に対する否定は、相手の心に伝わる

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      🐱
      意地悪猫
      トピ主さんが二人の関係を再構築しようとするのであれば、相手に対する否定、攻撃を止めることが必要です。

      相手に対するネガティブな思いは、顔や態度に出るものです。相手に対して、柔和な笑顔を向けることが難しいのではありませんか。

      相手との関係を遣り直したいと考えておられるなら、相手の良い面に焦点を当てて関係を見直すことです。意外な事ですが、相手が好ましいサインを送っても、ネガティブな思考をしていると、悪く受け取ってしまいます。

      相手を非難しても何も生まれません。大きな心を持って対処為さるようお勧めします。人間は、褒められると嬉しくなります。どんな小さな事でも良いのです。褒める材料は多いのではありませんか。大人になりましょう。

      トピ内ID:5233769973

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      環境の違い

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      😣
      マッシュポテト
      りんごさん、おばちゃんさん、ビネガーさん

      お三方特にりんごさんが書かれた環境に近い印象を受けました。

      夫は何をするにもお金を使うのを嫌がるタイプです。何のためにお金を貯めているのかというと、教育費と老後の生活のためだそうです。
      家は買うつもりはないとのことです。

      そのため、大型用品、子供用品、子供の習い事、自分の服飾品、旅行、などの料金の支払、教育費の一部貯金を私がしています。

      夫の実家にでさえ夫は新幹線が無駄だと言い、あまり帰るのをしぶっていました。夫の母からは私に連絡がくるので実家が寂しがっているのではと話したところ実家には帰るようになりました。夫の母は息子(夫のこと)に連絡をしても音信不通なので私にいつも連絡がきます。
      伝書鳩的な役割になっています。
      夫の親族からは、まさか結婚するとは思わなかったと言われました。妹さんからは兄のどこがいいのかと言われたことがあります笑


      私は幼い頃から家族で旅行をする環境に育ってきました。
      きっと考えていることが全く違うのかもしれませんね。

      おかげさまで冷静になることができました。

      浮気などをしていないかそれとなく聞いてから本人に色々聞いてみようと思います

      ありがとうございます。

      今晩の結末は明日投稿します。

      トピ内ID:4432680094

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        レスします。

        しおりをつける
        🐱
        toku
        ご主人の話を聞くというトピ主の姿勢は良いと思います。
        ただ気をつけて欲しいのは答えを急がない事・今回の話合いだけで終わりだと思わないこと。
        結婚当初は何でも話合いができた間柄、少しずつご主人の心の中を見せてもらい関係改善を目指しましょう。
        トピ主が関係改善に前向きなら2人の家庭はまだまだ見込みがあります。
        少しトピ主が我慢しなければならない時間もあると思いますが頑張って、諦めなければまだまだ大丈夫ですよ。

        トピ内ID:8991347707

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        先程話し合いました

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        😣
        マッシュポテト
        夫に付き合っている人がいるのか尋ねたところ、まさか有り得ないとのことでした。
        離婚は全く考えていないと言っていました。

        会話があまりになかったことについては子供のお世話と私に家事で楽をさせてあげたいという思いから余裕がなかったと言われました。
        本末転倒だねと言われました。
        まさかそこまで考えていてくれたとは思わず、泣いてしまいました。
        お互いありがとうということで終わりました。

        話が終わったらいきなり来年連休中に三人で一緒に旅行に行きたいんだと言われました。
        そんなことは言われたこともなかったので非常に驚きましたが、不器用な夫なりに色々考えてくれていたんだと思い、泣いてしまいました。

        子供が保育園や幼稚園に行ったら気持ちに余裕が出てくると思うとのことでした。

        ここまで夫が不器用ながら私を思っていてくれたなんて胸がいっぱいになりました。

        美味しいご飯をたくさん作ったり、土日も夫だけの時間をこれまでよりも作れるようにしたいと思います。夫に今までよりもたくさん感謝の気持ちを伝えていきたいと思います。

        皆さまありがとうございました。

        トピ内ID:4432680094

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        私もです!

        しおりをつける
        🙂
        しっとあっぷ
        そのために朝からずっと腹筋運動しています!

        トピ内ID:3358036464

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        なんだ

        しおりをつける
        🙂
        花々
        最後まで読んだら良い話じゃないの。
        思い過ぎて空回りしてる夫婦。
        気持ちを言葉にするって大事ですね。
        思わずもらい泣きしてしまいました。

        末長くお幸せに。

        トピ内ID:6313968770

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        解決したみたいでよかったですね

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        🙂
        チャム
        ご主人の様子があまりにうちの主人と似てるので、アドバイスを書き込もうと思っていました。

        主人も、誕生日のプレゼントなどは無駄(お返しをするんだからあげても同じ)、テレビばかりで普段ほぼ会話なし(言わなくても分かってもらえると思っている)、外出先で待たない(勝手に来ると思っている、父もそうでした)
        などなど...それでも結婚25年です。

        15年ぐらい前、あまりに腹が立ったので気持ちをぶつけてみたら、男は仕事を頑張って成果を出してナンボ、家族が豊かな生活をおくれているのでいいと思っていた...とのこと。
        仕事から帰って来たら心身とも疲れているのでボーっとテレビを見たいのだそうです。
        休みの日は子供の相手もして、子供の行事にも出てくれていましたが、男性ってある程度基本こんな考えなのでは...?
        女と脳の構造が違いますから、今後も謎な場面に遭遇すると思いますが、その都度聞いてみても良いかもですね。
        ただ、生活習慣や子供との関わりは本人の育ってきた環境が大きいので、相手の親との関係や、親の考え方はどうだったか...を思い出すといいかもしれません。なにしろ他人ですから。

        トピ内ID:1604263491

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