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    義実家への金銭援助問題で夫婦の関係がギクシャクしています

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    新婚早々金銭問題で悩んでいます。入籍半年未満の夫婦です。
    ・夫40代前半 会社員 年収600万
    ・夫実家 遠方/両親離婚済み/兄弟有り-それぞれ家庭有り/義父の暴力、浪費などの経緯から夫は実家とは疎遠になっていました。

    ・妻30代後半(私)フリーランス 持病が悪化した為収入が不安定です。休職以前は夫と同程度からそれ以上でした。
    ・妻実家 近隣に在住/家族は円満です。資産、金銭的余裕があります。

    私は持病に悩む人生で、自立を目標に仕事ばかりに打ち込んできましたが、夫と出会い、交際、入籍に至り、私にも穏やかな家庭を築く機会が得られた事の喜びを噛み締めていた矢先、義父(60代後半)が病気で入院しました。
    今後義父が完治する見込みは無く、入院や介護が必要な生活がいつまで続くか見当もつかない状態のようです。
    義実家には資産や貯えは無く、夫と兄弟達で負担していく事になる、金額は夫の手取りの半分程度もあり得る、と伝えられました。

    私は身体的事情から職業や労働環境が限られ、工夫して働いてきましたが無理が祟ったのか結婚前から体調を崩し、思うように働けなくなっていました。そういった事も受け止めてくれて夫は私と結婚してくれました。

    金銭的援助の話を聞き、私も協力出来ればと奮い立たせ働いた結果、更に体調が悪化してしまいそれも難しい状態です。歯痒く情けないです。

    実家には、私がやっと幸せになれたと喜び安心し、私の体の事で悩み苦労をさせてきた両親をまた心配させるのが悲しく、いまだこの金銭的な問題も、私の体調悪化も話せないでいます。今後予定していた花嫁姿を楽しみにしています…。

    夫は仕事が忙しくなかなか時間もなく、やっと問題を話してもどんどん溝が出来るように感じ悲しいです。

    このような親への援助の問題を抱えた事のある方からご助言、客観的意見を頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:8964725462

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    なんだか変な話

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    レンのん
    暴力や浪費から疎遠になった義父に
    年収600万の会社員が、手取りの半額を援助するつもりの
    新婚の夫

    あなたはフリーランス時はそこそこの年収があって
    持病に悩む人生であって
    実家は資産家

    花嫁姿を見せたいということは式もまだ

    向こうのご両親にあいさつに行かれたことあるんでしょうか?

    あなたが働けなくなって、
    思ったよりもお金が出てこないことにイライラしている夫

    普通の人は
    介護保険、健康保険、60以降なら年金もあり

    ご主人は月10万は援助したいと言っている状況だけど
    そんなの年収600万なら生活が成り立たなくなるのが目に見える

    兄弟が援助していれば、手取り半分なんてありえない
    しかも毒親なら、援助すら断ってもおかしくない

    けど、事実なんでしょうね

    60代後半なら、完治しない病気を抱えるのは珍しくありません

    そんなご病気なら、
    早くお見舞いに行って主治医に今後の見込みを聞きにいかないと
    義実家地方のお役所に行ってできうる限りの支援を見つけないと

    義父の収入と支出を考えて、義実家の資産も考慮したうえに
    冷静な資金繰りを考えるのが現実的です

    とりあえず、トピ主夫婦の家計簿をご主人に見せましょう
    援助しないではなくて、我が家のできる範囲を理解するところからです

    トピ内ID:1896132029

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    給料の半分を吐き出せなんて無茶苦茶すぎます

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私も変な話だなと思います。確かに子供には親への扶養義務はありますが、何も親への援助を優先して子供は何もかも我慢して全てを献身しろと言っている訳ではないんです。

    『夫と兄弟達で負担していく』ので全員給料の半分を吐き出せなんて無茶苦茶すぎますよ。『義父の暴力、浪費などの経緯』で疎遠になっている親なんでしょう?断っても良い筈ですよ。

