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    子どもにとって元のお母さんとは

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    🙂
    メガネちゃん
    ひと
    地方暮らし。3人の子持ちです。
    3人と血の繋がったお母さんは、東京に帰りたいと言って10年程前に出ていったそうです。
    私が主人と知り合ったのは、その2年後でした。3人を必死で育てている姿に惹かれ、結婚しました。

    元妻は教育資金も貯金も一切残さず(主人が元妻に任せきりだったという…)養育費も一切払ってきませんでした。主人の「どうせ払えないだろう」との算段から請求もしなかったようですが。
    元夫婦に何があったのか知らないけれど、随分無責任なお母さんだな、という印象でした。
    当時、長男は高2でしたので早速大学資金が必要でした。私は主人と2馬力で必死で働き、ようやく長男、長女と大学を卒業させ、この度次男が大学入学の運びとなりました。長かった。もう数年の辛抱です。

    大きな事故や不幸ごと、諍いもなく、明るく再結成できてきた感じの我が家ですが、最近3人の子供たちのインスタで、元のお母さんと相互フォローし合ってるのが分かりました。私が始めた時、相互フォローを嫌がられた事から判明したのですが…

    東京にいる長男は、元のお母さんとよく会っているようです。食事をおごったり、仕事の愚痴や昔の主人の悪口を聞いたり…
    こちらには、時々「お米がない、野菜が食べたい」「体調が悪い」と連絡があり、その都度いろんな物を送ったり、お金を送ったりしているのですが、複雑な気持ちになります。

    私は子供を産んだ事はありません。それだけに血の繋がりの絶対さを感じ、今後、うすら寒いものを感じてしまうのです。もし、この子達が結婚し、家族や孫ができたら? 独り身の元妻が弱って(もともと病弱らしい)介護が必要になったら? 私は要らなくなるんじゃないかと…

    最近、孤独だと感じる事が増えました。
    主人とは仲が良いのが幸いです。

    トピ内ID:3661106899

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    ご主人は?

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    🙂
    スッキリ
    このことでご主人も子供も含めて家族で話し合うっていうのは
    ハードルは高いと思いますから、まずはご主人に今の悩みを打ち明けるべきだと思いますよ。

    だからといって、何がどう変わるかは分かりませんけど、
    少なくとも「産みの母親がどういう理由で(お前達子供を捨てて)
    出て行ったか?」、「その後の今の母さん(トピ主さん)がどういう
    気持ちでお前達の進学のためにどれだけ尽くしてくれたか?」って
    ご主人が子供らに言う責任はあるとは思いますよ。

    そうは言っても、産みの母親なんだし、よく分からないうちに
    出て行き、子供と東京で会っても「ウソ八百」も言ってんだろうし、
    子供らを止めることは出来ないジレンマはありますよね。

    「子供を捨てて自分本位で出ていった元妻」って感覚は、
    大人の私達はそう理解するんだけど、なかなか子供って
    出て行く前の優しいお母さん像そのままのイメージで止まって
    いるなら、どうしようもないですね。

    ところで、夫の連れ子とは養子縁組はしているのですかね?
    連れ子との協議にはなると思うんですけど、養子縁組の離縁届(解消)は
    不可能ではないので、我慢ならなかったら離縁するのも手だと思いますよ。
    最後の子供があと少し、、なら「全員社会人になったから」
    と、子らと協議して双方同意の上離縁も一つの区切り、、、だとは思いますけどね。

