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    兄の老後と扶養義務

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    FW
    ひと
    50代独身無職の兄の老後と扶養義務についてです。私は弟で、遠方に別世帯を持ち、妻と娘と私の三人ともフルで働いています。
    専門家に相談すべきとも考えていますが、まずは皆様のご意見ご助言伺いたく、よろしくお願いします。長文すみません。

    兄は以前精神疾患にかかり、実家で父の庇護のもと治療と回復と再発を繰り返し、寛解後も薬の副作用による怠さなどを訴え、仕事に戻ることはありませんでした。母は既に他界しており、私は遠方で就職していて、父は兄に対し孤軍奮闘していましたが、その父も事故で亡くなりました。

    父は金融資産を全て兄に渡す遺言を残しており、それで慎ましくも健康に暮らして欲しいとありました。兄は大変申し訳ない、自分が情けない、でもこれ以上迷惑はかけないと泣き、私も遺留分を求めず兄を励ましました。

    その後、兄が趣味の写真の会の女性と交際することになり、自分も心から良かったと祝福しました。しかし後日実家を訪ねると、ほぼ同棲状態なのに女性から生活費を全く取っておらず、彼女のために高額な犬を飼ったり、撮影機材を買い換えたり、頻繁に撮影旅行に出かけていたことがわかりました。
    女性は、自分が居ることで生活費が余計にかかっているとは思えない、食費は家事でチャラと言っていましたが、見ている限りの家事は兄がやっていました。
    兄はこのまま一人で老いていくのは寂しく、ただ彼女が一緒にいてくれるだけでいいそうです。

    もちろん気持ちはわかりますし、幸せになって欲しいです。
    兄に無理をさせて病気をぶり返させたくはないのですが、暑い夏場に遠距離の撮影旅行に何日も行けたなら、簡単なアルバイト位はできるのではないかと思います。

    兄には、少しずつでも働いてみたらどうか、弟の自分のせいで甘えが出るなら、縁を切るしかないがそんなことはさせないでくれ、と懇願しました。
    弟としてこれ以上どうしたら良いのでしょうか。

    トピ内ID:7098186074

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    お兄さんの思うままに

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    🙂
    おばちゃん
    あなたがお兄さんをお思いになる気持ちは理解できますが、お兄さんの気持ち

    を尊重しましょう。あなたはお金のことを心配されているようで、無くなれば

    あなたがお兄さんの面倒をみなくてはと心配されているみたいですね。


    だからお兄さんを働かせたいみたいですが、無理に働かせると又病気になる可

    能性が高いと思います。

    お兄さんには自分の人生に責任を持ってもらい、あなたは干渉せず、後ぬぐい

    もせずにあなたの人生を楽しみましょう。

    トピ内ID:2170908586

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    トピ主です。追加1

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    FW
    更に長文になりますが、貴重なお時間を割いて読んでいただき、ありがとうございます。

    父の遺した資産はまとまった額ですが、たとえ倹約しても兄の平均寿命までの生活費を賄い切れないと思います。まして他人を養ったり、贅沢をするような余地は一切ありません。

    兄の彼女はバツイチで結婚に懲りているそうで、内縁関係を含め兄と将来を共にする意思はないそうです。生活費を出せと強く言えば、兄から距離を置く気がします。

    ネットを読む限り、余裕がなければ無理して兄弟を扶養する義務はないとありますが、私共夫婦には少しですが経済的余裕があります。
    しかしそれが兄の自立を阻んでしまうことは確実です。
    自分が兄の父とならないよう、どう対処すれば良いのか、ぜひ皆様のお知恵を拝借したいです。どうかよろしくお願いします。

    トピ内ID:7098186074

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    厳しい状況だと思います

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    他人事と思えない・・
    トピ文を読み、非常に難しい状況だと思いました。

    私も若い頃から精神疾患を抱えています。いまだにカウンセリングを受け服薬もしていますが、大学は卒業しましたし、パートですが細々と仕事を続けて今に至ります。両親も私が介護して看取りました。主治医には病気を克服したと言われています。

