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    年末、私と子供を置いて実家に一人で行く夫にもやもやします

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    ポクポクさん
    ひと
    一歳の子供がいます。
    まだ、子供が小さく大変なので夫の実家には一泊せず1日に行きたいと言いましたが、夫は一人で30日から私たちを置いて泊まりに行くそうです。

    私が我慢して一泊すればいいのも分かるのですが、
    夫の実家は電車で30分かからない場所にあり、昨年末乳児を連れ2日間泊まりました。だから今年は私の意見を尊重してくれてもいいのになと思ってしまいます。他にも兄弟がいますが、泊まるのはうちだけです。
    それに、夫は実家に行っても携帯ばかり見る、トイレに長時間こもるので子供を率先して見てくれない。私は家にいるときより子供から目が離せないし、自分の好きなことも出来ません。

    そして、何より布団が夫が昔から使っていたもので、部屋に起きっぱなしの綺麗かわからないような布団で正直それで子供を寝かせたくありません…。
    お風呂場も、いつから敷いてあるのか交換されているのかわからないような黒ずんでるマットがひかれていてそれも嫌です。

    遊びに行くだけならいいのですが子供が小さいうちは、正直泊まりたくありません。

    でも、それは夫に言ったら怒られるので
    言えませんが、せめて子どもが小さいうちはあまり泊まりたくないです。

    私が泊まらないことには特に怒ったりはしてないのでそこはいいんですが、年末に子供と二人も寂しいなぁ…夫ひどいなぁと思ってしまいます。

    トピ内ID:0041736148

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    夫は主さんの部下でも家来でもない

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    気まぐれ暮らし
    なんなんだ?
    あれも嫌これも嫌
    私の言う通りに、私と家にいて、私と子供の面倒
    みろってこと?

    夫は主さんの部下でも家来でもないですよ
    せっかくの休みくらい、好きに休ませてあげたてよ、主さん



    主さんも
    一人が嫌なら、自分も子供連れて、自分の実家に帰ったら?

    あるいは、子供は夫と夫実家に預けて、自由を満喫しても良いと思う

    トピ内ID:1936294856

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    自分の実家に帰る

    しおりをつける
    🙂
    なーこ
    年末に子供と二人なら、トピ主の実家に帰ってしまえば?

    義実家が近くても泊まるの?と私も思いますけど、実家が大好きなご主人なんでしょうね。

    ご主人一人で先に実家に帰るなら、トピ主も自分の実家に帰りますと言って帰ってしまえばいいと思うけど。

    新年の挨拶も元旦に行く必要は無いと思うから、自分の実家で子供とゆっくりしたらいいよ。

    義実家のその布団の状態は私も嫌です。

    衛生面の問題はそこで育ったご主人には気が付かない事です。

    正直に言ったらご主人が怒り出すと思いますから、そこは何か理由をつけて宿泊を避けて逃げるしかないです。

    トピ内ID:8243284046

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    そんなひどい夫に付いて行く必要はない

    しおりをつける
    🙂
    長期戦の応援をします
    普段、ご主人はトピ主さんやお子さんに向き合ってますか?
    父親の自覚はありますか?

    実家大好きの、実家依存症ともいえる夫なんて、ほっとけばいいです。
    正論を言われたら、怒ったり不機嫌になって跳ね返してくるだけでしょ?
    きちんと理由があったり、まともな意識があるなら、怒らず・不機嫌にならず、
    きちんと妻に話せるはずなのですから。

    ご主人、いつまで息子のままでいるつもりでしょうかね。

    たまに息子というなら、まだいいのです。
    その代わり、普段は父親の自覚があり、夫の自覚があればいいのです。

    無いから、子供の態度を続けているのですよね。

    >夫は実家に行っても携帯ばかり見る
    行って『も』ということは、自宅にいる時から、その調子なんでしょうね。

    トピ主さん、年末年始の実家問題は別扱いにして、普段の日常時には、
    もっとお子さんとご主人を向き合わせるように、頑張って仕向けて下さい。
    日常的に毎日少しずつ、時間をかけて『夫の父親教育』をするのです。
    それをしないと、何年経っても「ひどい夫ひどい父」のままですよ。
    お正月に、ご主人の居ない間に、計画と準備を始める事をお勧めします。
    帰ってきたら笑顔で「パパお帰りなさーい」と言って、子供を抱っこさせたり、
    お子さんとの接触時間を長く持てるように頑張って下さい。
    いきなりハードルをあげず、少しずつ少しずつ、じわじわ実行するのをお勧めします。

    トピ内ID:3596006419

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    ご自分の実家へ

    しおりをつける
    blank
    あらー
    夫は慣れ親しんだ実家に帰りたいんでしょうね。
    古い布団もお風呂も自分が使っていた物なので気にならないのでしょう。
    そして、好きな事をしてだらだら過ごせるのが楽でいいのでしょうね。

    なら、トピ主さんも自分の実家に帰っては?
    年末年始、夫の世話から解放されてのんびり過ごしましょう。

    トピ内ID:1954778092

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    最大の譲歩では?

