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    やった~(夫実家への帰省なくなりました)

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    コメ蔵
    ひと
    今までは俺の稼ぎ感を大きく出していた夫に対抗する術がなく、大人しく帰省してましたが…
    やっと夫の稼ぎも抜くことが出来、堂々と今回は行かな~いを宣言することができました!

    自分の身体や心を休ませられる年末年始で大変嬉しく思います。
    ただ反面で、一般的には妻に対する夫の優位性(年収など)が無くなった点で、今後ますます不仲とかあるのかなとも思います。

    そんなことに悩みもありつつ、今は素敵な年末年始に心いっぱいです。
    ちょっと嬉しく、投稿してみました。

    トピ内ID:3867321920

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    それよりも夫婦改善

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    ワーママ
    俺の稼ぎ感出す夫かぁ

    義実家に帰省のことより、まずは夫だと思います

    嫁として義実家帰省が煩わしいのは理解できます
    でも、帰省は罰ゲームではないですからね
    そういう義実家なのも結局はご主人次第なわけです


    ただ子を持つ親として、
    たまには顔出ししてあげたいという気持ちから帰省を続けています

    無理のない範囲で
    といっても無理しないと帰省できない距離です

    我が家は両方の実家が遠方で、お互いに義実家が苦手です
    嫁実家のほうが主人に訪問してもらうのは時々免除していますが

    今のところ、夫のみの帰省はほとんど行ってはいません
    なので私はほぼ皆勤賞状態

    それは、俺の稼ぎでなんて言わないからです
    私の実家が苦手な理由は理解できるのでお休みはありだと認めているから


    どうしても女性のほうが収入が低くなりがちなので
    同じ土俵に立てないというのも理由にあるし

    共同で生活するうえで、
    愛情を金銭に代えると碌なことにならないってわかっているから

    稼ぎが低い分、家事の比率は妻側が多いですからお互い様だと思っています

    お前が稼げるのは私のおかげだと思っていますよ

    収入の有無ならともかく、多少の差なら
    そのようなペナルティ的なやり取りはないほうがいいと思います

    説教臭くてすみません
    今年のお正月はぜひゆっくり過ごしてください

    トピ内ID:5397845491

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    お子さん、いないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    もしお子さんがいるのなら、
    お子さんと夫親とは孫と祖父母の関係なので
    旦那さんが子供を連れてでも行くべきだと思います

    トピ内ID:8508988475

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    やりましたね!

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    ねこ
    今まで億劫だった年末年始も、もう今回はウッキウキですね。
    正月ではありませんが、おめでとうございます!

    私も数年前から自分のみ夫実家に帰省することが無くなったので、自分の実家で楽しく過ごしてますよ。
    妻だって、自分の家で過ごしたいんです。意見が合わなかったらバラでよし。
    子どもは付いていきたい方に行けば良し。

    不仲とありますが、そんな顔色伺いながら仮面よろしく上辺だけ平穏にしていたって全体的にはそう変わりませんよ。
    何も非がないのだし、堂々としていたらいいんです。
    てか、その方が長い目でみたらいいですよ。

    お互い、楽しく過ごしましょうね!

    トピ内ID:6806351029

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    稼ぎで???

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    🐶
    ちーかま
    稼ぎで帰省するかどうか決まってたんですか?
    凄いですね

    >堂々と今回は行かな~いを宣言することができました

    もしかして「何で行かないの?」って聞かれて
    「私の方が稼いでるから」とか答えたんですか?

