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    私に育てて貰えた娘が羨ましい。

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    😠
    鮎子
    話題
    娘2人と息子がいます。社会人~高校生です。

    私が言うのも何ですが、親に愛されて良好な家庭環境です。育った子供たちを羨ましくなります。

    小さな頃は遊んでと言えば遊んでもらえて、身の回りのことを丁寧に教えてもらい、うっかり皿を割っても怒鳴られることなく心配されて....
    成長してからは勉強をみてもらって、素直に悩みを打ち明けられて...

    そんな子供たちが羨ましいのです。

    長女は社会人で独り暮らしをしているのですが、頻繁に我が家に帰ってきます。

    自立後も家族仲が変わらずにいてくれるのは嬉しいです。
    でも「リクエストした好物の手料理を食べながら、会社や彼氏の愚痴を母親に聞いてもらって、実家大好きと言う女の子になりたかった」と不意に羨ましくなります。

    私は殺伐とした家庭で育ちました。
    幼少期から疎ましい存在のように扱われて、常識を教えてもらえず、勇気を出して悩みを打ち明ければ怒鳴られました。家は怖いものでした。

    私は私の子供になりたかったです。
    ちょっとおかしいですね。

    トピ内ID:7095691310

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    嘘か本当かはわかりませんが

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    🙂
    通りすがり
    ある、書物に書いてありました。

    我が子の姿は来世の自分だと。


    あなたがいかに愛を注いで来られたのかがわかります。

    私も同じだから。。

    幼少期の私の環境もあなたと似たようなものです。

    恐らく、他にも沢山おられるんじゃないでしょうか。

    お互い、良き子を授かりましたね。

    愛はきっといつの日かあなたの元に巡って来ると思いますよ。

    トピ内ID:0820185181

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    いいお母様だ。

    しおりをつける
    🐧
    カイ
    そんな家庭環境に育ちつつも子どもを立派に育てられて。素晴らしいですよ。
    どうしても、親に言われて嫌だったことを「絶対将来子どもに私は言わない」て不満を持ちつつ大人になり、気付けは子どもに親に言われた同じ事を言ってたりします。
    そういう方がほとんどだと思います。
    私も主さんの子どもに産まれたかったくらいいいお母様ですよ。

    トピ内ID:2767189308

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    ぜんぜんおかしくないですよ

    しおりをつける
    🙂
    なな
    ご自分の子供時代を反面教師にがんばってこられたのですね

    その想いは、古傷が痛むようなもの
    ケロイド状だったものが痛痒くうずいて、かきむしれば悪化するけど、上手に乗りきれば傷が目立たなくなるようなものだと考えます。

    幼かったときの自分を抱き締めてあげてください。

    トピ内ID:9460586315

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    私も同じ立場ですが

    しおりをつける
    blank
    なつ
    私も主さんと似たような環境で育ちました。

    男の子が欲しかった両親からしたら、私は失敗作。なんで女に生まれたのかしら、あんたのせいでお母さんは何度おばあちゃん(姑)から意地悪を言われたことか。

    そしてできることは「当たり前」、できないことは「あんたがダメな子だから」と言われて、勉強させられ、テレビもマンガもゲームもキャラクターのついた文房具も全て禁止でした。

    愛情に飢えた子供時代でした。

    だからこそ我が子はあふれんばかりの愛情で育てようと決意し、その通りにある程度はできたと自負しています。うちは息子二人ですが「この家の子に生まれてこられて幸せだ」と言ってくれています。

    私は、正直言って、親よりも自分の息子たちの方が大切です。だから、その大切な存在である我が子たちに責任を果たし、彼らが幸せである状況を作り上げられたことに満足し、幸福感を得ています。
    私もこんな風に育ててもらいたかったとも思うけれど、うらやましいとは思わないです。

    だって自分よりも我が子のほうがずっとずっと大事だから。我が子が幸せでいられる手助けをできた自分に満足しているから。だから今の自分で満足で、他人を羨むことはありません。

    トピ内ID:3691819652

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    何もおかしくないです

    しおりをつける
    侘介
    トピ主さんもトピ主さんの子供になればよいです
    私も自分で自分を育て直しています
    トピ主さんの作り上げた家庭は
    トピ主さん自身にとっても良好じゃないの?
    アイコンが怒っているのはなぜ?
    お子さん達と何かあったの?
    もしかしたら
    トピ主さんの中の子供が怒っているのかな
    だったらその子の話も聞いてあげなよ
    そして好物でも作ってあげたらどうかな?

