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    義母を受け入れられない(愚痴というか呟き)

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    🐧
    みのり
    ひと
    私の義母は、結婚当初から私を気に入らなかったようで、何かにつけて小言や嫌味を言われ続けて来ました。
    よそのお嫁さんがどんなに優秀かを何度も聞かされ、あなたも頑張れと言われたり、しつこく子供を催促してきたり。
    事実無根の勝手な思い込みで説教されたり(否定しても聞かない)、果てには夫の浮気を私が至らなかったせいだと責められました。
    他にも、細かいことなら書ききれないくらいあります。

    子供に恵まれた後も、しつこい第二子催促(年齢差や性別まで指定!)や、私の子育て全否定などがあり、もう関わりたくない、じゃなかったら離婚したいと申し出たので、やっと夫が壁になってくれ、しばらく疎遠にして平穏に暮らしていました。

    が、それでもたまに顔を合わせるたびに第二子催促…もう耐えられず実家に帰ったところ、夫がやっと義母に直接話したそうで、ぴたりと第二子催促も理不尽な小言や嫌味もなくなりました。(かなりきつく言ったみたいです)

    私が嫌がることをやめてくれたので、今は、表面上普通に交流していますが…
    義母が私を褒めたり、好意的なことを口にするたび、心の中で「まったまた~私のこと嫌いなくせに。馬鹿にしてるくせに。」としか思えないです。

    高齢の義母(70代)が自分を変えるのは難しいことだっただろう、変えてくれたのだから、それに感謝すべきだ、とも思うのですが、「そんなすぐ変えられるんだったら、最初から人が嫌がることすんなよ。」と思ったり。

    今は表面上、当たり障りなく付き合っていますが、心を開くことはできません。
    先日、義母から「困ったことがあれば、なんでも相談してくれて良いのよ」と優しく言われましたが…今更感がすごいです。

    誰に何を言われようが、疎遠にされようが、変わらないようなお姑さんもいるでしょうに、贅沢な話だと思いますが…どうしても義母を心から受け入れることはできません。

    トピ内ID:8488513298

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    そのままでいいと思います

    しおりをつける
    🐱
    カカエ
    >今は表面上、当たり障りなく付き合っていますが、心を開くことはできません。

    お互い様だと思います。
    義母様だって反省して上辺だけ整えているのだから主様もそのままで。
    腹の中を見せない義母様、偉いと思いますよ。
    嫁姑ってそんなものです。
    心を開ける人なんてほんの一握です。
    大人になって下さい。

    トピ内ID:6724932797

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    それでいいじゃない?

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    無理に受け入れなくていいし、感謝なんてしようと思うから苦しい

    嫁と姑なんて、表面上仲良くしていればいいだけですよ

    方を持つわけでもないけど、この手の人は
    ほんと悪気ないんですよ

    年寄が愚痴っぽいのも
    自己承認のためのマウント取るのも、よくある話です

    だから、表面上は仲良くしてあげましょう

    それで十分、それ以上のことはいらない

    トピ内ID:0938620501

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    浮気する夫は受け入れたのですか?

    しおりをつける
    🙂
    皮肉屋
    浮気するような夫の方が酷いと思うのですが...。

    トピ内ID:7331942782

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    時には呟きたくなるよね~

    しおりをつける
    blank
    とおりがかり
    1点だけすごいと思ったのは、変わることが出来るお姑さんだということかな。

    ご主人も、効果てきめんな言い方をしてくれたんだね。

    まあ、人それぞれ色々な事がありますよ。

    トピ内ID:2464060308

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    自分を変えた訳ではない

    しおりをつける
    りりや
    三つ子の魂百まで

    性格は変わりません。

    表面上、言わないだけです。
    おそらく、「言ったら老後は一切面倒みない」「孫にあわせない」などと言われ、おとなしくしてるだけ。

    トピ主さん、見た目が優しそうだったり、のんびりタイプではないですか?
    姑は「この子は私が何を言っても平気、私が上ね」と思ったから、ああいう言動に出たのです。

    長いものに巻かれるタイプでは?姑。

    私なら、しばらく言われたあと、ピシャリと言って黙らせます、、と言う前に、言わせる隙を与えません。

    息子の奥さんを虐めて困るのは自分だと、そういうオーラを出すんです。

    うちはそれで対等に、表面上仲良くやってます。
    元から嫌なことは一つも言ってこない姑さんですし。いい人なんですけどね。

    トピ主さんは旦那さんの浮気も許してる(?)し、ちょっと、人に舐められすぎてませんか?

