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    愚痴トピ ひとりっ子チクチク

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    😑
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    ひと
    トピを開いていただきありがとうございます。

    私ひとりっ子、娘もひとりっ子。
    娘は発達障害です。知的には遅れがなく、性格も穏やかで集団行動は特に困ることはないようなのですが人見知りが強く馴染むまでにかなり時間がかかるのが一番気になる点です。

    さて、何がひとりっ子チクチクかと言いますと…遠方に住む義母です。

    義母は彼女も沢山の兄弟で育ち、子供も4人兄弟です。
    さらに夫以外の兄弟もそれぞれ3人子供がいて、うち以外は皆夫実家の近くに住んでいて、子供たちは日々預けられたりしながら集まっています。

    子供をたくさん育てたんだからなんでも聞いてね、と義母が言うので主に発達障害ゆえの悩み(コミュニケーション面)を話していたのですが、義母の中で娘は発達障害ではなくそういったものはすべて
    「ひとりっ子だから。」
    という結論になり、兄弟がいれば治る、と。

    チクリチクリひとりっ子はダメ、とか「やっぱりわたしが育てないと…」とつぶやいたりします。 

    先日はわたしの母にもそんなことを言ったようです。

    義母とはたまにしか会わないのですが毎回数十年前に彼女が誰かにいじめられたという愚痴(十数種類)と私は子育て成功者、からのひとりっ子はダメチクチクが繰り返されるので疲れてしまい、ちょっと避けてみたりした時期があるのですがそれはそれで
    「ひとりっ子は人に絡まないから!ほんとダメよ」
    と。

    正直ひとりっ子が~とか兄弟が~というのはわからないでもありませんが、ひとりっ子も兄弟がいるのも選んで生まれてくるわけではないし、社会人になってから兄弟の有無であれこれ言われることもあまりないし、本人にはどうしようもないことでくくっちゃうのって…と思ってしまいます。

    また帰省の時期が近づいています。憂鬱。
    ただただ、皆でワイワイ楽しく過ごしたいです。

    トピ内ID:8579470401

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    実際そうだと思います

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    🙂
    吹っ切れたキヨシ
    別にトピ主を誹謗して書くつもりはないですけど、
    多くの場合「その傾向はある」と思いますよ。

    一人っ子でも明るく朗らかな子もいますが、
    それは子供の間だけ、っていうのもあります。

    大人になりきょうだいが居ないっていうことを
    重く感じてくる場合はあります。

    特に親が高齢になり、世話や介護が必要な時期になってくると
    顕著に出てきますよ。精神的なしんどさ、ですね。

    私も兄がいましたが、若くして他界してしまったので
    もう長いこと「一人っ子」です。

    大人になり親の介護時期に入るくらいに父が他界、
    母一人です。結構辛いものがありますよ。
    将来、家とか土地とか墓とか処理することが出てくるし、
    一人だと重くのしかかってきます。

    トピ主さんはまだお若いし、ご両親も健在だろうから
    まだ(実家の)悩み事も降りかかってこないわけで、
    たぶんそこはこれから出てくると思います。

    今の時代、多人数の子供をもうける夫婦は少なくなってきているので
    お子さんが一人でも同年代では特に困ることはないとは思います。

    上の世代の人からしたら一人っ子ってやっぱり「一人っ子で
    育った人だなぁ」と思うことはありますよ。それを口にしないだけ、
    です。

    トピ内ID:5427687129

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    残念ですが義母が普通

    しおりをつける
    🙂
    私も一人子供も一人
    小町でも多いじゃないですか。
    子供が1人じゃ可哀そう、この子に兄弟を作ってやりたいというレス、レス、レス。

    世間じゃ義母の考えが普通なんです。

    それに義母が自身の経験で感じた答えがそれなんですから間違ってるとも言えないでしょう。

    ただトピ主さんも一人っ子の経験からまた別の答えがあるのでは?

    私は自信を持って一人っ子で良かったと言えますよ。

    私なら義母がチクリチクリしてきたら一人っ子で良かった事をチクリチクリします。

    トピ主さんもそうしてみたらどうですか?
    それとも一人っ子で後悔しているのでしょうか?