    トピ内ID:0454597155

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    気持ち分かります。

    しおりをつける
    😢
    カキフライ
    主さんの気持ち、すごく分かります。

    私はステップファミリーで育ちました。
    母の一度目の結婚は実父の暴力と働かないことで破綻。
    二度目の結婚も義父の収入が少なく、母は水商売で一家の大黒柱として働いていたのですが、母が夜いないのをいいことに私は義理の祖母から苛めにあいました。
    それを見て見ぬふりの義父、虐められてるのを面白がってみていた義理の兄。
    頼みの綱の母は水商売で夜はいつもいない。
    血の繋がりのない家族の中でいつも辛く寂しい夜でした。

    幸いなことに私は優しく頼りがいのある素敵な夫と結婚できました。
    誰からも疎まれず両親や祖父祖母から心から愛され、なに不自由なくスクスクと育てられている子供たちを見ていると、こういう家庭で育ったらきっと私も幸せな子供時代だったんだろうなぁと染々思います。

    ただ私が感じているのは、自分の望んだ子供時代を今手に入れているということです。
    幸せそうな自分の子供たちを見つつ、自分も幸せを感じています。
    今が幸せならそれでいいんだと心から思っています。

    トピ内ID:3467336048

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    わかります

    しおりをつける
    🙂
    名無し
    私もうちの娘達が羨ましいです。家族仲良くて家事もしなくて素直に甘えられる家庭に生まれて良かったねーと思ってしまいます。母子家庭で家事とバイトを小さい頃からやって弟の面倒見てたのでしっかり者の姉で通っているけど。もっとふわふわしたかったです。

    トピ内ID:6786168936

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    主さん、私もですよ

    しおりをつける
    🙂
    もも
    私も娘のような環境で育ちたかったなあと思います。
    存分に愛情と手間とお金もかけて手塩にかけて育てました。

    かくいう私は兄弟格差で苦学で愛情も手間もお金も真逆でした。
    全くの反面教師、女に金はかけられないと言われて育ちました。

    娘を育てながら、自分を重ねた時もあります。

    でも仲良し家族っていいですよね。

    私は実家に寄りませんでしたから。

    トピ内ID:5858394186

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    同じ人が多いんだな

    しおりをつける
    🙂
    かなみ
    私も同じです。
    2人の子どもに恵まれました。好きな習い事ができる。旅行に行く。家族で外食を楽しめる。大して勉強しないのに塾に通える。あなたたちが大好きと抱きしめてもらえる。クリスマスや誕生日は特別な日。
    みんなみんな、私も経験したかった。

    詫介さんのレスに心打たれました。私も私が育てたらいいんですね。トピ主さんも私も、共感している方もそろそろ自分を大切にしてあげてもいいのかもしれません。

    トピ内ID:5984238601

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    あ~・・・分かります

    しおりをつける
    🙂
    うん
    私も私の子供が羨ましいです。

    子供に「いいなぁ~」と言ったこともあります(笑)

    今でも母にぎゅ~ってしてもらいたかったなぁ~と、子供を抱きしめていて
    思うことあります。

    トピ内ID:2543074635

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    穿った見方でごめんなさい。

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    うちの母親、自分の子育ては大成功だと思っているし、
    出来る限り子供の望みは叶えようとしてきたし、
    愛情をめいっぱい注ぎ、周囲からも仲が良い家族で羨ましいと言われ、
    嫁にいっても実家が大好きという娘に育った、と思っています。

    でもね、娘の私は、早く結婚でもなんでもして家を出たくて仕方がなかった。
    いつも母親に気を遣っている自分が嫌だった。

    子供の望みを叶えてきた?
    いいえ、言葉巧みに、子供から無理な希望が出ないように仕向けていただけ。
    私たち姉妹は、どうせ言っても無駄だからと諦めていただけ。

    相談とかも、しないと心配したふりをしてくるので
    どうでもいいような相談だけしてた。
    本当に困ったことを親に相談したことなんてない。

    でもね、うちの親にそんな自覚は一切ないんですよ、本当に。
    こちらがビックリするくらい。
    自分はいつも娘のために人生を捧げてきて、こんな娘に育って幸せだって言ってます。