    トピ内ID:7546586922

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    当事者にしか分からい事がありますからね。

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    blank
    あや
    前妻さんが出て行かれた時に、お子様が高校生だったのなら、ある程度お母さんの状態が分かってたはずですよね。お母さんが一方的に悪かったのなら、親交したくないはずです。病弱だったなら、旦那さんが非協力的だった可能性ありますし。お金の事だって、どうだか分かりません。子供を、高校生まで育て上げるのはそれは大変ですよ。大学費用だって、奨学金を使うご家庭も多数あるわけですし。子を置いて出ていった前妻さんは酷いですが、大きくなるまで育てて貰った愛情があったから、お子様は慕っているのでは?主さんのお気持ちも分かりますが、子持ちの方と結婚してそうなるのは仕方ないですよ。妊娠し、壮絶な出産、全く眠れない新生児期から歩く様になり目が離せない(この頃、また妊娠出産となってますよね)、いやいや期になり、幼稚園(ママ友付き合い)、小学校(PTA等々)、中学校(高校受験、反抗期)、高校…3人のママなら全く自分の時間なんてなかったはずです。お金は掛かるけど、手の掛からなくなった時に出会った人に、そんなに前のママが良いの!?と、前妻さんやお子様を責めるのは違うと思います。

    トピ内ID:9258017441

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    元のお母さんなんかじゃない。ずっと唯一のお母さんだよ

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    blank
    カフェおれ
    子供さんがまだ物心つく前に別れてたならともかく、
    上のお子さんは高校生ならもうお母さんはひとりで固定されてるでしょう。
    トピ主さんは後妻。
    あくまで主婦業と保護者業をしてくれてただけの人。父親のパートナー。

    家族とは認めてもらえてると思う。
    多分嫌われてるとかじゃなくって、比較基準が全然違うの。
    同じ土俵じゃなくって、元々のエントリーしてる競技が違うの。
    円盤投げとシンクロで争ってもどうしようもないのと一緒。
    割り切らないとダメじゃないかな。

    トピ内ID:2323450519

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    ご主人の元妻ですが

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    blank
    すずらん
    お子さんたちの元母ではないですよ。
    母は元となることはありません。

    お子さんたちが慕っているとしたら、
    それは誰も咎められませんよね。

    親子ってそういうものだと思います。
    例え離れていても。
    再婚時、十分、想定出来たことだと思うのですが、、

    トピ内ID:0673753940

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    メガネちゃん
    コメントありがとうございます。
    いろんな角度から参考になりましたし、ポチからも、様々な意見がある事が分かりました。

    結婚の際、ずるい!いいなあ!楽したね!と数人の友人に言われました。
    義務教育までの子育てがいかに大変かを察しましたが、露骨やなぁ、が本音でした。

    大切な子供達にとっては唯一無二のお母さんであることは理解しているつもりです。結婚直後の子供達はみな暗い顔をし、情緒不安定で、とくに長女は癇癪をよく起こしていました。こんなに可愛い子たちを何故置いていったんだろう?と、抱きながら涙する事もよくありました。

    アドバイスにもありましたが、割り切りなさい、と。
    頭では分かっています。
    でも、割り切るとは、どういうことなのか?

    ラインやインスタで子育てをしているつもりのあの人に、子供達がどんな風にされてもあなたをいかに慕っているかを考えると、立ち入る隙がない絶望感とともに、割り切ることの難しさを感じます。

    主人には話をしています。

    家族仲、夫婦仲はいいのですが、今後、私は身を引くほうがいいような気がしてきました。

    トピ内ID:3661106899

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    元のお母さんではなくて

    しおりをつける
    🙂
    ロバノパンヤ
    子供達にとっては、実母、産みの親です。
    それは、子供たちを取り巻く環境がどう変わろうと、永遠に変わりません。
    父親が再婚したからって、実母が元の母親なんて存在になる事はあり得ません。

    トピ主さんは、子供たちの実母がどういう経緯で出て行ったのか、実際に見ていませんが子供達は見ています。

    単に子供達にとって、実母は離婚して出て行ったからと言って縁を切りたいと思う人はなかったと言う話でしょう。
    そもそも、離婚後に子供が一緒に暮らしていない方の親とずっと付き合いがあるなんて、別に珍しい事でも何でもないですし。

    ご主人に惚れていて、ご主人からしか当時の情報を得られないトピ主さんは、前妻の事を物凄い鬼母だったり、自分勝手で酷い妻だったように認識しているのかも知れませんが、子供達からすると、父親が母親に酷い事ばかりしたから、母親が家を出たと言う認識なのかも知れません。
    小さい頃に離婚して、母親がいなくて寂しかったから、自分の中の母親がどんどん美化されていった可能性もありますし。

