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    10歳下の学生の彼との婚約について

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    🙂
    アイリス
    恋愛
    初めまして、私は33歳のOLで2年ほど前に留学先で知り合った10歳下の彼とお付き合いしています。私は一年の留学で彼は4ヶ月の短期留学だったので海外での遠距離を8ヶ月ほどして、帰国してからの1年は近くで関係を続けてました。
    彼は医学生で現在3年生、彼は女性と付き合ったのは私が初めてでこの2年間もすごく大切にしてくれました。
    ただ私が帰国してからは、私が結婚について問いただしてしまうことが多く、プレッシャーになったのか今年の春と夏に別れ話になったのですがやっぱりお互い気持ちを消すことはできず、関係を続けておりました。

    私は自分の年齢もあり、ただダラダラと先が見えないで付き合うことは精神的に負担があり、婚約をしてくれれば結婚は彼が卒業してからでもいいと伝えました。ただ彼は婚約は結婚と同じ約束だし、絶対に確約できると言えない事を約束できないと拒んでいます。どのくらい時間が必要か正すと、婚約にはここから一年はかかると言い、ただその時に婚約するかどうかもハッキリ言えない、ただ私と結婚はしたいと思ってるといいます。
    学生という立場よりも、今はそれ以上に起業を考えたり、色々勉強したいという意欲が高まっているようで、そっちに集中したいのだと思います。他の女性への興味とかは本当になさそうなタイプです。

    昨日たくさん話した後に私が一年後に婚約できないから別れると言われた時の絶望は計り知れない、と伝えたら、本人もそれはほんとに避けなきゃいけない、自殺とか考えるほど落ちてしまうなら今別れた方が私の為だ、、というようなことを言われました。
    私はこれまで生きてきた中で本当に幸せな時間だったので、彼との結婚は諦めきれずにいます。彼を諦める=もう好きとかそういうのは抜きにして結婚相手を探すことになるんだろうなと思っています。
    長くなりましたがご意見お聞かせ頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:0552827018

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    もう諦めた方が

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    🙂
    もこ
    年齢などいろいろな状況を考えると恐らく結婚には至らないのではと思います。

    もし彼が貴女とどうしても結婚したいと思っているなら、貴女の年齢のこともあるし「他の男性に取られないように」今すぐにでも貴女に売約済みの札を張りたいだろう。

    しかし彼はグズグズして、貴女の方から諦めて去ってくれることを願っているように思えます。

    ご自身でも薄々そのように感じているのではないでしょうか?

    20歳そこそこで10歳も年上の女性と初めての体験。彼は夢中になってしまったのでは。
    だけど時が経ち、現実が見えて来ると、年齢の離れた貴女との結婚は親もあまりよい顔はしないだろうし、色々と気持ちが変化して来たのだと思う。

    「一年後に婚約出来ないから別れると言われたら落ち込むのなら、今別れよう」という彼の言葉が全てでは。

    彼のことは良き思い出として、次に踏み出した方がいいと思います。
    33歳という年齢なら特に、早く次に踏み出した方が貴女のためだと思う。

    トピ内ID:6368699845

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    主さんは誰でもいいから結婚したいだけでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    くね
    >>彼を諦める=もう好きとかそういうのは抜きにして結婚相手を探すことになるんだろうなと思っています。

    主さんは彼と結婚したいの?
    誰とでもいいから結婚できればいいの?
    どっちですか?
    読む限り、結婚を焦った適齢期の女が10歳年下の男の子(しかも医学生!)に結婚して~!!!って迫ってる絵しか見えません。
    はっきりいって怖いです。笑
    彼を困らせるのはやめましょう。
    彼はまだ自分のやりたい事を目指していて、結婚なんて頭にないんですよ。
    10も離れていればわかりますよね?
    しがみつくのもいいけど、あなたにはもっとあなたに合う男性がいると思います。
    婚活してみたらどうですか?

    トピ内ID:6521980918

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    脅していませんか?

