詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義妹の子供

    お気に入り追加
    レス29
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😭
    ユース
    ひと
    私の三男と、義妹の子供が同じ3歳で同じ保育所に通ってます。
    私には4人の子供がいて夫が単身赴任な為、1人で4人を見ています。
    この前、義妹の子供が三男と帰りたいと言ってたのですが、保育所の先生が阻止してくれましたが、義妹がお迎えに来た時にその時の話をしたみたいで、義妹が一緒に連れて帰って大丈夫です。と話したみたいです。
    保護者の許可がないと知り合いの子供でも返さないので、その時に義妹の許可を聞いていたみたいで、次の日、保育所の先生に、許可貰ってるので一緒に連れて帰れますよ。と言われました。

    正直、自分の子供4人見ながら家の事するのも大変なのに、5人見ないといけないの?と心の中で思いました。
    義妹の子供の事を義母さんに伝えたら、一緒に連れて帰ってあげてー!!
    と言われたので、連れて帰ってます。
    私が用事がある時は、義母さんの所まで送ってますが、それ以外は家に連れて帰ってます。
    義妹の家と夫の実家と私達の家は、5分くらいの距離で近くに住んでます。
    なので、別に連れて帰らなくてもいいのでは無いかと思ってますが、毎回三男が、一緒に帰るよー。と、義妹の子供に声かけて、保育所の先生も、帰る準備をさせてます。

    義妹には子供4人を見てもらう事なんて、本当に迎えに行けない時(滅多にないですが)、夫が時々帰ってきた時に、夫と一緒に見てもらう事はあるけども、ガッツリ4人を見てもらう事なんてありません。
    義妹は子供1人なので、正直、子供も見て家のこともして大変って言われても、実家も近いし家の事も義母さんに頼めてるので、何が大変か謎です。

    夫に黙ってますが、20万程貸してます。
    誰にも言わないでと言われたので義母さんにも夫にも内緒です。
    子供も見て、お金も貸して、こんなに貢献しないといけないのかと、今疲れています。

    どうしたらいいのかアドバイスお願いします。

    トピ内ID:0045140134

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 44 面白い
    • 1171 びっくり
    • 22 涙ぽろり
    • 745 エール
    • 21 なるほど

    レス

    レス数29

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    いいように使われているだけ

    しおりをつける
    🙂
    はぁ・・・
    20万円も義妹に貸しているのですか!?
    なぜ内緒でそんな事をしたの。
    しかも、返済はきちんとされているのですか?
    申し訳ないけどお金の事はちゃんと話をつけないと、うやむやにされて終わりよ!!

    子供のお迎えは断っていいと思います。
    三男にはこれからは別々に帰るからね~バイバイだよ~また明日遊ぼうねと言えばいいよ。
    保育園で先生にもきちんと連れ帰りを断ったらどうですか。
    近いからって便利に使われ過ぎです。

    それに義妹に親としての自覚がなさすぎます。
    言い難かったらご主人に相談して、4人の面倒で手一杯だから義妹に自分の子供をお迎えに行くように言ってもらって下さい。
    そして、お金の件も義妹から返済されないようなら、ご主人に言った方がいいよ。
    なぜ隠すのか・・・。
    借金か使い道にうしろめたさがあるからじゃない?
    本当にお金を貸したのは間違いです。

    トピ内ID:1183349205

    閉じる× 閉じる×

    なんだかよく分からない・・・

    しおりをつける
    🙂
    まさお
    もうちょっと分かりやすく書いてもらえませんかね?
    特に前半の大半。

    義妹っていうのは夫の実妹なんですよね(義実家が共通ってことだろうし)?
    ならば20万円貸していることは少なくともトピ主さんは自分の夫には
    報告するべきだと思いますよ。

    また義妹の夫(トピ主夫婦からみても義弟)は何してんですか?
    お金を兄からも実母からも借りずに義姉から借りるってことは、
    離婚子持ちの実家近く暮らしの義妹ってことなんですかね?

    「義妹の子供」ってよりも「義妹」そのものの話じゃないですか。
    子供の話じゃ全然ないんだね。

    トピ内ID:8970891479

    閉じる× 閉じる×

    とっとと夫に報告です!

    しおりをつける
    blank
    薫乃
    貸したお金の件は、早く夫に話しましょう。
    これが元で夫婦トラブルにでもなったら、シャレになりません。

    義妹と夫と、どちらを優先すべきか、今一度お考え下さい。
    もっと言うなら、あなたと4人のお子さん達にとって、義妹と夫 どっちが大切? 何かあった時、どっちが助けてくれる??