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    あなたの意見を義実家が汲んでくれるわけじゃなし
    旦那が言えるわけでもない。
    だからあなたと子供を連れて行くのを諦めたんでしょう?

    義実家に行って、自由なことができないと言っても
    自由になって何をするの?(笑)
    自分の家ではないので、普通は我慢するしかないよね。

    どうせ旦那がいないなら、あなたも自分の実家に帰ったらどうですか?

    義実家に嫁が行かない里帰りも辛いと思いますので
    寂しいのと相殺じゃ?

    寂しいのは自分が選んだ結果だから仕方ない。

    トピ内ID:7858690024

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    でも、それしかない

    しおりをつける
    😀
    母2号
    年に何度かのことなら、私は構わないですけどね。私は自宅の方が寛げるし。できたら、年玉貰って帰ってきてくれたら、大満足ですが、さすがに元旦子連れで挨拶にいきますけれど。

    うちの夫は、子供が小さい時から毎週日曜日はゴルフに行きます。彼の唯一の趣味。平日は激務の仕事だから、日曜日くらいは自由にと我慢しました。子供が高校生くらいから、私も自由にさせてもらっています。平日に趣味で遅くなっても、全然嫌な顔されません。食事の支度が大変なら、その日だけ弁当買ってくるからいいよーとまで言ってくれます。

    トピ主さんの気持ちは分かるけど、行きたくないなら家にいてもよい方を評価したらいかがですか?

    トピ内ID:7850224337

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    旦那さんは30日からサッサと

    しおりをつける
    🙂
    自分だけ帰るなんて、いい歳した大人の男性が親と団欒する訳でもないだろうに、何故にそんなに早く1人で帰りたがるのか。

    友人とよからぬ所に遊びに行くとか、もしくは旦那さんひとりでどこか遊びに行くか

    最悪地元に女性がいるとか?とか思えてくる。

    男性って、実家に寄り付かないか、1人では帰りたくないという人の方が多いと思うけど。

    トピ内ID:0740453349

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    それって多くの嫁が切望する案なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    マグカップ
    年内なるべく早く帰ってきて欲しい(+大掃除や正月準備の手伝いもある)親
    親孝行したい夫
    なるべく義実家に居たくない妻

    この三人の要望を全員がそこそこ満足する形にするには、夫が一人で実家に帰り、妻は日帰りで顔だけ出すのが一番いいと思います。

    こういう形の正月にしたくてしたくて堪らない嫁がこの世に山ほどいると思いますよ。私だってこんな正月の過ごし方ができるならそうします。(うちは今年も義実家に5泊です)

    でも多くの場合は 孫を親に見せたい、嫁が正月準備を手伝うものだ、家族はそうやって過ごすものだ、などの理由で義実家に宿泊するように強く言われ、夫婦仲を悪くしたくない妻が泣く泣く泊まるパターンが多いはず。

    実際トピ主さんは泊まりたくないのですよね。
    トピ主さんがあげておられる夫の実家での振る舞い、夫の実家に泊まりたくない理由などの不満は泊まらなくちゃいけないから不満になるのですが、そもそも泊まらなくていいんだから不満を抱く余地もないじゃないですか。

    夫も義両親も泊まらなくていいと言っていて、別にそれで後から義母にネチネチ言われるわけでもないんですよね。
    じゃあそれで良くない?

    362日はトピ主さんは夫とともにいるのだし、たかが正月3日位親に譲ってもいいように思います。
    誰だって親孝行はしたいもの。

    トピ主さんは子供を連れて元日に挨拶に顔を出し、おせちをつまんでお年玉貰って旦那と一緒に帰ってきたらいいだけですよ。

    自分の実家が近いならそっちに帰ってもいいわけだし。


    多くの嫁達はこれがしたいのです。
    何がそんなに不満なんだろうと思います…。

    代わって欲しいです。

    トピ内ID:8908970864

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    トピ主が我儘

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    あれも嫌、これも嫌ではね。
    夫はトピ主の所有物じゃないですよ。
    お互いに自分の実家に帰ったら良いと思います。

    トピ内ID:9123448579

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    だったら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    布団は借りる
    マットは買いかえる
    それで問題は解決します

    旦那さんは自宅にいてもスマホばかりなんでしょ?
    家となんら変わりはないじゃない

    トピ内ID:1532887549

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    トピ主さんご実家は?