    『問題を話してもどんどん溝が出来るように感じる』のは何故?どういう話をしているのですか?一つ言えるのは彼の提示している金額はかなり無茶なものです。他のきょうだいが高給取りで金額を合わせたいか、彼が長男で多く出したいかで、彼のプライドが関わっている気がします。

    彼のプライドがこすられるからギスギスしてしまうのではないかな?
    もし彼が親の援助を優先して、結婚生活を軽視するならばこの結婚生活自体が成り立たないと思います。

    あなたの親御さんがどんなに資産家であってもそれは親のお金で、あなたが親の庇護下を出た以上、親と言えども別世帯だと考えてください。だから親御さんがあなたの窮状をしって援助したいとしてもそれは離婚してからにしてもらった方が良い。良い結果をもたらしませんよ。

    トピ内ID:2611906860

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    長文を読んで頂きレスを下さり本当にありがとうございます。

    冷たいと思われる方もいらっしゃるでしょうが、私も毒親への援助は断っていいと考えていました。
    寧ろ交際時に実家を遠ざけ数年にわたり帰省すらしていない、毒親である、という話を聞いていましたので彼の今回の援助はして当たり前という方針決定に内心驚きました。
    彼の発言と行動から、彼は毒親と、気持ちの中で決別しているだろうと思い込んでいたわけです。結婚前に気を遣わず掘り下げて話し合うべきでした。

    それでも援助せざるを得ないのであれば、そこは彼のしたいように、出来る限り協力はしたと思います。
    ただ、悲しい事に私がどんどん体調を崩す今、協力は現実的でなくなっています。

    彼の手取りは40万程度です。今後子供を持ちたいという希望があり、私が高齢な事から少しでも望みがあるうちに早く行動をと、同時に今後に備え節制し蓄えていきたいと話していたはずでした。
    私も仕事を減らし養生して、出来たら子供を持てるよう、身体的にも金銭的にも工夫していきたいと考えていました。
    当然今回の義父の事でこういった事も難しくなります。

    義父が生活保護を受給出来ないかという検討の余地を話した際(あくまで手段を探る中でです。)
    義実家は田舎で、義父の兄弟達の世間体があるから受給は有り得ないと言われた際に、
    これでは負(貧困)の連鎖になる、しかも夫はそれを受け入れるという形しか考えていないように感じました…。

    夫はおそらく私がその負の連鎖を一緒に受け入れるか、稼ぐかをしない場合離婚を視野に入れているのだと思います。私が今稼げない事に対する憤りが言葉の端々から伝わってきました。

    書いていて悲しくなってきました。泣
    まとまらないまま補足を書き散らして申し訳ありません。
    頂いたコメントは繰り返し読み、考えをまとめる参考にさせて頂きます。本当にありがとうございます。

    トピ内ID:8964725462

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    怪しい

    しおりをつける
    🙂
    騎士長
    ちょっと、いろいろおかしすぎます。
    600万で半分を仕送りに回して、ご主人単身でも暮らしていけませんよね。
    少なくとも、今の生活は維持できないわけで。
    病弱でしかも収入が600万あって実家が裕福なお嫁さんをもらって、いきなり、
    「はい、援助!ヨロシク!」
    って、ちょっとありえないでしょう。
     高額医療制度ってご存知ですよね、
     限度額があるはずですが、それでも、3(御主人、兄、弟)人、それぞれ300万を数年に渡って払う必要年間900万の医療行為?
     国民保険として仮定して、単純で元値で3000万円の治療ってことですよ。
     高齢者ならば、一年で5000万?。

     もちろん、ご主人が、
    「いーよ、いーよ。嫁が稼いでいるしー、しかも嫁実家、金持ちだし。俺が全て治療費から出すからさー」
    などと、はっちゃけている可能性もありますが、これはまだ良い方で、私は新手の詐欺だと思います。

    トピ内ID:5614800894

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    トピ主さんは、リセットを勧められたいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    すん
    未来が無さそうな結婚生活ですもの。