    私にも家庭持ちで遠方の兄弟がいるので、状況はトピ主さんとよく似ています。両親は資産をすべて私に託しました。ただ、私は自分を律して生きていくことができます。老後に入居しようと思っている施設も決めてあり、資金的にも十分な用意があります。

    お兄さまの同棲相手は、お兄さまのお人の好さに付け込んでいるとしか思えません。非常に心が痛むのですが、どうしても現状からは暗い未来しか思い浮かばないのです。

    お兄さまがその女性と別れて、ご両親が残してくださった資産をしっかり守り、何らかの職(パート)に就くことが急務だと思われます、、、私の友達には知的障害の子供さんがいて、ビルの清掃業務をやっていると聞きました。

    トピ主さんはご自分のご家族を守ることが一番の使命だと思います。行政に相談するのもいいでしょう。

    何とか道が開けますように願っています。よいアドバイスができなくて申し訳ないです。

    トピ内ID:9078128081

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    放置

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    🐱
    neko
    はい、放置で良いと思います。もうどうする事もできません。その彼女と引き離して病気が再発しても困るでしょうし、働いて病気が再発しても困るでしょう?それで行くところまで行ってもらって後は行政に任せるしかないと思います。

    きょうだいへの扶養義務はないですが、それでも何かあれば連絡が来ます。その時に自分は扶養できないと言い切ればよいのです。

    『兄には、少しずつでも働いてみたらどうか、弟の自分のせいで甘えが出るなら、縁を切るしかないがそんなことはさせないでくれ、と懇願しました』それでもダメならどうしようもないのです。彼にあなたに申し訳ないと言う気持ちがあるなら親の遺産を溝に捨てるような真似はなさらない。つまりはそういうことです。

    トピ内ID:7016361917

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    遺留分請求がまだ間に合うなら

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    🙂
    アラカン
    兄には伝えず、兄に使える分としてプールしておく事をお勧めします。

    私の夫側の親戚に、やはり独身の兄に親亡き後を心配して遺産全てを1人に相続させたものの(つつましく生活すれば成り立つはずだった)生活が派手になり、あっという間に使い果たし、なおかつ借金まで!
    ※借金はその兄が死後、放棄したので免れてる。
    しかし、それまでに入院だ、退院後の生活の面倒だ、葬式だ、と持ち出しが有り
    「こんな事なら親の遺産を兄一人に相続させずに、貰っておいてプールしておけば良かった」と聞きました。

    勿論、トピ主さんが兄の一切を放置出来る強い心をお持ちなら、関わらないのが一番の安泰ですが。
    ただ、その女性は「金の切れ目が縁の切れ目」で離れて行く可能性大ですね。
    今は何を言っても聞く耳持たないでしょうから、放置するしか無いと思いますが、先々を考えて「お金」の対策(遺産が女性に使い果たされてしまう可能性も大です)、遺留分請求が間に合うなら、した方が賢明ですよ!

    トピ内ID:9104118222

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    遺言に関して相談が無かったのなら

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    🙂
    おば
    お父様が遺言を作る際に全く相談が無かったのなら


    お父様の、兄に遺産を残すという遺言は

    とぴ主さんはは、自分(父親が)が死んだ後はかかわらなくてもいいからという意味を含む遺言だと思います

    だからとぴ主さんは兄の生活から手を引けばいいと思います


    結局のところ、とぴ主さんが顔を出して、世話を焼くから兄は何とかなると考えているのですよ

    トピ内ID:2865087967

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    専門科へ

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    🐤
    かなぶん
    専門科に相談してみてはどうでしょうか。自治体で弁護士30分無料相談とかありますよね?