    トラブルになりそうとしか思えませんよ。
    お気をつけて。

    トピ内ID:7164346012

    閉じる× 閉じる×

    NOと言える自分になる

    しおりをつける
    blank
    マツリ
    トピ主さん、気弱過ぎます。
    甥か姪かわからないけど、お迎えは断っていいの、このままだと「ついでに送りもお願いします」と言われかねない。

    借金は夫に言うこと。
    借用書は取ってますか?
    毎月、少額でもいいので返してもらいましょう。
    トピ主さんは甘く見られているみたいなので、踏み倒されないか心配です。

    トピ内ID:5261586821

    閉じる× 閉じる×

    アドバイス有難うございます。

    しおりをつける
    😭
    ユース
    貴重なアドバイス有難うございます。

    お金に関しては、1ヶ月に1回1万や2万を返ってきては貸すの繰り返しで気がついたら。。。て感じなので、私もビックリしました。
    夫が帰ってきたらしようと思います。

    子供の事も断りたいのですが、夫の親戚も近所に何人もいて、親戚から色々言われるので、あまりツンケン出来ないのです。
    義妹は可哀想だから、みんなで助けてあげないと。あんたも義妹が大変な時は助けなさいよ。と言われた事もあります。
    私の子供が2人熱出して、熱出てない2人を親戚の方が見てあげると言って頂いたが、別の親戚から、子供見れないなら産むなよ!!と言われた事もあります。

    肩身の狭い思いをしてるので、断る事が出来ませんでしたが、自分の子供を守りたいので、角が立たない断り文句を頑張って考えます。

    皆さん有難うございます!!!!

    トピ内ID:0045140134

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    2回目

    しおりをつける
    🙂
    はぁ・・・
    ご主人にお金の件は相談されるようで良かった。

    解決策になるかわからないけど、ご主人が単身赴任するのではなくて、トピ主が子供達を連れて赴任先に行って家族で一緒に暮らせばいいんじゃないの?

    持ち家で、動けないとか?

    子供が小さくて4人もいるのに、一緒に行かないなんて何故かな・・と思って。

    ご主人の地元で周りも親戚がいる中で生活するより、ご主人と一緒に赴任先に引っ越した方がいいです。

    義母や義妹から離れて生活できる所に逃げた方がいいと思う。

    ご主人は親や親戚に頼れるようにって考えているのかもしれないけど、全く頼れないないばかりか、負担が増えて辛いと訴えて。

    トピ内ID:1183349205

    閉じる× 閉じる×

    保育園の先生を味方につける

    しおりをつける
    ハレルヤ
    まずは自分の子ですけどね。
    「一緒に帰ろう」って誘わないように、しっかり言い含めてください。

    次に保育園の先生で信用できそうな人に、義妹の子を連れて帰るのは止めたいと伝えては?
    そもそも、保育士さんが気を利かせて?義妹に言っちゃったのが悪いんですから。

    トピ主さんの文章からは、大変さや気苦労がとても伝わってくるので、そのまんま言えばいいですよ。
    「ただでさえ、子供が4人いて父親が単身赴任で1人で大変なのに、義妹の子供まで面倒見せられて、限界です。」
    「親戚からは、義妹は大変なんだから助けてあげてと言われ、私から断ると親戚中から責められてしまう。」
    「本当に困っています、助けてください」と、なんなら泣いてもいいです。

    「息子くんと義妹の子が一緒に帰っているのを見て、他の子がよその親と帰りたがってしまう。このままだと危険なので、やはりお迎えは基本的に親か祖父母でお願いします。」
    こういう風に保育園として統一してくれれば済みますよね。
    どう考えても押し付けられるトピ主さんの方が負担が大きいのに、先に義妹に言っちゃった保育士さんが悪いと思います。

    でも1歩間違えると、トピ主さんがそういう風にお願いしたことをばらされる可能性もありますからね。
    義妹の地元でしょう?
    保育士が義妹や、他の親せきと何かしらつながっている可能性もありますから、ちゃんと信用できる保育士さんへ伝えた方が良いですよ。

    トピ内ID:7248877023

    閉じる× 閉じる×

    良い子にならないで

    しおりをつける
    🙂
    16号線
    4人の子育てだけで大変、無理することはありません。
    そういう時の断り方をお教えしましょう。
    デモデモ、ダッテ~、ムリ~!と繰り返すだけです。