    トピ内ID:9854592737

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    それだけでいい

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『高齢の義母(70代)が自分を変えるのは難しいことだっただろう、変えてくれたのだから、それに感謝すべきだ』とあなたが思えているなら良いのでは?ちょっとは受け入れていると言う事。でも「そんなすぐ変えられるんだったら、最初から人が嫌がることすんなよ」は誰でもやられた方は思いますよ!

    『今は表面上、当たり障りなく付き合っています』それだけでいいですよ。その後は継続して行けるかどうかもあるしね。

    トピ内ID:7497615735

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    受け入れようとしなくていい

    しおりをつける
    😢
    カイロス
    家は結婚当初は凄くいい姑のふりしてて、同居した今は悪魔のようです。
    感情的で命の危険すらあります。主人もガラス製品やセロテープの台ごと投げつけられたそうです。義妹も「素手でガラス割るから」と。間違いなく異常者です。

    主さんの姑は、まだ賢いですね。
    そろそろ先が見えてきてお嫁さんを頼ろうとして、優しくしてるんですよ。しなくていいんですよ。ほっときましょう。

    うちも同じく70代ですがきついし、暴言も凄いです。義父が何とか間に入ってくれてますが、それでいて嫁に看てもらおうとか思ってるようで、話にもなりません。
    本来、義理親を嫁がみる義務はありません。
    私は、仕返しこそしても、義母をたすけるつもりはないです。80になれば今更感を出すつもりなのか?知りませんがほっときます。

    仲良くとか受け入れるとか無理ですよ。
    他人でも世界中で一番わかり会えない大嫌いな他人なんですから!!

    トピ内ID:5641482681

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐧
    みのり
    皆さま、愚痴(呟き)トピに時間を割いてレスをいただき、ありがとうございます。

    浮気した夫のことを受け入れているのかと言えば、子供の父親としては受け入れています。…夫としては、正直数年経った今でもよくわかりません。

    私達は現在、夫の実家近くで暮らしています。私の実家は飛行機の距離です。
    私は親戚も親しい友人も近くにはおらず、夫は親戚や友人に囲まれたこの環境や、私の性格の弱さやら至らなさが義母に好き放題され、夫に浮気される原因にもなったのだと思っています。
    (とはいえ、子供のことだけは譲れないので、赤ちゃんの頃、勝手なことをされそうになった時は本気で怒っていましたが…)

    義母が変わったのだから(少なくとも表面上は)、私も義母を受け入れなければ、でも嫌だ、と一人で苦しくなっていたのですが、表面上付き合って行けば心は受け入れなくて良いというレスに心が軽くなりました。

    若い頃、大きい病気で実家の両親に死ぬほど心配をかけ、大金を使わせてしまったので、これ以上は心配をかけたくなく(以前実家に帰っていた時も単なる帰省と思っています)、かと言って友人に詳しく愚痴るわけにもいかず…溜まっていたものを皆さんに読んでいただき、レスも書いていただいて、本当に感謝しています。ありがとうございます。

    また、更に強烈なお姑さんを持つ方もおられるようで…命の危険までとは恐ろしいです。どうか怪我などされないよう、お気をつけください。

    トピ内ID:8488513298

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    そら豆
    今まで散々嫌な思いをさせられて、普通の付き合いが出来ているトピ主がすごいです。