    トピ内ID:4972019801

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    知的障害児ひとりっこの母です

    しおりをつける
    🎶
    キニシナイ
    乳幼児期のわが子が育てにくすぎて、二人目なんか考える余裕もない
    まま生理が止まってしまいました。だからひとりっこでもしょーがない
    じゃんねーと思ってこれまできました。
    いや、生理があったとしても、疲労困憊状態だったのでやっぱり
    そんな気持ちの余裕はなかったと思います。

    さて、私の実母はふたり育て、義母は3人育てた経験があります。
    全員健常児です。そんな実母義母が障害児育児で役に立ったかと
    いうと(療育的な意味で)、答えは「ノー」です。

    ごく普通の範囲内の育児しかしてこなかった両姑にとってわが子は
    未知。私とまったく同様「どうしたらいいの!?」状態でしたよ。

    義母は初め、義姉がふたり育てていることを引き合いに出して
    「(義姉は)ふたりだからね、大変なのよ」とチクチク言ってきて
    ましたが、それならと一度泊りで手伝いを依頼しました。
    数日泊まって障害児育児を経験して以来、二度と「嫁ちゃんはこども
    ひとりだからラクよね」みたいな発言はしなくなりました。

    主さんちのお義母さまはそれでもへこたれなさそうですが、
    ひとつだけ忠告したいです。そんな人の話を聞かない人に発達障害
    ゆえの困りごとなんか相談しても無駄です。そういう相談は専門家に
    しましょう。同じ立場の親は相談していいこともあるし悪いことも
    ある。

    障害があるといってもその現れ方は千差万別です。そのことをよく
    わかっている当事者となら、愚痴の言い合い、互いの助言も有意義
    ですが、中には障害児・者といえばみんな自分ちの子と同じと
    思ってそれ前提でいらんこと言ってくる人もいるので注意しましょう。

    ひとりっこはダメ信者はじめ、世の中にはいろんな「~信者」が
    いて、隙を見せるとあれこれ言ってきます。本当に信頼できる人を
    見極め、そして聞くべき言葉だけ聞いてください。

    トピ内ID:5041865405

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    一人っ子としても得るものもある

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    🐱
    neko
    きょうだいから得るものも多いのは確かです。でも一人っ子としても得るものもありますよ。

    私はふたりきょうだいで年子です。一人っ子は羨ましかったですね~。きょうだいが居ればなんでも半分個、共有が合言葉ですから。

    でも大人になってきょうだいが家を出てから『一人っ子』になりましたが、かなり大変でした。今まできょうだいと一緒に決めていたものが全てその場で決断をしなくてはいけなくなり、親の関心も×2でそれはそれはうっとうしい…(笑)

    親が急死してきょうだいと色々進めないといけなくなったのですが、何かときょうだいは『どうする~?』と聞いてくるのです。いや、その位さっさと勝手に決めたらいい事まで聞いてくるのにはかなり閉口しました。これは協調性というレベルではないなと。きょうだいにさせようとかきょうだいが何とかするだろうとかの依存体質というのもきょうだいがいる弊害なのかも…とか考えました。

    その点一人っ子はしっかりしてますね。自立できる子はすぐ自立します。

    トピ内ID:8204021862

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    皆さまありがとうございます

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    😑
    ツリー
    皆さんのご意見、アドバイスありがとうございます。

    私自身ひとりっ子で不満に思ったことはなく、だからといって兄弟がいないほうが良い、とも思っていません。
    兄弟がいたらまた違った自分になったかも?と想像することもあります。

    しかし現実は変えられないので…生まれ持った状況から出来ることを頑張ってきたつもりです。

    義母は人生の大先輩であり義母の考えがあるのは当然なのでひとりっ子ダメと思うのは自由です。
    でも努力ではどうしようもないことを本人に繰り返しチクチク言うのはやはりストレスになります。

    単発で言われたらそこまでではないのですが、繰り返し積み重なっていくと地味にクるものがありまして…。

    「じゃーどうしろってんだ!」と。

    娘がひとりっ子なのは私がひとりっ子で不満はなかったのでいいかなと思ったのと、出産前後夫が病気になり、精神面(私にとってはこちらが辛かった)も崩れ、「赤ちゃんより俺を見て!」状態になり何とか乗り切ったけどもう1人産んだ時また同じことが起こったら今度は私が耐えられないかも…と思ううち、娘が発達検査で引っかかって…と色々ありまして。