    トピ内ID:6897531758

    閉じる× 閉じる×

    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    まる
    まず、もう少し強くなりましょうよ。
    このままだと、あなたストレスで病気になっちゃうよ。
    周りはみんな敵ばかり。
    あなたのこと利用しようとしか思ってない。

    保育士さんに相談、と書いている方もいらっしゃいますが、私は反対です。
    やはり、他人を巻き込むと、伝言ゲームになって最悪な結果を招く可能性があります。

    義妹さんが保育所でごねた時、先生がトピ主さんをちゃんと守ってくれるか微妙です。
    しかも、今までは大丈夫だったのにある日突然ダメになるのは、義妹さんも納得いかないでしょう。

    これは、物事をちゃんと大きくして良いタイミングだと思います。
    だって総額20万貸してるんでしょう?
    これは、ただごとじゃないですよ。

    義妹さんと揉めることは覚悟してください。
    夫を味方につけて、お金を貸していること、4人の面倒で手一杯なこと、ちゃんと伝えましょう。

    みんな、あなたならできる、と勘違いしてるの。
    いっぱいいっぱいなこと、まずはちゃんと伝えないと、伝わりませんよ。

    利用される自分は、もう卒業しましょう。

    トピ内ID:8103674309

    閉じる× 閉じる×

    義妹さんは大変って?

    しおりをつける
    🙂
    taeko
    「義妹さんは大変だから助けてあげないと」って、ご本人が病気とか、ご主人が病気とか、シングルマザーとかですか?

    だとしたら「助けてあげろ」もわかりますが。

    でも折角口を出してくる義理親族がいるのですから、

    「私の子供が2人熱出して、熱出てない2人を親戚の方が見てあげると言って頂いたが、別の親戚から、子供見れないなら産むなよ!!と言われた事もあります。」

    病気の子と元気な子を一緒にみられず(うつるから)大変だった時すら〇〇さんに「面倒みられないなら産むな」って言われたんですよ、
    義妹さんなんで産んだんですか?

    って言いましょう。
    周りの親族からはそりゃ嫌がられるでしょうが、その言葉やされたことはそのまま義妹さんに返せますよ。

    トピ内ID:4845565395

    閉じる× 閉じる×

    耐えられないと言って、実家に戻れませんか?

    しおりをつける
    🙂
    分かる気がする
    トピ主さん、とっても良い人なんだと思います。本来なら、周りに評価され、可愛がられる存在でしょうね。

    ただ、今は周りにいるメンバーが悪すぎます。夫が単身赴任中と知ってるのに、娘の子供の世話まで押し付ける義母と義妹。そして、義妹にはお金を貸してるんですね。誰にも内緒にという事柄は、引き受けてはいけません。

    個人的にはお金を返してもらい 今後は義母と義妹に毅然と対応するのがお勧めですが、そんな敵だらけの中で 良い人のトピ主さんが戦えるかな、と心配です。

    私ならですが、実家に戻りますよ。旦那には、「絶対言うなと言われて お金を貸してたら20万円にも膨れ上がった。その上、最近は義妹の子供の世話をしている。義母にもそうするよう頼まれた。もう限界なので あなたが単身赴任中は実家に戻る。」って伝えます。もちろん、先に実家に根回しをしておきます。
    そして、義実家には何も告げず、実家に戻ります(先に言うと、旦那には言うなとか、もうしないからとか懐柔してくるので)。義実家と夫で、喧嘩しといてもらいましょう。

    表現が変なのですが、せっかく多大な被害を受けて完全な被害者の今だからこそ、それを突破口として実家に戻ったら如何でしょうか?

    トピ内ID:1210014368

    閉じる× 閉じる×

    可哀想ポジション

    しおりをつける
    blank
    匿名
    自分を可哀想ポジションに置いて周囲の同情を利用しているのかなと思える人がいます。呆れられずに友達に慕われているようなので、人徳のある人なのかなと思いますが、私は関わりたくないなと思ってしまいます。

    親戚だと切れない付き合いだから無下に出来ませんよね。引き取りはしても義妹さんか義母さん宅にお届けまででよいのではと思います。

    トピ内ID:6067218455

    閉じる× 閉じる×

    先ず三男さんが「一緒に帰ろう」と言わないように言い聞かせる

    しおりをつける
    🙂
    こはる
    帰りに買い物をする習慣にしませんか?
    帰りに一緒に帰ろうとすると「よそに行く用事があるから今日は一緒に
    帰れない」と。
    保育の先生には「こちらも用がある時があるので毎日は無理です」と。
    一度してみたら?