    何言ってるんだか、って心の中で私は冷めた言葉を返しています。

    あなたが、私の母とは違うと信じたいです。

    トピ内ID:5715588887

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    幼かった自分を重ねて

    しおりをつける
    🙂
    マナママ
    主さんのお気持ちよく分かります。

    40代、中学生の息子と小学生の娘二人を育てています。
    強烈な思い出です。
    幼い頃に母のマニキュアを使ってしまった時、父に包丁で指を切り落とす真似をして脅され「次やったら指を切り落とす」と怒鳴られました。指にも軽く切り傷が出来ました。
    母もDVを受けていたから私を守れなかったのと、女の子らしい女の子が嫌いだったようです、父親の言うままに小学校卒業までオカッパ頭、母がカットしていました。
    三つ編みやロングヘアの友達が羨ましかった。
    スカートは母が嫌いだからと兄のズボンがお下がりでした。
    初めて高校生になって少し解放されポニーテールが出来た時は嬉しかったものです。

    先日小学生1年生の娘がドラッグストアでマニキュアをみて「可愛い色欲しい!」ヘアアクセをみて「付けてみたい」と、爪が傷んではいけないので「月に一回だけ土曜日にね」と約束して買いました。
    可愛いくなりたいって思って良いんだよと、幼かった自分を慰めるように、我が儘とはまた違う、自分が拒絶されてきた要求を一度は受け止めて、それが良いか悪いかは子どもの意見、夫の意見を擦り合わせながら育てていきたい。
    絶対に自分が味わった惨めさは繰り返さない、そんな事を思いながら子育てしています。

    トピ内ID:9184434336

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    人間や家庭は終生成長し変り続けるもの

    しおりをつける
    🙂
    らっこ
    私はそのような自己満な親の家庭で育ちました。
    それが親孝行だと思ったし、ずっと親の笑顔を消さぬよう努力してきました。
    豊かに越したことはないし、親自身も努力して今の(あなたが理想とする)家庭像を手に入れたことは理解できましたので。

    社会人になり、親の喜ぶ就職をし、親の期待する仲良し生活をし・・・
    でも、ある時ブチ切れました。「これは私じゃない!」
    自分の考えで行動するようになると、親は荒れ出しました。
    いつまでもいつまでも親が思い描く姿の子ども、そして家庭であってほしかったようです。自分の理想を壊してほしくなかったようです。

    子どもは親の期待に沿おうと努力して自分の姿を作ります。ある時までは。
    でもいつかは本当の姿で自立していきます。子どもは親のコピーではありませんし、精神的に自立できければそれは親依存と呼ばれます。
    いつかは、親の望まないかもしれない相手と歩んで行くかもしれません。
    想定外の家族の欠落もあるかもしれません。長い高齢化の時代必ずしも子どもが慕ってくれるとは限らず孤独になるかもしれません。
    人間や家庭は終生成長し変り続けるという事実を意識してください。

    トピ内ID:4436383863

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    私は疑似体験してます

    しおりをつける
    はあと
    娘が喜ぶたびに、自分の中の傷付いた子供が癒されます。
    だから、買ってもらえなかったおもちゃで一緒に遊んだり、連れてってもらえなかったテーマパークで楽しんだりは、半分は自分のためです。

    気をつけているつもりだけど、イライラした時はつい親と一緒の言葉遣いになってしまうので反省。
    トピ主さんは、すごいですね。

    トピ内ID:5431307556

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    私もトピ主さんと同じ思いを抱えています

    しおりをつける
    😒
    第1子で損でした
    家族の中で「自分の見方は父だけ」そういう思いで育ちました。
    母に会社の愚痴は言えても例えば彼氏の話を聞いてもらうなんて、
    アレルギー反応が出るくらいの嫌悪感で考えた事がありません。
    自分の弱みや悩みを母親に聞いてもらおうなんて一切思ったこともないし、
    母にそんな自分の一面を見せようなんてリスク高い事をしようとも
    思ったことありません。

    反面末っ子はこの母親とごく普通の愛情深い関係を築くことができました。
    私にはできなかったことが末っ子には出来て良かったと思うのと同時に
    末っ子の様に愛情あふれる関係性を母親と持つことが出来ていたらどんなに
    精神的に安定した人生を歩めていただろうかと考えたりします。