    しおりをつける
    🐱
    こわいよ
    >一年後に婚約できないから別れると言われた時の絶望は計り知れない

    彼はまだ若いです。
    学生さんだから人生もこれからだし未来も決まっていません。
    そんな時に年上の女性に言われたら脅されているに等しいですよ。
    >自殺とか考えるほど落ちてしまうなら今別れた方が私の為だ
    というのもよく解かります。

    いっそ一度別れて距離を置き彼が就職して落ち着くまで待ってみてはどうでしょう?
    あなたは自分の事しか考えていませんよね?
    私なら将来が広がっている20代前半の男性にそこまで求めないです。
    焦ってるのは解かるけど、距離を置いて見つめ直さないといけないですよ。

    トピ内ID:7218082389

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    これ

    しおりをつける
    blank
    くま
    申し訳ないけど彼はお別れしたい様子。

    トピ主さんに気兼ねしてお別れを言いづらい彼が想像できる。

    結婚は無理だと思う。

    待ってもいいけど待っても結婚してくれる保証は全くなく、待った結果と責任を彼氏に背負わすことは不可能。
    背負わせて結婚は最悪の結婚にしかならない。

    残念だけどトピ主さんには彼氏に恋愛感情はあっても、彼にはそんなトピ主さんを背負って結婚をする気は無いということ。

    ポジティブなリップサービスのの中に、きちんとお断りの意思を詰め込んでいる。

    彼はトピ主さんが察して離れていくことを希望しているように感じる。

    トピ内ID:1765580730

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    彼は「安全に」別れたいのです。

    しおりをつける
    🙂
    かんちゃま
    >私が一年後に婚約できないから別れると言われた時の絶望は計り知れない、と伝えたら、本人もそれはほんとに避けなきゃいけない、自殺とか考えるほど落ちてしまうなら今別れた方が私の為だ

    もし彼がこの先、あなたに別れ話をしたら
    「死ぬ」だの「つらい」だのわーわー泣く、
    そうなると彼自身にひどい罪悪感が残る+面倒くさいので、
    「そうはならないようにしてくれ、
    できないなら今別れて」という意味ですよ。
    お気づきでしょうか?

    あなたは彼よりもあなたが大切なのです。
    彼の人生より、彼と結婚する自分の人生が大切なのです。
    それを見透かされて、彼の気持ちは離れる、自然な流れですよ。

    私が彼なら、結婚したいとは思えないです。
    年齢など関係ないのです。

    ただあなたが、彼より自分の人生を叶えようとしていること、
    それは愛ではないからです。

    トピ内ID:5534243788

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    いい年下大人が何をしているのですか

    しおりをつける
    blank
    すまあし
    まだ自立もしていない男の子を追い詰めてどうするんだすかね?
    彼は年齢的に成人したってだけで、まだ何一つ自分じゃ責任が取れる大人じゃないんですよ。

    彼は男じゃない。
    男の子に過ぎません。

    彼が言い寄ってくるなら受け入れてもいいのでしょうけど、30過ぎた大人が結婚を迫るなんて何事ですが。

    トピ内ID:2545353561

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    しょうがないよね

    しおりをつける
    🙂
    みみこ先生
    結婚をあきらめきれないのなら、待つしかないし。
    待つのが嫌なら別れるしかないです。
    彼の人生もかかってるんですから、トピ主の年齢がどうとか1年後に結婚の確約とか、正直押し付けがましく感じます。

    彼が引き留めてるくせに結婚の結論は出せないと言ってるのならジレンマも分かりますが、彼は結婚を今の段階で決めきれないから別れた方がいいと言ってる。それを諦めきれなくて「婚約をしてくれれば結婚は彼が卒業してからでもいい」とか「一年後に婚約できないから別れると言われた時の絶望は計り知れない」と半ば脅すような事を言ってくるんだから、彼の方も気持ちが離れて行ってるんじゃないでしょうか。

    嫌いじゃないけど、結婚できたらと思うけど、今彼はまだ23歳の学生。親のお金で勉強してる身で、婚約だの結婚だの約束できるわけないです。結婚以外にやりたい事で溢れてる若者の将来を背負う覚悟があるんでしょうか?
    大学3年で23歳という事は、留年してるか浪人してるか休学してるかなど、いろいろお金もかかってる身でしょう。
    トピ主が「婚約したら学費も全て私が出す、起業も医学の勉強も生活も全て支える」と言うのなら話は違うでしょうけど。そこまでできます?