    多分反応があると思うから、その時に「これからは自分のママが迎えに行くようにしましょうよ、他の子はママが迎えにきているのに寂しいと思うわ」で。

    ただ、三男さんも義妹お子さんがいるからとぴ主さんに甘えて来ないのでは?夕方の忙しい時にいとこさんと遊ぶことでママにまとわりついて来ないのでは?と思います。

    一緒に帰らない日を一週間程度試してみられたら?

    トピ内ID:1473991585

    閉じる× 閉じる×

    普通は最初の時点で断るのよ…

    しおりをつける
    blank
    もう!
    いやいや、一人で五人も見れる訳ないじゃないですか!って
    なんで先生に言わないのよ…

    お子さんだってそりゃ恒例化してくれば
    いっしょにかえるよ~と言うでしょうよ

    しかもなんで義母にまできくのかな
    義妹に断ってくれると思ったの?
    予想と逆の事言われたらどうしようとか考えなかったの?
    結局自分で自分の首を絞めてるようなもんです

    子を産めば、自分を守ることは我が子を守ることに直結する為
    母親は強くなるもんです
    良い顔するのやめて堂々とし開き直りなさいな
    どうせ周りは味方してくれないんでしょう?

    それに義妹は子供同士遊びたいならいいですよ
    程度の考えかもよ

    私は先生に多いに責任があると思います
    余計なことを義妹に言ったこと
    義妹からの言葉にNGを出す訳でもなく
    そのまま主さんに伝える

    お嫁さんと所謂小姑の関係です
    主さんが断り辛い状況を考えなしに作った結果ともいえますね

    気の弱そうな主さんなら尚のことです

    ここは園にここでの気持ちを正直に伝えた方が良いのではないですか?

    夫がいない中、四人の子がいて大変な状況はご理解頂いてますよね。
    その上で義妹の子の世話までみなきゃいけなくなり本当に困っているんです!
    先に当事者に確認もなしに何故義妹へ許可をとるような真似をしたのか
    こちらは断り辛いに決まっている
    私はもう連れて帰れないので、先生から角を立てない言い方できちんと伝えて下さい と
    (私の言い方はかなりきついのでこんな感じですが
    もっとマイルドに伝えられますよね
    でもクレーム案件です)

    お金の件もそう
    積もり積もって額も額なので
    夫へも相談しない訳にはいかなくなった と
    私なら夫に伝え、義母にも伝えてもらいます

    私は角立ちまくりも全くどんとこいなんですが
    どうしてもできないならば
    命の責任がもてないから 等これまで通りにする旨
    事後報告でよいと思います

    トピ内ID:5415565155

    閉じる× 閉じる×

    交代でお迎えに行ったら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    助け合いと言うならちょうどいいので交代制を提案してはどうでしょうか。
    『私も4人の子育てで毎日お迎えに行くのは大変だったんです。お互い助け合いましょう。交代にすれば行く回数がお互い半分になって助かりますよね。でも無理だったらお願いはしません。やっぱり二人連れ帰るのは一人連れ帰るのと大変さが同じではありませんから。無理ならお互いそれぞれ別でお迎えにしましょう。私はどちらでもいいですよ。交代にしますか?それとも別々にしますか?』

    なんで?ついでなんだから一緒に連れて帰ってよって言われたら『確かについでなのでうちの子もついでに連れて帰ってくれていいですよ。どうします?うちはどっちでもいいですよ。ついでに連れ帰るなら交代で。嫌ならついではなしで』

    トピ内ID:2930269085

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      子供とお金は違うこと

      しおりをつける
      🙂
      みっけみけ
      義妹さんの考えていることはわかりませんけども、
      お子さんの考えていることはなんとなくわかります。
      兄弟のいるお家ってうらやましいんですよ。
      賑やかで、楽しくて。誰もいないお家に帰るより、仲が良いいとこのいるお家の方がよっぽど天国です。
      義妹のことを考えてしまうと預かりたくない気持ちもわかるし、義務もないのだけど、いとこ同士を考えたら、ゆるくしてほしいなと思ってしまう。
      ただ、お金に関することはゆるくしてはだめ。
      前回のお金を返さないうちに次を貸すのは焼け石に水です。
      お金を捨てているようなもの。
      ここだけはきつく考えて、締めるとこは締めましょう。
      案外ですが、言いたいこと言って、やりたいようにしていると、頼み事は減ります。黙って引き受けてしまうと良いように使われます。
      同じ使われるなら、言いたいことは言った方が楽になれますよ。
      良い嫁も、良い姑も幻想だと思えば楽ですよ~。