    そもそも、再婚時長男が高2だったのなら、最初からトピ主さんを母親とは認識しておらず、父親の再婚相手だとしか思っていなかったかも知れません。

    子供と血が繋がっている、いないは関係なく、夫婦や自分の老後は、自分達だけでどうにかするように、将来設計をしておいた方がいいと思います。

    ご主人と仲がいいなら、それが一番では?
    実母とは縁を切って、子供達に実母のように慕って欲しかったのなら、一寸結婚が遅かったのと、一寸夢を見すぎちゃったのだと思います。

    働いて大学を出してくれた事には感謝してると思いますよ。

    インスタフォローを嫌がられたのも、トピ主さんが実母と繋がりがあるのを知ると嫌な思いをするだろうと言う、気遣いからだと思っておけばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:4401103342

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    う~ん

    しおりをつける
    sarasa
    気持ちはわかるけども、もう自我もはっきりしてる歳ですから。
    やっぱり親は親で「関係ないから」と会うこともしない~とは出来ない気持ちもわかるじゃないですか。
    そこにいるからいじける気持ちとむなしさがあるんでしょうが。
    これ俯瞰で見たら、そりゃそうだ親だもんって思う話ですよ。
    むしろ「二度度会う気はない」とかいう冷たい子たちに育たなくてよかったじゃない。
    あなたが大事に育てたからじゃないですか。

    親は親だもん。
    あなただって誰かの子供なわけですから。
    自分が子供の目線で見たら、いくら離婚したとは言え、しょうもない母親だといえども実の母親と関係きれますか?
    つながっていたいと思うのは仕方ない事では?
    生きてそこにいるんだもん。
    たまになら会う事出来るんだもん。
    個別に会うのはいいのでは?
    仕方ない事だよね。
    だからってあなたに感謝してないとか、あなたが嫌だとかそういう事じゃない。
    どっちも大事なんだよ。
    どっちにも会いたいんだよ。

    トピ内ID:2597485462

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    義理の関係

    しおりをつける
    🙂
    匿子
    息子のお嫁さんに対する気持ちと似ていますね。

    踏み込んで親子として遠慮なく接したいけど節度をわきまえなければいけない。

    いちいち恩着せがましい事は言わず要所要所でお金は出す(だけど立ち位置はいつも2番手)

    なんだか損な役回りみたいだけど 子供たちもいずれ我が子を育てた時にトピ主さんの有難さが分かると思います。

    トピ主さんは子供たちの手が離れた今 ご主人と遊び歩きましょうよ(笑)

    トピ主さんは子供たちのお世話「だけ」がしたくて結婚した訳じゃないよね。

    ご主人と一緒に生きて行きたかったんでしょ。

    一所懸命育ててくれてご主人はどれほどトピ主さんに感謝しているでしょう。

    もうご主人の心はトピ主さんだけ 幸せな老後が待ってますよ(笑)

    そしてもしも将来子供たちに要らないと言われたら 清く諦める(だってそういう人物に育てたのは自分だから)

    でもね もういい大人の私は「そうならない」だろうと思っています(笑)

    大人になる子供たちを静かに待っていてあげて下さい。

    トピ内ID:7718284712

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    メガネちゃん
    まず、子供にとって元のお母さんという言い方が間違っていたと気づきました。不快な思いをされた方、すみませんでした。

    子供とは養子縁組をしています。
    戸籍上結ばれたのだから、しっかり養護しなければという思いがありました。お腹を痛めて産んだ訳でもないのに思い上がりです。恥ずかしいです。

    それでも3人が可愛くて仕方ありません。

    「お母さんと会っても、おごってもらった事が一度もない。会計の時になるとヌルっと居なくなる。お金がないとか、仕事がしんどいとか、昔の結婚の事とか愚痴ばかり言う。あんたたちはいいわね、お金あるんでしょう?って」