    >このような親への援助の問題を抱えた事のある方からご助言
    正直、ここまで酷い状況の人は、あまり無いと思います。
    たいていは可能範囲の援助で収まっているでしょう。

    >いまだこの金銭的な問題も、私の体調悪化も話せない
    でもすぐに言ったほうがいいです。
    悪い知らせほど早く言ったほうがいいのは定番です。

    心配させまいと隠した結果、取り返しのつかないほど状況が悪化してから耳に入ったら、
    今知るよりもショックは倍増ですよ。

    私も別件で実親に黙ってた事があり、話した時に「何でもっと早く言わないの!」と言われました。

    夫婦2人だけで悩むよりも、親に相談すれば、もっと気持ちも考えも整理できるかもしれません。

    トピ内ID:6137028629

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    年収の半分?あり得ないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    私の娘の夫の両親も貯金なし、年金少ない、持ち家ナシの困った親です。
    現在も婿さんは仕送りをしています。来春娘たちの家が完成しますが、計画の段階で親と同居の話がありましたが、娘が断固反対(義両親が貯金や年金があまりないのは自業自得、私もそう思います)しました。

    でも、義両親が将来的に施設に入るようなことになれば婿さんが資金は出すと思います。婿さんは多分トピ主さんの夫と同じくらいの年齢ですが年収は1000万円越えです。そうとう頑張ったと思います。そのような親を持っため自分が頑張らないと結婚できないと思い頑張った(結婚前に言われました)そうです。将来役員候補なので役員になれば定年も延長されるそうです。だから、こんな親がいても結婚を許して欲しいということを言われました。

    ところで、義父さんの入院介護に一体いくらかかるんですか?他のご兄弟も負担するのに手取りの半分って、多すぎませんか?身の丈にあった施設に入ればいいのに・・・。

    トピ内ID:3163998514

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    アリクイ
    私の義父がガンになった時は、高齢者の高額医療費なんちゃら?とかで、そんなにお金はかかってないと、義母から聞いてました。
    地域で違うのかしら。

    義父は、切除の手術も受けたし、抗がん剤も受けたし、入退院もしてましたけど。仕送りしてくれとは言われてません。
    義親は自営で、年金は国民年金で、蓄えもそんなに有る方じゃないです。
    実際、義父が亡くなった時に、自営の運営資金だと思うけど、借入(借金)も出てきましたしね。

    ご主人、誰から金額を聞いたのか知らないけど。
    テキトーに、上乗せされた金額を、言われたままに渡そうとしていませんか?
    10万なんて、遠方の大学に進学した子供が生活できる金額ですよ?
    それを、治療費だけで使うのですか?
    医療費や生活費だけじゃなく、親戚や消費者金融から借りたお金を返済するために、金額が大きいとかないですか?
    一度、ちゃんと調べた方が良いですよ。

    私の義実家の場合、義父が亡くなった後、義母が一人で年金暮らしはキツそうですが。
    今のところ、仕送りの事は言われてません。(義父の葬儀代やら、墓・仏壇代は夫が出してます)
    帰省する時に、滞在中の諸経費も含め、大目に小遣いとして渡しているとは聞いてますけど。

    身バレしないように、多少のフェイクは有るでしょうけれど。
    ご主人の話は、不自然過ぎるように思います。
    ご主人も、トピ主さんも、騙されてませんか?