      トピ内ID:6941274430

      閉じる× 閉じる×

      普通じゃない人

      しおりをつける
      blank
      レモン
      兄の妻にこっそりお金を借りるなんて普通じゃないですよ。
      普通じゃない人とは極力付き合わないことです。

      またお年寄りというのは無責任で役に立たないことが多いですが、害を与える能力もないので、彼らの評価は気にしないことです。

      返す返す、と言って全然返していないのですから、夫には借金のことはきちんと話しましょうね。

      トピ内ID:4120286376

      閉じる× 閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      🙂
      あい
      保育園の先生が「連れて帰れますよ?」と言った時に「義妹から何も聞いてないので(勝手に連れ帰るわけにはいきません)」と断ればいいんですよ。

      慣習化する前にちゃんと断りましょう。

      それかいっそのこと交互にお迎えに行くようにしてもいいかもね。
      お互い大変ですからそうしませんか?と。
      それで断ってきたら、そうですね。ではお互いに別々にしましょう
      と義妹に伝えるきっかけになりますよね。

      トピ内ID:7054404419

      閉じる× 閉じる×

      何で全部言わないの??

      しおりをつける
      🙂
      あや
      何で内緒でお金かしたんですか?
      あなたのお金は旦那さんのお金でもある。
      共有財産ですよ。
      「結婚している以上2人のお金だから、相談しないでは無理、ごめんね」
      って言わないと。

      あなたは旦那さんが他のご家族に黙って20万貸してたらイヤじゃないですか?
      私ならそういうパートナーに不信感持ちます。
      身内とか関係ないです。
      他の家庭には全くかわりないですから。

      子供の件も旦那さんに言ってもらったら??
      「4人でも大変だから…!
      私は義妹ちゃんも義妹ちゃんの子供も好きだけど、、
      5人はさすがに無理。
      けど、私からは言いづらいから…
      旦那君が、トピ主大変みたいだから遠慮してもらえる?
      とかうまく言って~~」
      って、旦那さんに頼んだら良いのでは?

      こういうのははじめが肝心だから。
      はじめに断らないと!
      けど、まだ遅くない!

      あと、都合の良い義妹さんに見えるから、今回の事を断ったら、使える人は使わないと損とばかりに
      「できないの?
      じゃあ、代わりに?別の事してもらおう~」
      て、他の事をまた頼んでくるかも。
      それも同じように断らないと、また同じ事態になると思います。

      最初が肝心なので、それもできなさそうなら、最初のうちに断らないと。。

      私は子供1人でも大変ですよー。
      旦那も気を利かせろって話ですね…。

      トピ内ID:5723373961

      閉じる× 閉じる×

      保育園の先生に根回しする。

      しおりをつける
      🙂
      はな
      無駄にぐずぐずさせず、三男連れてとっとと帰る事ですね。
      保育園の先生方にも連れて帰れないと、きちんと根回ししてね。

      親戚や他人がなんと言おうが、文句は言っても絶対に助けてくれませんよ。
      何か言われたら、じゃああなたが義妹を助けてやってください、お迎えに行ってやってくださいと言えば良いのです。

      お子さん4人もいるのなら、義妹の子にかまう時間を我が子にきちんと使うようにしてください。子供たちはそれぞれ自分だけのママでいて欲しいと思っているでしょうから。
      多分ご主人は当てにしない方がよいでしょうけど、一応苦情は伝えてみて下さいね。

      トピ内ID:1659259552

      閉じる× 閉じる×

      義妹に振り回されないように。

      しおりをつける
      🙂
      ディズニーフォン
      夫関係の事は、ご主人に内緒にしてはいけませんよ。
      ましては内緒のお金を20万も貸してるなんて・・・。
      取り敢えず、返済とその事は夫に言うべきです。