    ただ一緒にいたいから、好きだから、自分が10歳上でもう後が無いからってだけで彼の人生の選択肢を狭める事が彼にとって幸せなのかをちゃんと考えてあげてほしいです。トピ主と婚約して、彼にはどんなメリットがあるでしょうか。
    私は彼の親の立場で考えれば、まだ23歳で学生の息子の未来を結婚焦ってる10も年上の女にくれてやるなんて御免です。息子が別れたくないと言ってるならまだしも、女の方が別れてくれないなんて恐怖でしかないです。
    卒業するまで待つ事を選択できないなら別れるしかないでしょう。人生に確証も確約もありません。自分の都合だけ押し付ける結婚は成立しないですよ。

    トピ内ID:2277107296

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    その青田買いは酷すぎない?

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    彼は学生で、まだ22,3ですか?
    その彼に婚約を迫り、自殺まで匂わすの?
    そこまでして彼を締め付けてまで結婚して彼は幸せになれる?

    貴方が人生を棒に振ってでも彼が大人になるまで待つ、
    もしくは速やかに別れ年齢的にすぐに結婚してくれそうな人に切り替える。

    男性は仕事が軌道にのらないと自ら結婚の意志はなかなかわかないでしょう。もし無理やり結婚を確約させても、実際には婚約破棄になるかと思いますよ。

    社会人でも22,3の男性に結婚を迫るのは酷です、
    それがまだ学生になんて、ご自身でも酷い事をしてると感じると思います。
    もう少しゆっくり待つ(自分の人生を棒に振る覚悟で)か、相手を変える。

    トピ内ID:4846881685

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    怖い

    しおりをつける
    🙂
    もなか
    33歳にもなって23歳の「学生」に結婚を迫るって…
    もうちょっと落ち着きましょうよ
    あなたのやってることは脅迫に近いです
    結婚してくれないなら死んでやる!と言ってるようなもの
    というか実際言ったんですよね?自殺をほのめかすような言葉を
    彼はさぞかし怖かったでしょうね
    成人してるとは言えまだ学生の彼にそこまで言いますかね
    分別のある大人のすることとは思えません

    トピ主さんは年齢のこともあり、とにかく早く結婚したいだけでしょ
    それならそういう相手に切り替えた方がいいんじゃないですか?
    本当に彼を大切に思っているのなら相手の立場とか思いやれるはずなんですよねえ
    それを結婚結婚って正直怖いです

    トピ内ID:0823824511

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    トピ文を拝見して

    しおりをつける
    😨
    ぱんだこぱんだ
    お互い気持ちを消すことはできず、関係を続けていたと書かれていますが
    彼の中ではもう終わっていると思いました。
    別れたがっているのにこれ以上婚約の話を進めるのは酷だと思います。
    年齢の事を考える主さんの気持ちは痛いほどわかります。
    出産のタイムリミットもありますし。
    でも、相手は決断をしてくれないのだからこれ以上この恋にすがるのは
    やめたほうがいいと思います。
    それぞれ新しい道う進んだ方がいいのではないでしょうか。
    主さんの為にも、彼の為にも。

    トピ内ID:3981434898

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    彼が可哀想ですよ…

    しおりをつける
    🙂
    紙芝居
    申し訳ないですが、彼が可哀想ですよ。
    彼の立場を考えれば、ダラダラと付き合っているという状態ではないと思いますよ。

    10歳も年下の医学生、あと数年は学生の立場である彼。
    そして、人生の可能性について意欲が高まり、様々なことに取り組みたいと思っている人に対して、あと1年で結婚を決めてくれと迫るのは、とても酷なことだと思いますよ。

    自分の人生の方向性も決まっていない、もっと言えば医師として働けるかも分からない、自分の人生や生活でさえ責任を負えない立場なのに、相手の人生にも責任を負う結婚ということを決めるなんて出来ないと思いますし、むしろ彼の今の立場で約束する方が無責任だと思いますし、約束できないと言う彼の方が誠実なのではありませんか。

