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    小姑が娘に執着

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    😨
    もも
    ひと
    娘に執着し私は体調崩し精神的にもダメになり心療内科に通っています。義両親と同居です。
    娘にお宮参り、お食い初め、誕生日、幼稚園、七五三について口出し、生後3ヶ月の娘が寝てると顔の辺りにスマホ落とし泣かせ謝らず嘘つく。抱っこ出来ないとゴネる。すぐ切れて怒る。勝手に娘に食べ物を口に入れる。泣いても抱っこやめない。奪うように娘を連れて行く。娘が遊んでて小姑にぶつかったら舌打ちする。すでに小中高校のことまで口出しする。まだありますが身体壊しました。病院に行くと先生から小姑とはキッパリ離れた方が良い、話して納得するような人ではない、むしろ切れて手がつけられなくなると思うと言われました。主人も一緒に聞いています。その時に主人から小姑は精神的におかしい病気だ、本当は病院に入れないといけないぐらいだと切れたら手がつけられないと言われました。幼稚園について私はこちらに友人もおらず頼れる人もいない(義実家は小姑いるので無理)仕事も始めないといけない育児もワンオペなので私の地元(他府県)の幼稚園に行かせたいのですが主人は地元で行かせたいので意見がわかれてます。
    ですが、私の地元の幼稚園受けても良いと言ってくれたので受けさせ受かりました。しかしその後主人は娘の幼稚園は主人の地元にしたいと、義両親もそのためにお金貯めている、小姑の事はほっといて気にしなければ良いし、会わなければ良いと、時々義両親に会えばいいじゃないかと言いますが私が良い返事をしないと主人は【お前は嫁いできた身やねんからこっちのこと理解するべき】だと言われました。私はモヤモヤとイライラがおさまらず、こんな事言うような人とは一緒に暮らしていけないと思い離れて暮らすのが良いのではないかと思うようになりました。理解しろと言われても小姑の事は理解出来ませんし、結婚後嫌味や嫌な態度もされて娘の事もあり離れて暮らしたいのですが、どう思われますか?

    トピ内ID:7116197528

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    実家に戻れませんか?

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    🙂
    分かる気がする
    取り合えず、その場所に居続けたら体調も精神も更に悪化しそうです。実家に戻れるなら、娘さんを連れて戻ったら良いと思いますよ。

    >お前は嫁いできた身やねんからこっちのこと理解するべき

    これは、お前には人権が無いってのと同意語でしょう。嫁なんだからこっちに合わせろって 今時そんな人いるんですね。
    義実家だけでなく、旦那さんも残念な人です。話し合っても無駄でしょう。

    ご自身を守るために、実家に戻りましょう。

    トピ内ID:2226064835

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    昭和にタイムスリップしたような言葉

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『お前は嫁いできた身やねんからこっちのこと理解するべき』??昭和にタイムスリップしたような言葉ですね。呆れました。

    『私の地元の幼稚園受けても良いと言ってくれたので受けさせ受かりました』なら、もうご実家に戻られては?その気持ちがあるから受けたのですよね?

    主様が精神的に病んでしまえば、娘さんはもっと不幸になりますよ。ご実家でゆっくり静養しながら先の事を考えましょう。

    トピ内ID:7926897542

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    実家へ緊急避難

    しおりをつける
    🙂
    71
    義親やご主人が妹の事、
    入院レベルだと解っていて
    自分の子の執着を放置だなんて

    ご主人を含めた義家族も、
    とてもまともとは思えません。
    同居していて無視など出来るわけないでしよう
    ご主人が言う様に簡単に無視出来ると
    考えるなんて余りにも妹さんの異常さに
    慣れすぎてますよ
    私など妹の矛先を貴女と子供に向けてさせ
    義両親を守っているのでは思ってしまいます。
    私の邪推とは思えない御主人の態度です。
    貴方の精神だけで無く子供が一番危険ですよ。
    私の娘なら離婚を進めます。
    一度実家に避難して、それからご主人と 
    離婚を覚悟で別居か離婚かを
    話し合う事が一番です。 
    ご主人ご覚悟を決め無ければ
    問題は解決しないでしよう。
    貴女も辛いでしよがしっかりして
    子供を守って下さい。
    でも離れても連れ去りなど気を付けて下さいね。

    トピ内ID:8169338226

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    医師から離れるように言われている

    しおりをつける
    🙂
    ツン
    悪いけど、ご主人の考え方に全く同意できません。

    医師から小姑とは離れるように言われているのに、ご主人の地元で姿を見せてどうするの?
    「小姑の事はほっといて気にしなければ良いし、会わなければ良い」とご主人が言ってますけど、小姑が幼稚園近辺で待ち伏せする可能性だってありますよ。
    小姑は精神的におかしいと言われているのに、入院治療もさせずに放置しているんでしょう?
    何かの危害が娘さんに及んでからでは遅いですから、ご主人の地元の幼稚園は却下していいと思います。