    私は30年近く連絡を断っていた独身叔母(初期認知症・貯蓄ゼロ)の世話が突然ふってきて弁護士に相談しました。「姪に不要義務はないし断って良し」とのことでそうしました。弁護士さんが

    「縁を切るって簡単にさせてくれませんからね」

    とぼそっと言ってました。ちょっとでも血縁関係があれば役所も周囲も面倒を見るべきだと言ってきます。数十年疎遠にしててもいかに当人からひどい目に遭わされていたとしてもそんなの周囲には関係ないんだと実感しました。トピ主さんは実弟ですからまして逃げられません。何かあれば絶対に責任を押し付けられます。今のうちからできる限りのベストな選択をして準備した方が良いと思います。困る頃にはトピ主さんも年を取ってますからそれから対処開始は厳しいです。娘さんにも降りかかりかねないので専門科に打てる手立てはないか相談をおすすめします。

    トピ内ID:4186570043

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    金の切れ目が縁の切れ目

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    🙂
    てりやき
    お兄さんにお金が無くなってしまえば、彼女も出ていくことでしょう。

    無一文で、お兄さんお金も彼女もすべて失い、
    生きる気力を無くすことでしょう。

    あなたが金銭管理するしかありません。
    遺留分は早めにお兄さんの為に請求しましょう。

    あなたが預かる形で。

    彼女が出て行ったあと、お兄さんに少しずつ渡しましょう。

    トピ内ID:8663592657

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    お互い干渉しないほうが良い

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    🐱
    ぎんねこ
    お兄さんに、やっと蜜月の時期が来たといえばそうだと思います。やっと人並みな幸せが手に伸ばせるようになったところだと思います。好きにさせてはいかがでしょう。
    私にも同じような独身の兄がいますが、性格のせいか、病気のせいか、彼女どころか友達も全くできません。お兄さんはその点人間関係のほうは、病ではないと思います。
    少なくとも、一緒に暮らしている人がいれば、倒れたとき病気になった時は、気づいて病院に運んでくれます。その点その彼女はありがたいですよ。
    扶養義務ですが、扶養できないと、あなたが言えば、生活保護になるだけです。生活保護を受けながら、精神科の病院に長期入院している人はいますから、心配しなくてもグループホームや精神科が何とか面倒見てくれると思います。
    精神病ならそんな贅沢など望んでいないでしょう。つましく生きていきますよ。
    私は妹の立場ですが、私の家も一家三人働いています。こちらはこちらで豊かになっていけばいいわけで、親の資産など、もったいないと思わなくていいと思います。
    お兄さんにはお兄さんの一生があるのですよ。それも弟と和解した幸せな人生が。遠くで見守りましょう。

    トピ内ID:4448541432

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    しかたがない

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    🙂
    16号線
    その女性はお金がなくなれば用済みとばかりサッサと出て行くでしょう。
    残された兄はお金もなくなすすべもない、いくら持病があったとしても自己責任自業自得です。その分いい思いもしたのですから。
    問題はその後、いくら兄弟だからといって責任を負う必要はありません。生活保護など社会支援に任せましょう。

    トピ内ID:0975717122

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    縁は切れないから

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    🐧
    世間様
    今、トピ主さんが兄のためにベストと思えることをするだけです。
    私であれば、その女性について弱みを調べ、脅しではありませんが、兄が亡くなった際はそれなりに女性に対処するから、なんとか面倒を見てもらうようにします。
    放置は最悪です。ですが別れさせるのがいいのか、それともほどほどにがよいかは、トピ主さん次第です。とりあえず、遺産の3分の1程度はトピ主の元に取り返し、それを元手に介護を手伝いましょう。いづれはお金が必要となります。

    トピ内ID:4093374872

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    彼女の身辺調査をしておく。

    しおりをつける
    🙂
    それもこれも
    たかるだけ集って、お金が無くなれば、消える女性かもしれません。

    彼女がどこの誰なのか、出身とか過去とか
    調査しておいた方がいい。

    それと、無駄使いで終わらせない為に、遺留分を請求し、
    彼女がお金の無心をして使い切って逃げて、兄が
    ひとりになった時に、その遺留分を渡すというのは
    どうでしょうか?

    お正月に実家へ行かれて、彼女がいる時に、
    家族会議をして、生活について話をしてみては?

    このまま働かずに遺産を食いつぶして、
    10年もしないうちに無くなり、
    その後どうするつもりなのかも彼女に聞かせた方がいい。
    彼女は、どのくらい一緒に生活するつもりでいるのかも話を聞いてみてはどうですか?

    兄が亡くなった場合、勝手にその女性に名義変更されないよう
    土地と家の遺産8対2くらいで2の遺産分の名義をトピ主さんも共同名義として追加しておくとか。

    弁護士とかに相談してみてはどうですか?