    他の兄弟も実家から物理的にスープの冷めない距離に住まいを構えたので
    普段から母と父からの育児サポートを受けられて、母との関係性が
    一番の原因で遠距離に住まいを構えた私は「ありとあらゆる面で損だな」と
    思っています。

    自分の子供には母にされて嫌だったことをリピートしない様に
    気を付けて接していますが、ふとあるごとに嫌悪していた母の言動・行動が
    出てくるので、どこまで「愛情ある関係性」が自分の子供との間に
    構築されているのかが分かりません。ただ母との事があるので
    将来自分の子供が私から距離を取ったとしても
    その覚悟はできているつもりです。

    哀しいかな当事者の母は私がこんな思いを抱えてるとは
    一切知らない事でしょうね。そして大好きな父は病気により亡くなり、
    いよいよ私の見方は配偶者と子供だけになったと感じています。

    私は父の子供として産まれて幸せでしたが、
    あの「母」の第1子として産まれて損だったと思ってます。
    他の兄弟には「良い母」の様ですから、
    一番関係の良い末っ子に産まれてみたかったです。

    トピ内ID:1350654666

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      あなたも一緒に育てたんだよ。

      しおりをつける
      😑
      おまんじゅう
      子育てって、自分育てって言いますよね。
      あなたが、こうであったらいいな、こうなりたかった、親からこうしてもらいたかったと思うように子供を育ててきたんです。
      だから、あなたは、あなたも同じ環境で育ててきたんですよ。
      あなたの本当の人生は、子供を育てることになった時に始まったんです。
      ただ、娘さんたちだけではなく、あなた自身も、可愛がってあげて下さいね。
      あなたは小さい子供ではなく、欲しいもの、やりたいこと、すべて自分で自分に与えられるんだもの。
      あなたが頑張った時、あなたのお祝いの時、自分を褒めて、頭を撫でて下さい。
      小さい時に欲しかったもの、行きたかった場所に、今こそあなたを連れて行ってあげて下さい。
      あなたがあなたの親になってるんですよ。
      娘さんたちにしてあげたことを、あなたにもしてあげて下さいね。

      トピ内ID:8369300935

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      わかります

      しおりをつける
      🙂
      蒸し暑い
      私の母はとにかく手抜き育児していた人でした。
      母が病院嫌いなので、虫歯ほったらかし、
      思春期顔面ニキビだらけなのにほったらかし。
      勉強も「本人のやる気が出るまでは回りが
      何を言っても無駄」と言ってほったらかし。
      習い事も自分がさせたいからと、私の希望は
      一切聞かず、ほったらかしでただ通わせるだけ。
      ただ、育児放棄や虐待などではないので
      自分が娘を産み育てるまでは、良い母だと
      思っていましたが・・・

      娘を育てるうちに自分中心で育児の
      手を抜いていた事が露になった為、
      徐々に軽蔑するようになりました。
      おかげで娘は現在中学生ですが、虫歯ゼロ、
      ニキビも小さいのが出来たらすぐに対処して
      すべすべお肌。勉強も自主的にする子の方が
      珍しく、親が何かしら協力してあげないと
      いつまでたっても勉強しないので協力し、
      習い事も本人の特性と希望を
      考慮したものに通わせています。
      それでも母が働いていた、介護をしていた、
      または父の稼ぎが悪かった等の
      背景でもあれば、軽蔑しませんが、
      真逆の環境で、週五回はご近所さんと
      お茶会という実情を知っているので
      尚更軽蔑してしまいます。

      トピ内ID:4069593270

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      おかしくないおかしくない!!

      しおりをつける
      🙂
      紫苑
      本文を読む前に、タイトルで、私の心境と同じものを綴られているのが推測できました。トピ主さん、私も同じです。

      服装や見た目に構わず、田舎にしては学歴があるだけを理由に、娘の教育の場に出しゃばって空気の読めないことを大声で発言し、その反感は全て子供の私に向けられました。苦痛を訴えても、自分は正しいことを言っている、と、まだ言葉も知識も持たない子供を、大人の言葉で論破し否定もして、結果私は、自分の考えや意見を主張出来ないようになりました。

      そのくせ家事は手抜きもいいところ。お弁当はみすぼらしく、整理整頓、服装髪型など、生活の中できちんとすべき点をケアし躾け気を配ることなど一切しない、私が私が、と出しゃばるだけで、きちんとしたところが何もない女性が私の母親でした。
      私が母親から得たものは、こうなってはいけない、という反面教師的なことだけでした。