    しおりをつける
    🙂
    専業
    トピ主さんは実家に顔出さないのですか?

    私の主人は地方出身なので、子供が3歳位迄は主人だけで帰省していましたよ。
    年末~元旦迄。
    義両親も高齢なので、お正月の用意とか大変ですもの。
    えー、私は「どうぞどうぞ」と言う感じでしたよ。
    まあ、私の実家がすぐ近くなので、元日は実家に行ったりしましたけど。

    ゆっくり出来て楽しかったけどなー。
    お子さんの面倒って、普段通りで良くない?
    平日昼間一人で面倒見ていないのでしょうか?

    トピ内ID:2128463376

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😠
    ポクポクさん
    皆様、ご意見ありがとうございます。

    あれもこれも嫌ですか…

    夫は普段から、子育てに協力的ではありません。休日は特に縛りもなく自由にしています。お昼過ぎても起きてこない、携帯ゲームばかりしています。家族で出掛けたりもしたいですが、それも叶いません。

    また、夫は実家に行ったとこたところで、手伝は特にないです。ゆっくりするだけです。

    実家は遠く雪国のため、小さな子供を連れて帰るのは辞めにしました。

    夫の実家に行くのは、全然嫌ではないんです。泊まるのも夫がもっと協力的ならなぁと思いますし、昨年は2泊したので今年は私の意見を聞いて欲しかったと思ってしまいました。

    夫の実家に行って自由になりたい訳ではなく、全く気をぬけないので憂鬱になるだけです。

    とりあえず今年は、子供と二人で過ごすことにします。

    トピ内ID:0041736148

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    トピ主です2

    しおりをつける
    😠
    ポクポクさん
    すみません、これだけは言わせてください。
    夫のこと所有物なんて微塵も思っていませんよ。

    基本的に、夫が何もしていなくても今まで
    自由にさせていました。
    それは、仕事を頑張ってきてくれているからもあります。

    お正月くらいは…と思ってしまったからです。他の土日に一人で実家に泊まったりは全然いいんです。

    トピ内ID:0041736148

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    トピ主です3

    しおりをつける
    😠
    ポクポクさん
    すみません、夫は親孝行するために帰るわけではないです、泊まらなくてもできますし。
    理由なんてお義母さんの負担が増えるだけです。

    実家も近いので別にお正月でなくてもいつでもできます。

    むしろ、今年の年末くらい家族3人でもいいじゃない?と言いたいのです。

    トピ内ID:0041736148

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    じゃあ呼べば?

    しおりをつける
    黒猫
    「その方が私も自分のペースで家事も子供の面倒も見れるし。」って。

    ほら簡単に解決。
    ・・・「実家に泊まりたくない」だけならね、「義両親に会いたくない」んじゃなくて。

    トピ内ID:8260918288

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      トピ主です

      しおりをつける
      😠
      ポクポクさん
      夫の使っていた布団ですが、今まで一度も洗っていない&ホコリが被っているので私が使うのはいいのですが、ダニがたくさんいそうな布団で小さな子供を寝かせたくない。

      お風呂のマットも義父が水虫なので、変えてないとか生理的に無理なんです。

      普段から夫は家族で出掛けたり、家でもゲームか、寝ている。仕事も休みがち。

      彼の実家は近いので、月に一度は行っている。

      今まで、彼の実家でお正月宿泊で行っていた。子供は私がずっとみている。

      今年のお正月くらいと思うのはわがまままですか?

      トピ内ID:0041736148

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      トピ主さんは、なんで実家に帰らないの?

      しおりをつける
      🙂
      うろこ雲
      御主人が、そこまで実家重視なら
      じゃあ、私も実家で良いよね?と
      年末から元旦まで実家で過ごして
      2日位になり義実家に行けば良いんじゃない?
      夫の勝手が許されるなら
      妻も好きにできるってことだよ

      トピ内ID:3663816089

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      主さんの実家は遠いの?

      しおりをつける
      blank
      うさぎ
      そこそこ近いなら、こども連れて帰るチャンスだし
      とにかくやはり義両親に年始の挨拶を、と思うのならば
      元日に、こどもを連れて日帰りで訪問すれば?