    トピ内ID:5452143032

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    病気によりますけど

    しおりをつける
    🐤
    みゆ
    たとえば難病指定されているのであれば、医療費、そんなにかかりませんよね?
    60代後半なら介護保険申請もできるのでは?
    他の方も書いてるように高額医療制度があるので、月に支払う限度額は決まってます。

    ご主人に「何にいくらかかるのか、そしてこの先何年続くと考えてるのかシミュレーションを見せてほしい」と言いましょう。

    なんかいろいろ大雑把過ぎて、現実味がない援助だなと。
    トピ主さんも悲劇のヒロインしてないで、もちょっと厳しく出てよいと思います。

    トピ内ID:7220016761

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    予測が付かず不安は膨らむ一方だと思いますが

    しおりをつける
    🐱
    たまこ
    <私が今稼げない事に対する憤りが言葉の端々から伝わってきました。

    有り得ないです。

    トピ主さんが今回の件で金銭的に協力しようと思うのは間違いだと思います。
    親の事はあくまでも、旦那さんと兄弟間の問題ですし、もし旦那さんが
    トピ主さんを当てにするようなら、離婚も視野に入れて下さい。
    今なら、まだ傷は浅く済みます。
    なんとなく、トピ文から旦那さんが介護負担の協力に応じたのも、トピ主
    さんの存在があったからなような気がします。

    義父の入院や今後のことも、介護費用といってもケースバイケースで
    病気によっては医療費の補助、低所得者は高額医療費の免除などあり、本当に幾ら必要なのか予測の付かない
    ことです。また介護は金銭的負担だけで済むことではありません。
    その辺りも、今後兄弟の方と相談ということになるでしょう。

    確かに、義父と旦那さんの関係について、トピ主さん自身が自分の都合の
    良いように勝手に捉えてしまったのは事実だと思います。
    普段仲が悪くても、いざとなったら態度が違うのは肉親でよくあること。
    旦那さんも結婚したばかりなのに、急にこんな問題が起き動揺されていると
    思いますが、トピ主さんの健康状態を知った上での結婚なので
    トピ主さんを責める要素はどこにも無いですよ。
    結婚のスタート時には介護の想定は無かったんですから。
    しかし、義父が病気で倒れたのも事実だし、お二人とも年齢的に
    親の介護が絡んでも不思議でもなんでもないです。
    晩婚の問題の一つにもなっています。介護発生で子供を作ることに影響が
    出てしまう結果に。

    お二人とも見通しが甘かった、見当が外れてしまった。
    今後は今ある条件の中、どう生活していくか考え直して
    軌道修正していくしかないと思います。
    親の介護は未経験で分からないことだらけで不安は大きいと思います。
    なるようにしかならない部分もあるので、悩んでも仕方ない

    トピ内ID:7833141954

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    なんだか曖昧模糊

    しおりをつける
    blank
    あまね
    病気で入院、介護、お金が必要などなどのワードが並んでますが、それと年収の半分を払うとの整合性が取れない。
    入院費は保険の範囲内で賄い、さらに高額医療費を利用すればそこまで高額にはならないはず。
    現在、入院中ならばその後の介護費用はまだ未定なはず。
    いろいろ疑問があり過ぎ。

    身バレ予防の為かもしれないですが、なんだか曖昧。
    まずは義父さんは介護認定を受けることが最初の一歩、介護度3以上ならば特養に入居すれば、そこまでの費用負担はないんじゃないかな。

    トピ主さんの持病も治癒可能なものなのか寛解状態を継続するものかくらい書いて欲しいですね。

    トピ内ID:1957246218

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    難病指定

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    生活保護でなく、難病指定は受けられないのでしょうか?病院のケースワーカーに確認した方が良いと思います。高度医療は還付金が9割ありますし。キチンと調べて下さい。

    話の中では毒親だと言っても、御主人自身の情には勝てないのでしょう。

    トピ主さんも持病があるとかで、働き続けるのも難しいわけですよね?此処はキチンと話し合って行かないと共倒れになってしまいます。お互いの現状を踏まえて、細かく経済的展望を持たないと破滅ですよね?

    どんぶり勘定の兄弟が一番の問題じゃないですか?