    そしてご主人とも距離を置いて、実家で生活した方がいいと思います。
    ご主人の無理解っぷりに呆れます。
    これ以上、小姑関係で負担が増えたらトピ主自身の精神状態が更に悪化すると思いますから、トピ主親を味方につけて実家で生活した方がいいと思います。

    トピ内ID:7080117356

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    皆様、ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    もも
    ご意見ありがとうございます。

    幼稚園のことは無理やりにでもこのまま進めようと思います。そして実家に戻りたいと思います。

    娘に何かあってからでは、遅いですし離れようと思います。

    義家族は本当におかしいですよね。小姑のことも黙ってましたし、話しを聞いていただいて気持ちが楽になりました。

    ありがとうございます。

    トピ内ID:7116197528

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    離婚しても良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    まず、義実家での同居を解消しない事には、小姑と縁を切れませんよね?
    義実家は小姑さんにとっては自分の実家なんだから、そりゃ~来るでしょうし(と言うか、まさか義妹さんも同居してるんでしょうか?)

    トピ主さんんはお仕事もされるという事ですし、今の時点でもワンオペ育児なら、自分の地元に戻ってご実家かその近所で暮らすのが一番良いのでは。
    それに対して、旦那さんが「俺は行かない!嫁いで(死語)きたお前が、俺の地元で俺の親と暮らすべき」と反論しかしないのなら、別にこの旦那さん、いらなくないですか?
    寧ろ、トピ主さんと娘さんが最適な環境を手に入れるのに「邪魔」ですよね。

    幼稚園がトピ主さんの地元と言う事ですが、そのまま地元の小学校に行かれたら良いですよ。
    我慢していても、何も良い事はありません。
    娘さんにとっても、そんな伯母(叔母)さんは、負担にしかならないですよ。
    そんな状況でしたら、一生未婚という事もじゅうぶんあり得るでしょうから…そうしたら、他に甥姪がいなかったら、娘さんがその異常な伯母(叔母)の面倒を押し付けられますよ。
    早く逃げた方が良いと思います。

    トピ内ID:7513399629

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    みかんさん

    しおりをつける
    😨
    もも
    みかんさん、ありがとうございます。

    本当におっしゃる通りです。このまま娘の幼稚園は私の地元で進めていき、離れようと思います。

    娘がそのうち小姑に何か事件事故に巻き込まれそうですし、どうしても【嫁いできた身やねんやから~】という発言が許せないです。

    ご意見下さりありがとうございます。

    トピ内ID:7116197528

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    小姑が娘に執着の続きです

    しおりをつける
    😨
    もも
    昨日、主人から驚きの発言がありました。年始に義実家に行った方が良いんじゃないかと、義両親にも娘を合わせたいと。
    私はもちろん嫌だと言いました。小姑がいてるし娘と接触して欲しくないから行きたくないと。
    それでも主人はこのままずっと会わない訳には行かんやろ1~2時間ぐらいでちょっと行って帰って来たら良いやん、顔見せたら小姑も落ち着くし。と訳のわからないことを言い出しました。

    しかも私が一体何に対して嫌なのかハッキリさせてくれと。そうでないと対処の仕方が分からない。言ったら義両親も絶対分かってくれるからと言われました。

    前に投稿した事と同じことを主人に話をしてたのですが伝わらなかったのでしょうか…泣きたい気持ちと怒りと何ともいえない気持ちになり、眠れませんでした。

    主人は義母にもちゃんと理由を言ってるが
    、自分が間に入るとちゃんと正しく伝わらないから、私から義母にLINEして思ってること、嫌やと思ってること全部言ったほうが良いと言い出しました。

    私は義母に直接言うのは不安で、義母にしたら自分の娘のことを色々言われることになるので良い気分にならないのはもちろんのこと、あれだけおかしいと言われ、病院に入れないといけない程でそれでも同居してるぐらいですから

    嫁より孫より、自分の娘の事を一番大切に思ってると思うので、主人は分かってくれるからと言いますが、義母に話すのに不安しかないですし、出来たら言いたくないのですが、このように思う私がおかしいのでしょうか?