    トピ主さんのご家庭の問題だから別にいいんだけど、
    稼ぎで夫婦の優位を決めるってのがけっこう驚きです
    ウチにはそういうのはないからなぁ

    トピ内ID:9960548595

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    単純にしつもん。

    しおりをつける
    まにゃ
    稼ぎが夫より良くなければ、義実家に帰省しなきゃならないのでしょうか。

    稼ぎが夫より良ければ、義実家の帰省を拒否できるのでしょうか。

    本当に単純に質問なのです。

    良し悪しを言ってるのではなくて。

    私は実家を遠く離れて、夫の地元に来ました。

    まだ結婚して数年。子供なし。

    夫の地元だし、実家は車で数分だし、関係性も良いので普段からちょいちょい行きます。

    年末年始は特にしきたりも集まりも無いけど、お年始持ってご挨拶程度。食事会もなく、いつも通りお茶飲んで帰ってきます。

    お義母さんは、わざわざ正月だからって来なくていいよと言いますから、行かないでスキー行こうかと言うのもアリです。

    私の実家に正月は行きません。てか、飛行機代高すぎて行けません。

    でも、もし、私が正月に私の実家に帰りたいと言ったら、夫は反対しないそうです。

    二泊くらいじゃ飛行機代もったいないから私だけ行くと思うけど(一週間とか)。

    いや、たまにはパーっとついでに旅行ってことで旦那も行くかもしれません。

    で、我が家は夫は年収700くらい、私は今はパートで100くらい。結婚前は私は500くらいでした。

    なんか、話がとりとめなくなりましたが、とにかく、年収で夫の言うこと聞く、聞かないって、どうなのかなぁと単純に思った次第です。

    来年のお正月は、のんびり楽しく過ごしてくださいね!

    トピ内ID:1728593380

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    そうなんだ。

    しおりをつける
    💤
    ふむ。
    と、言う事は旦那さんは普段からトピ主さんが働いていても、自分の収入が少しでも多いから妻は俺の言う事は聞くべき、俺の言う事は絶対と言う考えの方って事だったと言う事ですか?

    トピ主さんには俺の収入越したら俺の実家に来なくて良いぞと言って居たって事なのでしょうか?

    個人的に親戚付き合いって収入の差関係無く嫌でも義理としてやるものかと思っていたので、そういうご夫婦もあるのかという感じですが、お互い納得していればそれで良いのでしょうね。

    で、旦那さんはトピ主さんが自分の収入越した事に対し何て仰っているのです?お正月にトピ主さん来ない理由正直に話すのでしょうかね。
    旦那さんにしては自分が今までやってきた事の仕返しされた感で、反省とかはしているのでしょうか?

    まあ、配偶者の家に行くって気を使うし、意地悪な事されたと言うなら尚更行きたく無いのは本音ですね。
    トピ主さんも旦那さんのご両親に意地悪的な事されたってことでしょうかね。

    まさか、今後はトピ主さんが旦那さんに何も言わせない妻となるのでしょうか?
    何れにしてもお互いの収入差で夫婦としての関係が師弟関係と言うのか夫婦なのに親にお金で世話になって何も言えない親子関係の様なおかしな関係にならない事望みます。

    トピ内ID:1187103293

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    専業主婦なのに行かないわ~

    しおりをつける
    🙂
    うろこ雲
    稼ぎが抜くまで我慢したなんてスゴイ!
    私は子どもが私の親に会いたがるのを良いことに、県内の義実家には正月明けです。
    ラッキー
    子どもが産まれるまでは10年
    自分の実家に、お正月行けずじまいだったので、嬉しい

    トピ内ID:2555170349

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    同じだと思いますけど…。

    しおりをつける
    🙂
    ぽっけ
    「俺の稼ぎ感を大きく出していた夫」に対して、「夫の稼ぎを抜くことが出来た」から、年末年始は夫の実家に帰省しない宣言。

    …なんだか、夫と同じだと思いますけどね、トピ主さんも。

    まあ、よい年末年始をお過ごしください。

    トピ内ID:1201281616

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    おめでとうございます、でも。

    しおりをつける
    😀
    ワニ
    帰省無し!おめでとうございます。
    何と晴れ晴れした気持ちでしょうか。
    お気持ち分かります。

    でも、年収で夫婦の優劣や帰省をするしないを決める、というのが殺伐として寒いですね。

    年収抜いたけど、夫をたててみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:0940100877

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    息子の母です

    しおりをつける
    😑
    まるこ
    夫の実家に帰らなくてやったー!と言われると
    かなり悲しいですね。。

    ま、こちらも無理して来なくていいと思っていますので、これからもずっと帰省なしで構わないよ、今まで疲れさせてごめんなさいね。

    稼ぎも抜かれて、息子はどうしようもないわね。
    ま、うちに返してくださって結構よ。

    と言いたくなるトピでした。

    トピ内ID:1202591682

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    おめでとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    まい子
    50代のパート主婦です。
    批判的な意見もあるかもしれませんが、私は全面的にコメ蔵さんに共感します。
    稼ぎを笠に着る相手には、やはり稼ぎで対抗するしかないと思います。
    私もずっと夫に遠慮して生きてきたため、自分のことのように嬉しく感じました。

    トピ内ID:0298359165

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    おつかれさま

    しおりをつける
    🙂
    次男の嫁
    収入アップ素晴らしい。
    おつかれさまでした。
    年末年始はゆっくり休んでくださいね。

    でもご主人との不仲を
    心配されているなら、
    いまの気持ちはこのトピ
    だけにしておいた方がいいかも。

    可能なら元日の夕飯だけ訪問して、
    にこやかにご挨拶するのが
    理想的ですけど、遠いのかな?
    バリバリ働く賢い女性だと
    思うので、賢く立ちまわってください。

    トピ内ID:1553166890

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    おめでとう!