    トピ内ID:3952944759

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    再度強くお伝えしたい

    しおりをつける
    🐤
    かなぶん
    >縁を切るしかないが
    これが簡単じゃないんです。切らせてもらえないんです。血縁ってだけでものすごい圧力が来ます。前レスにも書きましたが、30年以上疎遠にしてた独身叔母(迷惑行為や借金など多々あり)が1人暮らしできなくなりまずご近所から「迷惑だ」「何とかしろ」「姪しかいないんだからあんたがやって当然だ」と連絡がきました。恫喝と言っていい口調です。叔母本人が自分のことは今後は姪にと勝手に連絡先を渡したからです。叔母を保護した交番からは「引き取りにきてもらいたい」と夜電話がかかってきました。私はとっくに結婚しており叔母の家までは2時間以上かかります。叔母の件で責任を追及する電話がかかってこなくなるまで電話の呼び出し音に怯えどうにかなりそうでしたよ。叔母ですからまだ時間がかかっても断ることができたのだと思いますが、実弟となるともっと難しいと思います。

    縁を切る・役所に任せる・断る

    これがそう簡単にはいかないんです。「叔母と姪(30年以上疎遠)」の関係でさえ関わらないことが簡単にはできないのだと実感しました。甘くないです。だんだん「身を削って世話をしてあげないこっちがおかしいのかも」と思い始めるぐらい周囲からの圧力はすごいです。兄が生活できなくなれば必ずトピ主さんに「なんとかしろ」とほぼ命令のようにやってきます。早く弁護士に相談して今から手を打ってください。

    トピ内ID:4186570043

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    放っておいたらいい、幸せなんだから。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    お金が尽きたら、生活保護でも受けるでしょうよ。

    役所から電話が来たら、遺産はすべて兄に渡しているので、もうこちらができることはない、と言ったらいいだけです。

    何もしなくていいですよ。

    そんな女性でも一人でいるよりはいいのでしょうね。

    もう死んだとでも思っておいたら?

    トピ内ID:0106887643

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    兄弟の平等とは

    しおりをつける
    🐱
    ぎんねこ
    私の実家とあまりによく似たケースなので、再び出てきてしまいましたが、亡くなったお父さんが、精神病のお兄さんに、金融資産をすべて譲るように遺言を書いたというのは、兄弟の平等は力のあるものが力のないものに手を差し伸べることだという意味だと思います。
    私の実家も同じでした。精神科の医師に言わせると、あなたとお兄さん、何方がしっかりしていると思いますか、と若いころから言われていました。遺産を分けるときも、主人と相談しても、みんなお兄さんにあげなさいと言われるので二割だけ金融資産を貰い、あとは全部兄に譲りました。何も遺留分全部請求もしくは放棄する分け方でなくてよいので、少しだけもらえばよかったのにとは思います。
    確かに女がいなければ、生活も派手にならなくて済んだし、地味に生活していたのにとは、思います。兄には、女性を見る目を養って、兄の職場で普段の兄を見ている人か、格好悪い兄の姿を受け入れてくれる人がよいと思っています。私の兄は、精神疾患があっても正社員で働いています。
    ただ親の資産は何十年のうちに食いつぶされるものだろうから、お兄さんの良いように使わせればよいと思います。多少、彼女に還元しても、自分が結婚するときそうだったように、大目に見るべきものではありませんか。
    年取ったら、施設に入るのか、精神科に入るのか、そのあたりは話し合っておいてもいいのではありませんか。
    伴侶ができるなら、そういう心配はしなくて済みます。亡くなられたお父さんと、私の父が似通った考えを持っているのには驚きました。全財産を失ったとしても、生活保護が最後にはあります。生活保護を受けながら、精神科病棟で生きている人もいるから、道はあると思います。

    トピ内ID:4448541432

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      トピ主です。少し進展ありました

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      FW
      年末のお忙しい中、親身にご助言くださった皆様、本当にありがとうございました。すべて何度も読み返しています。
      思いがけずエールもたくさんいただき、驚くと共に大変励まされています。ありがとうございます。