    トピ主さんが、年齢的なことから結婚を考えるのも、その確約が欲しいと言う気持ちは分かりますよ。

    でも、年齢差も彼の立場は最初から分かっていたはずですし、そういったことを考えれば、同年代や社会人と付き合っているのではないのですから、結婚やそこに至る過程には時間を要したり、トピ主さんの思うとおりには行かないことも十分予想できたはずです。

    最低でも、彼が卒業するまでは結婚やそれを確約させるようなことは、してはならないと思いますし、それが出来ないのであれば、彼の言うように今、お別れした方がいいと思います。

    絶望だの自殺だのという言葉を用いて、彼の可能性や人生を縛るなんて、もってのほかだと思います。

    また、仮に二人の間で結婚という話になったとしても、年齢差等から彼のご両親に反対されることも十分に考えられることです。

    そういうことも踏まえて、考えなければならないのではありませんか。

    トピ内ID:2542551114

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    医師として働けるのに、後5年待てる?

    しおりをつける
    🙂
    それはそれ
    医学生3年ということは、まだ卒業するまでに3年。
    医師免許合格したとして、2年は研修医。
    本当に医師として活躍するのは、5年後ということになります。

    現役の学生なら、21歳。後5年だと26歳。

    一般的な4年制大学と違います。

    6年になると忙しく、研修医2年も大変だと聞きます。
    とても恋愛をしている暇はないと思います。

    卒業してから結婚は、研修医(見習い医師)になったばかりで、
    まず忙しくて難しいかもしれない。
    これから本腰になっていくので、結婚に向けて意識は薄い可能性があります。

    トピ主さん現在33歳なら、38歳頃。
    彼の結婚意識も変わるように感じます。

    若いですし、まだ先のこと過ぎて、現実には考えられないと思いますよ。
    これから社会に出て、いろいろな人と出会うので、
    恋愛方面も変わるかもしれないです。

    彼の両親も結婚する時期に、医療関係の方でない
    38歳の女性を紹介されたら
    驚かれると思いますし。
    (彼の両親は、医師?医療関係に就職してない?)
    彼の背景に、ついていけるか考えないと、耐えられないかもしれない。

    彼はまだ学生なので、貴女がいろいろ言うことで、これから試験があるはずですが、成績に響きませんか?

    結婚したいという気持ちが強くても、彼はまだ支えられる収入もない
    親に学費を出して貰っている学生。
    まだ医師でもない。
    彼が単位を落とせば、親が心配し、貴女の事がバレて
    大揉めしそうな内容に思います。

    早く結婚したい考えなら、別れた方がいいです。
    5年後、彼が結婚する決断が出来るとは思えないです。

    トピ内ID:5694148537

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    諦めましょう

    しおりをつける
    😨
    ゆきだるま
    鍵は、トピ主さんが、少なくともあと4、5年、
    彼の進路決定とその時の回答を待てるかどうかだと思います。

    普通の学生ならともかく、医学生であれば、これからもっと
    多忙になるだろうし、お医者さんであれば、国家試験もあるし、
    また起業する場合でも、落ち着くまでは相当時間がかかりますから、
    待てないで、相手にプレッシャーを与えるのであれば、
    早めに別れたいというのは、彼の思いやりだと思いますよ。

    トピ内ID:1295381936

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    こういう年の差はね

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    blank
    全部他者責任か
    年下が必死になって初めて成立するんですよ。
    年上側は何度も断ったり悩んだりして、それでも年下側が喰らいついてようやく成立するんです。

    あなたのやっていることは「無茶」以外のなにものでもない。
    自死をほのめかすなんて最低だと思いますよ。

    トピ内ID:4185106546

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    そりゃ無理だ

    しおりをつける
    blank
    おじさん
    いくら好きでも、学生に結婚を迫ったってピンと来ないでしょう。
    主さんが結婚を迫らず何年でも(彼氏さんが医者になって一人前になるまでとか)待てるならいいですが、それは無理でしょう?
    素直にお別れして新しい出会いを探したほうがお互いのためかなと思いました

    トピ内ID:8934354663

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      結婚はゴールじゃないですよ

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      blank
      ナナ
      結婚できてもすぐ離婚するか彼が散々浮気するでしょうね。
      あなたが初めてなら若い子からモテた時に舞い上がるだろうなって思います。
      それでもしがみつくかですけど。

      彼を追い詰めても別れが近づくだけです。
      結婚、出産にこだわるなら彼じゃない人を探しましょう。

      トピ内ID:8280221487

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      20代前半の頃、ご自分だって結婚は考えてなかったでしょ?