    ご主人に浮気までされて、それをトピ主の責任のように責められて、私なら疎遠のまま放置です。

    会うなんて事は完全に拒否しますけどね。

    離婚まで考えるほど苦しんだ相手なのに、お互いが化かし合いしながら会っている絵面を想像すると、あまりに滑稽です。

    受け入れるなんて事すら考えませんけどね。

    トピ内ID:2046836285

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    苦しくなったら実家に帰ってもいいんだよ

    しおりをつける
    blank
    g
    親に心配をかけたくない気持ちはよくわかるけど、娘が苦しんで悩んでいるのを知らないでいるのは親としては嫌だと思います。

    義母は嫁イジメ、夫は浮気、親子して本当にひどい人達です。

    今の生活が苦しくなったら、子供を連れて実家に帰ってもいいのよ。

    その方がずっと楽に生活ができるんじゃない?

    ご主人の地元に居続ける必要はないし、離婚して実家に子供と帰る選択もあるから、親に心配をかけさせたくないとか、そこはあまり考えないで欲しい。

    もしこのまま我慢し続けて、何も悪くないトピ主が精神的に不調になったら、本当にバカらしい話だよ。

    自分の気持ちを最優先で、子供のためにもそこは我儘でもいいのよ。


    それに、私なら義母と顔を合わせずに済むように、義実家のそばから引っ越したいとご主人に言います。

    賃貸なら契約更新のタイミングがあるから、その時までに引っ越したいと何度も言っておいたら?

    そして義母の老後の世話もトピ主に降りかかる話でしょう?

    折に触れてご主人には「私は義母の老後の世話はしませんから」と宣言しておいた方がいいと思う。

    気が弱いようだから何も言えないのかもしれないけど、顔も見たくない義母の世話なんてやめた方がいいから。

    今言えるのは、離婚まで考えないなら、年に数回は実家に帰って孫を自分の親に会わせたり、1~2週間程度滞在してリフレッシュして欲しい。

    トピ内ID:5593608613

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    トピ主です。2

    しおりをつける
    🐧
    みのり
    引き続きレスありがとうございます。

    確かに、そら豆さんのおっしゃる通り、お互い腹に一物抱えながら、表面上和やかに過ごす嫁姑の図は空恐ろしい感もありますね。
    義母だけとの関係ならば、私も疎遠にしたいと思うのですが、義実家には数年前から外出が難しい義父と、あまり表立って庇ってくれることはありませんが、私に優しくしてくれる義姉二人が住んでおりますので…。
    また、私にとっては嫌な義母ですが、子供のことは本当に可愛がってくれており、そこには嘘がないと感じます。
    義母は今で言う毒親育ちで、子供の頃のエピソードにはかなり同情する部分もあります。それもばっさり切り捨てられない一因かもしれません。(いびられたことを帳消しにもできませんが)

    gさん、ご心配どうもありがとうございます。
    夫の浮気が発覚したのは、子供が赤ちゃんの頃でした。
    義母には責められましたが、夫と一緒に義姉の一人が、私に頭を下げて(この義姉は10歳以上年上です…)、「本当に申し訳ない、弟には二度とこんなことはさせないので、離婚だけは思いとどまって欲しい」と言いました。
    子供がまだ幼く、父親を奪うことへの迷いもあり、義姉の謝罪を受けて何とか飲み込むことに決めました。

    夫は、シスコンですので、義姉に頭を下げさせたことが相当堪えたようで、それ以来、良き夫・良き父になろうと努力していることはわかります。
    まあ、良き父はともかく、良き夫はいつまで続けられるのかな~と冷めた目で見ている部分もあります。

    介護の件は、義姉二人もおりますので、恐らく大丈夫です。というか、私もさすがにそこまでお人好しではありませんから、押し付けられそうなら逃げます。まさか首に縄つけて介護をさせることなんて出来ませんから。
    今現在は離婚は考えていませんが、いつかその時が来ても大丈夫なように、経済力も確保しておきます。ご心配ありがとうございます。

    トピ内ID:8488513298

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