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    義母と義妹と甥。好きになれない。愚痴トピ

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    🙂
    まふゆ
    ひと
    優しい義母、人当たりがよくて明るい義妹、年頃の甥。
    良い人たちなのに好きになれない自分がすごく嫌。
    我が家、義実家、義妹一家は車ですぐの距離です。
    夫とかなり歳の差があり、義妹といっても一回り以上年上、義母は後期高齢者です。
    そのため、育児の常識がまったく違い、特に義母は耳も遠いため話が伝わりません。液晶用と大きく書いてある使い捨てシートで私の娘の手やら口やら拭こうとして、何度説明して止めても理解してくれません。なぜダメなのか聞き取れないみたいです。
    義妹も育児の考えが(失礼ですが)古くて、まだ娘がねんね期のときにモコモコに毛布を重ね、「赤ちゃんには暑いんじゃないかな」と言っても「でもこの部屋は寒いよ!」と返されて、娘は汗だくになっていたことも。
    住まいが近いため、盆暮れ正月のほかにも、お彼岸だのクリスマスだの義実家に集まるのですが、ほとんど毎回必ず私たちが食事にお金を使っています。宅配ピザ、お寿司、スイカ、焼き肉などをご馳走。
    義両親に用意させるのは申し訳ないから仕方ないけど、毎回なのでちょっと出費が嵩み嫌だなあと思い、料理を手作りして持参し、節約しようと思ったら、義母が義妹に「家に持って帰りな!」と食卓に出しもせずに半分はお土産に渡してしまいます。
    お腹は満たされず、帰宅してから再度ご飯を作ることになり、(義妹一家は持って帰った私の料理で済ませているのに!)などと思ってしまったり。
    娘の1歳のお祝いの一升餅を「(甥)ちゃんも背負ってみるかぁ~」と甥(小6)に背負わせて写真を撮っていて、せっかくお祝いに来てくれた義妹に(うちの子のお祝いのお餅でしょう!)と思ってしまったり。それを笑って見ている義母にもイライラして。
    甥は小6と高1、挨拶もしてくれず、年頃なので仕方ないですが可愛く思えません。
    心が狭い自分が嫌になります。
    仲良くしようとしてくれる義母と義妹に申し訳ないです

    トピ内ID:7548581746

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    食事時を外して訪問しては?

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    🙂
    パスタ
    私の場合は、小柄で少食な娘にとにかく自分が用意した物、一歳前から菓子特にキャラメルや飴、アイスを食べさせたい義母。
    毎週末の訪問、市内なので訪問は昼食を済ませてから行き夕食前に帰りました。

    トピ主夫婦が色々とするから義妹も甥達も同席したがり遠慮なく食べるのです。高1と小6男子の食欲は凄いですから大変だと思います。
    手ぶらではいけないので、デリバリーは取らないように、おやつとして市販のパンやお菓子を適当に用意して行けばいいでしょう。

    高齢者がすべて新しい育児に無理解なわけではありません。
    口を拭くならティッシュかガーゼのハンカチのほうがいいでしょう。
    トピ主さんが先回りして守るしかないです。
    今後は甥達も年齢が離れたいとこには関心がなくなるでしょうね。

    トピ内ID:2480929587

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    無理に仲良くしようと思わない

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    blank
    レンのん
    だって、向こうは実の娘で
    甥たちはもう、10年前から孫をやってますから
    しょうがないなぁと思います

    立場をわきまえる
    そういうもんだと思っています



    少なくとも、あなたのことは邪見にしているわけじゃなくて
    優先度が常に義妹と甥なだけです

    これは永遠に変わりませんよ

    <義両親に用意させるのは申し訳ないから

    結局あなたの見栄だと思います
    いつまで、いい嫁やっているんですか?


    せっかく仲良くしてくれているんだから
    義妹さんに協力してもらったらどうでしょう?