    主人から上記のようなことを言われ、イライラ、おかしいと思う気持ちと、やるせない気持ち、怒り色んな感情が押し寄せてきます。

    主人おかしいですよね。もう嫌です。

    私自身の実家には娘の幼稚園(強引にでも私の地元で決めようと思っています)のこともありもう少し後に帰ることにしています。

    トピ内ID:7116197528

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    離婚でよいわ

    しおりをつける
    blank
    タマこ
    小姑も相当問題ですが
    命に関わることの暴挙の数々
    トピ主さんの精神も勿論心配ですが
    それ以上に子の安全を守ろうとすらしない夫

    いりませんね

    実家に帰ってゆくゆく離婚です

    あなたが歩み寄る必要は全くないです

    夫は夫としても父親としても機能していないどころかマイナスです

    よく今まで耐えてこられましたね
    子を一番に考えれば何が最善かはわかりますよね
    すぐ離れましょう

    きっとかなりすっきりすると思いますよ

    トピ内ID:3911142797

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    姑に説明できないほど、理解できてない

    しおりをつける
    🙂
    うろこ雲
    御主人とは、離婚を視野に入れた方がいいです
    嫁いだ身だから、娘を差し出せというのなら、離婚してくれない?
    さんざん説明したのに、母親1人説得できないのでしょう?貴方ごと捨てることにするわ
    と、言った方が、ご主人は理解できるのかも

    トピ内ID:8211035501

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    タマこさん

    しおりをつける
    😨
    もも
    返信ありがとうございます。

    小姑がしてきたことの数々を主人に話しても、伝わってなかったのが悲しくもあり、腹が立ちます。
    娘危なかったというのに何とも思わないのかイライラします。

    娘が3ヵ月の時に初めて連れていき、それからずっとしんどいです。

    仰る通り離れたいと思います。私ももう無理です。ありがとうございます。

    トピ内ID:7116197528

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    うろこ雲さん

    しおりをつける
    😨
    もも
    返信ありがとうございます。

    信じられないぐらいびっくりする発言、私の話したことの重大さをわかっていない、娘がされたことの重大さもわかっていない。
    もう幻滅しました。

    ハッキリ言って離れたいと思います。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:7116197528

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    今はどこにお住まいなのですか

    しおりをつける
    🙂
    みん
    最初に義両親さんと同居と書かれていますが今はどこで暮らしていらっしゃるのですか
    正月会わない訳にはいかないということは離れてらっしゃるのですよね

    ご主人はどこに?
    ご実家は帰ってきていいと?
    ご実家に帰るならご両親にきちんとお話して間に入ってもらえませんか

    3ヶ月のとき初めて連れていってそんなに嫌な思いをされたのにそれから(ですよね)同居なんてそもそも間違っていたのでは

    主様も心を病んでいらっしゃるしお一人であれこれ決断するのも大変だと思います。ご実家にきちんと状況を話してサポートしていただきましょう

    トピ内ID:5941241536

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    みんさん

    しおりをつける
    😨
    もも
    返信ありがとうございます。

    今は義実家から車で20分の所に引っ越して住んでいます。

    私の両親に小姑のことを話し、主人とは別居になるけど娘の幼稚園をこっちにし、生活していこうと思うと話すと納得してくれて良いよと言ってくれてます。

    主人に話したことが全く伝わっておらず理解もしていない、義両親や小姑のかたをもつような発言ばかりで幻滅しました。
    もう主人はあてにできないにで両親にお願いしようと思います。

    ありがとうございます。

    トピ内ID:7116197528

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    応援してます

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    娘さんは、あなたの様な立派な母で幸せですね。
    こういったパターンは、妻が夫に意見できず、言いなりになり、結果子供が巻き込まれるという事が多いんです。

    あなたは子供の為に決断できる母ですね。
    ご両親も協力的ですし。
    これからまだ義実家と揉めると思います。
    一人で立ち向かわず、された具体的な事をしっかりメモし、家族で娘さんを守れますように。

    トピ内ID:4598773575

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      匿名さん

      しおりをつける
      😨
      もも
      返信ありがとうございます。

      そう言っていただけて心強いです。まずは別居、最終手段として離婚も覚悟しております。

      主人がこんなにもわかってくれないと思わず、悲しいのと腹ただしいのとでしんどいです。

      ですが娘のためにも頑張ろうと思います。ありがとうございます。

      トピ内ID:7116197528

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      皆様

      しおりをつける
      😨
      もも
      皆様、色々ご意見下さりありがとうございます。

      6日に実家に帰りました。取り急ぎご報告させていただきます。

      トピ内ID:7116197528

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      主人から電話がありました

      しおりをつける
      😨
      もも
      おはようございます。
      実家に戻ってから主人から電話がありました。

      内容は前に投稿した事と同じで小姑が娘にしたこと、私も小姑にことで嫌な思いをしたことを話しました。すると主人は向こうの味方する気はない、会わなくても行かなくても良い、と同じことをまた言い、他府県(私の地元)に行くのと=会わない事と行かない事は一緒だと思う。