      しおりをつける
      😨
      スライム
      私もトピ主と似たような感じで歳の差恋愛してました。

      当時彼は19歳、私は27歳。

      2年付き合って私は結婚を意識しましたが、彼は若い事もあり、結婚はまだ先なようでした。

      迷いましたよ。

      彼がその気になるまで待つか、別れるか。

      でも私は確約も無く、後何年も待つのは無理だと判断して、自分から別れました。

      その後私は彼氏と別れたと周りにアピールして、結局職場の上司と、彼と別れた2年後に結婚しました。

      私は彼とは別れて正解だったと思っています。

      20代前半の彼に結婚は重たいし、まだまだ現実的で無かったと思いますし。

      実際、私だって20代前半には結婚なんて考えてなかったし。

      若い彼にはまだまだ結婚なんて先なのは当たり前です。

      トピ主は当時の私より年上だし、彼とは別れて婚活した方がいいです。

      何年も待たされたらメンタル持たないのでは?

      トピ内ID:8667301574

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      結婚は無理でしょう。

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      🙂
      ドラ姐
      海外留学中の20才ソコソコの坊やにとっては、心強い存在だったのでしょうね。
      しかし、医学関係を目指す青年にとって、結婚出来るのはまだ先の話。あなたは、40を過ぎるでしょうね。
      まだ勉強中!これから、試験。現場の研修。ユトリありませんよね。
      そこに、毎日のような、結婚の催促。現実無理ですよ。あなたが、全ての面倒見るのですか?結婚したら、年だから子供欲しいと言い出しそうですね。

      このまま待っていても無理です。あなたに会った人を探しましょう。すぐ結婚して、子供も産める人を…

      トピ内ID:8394653509

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      学生に結婚のプレッシャーは酷い

      しおりをつける
      blank
      サハラ
      学生に十歳年上が結婚のプレッシャーをかける、ってかなり酷いですよ。
      しかも厳しい試験のある医学生に。
      実習が始まればさらに厳しく、医師国家試験もあるのに。

      彼が留年したらさらに学生期間は延びるし、大学院に行っても学生厳しいは延びる。
      国家試験に落ちたら就職する前の期間が延びる。

      私は兄弟が医師で、大学入学から国家試験までストレートで通り、
      大学院には進まずすぐに医師(大学病院)になりましたが、
      若く体力があったのに、勤務が激烈過ぎて倒れたことがありました。
      研修医時代は本当に過酷だと思います。

      彼も教授や先輩から、これからの道のりのとても厳しいものであると聞いているのではないでしょうか。

      いろいろ悩み進んでいく中で、あなたが学生の自分に結婚結婚言うのは本当に重いと思いますよ。

      彼が好きなら、待ったあげくに破局があっても覚悟して待つか
      年齢が・・・というなら違う人を探したほうがいいです。

      とにかく、結婚をしぶる学生に30代が結婚を迫るのは無しです。

      トピ内ID:0143441570

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      年下からの熱愛が必要

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      🙂
      ポチワン
      他の人も書いているけど、
      年の差婚にとても必要な条件は、
      年齢が下の方からの熱烈な愛だと思います。

      自分の周囲で年齢差が7歳とか10歳とかのカップルがいますが、
      その人たち全て、年齢が下の方の人からの熱心な愛情が、
      長続きの秘訣と見えます。

      個人的にはあと、
      トピ主さんがちょっと自分の事ばかり言ってるなと感じました。
      相手はまだ学生で就職もしてないのに、
      そんな先の事を具体化できないし、
      それを待てないなら結婚なんて無理ですよ。