    しおりをつける
    🙂
    まふゆ
    ひとまず、心穏やかに年末年始を過ごされる事と思います。
    うらやましい!おめでとう!
    主さんが精神的に余裕ができれば、きっと旦那さんともうまくいくようになると思います。
    余裕がないと、ひとのアラばかり見てしまうから。
    楽しい年末年始を!

    トピ内ID:0356563970

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    旦那の意識改革

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    俺の稼ぎ感を大きく出していた旦那の意識改革
    が出来れな良いですね

    トピ内ID:4226462324

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    おめでとう!ですが・・

    しおりをつける
    🐱
    kei
    同じく帰省をしていない妻です。
    帰省どころか絶縁しています。
    酷い嫁いびりと孫差別、こちらが下手に出ているとどんどんつけ上がっていき我慢の限界を越えたからです。こちらの精神がやられました。

    さて、トピだけでは、なぜ帰省しなくてやった~なのかが分かりません。
    義母が意地悪だからですか?それとも単に面倒だからですか?
    帰省したくない理由によって読む人の意見が変わると思いますが・・

    いずれにせよ、帰省と年収をごちゃ混ぜに考えるのは良くないと思います。
    夫だけの収入の頃に夫がモラハラだったのであれば、あなたの年収が上回ったことで対等になったと思うべきでしょう。
    夫の態度が変わったならば良しとすべきではありませんか?
    あなた方夫婦の関係と帰省は別に考えましょう。

    もし、あなたに夫に対する不満があるのであれば、収入の上下は抜きにして話合った方がいいと思います。
    「私の方が収入が上だから、あなたは私に逆らえないよね?」という態度であれば、以前の夫の態度と同じではありませんか?
    夫と2人で幸せな家庭を築きたいのであれば、お互いに思いやりを持って尊重しあって暮らしていけるように改善点を話合うべきです。

    トピ内ID:3335381951

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      なんとも羨ましい

      しおりをつける
      🐤
      みか
      同居嫁の私からしたら、顔を見ない日はない毎日ストレスなのに。向こうから乗り込んでくるし。風呂と夕御飯は一緒。
      羨ましいです。
      年に数回の面会なんてもう、トイレに入ってる時間くらいの感覚。

      トピ内ID:8858901466

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      良かった・・・のかなぁ?

      しおりをつける
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      還暦過ぎのべる
      稼ぎを抜かなきゃ、言いたいことも言えない夫婦関係に
      やったぁ~
      と、喜んでいて良いのかしら?
      今までだって、大差はなかったのでしょう?
      急に収入が倍増したのかしら?

      今後の不仲を危惧していますが、夫婦でい続ける意味はあるご夫婦なのでしょうか?愛情は残っているの??

      嬉しそうなトピの内容なのですが、うすら寒さを感じてしまいました

      トピ内ID:7496847272

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      すごいわー…

      しおりをつける
      🙂
      しなもん
      夫が嫌いなのか、義両親が嫌いなのか、義実家帰省にお金と時間をかけるのが嫌なのか、なんなのか…

      収入を上げたトピ主さんの努力や、それまで耐えた忍耐はすごいと思いますけど、いやー…なんて寒々しいご夫婦なのかしら…。

      怖いわー…

      トピ内ID:9580100023

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      呑兵衛
      夫より稼ぎが多くなったから
      ようやく意見を言えるって
      同じ女性として情けない。
      稼ぎが多かろうが専業主婦だろうが
      夫婦として意見を言えない関係が
      恐い。

      トピ内ID:8530314031

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      あからさまですね

      しおりをつける
      🐶
      レイラ
      義実家に帰る煩わしさは解かりますが、付き合いとか、義両親に顔を見せたいという思いやりは無いのでしょうか?
      あなた方の結婚はお金に左右される、年収に身を売るような結婚だったのですか?