      何でそこまで思うのかわからない。思い詰めすぎ、小姑が娘にしたことが嫌なら何故次の日にでも言わないのか、その場で言わないのかわからない。俺なら話しやすいだろう(過去に孫の手を投げられらた事とテーブルをひっくり返されたことがあり、言いにくい)
      主人の地元から娘を離すことはないからな。と言われました。

      それに義母ならわかってくれるから何がどんなに、どのように嫌なのか詳しく話して欲しいともまた言われました。

      前に投稿したことでは通じないものなんでしょうか?結局わかってくれないのはどうしてなのか、小姑のことおかしい、病院に入れなければいけないレベル、しかも今回の電話で治らないみたいと聞いたことがあると言い出しました。
      それなのに娘が同じ県内にいることの不安、恐怖がわからないのか、小姑も主人もおかしいと思う、私がおかしいのか。やっと実家に戻れたのに最悪でした。両親だけでなく弁護士に相談するべきか、他に相談した方が良いところがあれば教えていただけると有り難いです。

      何度も投稿、すみません。

      トピ内ID:7116197528

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      戻っちゃダメだよ

      しおりをつける
      🙂
      和食
      「嫁いできた身やねんやから」
      「夫の地元から離すことはないからな。」
      戻ったら最後、自由を奪われる可能性があります
      実家から義実家を直接訪問するのも危険です
      もし行くならご両親か男性の親戚に同伴してもらった方がいいですよ

      異常だとわかっていながら病院に連れて行かない義両親と夫
      娘を守る気がなく、差し出そうとさえする夫
      危険ですよね
      要りますか?

      主さんから義母に話せと言うけど、結局主さんがオーバーだと言い返されて終わりでしょう
      夫と小姑を育てた人間なんですから、期待しろって方がおかしいです

      夫の発言をご両親に話して、弁護士でも自治体でもどんどん相談したらいいです
      入園の時期が近付いてるし、夫も焦って何をするかわかりませんよ

      トピ内ID:7063340285

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      弁護士に相談する

      しおりをつける
      🙂
      びっくり
      それか女性相談センター、あなたの地域にもきっとあると思います。まず自分は正しい、夫側が間違っているとはっきり自信をもってください。他人にたくさん相談して、洗脳されてる頭をすっきりさせてください。

      トピ内ID:2048686151

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      もう義妹のことを話す必要はない

      しおりをつける
      🙂
      みるく
      トピ主さん、お疲れ様です。
      タイトルの通り、夫にもう義妹の何が問題なのか等を話す必要はないです。
      その時期はもうとっくに過ぎています。
      「その事についてはもう何度も説明した。義妹ではなく、何度話しても話が通じない貴方とはもう一緒にやっていられない。貴方の家族についてはもう興味はない。何を話しても全く理解できない貴方ともうやっていけない」と本質的な話をしましょう。

      結局、問題は夫なのです。どんな変な身内がいても夫さへしっかりして誰が自分の本当の家族なのかを自覚して家族を守ろうとしてくれるのならば、やっていけるのです。
      その夫ではダメです。
      貴方とはもうやっていけないという意思表示だけはっきりさせて、後はご実家の協力を得て、弁護士を立て弁護士に相談して任せましょう。

      トピ内ID:9214983877

      閉じる× 閉じる×

      和食さん

      しおりをつける
      😨
      もも
      返信ありがとうございます。

      そうですよね。
      話してると怖くなってきてしまって両親だけでなく弁護士さんなどに頼らなくてはと思いました。
      話してる時に主人に小姑にされていやだったことはすぐに言えることではない、言いにくいことだと言っても【そんなことない、嘘や、言える、言えるはず】
      だと何度も言われ、話しても無理だなと思いました。
      私が間違ってるような気にさせられて怖かったです。

      トピ内ID:7116197528

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(13件)全て見る

      びっくりさん

      しおりをつける
      😨
      もも
      返信ありがとうございます。

      私の地元にもありますので、自治体か弁護士さんに相談しようと思います。

      私が正しい、正しいと思い行動をしてるのですが、主人と話すと私が間違ってる、おかしいと思わされるので怖いです。

      トピ内ID:7116197528

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      みるくさん

      しおりをつける
      😨
      もも
      返信ありがとうございます。

      本当にその通りで口ではわかってる、わかってる、向こうの味方ではない、家族で頑張っていこうと言うのですが、全く何もわかってくれないので話し疲れますし怖いと思うときもあります。

      もう、両親だけでなく弁護士さんなどに頼っていこうと思います。

      トピ内ID:7116197528

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(13件)全て見る

      明日

      しおりをつける
      😨
      もも
      話を聞いてくださった皆様、明日弁護士さんに相談に行くことになりました。

      ありがとうございます。

      トピ内ID:7116197528

      閉じる× 閉じる×
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