      彼の方の熱烈な気持ちも冷めてしまっているなら、
      今が引き時と思うし、
      その方が二人とも将来は幸せかもと思いました。

      トピ内ID:3528229679

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      間に合いづらい

      しおりをつける
      くものす
      私はトピ主さんとほぼ同じ状況から、結婚に至りました。
      ただ、私たちの場合は、夫が交際当初から私の年齢を意識して、結婚もせずにずるずる交際することはできないということを、考慮していたという点が異なり、結果的に卒業後2年で結婚しています。

      それでも、いろいろ家族や周囲との調整や、時間的な余裕を考えると、私がぎりぎり中年というほどでもない年齢内に結婚というスケジュールを押し込むことができたという感じでした。

      トピ主さんの場合、彼氏さんがまだ3年ということで、将来への見通しが立てづらいこともあるでしょうから、なかなか結婚ということを視野に入れた交際は難しいかもしれません。
      それでも、医学部生であれば、一般の大学生に比べればはるかに先の見通しは見えやすい場合がほとんどです。
      そういう状況で、トピ主さんの年齢がわかっていながら、このまま結婚でいいかどうか決心できないというのは、トピ主さん的にはかなり危険な賭けのように思います。

      そうなると、この交際が結婚にならなかった場合の、トピ主さん側のリスクを考えると、一年で決着せず、ずるずると二年三年となってしまったらどうなのか、よく検討したほうがいいでしょうね。
      彼氏さんのほうで、いま熱意のないことが、一年やそこらで将来を確定させてもいいという決心がつくのかどうか。なかなか間に合わせるのは難しそうに思います。

      トピ内ID:6428737652

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      リセットして

      しおりをつける
      blank
      ぱあん
      医学部行ってるなら、休学か留年でもしない限り4ヶ月も留学する余裕はないよね。
      それでもって起業とかにも興味あるんだよね。
      多分興味があっちこっちに散らばりすぎて結婚なんてまだまだ意識してないと思うよ。
      トピ主さんも三十超えてから私費で留学してたなら、それなりの覚悟あるんじゃないの?
      仕事や婚活とかリセットして、ゼロからになってもいい覚悟で留学したんじゃないの?
      ワーホリでも語学留学でも二十代が圧倒的に多いものね。
      その彼にかじりつくだけの女性じゃないでしょ?あなたは。

      トピ内ID:0233529901

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      もう既に

      しおりをつける
      🙂
      ニラ子
      別れを切り出されていますけど。しかも何度も。アナタが必死で食い下がってるだけなんですがちゃんと理解してます?

      どなたかもおっしゃってますがそれ程の歳の差ならば(特に男性が下の場合)歳下側の男性がこれでもかというぐらい強い決意でグイグイ押してくるぐらいじゃないと上手くいきませんよ。アナタの場合は真逆の構図なんですけどね。

      しかも相手はまだ学生でしょ?親の援助有りきで大学へ通っているわけですよ。その状況でとりあえず婚約なんて彼氏の親が「はい、そうですか。おめでとう」なんて許すと思いますか?例え同い年の社会人彼女が相手でも許さないと思いますがね。

      それと、30も過ぎたいい大人が若い大学生に脅迫紛いのセリフで結婚を迫るなんてみっともない真似はやめようよ。そんな事したって離れた相手の心はつなぎ止められないんだから。

      トピ内ID:6183432679

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      重い・・・

      しおりをつける
      sarasa
      ・・重すぎるよ・・
      そんなに結婚・結婚って迫るのなら相手は彼じゃないのでは?
      10歳も年下を選んでいる時点で「焦るのやめなよ」と思います。
      しかも相手はまだ学生。
      その相手を選んでおいて覚悟がなさすぎでは?
      私の友達は7歳下の彼と結婚しましたが、結婚するまでに8年かかりましたよ。
      相手が30歳過ぎてからの結婚です。
      年下と付き合うのならそれくらい待つ覚悟がないとやっていけないと思いますよ。
      そんなに早くしたいのなら相手は同年代にしたら?って感じです。
      彼の条件考えてみなよ。
      自分の事だけで彼のペースはまるで無視。
      もう勘弁してあげたら?
      彼もどうしてもあなたとしたくてい早くしたいのならともかく・・
      せっつくあなたに疲れ果てて「ほかの人にしたら?」という始末。
      彼の方は結婚の意思がかなり低いですね。
      それでも責められない。彼の生活考えたら婚約とか結婚とか二の次なのは当然のような状態です。
      短い交際期間で何度か別れてもいるし。