      今度からは共有すると言ってください。
      私の母も義妹(父の実弟の妻)に内緒にしてくれって数百万貸してましたからね。
      内緒になるともっと要求してくるんですよ!
      理由も聞いてないのに貸すなんておかしい
      トピさんの親切が仇になってます。

      保育園は一緒に帰らなくていいです。
      自分の子供を大事にしてください。
      帰ってる途中で何かあったら大変ですから。

      トピ内ID:9945387652

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      🙂
      おせっかい
      お金のことは夫に話しましょう。うやむやになりそうなら義親に話しましょう。
      それよりも、
      > 自分の子供を守りたいので、角が立たない断り文句を頑張って考えます。
      あなたが守りたいのは自分でしょう。だから周りにいい顔ばかりするのです。だからお金も差し出してしまうのです。
      母親になったのだから強くなりましょう。

      トピ内ID:9185656585

      閉じる× 閉じる×

      「誰にも言わないで」と言ったうえで言う

      しおりをつける
      😉
      沈黙はカネ
      >夫に黙ってますが、20万程貸してます。
      >誰にも言わないでと言われたので義母さんにも夫にも内緒です。

      言うべきですよ。
      「義妹に、誰にも言わないで20万貸してと頼まれて貸したけど、誰にも言わないでね!」と少なくとも夫君には告げるべきです。
      夫婦の間に、おカネについての秘密があるのはマズイですよ。

      トピ内ID:7624881561

      閉じる× 閉じる×

      一人でお子さん四人は大変ですね

      しおりをつける
      🐧
      横浜っ子じゃん♪
      でも、可愛さも4倍かな。
      それにしても義妹さんは甘え過ぎですね。
      断り文句は本当のことを一言言えば済むと思います。
      「(子供が)四人も居るから私一人ではこれ以上は無理~!」で良いと思います。
      三男くんにはお家で説明しておいた方が良いですね。
      「帰りは誘ったらダメ。自分のお家に帰らないといけないのがルールなの」とか何とか。その場で注意すると子供達に駄々をこねられたりしたらトピ主さんが気兼ねして嫌なムードを味わうのもお辛いでしょうから。
      しかし、親戚の方心無い言葉は許せませんね。
      「面倒見れないなら…」って言う言葉。凄く腹が立ちました。
      トピ主さん、毎日育児に家事にお忙しくて大変でしょうけれど、
      めげずに頑張ってくださいね。応援してます。

      トピ内ID:1546512087

      閉じる× 閉じる×

      義妹は

      しおりをつける
      🐱
      アメショ
      シングルマザーですか?
      なんでそんな大金貸す事になったんでしょう。
      貸したお金は何に使われているのか知っていますか?
      知らずに頼まれたままに貸してるんですか?
      だとしたらトピ主さんに驚きです。

      20万って軽く考えられる様な額じゃないですよ。
      無理です、とか義母さんに頼んで、と断る事が出来なかったんですか?

      子供4人もいたらトピ主さんだって、生活するのにお金はいくらでもいるでしょう。

      旦那さん、この事を知ったら勝手に貸した事に対してトピ主さんも咎めるんじゃないですか。
      旦那さんが次に帰宅した時に、20万という大金を義妹に貸している話をしましょう。
      言うなと言われたけど、夫婦の共有財産を夫が知らないのはやはりおかしい、と。
      そして義妹にも夫がいるならその方も含めて話をしてもらい、一括で返してもらいましょう。
      今後はお金の貸し借りを頼むのはトピ主さんではなく夫に頼む様に。

      保育園については、トピ主さんが嫌だと思うなら保育園の先生に、今日は連れて帰れませんって言えばいいんじゃないですか?
      例えば途中で買い物に寄るとか言って。
      保育園が家からわずかの距離ならまぁいいかな、とは思ってしまいますが、保育園にも毎日自分が連れて帰るものだと決めないで欲しい、連れて帰るのは義妹から前もって用事などで頼まれた場合のみにしてと言っておきましょうよ。

      結局お迎えにしても借金にしても、トピ主さんが何も言わずに受け入れるからこうなるんですよ。

      トピ内ID:9641544933

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        迎えの時間を遅くする

        しおりをつける
        🙂
        re
        保育所ということは、お仕事されてるんですよね?
        妹さんが迎えに行く時間より、遅く迎えに行くのは難しいですか?
        契約時間が決まってますかね?