    子供が生まれていろいろ大変なので食事の準備に協力してほしい

    協力してくれても、実家に寄り付かなくなってもこれ幸いです

    トピ内ID:2177188946

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    パスタさんへ

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    🙂
    まふゆ
    レスありがとうございます。
    みんなで食事しようとという感じで集まり、義母から事前に「スイカ買ってきてね」「着いたら宅配ピザ頼んで」とお願いされるんですよね。
    夫は長男なので色々頼っているんだと思うんです。
    その夫が私と結婚して家を出てしまったので、なおさら大人数で食卓を囲みたいのだろうなぁ、と。
    「ピザ頼んで」と言われたら「ピザだったら、私作るね!」とか、手作りできそうなものは節約のために手作りしてます。市販のお菓子とかはそれと別で買って持参してます。義母と義妹は喜んでくれて夫も満足そう。
    甥は遠慮なく食べるというより、仕方なく同席して、ある程度食べたら別室で持参したDVD見たりしてます。高1の甥はずっと不機嫌そうにスマホ触ってます。そもそも私の娘には興味ないみたい。というより、本当は義実家に来たいのは義妹だけのような気もしています。小6と高1ですから、自分の友だちと遊びたいんじゃないかな。祖父母の家にいても退屈ですよね。
    娘のことはなるべく目を離さず守っているし、お手拭きのガーゼも持参してますが、「これ使っていいのよ、封切ってあるから早く使い切りたくて」と。
    申し訳ないけど、最近は無視して持参したガーゼ使っちゃいます。夫は毎回「これはお手拭きじゃないから」と説明していますが、やっぱりちゃんと聞こえていないみたい。「大丈夫、たくさん使ってもいいのよ」なんて返されてます。
    誰も悪気がある訳じゃないのに、私だけイライラしてしまって、本当に自己嫌悪です

    トピ内ID:7548581746

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    レンのんさんへ

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    🙂
    まふゆ
    >だって、向こうは実の娘で
    甥たちはもう、10年前から孫をやってますから
    しょうがないなぁと思います

    わかってます。仕方ないというか、実娘とその息子たちが嫁と嫁の産んだ子よりかわいい、そういうものだろうなぁ、と。
    わかったうえで結婚して、なにを今さらイライラしてるのかと自己嫌悪です。
    それと、いい嫁どうこうではなくて、後期高齢者で年金生活者の義父母に大人数の食事を用意してもらうのは申し訳ないと思いませんか?
    長男とその嫁に頼るのは仕方ないことじゃないですか?変ですかね・・・。
    義妹に「手伝って」「たまには用意して」と言えないのは私が悪いです。年上だし、連絡先も知らないしと自分に言い訳をして、はっきり言えないのに勝手にイライラしてるんです。ダメですよね。
    義妹どころか夫にすら言えません。
    情けないです。

    トピ内ID:7548581746

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    うちもそうですよ

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    🐤
    みかん
    何かと義妹二人のみでなく、義母の妹夫婦とその子ども、孫まで集めて食事です。
    長男嫁なので私は、働きまくり。
    私以外は当たり前ですが、付き合いも長いのでみんな仲良しです。
    今更入っていけません。
    いい人らかも知れませんが、他人。
    好きになれなくても普通です。

    トピ内ID:2664422154

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    親しき中にも礼儀あり

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    🐱
    boon
    くっつきすぎな気がします。
    だから事細かな事に気がついてしまい苦しんでいる。

    いい距離感を保つ事をおすすめします。

    結婚したら別家庭です。
    盆と正月くらい我慢してお付き合いして、後は
    主さんの実家、友達とお付き合いすればいい。

    トピ内ID:2544843482

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    レンのんさんへ

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    🙂
    まふゆ
    レスありがとうございます。
    そうですね、立場をわきまえているつもりなんですが、時々どうしてもイライラしてしまって。
    わかったうえで結婚して、イライラしちゃダメですよね。
    嫁に出ようが実娘が嫁より優先なのは当たり前なんですよね。わかってます。
    食事のことも、たぶん結婚前までは独身長男の夫が常にお金を出していて、それが当たり前だったんだと思うんです。

    だから今もその感覚で、義母も義妹も夫も、私以外はいつも通りに楽しんで満足なんだと思います。
    私が口を出して今まで楽しく食事できていた空気を壊すのは最低な行為だと思うと、義妹に物申すことはできなくて。

    それでも、子供もできたし、来年にはもう1人出産予定だし、私もしばらく働けないので、経済的にもう少し節約したい気持ちと娘の世話と自分の体調と、キツイと思ってしまって。でも言い出し辛くて。
    ずっとモヤモヤ、イライラして、ついトピ立てして愚痴ってしまいました。
    ごめんなさい。

    トピ内ID:7548581746

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    小さい事を気にしなければ嫌いにはならない

    しおりをつける
    🙂
    グミ男
    どうもトピ主さんは育児の常識とやらに囚われ過ぎの印象です。

    時代によって育児の常識が変わるのならトピ主さんのやっている育児もあとの世代からすれば間違っているという事になります。
    つまりそんなものを気にしていても意味がないという事です。

    育児の常識が変わろうと育児の根本は変わりません。
    大事なのは根本の方でしょう。
    そしてその根本を知るのは新米のトピ主さんよりベテラン、大ベテランの義妹、義母の方です。
    それを忘れて自分の方が上と勘違いしているからイライラするのです。

    赤ちゃんに毛布を重ねた所でお子さんの成長になんの影響もありません。
    それが分かっているから義母も義妹も深く考えないで行動している訳です。
    ですがトピ主さんはその逆。

    細かい事を気にして義母、義妹との関係が悪化すればご主人との関係にも影響が出ます。
    義母や義妹が仲良くしようとしていて、悪い人達じゃないならご主人も困るだけです。
    そっちの方がお子さんの育児に影響大です。

    トピ内ID:1777950675

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    ご主人と話してみては?