      その歳のその条件の人相手に「1年後に婚約出来ないから別れると言われてショックだった」って脅すのも重すぎますよ。
      あなたの歳ならそれでもしょうがないよね・・って言えるくらいの覚悟がないのなら年下彼氏なんて付き合えないでしょう。
      自殺を考えるなんて脅したのですか?
      どんだけ重いんですか・・・

      「今別れた方が君のため」これが彼の本心だと思いますよ。
      そこから挽回して「君のためにすぐ結婚しよう」とはもうならないでしょう。
      彼の年齢と状態考えてみなよ。
      それをせかすしか能がない年上は・・彼的には背負いたくないでしょう。
      他行ってくれ・・これ以外にないと思いますよ。
      あなたもそんなに結婚したいのならほかの人探した方が早く出来るんじゃないですか。

      その条件の人と付き合ったのなら数年かかる覚悟をしたら?って感じです。それが出来ないのならお別れしたほうが良い。

      トピ内ID:2808510021

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      相手は学生でしょ?

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      🙂
      匿名
      学生相手に
      結婚結婚
      と騒ぐ女性って、怖すぎます

      そんなに結婚がしたいのなら
      今は結婚できない
      という学生ではなく
      同年代の男性を探したほうが確実だと思いますよ

      トピ内ID:4163258253

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        ちょっと、

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        🙂
        サバ
        ちょっと、彼には無理かな?と思います。

        それに、医学生って勉強で忙しいですよ。

        婚約なんて、とんでもない!
        彼には、まだまだ余裕がない。

        トピ主は、他を探した方がいいと思います。

        トピ内ID:1960294124

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        ただの

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        🙂
        あったか麦茶
        彼にとってはただの面倒臭いおばさんですね。大人になったら?と思いました。

        トピ内ID:1860436287

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        なんか変

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        曇り空
        その彼嘘ついてませんか。医学部はがちがちの詰め込み教育だから4ヶ月語学留学するなら休学するしかない。三年生になって本格的に専門教育が始まってるのに起業だとかそのための勉強だとか怪しすぎますよ。本物の医学生とは思えません。
        彼にしたら外国で知り合ったリゾラバのつもりで有ること無いことしゃべったらトピ主さんが信じこんでしまい、年上でお金も出してくれるし付き合ってきたが、うるさくなって切ろうとしているのではないですか。
        とにかく冷静になって彼の素性を確かめることをお勧めします。

        トピ内ID:1220343228

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        医学生?

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        🙂
        目を覚ませ!
        日本の医学部の学生で、語学留学を4ヶ月もして、起業を考えてる3年生?

        その彼、本当に医学生ですか?怪しいですね。

        トピ内ID:1128332602

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        そりゃ、無理でしょ

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        🙂
        るか
        あなた、自分の事ばかりじゃない

        ほんとに、彼が良いなら、婚約してくれたらーとか言わないでしょ

        年齢で言うなら、個人的にあなたが待つのでは?と思うし、もし、息子が同じ様な事で悩んで相談してきたら、

        あなたの人生を考えてない、自分の結婚ばかり早く早くって言う人は止めなさいって言うね

        10歳下でしょ?あなたが33歳なら
        まだ23歳、、まだまだこれからなのに
        あなたはそれを考えて無い

        彼は正直答えを出してるじゃない

        確約出来ない

        23歳で結婚なんて考えれないでしょうしね

        かりに、彼が承諾して親に話す時、正直に経緯を言うと思うし聞きますよ

        何故、婚約なのか?と

        経緯をきけば、認める親は居るんですかね?

        あなたは、自分勝手に、彼の将来や彼の立場や彼の家族など、何も考えてないのよ

        そんな、お嫁さんは要らない
        息子を大事にしてくれそうにないもの
        何かと脅していきそうで怖い

        トピ内ID:4472684171

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