      私も自分の実家から30分程度のところに住んでいますが
      年末年始、行く機会は増えても、100%泊まりません。
      近居して10年以上経ちますが
      実家に泊まったのは、東日本大震災の当日のみ。
      それ以外は、深夜でも自宅に帰ります。

      まー、きっと来たがらないのをわかって、
      早めに自宅から離脱しているんでしょうね。
      家を清潔に保てない、年寄り相手だけして、何日も過ごしているのかなぁ。
      私は無理、なので、自宅に帰る。
      30分、小一時間なら帰った方がまし。
      親は出歩いても何も言わないけど
      妻は、そんな暇があるなら子育てしろと言う、であろう。
      どっちがマシか、というと実家に行った方が良い。

      きっと、飲み歩いている。
      オンナの影があるかはわからないけど
      よっぽどのマザコンでない限り、ほとんど家にいないと思うよ。

      トピ内ID:9677537132

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      え?子供と二人で一晩も過ごせないってこと?

      しおりをつける
      🙂
      雪兎
      あなた母親ですよね?

      旦那さんは出張などが全くない職種ですか?

      うちは旦那が出張が多く、子供たち(二人)と私だけで過ごすことが多いので、トピ主の母親としての能力の低さにびっくりなんですけど。

      一晩なんて大したことないですよ。

      母親も賢くならないと。

      トピ内ID:4937194198

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      泊まらない

      しおりをつける
      🐱
      ぷ~にゃんパン
      結婚してから、旦那の実家に泊まりにってずっとしてましたか?
      電車で30分かからないぐらいじゃ、隣の市程度の距離では?
      なら泊まるまでしなくてもいいと思うけど旦那は泊まりたいのね

      トピ主さんはご自分のご実家無いのですか?ご実家に帰ることはないの?
      そちらにお泊りに行けばいいのでは?

      そもそも泊まりたくないと言うなら、旦那さんにハッキリいい、「今年からは家族3人で自分の家にいて年を越そうよと」言えばいいかと

      暮れになったから絶対に実家に帰らないとならないという法律もない。礼儀もない。
      自分達でちゃんと話し合いをすればいいと思うよ。

      トピ内ID:7977408460

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      うん、義両親呼べばいい

      しおりをつける
      😠
      タコ
      実家に行きたくない訳じゃないが泊まりたくない。それなら呼べばいいじゃん。

      ホコリダニだらけの布団で寝なくて済むし、水虫マットも使わなくていいよね。

      トピ内ID:7200372609

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      ご主人との関係を改善しなければ解決しない

      しおりをつける
      🙂
      アキケン
      普段から自分勝手なご主人なんですね。
      ご主人が実家に帰るのは、トピ主さんからぶつぶつ言われずに、好きなだけゲームしたりできるから?

      義母さんは負担なのに、黙ってご主人だけの宿泊を受け入れるんですか? 義母さんとの関係が良好なのであれば、トピ主さんからご主人を泊めないようにお願いしたら?

      ご主人は自立できていない甘えた人間なんだと思います。結婚しても自分が一番、好きなことやって生きていたい。

      一度、家族とは何かといった根本的なことを話し合い、離婚覚悟で今後のことを考えたらどうですか。

      毎日ゲームばかりで家族を大切にしない人とは、私だったら一緒には暮らせません。

      トピ内ID:4589978568

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      考え方が違う

      しおりをつける
      😀
      母2号
      トピ主さんの考え方は別に間違ってないです。
      アリだと思う。

      でも、ご主人が実家で2泊するのも、別に変じゃない。年末帰省する家族は沢山ある。トピ主さんの実家にはいかない不公平さはありますが、トピ主さんも年末帰省したいとは思ってないようだし。

      お互い間違ってないのだから、考え方が違う以上、ご主人を縛ることは、できませんよね。
      去年は譲ったからと思っているのはトピ主さんだけみたいだし。

      ご主人が何もしなくても自由にさせてきたとありますが、トピ主さんもお仕事されているのですか?
      専業主婦なら、それは普通のことかと。

      私は専業主婦なので、子供の世話をしてもらうという発想はないです。家事育児は基本的に私で、夫は仕事という分業です。勿論、イレギュラーにはお互い対応するし、子供のことを相談もしますが。

      トピ主さんが年末寂しいなら、お鍋の用意でも持参して、夕方までお邪魔したらどうですか?夕食食べたら、帰ったらいい。家で風呂に入って寝るなら文句ないのでは?

      私は子供が幼い間は、よく先に帰宅させて貰いました。眠くなると機嫌が悪くなるし、家の風呂の方が入れやすかったので。

      我儘ですか?ちがうよね、ではなく、妥協が必要では?