      放置、不干渉、見守り、尊重を勧めるご意見が多い一方で、放置の大変さも心に突き刺さりました。親族というだけでこのような目にあうのだと思うと、その理不尽さに言葉を失います。
      そして、精神疾患を抱えながらも働いておられたり、自分を律して計画的に生きておられる方のお話に、兄を想って胸がいっぱいになりました。
      もしお差し支えなければ、老後の施設のことなど教えていただきたいです。

      いずれにしても今自分にできる事をしておこうと思います。アドバイス通り弁護士にも会うことにします。それまでに考えや質問をまとめたいです。

      少し進展があり、金融資産の一部を私が管理することに兄が同意してくれました。資金の早期全滅を防ぐだけでなく、緊急入院などが起こった場合も、ここから費用を払えることになりました。
      私に万一のことがあっても良いように、名義は兄のままで、でも基本私しかアクセスできないような形を模索中です。何か策があればご提案いただきたいです。

      実は遺産には金融資産の他に、実家土地家屋の不動産がありました。これは兄と私に等分に遺されており、放棄の期限は切れています。古くて資産価値はあまりなく、売ろうにも売れるかすら不明で、何もせず名義はまだ父のままです。実家に戻る意思のない私は、むしろ負の遺産と思っていたのですが。

      しかし兄にとっては無料で住める、住み慣れた快適な我が家ではあります。そこで、この家の半分の権利と責任を持つ者として、家賃的な名目で小額でもお金をもらい、今後の修繕費や固定資産税に充てられないかと考えています。

      長いので一旦あげます。

      トピ内ID:7098186074

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です。少し進展ありましたの続き

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      FW
      もしくは、私の相続分の実家不動産は、兄に資金がある今のうちに、兄に買ってもらう方が良いのか、とも思いはじめています。評価額の半分となると結構な額です。

      不動産についてはまだ考えがまとまらず、兄とも話していません。
      兄は実家の半分を購入したり、家賃を払うなどとは考えてもいないと思います。人が住うには家賃や家のローンを払うのは当然なのですが。だからこそ女性からも生活費を取る発想にならないのかなと。

      女性はあの後、犬の購入費を兄に渡したそうです。そして泊まりが多くなる時は、少し食費を入れると言ったとのことでした。仕事はしているけど、自宅もあるので、家賃などの生活費負担は無理なようです。

      彼女のことは正直よくわかりません。地元の人で、家などの身元は分かっています。写真の会で兄とのつきあいは長く、兄が調子の悪い時も親身になってくれているそうで、兄との信頼関係はできているようです。それは本当にありがたいことです。

      私は改めて、自分と妻と娘を大切に守りたい、と強く思いました。

      トピ内ID:7098186074

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      徐々に距離を

      しおりをつける
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      レモン
      あなたが独身ならまあ感情のままにお兄さんを保護してもいいと思うけど、
      妻と娘がいる立場なら距離を取るのがいいと思う。
      具体的には電話等の回数を減らし、なるべく実家訪問をしないようにすることです。

      中途半端にアドバイスをすると、その行為の責任を発言者に持ってくることが多いので。
      あとは娘さんの将来ですね。
      兄弟が年齢順に亡くなるという保証はどこにもなく、そのような事態になると次に依存されるのは娘さんということになると思う。それは避けたいですよね。


      トピ内ID:2817040274

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      レスします

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      🙂
      おせっかい
      60代、男性です。
      弁護士さんに会われるのもよいと思います。
      ただし、一番大切なことは何かを決めてからあって欲しいです。あなたにとって一番大切なものは、
      ・兄
      ・妻と子供
      ・亡親の意思
      どれでしょう。どれも守りたいなんて、どれも守れません。

      トピ内ID:7370099315

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      お兄さまのことは「ほっとく」

      しおりをつける
      🙂
      専門家
      お兄さまもお父上の遺産もあり、この先の生活は何とかなるのでしょう。

      今さら働けと言われても働けないと思いますよ。

      このままその女性の方と楽しく暮らしていかれる方が

      お兄様も幸せなのではないかと思いますが。

      トピ内ID:7875420938

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