    色々考えての決断なので頭ごなしにダメダメ言わないで欲しいな、という反発心もあります。

    解決はしてませんが、書いて読んでちょっとスッキリしました。

    そして今度は「ひとりっ子はどう育てれば良いのか?」
    皆さんにお聞きしたくなりました。

    人に迷惑をかけず、自立した良い人生にしたいです。娘も私も。


    トピずれですかね?
    ブレブレですみません…。

    トピ内ID:8579470401

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    トピ主です 御礼

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    😑
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    吹っ切れたキヨシさん
     
    ご意見ありがとうございます。
    「その傾向はある」そうですね、吹っ切れたキヨシさんのレスを読んで私もそのように思われているんだろうなと思いました。

    思うのは自由です。でも努力しようのない部分を繰り返し言われると…さすがに笑ってはいられなくなります。

    具体的にこうしてみたら、とかのアドバイスなら受け入れられたのですが。

    両親のこれから、家の事、私はそれこそひとりっ子なので私も両親もかなり早い時点から意識し出来る準備はしてきました。
    実際にその時を迎えたら精神面や体力面、予想していなかったことで苦労するかもしれませんが…夫婦で乗り切れたらと思います。


    私も一人子供も一人さん

    ご意見ありがとうございます。
    兄弟いた方が良い、という考え、多いですよね。
    それに関しては何とも思っていません。
    私自身ひとりっ子で何の不満もありませんが(嫌だったのはこういうひとりっ子はどうのこうのという話題をぶつけらた時くらいです)兄弟がいる人生もいいな、とも思います。

    義母がチクチクしてきた時、ひとりっ子も悪くありませんよ~と軽く返してみたことがあるのですが、次に会った時親戚のひとりっ子の子たちの名前を挙げいかにダメな子かを私に語られ、それ以降こちらからはあまり触れないことにしました。

    トピ内ID:8579470401

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    トピ主です 御礼2

    しおりをつける
    😑
    ツリー
    キニシナイさん

    ご意見ありがとうございます。
    疲労困憊状態、わかります。
    女の子で多動というわけではなかったけど、入学までは毎日ライフ0でバタン、な毎日でした。

    療育関連ではそれぞれ専門の先生方に相談し、アドバイスをもらい、入学後も担任の先生やクラスメイトたちに恵まれありがたいことに学校大好きな子になりました。

    が、これも義母にすると療育なんてかわいそう、若い先生はダメ、この子は兄弟がいないから…。

    こういう相談はしちゃいけなかったんだなと今になって思います。

    療育仲間も皆千差万別なのでなかなか心おきなく、とはいかないのですが、それでも数少ないけど腹を割って話せる人たちを大切にしたいです。


    nekoさん

    ご意見ありがとうございます。

    結局は兄弟云々ではなく人それぞれだなと思うのです。
    持っている資質、環境、そして親…いろんなものが合わさって子は育つものだと思います。
    なので皆同じには育たないし、正解は一つとは限らないんじゃないかと。

    なので今の状況で精一杯この子を育てたいです。

    トピ内ID:8579470401

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    障害持ちの妹がいます

    しおりをつける
    🙂
    なかなか
    療育Aの妹がいます
    妹の発達という面では、姉である私の真似をする所があり、出来なかった事ができる様になったり、興味を持つようになったり、「兄弟がいたからできるようになった」部分はあるとは思います。
    場所、人見知りにしても、兄弟が一緒なら何となく安心とか(親が行こうと行っても嫌がるのを私が説得?する事もありましたし)そう言う部分もあるとは思うし、
    妹も妹なりに私を気遣ったりしてくれるので(私が1人でトイレが怖くて妹にお願いして一緒に来てもらってた)いい部分もあるんだろうとは思ってます。

    よってコミュニケーション能力だけで見れば、兄弟いた方が発達する可能性は高いんじゃないかなぁとは思います。
    ただし子供にかける時間とお金が1/2になるし、今お子さんが落ち着いてるのは「兄弟がおらず親が見てくれてるという安心感が強いから」かもしれません

    そして「障害持ちの兄弟のコミュニケーション能力をあげる」と言う大人でも出来ずに困ってる事をするように期待される兄弟の発育は真っ当なものになるかは微妙なんじゃないでしょうか(笑)
    兄弟とすれば過度な期待はしないで欲しい。

    どんな事でもいい部分悪い部分があり、その人はそう言う考えなんだな、自分に置き換えてできそうな所はあるかなと言う感じで受け流せばいいと思います。

    トピ内ID:3637412979

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    交流の場を作っては?