      トピ内ID:7850224337

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      いきなり今年は無理だと思います

      しおりをつける
      🙂
      長期戦の応援をします
      だから私は長期戦をお勧めしました。

      まず、時間を掛けて「父親の自覚」を持たせるべきです。
      いままで自由にさせてきた、これが失策。

      かと言って、そのレベルの夫が急成長するのは難しい。

      短い時間でいいから、毎日、お子さんと接するように仕向けるのです。
      「子供って可愛いなぁ」と情に訴えるのです。

      子供を愛おしく思えば、さすがに実家に泊まる布団も、そのままじゃ駄目だと思うようになるかも。

      大事なのは順番です。今年と来年は、まだまだグッと我慢です。

      多分ご主人は、実家に行けば何もしないで携帯ゲーム三昧できるから行くのですよ。
      ご主人の両親は、何してても何も言わないズホラな親と想像します。
      だから自分勝手で、父親の自覚ゼロの息子にしてしまった。

      残念ながら、トピ主さんが苦労して時間を掛けて、ご主人の再教育をするしかない。
      かなり上手く工夫して教育しないと、スボラな実家に逃げ込む回数が多くなるので注意が必要。

      数年教育して、見込みが無いなら、その夫を捨てたほうがいい。

      トピ主さん、今、目の前のお正月に気持ちが行くのは分かります。
      しかし、今の現状では無理です。
      今年のお正月は、自宅で対策をしっかりと練って下さい。それが第一歩です。

      トピ内ID:3596006419

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      結婚してる自覚が足りない

      しおりをつける
      🐤
      みかん
      勿論、御主人です。実家大好き人間で自分が結婚し子どもも居ることに責任感がなさすぎです。
      話を聞いてても、子育てに協力的でない。
      ゲームをしてる。まさしく、奥さんには大きな子どもが1人増えただけです。
      今後も急激に成長することもないと思われます。無理矢理一緒にとかでないならそんな大人子どもの御主人など、居ない方が良くなりますよ。それでも淋しいのなら、実家に帰れませんか?
      子どもの小さいうちに帰ってあげたらいいんですよ。学校行き出すと中々行けないし。
      非協力的な御主人がずっと、大きな子どもで疲れると思います。

      トピ内ID:3368903585

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        黒猫さん

        しおりをつける
        😠
        ポクポクさん
        ごめんなさい、両親呼んだら自分のペースでなんでできませんよ。

        それに、元日には他の兄弟も夫の実家に来るので断られるだけです。

        他の兄弟も近くに住んでますが、泊まらずに元日にくるんです。

        トピ内ID:0041736148

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        うろこ雲さん

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        😠
        ポクポクさん
        帰りたいのですが、実家は遠く雪国なので、子供も小さいし大変なので冬はかえりません。

        トピ内ID:0041736148

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        うさぎさん

        しおりをつける
        😠
        ポクポクさん
        実家が近ければよかったんですけどね(>_<)
        遠くて雪国で、元日に夫の実家にも挨拶に行かないとなと思っていたので冬はやめました。

        老夫婦が掃除大変なのも、理解しているんですが小さな子供を清潔ではない場所に泊めるのはやっぱり嫌ですね…

        トピ内ID:0041736148

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        雪兎さん

        しおりをつける
        😠
        ポクポクさん
        落ち着いてください…

        別に夫が一泊居ないのが我慢できないとは言っておりません。
        出張でいないときもありましたから。

        毎年、年末夫の家に泊まりで行っているから
        今年の年末くらいと思っただけです。

        世の中出張でほとんど居ない家庭があるのもわかりますし、それに比べたら~なのかもしれませんが、私の方が大変なのよ~みたいな話は姑に散々されているので…

        我慢して、夫の実家に泊まるか
        年末子供と寂しく過ごすかの二択しかないのはわかってます。

        年末だから二人は寂しいなと思うのは母親として失格なのでしょうか?

        トピ内ID:0041736148

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        ぷ~にゃんパンさん

        しおりをつける
        😠
        ポクポクさん
        前は交互に帰るという形でしたが、ここ数年は毎年行っております。

        年末以外に別の月にもお祭りごとが毎年あるので、そこでも夫の実家に泊まりに行ってました。

        実家が近ければ良かったんですが、遠いのと雪国なので子どもが生まれてからは冬は帰っていません。

        どちらにしろ、一度夫と話し合いした方がいいのかな?とも思っています

        トピ内ID:0041736148

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