      なんだか本当に節辛く感じます。

      楽しい年末年始をお過ごしください。

      トピ内ID:9047888949

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      夫実家が耐え難く嫌いとまでは言わないが…です

      しおりをつける
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      コメ蔵
      賛否それぞれといったレスですが、皆さんのご意見をくださりありがとうございます。
      今回、何がなんでも行かないと思ったのは、以下ですかね。

      ・結婚後、10年以上も欠かさず年末年始の帰省をした。(29か30から2か3日まで)
      ・夫は、夫の実家に年越し帰省するのは当然なので、妻に感謝する事柄ではないと思っている。
      ・子ども2人も積極的には行きたがらない。(祖父母はいいけど、イトコが嫌い。)
      ・夫も義父母も私が作る食事の手間はコスト無しと考えている。

      なので今回の帰省は、交通費とその道中にかかる費用や帰省お土産は家計費でOK。
      夫がコスト無しと思い込んでいる、義実家で私が作る食事類は、自身や義両親や自分の兄弟間で頑張ってねと言ってあります。

      食材は義実家が払ってくれますが、モノはあるからでいつも私に丸投げなので、今回は外食とか?
      外注にすればそれだけ費用もかかるはずなので、それをどう解決してくるかを楽しみにしています。
      もし苦労して、今までゴメンの一言が出るようなら、来年末の帰省はする予定です。

      トピ内ID:3867321920

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      頂いたご質問への個別レスです

      しおりをつける
      blank
      コメ蔵
      > ちーかまさん
      私の仕事もハードになったから、今までと同じ帰省には付き合えないよと言ってます。
      ダイレクトに年収とは言いませんが、察してはいると思います。

      > 匿名さん
      子は2人います。
      子の希望もパスでしたし、夫もパスでした。
      私抜きで子を連れてったら、酒正月にならないでしょうから…

      > まにゃさん
      年収が上だからって、本気では思ってはいませんよ。
      とはいえ、稼ぎを盾に夫は今まで来たので、仕返しな面はあります。
      もしも懲りてくれるなら、今の年収差でも来年の年末は帰省します。

      >ふむ。さん
      夫は稼ぎ絶対重視ですかね…
      全然納得してないものの、自分が盾にしてきた年収で拒否されたので、私に言い返せず了承したって感じです。
      義実家には、仮の理由で言うんじゃないかと思います。

      > ワニさん
      さすがに10年以上しても、特に帰省に対する妻への感謝はないので、今更立ててもなぁ…という本音です。
      特に親戚集まる場は、誰かがある程度の犠牲になって場を回していると思うので、少し実感してきてもらいます。

      > まるこさん
      義母さん立場みたいなので、一言。
      きっと、まるこさんはお嫁さんとかに変な負荷とかかけないんでしょうね。
      うちの場合は、食材等へのお金は出した!(義実家)なので、そこからは全部回ってくるんですよね。

      > 次男の嫁さん
      さすがに遠方なので、ちょっと顔出すは厳しいですね。
      というか、顔を出しても戦力にならない嫁って邪魔じゃないですかね?
      顔出すだけで手伝わなかったら、そういう目で見られそうです。

      トピ内ID:3867321920

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      お二人の関係を

      しおりをつける
      🐱
      aki
      面白く揶揄したのだろうけど・・

      大方の見立ては、貴女は真の大人でなく
      幼稚な発想しているな~ですかね?

      今の時代、男女の差なく雇用均等法だっけ?
      そんな当たり前の時代に夫婦の稼ぎの差で
      一喜一憂するのは滑稽じゃないのかな?

      トピ内ID:6345282159

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      のんびりお過ごし下さい

      しおりをつける
      フィヨルド
      トピ主さんにきついレスが多いけれど、トピ主さんにはお正月夫の実家に帰省したくない積もり積もった理由があるんだと思いますよ。
      ただ帰りたくないだけで収入増やすなんてできません。
      ご主人の態度も悪そうだしね。
      今度のお正月は暖かいところでのんびり過ごすとか、自分の実家で過ごすとかトピ主さんの好きなことして下さいね!
      応援します!!!

      トピ内ID:6055745509

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      いいんじゃないかな

      しおりをつける
      blank
      カサブランカ
      元々収入の差を盾にしていたのは旦那さんのほう。
      義実家に帰らないことは、いろいろあったうちの一つだと思います。
      何かにつけて「俺の稼ぎで食べてるんだろ。黙ってろ」と言っていたんじゃないですか?