    しおりをつける
    🙂
    母親業
    うちの子供の習い事では異年齢の交流が盛んなのでそれを目的に来る保護者さんも居ます。
    一人っ子や末っ子で低学年のときは上級生に甘えていた子が、高学年になったときに低学年の面倒を見ているのは結構嬉しいものですよ。
    まぁ、各家庭の考え次第なので、一人っ子でマイペースな子を親自体がその子にとって都合が良いもの(本人が楽しめるもの)しか連れてこないで、都合が悪いもの(低学年のサポートに入るもの)には来ないので、高学年になっても面倒を見られず大人とばかり交流したがる子もいますが…。(そして周りの子供たちも分かっているのでその子には頼らないんですよね…)

    これは一例ですが、自分がお姉さんという場面を作ってあげると、成長が見られることもあるのかな?と。

    トピ内ID:2967837303

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    ひとりっ子どう育てる?

    しおりをつける
    😑
    ツリー
    トピ主です。

    なかなかさん

    ご意見ありがとうございます。

    娘は周りからの影響を受けにくい子だと思っていましたが、小学校に上がったあたりからお友達の話題にしているゲームやキャラクターに興味を持つようになり、子供同士の影響力はすごいなと思いました。
    (とは言え娘はそのお友達たちの輪を遠巻きに見ているだけらしいのですが)
    兄弟ならもっと身近に影響を受けるんでしょうね。

    色々考えてのひとりっ子なので兄弟からの影響というのは残念ながら得ることはできませんが、子供たちの中で過ごしていけるような環境にしてあげたいと思いました。


    母親業さん

    ご意見ありがとうございます。

    お姉さん!いいですね。
    娘は誰かをお世話するような経験がありません。
    お姉さん目線で歳下の子たちをお世話したり接してみると視野が広がり感情面にも刺激がありそうですね。

    習い事は娘が子供の中にいると非常に緊張してしまい習い事の作業?どころではなくなることもあり個人レッスンのものを選んで通っています。
    学校は毎日行くから平気なようですが…。

    そういった面も少しずつ成長はしているので学校以外でも子供たちの中に身を置く機会があれば、と思いました。

    母親業さんのお子さんの習い事、もしよろしければ差し支えない範囲で教えていただけませんか。

    トピ内ID:8579470401

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    発達障害 社会人1年生の子の母

    しおりをつける
    🐶
    Chihuahua
    ツリーさんのトピを見て、ちょうど自立について
    考えていた所だったのでレスしました。
    一人っ子ではありませんが、発達障害の息子がいます。
    春から、一般企業の障害者雇用枠で働きだして9ヵ月たちました。

    就労を目指し自立する事をメインにしている学校に行っていたので、自分の事は自分でしよう!
    自立しよう!と言った内容の学習が多く。就労実習も多い環境で思春期を過ごしました。
    言葉通りに受けとめる真面目な性格でもあり
    本人も「自分の事は自分でする
    今は非正規雇用ですが、正社員を目指したい」と
    日々頑張っています。

    働きだしてから、自立したい気持ちが強すぎて、困った状況になっても人に迷惑をかけたくない気持ちから、相談せずに解決しようとする事があります。
    これは仕事の面でもよくないと就労先の方から
    ご指摘も頂いたので、今は困ったり迷ったら人の意見を求める事 本当に自立した人は、人に助けを求めて、解決策をいくつか自分で選択出来る事なんだよって話したり
    実際、私や夫に相談して自分で選択して貰って
    成功体験を増やしています。
    (なんでも人を頼る子ではないから 人によってその時必要な点は違うと思いますし、うちの子の場合ですが。)