    先日、主人にこぼした長男の話です。

    私には何の権利もないし口を挟む事もできません。

    トピ内ID:3661106899

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    主の気持ちは

    しおりをつける
    🙂
    うむ
    想像でしかないけど、分かる気もする。

    でも、子供たちに、お母さんの悪口めいたことだけは、主の口からは絶対言わない方がいいと思います。

    こんなに尽くしてあげてるのに、というのが伝わると、子供って敏感に感じとると思います。

    だって本当の親は無償で愛を注げるものなので。

    まあ、そのお母さんは、旦那さんがDVでもないのに、子供を置いて出ていったんだから、無償の愛どころか、普通に愛情ないんだなーとしか思えないけど。

    でも、子供は主の口から、ちょっとでも、お母さんの批判を聞くのはとても辛いと思うので。

    そういうことも言わず、口うるさくもなく、ただひたすら子供達に愛を感じながら色々してあげたり過ごしたりしていれば、子供たちは、もっと大人になったときに、主の愛に必ず気付きます。

    お母さんのしたことについてもね。

    その時にどのように主とお母さんに関わるのかは、子供たちが決めること。

    子供たちに期待はしないことです。

    実の子供にだって、もっと自分を大切に思ってほしいなどと親は期待はしないものです。

    トピ内ID:8959907723

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    ご主人と話し合う

    しおりをつける
    🐶
    haha
    上2人が既に大学を卒業しているのですから、あなたが夫と再婚した頃、お子さんたちはみんな思春期の年齢だったのですよね?幼児と違い、自我もあるし、自分なりの考えもしっかり持てる年齢だったわけです。
    よって、お子さんたちにとっては、元妻との離婚理由がどうであれ、お母さんは産んでくれたお母さん、あなたは父親の再婚相手でしかないと思いますよ。
    これは、あなたがどれだけ3人を大切に思っていようが、どれだけお金をかけようが仕方がないことではないでしょうか。

    ただ、ご自分の実子をもうけず、大きな3人の子どもを養子縁組してまで大切に育てたあなたの気持ちはとてもよく分かります。

    なので、私だったら夫とよく話合い、あなたが書かれたトピの内容をそのまま伝えます。
    仕方ないとは分かっているけど、とても辛くて悲しいということを伝えましょう。
    そして、まわりくどい方法ですが、あなたがいない場所で夫からお子さんたちに状況を説明し、あなたがどれだけお子さんたちを大切に思い、経済的な負担を担ってきたか、実の母親と関わることは構わないが、あなたに対する感謝や配慮の気持ちは持ってほしいと伝えてもらいましょう。

    それでも状況に変化がなかったり、あなたがないがしろにされるのであれば、仕方ないと割り切るしかないと思います。
    成長した子どもとは言え、まだまだ未熟です。育ててくれたあなたに対する配慮が足りない部分はあると思います。
    我慢せずに気持ちを伝えることは今後のためにも大切だと思います。

    トピ内ID:1210940749

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    二度目レスです

    しおりをつける
    🙂
    スッキリ
    連れ子とは縁組されていたんですか。
    そりゃそうですよね。縁組したからここまで実の子として
    尽くしてこれたわけですからね。

    「育ての親」としてこれからも3人の子供の母親として
    全うしたくても、子供らが「産みの母親」を「母親」として
    外せないのであれば、トピレス1の最後に書かれたように
    「身を引く」=離婚と子供との離縁も一つの手ではあろうかと
    思います。離婚せずとも子供らとの離縁でもいい。

    トピレス2での長男が父親にこぼしていたことも、
    額面通りで受け取ってはいけないと思います。

    ご主人から聞いたんですよね?長男さんはそのような趣旨を
    こぼしたとしても、そこに色付けして(つまりトピ主さんに
    モチベーションを保っていてて欲しいから)伝えているかもしれないです。

    産みの母親と会って、自分が会計全部したけど、それでも会って
    楽しかった・・なんてことを言っていたかもしれない。
    でもご主人は「そこ」は端折ってトピ主さんに伝えた(ご主人に
    優しさでもあると思います)のかもしれない。

    長男と産みの母親との会合は確かにそうなんだろうけど、
    支払いの段で姿を消すとかだって、長男が元々払うつもりだったのなら
    長男にとってはある意味、想定内だろうし、
    その光景を話したに過ぎないわけですから。