      今、それを、感謝出来るほど、娘に対してケアをしてあげれています。整った日々の食事にお弁当、身の回りのことや学校での振る舞いなどに関して、まず話を聞き、そして手を貸し意見で導く。勿論依存しあうようになる程の過保護ではなく適度な距離感を保って、です。

      認めたくないですよね。今の幸せ、得ている満足の、何分の一かは、自らのマイナスの経験によるものなんて。自分が経験した嫌な思いを、娘にはさせたくなくて、自分はあれやこれやに気を配り頑張ってる、なんて。

      でも私は、ああ、幼少の時の辛かったことは、今の幸せの為にあったんだ、と、割と最近ですが、やっと思えるようになりました。

      現在の娘と同じ年齢の自分の事を思い出し、悲しくなる時、私は頭を垂れ、自分で自分の頭を撫でるようにしてます。よく頑張った、と。自分であの頃の自分を褒めてあげます、勿論一人の時ですが 笑。

      トピ主さんもね、素敵なお母様になったご自分を褒めてあげて下さい。今まで頑張りました。

      トピ内ID:1528445684

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      うんうん

      しおりをつける
      🙂
      まま
      うちは、何故か
      父親が亡くなってから
      厳しさ倍増になりましたね

      いろいろ経験したので
      「今がある」

      なんか、毎日
      息子は頬っぺ膨らませて
      毎日が幸せいっぱいに

      過ごせてますよ。

      トピ内ID:9550757470

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      痛みを知っているからこそ、成せたこと

      しおりをつける
      🙂
      むぎちゃ
      私も同じ環境で育ち、
      娘をうらやましく思うことがあります。

      暴力・暴言ではなく
      父と母が笑顔で話す風景、見てみたかったな。

      穏やかに たくさん話したかったな。

      認めてほしかったな、褒められたかったな。

      いじめに怯えることなく、学校生活を送りたかったな。

      全部、ひっくるめて、
      全部叶った娘の笑顔、大好きです。
      よかったって思います。

      痛みを知っているからこそ、

      ・こうしたら、この子は、深く傷つく。

      ・もっと言い方を考えよう。

      ・えっと・・・、あのときの私だったら、
      こういうふうに言われたら
      嬉しかったはずだよね。

      昔の自分の経験がとても役立っています。

      痛みを知らずに、平和に暮らしていたら
      出来なかったこと、わからなかったことも
      あると思います。

      たくさん経験できた。学んだ。
      だから今の自分がある。

      経験は糧になると実感しています。

      トピ内ID:8185548583

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      分かります

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      blank
      シャンプー
      私の家庭も、子供<自分な親だったので、
      大人になってから色々気づかされました。
      自分は何十万のコート買って、子供はいつも頭ボサボサのお古。
      しかも放置子。

      夫と結婚して、驚くことがいっぱいありました。
      え? こんなにおかず多いの?
      え? 親より子供優先?
      え? 人格否定されないの?

      私が結婚を決めたのは
      「この人がお父さんだったら、子供は幸せだろうな」と
      思ったからです。

      正直、私も頑張っていますが、
      夫ほどナイスな親にはなれません。
      でも、2人の子供だから、互いに補い合って、いっぱい愛して育てています。

      私は全然実家に帰りたくない派ですが、
      いつか子供が実家に帰るのを楽しみにしてくれるような子に
      なってくれたら、自分の親としての通信簿にマルをつけたいと思ってます。

      トピ内ID:0413915744

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      同じく

      しおりをつける
      blank
      会社員T
      いつも身内同士で揉めてる家で育ちました。
      汚く罵り合う大人たちの喧嘩を聞かせない配慮もされず、たまにレジャーに出かける時も、ぶつぶつ文句を言いながら出発する始末。
      怒りどころのわからない親の機嫌とりもどきに振る舞ってた、子供らしくない自分を振り返りムカつきます。

      自分の家庭を作った今、自分の苦労は貯金だったの?
      そう思えるほど、恵まれた暮らしを子供に提供できてて怖くなる時ありますよ。
      気苦労を貯金というと傲慢なんだけど。
      掲示板だけで吐けるけど、本当に配偶者選びから、自分は、子供を作り育てるのにベターな伴侶を選択できたと思いますので。