        時間変更が難しいなら、やはりきちんと言うしかないです。普通の人は、仮に実の兄弟姉妹でも4人の子育てしている方に自分の子供も~なんてお願いしませんよ。相手はラッキーと思ってるんでしょう。言わない限り、ずーっと続くと思います。
        4人でも大変なのに、5人は辛い。怪我をさせたらいけないから目を離せないし、そうすると家事もできない。と正直に言ってみては?

        トピ内ID:8855226226

        閉じる× 閉じる×

        嫌なら言う。

        しおりをつける
        🙂
        とまと
        なんだかんだで全部引き受けてグダグダ言うくらいならビシッと断りなさいよ。
        保育園の先生にも困ってる事を話して阻止して貰う。
        何だったら反対に子供5人を連れて姑なり義妹に預けて来たら?
        借金も返してくれないなら旦那さんに相談する。って宣言してキッチリ返して貰って下さい。
        そしてもう2度と貸さない事です。

        トピ内ID:2207086953

        閉じる× 閉じる×

        私も忙しいと言う

        しおりをつける
        🙂
        りんごマザー
        子供4人で働いていて夫単身赴任って、十分大変ですよ…。
        義妹さんの状況がわかりませんが、トピ主さんは義妹さんに負けず劣らずの忙しさだと思うので、「仕事と4人の子供の面倒で毎日忙しくてつらい。もう一緒には連れて帰れない」ってそのまま保育園・義妹・義母に言っていいと思います。
        ついでに義母義妹には「ごめんなさい私4人見るので手一杯で。夫は普段いないし私病気になったらどうしようっていつも不安なんです。その時はどうか助けて下さい、よろしくお願いします」って弱みをみせながら現状を認識してもらえばよいかと思います。
        親戚が何か言ってきたときも同様です。「夫がいなくて…子供が4人で…仕事もあるし…私も大変で…」のらりくらりと事実だけ繰り返せばいいと思います。
        また三男君には「お母さん4人の面倒見るだけで手一杯だから義妹子ちゃんとはもう帰れないよ。お迎え行ったら一人で出てきてね」と事情説明と念押しを。
        お金は、子供4人の教育費がかかることを盾に「もう貸せない」ときっぱりと。貸した分は月1万ずつでも返してほしいところだけど、難しいかもしれませんね…。返済が滞ったあたりで謝りつつ夫に話して夫にまかせるのがよいかと思います。

        トピ内ID:8408614937

        閉じる× 閉じる×

        有難う御座います。

        しおりをつける
        😀
        ユース
        遅くなってすみません。
        まずは、皆さんに背中を押して頂けたので無事解決しつつあります。
        本当にありがとうございました。

        保育園の件ですが、数ヶ月前に私実家に急用があり義妹の子供と帰れないと先生にお断りをしたんですが、義妹の子供の方が早く帰る準備をしてしまって、出てきた時に先生と説得させてたんですが一緒帰ると聞いてくれず、時間が無いのでイラッとして舌打ちをしてしまったんです。約束の時間に間に合わない状態だったので。。。

        急ぎの用事が3日間続いて同じ状態が3日間起こり、4日目からまた一緒に帰らないとー、と思ってたら先生が色々対策をしてくださって、私が来たのを分からないようにしてくれたり、おやつが残ってたら食べてないから帰れないと言ってくれたりして、数ヶ月続けて習慣化してた事が無くなりました!!
        先生が察知してくれたのか、私が嫌そうに帰ってたのがバレたのか分かりませんが、気を使わない日常が戻ってきました。

        そして、お金の件ですが、夫に怒られました。
        僕(夫)の妹でもいつ返してくれるか聞けないなら貸したらダメ。と言われました。
        義妹は、私が何も聞かず誰にも言わないで貸してくれる優しすぎる人と分かってるから借りたんだろうね。ごめんね。と言ってくれました。
        そしてもう一つ謝罪されました。
        実は夫も10万ほど貸してて、妹が無心する恥ずかしい事を私に知られたく無かったらしく黙ってたそうです。あと不明の分が数万円あるそうです。
        不明と言うのはお金を渡す時に、夫は何に使うか聞いたら、お母さんがお金借りたいらしいから分からない。と言われたそうで義母さんに貸してる状態?な感じらしいですが、夫には申し訳ないですが全て義妹借りてると思ってます。
        夫から、もう少し様子見て欲しいと言われたので夫に任せる事にしました。
        子供の事だけでも解決出来たので安心してます。
        本当に有難うございました。

        トピ内ID:0045140134

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(2件)全て見る
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0