    私としては、子供ら全員が成人したなら縁組解消でいいと思うんです。
    子らが結婚する際に産みの母親、育ての母親どっちを呼ぶかなんてことも
    ヤキモキする必要もなくなるし、それでも自分を選んでくれたら
    その時はその時、で快く親として出ればいいこと。

    離婚さえしなければご主人の財産は相続出来るわけで、
    何の権利もない、わけではないですよ。

    トピ内ID:7546586922

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    あなたの価値

    しおりをつける
    🙂
    セーター
    子どもたちも実の母親より、あなたの方がうんと立派だとわかっていますよ。

    でも、頭ではわかっていても、血の繋がりって、どうしようもかく濃いのよね。
    どんなに、ならず者だとわかっていても血が繋がっていると、捨てられないのよね。 
    そこは、あなたが争ってもどうしようもないと思います。

    でも、子どもたちが結婚する頃になったら、子どもたちは、あなたの元に戻ってくると思います。

    あなたの価値は、ちゃんとわかってくれていますよ。

    トピ内ID:1082319233

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    主様の希望を言語化する事をお勧めします。

    しおりをつける
    😨
    完全老婆心
    主様とは全く事情が異なります+他国の話ですが、私達夫婦は血縁関係のない子を育てています。

    主様は再婚なので
    >お母さんと相互フォロー
    >お母さんとよく会っている
    >食事をおごったり、仕事の愚痴や昔の主人の悪口を聞いたり…
    >血の繋がりの絶対さ
    等、青天の霹靂、衝撃を受けたかも知れませんが…

    私達夫婦の場合は審査+訓練過程で、主様が経験した様な事はとても一般的=自然な事、【将来、起こるであろう課題】として夫婦で良く話し合い、それでも先に進むか良く考えて結論を出してくださいと言われました。

    >子供とは養子縁組をして
    いても、実親は子の【ルーツ】です。
    主様にとっては
    >随分無責任なお母さんだな
    と感じる方でも、親=自分の半分を否定する様なもの。
    簡単に否定・批難出来る事ではありません。

    私達は色々な親子に接する機会がありますが、実親を悪く言えるのは、そこに「言っても大丈夫」な信頼関係が出来ているから…と感じる場合が多いです。
    常識的には批判されても仕方ないかなと言う事でも、否定的な事を言ったら、親が気分を害し2度と会えなくなってしまう可能性のある関係で、親を悪く言える子は少ないし悪く言う人がいたら親を庇う子は多いです。

    それより、私は主旦那様の態度・判断が気になります。
    >元妻に任せきりだった
    とは言え
    >当時、長男は高2でしたので早速大学資金が必要
    になるまで、教育費について夫婦で話し合いや情報共有等はなかったのでしょうか?
    上手くやっているだろうと
    >教育資金も貯金も
    ない事を知らず、安心していたのですか?

    私は過去に夫の仕事で引っ越したけれど、どうしても合わない国・都市有、心が不調でした。元奥様の
    >東京に帰りたい
    も事情有?と思います。
    >養育費
    は子の為です。
    少額でも、払って貰った方が良かったのでは?

    主様は、どうしたいか希望の言語化をお勧めします。

    トピ内ID:4688299605

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    実母の無責任さ知らないのでしょ?

    しおりをつける
    💤
    私もメガネちゃん
    母親が出て行ったのが思春期の頃となると、どんな酷い母親でも母親への愛情はあったままでしょうね。
    トピ主さんはあくまで父親の再婚相手。
    不愉快な気分にさせたら申し訳ないです。

    第一教育資金も貯金も残さず、と言う無責任な事したのは子供達知らないのでは?
    旦那さんも多分言ってないのでしょう?
    男性って言いませんからね。

    もしかしたら大学費用は父親だけのお金で払って貰って居たと思っている可能性もありますよ。
    多分これも旦那さんは子供達に話してないでしょう?