      トピ主さんも、あまりリラックスできない家で育った苦労貯金があるから、今、子供を無視しない思いやりを子供に与えられてるんでしょうね。

      ここにレスした人も、似た経験持ってるし、トピ主さんは一人ぼっちじゃないともわかった。
      お互い、愛を与える親でありましょうね。

      トピ内ID:2722458730

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      気持ちわかります

      しおりをつける
      🙂
      とんぼ
      私も同じです。
      トピ主さんはちっともおかしくなんかないですよ。
      私もトピ主さんの娘に生まれたかったなー。

      トピ内ID:3195800190

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      羨ましいの思いはなく

      しおりをつける
      🙂
      華かんざし
      子育て中に 時折思いました!

      この子ども達から 私はどんな母親なんだろう? どんように見てる?見えてるんだろうか!
      娘に代わって 母である私を見てみたいと!

      娘と息子を育て 私は4人姉兄の末っ子で
      1番上の姉とは8才違いで 私の上の姉は3才違い お下がりばかりではなかったけど 何だか嫌でした。

      だからなのか娘には 当時の自分を重ね合わせて 欲しい服など持ち物等を買っていました!
      買って喜ぶ娘の顔が 当時の自分が満たされていくようなそんな気持ちでした。

      特に娘に代わって 母親の私を見てみたいと思ったのは 幼稚・小学生頃!
      こんな母で良いのか? ちゃんと母してるのか?

      トピ内ID:8729264854

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      妊娠中で同じことを考えてました。

      しおりをつける
      💔
      水筒
      色々と幸運が重なり、双子を妊娠中です。
      私はの父はいつも外に女の人がいて、母は若くに私を産んだ為 外に働きに出れないように父に制約された環境で私は育ちました。
      中学の頃、両親は離婚しましたが、母は若い彼氏に走ったりしてました。
      私が留学から帰国すると両親はまた結婚していて呆れました。
      母は男に愛されていないと不安な女、父は女である母を求めていたのだなと。
      結婚してから両親には連絡先、住所を教えていません。

      そんな私が母親になります。
      夫は素晴らしい両親の元で育ち、私の家庭環境の事も受け入れてくれる両親です。
      そんな夫を父親にできる子供たちも羨ましいなと思います。
      私も私の中の幼い私を一緒に子育てできるように頑張ります。

      トピ内ID:1833121101

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        立派な人なんでしょうけれど。

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        マミ
        私は私の子供になりたかった、とおっしゃっていますが、それどうなのでしょうね。
        殺伐とした家庭で育ち疎ましい存在の様に扱われてこられてよく3人も子供を持たれましたね、そこはすごいと思いますけど。

        でもそのすごさ、結局はあなただけの力(辛い生い立ちも含め)ではなくご主人の人柄や環境、子供たちの資質や相性それに性格等の複合的なものの合わせ技ではないせしょうか?もしかしたら運もよかったのかと。

        あなたの言う「私に育てて貰えた娘」、にどうも違和感を感じるのは、「~してあげた」と上から言っている様に聞こえるからなんですよね。
        嫌な言い方ですが、私のおかげでしょ、みたいに心のどこかで思っておられるイメージを持ちました。

        あなたは立派な人なんでしょうけど言葉の表現に共感できません。
        私も機能不全の家庭で育ち結婚し娘がいると言う環境ですが、私とは感覚が違うなぁ、と感じます。

        トピ内ID:6396727520

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        いいな、自信があって

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        スチューベン
        ひとりっこなら、わかります。

        でも、お子さんが三人もいたら、やはりどの子も、兄弟が三人もいるから、我慢しないとと、知らず知らずのうちに、あきらめて、期待度のハードルが低くなっていると思います。