      稼ぎでマウンティングを取るという夫婦関係にしたのは旦那さんのほうなんですよね?
      ならば同じことしてもいいんじゃないかなと思いますよ。

      不仲が心配なら、収入差で言うことを聞かされるのがいかに理不尽かわかった?と旦那さんに聞いてみて、話し合いをしたらいいと思います。年末年始のあとにね。

      トピ内ID:5137471152

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        よくこれまで頑張りましたね

        しおりをつける
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        プリティー
        不思議ですが、息子の嫁さんをこき使ってもいいと思う義親だから、その息子も嫁さんが働き続けていても平気なのでしょうか。
        大変理解し難いです。
        私はですね、車で5時間の夫実家に31日の夕方着くように家を出る。豪華ではありませんが姑さん手作りの一般的な大晦日の食事をご馳走になってテレビを見て寝る。
        元日は欲しいものはありませんがせっかくなので近くのアウトレットに朝から夫婦で並ぶ。子供たちは姑さんが大好きなので置いて行く。
        夕方帰って夕食をご馳走になる。2日は誰も来ないので夫婦で近辺の神社に初詣がてらドライブ。夜帰って夕食をご馳走になる。3日の朝家族全員で帰る。
        以上です。義実家で家事をする発想はないですが、食後のお皿を運んだり、蟹すきの後の雑炊の味を付けたりして手伝っていると思っていました。
        そんな楽しい帰省も、子供が大きくなって子供だけで義実家に行くので終わりに。
        今思うと懐かしいです。ただ2日間ほぼ夫婦で遊んでいるので仲が悪かったら無理ですね。
        良くも悪くも終わりがあるもんです。

        トピ内ID:6964902248

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        夫婦関係おかしい

        しおりをつける
        blank
        トラガル
        例えば事業で大成功してる夫と専業主婦の妻、俺が稼いで来るから…私が家事は全てやってるから…どっちが上とか下とかではないです、基本的に夫婦は平等です。


        義実家への帰省が無しになり喜ぶのは良いですが、稼ぎで発言の強弱をつけるその夫婦間の奇妙な関係を見直しする必要があると思います。

        おかしいですよ、主さん呑気に喜んでますが大丈夫ですか?

        なんで稼ぎが少ないから帰省が嫌だと言えないの?不思議です。

        トピ内ID:1184788977

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        なんでかな、幸せな家庭じゃなさそうな

        しおりをつける
        😨
        はな
        年収抜いたから、ってそういう話なのかな。
        そこで胸を張るようなら、おっしゃる通り今後ますますの夫婦不仲は、現実となると思います。

        私は結婚当初は夫より年収は上でしたが(そのうち夫が転職し逆転しましたが)この生活は夫の収入もあればこそだと思っていたので、そこを盾にとる発想はなかったです。
        そういう意味でも、主さん夫婦は似た者同士ですね。

        私は予期せぬ事情で正社員を辞め今はパートになっています。夫は私の決断に感謝してくれてるし、私はこの決断が出来たのは夫がいたからだと感謝してます。
        この先何が起こるかは判りません。一時のことで上だの下だのやっているのは幼稚です。

        素敵な年末年始、なんですかね。家族がそれぞれそっぽ向き合ってそうです。
        帰省云々はともかくとして、なんだか暖かさが感じられない家庭という印象を受けました。

        トピ内ID:1338120007

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        おつかれさまでした!

        しおりをつける
        🙂
        おかあさん
        妬みレスもあるけど、これまで頑張ってきたのは事実ですもんね~!!
        文句ある人って、いまだ男ばっかラクしていいと、どこかでおもってるのかな?
        好きなように生きてこられなかったんだろうな。

        ご自分の過ごしたいように、のびのび楽しくすごしてくださいね!
        おつかれさまでした。
        これからもお仕事と幸せなご家庭づくりをたのしんでください。

        トピ内ID:5255380218

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        義実家に毎年毎年行くのがありえない

        しおりをつける
        🙂
        りん
        義実家に5日も滞在したり、しかも貴重なお正月休みなのに毎年必ず行く、とかが私にはありえないので、

        主様、今までよくがんばりましたね、という感想しかありません。

        私なら、夫のほうが収入が多かったとしても、行きませんし、義実家で家事もしません。

        収入が多いからと、夫を立てて義実家に行ってあげていた主様は優しいと思います。

        ここで、批判的な人が多いのも、私は理解できません。

        ゆっくり休んで、好きなことがたくさんできるお休みになりますように。

        トピ内ID:0015779198

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