    本当は子供が大学卒業する時に旦那さんが「お前が大学行けたのは今のお母さんが居たからだ。」と話すのが筋ってものだと思うのですがね。

    もし旦那さんがお子さんに既にそう話しているなら良いですが、トピ主さんが子供達の為にして来た事をさも当たり前の様にして、大学費用も如何にも俺一人で出した様な顔をしている旦那さんなら、子供や元妻云々の前に旦那さんが思いやりも無いし、トピ主さんの気持ちも分かってくれない男性となりますね。

    何れにしてもお子さん達も何時までも小さい子供ではありませんし実母の現在の言動から何れまた離れそうです。

    何が心配って、子供達にお金を援助してと求めてこないか?ですよね。
    其処の所きちんと話して置いた方が良いのでは?
    まさか息子さんに送ったお金で実母に奢っているのではないですか?

    其処で、もう大人の長男さんですし、旦那さんから実母さんの無責任さ話して貰えばいいのですがね。その時にトピ主さんのして来た事も話して貰えば良いのですけれど…。

    トピ主さんは其処迄求めてないかもしれませんが、何だか理不尽さ感じますね。

    トピ内ID:4666636453

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      向こうの方が利用されてる側じゃないかと

      しおりをつける
      🙂
      あき
      実の親は実の親ですから、そこは仕方ないとして。
      しかし、自分たちを置いて出て行ったのも事実です。

      お子さんたちが不安定なときに真摯に対応したトピ主さんのことは、しっかり家族として認めていると想いますよ。
      恩は絶対感じているはず。

      実母とインスタでつながってるのは、友達と同じ感覚だと思います。
      深く関わるわけじゃないならいいかな、くらいですよ。
      いわば、ちょっと寂しいときの話し相手としてちょうど良く利用してるだけ。

      もしまた実母と同居とかって話になったら、子供たちは難色示すと思います。
      そんなつもりじゃないよ、そこまでは嫌だって。

      実の親子でもそういう話よく聞きません?
      親との同居問題がまさにそれ。
      実の親だから躊躇なく同居や介護をするかっていうと、そんなこともないんですよ。

      お互い健康な時は、話し相手として楽しいから。
      利害関係もそんなに深くないし。

      だから、トピ主さんが将来実母に負けてお払い箱になるとか、そんなことは私はないと思います。
      血縁者の恩よりも、血の繋がりのない人からの恩のほうが濃いことだってありますよ。

      ただ、ここまでの話で気付かれたかもしれませんが、例え本物の親子と同等の関係だったとしても、老後どうなるかは未知数だということです。
      それはトピ主さんが実母ではないとかいうのは関係なく、親子、家族、夫婦、どういった関係でも可能性はあるので。

      だから基本はお子さんをあてにしなくてもいいように生きていって、どうしようも無くなったときは、それはそれ、なんです。

      ひとまず現状が良好な関係なら、変に勘ぐらずに、それで良いことにしませんか。
      深追いしてもあまり良いことないと思います。

      トピ内ID:3445485079

      閉じる× 閉じる×

      出ていかないでね。

      しおりをつける
      🙂
      おきらくナンバ―ワン
      ご苦労様でした。たぶん実母が東京住まいということで若い子どもたちは環境に憧れているのだと思いますよ。たいていは都会に出てみたいとかそんなふうに
      思うから利用しやすいのでしょう。
      子どもは薄情なものですよ、私は実の子ですが
      ほとんど疎遠な状態なんです。
      大学から東京ではないがにぎやかな私の実家に行ったきり帰ってきません。
      私たちは田舎に住んでること、私が難病をもって不自由していること、お金がないこと、これじゃ出て行って帰ってこないですね。
      ただ連れ合いの人がやさしく一緒に居ると落ち着いて
      いられるからそこがしあわせです。
      連れ合いは子供の親ではないです。
      が、一番困ってた時に協力してくれた、
      トピ主さんのような存在ですね。
      まあ子どもが事故もなく成長して自立してくれたと思えばいいじゃないですか?
      二人夫婦だけで楽しみをみつけましょうよ。
      気楽ですよ。

      トピ内ID:5316709450

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