    自立って、奥深いなぁと思っていた所だったので。

    ツリーさんが、トピだてして、皆さんの意見を聞いたり 参考にされている方みたいなので、お子さんも ご両親や周りの方達から沢山愛情を受け取って、きっと相談したり思いを伝えたり出来る環境にあると思いますし、
    お義母さんのチクチクは、聞き流して ご自分のペースで子育てなさって下さい。
    (うちの義父は、反対に直接型なので、面と向かって色々言われ、凹んだりムカついた時期もありましたが、心配して言ってくれてるのね~
    と、考えるようにしてから聞き流せるようになりました。 実際、口は悪いけど可愛がってくれてるので。)

    トピ内ID:4117320428

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    子の自立

    しおりをつける
    😑
    ツリー
    Chihuahuaさん

    レスありがとうございます。
    療育に関して近い年齢のお子さんを持つお母さん方と知り合う機会は多いのですが、社会人になったお子さんのお話はなかなか聞くチャンスがなく、ありがたいです。

    息子さん、ご就職おめでとうございます!

    健常のお子さんはもちろんですが、発達障害の子を持つ親にとって子の自立は最大かつ切実な課題です。
    なので、自立の大きな第一歩を踏み出した息子さんにこちらも励まされます。

    なんでも人に助けを求めるのでは自立にならないけど、全部抱え込んでしまったらパンクしてしまう。

    自分の能力の限界を知ること、そして限界になる前に助けを求めること。
    助けの求め方を知ること。
    助けられた時に感謝の気持ちを持ち、伝えられること。

    …シンプルなのに難しいですね。

    書いていて関連していないけど、ふと義母に対して私は随分狭量だったかなと思いました。
    …が、数々のエピソードを思い出しまたムッときたり(苦笑)
    もう少し余裕のある大人になりたいです。

    なんと言っても最終目標は義母を黙らせることではなく、娘が自立し生き生きとした人生を送れる大人に育てることですよね。

    このことを忘れなければ義母の発言も少しは穏やかに流せる…はず。多分。

    療育に関わっていると、よく「スモールステップ」という言葉を耳にします。
    小さな成功体験を重ねることによって自信に繋がっていく。

    時間はかかりますが、だからこそ得た自信はきっと揺るがないのではないかなと思います。

    トピ内ID:8579470401

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    ホントデスネーソウデスネー

    しおりをつける
    🙂
    オニヨメ
    トピ主さんがこのトピを立てた目的は、一人っ子と障害が関係あるかどうかでは無くて、お姑さんへの対応ですよね。

    それなら何を言われてもニッコリ笑って「ホントデスネーソウデスネーサスガデスネー」と返事しといたら良いと思います。

    私なら食い気味に言うわ(笑)

    私は姑と会うときは姑孝行だと思って、カラスは白いと言われたって、「ホントデスネーソウデスネー、サスガおかあさん!」って言ってます。

    なんでわざわざ一般素人に相談なんてするかなあ。

    あ、私も一人っ子障害児の母です。
    相談する人は厳選してますよ。
    そんな戯言に付き合えるほどヒマじゃないですもん。

    トピ内ID:4483849660

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    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    ツリー
    オニヨメさん

    レスありがとうございます。

    そう、何で私は相談しちゃったんだ?と思います。

    娘は最初から発達障害と診断されていたわけではなかったので、子育ての大先輩に話を聞いてもらうところから始まり…診断後は発達障害を隠すか迷いましたが理解してもらえたらと公表(理解はしてもらえずでしたが私も隠し通す自信は無かったので公表は後悔してません)そこからはこのあたりの話題はこちらからは基本的に近づかないようにしてましたが義母はそれはそれは巧みに(苦笑)近づいてくるので避けられず。

    結果的に義母に相談みたいな形となり答えは聞かなくてもわかる、ええ、ひとりっ子だからですよねいう締めくくり…。

    どこからでも思い通りのポイントに球を返してくる義母ってすごいと感心すらしてしまいます。

    トークスキルのレベルが雲泥すぎて、話題を避けることすらできない自分が情けないです…。

    ひとりっ子発言はその場では大抵は「ハハハ…(苦笑)」と流す方向で対処してきましたが、積み重なると心が付いていけず。

    オニヨメさんの徹底したプロフェッショナルとも言いたくなる対応、素晴らしいですね。

    トピ内ID:8579470401

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