    しおりをつける
    🙂
    育児の常識については、命の危険や、病気(や虫歯)の危険等が無ければ、大目にみてはどうでしょう。

    重要なことは、ご主人と話し合います。

    ・食費の問題。(兄弟で出し合うべきでは?妹さんと話し合って欲しい。)
    ・耳や目、認知機能の問題。(視力、聴力、認知機能について、病院で調べて貰った方が良い。早期発見すれば、治療費も抑えられるし、生活の質も上げられる。)

    ・介護について。(兄弟で協力しあえるのか、家をリフォームして終の棲家にするのか、施設に入って貰うのか、いずれにせよ資産はあるのか。)

    ・上記プラス、夫婦の将来設計について。(子供の学費、自分達の老後資金)

    ご主人ときちんと話し合いましょう。話の内容によっては、将来に向けて準備を始めた方が良いと思います。

    トピ内ID:7643186943

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    優しいな~

    しおりをつける
    🙂
    呑兵衛
    まだお若いのに幼児がいて
    お金も出して家事もして
    優しい義母、人当たりがよくて明るい義妹、
    年頃の甥。良い人たちなのに好きになれない自分がすごく嫌って
    思わず吹き出しそうになりました。
    ほとんど愚痴なのにそれでも
    でも、良い人たちって主さん無理していますね。

    私はもうすぐ70近いおばあちゃんですが
    良い嫁ってお金も体力も心も
    み~んな減っていくんですよ。
    一番気持ちが良いのが夫だけ。

    もう少し正直になりませんか?
    そんなに頻繁に義実家に
    行かなくても大丈夫でしょう。
    夫と子供達だけとか。
    そういうことを言うと夫の機嫌が
    悪くなるって言うのも止めましょう。
    妻は所有物ではなく人なのですよ。

    トピ内ID:8205377168

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    レスありがとうございます。補足と質問です。

    しおりをつける
    🙂
    まふゆ
    皆さんレスありがとうございます。
    補足と質問させて下さい。
    義実家との距離感や将来的なことですが、今のところ別の住まいですが、義両親の年齢(介護)など考えると、数年後には同居になる予定です。結婚前に夫から言われて納得しています。
    義妹はお嫁に出た立場ですし、義両親も夫も私も、のちのち介護が必要になったら私と夫でするものと思っています。夫の介護は私がするつもりですが、あわよくば我が子が手助けしてくれたらなぁなんて思ってはいます。
    事実、義父が事故で怪我をしたときに病院への送迎や保険会社とのやりとりは夫がすべて立ち会い、義妹は何も関わっていません。
    なので、今さら義実家と距離を置きたいなんて身勝手もいいとこだと思われませんか?(というか、すごく身勝手ですよね)
    今まで仲良く楽しくやってきたのに、嫁が横槍入れて空気悪くなったら嫌じゃないですか?
    義母や義妹からしたら、今まで夫がお金を出して当たり前だったのに、急に嫁(しかも無職)が「(義妹)さんも負担してよ」なんて言い出したら不愉快になりませんか?せめて子供預けて働いてから物申せとは思いませんか?
    私がもう少し我慢強くなって、時々匿名で愚痴ってガス抜きすれば済む話なんじゃないか、わざわざ波風立てるようなマネは全員が気分悪くなるだけなんじゃないかと思ってしまいます。
    子育てについてですが、私としてはかなり譲歩しているつもりなのですが、液晶用のシートで手や口を拭いたり、汗だくなのに毛布を重ねるのはちょっとなぁと思うのですが心が狭いでしょうか?
    液晶用のシートって、自分の手を拭くのも抵抗ありませんか?少なくとも人に使う前提で作られたものなら譲歩するんですが。
    毛布も暑くて汗かいてるのに「部屋が寒いから」と聞き入れてもらえないのはちょっと。そこは娘の体調を優先して良いと思うんですが、義妹の子育て論を尊重すべきなんでしょうか。

    トピ内ID:7548581746

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