        ホテルの個室なら、静かな自分だけの環境を求めるけど。

        ドミトリーの、三人ベッドの部屋だと、まぁ、過ごせればいいかと。期待度も元々が低いです。

        身の回りを丁寧に見るにしても、時間も親の労力も三分の一です。

        同じ料理能力レベルの料理人が、一度に、並行して、三つのコンロで手間のかかる料理を作るのと、ひとつの料理に集中できるのと。

        陸上で言えば、短距離競走でひとつだけに100m集中して走れるのと。

        ハードルをしながら、砲丸投げをしながら、タイムの期待度も低くなって当然です。

        今の子は、頭がいいですから、トラブルを避けて、親といい関係を保ちます。

        多少の不満があっても、何もしてもらえなくなる冷遇と比べて、幸せな親子ごっこを、します。

        しあわせな家族ごっこを、演じているようなものです。

        親が、私育児上手でしょう、幸せな家族でしょうを強要してくると。
        それに従って、子供も合わせてくれる。

        ありのままではないのです。

        トピ内ID:8640658133

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        気持ちはわかる

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        🙂
        α
        トピ主さんの気持ちはとてもよく分かります。
        私も同じように、邪魔どころか「要らない子」と言われて育ったので。

        ただ、皆さんのレスを読むと、親世代のこともちょっとかわいそうに思えます。私はアラフィフなので、親は70代後半です。

        考えてみれば、その頃の日本は今よりもずっと貧しかったですよね。親が生まれた頃は、戦時中でした。その世代が大人になって高度成長時代がありましたけど、ようやく日本が立ち直ったというだけで、全ての人が裕福になったわけではありません。

        勿論、その頃の人は大半の人がせいぜい高校を卒業して働きだした頃で、今のように学歴が、教養が・・・なんて言ってはおられない時代だったと思うのです。
        日本はまだまだ男性優位で、女性は20代前半で結婚・出産を当たり前とされていたし、子供も二人、三人と産むのが当たり前の風潮。
        親たちもまだまだ子供であったろうに、子育てをしてきたのでしょう。多くは義両親や義家族と同居で。

        そういう状況・環境を考えた時、今私たちが自分の子供にしてやれるような愛情深い、きめ細やかな子育てが、果たして私たちのように容易に子供に与えることが出来たのかどうか。

        今の日本は経済的にだけではなく、あらゆる面で豊かになったのだと実感します。だからこそ、自分の子供にしてやりたいことを存分にしてやれるのだと思うのです。

        私が親にされてきたことは虐待に近いし、決して許せるものではないけれど、ある程度は「仕方がなかった」あるいは「それが一般的だった」と思われます。

        唐突ですが、歯科衛生に関しては、あの頃の日本では今ほどの衛生観念は存在しませんでしたしね。

        トピ内ID:9312679648

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        理想がありましたよ

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        🙂
        あらまこらま?
        同意です。
        子供時代も育ち方も不満がありました。
        子供なんだから親から養ってもらってる立場で無力ですし
        要望なんて言えるもんじゃなかったです。
        言ったところで却下されて終わりですよ。

        疑似体験をしているはあとさんのレスと一緒です。
        自分が出来なかった事を子供にしてあげて喜ばれると
        過去の傷ついた自分が癒される。
        手に入らなかった玩具なども率先して与える。
        時を経て自分で稼ぐ大人になってから子供時代に叶わなかった漫画類や玩具類を
        大人買いしてる人が増えてるのも同じ心理なんでしょうね。
        購入意欲が進むような動画配信などもかなり上がるのも手伝って
        メーカーや企業も大人が進んで買える演出もしてくれてるように感じます。

        それでもまだ抵抗がある人の為か普段使いが出来るミニサイズのティーセットが
        100均ショップでもその背景を入れつつ置かれるようになったのかなとも。
        子供用の絵柄付をそのまま買うより値段も手軽なこちらの方が手を出しやすいですし。

        トピ内ID:2933627820

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        わかるよー

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        💋
        紀伊じま
        親にいやな言葉を浴びせられて育った経験がない人には解らないことでしょう。私はトピ主様のきもち、すごく分かるよ。私は自分の親に、否定されて育ちました。人格、行動、ファッションすべて。親のことは今でも大嫌いです。嫌なことばかり言われるから。言葉って言霊ですからね。

        私も、なるべく自分の親の間違いを繰り返さないように、自分の子供たちに対しては、間違ったことは注意はするけど、人格まで否定しないように育てました。そしてほめる部分はきちんとほめて育てました。頑張ったときに褒められた子供たちの表情を見て、自分の子育てはこれでいいんだ、私の毒親とは違うんだ、間違いないと思いました。

        トピ主様も、幼少期から成人まで、よく頑張ってこられましたね。そして頑張って子育てをされたこと。自分を認められたこと。生きる勇気を得るための第一歩です。これから、トピ主様のご家族が幸せでありますように。

        トピ内ID:2383035108

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