    トピ内ID:5130980398

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    詐欺の可能性もあると思う、義父と兄弟の確認を

    しおりをつける
    🐱
    たまこ
    他の方が新手の詐欺なのではないか?と書かれていますが、私もその可能性は
    あると思います。
    結婚前に義父と兄弟に会いましたか?
    あと、幾ら疎遠でも親が入院したと聞くと病状の確認も兼ねてすぐお見舞いに
    行くはずです。資金援助の話が出ているならなおさら、病状を知りたく
    ないですか?素人でも、実際に会えば、どれくらいの深刻度か分かりますから。
    今回の件はすべて、旦那さんからの話のみですよね?
    トピ主さんがフリーなら、妻として旦那さんの代わりとして病院に駆けつけて
    もいいわけです。私が病院に行くと旦那さんにカマをかけてみて下さい。

    今後、旦那さんがトピ主さんの親からお金を借りられないか?と言い出したら
    赤信号です。
    調査会社で義父と兄弟を調べて貰って下さい。浮気の現場ではないので
    費用もそんなにかからないはずです。
    ひょっとしたら、どちらも存在しないなんてこともあるかもですよ。

    自分の給料を半額どこかに送金して妻の稼ぎで暮らす生活をしたら
    旦那さんは10年で2400万手に出来ます。自分の給料からの資金ですから、旦那さんが急に失踪しても、どこにも保障や請求を求めることが
    出来ません。

    裕福な育ちで他人を疑うことを知らない女性がよく、ターゲットにされて
    いますので、状況が悪化するなら両親に事情を説明して協力を仰いで
    下さい。そうでないと、さらに親を悲しませる結果になります。
    結婚しないと分からなかった!は全く恥ずかしいことでもなんでもない。
    他人を疑う事は自分の身を守るために必要なことで罪悪感を持つ必要は
    無いです。身元の確認が容易に取れないから、人は遠方者に警戒する
    のです。旦那さんが送金を始める前に調査入れてほしいですね。

    トピ内ID:7833141954

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    借金があるのでは?

    しおりをつける
    😨
    年の瀬
    残念ながら、彼はあなたの収入といざという時の実家の資産を当てにして結婚しようとしていたのではないかと思いました

    トピ主さんは義父と会ったこともないんですよね?兄弟とも?その介護費用の話は本当でしょうか?かなり怪しいと思います

    3分割して手取り40万の半分20万月々仕送りするんですよね?総額60万。あり得ないでしょ

    彼は借金があるのではないですか?その返済にあなたの収入を当てにしていたら、体調悪化で稼げなくなった。だから、介護費用の話をでっち上げてまで、何とかしろと迫るようになったのではないかと思います

    何とかとはご実家に「私は働けないからその分援助して」と言わせたいのかなと思います

    借金がなかった場合はあなたを養う気は全くなく、20万くらい親から援助させようとしている可能性があります

    ご両親に話して、一緒に介護費用のことを聞いてみたらどうですか?アラフォーになっても親は親です。こんな時は頼ってもいいではありませんか?体調悪いと一人で対峙するのはしんどくないですか?

    私も親ですが、娘がこんなことで悩んで、親をせっかく安心させたのにと無理して我慢して身体を悪くするなんて耐えられませんよ。ストレスも悪化の一因になります。何で早く言わなかったんだと怒りますよ

    早く彼の正体をはっきりさせて、別れるなら早いほうがいいですよ。一緒にいる限りゆっくり療養もできません

    もし、介護費用の話が本当だとした場合でも騙されてるか、話を盛っているのは間違いないです。その場合でもその判断力はとても心配です。決して幸せには繋がらない結婚です

    トピ内ID:1743290884

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    高額医療費支給制度を知っていますか?

    しおりをつける
    🙂
    うぃる
    1ヶ月の医療費の限度額が定められています。
    わざわざ他人に支援してもらう必要があるくらい経済的に困窮しているのであれば、本当に毎月支払うべき額はかなり少額になるはずです。
    他の方も書いていますが、ちょっと何かがおかしくないですか?
    詐欺と疑われてもおかしくないレベルです。
    トピ主さんを騙しやすいと思われている可能性はあり、自衛のためにももう少ししっかりしないと危ないですよ。

    トピ内ID:9220016603

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